Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Вспомнилась история конца 90-х. Пригласили на тест водки, за это какие-то деньги платили, не очень большие, но пару пузырей той же водки взять было можно. На что-то другое может быть и не пошел, а тут - бухнуть на халяву! Человек 10 нас было. Объяснили правила, наливают по 3 рюмки (грамм по 50), кусочек сыра на закуску, после каждой пишешь короткий отзыв, а после всех трех уже более подробный на победителя по твоему мнению. Рядом со мной сидел здоровый мужик с красным носом типа грузчик. После оглашения правил, только тяжело вздохнул. Отстрелялись мы, выдали нам конвертики с нашей зарплатой, сказали спасибо и до свидания. Только душу растравили. Обидно, настроились то на другое.
Тут этот мужик типа грузчик:
- Ребята, ну вы че, оборзели что-ли? Налейте хоть по 150 еще.
Девчонка, что рюмки разносила, слегка покраснела. А стАршой, менеджер ихний, только расхохотался.
- Наташа, ну налей им по сто, раз просят. Желают все?
Желали все. Принесли мензурки побольше и плюхнули по доброму.
Местный спиртзавод тестировал свою новую водку.

Наш водитель-экспедитор по складу характера замкнутый и неуверенный человек, лишь только покидает кабину своего грузовичка. Во время вождения или ремонта автомобиля это профессионал до мозга костей.
Он сам сетует на это, говорит не могу найти никак третью жену. С первой меня познакомили друзья в компании, с лучшими рекомендациями, прожили вместе почти восемь лет. Вторую буквально привела родная тётя, вот если хочешь тебе жена, она в принципе не против. В браке были семь лет.
Но сегодня вопрос про жену на втором плане. Увидел он где-то, или услышал по радио, про скидку на автомобиль 90%. Не до девяносто процентов, а именно ровно девяносто.
Пришел посоветоваться к нам в отдел логистики:
- Ребята подскажите, может такое быть? Мне конечно хватает и на работе баранку покрутить. Но скидка на Matiz, в салоне 90%. Не слишком ли стрёмный для мужика автомобиль?
Зная подоплеку по его личной жизни, все буквально подумали, если почти даром, то не стрёмно. Но он просит кого-нибудь съездить с ним в автосалон, сопроводить своим авторитетом сделку.
Вызвался поехать с ним на другой практически конец города. Да, стоят Matizы веселой расцветки на площадке, огромными буквами на стене написано — скидка 90%.
Подходим к стойке, у менеджера уточняем как приобрести по скидке. Симпатичная, молоденькая девушка, видно уже в который раз терпеливо объясняет:
- Выбираете комплектацию, цвет, проходите в кассу, оплачиваете полную стоимость, повторяю, полную стоимость автомобиля. С чеком подходите ко мне, и из барабана со скидками, достаете купон.
Действительно, только после её слов мы обратили внимание на стоящий рядом прозрачный крутящийся барабан, с открывающимся окошком.
- Не волнуйтесь, все по-честному. Там несколько скидок, есть по 10%, 25%, и 50%. Девяносто ещё никто не достал, у вас есть шанс...

Не знаю как по стране, а на нашем заводе всё самое важное, нужное и срочное происходит в пятницу. Обычно во второй половине дня.
В эту пятницу у нас был «асфальт» - так у нас называют мелко-крупный ремонт внутризаводских дорог. Процесс это своеобразный. Асфальт на завод привозит большой 20-тонный самосвал. По «ямкам» его помогает раскидывать такой же большой экскаватор. Уложить и закатать надо быстро – через часа два материал остынет и станет «памятником». Даже если помогает экскаватор, нужно перекинуть с места на место тонн десять и люди сильно устают. Но это всё присказка.

В общем, пятница – день сокращённый. Работаем до 16:00. Асфальт приехал в 14:00. Всем надо уйти пораньше – все работают бегом. Раскидали последний асфальт, осталось укатать его. Люди устали и сели передохнуть.

И вот тут появился кот. Похоже по национальности буддист. Потому как он не торопясь дошел до латки и стал её пересекать. А народ же наш любит дикую природу – переживает за кота. Асфальт же горячий (градусов так 70-80) - стали ему кричать. В общем, много интересного, наверное, кот о себе узнал. Воооот. И когда он добрался до середины «латки», похоже на него сошло просветление – хвост у него стал трубой, а глаза стали «беременными». Вот у детей до годика бывают такие задумчивые глаза, когда они долго на горшке сидят. А потом он «сорвался с низкого старта» и мы увидели как коты умеют очень быстро бегать «на цыпочках». Иногда такое рисуют в мультфильмах, но больше всего это походило на то, как в старых фильмах, быстро перебирая ногами, бегают ниндзя ночью по руслу реки. Смеялись долго. Кот сделал нашу пятницу.

Попал

Один из топовых столичных ВУЗов. День рождения очень заслуженного профессора, имеющего международную известность в своей отрасли. Параллельно - зачет у студентов. По традиции, профессор всегда принимает его лично, вне зависимости от праздника. Студенты знают, что максимум, что можно - это поздравление от всей группы в лице старосты, никаких личных подарков- профессор чрезвычайно строг и честен. В этом университете иногда проводят лекции люди, занимающие высокие государственные и деловые посты, причем пара человек, являясь почетными профессорами, читает свои лекции по профилю на регулярной, пусть и не ежедневной основе - эти люди очень любят свою работу и даже в супер загруженном графике находят время для неё. День рождения профессора как раз совпал с лекцией такого человека - относительно недавно получившего очень высокий пост в правительстве. Этот деятель очень любил и уважал профессора, ибо тематика его занятий была хобби всей его жизни. После лекции он зашел на кафедру поздравить профессора. Оказалось, что тот ещё не закончил принимать зачет и коллеги его ждут. Наш герой дошел до аудитории, где принимался зачет, и поздоровавшись с профессором, предложил его подменить, а затем присоединиться к празднованию на кафедре ( ничто человеческое этим людям не чуждо). Профессор, в виду уважения к человеку, занимающему столь большой пост, согласился, ибо осталось всего 4 студента, и то отстающие, попросив быть "пожестче". Двое с трудом смогли сдать, оставшиеся долго спорили, кто будет последним, проспоривший засыпался, ибо не знал почти ничего, а вот оставшийся парень, нагло глядя на принимающего зачет, спросил, знает ли он его фамилию. Получив положительный ответ, он прямо предложил "улучшить материальное состояние" принимающего, и войти в его положение - с таким папой ему эта дисциплина ни к чему, он ведь получит диплом и улетит за границу рулить семейными активами на другом берегу океана. "Ну, вы же понимаете, как у нас все устроено".
Принимающий зачет чиновник вынул мобильный, положил на стол, поставил на громкую связь и набрал отцу студента- благо тот был его подчиненным на 2 уровня ниже. О чем они говорили, осталось за кадром, но по факту студент в этом университете больше не учился, с таким лицом его сокурсники не видели даже на похоронах общего друга.

P.S. Господа, на тему " как он мог его не знать в лицо?" Мог, и легко. Этот чиновник был недавно назначен, с семьей парня никак не пересекался, лекций на их потоке не читал. А знать все высшее руководство страны "в глаза"- это не для всех.

Вспомнилась сцена из какого то фильма:

Сидят на склоне дед и внук. Действие по видимому происходит где то в Сибири и действующие лица, назовем условно чукчами. Дед обучает внука мастерству охотника.
- Скажи Дед,
мы убиваем животное,
съедаем его мясо,
шкуры согревают нас зимой,
наша утварь сделана из их костей...
- Все так - подтвердил дед.
- А зачем тогда люди убивают друг друга ? - продолжал внук - они не едят мясо
убитых и не используют их кожу?
- Ты задал детский вопрос - хмыкнул дед.
- Почему так дедушка ?
- Потому что взрослые не могут на него ответить!

Зацепило...

Гэри Беккер (нобелевский лауреат) считал экономический подход к решению вопросов настолько универсальным, что применял его к анализу самых неожиданных аспектов человеческой жизни — например, отношений внутри семьи, психологии преступников и расовой дискриминации.

В «Трактате о семье» заключение брака интерпретируется Беккером по аналогии с созданием партнёрской фирмы: люди вступают в брак, если ожидаемый объем выпуска совместно производимых ими потребительских благ превосходит арифметическую сумму выпусков, которые они могут производить порознь. Поиск на брачном рынке аналогичен поиску на рынке труда, и рациональные агенты прекращают его, когда ожидаемая полезность от вступления в брак оказывается для них выше ожидаемой полезности от холостой жизни и дополнительных издержек на поиск лучшей пары.

В статье «Преступление и наказание» Беккер пишет, что преступники – не психопатологические типы, а рациональные экономические агенты, предсказуемо реагирующие на возможности и ограничения. Выбор преступной деятельности – нормальное инвестиционное решение, если ожидаемые выгоды преступления превышают ожидаемые затраты (вероятность ареста и наказания).

А вот жизненный пример трактования данной теории:

Однажды (ещё в школьном возрасте) мы с другом шли по железной дороге в магазин на станции. Путь наш проходил мимо военной части. Навстречу нам шли трое солдат. Как выяснилось во время разговора, один из них был экономистом, которого выгнали из университета. Он привёл нам экономическое обоснование с точки зрения инвестиций почему мы должны отдать им свои деньги: в то время, как мы совершенно не инвестировали в свою безопасность (обучение бегу, увеличение силы, оружие, или время на более безопасный маршрут), они инвестировали в качалку в армии, в социализацию, чтобы собраться втроём и в риски быть пойманными или в риски нарваться на тех, кто инвестировал в свою безопасность больше, чем они вложили в качалку и социализацию. Поэтому если мы не хотим тратить деньги на бинты и пластыри, время на лечение и конечно такую ценную вещь, как моральный ущерб, который нам пришлось бы восстанавливать за реальные деньги мороженым или каруселями, то нам нужно отдать им большую часть тех денег, которые у нас были с собой хотя бы за представление, которым мы наслаждались и за эту лекцию.

Если считать, сколько стоило моё образование MBA — эта лекция оказалось самым выгодным вложением в бизнес–образование во всей моей жизни.

Сейчас ехал в трамвае на работу, залипал в телефон. Рядом сидел паренёк лет 25 и я краем глаза заметил, что он неотрывно смотрит в мой экран. Психанул, открыл гугл и вбил в поиске:"как лечиться от туберкулёза". Через 10 секунд парень встал и ушел в другой конец трамвая. Нехер подглядывать в чужой телефон.

Приходим утром с ребёнком поиграть в песочницу, а там... Малышей нет, но сидят двое парней-старшеклассников (класс 8 - 9 примерно...) и лепят куличики из песка. Всё как полагается: совочки, формочки... Уже целый ряд куличиков. А рядом валяется футбольный мяч. Я говорю: "Эх... где ты, детство золотое, да?" Они оба молча и грустно улыбнулись...

Зима. Урок физкультуры. Естественно, лыжи. Лыжи я любила и отдавалась этому занятию со всем усердием. В этот день на мне были КРАСНЫЕ ангорские варежки. Мама купила, накануне. И вот, я вся красная разгоряченная завершаю последний круг. Снимаю варежки, и сильно удивляюсь. Руки красные-прекрасные, как у гуся лапы. От тепла или от пота они окрасили кожу. Все обалдели, конечно.
Ладно. На следующее утро, перед школой, я замочила их в тазике с горячей водой. Одела на руки, походила немного. Руки стали почти бордовые. Так и пошла в школу.
А у нас контрольная по Некрасову. Учительница раздает всем чистые листы. Подходит ко мне. А у меня руки под партой спрятаны.
Я ей говорю:
- Не смогу писать сегодня контрольную. С руками беда.
- Покажи.
- Стесняюсь и т.п.
В итоге, достаю КРАСНО-БОРДОВЫЕ руки, весь класс слег от смеха. Училка в растерянности. Ну, я объяснила, мол после вчерашних лыж - не отмываются.
Контрольную пришлось все же писать. А она, как назло, весь урок на меня смотрит. Списать не получается. Я ей говорю:
- Что вы все время на меня смотрите?
- Да все думаю, хорошо, что я дочке своей такие ЧЕРНЫЕ не купила!

Сквотское отношение к жизни.

"Сквотирование, или сквоттинг (англ. Squatting) — акт самовольного заселения покинутого или незанятого места или здания лицами (скваттерами или сквоттерами), не являющимися его юридическими собственниками или арендаторами, а также не имеющими иных разрешений на его использование. Сквот (англ. squat) — нелегально занятое помещение."
Википедия.
Недавно свернул на Краснопролетарскую-давно там не был. Заностальгировал. Лет 20 назад там еще находился широко известный в узких кругах сквот художников и музыкантов под председательством Санька из "Рубиновой атаки".
Сквот был нетипичный-там собирались люди серьезные и обстоятельные. Не то что в других заведениях подобного рода-глядя на их обитателей я сразу вспоминал фразу бабушки-"писатели,поэты,художники,музыканты и прочая сволочь"
Санек ,к примеру,еще при Советчине через каких то посольских баб,коих он охмурял пачками,получал с Европы гитары Фендер и Стратакастер-и фарцевал ими (гитарами а не посольскими бабами) вовсю. Посколь государство обеспечивало Сане монополию-то и драл он за инструмент втридорога. А что делать? Советская гитара Урал годилась больше для обороны,чем для творчества. Что и нашло отражение в одной песне :
Ты, Рейган, нас в натуре задолбал!
А если двинешь на Россию танки -
Навстречу выйдут батальоны панков,
Вооружённые гитарами "Урал"!
А хочешь на гитаре играть,а не бречать-одна дорога к Саньку. Саня,понятное дело,процветал.
В хате был сделан ремонт-загляденье. Я такого ни до ни после не видел. Что то уникальное. Кухня,например была выполнена в норманнском стиле-закопченные балки,дубовые скамьи,столы,шкуры и холодное оружие на стенах.В стену между кухней и спальней воткнули дубовую бочку с дверцами-для подачи еды совокупляющимся. Об этой бочке речь ниже пойдет.
Плюс-лестница на крышу дома(прорубили люк-и там веранда с шезлонгами),плюс-настоящий бассейн -метра три на четыре-и это в городской квартире!
В общем-крутизна неимоверная.
Саня при таких делах настолько оборзел-что пользовался исключительно импортными тетками. В основном-посольскими,таким образом сочетая дело и удовольствие.
Отечественными производительницами эстет брезговал.
Саша был один из немногих тогда,кто мог не покривя душой сказать-"Да я всю вашу Европу на хую вертел"
На моей памяти Саней и присными было оттоптана половина служащих посольств Европы-начиная от культурного атташе Испании,до каких то французских секретуток.
Не забуду сцену,как Саня прихватил какую то очередную социал-демократку,жареного гуся,бухло и заперся с ними в бассейне.
На всю ночь.
Под утро мы заволновались-на стук не отпирают,на вопли не реагируют-и тишина там какая-то зловещая. Пришлось ломать дверь. Картина впечатляла-в бассейне плавали бутылки,Саня,демократка,и недогрызенный ими гусь.
"Приходи,Маруся с гусем,поебемся и закусим"-озаглавил Смолин сей натюрморт.
Причем с инобабами Александр был строг ,но справедлив. Никакого феминизма-они у него и полы скребли и посуду мыли. "У мине не в Брюсселе,говаривал Санек,вытирая об бороду сальные пальцы-шире жопы не пернешь!"
Одна непокорная австриячка закатила было истерику ревности,застав Сашу на чешке(у них давние счеты между странами-что и сыграло роль),за что была сурово наказана телесно.
Саня напоил мятежную до бессознанки,раздел бесчувственное тело,трудолюбиво измазал ей всю тушку от пояса и ниже ( с жопой включительно) чешуей,используя вместо красителя зеленку.
Инсталляция называлась "Русалка" Потом,завершающим штрихом был селедочный хребет ,воткнутый австриячке догадайтесь-сами-куда.
Неведомым образом все это сходило ему с рук.Может,Санек и постукивал в Комитет Глубинного Бурения,не знаю,но нас это не касалось. Если и да-то агентурой он мог снабдить поллубянки. И еще бы осталось для ГРУ немного.
Как-то Саня влюбился. Причем,что удивительно-в отечественную фемину. Мы обалдели.
Роман развивался стремительно:дело шло к свадьбе. Девушка была порядочная,из хорошей семьи-намечались смотрины.
За два часа до смотрин обстановка в доме выглядела так-на кухне сидел бухой Смолин,
барабанщик Леша трахал испанку Эстер в спальне.
-Что б через полтора часа вас тут не было! Ко мне Лена с родителями придет.Олег,выкинь этих блудодеев,как закончат. Ферштейн?
-Яволь,майн либе фюрер.
-И сам свали.Я поскакал.
-Не ссы. Все будет тип-топ.
-Я на тебя надеюсь!
Нашел на кого. Дальше события развивались по самому подлючему сценарию.
Барабанщик Леша,отбарабанив Эстер поперся в ванну. Голый,само собой. Сквозняк с силой захлопнул дверь в спальню. Выскочила защелка-все,в комнату снаружи не попадешь. Оппаньки. А отбарабаненная и набубененная испанка вырубилась. Ори-не ори-не слышит,сука барселонская.
Вспомнили про бочку-что из кухни в спальню ведет. Орали-орали-ноль эмоций. Потом пытались шваброй пьяной махе в рыло тыкать. Ноль эмоций. Зачмокала губами-и отползла за пределы досягаемости. Затем пришла пора предметы метать. Но когда меткий Смолин прислал Эстер перельницу в чан-а та только захрапела-пришлось и этот план отбросить.
Надо сказать ,что Смолин Лешу недолюбливал. Не то что прям "кушать не могу"-но клык на него полировал давно.Бабу Леша как то у него увел. И вот представился случай поквитаться. Для начала Смолин нагнал на нервного Лешу ужаса.
-Леха,мне похуй-я тя ща в таком виде на лестницу выкину. Мне Санек строго-настрого наказал. Сам пойми-у него,может судьба решается,а тыт тут мудями трясешь. Давай-вали отседа.
-Как? Так?
-А что делать? Ничего,перебьешься как нибудь-на улице тепло.
-Я не пойду(с подвизгом)
-А не пойдешь-выкину!(Смолин его раза в два поболе) Хотя,погодь. Полезай в бочку-ты ж мелкий-пролезешь наверняка.
-Застряну ж!
-Нихуя! Я ж лазил-и ничего(голимое вранье)
Делать нечего-деморализованный Леша лезет в бочку. Смолин "помогает"-то есть пихает страдальца в ноги. Упс. Леша застревает.
-Ничо!!! -хозяйственно приговаривает Смолин,трамбуя блудодея до состояния "ни туда-ни сюда"-небось пролезешь.
Картина маслом-из бочки торчит волосатая жопа,обрамленная бочкой. Ноги свисают,не доставая до пола.
Как оправдывался потом негодяй-Смолин:
"Когда я понял,что ситуацию не исправить-я решил ее украсить"
Этот мстительный мавр нарыл где-то женскую помаду и ей нарисовал Лешику ажурные чулочки с поясом. Получилось гламурненько. Но чего то не хватало.
Смолин до кучи написал врагу "ПОЗДРАВЛЯЕМ!" на ягодицах. Стало лучше.
Но не хватало последнего штриха. И завершая превращение сластолюбца в поздравительную открытку-Смолин воткнул в лешино дупло здоровенную хризантему.Как Лешик не вертелся-как не орал-хризантема заняла свое место в художественной композиции.
Вот теперь самое то. Все по фен-шуй.
Смолин чокнулся с Лешиным задом и сел ждать гостей. Вскоре в двери заскрежетал замок-то пришел жених Саша,невеста Лена и порядочная Ленина семья.
Зашли-и охуели. В воздухе висит бешеный лешин мат. Ор страшный.
Зашли на кухню-а там композиция. "Юный романтик" . Вид сзади.
"Отцвели уж давно хризантемы в заду"-фальшиво ,с надрывом, запел романс Смолин,аккомпанируя себе на гитаре.
В общем,Саша не женился. Не оценили родители Лены инсталляцию.
Видать проблемы у них были с художественным вкусом.
Сейчас там все давно прилично. "Иных уж нет -а те далече"
И только я надоедаю вам историями из тех времен.
Спасибо за внимание.

История 4. Где зимует китайский комар?

«Вы не можете разрешить какого-либо вопроса? Тогда беритесь за обследование его настоящего и прошлого...» Мао Цзэдун, «Перестроим нашу учебу», май 1941, Избр. Произв. Т. III

Вы до сих пор не знаете, где зимует китайский комар? Сейчас расскажу. Если кто слышал, у нас вокруг Ленинграда когда-то осушили болота. Но все эти грандиозные планы преобразования природы в сочетании с экологической безграмотностью всегда и везде оборачивались боком. Комару жить где-то надо или как? И он, бедолага, перекрестясь, освоил петроградские полузатопленные подвалы. Как говаривали в застое, дай Бог сибирского здоровья и кавказского долголетия нашему ЖКХ! Чтоб ему пусто было! Комары, как и все насекомые, любят тепло. Наш комар, например, «встает на крыло», когда температура воздуха устойчиво превышает 12-14ºС. А когда холодает – комары исчезают. Обратите на это внимание – может пригодиться! Вообще, биомасса и видовое разнообразие насекомых возрастает с уменьшением широты – от полюса к экватору. По крайней мере, на уровне моря. Неудивительно, что в тропическом Китае комаров полным полно. В каждой приличной гостинице здесь есть противомоскитные сетки - пологи. Но спать под ними не очень уютно. Поэтому в своем университетском гостиничном номере я применял «экологически чистые» методы борьбы. Задраиваю все окна и двери и включаю на полную мощность и минимальную температуру кондиционеры. Надо сказать, что меньше 16ºС их кондиционеры не дают. Через некоторое время в комнате комаров нет. Еще бы - самому прохладно. Думаю, куда девались? Ведь окна и двери задраены! Устраиваю обыск, или, как говорил Председатель Мао – «обследование». А оказывается, комары передислоцировались в ванную и на кухню, куда холод еще не дошел. Продолжаю «холодить». Теперь комаров нигде не видно. Но, ведь окна и двери задраены!? Вот, что значит пытливый пионер-натуралист! Устраиваю еще более тщательный обыск-обследование во всем номере. И знаете, где нашел? Ни за что не угадаете! В ванной комнате, в пустом полиэтиленовом пакете для грязного белья! Там еще тепло, все там и зимуют! Отсюда простой и эффективный метод борьбы с китайскими комарами. Задраиваешь, кладешь в ванну пустой пакет, включаешь, «холодишь», ждешь, осторожно заворачиваешь пакет, и делаешь с ними, что хочешь! Можешь в соседний номер перенести или ногами потоптать. Кому что нравится. Кстати, после проведенных мероприятий комары вообще перестали ко мне заявляться.
Рассказал китайским товарищам. Не поверили. Пришлось продемонстрировать. Попросил одеться потеплее. Оделись. Пришли. Потом долго пили мое холодное пиджоу (кит. – пиво), цокали языками и приговаривали: «Сергей, суки мимо пиджоу арси цо-цо!». Что в переводе примерно означает: «хорошо в жару выпить холодного пива с приличным человеком, да без комаров!».

PS. Но свято место пусто не бывает! Так в народе формулируют универсальные законы сохранения массы и энергии? Через пару недель после «пропажи» комаров по вечерам стали объявляться два таракана, размером каждый с пол спичечного коробка. Видимо, съедобные, - видел, таких продают на местных рынках. Тараканов, в отличие от моей мамы, я не боюсь. Не было еще случая, чтобы они кого-нибудь укусили! С удовольствием послушал бы впечатления покусанного. Тараканы появились задолго до фараонов. Так что они еще помнят крепостное право. Поэтому «своих» тараканов я пока есть не стал, а «обследую». Приходят вечером и сразу - к пепельнице. Там окурки, и они с аппетитом подъедают пепел (видимо, не хватает кальция и соли). Особенно «радуются», если в пепельнице обнаруживают яблочный огрызок – яблочки, видать, любят!
PS 2. В Гуангжоу есть еще какие-то небольшие и не очень мобильные мухи. Но к людям они не пристают, слава Богу! Так что народное выражение: «Едят тебя мухи!» здесь не уместно. Зато эти мушки все время норовят поселиться в клавиатуре компьютера! На холод, вроде, не реагируют. Поэтому, как бороться, пока не придумал. Еще по ночам над гостиницей летают летучие мыши. Но в номера не залетают.
PS 3. Не знаю, есть ли в журналах Известия Российской Академии Наук серия «Энтомология»?

В центре моего родного города в 70-х стояли в ряд шесть телефонных будок. На наше детское счастье, мостовая под ними была усыпана гравием, а в заборе нашего садика напротив была дырка. Временами ранним утром мы совершали короткие набеги на этот гравий. В нём всегда за ночь накапливалось несколько оброненных медных двушек и копеек, на каждую из которых можно было купить стакан восхитительной газированной воды в автомате. Суперпризом был серебристый гривенник - им часто пользовались вместо двушки при телефонном звонке и иногда тоже роняли. Однажды мой приятель в порыве молодецкой удали поднял там большой плоский камень и нашёл под ним 25-копеечную монету 1927 года с молотобойцем, подозреваю что из настоящего серебра. Вскоре после того, как он показал эту монету старшей дворовой детворе, площадка вокруг телефонных будок стала выглядеть так, будто по ней прошёл бульдозер. Дырку из садика тут же заколотили, и наши серебряные рудники на этом накрылись.

Это я рассказал скорее к слову, чтобы впоследствии народившимся поколениям была понятна ценность советской копейки для семилетнего ребёнка. Однажды к нам подошёл дембель и дал мятый рубль с просьбой подняться в одну квартиру и спросить, живёт ли там до сих пор девушка Света. Это сейчас любому нормальному родителю в таком предложении померещится банда маньяков. А тогда - думаю, солдатику просто не хотелось рисковать десяткой на цветы, конфеты и шампанское.

В общем, мы поднялись и позвонили. Дверь открыла симпатичная девушка Света в коротком халатике. Для нас её ноги уходили в небеса. Девушка мгновенно въехала в ситуацию и попросила подробно описать приметы солдатика...

Расклад. Город у нас маленький, нравы старомодные, но тем не менее.
Живут две сестры. Родные. Одна не замужем, имеет пацана шести лет отроду
и воскресного (точнее новогоднего, раз в год который) папу. Вторая
замужем, счастлива, но детей пока нет. Живут в одной квартире. Пацан,
видя папу раз в год, начал называть папой мужа второй сестры. Муж не
против, учитывая, что непосредственно участвует в воспитании.
История. Мама малого на работе, сестра с мужем поехали покупать
занавески и все такое, захватив, естественно, пацана с собой. Выбирали
долго, не забывая миловаться и осыпать друг друга комплиментами. «Ай ты
моя зайка», «Да мой котёночек» и т. д. и т. п. Здесь же носится малой с
воплями «Папа, давай вот эту купим». «Папа, давай те».
Продавщица, ожидая неплохую покупку, говорит малому. «Наверное и тебе в
комнату купят новые занавески, вон какие есть красивые, с зайчиками,
попроси маму купить».
Парень громко, чётко, с расстановкой отвечает ей.
«А это не моя мама, моя мама на работе, это моя тётка!»
Продавщица ушла в перезагрузку.

Сейчас таксист рассказал: "Едет вчера по трехполосной дороге километров
80 в час и догоняет Реношку, которая плетется не более 30 км. И не
просто плетется, а еще и занимает сразу 2 полосы. Сзади где-то маячат
гаишники, вот и вылезать частично на встречку неохота, чтобы обогнать
(правая полоса вся забита). Моргал ей, моргал - бестолку. Пришлось
посигналить, только после этого она и съехала. Обогнал ее. Через 200
метров светофор, все полосы забиты, он как ехал по левой, так ее и
занял. Рено его, естественно, догнало по соседней полосе. Оттуда
высунулась чуть ли не по пояс девушка и ехидным голосом прокричала:
"Что, доспешился???". Про тормоз, видимо, забыла и смачно, с хрустом,
въехала в задницу впередистоящему Мегану... Мой пассажир ей в ответ
только и прокричал - "Что, дооралась??".

К номеру 10 от 10 мая, про грязные машины.
видел грузовик корейско-китайской чудо-мысли, грязный, как танк после
маневров.
На задней двери, как всегда: "помой меня", - ответ водилы:
"грязь целебная, лизнуть - 100 рублей, оплата водителю"... о как.
За здоровье нации!!!

Живу с семьей за рубежом в одной не столь маленькой, но вполне гордой
европейской стране. Любимое чадо ходит в местную школу и уже в 6 классе
вовсю учит биологию, в которой за один год прошли просто все – от
пестиков-тычинок, лягушек-головастиков до анатомии человека, включая
(и даже с особенным акцентом) половую систему. 11-12 летним детям в
ускоренном темпе, пока в них еще не забушевал подростковый цинизм,
учительницы рассказали на уроке про все тонкости половой жизни,
тампаксы-прокладки-презервативы, гормоны, оволосение и все такое прочее.

Это, значится, по закону жанра, преамбула была.

Вот прихожу я как-то с работы домой уставший, жена и говорит: "пойди
спроси у сына, что ему за годовую контрольную по биологии поставили".
Дело ясное, хорошего не жди. Ну что, сын, давай контрольную, что
затихарился? Ясно, три с минусом. При том что в норме всегда "отлично".
Как же так, что за %::%;? Остыв, начали разбирать ошибки. Вопрос из
контрольной: что такое оплодотворение? И вот этот мальчик-паинька,
круглый отличник пишет: "Это когда мужчина вставляет затвердевший член
в женское влагалище и выбрасывает семя". Думается, на моем лице
отобразилась очень широкая гамма чувств (а говоря по простому, я
ох...ел). Во-первых, мне, как бывшему советскому школьнику, представить
такое в тетрадке очень сложно.
Во-вторых, ответ учительницей не засчитан, а вроде и все правильно,
исходя из житейского-то опыта... Может, ответ неполон, ну там, про
фрикции забыл написать, или про важность предварительных ласок? Сижу,
туплю, что сказать - не знаю.
Ну что говорю, узнал правильный-то ответ на этот вопрос? Кивает, узнал.

Узнаете и вы, дорогие читатели.
Вопрос был из раздела ботаники, и всего-то требовалось написать, что
"оплодотворение – это процесс слияния пыльцы и клеток завязи, приводящий
к развитию полноценного плода у растений"...
Ну кто там вспомнит про какую-то хрень из начала года, когда совсем
недавно такие захватывающие вещи рассказывали!

Из серии книг Русская старина.

Изгоняя роскошь и желая приучить подданных своих к умеренности, а
служащих по чинам, император Павел Первый назначил число кушаньев по
сословиям, а у служащих - по чинам. Майорам определено было иметь за
столом три кушанья. Я. П. Кульнев, впоследствии генерал, не имел почти
никакого состояния.
Павел Первый, увидя его где-то, спросил:
- Господин майор, сколько у вас за обедом подают кушаньев?
- Три, Ваше Императорское Величество.
- А позвольте узнать, господин майор, какие?
- Курица плашмя, курица ребром и курица боком,-отвечал Кульнев.
Император расхохотался.

Фрэш

возле дома сосед собирается на дачу, рассовывая в машину вещи. Сзади в
машине сидит его собака и постоянно лает (заебав не только всех в
округе, но и самого соседа видимо). Сосед причитает:
- Дима, Дима, хватит, ну Дима.
Потом постояв, поддумав продолжает:
- бля, какой Дима. Лорд успокойся! Лорд, хватит, ну Лорд.

ЗЫ
Димой зовут его годовалого сына.

Только что услышал на Эхе Москвы потрясшую мое воображение фразу: "В
Москве ВСЮ НОЧЬ будет идти КРАТКОВРЕМЕННЫЙ дождь, возможно, гроза".
18:00 25 мая 2005 г.

Театр.
Третий звонок.
Объявление перед началом спектакля:
"Уважаемые дамы и господа, мы благодарны вам за то, что вы решили
провести этот вечер вместе с нами. Мы сделаем все, что в наших силах.
Но во многом атмосфера спектакля зависит от вас. Пожалуйста,
выключите ваши средства мобильной связи..."
Пауза.
"Ladies and gentlemen..." и т.д., только уже на английском.
Пауза.
"А теперь для тех, кто не понимает ни русского ни английского языков,
пацаны, выключите мобилы!"
Спектакль можно было начинать...

История произошла вчера на заправке БиПи в Жулебино.

Стоим с приятелем возле кассы, никого не трогаем. Народу немного -
человек 8, еще один возле кассы, собственно кассир, кто-то еще из
обслуги и пара человек за столиками - пьют кофе.
За одним столиком восседает дама необъятных размеров. Если грудь мерять
шапками - 58 размер, не меньше, как говорит приятель. Эдак вальяжно
сидит. Пьет кофе. Вдруг мимо нее проходит некто и легким движением руки
смахивает кофе ей на белоснежную блузку; кофе моментально разливается
огромным коричневым пятном. Народ затаился в молчании. Дама медленно
наливается краской... Надо как-то разрядить обстановку...

Тут приятель выдает фразу:

- Это был не Нескафе!!!!

Народ - кто под кассу, кто под стол, а дама в полпрыжка доскакала до
очереди и только чудо спасло приятеля (бульдожку во-время оттащили): он
отделался лишь разорванной рубашкой и легким испугом.

Произошло это в середине бурных 90-ых годов в стенах славной
Санкт-Петербургской Педиатрической Медицинской Академии. (кто там тогда
учился, всем - привет!) Была на нашем курсе некая девица, родом
откуда-то из маленького городка большой Ленинградской области, который
существовал весь при обрабатывающей чего-то фабрике. Директором этой
фабрики и был отец указаной девицы. Отсюда у девицы апломб и самомнение
непомерное (ну, знамо дело, первая невеста своей малой родины), наряды
нехилые. И полное отсутствие знаний по изучаемым предметам. Поэтому
практически любой опрос преподавателей порождал перлы, похлеще
черномырдинских. И все это с кокетством, какое можно увидеть лишь у
героев фильма "В джазе только девушки", когда они переодеваются
женщинами. Однако, это все лишь "штрихи к портрету", для осознания
колорита ситуации.
Теперь, собственно история.
Лето. Июнь. Экзамен по инфекционным болезням. Наша девушка мало что
знает, но как любой студент двойку не хочет, и пытается как-то себя
спасти. Преподаватель - мужчина, и попытки девицы ему небезразличны.
К тому же он, наверное, тоже не хочет приходить в стены института
повторно, принимать пересдачу экзамена. Поэтому препод делает
титаническое усилие по вытягиванию нашей героини на тройку, и задает
вопрос, на котроый может ответить практически любой человек старше 10
лет, независимо от того, имеет он хоть какое-то отношение к медицине,
или нет.
- Как происходит заражение малярией?
(И уже ручку над зачеткой занес, "удовл." писать...) Девица помолчала
секунду и томным голосом произнесла:
- Малярия распространяется половым путем. После чего малярийные
плазмодии попадают в желудок. А уже оттуда - по всему организму.

Храни вас Бог от встречи с нашей героиней в роли Вашего врача.

КАРП.

Кабель тянется по грЯзи
А за ним начальник связи
(фольклор)

Давным-давно, в далекой галактике... Ну, шучу, шучу! В 1983 г.
в авиационном гарнизоне дежурил я на точке. Полетов в тот день не
было и я вечером отправился в гости на ЗКП (защищенный командный пункт)
полка. Оперативным дежурным был капитан А-в. Поужинали, сели смотреть
телевизор. А надо сказать, в зале управления телевизоров штук 10 - обзор
рулежек, полос и пр. Ну, а мы переключили их на ТВ и устроили домашний
кинотеатр. Правда, тяжело одновременно на 10 аппаратах программы
переключать или звук регулировать - дистанционными в те годы у нас были
только взрыватели - так для этого бойцы есть... И вот, время к полуночи,
звонит телефон. Громкая связь включена, поэтому слышно отлично:
- А-в, с@#а, @# твою мать!
Ага, звонит командир полка...
- Почему у командира телефон не работает?!!
- Так точно! Сейчас! Мы! Мигом!
Трубка брошена. А-в бледнеет. Дело в том, что он ждал назначения
в Германию, жена потихоньку продавала мебель и ссориться с командованием
ему было никак нельзя. И тут до А-ва потихоньку дошло, что он забыл
спросить, какой телефон у командира не работает: московский, прямой,
спецсвязи и пр. Делать нечего, надо звонить. А-в снимает трубку:
- Товарищ командир, капитан А-в, у вас какой телефон не работает,
прямой или...?
- Кривой, с@#а, кривой @# твою мать!!!
Трубка брошена.
По лицу А-ва идут цвета побежалости, как по перекаленному железу. И тут
он принимает единственно правильное решение: переложить ответственность
на подчиненного. А-в звонит дежурному по батальону связи. Добросовестно
пересказав ему все, что услышал от командира, он добавил еще и от себя в
порядке компенсации за моральный ущерб. Вникнув в суть проблемы,
дежурный отвечает:
- Так точно! Сейчас! Мы! Мигом!
Напряжение спадает, можно идти спать, но я чувствую, что цирк не закончен.
И точно. Уже в первом часу опять звонок. Сплошной поток мата, разбираю
только:
- Завтра ко мне в штаб! За пиз#$лями!
На А-ва жалко смотреть. Выяснилось следующее. Дежурный по батальону
связи тоже решил переложить ответственность - на телефониста. Для этого
он в казарме разбудил первого попавшегося. Им на беду оказался узбек,
который и в дневное время понимал далеко не все русские слова, а уж
спросонья... Тем не менее, уяснив, что нужно куда-то идти, несчастный
узбек взял катушку телефонного кабеля и поплелся исполнять приказ.
Поплутав по ночному гарнизону, он наконец нашел нужный дом, нужную
квартиру и позвонил.
И вот они встретились. Заспанный командир полка в трусах и заспанный
узбек с катушкой телефонки...
О чем ночью говорил командир полка с узбеком, а утром с А-вом я не
знаю, но в Германию А-в все-таки поехал.

История данная произошла в Питере, в Финеке, кто не знает - Университет
Экономики и Финансов. Итак, одна из первых лекций в начале второго
курса, конец сентября, на улице прекрасная погода, народу сидеть
на лекции ОЧЕНЬ лениво, но сидеть надо. Здоровая аудитория, 100 человек
народа, преподователь - женщина, читает микроэкономику, народ пишет
конспект. Речь идет о уменьшении спроса на товар при увеличении цены
на него. В середине объяснения преподша произносит незамысловатую фразу
"Ну например, если мы увеличим цену на водку в 2 раза, что мы получим?
(ну то есть она захотела узнать в какой степени спрос на водку
уменьшится).
Народ начинает лениво думать, в аудитории устанавливается МЁРТВАЯ
тишина, и в этой тишине на последней парте некто угрюмым пропитым
голосом произносит гениальную фразу:"Пиздюлей вы получите." Произносит
ее без тени юмора и всем присутствующим становиться понятно, что открыт
новый экономический закон. К чести препода, она не обратила на это
внимания и продолжила лекцию, но в дальнейшем подобных примеров мы от
нее не слышали.

Друг рассказывал:
"Устроился я после армии в автосервис. Работа, сами понимаете,
по большому блату досталась, зарплата отличная, клиенты
сплошь новые русские, короче говоря, мне там нравилось.
Был среди клиентов один постоянный: рост под два метра, руки как поленья,
в общем, натуральный представитель НР. Одна из его особенностей заключалась
в том, что он каждый месяц менял машины (нравилось ему), то на одной приедет,
мол, сделайте-подделайте, то на другой. Машины были, как вы сами понимаете,
нехилые.
Как-то приехал он на почти нулевом Мерине 550, цвет черный авантюрин,
не машина, а мечта. Мы все ее обступили, а он говорит, что нашел свою
единственную и родную и ни на что ее не променяет.
Короче, делает заказ на антикоррозийку, и как раз достается он мне.
А я в тот день после праздника был: голова шумит, руки не слушаются.
Мне бы побыстрей отделаться и поспать.
У нас там два подъемника - один до 1.5 т, а второй до 3-х. Как назло тот,
что до трех, был занят, и я (прости меня, господи) решил сделать дело на
полуторотоннике. Загнал я, значит, Мерин, включил подъемник, а сам
смотрю в пол и мечтаю о Краинке, не обращая внимания на потрескивания и
постукивания подъемника. Вдруг слышу дикий хруст, и задница этого
Мерина летит с высоты 1.5 метра вниз, и при этом принимает форму, немного
отличную от той, что предусмотрена на заводе.
У меня весь хмель из головы вылетел, а тут, смотрю, приближается
хозяин. Беру я значит монтировку, на случай если меня будут убивать,
и начинаю отступать. Он, увидав во что превратилась его любимая
и единственная, делает обиженное лицо и говорит :
- Что, маленький, сломал машинку? Ну так делай.
Машину мы с мужиками, конечно, сделали (правда, зарплату за тот месяц мне
так и не дали). А этот чувак через неделю приехал на Вольво."

Продолжаю медицинскую тематику.

На II курсе (2-й МОЛГМИ) анатомию у нас вел некто Павел Валентинович.
И было у него хобби - "подкалывать" студентов (шуточки типа "ну, это
только у вас такое" при неправильном описании функций какого-нибудь
органа были обыденностью). Но самым главным коньком у него были
занятия по мужской и женской половой системе (не дай Бог кому-то из
студентов засмущаться - сразу станешь предметом шуточек Павла
Валентиновича). И никто не мог предполагать, чем закончится занятие
у нас в группе...

И вот, сидим мы на семинаре по мужской половой системе, отвечаем на
вопросы, путаемся, кто краснеет, кто смеется... А одна из студенток,
Катя, девушка очень непосредственная и наивная, сидит и смотрит
пристально на большой макет полового члена. Это заметил Павел
Валентинович и спрашивает:
- Что же ты, Катенька, так задумчиво на него смотришь?
- Да вот я думаю... Павел Валентинович, а почему У ВАС одно яичко
короче, а другое длиннее?..
Оторопевший преподаватель откинувшись на стуле только и мог
вымолвить:
- Ну, Катя... Ну, Катя...

( 1:0 в пользу студентов! )