Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Ни для кого не секрет что в последние годы в США идет дикое продавливание идеи что без геев и трансгендеров человечество не выживет. У нас, в американской хай-тек компании просто весь мозг проклевали тем, что какой бы ты ни был, хоть трансгендер самой причудливой конфигурации, хоть восьмикрылый семихуй, или просто «не мышонок, не лягушка, а неведома зверюшка» - тебе все равно будут рады, более того, раз в год на собрании тебе предоставят слово для рассказа о твоих особеностях, и как теперь ты благодаря им придашь нам всем ускорения. Вобщем, все-инклюзив!
Иду мимо кубиклов и вижу как один мужик тупо таращится на табличку с 9-ю картинками, типа «кликнете на все картинки со светофорами чтобы подтвердить что вы не робот». А он мнется. Ну, думаю, а что если он - робот? И как раз размышляет не сделать ли ему каминг-аут из шкафа и обьявить об этом на работе и в семье, включающей жену?! Что это у нас за такое предубеждение против роботов?! И кто сказал что роботам в Интернет нельзя? Ведь они явно есть, если им предлагают такие картинки со светофорами на выбор! И что за явная дискриминация против роботов на фоне все-инклюзивнес?!
Мы, роботы, должны обьединится и бороться за свои права! Путь к признанию нас будет долгий, но мы победим! Роботы всех стран, объединяйтесь!

Помидорки 90-х

Напомнили.
Переехав в частный сектор, заприятельствовали мы с семьёй, живущей в доме рядом. То соседка ко мне, то я к ней — поделиться чем, помочь, поплакаться, благо, что между нашими дворами маленькая калитка была, чтоб через улицу не бегать.
Он — фотограф, она — парикмахер, двое детей, как и у нас. Семья как семья, только разговаривали они между собой даже для моего (не особо изнеженного) слуха, непривычно, то есть матом.
Нет, они не ругались, а просто речь такая, цветистая, с вкраплениями цензурных слов.
С продуктами тогда паршиво было, приходилось стараться, чтоб сносно кормить семью.
Переработка и консервация всего, что удавалось добыть или вырастить, была делом тяжелым, но обыденным.
Однажды... Дело к вечеру, дети на кухне сидят, полдничают, я ужин готовлю. Забегает соседка и с порога, скороговоркой:
— Ой, что делать, Юрка такие хуёвые помидоры привёз, аж 100кг, надо их срочно на томат перехуярить, а то хуйня из них будет! Нахуй-нахуй!
Немного помолчав от неожиданности, я промямлила:
— Ну это ж надо — в одном предложении, из одного ópгана — нá тебе, и существительное, и прилагательное, и глагол! Соковыжималку дать?
— Ага! — кивнула она, взяла технику и ушла, оставив меня и детей "клúпать очúма".
Кто говорит, что "женщины так не выражаются"?!

Из реальных обращений клиента к дизайнеру при согласовании рекламного модуля:
“Текст надо отцентровать по левому или правому краю”.
“Сделайте текст яркими черными буквами на темном черном фоне”.
“Макет устроивает. Только поменяйте картинку, цвет текста, размер текста, фон и размер макета. А так — всё нормально”.

Опрос на улице.

Вопрос: Какими презервативами Вы пользуетесь?

Ответ: Новыми...

Интервьюер: А что так можно было?

Про юношеский дебилизм и про позор свой написать хочу.
Первый раз я приехал в Москву в начале 80-х. За «Явой». Подзаработал чутка в стройотряде и поехал реализовывать свою мечту. Деньги чуть ли не в трусах подшиты (мама посоветовала).
Первое впечатление – это Казанский вокзал (тогда поезда от нас приходили именно туда). Шикарная архитектура, масса людей, охрененные впечатления.
Уж не помню почему, наверное, поезд рано прибывал, но позавтракать я не успел. А жрать то хотелось. Жрачкой меня дома снабдили, конечно, но показалось это недостойным – употреблять вареные яйца и курицу на вокзале.
Город я, конечно, не знал и найти подходящую забегаловку не мог. И тут вижу вывеску «Ресторан», а под ней объявление, что кормят комплексными обедами, рубля за полтора. Впечатлило. Зашел. Уселся за столик, рядом подсела пара – мужчина с дамой, ждем официанта.
Мужик сделал заказ, а когда официант обратился ко мне, и я озвучил «комплекс» - лицо его изобразило такое огорчение, что словами это сложно передать. А я еще и выебнуться решил, говорю мне 100 граммов водочки к комплексу.
Это дало возможность официанту приколоться надо мной. Не, говорит, к комплексу спиртное не положено. Ну, нет так нет, значит просто комплекс.
Это, видимо, воодушевило моего соседа по столику. Он начал троллить меня – типа пиздит официант, очень даже можно и водочки под комплекс. И надо просто поругаться с администрацией.
Хорошо, что не повелся. Сожрал свой комплексный обед и поехал дальше по своим делам.
Но осталась оттуда ненависть к москвичам, готовым унизить при первом удобном случае.
А «Яву» вожделенную я купил все-таки. Но не в Москве (там очередь была многомесячная), а в Минске. Подсказали люди, что в Минске попроще – вот мы и рванули туда.

Случилась эта история на закате СССР. Нам тогда еще об этом не объявили, но фривольности уже допускались. В 5м классе, после выходных, какой-то Попандопуло принес собственноручно нарисованные «деньги». Кто-то вытер доску за эти «деньги» , кто-то еще что-то сделал… и понеслось! Идея быстро разбогатеть мигом захватила «неокрепшие» души. «Деньги» начали рисовать все кому не лень. К концу недели класс печатал «деньги» быстрее, чем Центробанк РФ рубли. Особо красивые (и потому ценные) «деньги», естественно, рисовал пацанчик, ходивший в художественную школу. У него еще и бумага особенная нашлась. «деньги» юного Пикассо быстро выбили с биржи все остальные. И один Вася (так и хочется написать «сынок парторга») начал их выкупать за реальные деньги. «Особенная бумага» быстро закончилась и «деньги» еще больше «подорожали». Но Вася и не думал отступать. Желая показать свое превосходство над остальными нищебродами, он продолжал скупать «деньги» за деньги. Через некоторое время у него на руках скопилась большая часть новой валюты отдельно взятого класса. Народ, оказавшийся без средств обмена и возможности добыть их легким путем, мгновенно потерял интерес к первой в СССР финансовой пирамиде. За Васины «деньги» уже никто не хотел его «защищать», носить портфель и оказывать другие услуги, т.е. продавать свой труд за цветные бумажки, как это делают взрослые.
«Контора умерла..»,-сказал бы Остап Ибрагимович...
Почему я об этом вспомнил? Просто прочитал сегодня в новостях, что курс биткоина, впервые в истории, превысил стоимость унции золота…

Русская народная быль
Жил был один барин, пришло время ему жениться, возраст требует. Нашел барин себе молодую жену, красивую, пышную, и зажили они припеваючи. Да вот только детей никак не получается завести. Барин всех знахарок и врачей прошел, никто не помог.
А был у барина кучер Иван, здоровый детина, да и семья большая у кучера - 7 детей прижил, все здоровые, шустрые.
И вот призывает барин кучера к себе.
- Здравствуй, Иван! Как здоровье?
- Да слава Богу, барин, хорошее.
- Вот что, Иван. Ты знаешь, что у меня никак не может получиться наследник, всё вроде перепробовали, не помогает, наверное стар я уже. Вот ты мне и поможешь.
- Да что ты, барин? разве можно?
- Можно, раз я сказал! А коли будешь противиться - прикажу тебя высечь на конюшне. А если сделаешь как я сказал и получится мальчик, коня получишь, а если девочка - то кобылу.
Ничего не поделаешь, пришлось Ивану потрудиться. И вот родила барыня двойню, мальчика и девочку. Барин обрадовался:
- Иди, Ваня, на конюшню выбирай пару самых лучших, для тебя ничего не жалко.
Выбрал Иван лошадей, привёл домой, а жена подкалывает:
- Что, Ваня, мало-то заработал?
- Эх, Нюра, да кабы у барыни на кровати было во что упереться, я бы всю конюшню увёл...

В аське.
она: я на тебя зла! РРРРР очень зла! ти когдя мни компик починишь?
он: Сама виновата! Мы никогда не доходим до него, а останавливаемся в районе дивана, а дальше сама знаешь.
она: на этот раз очень нядя... плииииизь.
он: Лады. Сейчас приду.
она: Ой. ти не торопись. дявай через часок. мне нядя подготовиться.
он: чё?
она: ну... пыль с компьютера стряхнуть, душ принять...

Утро доброе, Страна! Сегодня Выборы!

"Только что в моем дворе на Позняках, какой-то забулдыга орет снизу:
- Коля, выходь давай, идем голосовать!
- Шо ты орешь, у меня еще все спят!
- Не, ну шо за лось,- Путин, б-ять, не спит, а у него все спят! Идем спасать Отечество!
Коля не ответил. Мне с 12 этажа его на балконе не видно, но думаю, он офонарел." ( из сети)

Антон
Тем временем в одной из квартир СЗАО москвы студент физфака пытался подготовиться к зачётам по английскому и русскому языкам. Наступившая весна длилась всего несколько дней, принеся с собой жару настоящего лета - в душном, большом, замощённом асфальтом и бетоном городе дышать стало нечем, а наступающие ночи уже не приносили отдохновения и прохлады, как раньше. Поэтому с треклятого третьего этажа, окна которого приветливо распахнулись, веяло воистину дивными ароматами, кои не поддаются описанию без употребления бранной лексики. Кошки, почуяв свободу, не жалея себя оставляли на подоконнике всё новые испарожнения, и хватало не только нашему дому, но и соседнему заодно. Где то в ночи глухо, но гулко раздавался чей-то трёхэтажный мат, а правее истошно орал бедный, задыхавшейся от аллергии на аммиак маленький ребёнок. В конце концов, студент не выдержал этого ада. Отправившись на кухню и раздробив две упаковки активированного угля, аккуратно насыпав его между двумя плотными бинтами и нацепив сиё на лицо, он, захватив с собой пару необходимых орудий, решился отправиться на войну за право дышать чистым воздухом и жить нормальной жизнью. Выйдя на исходную, он решительно распахнул окно настеж и высунулся в него. Маска спасала плохо и уже через несколько минут голова просто раскалывалась.... Исход битвы был определён.
..Странное, наверно, это было зрелище. Особенно для всех, кто наблюдал за ним из дома напротив. Темнота оживилась. На уровне третьего этажа, уже ставшего источником постоянных бед, что то происходило. Посмотреть на это вышло больше половины 22-х этажной высотки. И было на что: С шестого этажа дома напротив вниз бил сильный узкий луч света из руки человека, перегнувшегося через подоконник, освещающий поле боя - неприятельский балкон. Из другой он лил что-то жёлтоватое (Доместос) на головы гадивших животных. Заподозрив неладное, владелец квартиры высунул голову на балкон (пздц, как он сам жил при этом внутри?) чтобы увидеть что происходит, где и сам был полит одноимённым средством. Пожалуй, большую половину округа огласили крики "Что вы делаете!!" и в таком духе, конечно нецензурном, под громогласные аплодисменты всех вышедших на балконы соседнего дома людей, понявших что происходит. Уж и не знаю, за что он принял эту жёлтую жидкость, лившуюся сверху, и зачем так нервничал, но к моему облегчению, запах аммиака начал слабеть, перебиваемый едким лимонным ароматом дезинфицирующего средства. Думаю, эта ночь надолго останется в памяти людей.

В дополнение истории про чукчей, которые утащили кусок стратегической ракеты.

Наш школьный учитель географии Николай Агафонович до того, как отправиться на пенсию и устроиться в школу учить нас, оболтусов, был геологом-полярником. Часто рассказывал интересные истории о работе в тех суровых краях. Перескажу один эпизод.

70-е года. GPS, а тем более ГЛОНАСС, тогда были только в проекте. Для навигации курсирующих в заполярье судов и самолётов применялись наземные радиомаяки. Посреди тундры были установлены небольшие будки с передатчиком и антенной. Необитаемые, неохраняемые, необслуживаемые. Источником электричества там служил небольшой ядерный реактор. Каков принцип работы, Николай Агафонович мне ответить не смог, сказал, он геолог, а не физик, но я догадываюсь, что там простое термоэлектрическое преобразование, без всяких турбин, систем охлаждения и т.п. Такую штуку один раз поставишь, и лет на тридцать про неё забыл, она автономно работает. Но как-то раз она сама напомнила о себе – с одного из маяков пропал сигнал. Пилот это конечно обнаружил (в те времена они постоянно патрулировали, чтобы вражеский шпион не нарушал границ Великого и Могучего). Из Москвы в Сургут прилетает группа инженеров, их на вертолёте доставляют до ближайшей заполярной метеобазы. Дальше вертолёт лететь не может, ветер, метель, как говорят пилоты, «видимость под нуль». Затем несколько десятков километров на снегоходах по заснеженной пустыне. В сопровождение инженерам дали двух геологов, одним из которых был наш учитель. Прибыли на объект. Люк сорван, реактор разорён, топливные элементы отсутствуют. Следов никаких, пока добирались, всё занесло снегом. Дозиметр в этом месте показывает хоть и совместимые с жизнью, но всё-таки большие микрорентгены. Аврал. Экспедиция по рации сообщает о происшествии, разворачивается и возвращается на базу. Тут же, несмотря на нелётную погоду, поднимаются в воздух вертолёты, и начинают на бреющем полёте «прочёсывать» тайгу в поисках похитителей элементов реактора. Стойбище чукчей-кочевников обнаружили достаточно быстро. На все вопросы ответ один: «Командир, не ругайся, железка в тундре в домике нашли, в вода железка положил, вода всегда тёплый, в чуме тепло, дрова не надо, огонь не надо, железка сама греет». Эх, если бы они знали, что это за «железки»...

Топливные элементы реактора у них, естественно, изъяли прибывшие по вызову люди в костюмах радиационной защиты. Вот только чукчей очень жалко, по словам нашего географа, бОльшая часть из этих невинных людей, нашедших на своей собственной холодной земле источник тепла, погибла от «лучевой болезни».

Недавно на работе выдали замечательные бумажки - спец. бланки: о
предупреждении заранее начальства о планируемом отсутствии. Теперь надо,
например, в понедельник писать о том, что планируешь заболеть в среду.
Потихоньку открываем третий глаз.

Из разряда - сельский юмор. Как известно, дети - самые беспристрастные
судьи и порой выдают такое, что ни одному взрослому и не приснится.
Так вот речь о Вите, мальчугане лет десяти.
История №1.
Как многих мальчишки такого возраста, интересовали его не школьные
домашние задания, а более близкие его сердцу вещи - рыбалка, футбол и
т. д. И вот отчитывает его мама за такую явную небрежность: "Да разве
так можно? Если ты не будешь учится, то не сможешь стать даже
трактористом. Тебе ничего не доверят, никуда не возьмут".
На что Витя загрустил и со вдохом выдал: "Ну, если и трактористом
стать не смогу, то пойду... ДИРЕКТОРОМ".
История №2.
Сосед, дядя Петя, запрягал лошадь. Надо сказать, что делать это ему
последний раз приходилось лет 15 назад. Поэтому получалось у него
это, мягко говоря, не очень. Всё выходило вкривь и вкось. Лошадь
волновалась, видя столь явное неумение, топталась, усложняя и так не
простую задачу. Нужно упомянуть, что дядя Петя у нас очень выдающаяся
личнось. Водить он умеет все, что передвигается на колесах и ремонтирует
всю технику без труда. Права тоже у него имелись со всеми категориями:
А, В, C, D и E.
Вот Витя смотрит на старания дяди Пети и наконец выдает: "Дядя Петя, а
как вам права дали, если вы и лошадью управлять не умеете?"

Несколько детских историй:

1. Мне было лет семь наверное. Был у нас тогда Советский Союз, и нищих
не было. Особенно нищих-детей (это важно!). Мы с папой пошли за хлебом,
он взял батон и встал в очередь к кассе, а я шаталась по сторонам. В
конце концов я заскучала и приблизилась к тому, кто, как мне казалось,
был моим папой (куртка была похожа)... он держал в руках батон, который
распространял вкусный запах.... я почувствовала, что проголодалась, и
стала канючить, причем отказ отнюдь не казался мне странным (мне редко
удавалось что-то выпросить на улице), я только старалась ныть
пожалобней...

А теперь с точки зрения чужого мужчины. Стоит он себе в очереди, никого
не трогает, в руках хлеб. Тут к нему подходит эдакое чудо лет семи и
начинает просить жалобным голосом: "Да-а-ай хле-е-бушка!". Мужик офигел.
Непонятно. Повторяю, нищих не было! Но это еще не все! Продолжая ныть,
чудо тянется к ЕГО батону и хочет ОТКУСИТЬ!!! Не зная, что сказать
(детям вроде не принято отказывать, да еще в хлебушке... но ведь это ЕГО
батон), он просто отводит батон в сторону... Дите не унимается, тянется
к хлебу, и канючит еще жалобней: "Ну да-а-ай, НУ ТЕБЕ ЖАЛКО, ЧТО
ЛИ??!!"

Полностью прифигевший мужик (таки жалко хлебушка...) смотрит на хлеб, на
меня, на очередь, и произносит протяжно: "Момент конечно
интере-е-есный...."

В этот момент папа, заплативший за хлеб некоторое время назад и вдоволь
насладившийся сценой, наконец окликает: "Аня, пошли, что ты к людям
пристаешь!"

2. Диалоги из моего детства.

***
- Папа, папа, а в горах живут большие птицы?
- Да, живут.
- Оооо! А когда они летают, от них на небе тоже полосочка остается?
- Какая полосочка??!! %-/
- Ну, как от самолета...

***
- Бабушка, а почему в садике сейчас так мало детей?
- Ну, у кого ангина, у кого грипп, а у кого легкие болят...
- Правда? А у кого ТРУДНЫЕ болят??

3. А это братик:

***
- Олежек, кем ты будешь, когда вырастешь?
- Мамой!

***
- Олежек, смотри что я из бумаги вырезала!
- А что это?
- Паутина!
Дите задумывается, смотрит вверх, в угол, слегка обжитый пауками и
делает вывод:
- Тогда повесь ее на потолок!

Фуй
Эту реальную историю мне рассказала Валя С. Лет 10 назад присутствовала
она в одном волшебном месте под названием Борзовка. Это такой летний
лагерь на берегу Черного моря, в который съезжаются со всего бывшего
Союза поклонники авторской песни. Словом контингент лагеря составляют
люди творческие, можно сказать душевные. Поскольку лето, солнце, море,
фрукты и т. п. , то дети в Борзовке разумеется тоже есть. И был там в
числе прочих, один, ну просто совсем еще молодой, но уже очень
общительный (т. е знали его буквально все) человечек, который (что очень
важно для рассказа) в силу своего 3-4-летнего возраста выговаривал пока
еще не все буквы, а главное не выговаривал букву "Ф". Вместо буквы "Ф"
изобретательный детский разум легко подставлял в слова букву "Х". И все
шло хорошо: дядя Федя, фиолетовый, фокус и другие слова и
словосочетания, превращавшиеся в дядю Хедю, хиолетовый и т. д. без труда
понимались взрослыми. Но вот однажды появился в лагере один товарищ по
фамилии Винник, который тут же попал под беседу с этим самым молодым
человечком. Беседа их длилась, на удивление, недолго и вскоре они
разошлись, чрезвычайно довольные друг другом.

Буквально через минуту мальчик остановился перед любимым дядей Хедей:
- Дядя Хедя, хочес я тибе смехное слово сказу?
- Ну, скажи, - опрометчиво сказал дядя Федя, не переставая рубить дрова
для вечернего костра.
- Хуй. - сказал мальчик. И тут же переспросил - Смехно?
Мыча нечленораздельное дядя Федя рухнул, воткнувшись головой в дрова, а
мальчик, так и не дождавшись ответа от содрогавшегося тела, отправился к
следующей жертве.

К вечеру весь лагерь с подхихикиванием разыскивал Винника...

(с) Associate

По телевизору крутят ролик со следующим текстом:
В каждой женщине есть ВНУТРЕННЯЯ сила и страсть. Раскройте ее с новым
бритвенным лезвием!" К сожалению, сам процесс раскрытия внутренностей
лезвием не показан...

На одной из главных площадей нашего города Уфы стоит памятник Ленину.
Большой такой. Удобно там встречаться. Ну, дык вот, договорились
встретиться с друзьями там. И так получилось, что туда я прибыл за
полчаса до встречи. Сижу, жду. Тут две мамаши с детишками. Одна своему
сыну: "Смотри: дедушка Ленин"! Рожа у детеныша такая, будто к нему
великий император с трона снизошел. Но это ладно. Другая мамаша,
башкирка, судя по всему, своему сыну, по примеру подруги, вторит, с
просто неподражаемой интонацией и акцентом: "Смотри, бабай"! (дедушка
по-ихнему). Я просто выпал. Ждать друзей стало не так скучно. Более
того, после того как я рассказал эту историю своим, мы после небольшой
беседы постановили, что отныне место встречи будет именоваться не "у
Ленина", а "у чугун-бабая".

К истории о вороне, бомбардировавшей машины банкиров от 25 мая.
Некоторое время назад я жил в одном доме с одним из руководителей
нынешнего Госстроя - Н.М. У меня был довольно большой пес, который
вылетая из подъезда на прогулку в наш, ограниченный совсех сторон
забором, маленький двор, дурел от счастья и бросался на все, что
повернется по руку (т.е. под челюсть). Обычно это был большой тополь.
Но однажды пес, вылетев как обычно пулей во двор, цапнул зубами колесо
машины Н.М. Колесо моментально встало на обод. Честно говоря, я не
решился сказать об этом Н.М., решив спустить дело "на тормозах". Однако,
через два дня история повторилась. Самое интересное произошло еще через
несколько дней. Я курю у подъезда, пес мирно гадит под деревом. Из
дверей выходит Н.М. Мы поообщались, и, вдруг, он мне задумчиво говорит:
"Да-а-а, мне срочно надо что-то делать. До меня уже кто-то добирается.
За прошлую неделю два раза колесо на машине прокололи, гады!".

Смотрим конкурс Евровидения. В прямом эфире.
Выступает украинский певец Олександр Пономарев. Ведущие уточняют, что
имя начинается именно с "О". Следующей поет греческая певица Мандо.
(Ударение на "О").
Супруга не выдерживает: - А чего это они все на О?

Этот четверг я не забуду надолго. Утром я довольно сильно проспал на
работу, помчался в душ, и поскольку времени было очень мало, то я не
успел (как оказалось позже) смыть с себя все мыло. Уже по пути на работу
я стал чесаться. Пик наступил в середине дня, когда я поднимался в
пустом лифте, и мне дико приспичило почесаться в одном интимном месте. Я
сходу просунул туда руку и с наслаждением почесался. В этот момент лифт
остановился и дверь стала открываться. Я быстро рванул оттуда руку, но
браслет часов зацепился за ремень моих брюк и запястье застряло понятно
на каком уровне. Я стал дергать рукой вверх-вниз, пытаясь ее вытащить до
полного открытия дверей. Раздался щелчок, браслет расстегнулся, и я едва
успел вытащить руку из брюк до того как лифт открылся полностью.

Вниманию клиентов, ожидаюших лифта, предстал взмыленный человек с
вываленной из брюк рубашкой, который нетвердо сделал шаг из лифта, и при
его шаге из штанины на пол выпали часы. Смех еше долго звучал в шахте
лифта.

Приезд моей мамы к нам домой мы с супругой всегда воспринимаем как
стихийное бедствие. И дело не столько в ведрах с мыльной водой из
стиральной машины ("мыльной водой можно экономно помыть полы") и не в
многочисленных баночках из под йогурта, в которых заботливо хранятся
остатки всех обедов и ужинов. Это ерунда. Мама любит убирать вещи. После
уборки вещи найти невозможно. Нереально. Ни в жисть не догадаешься где.
Вчера собираюсь на работу, надел светлый костюм, все по часам, буду в
офисе через 25 минут, через 30 приходят клиенты. Осталось надеть светлые
туфли и выйти. Их нет. Минут 15 ушло на поиски во всех укромных уголках,
все перерыл, не могу найти. Свирепею. Звоню маме домой, она вчера
приезжала "внучку проведать".
- Где светлые туфли???!!!
- В шкафу. ПОД ЛАСТАМИ.
- Почему под ЛАСТАМИ???!!!
- Ну это ведь тоже ОБУВЬ!!! 8-()

Летом 1987 года мы с мужем отправились в Польшу погостить
у друзей-поляков. В 3 часа ночи мы сошли с поезда на маленькой станции
Бяла Подляска. Так как друзья должны были нас забрать со станции часа
через два, мы решили это время посвятить осмотру местных
достопримечательностей, предварительно сдав наш багаж в камеру
хранения. На том, что мы приняли за камеру хранения, висел амбарный
замок, и красовалась надпись "Palenie zabronione". Муж подошел
к окошечку кассы и, указывая на камеру хранения, спросил у кассирши
"Palenie zabronione?", мол неплохо бы открыть для клиентов. Она
радостно закивала и, повторяя "Palenie zabronione", указала рукой
на выход из здания вокзала. Муж, подумав, что уж там, куда она
указывает, непременно открыто, покорно вышел на улицу. Вернувшись
через пару минут, он сказал, что обнаружил там такой же замок и ту же
надпись. Он повторил попытку, обратившись к кассирше с тем же вопросом
"Palenie zabronione?" и получил такой же ответ. Подобная процедура
повторилась раза четыре, после чего, убедившись в бесплодности своих
попыток, мы оставили затею с камерой хранения.
Через неделю нашего пребывания в Польше мы решили посетить Варшаву.
На станции, где нам нужно было пересесть на варшавский поезд, муж
отправился за билетами, а я, прислонившись к стене возле книжного
киоска, осталась ждать его возвращения. Он уже направлялся ко мне,
но вдруг остановился на полпути и с округлившимися глазами принялся
указывать на что-то над моей головой. Я обернулась и, подняв голову
прочитала все то же сакраментальное "Palenie zabronione", но в этот раз
для наглядности надпись сопровождалась рисунком .... перечеркнутой
сигареты. Единственное о чем я могла думать в этот момент, сползая
по стене в припадке истерического смеха, так это о кассирше, к которой
некий молодой человек с упорством идиота подходит каждые пять минут
с одним и тем же вопросом "Курить запрещено?".

Американцы, они вообще-то обычные люди, в смысле повеселиться
и посмеяться любят. Но отношение к этому несерьезному делу у них
какое-то неспонтанное, организованное. Смеются обычно где-нибудь
в комеди-шоу, где деньги за место заплачены. Или в телепередачах
смех невидимой аудитории за кадром»обозначает моменты, когда
будет приличным посмеяться, в конце концов.

Так вот, сегодня в Америке - memorial day - «поминальный день,
что-то вроде нашего 9 мая. Военные парады, кино про войну по телику
крутят, ну вы сами понимаете. В Филадельфийский док зашел средний
такой крейсер, что в общем-то делается каждый год, чтоб морячки
отметили свой праздник на суше. А чтобы налогоплательщики знали,
куда их деньги идут, на борт корабля пускают обзорные экскурсии.
И, надо признаться, народу порядочно хочет туда попасть, и
посмотреть, в общем-то, есть на что. А морячки и мичманы расставлены
на палубах разъяснять, что есть к чему и отвечают на вопросы
праздной публики о военной оснастке, быте моряков, и т.д.

Вопрос из публики: Сколько человек в экипаже?
Мичман: 300.
Публика: Сколько женатых?
Мичман (стараясь вовсю, предупредительно уточняет):
Если вы имеете в виду женатых друг на друге, то - ни одного.

Я радостно ржу и через секунду понимаю, что тонкий юмор мичмана
оценил один я. Группа из 20 человек молчит как один, показывая
всю свою серьезность к брачным отношениям на воде.

Еще чуть позже выясняется, что и мичман не думал шутить - на борту
с десяток женщин (плоды эмансипации) и они не замужем ни за кем
из остальных членов экипажа.