Поиск по автору:

Я живу в Украине, в Киеве.
В нашем дворе недавно поселилась женщина из России. У нее есть
совершенно замечательная собачка по имени Дэя. Собачка конечно
замечательная, но уж очень непослушная. Для нее лишний раз сбежать от
хозяйки - лучшее приключение. Сбегает Дея регулярно и бедная женщина
каждый раз ищет ее по нескольку часов.
Как-то вечером, возвращаюсь я с работы и вижу как моя соседка бегает по
двору, заплаканная и взлохмаченная, и зовет свою любимицу: "Дэя, Дэя,
Дэя, Дэя". В это время проходящий мимо пьянчужка подходит к ней, обнимает
так ласково за плечи и говорит: "Титко, заспокойтесь ви у Киеве".
Вот такая игра слов. Ведь по-украински "Дэ я?" означает "Где я?"

Системному администратору П***ко Евгению от программиста Б***ва Игоря

Объяснительная записка.

Докладываю Вам, что 29 апреля 2001 года, находясь на рабочем месте, я
испортил находящийся в наличии отдела информационных технологий спирт
(примерно 0.3 литра)

По приходу на работу я решил вскипятить чайник, но поскольку воды в нем
не было, я, как ранее решил разбавить его водой из банки. Воды из банки
не хватило я добавил в него как мне показалось воды из полиэтиленовой
бутылки.

После кипячения чайника я обнаружил, что он вскипел очень быстро, и
половина воды из него вылилось на стол. Как я понимаю сейчас легкие
фракции спирта и понижение удельного веса жидкости были причиной этого,
но я не придал этому значения.

Только когда я стал пить кофе, я почувствовал, что вода отдает чем-то
похожим на коньяк или спирт. Меня стошнило и, после непродолжительного
анализа, я понял, что сделал непростительную ошибку и, помыв чайник,
водой вскипятил его заново. Собрать спирт из воды не представилось мне
возможным ввиду того, что он оказался смешанным с водой и разделить
спирт и воду на фракции я не смог в силу отсутствия оборудования, а не
квалификации в данном вопросе.

Прошу Вас указать степень моей вины и меру ответственности за
совершенный проступок, а также пути разрешения конфликта, если он
возникнет. Сознавая свою вину, прошу вычесть стоимость испорченного
спирта из моего расчета (если он будет).

Убеждаю что я его не пил (сделал только два глотка разбавленного с
водою). Свидетель этого Ч**в Андрей, который находился со мною в это
время.

Программист Б**в Игорь

Три девицы под окном пряли поздно.....

Вернее две из них спали, а третья готовилась ко вступительным экзаменам
в мединститут.

Произошло это с моей однокласницей, Светой.

Ночью, чтоб никто не отвлекал, она решила подучить какой-то из
предметов. Пошла на кухню включила маленький ночничок, поставила себе
чаю и вспомнила, что учебник остался в столовой на журнальном столике.

Отступление: ее мама, медсестра, спала после смены в столовой на диване.
Старшая сестра в одной спальне, младшая, семиклассница, в другой.

Та вот: подходит Света в темноте к журнальному столику, берет в руки
учебник делает шаг назад и вдруг... с кресла, стоящего рядом, кто-то
спрыгивает на пол и цепляет ее за ногу, сверкая при этом то ли глазками,
то ли зубами.
Светка с диким криком отпрыгивает в сторону - животное за ней скачет,
цокоя коготками по полу. У бедной девушки ничинается истерика она
метнулась к балкону, продолжая дико орать, животное за ней.....

А в это время: Мама со сна с диким матом бьет кулаком по стене пытаясь
найти выключатель, а он на противоположной стороне находился, поэтому
материлась она долго.
Младшая сестра накрылась с головой одеялом, надеясь, что бандиты ее
оставят живой если она будет лежать тихо.
Старшая сестра по жизни пофигистка ( мягко сказано), повернулась на
другой бок и честно пыталась не проснуться.

Продолжение: когда Света уперлась спиной в балконную дверь и, по ее
словам, сердце уже готово было разорваться, мама, наконец нашла
выключатель.....

Мнгновенная тишина... и следом мат из маминый уст. На полу у Светиных
ног лежал клубок ниток, с воткнутыми в него спицами. Когда Светка
отходила от кресла попала ногой в петлю и стянула вязание на пол. Слабый
свет из кухни попадал на спицы (сверкающие зубы и глаза), спицы же
цокали по полу (когти монстра):)

Живу я в США, так сложилось исторически. Получаю на днях такой вот спам.
Кстати, похоже его переводили с аглицкого на русский компьютером.
---------------------------
ЧТО ДЕЛАТЬ?
Все чаще на страницах газет появляются сообщения о надвигающейся
рецессии в американской экономике. Многие с грустью заметили как
<похудели> их инвестиционные фонды и сбережения и: призадумались: как
противостоять этому процессу?
И что делать, чтобы невеселые прогнозы финансистов не отразились на
настроении в Вашей семье?
---------------------

В жизни не догадаетесь, что они предлагают.

---------------
За последний год тысячи русскоязычных телезрителей
стали подписчиками DISH Network, после чего их телевизионные <биллы> уже
не доставляют им такой головной боли. Не пора ли и Вам прислушаться к
нашим словам?
-----------

Любите ли вы консервы, так как любим их мы?
Нижеописанная история происходила у моей лучшей подруги дома, где нас
(считая ее) было трое лиц женского пола и одно мужского. Все что можно
было выпить – выпили. Наступала стадия голода. Квартира, настроение
хорошее, полупустой холодильник – что еще для счастья надо? Оказалось
надо только консерв, которые только и мог предложить наш белый холодный
друг. Ассортимент был – шпроты, сайра и цыпленок в соку (в чьем уже не
помню, да и не важно это). Четыре пары жадно горящих уставились на самую
большую банку цыплячьего консервированного мяса. Казалось - вот оно
счастье! Ан, нет. Консервы нуждались в «открытии», а мы уже были, мягко
говоря, не в состоянии. Сначала их пытались вскрыть ножом, потом вилкой,
потом ложкой, что естественно не дало результата. Соображала еще чуть
работала, и в мозг поступила чуть запоздавшая мысль – найти открывашку.
После долгих поисков она обнаружилась – желание не пропасть с голода
вкупе с желанием открывать и познавать не дали погибнуть:))) Лицо
мужского пола было снаряжено на спец. задание. Остальные участники
действа наблюдали за завораживающими движениями, а слюнки готовы были
течь из умильно смотрящих глаз. Представитель сильного пола «скончался»
на четверти банки, заявив: «этим фуфлом открывать ничего не буду! »
(выразился он конечно короче раза в три и грубее раза в четыре:))))
Открывашка исчезла в известном направлении, которую глаза лиц слабого
пола провожали, как последнюю надежду на жизнь (как позже выяснилось
открывашка действительно была фиговой и не фига не открывала, так что
нам, можно сказать, повезло). Консерва источала обалденный запах (для
носа, который является частью одного организма с голодным желудка, нет
запаха классней) цыпленка. Я на грани голодного обморока. Лицо сильного
пола, минут пять поизображав работу мысли на не очень трезвом лице,
выдало: «Девчонки, несите плоскогубцы! ». Девчонки в экстазе, фанаты в
истерике…они наперегонки находят спасительные плоскогубцы и
торжественно, под гимн Советского Союза, передают их спасителю.
«Спаситель» со сознанием дела ухватывается инструментом за отогнутый
край банки, мы держим банку. Через некоторое время удалось отогнуть
крышку почти до половины, после чего лицо мужского пола плюнуло на все и
ушло смотреть телевизор. Цыпленок был большим. Господи, как мы
радовались этому факту! Он был большим, соответственно из банки не
извлекался. Кое-как раскромсав его ножом и вилкой, мы…! Фиг вам – не
вытащили мы его. В моей не слишком светлой голове созрела мысль, а
вернее образ, - пинцет! Чудо металлургической промышленности
обнаружилось быстро, и цыпленок торжественно был извлечен, кусочками
размером квадратный сантиметр, почти в прямом смысле этого слова, на
тарелочку с голубой каемочкой. Не совсем трезвые лица женского пола
переглянулись, лица их озарились… и они, плюнув на голод, пошли смотреть
телевизор.
З. Ы. – вот вам и муки творчества. Самое смешное, что этого цыпленка так
никто и не съел.

Алкоголь до добра не доведет…Заранее извиняюсь за нецензурную лексику,
но слова из песни не выкинешь. А произошло все в одной из замечательных
школ замечательного города Томска.
Наша компашка – три девчонки. С полтора литра местного крепкого пива
одну, непонятно почему, сносит наповал (Аня), вторую – наполовину
(Маша), мне – хоть бы хны, хотя координация движения все же чуть
нарушается. Ессно все истории участники событий слушают в моем
воспроизведении. Привожу. Место действия – школьная столовая. Время
действия – урок, народу ессно кот наплакал. Так вот сидим мы за одним из
столиков. Я, обхватив голову руками, сгораю от стыда, как самая трезвая.
Маша меланхолично допивает чай. Аня пытается расправиться с порцией –
100 г макарон и сосиска. На не трезвую и не соображающую голову ей это
плохо удается. Кучка одинадцатиклассников буквально катаются по полу,
наблюдая за нами. Аня пытается попасть по сосиске вилкой, что не
получается ессно. Неудачные попытки снабжаются многозначительными
изречениями: «Бл@дь! »… «Бл@дь»… Так продолжается минуты две. Аня (уже
остервенено) бьет по несчастному полуфабрикату вилкой (попадает
естественно по тарелке), уставившись в последний горящим взглядом,
приговаривает: «Ну, бл@дь».
Мариша, отставив в сторону стакан, смотрит на Аньку не трезвыми глазами
и голосом отца, открывающего неразумному ребенку истину, изрекает: «Это
НЕ бл@дь – это сосиска! ». Одинадцатиклассники полегли. Занавес.
З. Ы. – «бл@дь» - это не обращение, а вводное слово. На письме
выделяется запятыми. Вот так, друзья. :))))