Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Этапы мотивации из жизни менеджера по продажам полного цикла.
1.
- Почему мне не платят зарплату?
- У вас нет контрактов!
2.
- Я заключил контракты, почему мне не платят зарплату?
- Потому что Клиенты не платят по условиям контракта!
3.
- Клиенты сделали предоплату, почему мне не платят зарплату?
- Вы же ещё ничего для них не закупили, это только предоплата!
4.
- Я закупил товар под контракты, почему мне не платят зарплату?
- Потому что клиенты еще не получили товар!
5.
- Я отгрузил товар клиентам, почему мне не платят зарплату?
- Потому что они не подписали все документы!
6.
- Клиенты получили товар и подписали все документы, почему мне не платят зарплату?
- Потому что они не заплатили остаток по договорам!
7.
- Я полностью завершил сделки по клиентам, поставил товар, получил полностью оплату от них, почему мне не платят зарплату?
- Потому что с поставщиками не закрыты документы, мы им часть денег ещё не оплатили!
8.
- Ну вот, я все сделки закрыл, получил оплаты от Клиентов, подписал все документы, рассчитался с Поставщиками, почему мне не платят зарплату?
- Потому что ты не посчитал прибыль компании, с учетом всех издержек!
9.
- Я посчитал прибыль по всем сделкам, с учетом всех издержек компании, почему мне не платят зарплату?
- Ты не посчитал свой сложный процент по зарплате!
10.
- Я посчитал чистую прибыль компании по всем выполненным контрактам, посчитал свою зарплату, почему мне не платят зарплату?
- Погоди, у нас появились гарантийные обязательства перед Клиентами, и это тоже надо учесть в расчётах!
11.
- Я все рассчитал, заложил на обязательства % с прибыли, пересчитал зарплату, хочу ее получить!
- Мы ещё не проверили твои расчёты, а где новые контракты и продажи? О какой зарплате может быть речь!@#$

Лет 10 назад на производстве работал. Был у нас график: неделю в день, неделю в ночь.

Напарник мой в отпуск ушёл и поставили вместо него на подмену цыгана. Вышли как раз в ночь на Страстную пятницу.

Цыган мне всю ночь сказки напевал о том, какой он ревностный христианин. По 10 раз рассказывал о том, как важна эта пятница перед Пасхой. Особенно акцентировал внимание на списке действий, которые нельзя в эту пятницу делать: мыться, прелюбодействовать (даже с законной женой) и т.д.

В общем заканчиваем смену, идём в раздевалку, и цыган чешет в душ.

Ну я его с подколом и спрашиваю: «А куда это ты идёшь, тебе же Бог запрещает сегодня мыться?!».

Собеседник пару минут стоял в растерянности, а потом выдал: «Бог видит, что моюсь по надобности, он простит». И пошёл дальше с гордым видом в сторону душевой.

Вот прямо сейчас...
Задолбали звонки на телефоне с неизвестных номеров. Часто отвечаю по телефону - морг, дежурный фельдшер "имярек". Ну и так получается - что номер квартиры попадает под первую комбинацию перебора на домофоне (практически как консьерж).
Вообщем ситуация: Звонит домофон, решаю ответить как по телефону (напомню "морг, дежурный фельдшер "имярек"). Секундная пауза и ответ - "так это скорая, мы за телом приехали".
Зы. По факту - реально скорая, выше этажом к соседу приехала. Уходя с вызова - позвонили в дверь "Пациент Ваш, оставляем". Посмеялись вместе :)

Имею пса, которого взял махоньким из собачьего приюта. Разбойник вырос в тридцатикилограмового красавца, стараясь отблагодарить за это, он всегда ОЧЕНЬ ластится ко мне и всем в семье (жене, дочке, внучкам) да с такой силой и упорством, что может свалить с ног и совершенно нельзя одеться (ругать за такое поведение нельзя, ведь пёс старается от всего сердца, он делает доброе дело). Мало того, пёс любит подлизываться к чужим людям (правда, только к особам женского пола возрастом от 1 года до почти "здравствуй, вечность"). Я всегда ему говорю: ну, чего ты кидаешься на каждую девушку, посмотри на меня, учись управлять чувствами. Псина в ответ явно хихикает... Вчера гуляем, пёс увидел трёх девчушек 14-15 лет, на скамейке в парке, явно спрятавшихся, чтобы покурить (ловко выбросили сигаретки, когда мы подходили). Пёс, размахивая хвостом, потянулся к ним, вдохнул и... за 0,5 м от них отвернулся и резво побежал по своим делам. Девушки, НЕ КУРИТЕ! Поверьте, уж, если великий подлиза не хочет подходить к курящим особам пообщаться, то и многим парням это делать неприятно... Рискуете здоровьем и материнством...

О различных толкованиях правил в разных отделениях Сбербанка.

Моя мама (88 лет) захотела сделать на меня доверенность по вкладам в Сбербанке. Ну, чтобы самой не ходить за всякой мелочью, а поручить это доверенному лицу. Ей одной уже трудно ходить, я всегда ее сопровождаю при посещении различных учреждений. На машину посадить, довезти, найти, где припарковаться, высадить, довести до нужного кабинета, что-то прочитать мелким шрифтом, и т.п. В общем, мама решила, что проще и быстрее за деньгами ходить мне одному и снимать, сколько ей нужно. По доверенности.
Пришли в отделение, где мама всегда обслуживается, ждать не пришлось, сразу к окошку, отдали паспорт, озвучили пожелание.
- А по каким вкладам вы хотите сделать доверенность? – спрашивает операционист.
- По всем, - отвечает мама.
- А вот фиг вам, обломайтесь, - конечно же девушка таких слов не говорила. Это я так почувствовал, по смыслу. А так то она сказала, что, к сожалению, мы можем оформить доверенность только на те вклады, которые открыты в этом отделении. На остальные никак. По ним доверенность нужно оформлять в тех отделениях, где эти вклады открывались. Такие у них правила.
Уточнили, где конкретно нужно оформлять доверенность на остальные вклады. Оказалось в соседнем отделении на расстоянии одного квартала на той же самой центральной улице Ленина. Не более 500 метров по прямой.
Ну что ж. Если есть правила, будем их выполнять, тем более по другому все равно никак не получится.
Отдали свои документы, мама подписала все, что ей сказали подписать, и нам выдали второй экземпляр доверенности.
Теперь нужно в другое отделение ехать доверенность оформлять. Тем более, меньше 500 метров. Но это по прямой и назад. А развернуться на центральной улице не так-то просто. Проще квартал объехать и там уже по ходу движения припарковаться. Правда, чтобы припарковаться, два раза вокруг квартала объехали, пока место освободилось.
Зашли в другое отделение, которое главнее, взяли талон, и тоже сразу без ожидания к окошку.
- Доверенность хотим оформить по вкладу, нам сказали, что это нужно делать в вашем отделении, потому что вклад здесь открыт.
- Ну почему же, - отвечает операционистка, - доверенность вы можете оформить в любом отделении Сбербанка, нужны только ваш паспорт и паспорт лица, на которое оформляется доверенность.
Да, вот такое кино… И ведь обратно не поедешь права качать, тем более я таки не знаю, кто из них прав на самом деле. Это ж надо их внутренние документы изучать, которые мелким шрифтом. И не факт, что там про это написано.
Стали здесь доверенность оформлять. Оформили, мама подписала, где сказали.
А доверенность нам не отдают.
Говорят, не положено, она в Сбербанке хранится. Такие у них правила. А вы, когда нужно, приходите с паспортом и говорите, что на вас доверенность оформлена. И все у вас получится.
Вот такие, прямо скажем, двойные стандарты в одном Сбербанке.
Надеюсь, что с доверенностью, которую не выдали, действительно все получится.

Прописали мне снотворное. Читаю аннотацию, раздел побочные эффекты: сонливость.

Муж как-то мылся в ванной на втором этаже (частный дом). Закрылся на замок, а его заклинило. Открыть не смогли ни я снаружи, ни он изнутри. Пришлось ему в окно вылезать (там несложно, на крышу веранды).
Тем же вечером мужу заговорщическим тоном сосед сообщил, что он видел, как из нашего окна любовник в одних трусах сбегал.

В продолжение темы о литейных ботинках и "добрых" трудовых шутках.
Рассказал брат Юрка, в бытность свою старший моторист и по совместительству сварщик на сухогрузе загранки. Было это перед кончиной Союза в славном Одесском торговом флоте. Бывало в рейсы брали одного-двух работяг с судоремонтного. Почему и зачем уж и не припомню из рассказа брата, но было.
Так вот попал к ним как-то в один рейс один такой работяга (пусть будет Федя). Личность примечательная со всех сторон, особенно в профиль :) Был это здоровенный детина с третьей степенью зеркальной болезни (это когда уже не видно кто сосёт :)) в литейных башмаках 45-го и семейных труселях жёнкиного покроя по колено и размером... ну инвалидку бы накрыть хватило. И очень Федор уважал алкоголь употребить, а в рамках загранки это не сильно приветствовалось. Но наши морячки находили выход. И вот как-то в водах жарких южных стран задумал мой Юрчик выгнать самогон из тропических фруктов. Фруктов было с горкой на облепивших в порту джонках и можно было обменять эту экзотику на советский мазут и другие ГСМы. Сказано - сделано! Был сварен по проверенным классическим чертежам самогонный аппарат из нержавейки и бак для бражки (благо оборудование и материал позволяли). По классическому же рецепту была поставлена брага (благо дрожжи были в наличии на кухне) и народ принялся нетерпеливо ожидать окончания процесса брожения. Как только маленькие труженики перестали выделять СО2 и устали преобразовывать сахариды в С2Н5ОН, соратники предложили продегустировать созревшую бражку. О-оооооо, что это был за напиток... чистая амброзия :) На дегустации присутствовал и Федя, и так ему легла на измученную нарзаном душу бражка... Вообщем общими усилиями перекантовали Федю в его кубрик и уложили на койку. И тут в чью-то иезуитскую голову пришла коварная мысля. О Фединых труселях было сказано выше. Так вот эти-то вот труселя взяли и обрезали по всему необъятному периметру оставив ниже резинки неширокую полоску, оголив всю, так сказать голую правду :) Повадки Федины уже успели изучить - и вот свободный от вахты народ собрался в коридоре на представление.
Занавес! Оркестр - туш!! На сцену выплывает Федор в майке-алкоголичке и своих литейных башмаках, наряд дополняет скромная лента в районе резкого перехода брюха в мужскую гордость. Народ глубоко вдохнул и присел. Федя спросонья не мог понять причины столь бурного веселья, но увидел, что взгляды зрителей направлены ниже ватерлинии и привычным жестом подтянул остатки своих парусов в район пупка. Народ вздохнул еще глубже и лег. Но так как необъятность комка нервов не позволяла визуально оценить состояние ниже талии, Федор подтянул свою ленточку на самый экватор своего глобуса. Всё!!! Занавес! Бездыханные тела выносят из зала! То что король гол Федя понял прощупав ниже свои семейники и тут же обратился в бегство, оголив при этом свою не прикрытую корму (прям римэйк сцены в "Полосатом рейсе" с голой задницей Леонова). Но так как с первого раза не удалось попасть в узкую дверь, то попытки это сделать окончательно доконали самых стойких.

P.S. А еще как-то Феде вырезали в его ботинки стельки из тройки метала и вставили их под штатные стельки. Ну ничего, только Федор жаловался потом в столовке - так вчера перебрал, что ноги не гнутся :)

P.S.S. А самогонный аппарат та и не опробовали - не доходила до него бражка :)

-= Час расплаты =-
90-е годы прошлого века. Почти у всех моих одноклассников уже есть "спектрум" или приставка. Ежедневно в школе все только о них и трендели. Слезно прошу отца, уговариваю мать, чтоб купили и мне. Хотя бы на день рождения! Но, в ответ слышу одно и то же: "Сынок, зачем нам такая дорогая никчемная игрушка? Иди лучше на улицу погуляй".
И вот вчера, 25 лет спустя, настал час расплаты. Звонит мне маман и говорит:
- Сынок, помоги мне выбрать смартфон отцу на день рождения...

В воскресенье утром случайно увидел по ТВ сюжет о начале президентских выборов в украинской глубинке.
Избирательный участок, естественно, в школе, председатель избирательной комиссии, естественно, директор школы.
Телеоператор показывает, как директорша подходит к старому рассохшемуся деревянному шкафу, в котором в обычные дни хранятся классные журналы, и открывает его гвоздиком.
Журналистка комментирует ее действия:
- Председатель участковой избирательной комиссии достает из сейфа бюллетени для сегодняшнего голосования…
Полдня был под впечатлением: деревянный сейф – это серьезное ноу-хау.

Здравствуй доченька, здравствуй Танечка. Как здоровье? Семья, работа, дела? Где твой? На работе? В 11 часов ночи? И как эту работу зовут? Вера, как в прошлый раз, или по-другому? Дура, не реви. Может он как в том анекдоте в морге лежит, а ты думаешь о плохом. Ага, звонит?! Скажи ему, что мама приехала. Спрашивает когда назад? Узнаю зятя.

Первый вопрос «когда назад?» Скажи, когда новую машину купит тогда и Мама домой поедет. В прошлый раз я из его Запорожца еле вылезла. Сесть-то я села, хоть и с большим трудом. Поехали на вокзал. По дороге я всего-то пару пирожков съела. Приехали, поезд уже подходит, а я не могу из Запора вылезти. Одну руку и одну ногу высунула, а остальное никак!... Зять вокруг бегает, кричит: «Задержите поезд, я за автогеном сбегаю!..» Поезд все равно ушел, а я еще две недели погостила…

Танечка, а где внучек мой Боренька, Борюсик, где Борюкан? Где этот оболтус по ночам шляется? На дискотеке? И как эту дискотеку зовут? Даже я знаю, что по понедельникам дискотек не бывает. Смотри, а то он на этой дискотеке женится по залету. Или СПИД еще бывает… Ладно, молчу.

Посмотрим что у тебя в кастрюлях. Трехдневный супчик – если разогреть, то есть можно… Собакам. И этим ты кормишь мужа? Не удивительно, что он на работе задерживается. Ты еще его как в том анекдоте, случайно, не кормишь? Жена уходит на работу и приказывает детям: «Что кошка не доест - не выбрасывайте, папе ужин будет!» Таня, Таня, сколько раз я тебе говорила - как доказал профессор Павлов, разницы между мужем и кобелем нет. Основные инстинкты, и первый – пожрать!

Ты не смейся, ты слушай Маму! Вот он бегает целый день, проголодался и тут вспоминает где его миска с едой ждет, туда и бежит! А ты с такой жратвой его сама к работе Вере подталкиваешь… Давай картошку, капусту, щас борща наварим. Пусть когда он сегодня к миске прибежит, у него праздник будет. Говоришь, не ест борщ? А ты его готовишь? Мамин борщ едят все, Мама за этим следит!
Так теперь займемся тобой. Что за вид? Майка-алкоголичка, смотреть противно! А брюки? Что это за штаны такие? Лосины? Это в которых в 1812 году французы из Москвы драпали? Что нет, вон и дырка сзади от штыка вражеского! Ой, она устала на работе за компутером! Ой, дома она хочет расслабиться отдохнуть и не думать о внешнем виде! К нам на ферму приезжай там и отдохнешь, и расслабишься, и курям лосины свои продемонстрируешь. А дома себя распускать нельзя, слушай Маму! Таня, а что за прическа у тебя? Воронье гнездо называется? У тебя там никто пока не завелся? Жарко ей, она волосы подобрала и ходит как чучело! Профессор Павлов говорит, что второй инстинкт после миски - размножение. А с тобой в таком виде размножаться разве что инвалид по зрению захочет. Так и не размножишься, доча, разве что кто тебя отксерит из жалости. А мужа твоего я понимаю – приходит домой бедняга, а дома швабра в майке-алкоголичке с гнездом на голове, тут кто хочет обратно на работу сразу убежит! Ну-ка быстро иди в ванную и приведи себя в порядок, звонят в дверь, зять вернулся!..

Нет, это соседка. Здравствуйте. Да, приехала погостить. А вам скорую вызвать? Нет? За спичками. Не спится, какие-то хулиганы под окном на гитаре играют и вы думаете что там наш Боречка? Зря думаете, Борик наш спит. Давно. Уроки учил, учил и заснул. Растет мальчик, к университету готовится, через восемь лет поступать уже. Угощайтесь чаем. Вася где? Кому Вася, а мне - уважаемый зять Василий Петрович. Работает, на новую машину зарабатывает. Почему это на Оку? На иномарку. Семью обеспечивает, жену-красавицу, дочь мою, баловать любит.

Ну а как вы поживаете? Как сынок ваш, Ленин? Почему Ленин? Да он у вас как революционер, все по тюрьмам да по ссылкам… Ай, чаем поперхнулись? Домой пора? Спокойной ночи, не забывайте нас, заглядывайте!..
Уползла, анаконда. Ну погоди, наведу я в подъезде порядок!

Звонят. Здравствуй, зятек мой любимый, умаялся на работе? Сейчас Таня борщиком покормит, приголубит, массаж сделает! Вы тут поворкуйте, а я спать пошла, устала с дороги. Все, нету Мамы, Мама спит, к завтрашнему дню готовится – доче мозги вправить, внука воспитать, соседей на место поставить… Ох-хо, что бы вы без меня делали!.

Преамбула.
Норвегия известна своим гуманным отношением к заключенным. Тюрьмы, в большинстве своем, мало чем отличаются от наших санаториев, а по удобству содержания скорее походят на пионерские лагеря.

А теперь, собссна, история.
Норвегия. 24.05.2012. Из-за забастовки гос. служащих, в т.ч. сотрудников тюрьмы Бьёргвин (Bjørgvin), что возле Бергена, заключенных распустили по домам. Со слов начальника тюрьмы Харальда Осауне (Harald Åsaune), большинство заключенных хорошо восприняли этот шаг, но не все. К сожалению, нашлись и недовольные, для которых это оказалось стрессом, т.к. они страдают "от социальных проблем" и не были готовы выходить на волю.

Bot takk!

P.S.
Ознакомиться с ригинальным материалом на норвежском можно здесь:
http://www.tv2.no/nyheter/innenriks/jarle-slepp-fri-fraa-fengsel-dette-er-heilt-topp-3789344.html

Жена отправила меня в магазин и написала список продуктов с указанием
отделов:
........
ноги куринные - 3-й отдел
.........
яйца там, где ноги

Я работаю в ночном клубе, и в субботу в нашем клубе транслировался
полуфинал чемпионата мира по хоккею. Наш кассир, пользуясь выходным,
темным временем суток, и отсутствием начальства, решила подзаработать и
часть народу пустить без билетов, нанеся тем самым экономический ущерб
заведению и чистую прибыль себе лично. По отчету на следующее утро
выходило, что матч посетило 72 человека. И все бы ничего, если бы не
возникли подозрения, а они возникли – ну не могли 72 человека выпить
такое количество пива! Пришлось поднимать записи с камер видеонаблюдения
(а в клубе есть и такое) и выяснять, что после матча на выход прошли
130(!) человек. Наш директор вызвала к себе кассира и озадачила ее
вопросом: в клуб, согласно билетов, вошло 72 человека, а после матча,
согласно видеонаблюдения, вышло 130. Ну и где они там размножались?

Вспомнилось... Со слов моей мамы.
Работала она в 1970-х годах терапевтом в городской поликлинике, и были
среди ее пациентов не только мирские люди, но и люди Божьи (все иногда
болеют). И среди них был один батюшка, страдающий недугами, как бы так
сказать, в общем, печени. Недугами, имеющими вполне определенные
причины, т. е. банальный алкоголизм. Но при этом батюшка был человеком
истово верующим, действительно, до глубины души приверженным принципу
- не согреши.
Моя мама не могла понять, как ему удавалось сочетать водку и божьи
заповеди. До тех пор, пока случайно не увидела и не познала СИЛУ ВЕРЫ!
Оказалось все просто. Перед каждыми 100 граммами батюшка крестился, а
потом со словами:
- Не прими Бог за пьянство, прими за лекарство!
опрокидывал в себя очередной шкалик.
И ОСТАВАЛСЯ БЕЗГРЕШЕН!

Учусь в США. Сегодня познакомился с одним забавным и приятным стариком -
бывшим инженером NASA, который принимал непосредственное участие в
программе "Аполлон", в т. ч. и в программе "Аполлон-Союз". Знавал
Леонова со товарищи, и вообще серезно изучал советскую космическую
технику.
Несколько баек (за техническую точность не ручаюсь, ибо сам
специализированного образования не имею):

Байка 1.
Что нас шокировало - так это термозащитное покрытие спускаемых аппаратов
советских короблей "Восток". Обработанная древесина дуба! В два фута
толщиной! Во время спуска она просто обгорала и отваливалась. Да,
советские ракеты в то время позволяли выводить гораздо больший вес, чем
наши...

Байка(и) 2.
Техническое оснащение корабля "Союз" значительно отставало от оснащения
"Аполлона". Особенно что касалось електроники и компьютеров. Да там
вообще не было компьютеров! Когда надо было включить двигатели, они не
нажимали кнопку и не программировали, как мы - нет! Они открывали
коробку с рукоятками и рычагами, механически включали двигатель и по
секундомеру отсчитывали секунды. При этом в навигации полагаясь на
звезды и на информацию с Земли... Храбрые парни!
Помню, когда советские космонавты проходили тренировки на тренажерах
"Аполлона", их невозможно было оторвать - они забавлялись с нашими
компьютерами и автоматическими системами как мои внуки сейчас - с
видеоиграми...
Кстати, для обеспечения стыковки "Союза" и "Аполлона" пришлось на "Союз"
установить американскую систему сближения. Да и магнитофон, на который
записывалась телеметрическая информация пришлось заменить нашим,
американским...

Байка 3.
Я облысел от стресса, который получил во время старта "Аполлона-12".
Через минуту после отрыва от земли в ракету ударила молния, и вся
электроника выключилась. Сгорело 120 предохранителей! И 20 минут
астронавты были вынуждены лететь как ваши космонавты - вручную. Нам
пришлось заново включать все системы, перепрограммировать их, говорить
гироскопам где низ, где верх...

Жигулев

О комментаторах.
Финал Лиги Чемпионов 2006/2007 в Афинах, Греция.
Один из комментаторов на "Спорте":
"И так мы видим болельщиков "Милана". И вот один из них держит,
относящейся к его, наверное, любимому игроку, плакат, который гласит:
"КакА - МалакА!". Я, конечно, не силен в языках, но думаю, что это
что-то ободряющее!"

Прим. МалАка (греч.) - урод, дурак, дебил и еще многое количество
матерных и нецензурных слов на русском языке.

Реально! Сегодня из сводки происшествий.

Обнаружение бесхозного автомобиля с подозрением на наличие в нем
взрывчатого вещества. Ногинский район, 32 км Горьковского шоссе, АЗС.
24 мая 2006 г. в 18.00 на АЗС был оставлен автомобиль ВАЗ 21099.
Прибывшая на место кинологическая служба с собакой от n-ского
Спасательного Центра МЧС РФ показала наличие взрывчатого вещества.
Вторая кинологическая (!!!) собака не подтвердила показания (!!!)
первой.

P.S. Она вообще отказалась подписывать протокол...

Мини-история от бывшего сокурсника. Далее - от его лица.

Вышел покурить на лестницу. Пролетом ниже - мусоропровод. Слышу, как
открывается дверь квартиры этажом ниже и шлеп-шлеп тапочек по
ступенькам. В поле зрения появляется девица с мусорным совочком в руках,
одетая в маечку и тапочки. Длина и фасон маечки не оставляют сомнений в
том, что кроме упомянутых двух предметов туалета на девице больше ничего
нет. Девица подбегает к мусоропроводу, стряхивает в него мусор с совочка
и на секунду призадумывается. Потом кладет совочек на подоконник, и со
словами "Ой-ой, как же Сережа будет ругаться!" снимает маечку и
отправляет ее вслед за мусором. Берет совочек и, уже в одних только
тапочках, убегает обратно в квартиру..

Звонит приятель. Решил он своей далекой любимой сделать подарок на днюху
и вот нужна консультация на тему "хорошие зимние сапоги". Даю
консультацию. По хода дела спрашиваю какой у любимой размер. Он мнется.
Говорит, высокая она, значит 38-39, ну куплю 40. Ты что, сьехал,- говорю,-
неужели спросить трудно!.Оказалось, трудно. Не хочет сюрприз портить.
Да и какая разница- ну будут чуть больше сапоги... Тут я не выдерживаю:
- как это какая разница! это же не ты! это же женщина! нам каждый
сантиметр важен!
Ну почему он так ржал...

Навеяло историей про японские имена с фамилиями.
Моя жена работала на скорой помощи, но сейчас в декрете. Иногда заходит
подруга - коллега посплетничать, как дела на скорой. Рассказала такую
историю: Забирали они девушку - китаянку, у которой случилась ночью
сильная диарея (понос по-русски). Дело тут и так нечисто, кроме инфекции
было много мороки, ее нигде не хотели брать: у иностранцев всякие там
полисы, страховки и чтобы больнице компенсировать все траты, нужно
учесть все формальности, наполнить гору формуляров.
Правда, еще одно обстоятельство усложняло жизнь, запрашивать больницу
нужно по рации из машины, а на все машины и больницы один общий канал.
А запрашивать нужно было не много: фамилия, возраст, симптомы. Только
фамилия интересная, представьте себе картину: сидит молодая девушка на
рации в больнице и ее вызывает машина: «Больная СУНЬХУЙВО с поносом.
Примете?». Принимать не хотели, ругались. В машинах на линии все
валялись. Потом еще на пересменке издевались.

P.S. Как фамилия пишется, не знаю, воспринимал на слух. С девушкой
сейчас все в порядке, не дали ей умереть позорной смертью.

TheBeast

Историю рассказал мой приятель - потому все дальнейшее - от его лица.

В лабораторию пришел новый сотрудник, точнее сотрудница. Молодая.
Эксперт, "сертифицированный Госстандартом". Ну ладно. Для начала - дали
определить процентное соотношение чего-то-там. Сделала. Смотрю цифры,
привычно складываю все проценты. Итог - 107%. Пытаюсь осмыслить, что за
шутка. Подзываю к себе.
- Валентина Павловна (имя-отчество изменено стессно..), тут у вас
опечаточка где-то - посмотрите - суммарно 107% выходит.
- Ну и что!? (возмущенно) В кондитерской промышленности эта величина
может доходить до 120%
В голове начинают крутиться фраза из старого армейского анекдота
"Значение синус альфа в военное время может доходить до трех".

Пробую с другой стороны:
- Валентина Павловна, вот представьте, что у вас есть лимон весом в сто
грамм. Можете вы из него выжать сто двадцать грамм лимонного сока?

Ответ:
- ДА! ЕСЛИ ЭТО - ЛИМОННАЯ КИСЛОТА!

А вы говорите "Тупые американцы"....

Слушал тут несколько защит кандидатских и докторских диссертаций.
Занятие вообще-то достаточно скучное из-за обилия формальностей, не
содержащих в себе ничего интересного, но все же иногда случаюся
достаточно забавные вещи:

1. Защищается девочка на кандидатскую, роль ученого секретаря временно
исполняет председатель совета, уважаемый такой убеленный сединами
дядька. Вот он начинает зачитывать биографические данные диссертантки,
читает:".. замужем, имеет дочь, .. <что-то рассматривает>.. кроме того
имеется справка о внедрении." Почтенный совет промолчал.

2. Действующие лица они же + девочка защищается про экономику монголии.
Доклад окончен, вопросы задали, начинают обсуждать работу. Кто-то
говорит: "Выводов мало". "Ну, Монголия не такая большая страна, чтобы
там много выводов было" -- отвечает председатель.

3. Докторская. В зале сидят доктора-профессора всякие, выступает очень
уважаемый в институте дядька. В это время в лекционный зал входят
студенты младших курсов, подозрительно так смотрят на собравшихся, и
видя за партами ну никак не своих сверстников разворачиваются, важно так
произнося: "вечерники.."

Самый короткий спектакль про Ленина выглядел, по слухам, примерно так:
В зале гаснет свет, зрители постепенно затихают, ждут начала спектакля.
Свет загорается.
На сцене за столом сидит Ленин.
Все как положено - зеленая лампа, книги и т.п.
Ленин работает - листает страницы и думает.
Зал тих и внимает действу.
Сверху падает монтерский молоток и со стуком бьет Ленина по лысине,
Ленин роняет голову на стол и отрубается.
Занавес закрывают.

В нашей лаборатории новичков проверяют на знание физики таким
способом: берут сосуд Дьюара с жидким азотом. А у него температура
-193 градуса. Засовывают туда резиновую трубку. Через несколько
секунд она замерзает, ее вынимают и бьют по ней молотком. Трубка
вдребезги! Потом один человек дьюар наклоняет, а другой моет этой
жидкостью руки.
Это вполне безопасно. Между кожей и жидким азотом остается
газовая прослойка, поэтому грязь отмерзает и смывается, а руки целы.
Так один двоечник, увидев это и ничего не поняв, решил
выпендриться. Собрал он своих приятелей, таких же "знатоков физики",
и поспорил, что пописает в сосуд Дьюара.
Засунул он свой хрен в горлышко, но как только он начал ссать,
жидкий азот вскипел и выплеснулся вместе с застывшей мочой обратно.
Член бедолаги моментально оказался в корке льда. Он попытался ее
отколупнуть, и отколупнул вместе с членом. Член упал на пол
и разбился. Так его обратно и не пришили...