Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Просто так 14.
Вежливость как точная наука 2.
Я типичная "сова". Редко иду спать раньше 4-5 утра. Просыпаюсь соответственно к обеду. Пытался бороться с этой вредной привычкой. Не осилил.
Особенно непросто было в школе и институте. Как меня там только не перевоспитывали. Ничего не вышло. Привычка вторая натура.
Со временем получилось так организовать процесс, что это перестало мешать. Я забил на типичные высказывания: " Жизнь непроста. Мы не ищем легких путей". Так поищите! Они ж легче сложных, зачем этот пафос? Я вот всегда ищу легкие пути. Я даже ищу легкие пути искать легкие пути - вот мой уровень и образ жизни.
Три дня назад я проснулся от автомобильного гудка. Посмотрел в телефон. Ну как так, только 9 утра. Кого там принесло? Есть же телефон. Нормальные люди заранее договариваются о встрече и звонят, когда подъедут. Выглянул в окно. Какие - то "пенсы". Подумал, что залётные. Увидели лошадей и подъехали договориться купить навоз. Бывает. Злиться нет причины.
На следующее утро событие повторилось. Выглянув в окно увидел вчерашнюю машину и уже знакомую публику. Выматерился про себя и пошёл досыпать.
Сегодня те же траблы. Меня прорвало. Открыл окно и : " Пи..пи..пи.пи.пи........". "Пенсы" посмотрели на меня. Резко собрались и уехали.
Вечером спросил жену, что за фигня. Кто мне спать не даёт уже третий день. Любимая ответила: "Ты что не узнал? Это наши старые приятели. Ну те, которые приезжают в свой дом только на лето. Привозили саженцы, рассаду и прочее. А гудели не со зла. Просто забыли за зиму о твоих барских привычках. Звонили сегодня. Спрашивали, в чём провинились? Сказали, что Вова на них "спустил всех собак". Обиделись.".
"Куплено сто пирожных,
А на душе тревожно,
Как всегда весной."
Дополнительно 3 литра водки, коньяк и виски. Дорогой и красивый букет. Еду извиняться и попытаться объяснить.
Вроде взрослый, опытный человек. Постоянно твержу другим, что перед скандалом или дракой, надо суметь разобраться. Кто прав. Кто виноват. У любого события есть причина. Ты можешь запросто быть неправ и оказаться в дурацкой ситуации. В очередной раз подтвердилась старая истина: " Всегда будьте вежливы со знакомыми и особенно с незнакомыми людьми". Вежливому человеку открываются все двери и гораздо реже достаётся по башке.
Сенека был прав: "Век живи — век учись тому, как следует жить".
Владимир.
25.05.2023.

На "День факультета" 35 лет назад комсомольская организация поручила мне сделать конкурс, который принесет доход... Артисты приедут, денег надо! хоть на плацкарт!
Легко.
Комсомол же отвечает "есть!".
"Каждый, кто вытащит пробку шпагатом медленнее меня - кидает в коробку 20 копеек."
Я их ободрал всех и каждого.
К концу представления "достАча" занимала то ли 6, то ли 10 секунд )))

Как нас всех не посадили (в 1987г) прямо в тюрьму - не знаю...

Пикник.
Есть у моей жены развлечение, любит выезжать на пикник рядом с городом. Не важно, куда в лесок или берег реки. Моя работа – засунуть весь шмурдяк в машину и вытащить его на месте в лесу. В один из таких выездов, поехали не далеко, минут 15 по трассе. Съехали под мост. Остановиться там не получилось, так как народу собралось просто море. Проехали немного дальше в лес, открылся вид на большую поляну. Но поляна была засыпана мусором, картина натуральной помойки. Ветром несло через поляну пакеты, кругом лежали бутылки, банки и т.п. Ребенку приспичило по малой нужде, мы остановились и ребенок пошел в ближайшие кусты.
Тем временем, на поляну въехал ВАЗ 2115, уже проживший свои лучшие годы. Из него выбрались две дамы и два товарища возрастом эдак 30-50 лет, а также трое ребятишек. Подумал, сейчас посмотрят, что здесь творится и уедут. Но нет, они достали пакет с полторашками пива и закусками типа «луковые-крабо-хрено кольца». Отбросили бутылки, пакеты и прочий мусор сделав круг диаметром метра четыре. И сели среди этого бардака на пикник. А ребятишки бегали вокруг, хватали эти закуски и пинали попадающиеся на пути бутылки и банки. Вот такой «Пикник на обочине».

Размышления над фотографией, на которой католический священник в маске, соблюдая социальную дистанцию, крестит младенца из водяного пистолета:
"В условиях карантина опиум для народа отпускается гомеопатическими дозами"

Был недавно на кладбище. На надгробном камне прочитал "... жил как человек". Поймал себя на мысли, что так сказать можно не о каждом.

В тему оригинала и контрафакта. Лет 10 назад искали с женой мне куртку на базаре. Предложили на вид неплохую за смешные деньги - всего 50 бакинских. На лейб "Найк" и внимание не обратили - на базаре все как не "найк", так "адидас". Уже дома рассматриваю - и говорю: "А ведь настоящий Найк"- серьезная бирка, где указано, что произведено в Мексике, все внутренняя ткань в тиснении с лейблом "Найк", липучки с выбитым лейблом и даже бегунки с выбитым "Найк" и фасон очень хороший и удобный. Такого уровнв подделки изготовить сложно да и нет смысла. И что сказать - сейчас она конечно выглядит "не первой свежести" и главную молнию пришлось менять, но пробежаться по микрорайону годится вполне. в общем, как у Эллочки-людоедки: "Вас обманули, это значительно лучший мех"

Раз уж про гадалок речь зашла, вспомнил я одну историю. По молодости было у меня необычное для мужика увлечение - я гадал на картах. Поначалу только для себя, но потом прокололся где-то, пошла молва, и потянулись ко мне вереницы молодых и не очень особ узнать свою судьбу. Справедливости ради, в большинстве случаев предсказания скучны как и сама жизнь: родственники, знакомые, разговоры, дороги, работа. Короче, и без гаданий понятно, что ждет большинство людей в будущем: скучные будни. Но были и особые случаи. Однажды ко мне пришла одна девица 20 лет от роду. Раскладываю карты и говорю: "Давно не видел таких плохих раскладов. Всё черным-черно. Ждёт вас дальняя дорога. Два молодых человека рядом с вами. Обман вижу, сделают они вам больно. Слёзы вижу. Заболеете из-за них очень сильно, на грани смерти будете, лечиться долго будете." Смотрю девушка бледнеет, глаза её округляются. Спрашиваю: "С вами всё нормально? Вы совсем побледнели." И тут девушка признаётся: "Я три дня назад познакомилась с двумя парнями. Они сказали, что едут на юг ,пригласили меня с собой, я согласилась с ними поехать..." Тут округляются глаза уже у меня: "Девушка, вы в своём уме? Ехать чёрт знает куда с парнями, которых вы едва знаете!" "Да они вроде прилично выглядели." "Вроде? Да они сделают с вами что угодно и никто об этом не узнает. Хорошо, если живы останетесь. Что, поедете, будете проверять, сбудется ли предсказание?" Короче, никуда она не поехала, убедил я её. Но если серьёзно, надо ли было идти ко мне за предсказаниями, по-моему тут и так всё было ясно. На что она надеялась, что её будут кормить просто так мороженым и водить купаться на море?

Внесу свои пять копеек в истории про мышей.
Как-то подрабатывал в столярной мастерской - ремонтировал всякую электрику-механику. Мастерская была в подвале. Мышей было полно. Ну как же! Куча опилок! Рай мышиный.
Захаживал к нам один кадр. Назовем его Коля. Был он из каких-то околобандитских кругов (конец 90-х), поэтому ходил с пистолетом, газовым.
Сидим как-то, играем в карты. В углу комнаты появляется мышь. Мы затаились. Коля говорит: "Сейчас я ее из пистолета жахну!" Мы: "С ума что ли спрыгнул?!!". Коля: "Да у меня там холостой патрон стоит, не газовый". Подкрадывается к мыши и стреляет...
Патрон оказался газовый. Вылетели мы из подвала со слезами и соплями, матеря Колю на чем свет стоит. Проветривали подвал весь день.
Через пару дней из дырки в углу выползла мышь. Вся какая-то скрюченная, полупарализованная. Посмотрела на нас и заползла обратно. Больше мы мышей в подвале не видели.

Это скорее наблюдение.
У меня есть два телефона. Один звонить (зарядку долго держит), а второй смартфон. Он подключен только к домашнему вай фай. Новости дома в туалете почитать.
Задумал менять полы в бане. Поехал в деревню. Вынес практически все вещи из комнаты отдыха, остался один диван. Звоню матери и говорю, что диван в парилку не влезает, отнесу в сарай. Говорил с обычного телефона, а смартфтн на столе лежал (повторюсь, он без выхода в интернет вне дома).
А теперь самое интересное.
Приехал домой, через час беру смартфон, и что я вижу. На сайте Ленты мне предлагается купить диваны. И все это мне преподносит яндекс директ. Весь сайт был завален диванами.
Что получается, смартфон пишет все, что мы говорим. Причем пишет даже когда офф лайн. Я конечно слышал про шпионаж, и одобрял всякие условия яндекса при установки его программ, но чтобы вот так открыто шпионить!

В детстве я часто смотрел по телевизору ментовский сериал "Улицы разбитых фонарей". Был совсем мелкий, мало чего понимал и, в частности, не знал я тогда, что означают слова "явка с повинной". Мои детские уши слышали это по-своему - "ямка с повидлом". Поэтому сюжет воспринимался мной не как истории о наркоманах, маньяках и убийцах, а как долгоиграющий эпос о том, как злые бандиты украли повидло и где-то его закопали.
Вот так я и смотрел серию за серией в ожидании, когда уже наконец милиционеры найдут заветную ямку с повидлом, и добро восторжествует.

Про сибирскую весну

Раньше в Сибири в половодье реки разливались — краев не видать. Иные деревни, а то и целые города, под воду уходили. Велика Сибирь — от краю до краю за три года не обойти, и по всей по Сибири зимой снег лежит. Придет весна — снег тает, да в реки стекает. Напоятся реки снежной водой — вздыблются, лед разорвут, да и начнут прибывать. Иной раз по метру за день, а иной раз и по три, по пять, когда как повезет. Каждый сибиряк уж знает: как река вскрылась, жди полой воды.

Деды наши к тому были привычные, дома строили из дерева. В конце зимы, как солнце начнет припекать, вобьют в землю кол покрепче, привяжут длинную веревку одним концом к колу, а другим — к крыльцу, да и спят себе спокойно, не волнуются. Как деревню водой зальет, дома и всплывают, да веревка-то далеко уплыть не даст. У кого скотина в хлеву — те и хлев веревкой привяжут, у кого собака — будку, у кого куры — курятник. Поутру женщины выйдут на крыльцо, отцепят лодочку, да гребут к коровнику, буренок доить. Собаки, какие посмышленее, сами в воду из будок прыгают, плавают вокруг хозяйской лодки, тявкают, цепью за собой конуру волочат.

Весной у нас в деревнях красиво бывало. Выйдешь из дому — все вокруг водой залито, только верхушки деревьев из воды торчат, да последние ледяные глыбы меж домов плавают. На каждом крыльце мужичок сидит с удочкой — рыба после зимы голодная, на пустой крючок клюет. Ребятишкам тоже раздолье, сколотят плоты, да плавают от дома к дому, между льдин в титаники играют. А то еще была в Папанина игра — высадят одного на большую льдину, конфет дадут, чтоб не скучал, а сами подождут, пока его отнесет подальше, да плывут спасать, на нескольких плотах, наперегонки — кто первый полярника с льдины снимет.

Ну а когда половодье сойдет, дома сами к земле опускаются. Чуть останется воды по колено — мужики надевают сапоги, да тянут за веревку, подтаскивают дом к старому месту. Нащупают сапогом, где фундамент стоит, да и втащат домишко, куда следует. По воде-то оно нетрудно идет, тут главное — время не прозевать.

А у нас и такие бедолаги случались, что ни год: упустят день, а дом сядет на мель. Вода схлынет, глянь — стоит дом поперек дороги, а то и вовсе боком в канаву, а хозяева пыхтят, за веревки тянут, к себе в огород затаскивают. Соседи соберутся, посмеиваются:

— Петрович, — кричат, — ты его катить попробуй! Грязь потом веничком со стен обмахнешь!

Ну, потом конечно всем миром помогут. Как не помочь? Все свои, все сибирские! Возьмут вчетвером за углы, да и занесут хату на фундамент.

Бывало, конечно, что иной мужик кирпичный дом построит, чтоб побогаче. Кирпич — он кирпич и есть, по воде не плавает, все ко дну поближе норовит. Как половодье, такой дом на дне остается. Хозяева его закупорят поплотнее, чтоб внутри не подмокло, а сами в лодки перебираются, так и живут на воде круглые сутки. Рыбу ловят, по соседям гостевать плавают. Вода высоко стоит, да недолго, редко дольше трех недель, отчего не пожить на свежем воздухе. Ночами, конечно, прохладно бывает, да зато днем-то тепло. Разве ж это холод, если лед растаял?..

У нас в деревне был случай: жил мужичок в кирпичном доме, а жены и детей при нем не было, холостой был, как кот. Как-то раз заснул он у себя в доме, просыпается — темно! Он поначалу думал, что встал не вовремя, прилег еще вздремнуть. Проснулся во второй раз — опять в доме темно, как в бочке! Что за напасть?

Подошел к окну — батюшки! На улице караси со щуками плавают, в окна заглядывают, смотрят на мужичка удивленно. Пораскинул он умом, и дошел: вода в реке поднялась быстро, и весь дом залила. Хорошо, двери прикрыты были, и в окнах стекло на замазке. Так и сидел он под водой, что твой Садко, целыми днями от безделья на балалайке играл. Поначалу стала у него в печную трубу вода капать, но он живо печку тряпками заткнул.

Хуже с рыбами было. Мужичок-то рыбак был страстный, а тут такой искус: рыбы к самым окнам подплывают, и окуни, и стерляди, и горбуша даже. Всю ночь в стекло стучатся, а сомы мимо дома ходят — в усы посмеиваются. Мужичок все локти искусал — вот она, рыба, а не поймать!

На вторую неделю, однако же, приспособился и рыбачить: поставит под окно ведро, подкараулит, когда рыба мимо проплывет, да и откроет форточку. Рыбу вместе с водой в дом-то и занесет, да прямо в ведро. Ну, мужик не зевает, форточку захлопнет, а сам за рыбу принимается.

Как вода сошла, к мужику соседи прибежали, думали, уж не увидят живым: столько времени под водой провел! А он выходит, живехонек, да еще и доволен! Показал им улов, похвалился. Соседи ему:

— Эх ты, батискат небритый! Мы-то волновались, что потонул, а он бахвалится! Чешуей-то нигде не оброс?

Тот мужичок потом все лето дом перестраивал: наделал по всему дому маленьких окошек с форточками, к следующей весне готовился. Пару окошек у самого пола проделал: сомов ловить. Вот какая польза неожиданная от каменного дома у него обнаружилась! Каждую весну потом оставался в доме. Запасется ведрами, да и бегает по комнатам: там оконце приоткроет — щуку изловит, здесь распахнет — сразу десяток карасей в ведро подхватит. Так наловчился он через окна рыбачить, что уж почти и воды в ведро не попадало, а все одна рыба!

Вот как бывало. Теперь-то, конечно, реки пожиже стали, не разливаются, как в прежние времена, текут себе по руслам. То ли русла глубже стали, что вода из них не выливается, то ли снега падает меньше, а может, плотины мешают — кто разберет?

А вы ежели не верите — так приезжайте к нам в Сибирь, в нашу деревню. Мы вам все покажем: и деревянные дома, и кирпичные, с окнами. Если повезет, попадете в половодье, сами увидите, как деревня по воде плавает.

Только сапоги не забудьте, да удочку с крючками.

Честное слово — пригодятся.

Полночь. Метро Алтуфьево. Я стою возле турникетов и жду свою жену - она сегодня поздно и я типа встречаю чтобы провести по ночным улицам до дома. Рядом со мной в коридоре метро стоят еще два парня примерно моего типажа и также вглядываются вдаль - обычное дело - народ встречает своих женщин в ночи. Мы стоим все молча и разумеется нам все понятно.

Приезжает поезд. Идет поток людей. Оттуда отделяется парень. Он подходит к одному из нас троих ждущих, они обнимаются, целуются и уходят. Пока это происходит у меня и еще одного из ожидающих брови сначала летят вверх, а потом мы уже не смотрим на влюбленную однополую парочку - мы смотрим друг на друга с расстояния в пять метров, улыбаемся одними глазами в стиле "нихуя, себе - вот, как бывает?!".

Со следующим поездом идет очередная толпа. Оттуда выходит девушка, подходит к тому парню, что ждал напротив меня - они тоже целуются. Пока парень ее обнимает он поднимает глаза на меня и улыбается, шевелит бровями и как бы говорит мне "вот смотри, а вот я нормальный то"

Как-то на премьеру фильма “Огни большого города” пригласили великого
физика Альберта Эйнштейна.
- От великого до смешного – один шаг! И я его сделал, - сказал Эйнштейн
и подошел к Чарли Чаплину.
- От смешного до великого- путь намного длиннее, - горько усмехнулся
великий комик.

Вчерашняя история про падающий самолет полный парашютистов напомнила мне
о том, как я с друзьями совершили свой первый прыжок.

Дело было в Киеве, в 2000 году. Знакомый моего друга, широко известный в
узких кругах полиграфист-печатник и просто хороший добрый человек
уговорил нас прыгнуть с парашюта... А что, все удовольствие 20 долларов,
занимает 2 дня: в субботу двухчасовой курс по технике безопасности и
инструктаж, и в воскресенье - прыжок с высоты 1000 метров.

В субботу утром приехали на аэродром "Чайка". Изучили матчасть,
поглазели на кубки, грамоты и другие примечательности местного клуба
парашютистов и уехали домой.
Ночь прошла в тревожных ожиданиях. Ощущения были такие, как будто завтра
предстоит первый раз заняться сексом. На утро, мой друг подобрал всех на
своей машине и мы двинули на аэродром.
Приехали. Оказалось что впереди большая очередь. Самолет поднимает по 8
человек. Цикл занимает минут 30: взлетели, спрыгнули, ГАЗ 66 проехал -
подобрал разбросанных по полю счастливых "десантников" - и дальше
взлетает следующая группа. И так несколько часов подряд.
За одну группу до нас, нам раздали каски, основной и запасной парашюты и
специальные ботинки с высокими голенищами, чтобы ноги не подвернуть.
А возле взлетной полосы стоит стол, а возле стола средних размеров
подзорная труба на треноге, в которую инструкторы наблюдают за прыжками.
И вдруг все замерли - у нашего кукурузника при наборе высоты загорелся
мотор, полное небо дыма. Пилот довольно быстро посадил самолет, а нам
объявили, чтобы мы приезжали в следующее воскресенье.
Несолонно хлебавши мы отправились домой. И крепко задумались, а стоит ли
возвращаться.
Неделя прошла в ощущении того, что в следующее воскресенье предстоит
вперые в жизни заняться сексом, и скорее всего сразу каким-то
извращенным способом. То есть и страшно и "цикаво" одновременно. Но
решили не соскакивать, как говорится, пока стоит на это дело.

Итак наступило воскресенье... Погода была прекрасная... На небе ни
облачка... Сели в машину - поехали навстречу судьбе.
Приезжаем... Впереди нас только одна группа (а как же, не все были
готовы вернуться на щите). Порядок мы знаем - получили каски, надели
ботинки, основной за спину, запасной на живот. Вроде все. Перекур
напоследок и вперед.
Но мой друг не курил. Одев зеленую каску на свою рыжую голову он
медленно прохаживался между инструкторами, подзорной трубой и
"десантниками" доводя себя до "кондиции".
- Скажи, брат, - обратился он к одному из инструкторов, - а сегодня
самолет не загорится?
- Да вроде не должен, - отвечает инструктор.
- Слушай, а если основной парашют заклинит, то что? - спросил мой друг.
- Дык, это, запасной же есть, - показал пальцем на живот другу
инструктор.
- А если и запасной заклинит? - нервно улыбаясь спросил мой друг.
- А-а-а... ну тогда, потом на земле, мы посмотрим что с ним было, -
спокойно ответил инструктор.

Тут поплохело мне... Но ничего. Сели в самолет. Взлетели. Прыгнули.
Приземлились. И тут же пошли в местное кафе, выпить за смелых пацанов.

Из цикла «Моя жизнь в спорте». Конькобежный спорт.
Со спортом меня не связывает ничего. Ну, то есть, не занималась я им
никогда, ни в школьные годы, ни потом. Но, видимо, подтянутая фигура и
определенная врожденная ловкость создавали у окружающих некую иллюзию
моей спортивности. И все бы ничего, но вот когда я после школы поступила
в техникум, в моем личном деле кто-то по ошибке написал 1 разряд по
лыжным гонкам. А я еще, как назло, приехала на учебу с Камчатки, где,
собственно, и родилась, и где всякий, научившийся стоять на ногах,
младенец тут же становится на лыжи. То есть я, действительно, вполне
прилично бегала. И сколько я не убеждала нашего физрука, что в жизни
никаким спортом не занималась, он ни в какую не верил и считал, что я
просто вру и филоню, за что сильно меня не любил и при любой возможности
старался записать на какие-нибудь соревнования.
Однажды на уроке физкультуры он построил группу и объявил, что никто не
уйдет из зала, пока вперед не выйдут пять человек, которые должны
участвовать в спартакиаде, посвященной закрытию зимнего сезона, в
соревнованиях по конькобежному спорту. Минут через пятнадцать моя
совесть напомнила мне, что в возрасте трех лет мне были подарены
фигурные коньки и я тогда, насколько помню, вполне бодро на них
каталась. В общем, набралось нас таких на команду и через несколько дней
мы отправились соревноваться.
Я надеялась, что, если выдадут фигурные коньки, то я как-нибудь вспомню,
как на них можно бегать. Не тут-то было. Коньки нам выдали здоровенные,
длинные, как лыжи - беговые. Я на них встала в раздевалке, и ноги у меня
тут же сложились вовнутрь, лезвиями в стороны. Хм… «Пожалуй надо
потренироваться перед забегом» - подумала я и пошла на лед. Раздевалка
располагалась очень удобно, к ней вела ледовая дорожка, которая тут же
заканчивалась тупиком. Я придумала такой способ тренировки:
устанавливала ноги ровно, отталкивалась от перил лесенки, ведущей в
раздевалку, и, стараясь удержать равновесие, переезжала дорожку. Потом
обходила ее по снегу обратно к перилам, и все с начала.
Ну, вот, тренируюсь я, значит, а тут вызывают уже меня к забегу. Ой-ой…
а до беговой дорожки метров 50 по чистому льду… «Девочки, - прошу –
докатите меня до старта, пожалуйста». Девочки взяли меня с двух сторон
под руки и прикатили с старту. А там как раз предыдущий забег стартовал.
Напомню, что был уже март, тепло, лед подтаял. И я вижу, что одна из
девочек споткнулась и упала прямо в лужу - брызги, она мокрая вся, ужас.
Э, нет, думаю, так дело не пойдет.
Дали нам старт, соседка моя побежала, а я вывернула коньки лезвиями в
стороны, чтобы стоять на внутренней стороне стопы, и аккуратно пошла по
мокрой дорожке. Когда я подходила к финишу, судья уже не смотрел на
секундомер, а только как-то раздраженно крикнул: «Вы быстрее идти
можете?!» «Не могу, тут мокро» - ответила я, шаркая вывернутыми
ботинками.
Вот после этого случая я и решила, что когда-нибудь буду писать мемуары
«Моя жизнь в спорте».

Наши... ну скажем так, девушки, время от времени устраивают девишники.
Каждый девишкник тематический: один посвящен вязанию, другой назывался
"Секонд Хенд", т. е. бабы бегали полураздетыми и примеряли привезенное
всеми барахло, и т. п.
Тема следующего девишника - "Секс шоп". И вот сидят Ленка с Наташкой и
обсуждают, что у них, мол, ну никакого опыта по покупкам в секс шопах и
по использованию товаров оттуда нет...
Кончилось получасовое обсуждение ленкиной фразой: "А я все по старинке,
мужиком пользуюсь..."

Дважды капитан

Вспомнилось.. Иду домой из магазина, лето, середина дня. Прямо перед
домом, на дороге (а по ней, между прочим, машины ездят, когда из двора
выезжают) посередине валяется мужик в позе иероглифа. Не то чтобы совсем
бомж - так, по виду, забулдыга. Мимо люди ходят, как будто так и надо -
мол, лежит, тут ему и место. По регламенту положено. Нормальная
ситуация. Я подхожу, наклоняюсь,
- Отец, ты живой? - говорю.
"Отец" разверзает очи (в открытом состоянии глаза у него были как у
совы, натянутой на глобус) и говорит:
- А давай-ка я тебе въебу?!
.. я понял, почему люди спокойно проходили мимо...

Классе в 10 получил назад от учительницы химии свою контрольную с
риторическим вопросом:"ебал?".
Не знаю, как вы, но я сразу понял:"Ну и где электронный баланс?"

PS. Контрольную до сих пор храню...

Вчера юноша, недавно принятый на работу в нашу фирму программистом,
выдал...
Сидим разговариваем о телепрограммах. Он сообщает, что телевизор вообще
не смотрит.
- А как же кино?
- На компе из интернета. У нас есть дома телевизор, но я его не
ЗАГРУЖАЮ...

Три девицы под окном пряли поздно.....

Вернее две из них спали, а третья готовилась ко вступительным экзаменам
в мединститут.

Произошло это с моей однокласницей, Светой.

Ночью, чтоб никто не отвлекал, она решила подучить какой-то из
предметов. Пошла на кухню включила маленький ночничок, поставила себе
чаю и вспомнила, что учебник остался в столовой на журнальном столике.

Отступление: ее мама, медсестра, спала после смены в столовой на диване.
Старшая сестра в одной спальне, младшая, семиклассница, в другой.

Та вот: подходит Света в темноте к журнальному столику, берет в руки
учебник делает шаг назад и вдруг... с кресла, стоящего рядом, кто-то
спрыгивает на пол и цепляет ее за ногу, сверкая при этом то ли глазками,
то ли зубами.
Светка с диким криком отпрыгивает в сторону - животное за ней скачет,
цокоя коготками по полу. У бедной девушки ничинается истерика она
метнулась к балкону, продолжая дико орать, животное за ней.....

А в это время: Мама со сна с диким матом бьет кулаком по стене пытаясь
найти выключатель, а он на противоположной стороне находился, поэтому
материлась она долго.
Младшая сестра накрылась с головой одеялом, надеясь, что бандиты ее
оставят живой если она будет лежать тихо.
Старшая сестра по жизни пофигистка ( мягко сказано), повернулась на
другой бок и честно пыталась не проснуться.

Продолжение: когда Света уперлась спиной в балконную дверь и, по ее
словам, сердце уже готово было разорваться, мама, наконец нашла
выключатель.....

Мнгновенная тишина... и следом мат из маминый уст. На полу у Светиных
ног лежал клубок ниток, с воткнутыми в него спицами. Когда Светка
отходила от кресла попала ногой в петлю и стянула вязание на пол. Слабый
свет из кухни попадал на спицы (сверкающие зубы и глаза), спицы же
цокали по полу (когти монстра):)

Друг на мыло кинул...

ДВЕНАДЦАТЬ ПОЛОВЫХ ЗАПОВЕДЕЙ
РЕВОЛЮЦИОННОГО ПРОЛЕТАРИАТА
Брошюра "Революция и молодежь", изд-во Коммунистического университета
им. Я. М. Свердлова, 1924 год

1. Не должно быть слишком раннего развития половой жизни в среде
пролетариата.
2. Необходимо половое воздержание до брака, а брак лишь в состоянии
полной социальной и биологической зрелости (20 - 25 лет).
3. Половая связь - лишь как конечное завершение глубокой всесторонней
симпатии и привязанности к объекту половой любви.
4. Половой акт должен быть лишь конечным звеном в цепи глубоких
переживаний, связывающих в данный момент любящих.
5. Половой акт не должен часто повторяться.
6. Не надо часто менять половой объект. Поменьше полового разнообразия.
7. Любовь должна быть моногамной, моноандрической (одна жена, один муж).
8. При всяком половом акте всегда нужно помнить о возможности зарождения
ребенка - вообще помнить о потомстве.
9. Половой подбор должен строиться по линии классовой
революционно-пролетарской целесообразности. В любовные отношения не
должны вноситься элементы флирта, ухаживания, кокетства и прочие методы
специально-полового завоевания.
10. Не должно быть ревности.
11. Не должно быть половых извращений.
12. Класс, в интересах революционной целесообразности, имеет право
вмешиваться в жизнь своих сочленов; половое должно во всем подчиняться
классовому, ничем последнему не мешая, во всем его обслуживая.

История, ставшая в некоторых кругах уже легендарной, произошла в теперь
уже далеком 1995 году в одной из республик Средней Азии. В
свеже-созданном, пост-советском университете, администрация факультета
информационных технологий решилась на прогрессивный шаг в виде
подключения локальной сети одного из компьютерных классов к Интернету.
Надо сказать, что в то время подключение по выделенной линии было не
позволительной роскошью для университета, а поэтому было принято решено
опробовать новую технологию через dial-in соединение.

После долгих переговоров с провайдером была достигнута договоренность о
предоставлении бесплатного доступа сроком на 1 месяц, так сказать для
тестирования связи. В университете в срочном порядке был поставлен unix
сервер, на который в свою очередь поставили proxy/cache сервер, дабы
тестировать соединение можно было с машин по всему классу. Однако для
администрации, а особено для декана факультета, было совершенно непонятен
смысл и принцип работы proxy сервера. И вот один из инженеров факультета
взял на себя это тяжелое бремя и попытался объяснить декану, что же это
за зверь такой, proxy сервер.

Не буду вдаваться в детали всего объяснения, а перейду сразу к
заключительной части: "... помимо всего, proxy сервер может "запоминать"
страницы, которые были уже просмотрены, и хранить их у себя на диске,
чтобы при последующем запросе к той же самой странице можно было передать
клиенту локальную копию, не обращаясь к web сайту в Интернет".

В этот момент произошло невобразимое преображение декана, взгляд его
стал поистине живым и чрезвычайно хитрым, а следом последовала и
мемориальная фраза: "Значит так, в течение следующего месяца мы посадим
студентов за все компьютеры в классе, они перекачают ВЕСЬ Интернет,
proxy сервер сохранит все это и мы больше никогда не будем платить за
интернет соединение!". Немая сцена длилась необычно долго...

Скромная такая история. Знаете, на чем у операторов стоит камера во время
съемок? Правильно, ШТАТИВ. А штатив стоит на НОЖКАХ.
Снимаем очередную знаменитость. Репортеров и операторов куча! Заставить
знаменитость смотреть в твою сторону невозможно. Камера у оператора на
плече. Репортер Маша впереди с микрофоном. Оператор решает поставить
камеру на штатив (штатив сложен). Крик среди толпы: "Маша, раздвинь
ноги!!!"
Вся толпа (включая знаменитость) поворачивается в его сторону. Так вот и
рождаются гениальные операторские кадры.
---- Телевизионщик ----

Вот, созрел поделиться историей.
Было это во времена моей учебы на филфаке питерского университета.
Кто бывал там в начале 90-х годов, наверняка помнит чудное место
под названием яма. Для остальных поясню - ямой назывался студенческий
буфет в полуподвале факультета. Знаменит он был тем, что преподаватели
туда заходить просто не решались. Голубоватый дымок с характерным
сладковатым запахом начинал сладко тревожить обоняние еще на дальних
подступах к этой обители утех. Не редкостью была игра в кости, очко,
преф на деньги. Кое-кто даже приносил рулетку (было такое пластиковое
чудо таллинского, кажется, производства). Случался и спонтанный секс
с залетными девками прямо на столах. А водка с пивом с успехом заменяли
кофе с булочкой. Светлой памяти яма... Сейчас там столовая
самообслуживания. Суки...
Так вот.
Заглянул как-то в яму мой добрый приятель по имени Леша. Человек очень
талантливый, милый, но несколько... как бы это... депрессивного склада.
Был он о ту пору безнадежно влюбен в одну мою однокурсницу и на этой
почве всерьез страдал.
Забив на пару толстый болт, я остался с ним, пытаясь успокоить его
истерзанную душу. Получалось не очень. В сердцах говорю:
- Щас бы тебе курнуть слегка... и печаль отступит, и тоска пройдет...
И тут Леша поднимает голову, пелена страдания как-то быстро рассеивается,
и он деловито говорит:
- Так у меня же целый стакан в сумке... Мне вчера подарили. А я напился
с вечера и совсем забыл...
Эврика! Я извлекаю из широких штанин пачку беломора, раскладываю
на столе газетку, мы бодяжим чудную чуйскую травку с пахнущим сеном
беломорским табачком, взрываем по косячку и понеслась... Было решено
забить двадцать пять патронов, чтобы своевременно пресекать любые
поползновения депрессии.
И вот.
В разгаре
процесса...
Раскрывается дверь.
И в кафе
входит
Людмила Алексеевна Вербицкая - и.о. ректора университета, академик РАН,
в сопровождении двух преподавателей с дурацкими красными повязками
на руках - типа рейд по выявлению дебоширов и прогульщиков.
А надо сказать, что отношения у нас Л.А. были вполне дружелюбные
и помнила она меня с первого курса как хорошего студента :-)
И я ОБРАДОВАЛСЯ... То есть вполне искренне обрадовался. Встал
и с блаженной улыбкой подошел к ней, приобнял за плечи и говорю:
- Как я рад вас видеть, Людмила Алексеевна! Как вы там (а ее как раз
недавно назначили и.о. ректора), справляетесь? Не заклевали вас там?
Мы тут за вас все переживаем...
И, главное дело - все это абсолютно искренне. То есть, ну вот
на голубом глазу абсолютно... И вот мизансцена. Я стою с косяком
в зубах. На столе вывален СТАКАН травы и штук десять характерно
закрученных у кончика сверхдлинных папиррос. Глаза преподов медленно
стекленеют. А Вербицкая в моих ласковых объятиях (а я выше ее головы
на полторы) едва сдерживается, чтобы не расхохотаться.
Наконец она медленно выдавливает из себя:
- Спасибо, Антон... Спасибо. Пока, вроде, справляюсь...
- Ну Вы держитесь там, - говорю я продолжая крепко сжимать ее плечи
и, кажется, готовясь от избытка светлых чувств ее поцеловать.
Едва сдерживаясь от хохота, она попрощалась и вышла.
Рейд был сорван.
Странно, что я ей пыхнуть не предложил... В том состоянии вполне мог.
И все это чистая правда.

Рассказал мне эту историю знакомый - бывалый рыбак. Только
не байка это, а правдивая очень даже история.
Как-то раз собирал он группу туристов для сплава на байдарках.
По реке, то есть, сплавляться. И затесалась в эту группу девушка
одна, Наташа, по-моему. Чисто из себя Барби: ручки, ножки, глазки.
Но один недостаток: матерится. То есть не так чтобы очень,
а каждое десятое слово. Нормальное. Остальное - мат.
Девушка эта первый раз в походе. Новичок.
Спрашивает: "а что, ..., брать-то, ..., с собой, на ...?"
Отвечаем: вот это, это, и можно то. И еще вот то. Ну и еще,
что там себе необходимое, собери дома.
"А пить, в ...?"
Ну сколько выпьешь, столько и возьми. (Подразумевается: бутылочку
водки там ...банку сока).
Собрались. Пришли на вокзал. Но девушка что-то запаздывает, пошли
искать. Вот! идет! а по бокам - два здоровенных мужика, сгибающиеся
под тяжестью огромных сумок. Что такое? Что_ты_туда_положила?
"Ну вот здесь," - показывает на одного,-"мне бабушка вещички,
на ..., собрала. А вон там" - показывает на другого,- "попить ...
вы же сказали, сколько выпью."
- Сколько???
- Семнадцать бутылок...
- ЧЕГО???
- Портвейну
- ???!!! А чего не ящик?
- А я столько не выпью...