Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

По поводу индейцев навахо. В армии ЮАР служили пигмеи. Когда на территорию страны проникали коммунисты-террористы из АНК, их уничтожал спецназ. Так вот вместе с собаками обязательно использовали бушменов, у них есть "природное чутье местности": камушек не так лежит, след босой ноги не из этого племени, и так далее. Они были оформлены как военнослужащие, но при этом жили в буше своим племенным строем, во избежание потери квалификации. Первом делом при обнаружении группы бойцы АНК имели задачу при отходе уничтожать бушменов, потом собак - именно в таком порядке. Крайне суровая публика была, кстати. Своих расстреливали за нарушение дисциплины без разговоров.

Как я дошел до жизни такой я рассказывал три раза подряд - в кабинете кардиолога, в приемном покое пока меня оформляли в больницу, а потом и в отделении реанимации. Анамнез мой был прост и бесхитростен: все началось пару дней назад, когда я вдруг не смог из-за одышки подняться по лестнице на второй этаж конторы родного предприятия, куда легко ходил до этого не раз за каждый рабочий день много лет. А потом еще по одной лестнице не смог, а потом и по прямой ходить стало затруднительно. Опечаленный этими событиями, хотя вроде ничего явно и не болело, я первый раз в жизни поплелся к кардиологу, на подходе к кабинету коего уже собственно и завалился в обморок. Приведенный в чувство, я пересказывал эти события и на упоминании второго этажа случайно заметил, что кардиолог кинул на меня внимательный и недоверчивый взгляд. И при втором рассказе той же истории уже врач приемного покоя в том же месте моего повествования оторвался от экрана компьютера и задумчиво посмотрел на меня. Лежа на реанимационной койке, увешанный датчиками и капельницами я был снова допрошен, и уже сам внимательно следил за реакцией очередного эскулапа. И точно – в той же точке истории, на упоминании второго этажа поймал его недоуменный взгляд. Честно, не смотря на все обилие, новизну, неожиданность и несуразность происходящего со мной в тот и последующие дни я был почему-то заинтригован именно этой деталью – странной реакцией врачей на мой рассказ. Разгадку я нашел сам через несколько дней, когда уже был переведен в общую палату, где долечивался под кодовым названием "удачная тэла". Естественно, первым делом я стал шерстить интернет на предмет моего вновь приобретенного, будь оно не ладно, заболевания. На разных научно-популярных около медицинских сайтах во всех (именно во всех) статьях, подписанных совершенно разными кандидатами и докторами наук, одновременно с упоминанием о 60% смертности и сетованиями на серьезные трудности диагностирования, что приводит к несвоевременному выявлению и неуспеху лечения, непременно звучала одна и та же, явно копипастная, фраза, что «стоит исключить данный диагноз если, например, больной, вдруг не может подняться по лестнице на второй этаж, хотя до этого делал это без напряжения». И тут я понял, что, видимо, врачи эти тексты тоже читали и яркий образ «вдруг недоступного второго этажа» запал им в головы, а моя речь сразу вызывала в них нужные ассоциации. Посчитали ли они меня на какое-то время симулянтом, зачем-то шпарящим по методичке не так важно – главное диагноз правильный и вовремя поставили. За что – спасибо и им, и автору этой фразы!

Группа ученых отбирала крыс по способности учиться. Оказалось, что в результате этого отбора крысы действительно смогли обучаться быстрее, чем более «глупые» животные, но они были несчастными по ряду других показателей. Во-первых, они проигрывали в драках более «глупым» самцам. Во-вторых, у них невыгодно отличалась метаболическая система, использование глюкозы и другие составляющие. В-третьих, у них появилась предрасположенность к алкоголизму, которая была выше, чем у крыс, специально отобранных на предрасположенность к алкоголю.

В самом начале шестидесятых прошлого века в уездном российском городе жил-был участковый инспектор Егор Иванович Васечкин. Уездных городов у нас множество, такими городами держалась и держаться будет Россия, похожи они друг на друга как родные братья, а если и отличаются чем один от другого, так это местом, которым на них Россия держится. Поэтому название города никакого значения для рассказа не имеет и скрыто из конспиративных соображений.

Участковый Васечкин служил честно и был из той, почти вымершей сегодня породы милиционеров, о которых писали мастера советской прозы и снимали кино мастера советского фильма.

Все бы и сложилось у Васечкина, как у артиста Жарова в роли мудрого участкового Анискина, если бы не одно обстоятельство – вместо Татьяны Пельцер Васечкин женился на Аделаиде Сергеевне, преотличной женщине с лесопильным характером. И пилила жена Васечкина постоянно с перерывами на сон и службу. И не продвигают, и зарплата маленькая, и квартиры не дают, и медалями не награждают потому что подвигов не совершал, и премий не дают.

И был бы Егор Иванович пилим женой до скончания века, если бы не завелась у них в отделении вакансия начальника, а на старом городском кладбище – привидение.

Вакансия - дело обыкновенное, старое кладбище есть в каждом уездном городе и таких кладбищ без завалящего привидения не бывает вовсе.
Но в этом городе завелось привидение преступного толка и антиалкогольной направленности, обиравшее по ночам редкий пьяненький народ без всякого стеснения на православную часовню. Хотя это-то возможно оттого, что в часовне, давно уж был склад кладбищенской утвари и лопатно-грабельного инвентаря.

Ночью на кладбище живому народу делать нечего. Ночью народу надо спать, или еще чем по кроватям заниматься. Но именно через этот погост лежала самая короткая дорога с механического завода в город. Задержавшись после смены и употребив в день зарплаты как положено, редкий заводской путник мог донести домой зарплату, если шел через кладбище. Так и приходили домой пьяные, помятые, измазанные глиной и безденежные. Валили на привидение. Шел, мол, ночью через кладбище, завыло, мелькнуло белым, стукнуло в голову. Очнулся, хвать по карманам, а денег-то и нету. И тишина.

В привидение жены пострадавших верили мало. Не было, дескать, год тому никаких призраков, а все равно не каждая зарплата до дома доносилась. Но в милицию обращались. Милиции у нас делать нечего, пусть она и разбирается: есть на свете преступные призраки, или просто муж зарплату пропил. Милиции делать вроде и нечего, но своих забот тоже полон рот. Милиция по кладбищу сама немного походила, никого лишнего из живых не заметила и успокоилась. Никто на нее не нападает, пистолеты и те целы остались, про деньги уж можно и не спрашивать.

Поговорили в городе, посудачили и перестали внимание обращать на привидение. Ну воет, ну грабит, ну на кладбище, ну так и не ходи туда пьяным ночью. И всë. То есть все. Все, но не совсем. Все кроме Аделаиды Сергеевны, которая сразу поняла, что если это привидение какой-нибудь милиционер изловит, то изловившему сразу повышение выйдет с медалью. А премию-то наверняка дадут. Мысль Аделаиде Сергеевне понравилась, особенно премия. И начала она Егор Иваныча пилить усиленно без всякого разведения зубьев.

Участковый хотя подвигов отродясь не совершал, кроме женитьбы, но мужиком был геройским. Целый день продержался и ночь простоял. Из-за этого ночного стояния и сдался собственно. Чего ж, собственно, - думал участковый, - мне и не поймать этого кладбищенского ирода и не стать начальником, если меня женской ласки на ночь лишили? Из конкурентов ведь у меня только майор Ванечкин, он покойников как огня боится, на кладбище не пойдет, а других правонарушений в городе никак не случается.

Для поимки привидения была избрана технология «на живца» и ночь с пятницы на субботу. Потому что в пятницу на заводе получка и поддавшие в честь такого праздника живцы должны косяком пойти сквозь кладбище по одному.

Егор Иванович человеком был храбрым, но мелким. Несмотря на свое боевое самбо с пистолетом с большим привидением мог не справится и решил вышибить клин клином, - напугать привидение другим привидением, повязать, заковать в наручники и транспортировать в отделение. Для чего был взят следующий набор: стремянка – одна штука, фонарик карманный, трофейный - одна штука, простыни - четыре штуки, наручники – одна штука и пистолет. Из четырех простыней Аделаидой Сергеевной был сшит привиденческий балахон длиной в три раза больше роста Егора Ивановича. В балахоне супруги провертели две дырочки для глаз и одну для фонарика. Немецкий фонарик был хитрый, мог работать светофором и светить разными цветами.

Смеркалось, как написал бы автор детектива, а Егор Иванович Васечкин повесил на плечо стремянку и направился на кладбище. Там участковый выбрал место на центральной аллее, подальше от фонаря, поставил стремянку между деревьев сбоку от дорожки, надел на себя сшитые простыни и, придерживая полы балахона, взгромоздился на верхнюю ступеньку. Опустившись балахон закрыл стремянку и в кладбищенских сумерках возникла гигантская фигура в белом саване. Участковый проверил работоспособность фонарика, отчего саван на мгновение засиял бледным зеленым светом, привычным движением дослал патрон в патронник, поставил пистолет на предохранитель и стал ждать.

Ждал он долго. Уж тяжкая дрема охватывала его, когда в дальнем конце аллеи раздались шаркающие шаги. Нетерпеливо всматривался участковый я в сумрак погоста и наконец из ночной дымки вылепился темный силуэт, похожий на человека в плащ-палатке. Тяжел был шаг призрака. Кованные сапоги шаркали по мощеной дорожке высекая искры. На голове фигуры матово блестела немецкая каска с небольшими рожками. В руках тварь тащила еще одну каску.

- Как Ленин в нашем парке, у того тоже по началу две кепки было, одна в руке, одна на голове, - ни к селу, ни к городу подумал участковый, и холодный озноб пробежался по спине его, пробрал до костей и спустился ниже: он вспомнил, что в самом дальнем углу кладбища сразу после войны закапывали немецких военнопленных без всякого обряда и упокоения.
У участкового заныло под ложечкой, а темная фигура тем временем приближалась, высекая искры подковками и звеня цепями, какими была увешана поверх плащ-палатки.

Наконец призрак немецкого солдата поравнялся с Егором Ивановичем. Надо было что-то делать, участковый вспомнил лицо провожающей его Аделаиды Сергеевны, набрался храбрости, включил зеленый фонарик и заорал почему-то по-немецки:

- Хальт! Хенде хох! Аусвайс, сука.

На появление святящегося великана в бледно-зеленом саване призрак немца отреагировал неожиданно. Он неловко отскочил в сторону, повернулся к участковому, выронил из рук каску и крутя обоими руками кукиши хрипло крикнул:

- Хрен тебе, а не аусвайс, падла фашистская!

Такого оскорбительного обращения участковый стерпеть не мог, выхватил пистолет и рванулся вперед, позабыв на секунду о шатком своем положении. Стремянка покачнулась и рухнула вместе участковым прям в объятья немецкого призрака. Моментально спутавшись в большой клубок из стремянки, немца, участкового, плащ-палатки и белого балахона, они покатились по земле.

- Отдай голову, сволочь, - на чистом русском кричал немец, имея в виду каску, которой участковый пытался лупить его по голове, - отдай голову!

- Аусвайс! – отдувался Егор Иванович, которого заклинило на документах от падения со стремянки, и продолжал дубасить фальшивого немца каской, - аусвайс! Ваши документы! Вы арестованы!

- Васечкин? - Услышав про арест, немецкий призрак прекратил сопротивление и удивленно спросил, - ты чего тут делаешь ночью?

- Ванечкин, ты? – участковый удивился не меньше призрака, - а ты чего тут делаешь, ты ж покойников боишься?

Мужики поднялись. Призрак немца снял плащ палатку вместе с нашитыми на ней цепями и помог участковому освободится от простыней. Милиционеры нашли фонарик и закурили.

- Даааа, - протянул участковый.

- Ну, - коротко ответил майор.

- Засмеют, - продолжил Егор Иваныч

- Если узнают, - затянулся папиросой майор.

- Тогда никому, - подвел черту участковый, - даже женам. Слово.

- Слово. Женам в первую очередь, - согласился Ванечкин.

Слово мужики держали крепко и долго. Особенно трудно им пришлось на следующий день, когда в отделение милиции с повинной в ночных грабежах на кладбище пришел бледный до синевы гастрольный вор. Вор был страшно испуган и рассказывал как ночью на за ним гнался призрак немецкого солдата и догнал бы, если бы его вторую голову не отнял большой зеленый великан в саване. До отделения воришка ходил в церковь исповедоваться, но там батюшка сказал, что такие грехи отпускает только милиция. Грабителю, никто не поверил, хотя проведенная психиатрическая экспертиза показала его полную вменяемость.

Надо сказать, что обоим соискателям повышения не повезло. На свободную должность назначили приезжего подполковника. Несмотря на это Васечкин и Ванечкин благополучно дослужили в этом отделении до почетной пенсии, до сей поры живут в том же городе, занимаются огородами, дружат семьями и изредка консультируют полицейскую молодежь. Сил им пока хватает. А кто из них проболтался уже и не важно.

Придумал эту забаву, по всей видимости, какой-то неизвестный серб, сделав в кабинке туалета в аэропорту Франкфурт-Ганн незамысловатую надпись "Белград, 10.04.2005". Должен отметить, что даты приведены приблизительно, поскольку точно известен лишь год. Также в истории будет нецензурное выражение, избежать которого нет возможности. Ну вы сами увидите.

Множество путешественников оставило там свой след. Судя по датам, вначале они точно повторяли за основателем. Берлин-20.04.2005, Мадрид-05.05.2005, Болгария-2005 и еще несколько хранили память о славном прошлом туалета. Однако, под надписью "Милан-20.09.2006", наметилась некая эволюция. "Мы надрали вас в футбол! Швеция, 10.11.2006". Итальянцы это так не оставили, мгновенно дописав: "Зато мы трахаем ваших девушек! Италия, 11.11.2006".

К тому времени, как я волей случая там оказался, стены были исписаны сверху донизу. Диалоги, шутки, расовая ненависть - все можно было найти там. И неизменно с датой, это было прикольно. "Мария, я тебя люблю! Пауло. 01.03.2008". "Идиот, она это не сможет прочитать. 10.03.2008".

И посреди всего этого, с царским размахом, красовалось: "ХУЙ. 15.10.2007". Возрадовавшись за находчивость земляков, я дописал: +1.

Оказавшись в этом аэропорту через полгода, конечно же, не смог не заглянуть в этот форум-туалет. За моим скромным плюсодином тянулся длинный ряд таких же, уже почти заканчивая полный круг по стенам кабинки...

Размышления о рекламе
Когда я была ребёнком и смотрела телевизор,то обращала внимание на то,что самая качественная реклама была почему-то у сигарет и алкоголя.
Красивые люди в стильной одежде с умными лицами дымили и хлестали модное пойло с видом победителей.
Я выросла,но на качество такой рекламы по-прежнему обращаются внимание.Особенно в сравнении с рекламой обычных товаров или социалкой.
В учебниках пишут,что люди начинают курить,считая это модным.А почему?Люди глупые,неправильные?Вряд ли.Но люди смотрят рекламу вне зависимости от своего желания и общаются с такими же как они.Люди читают книги,где крутые герои тоже курят и пьют.Люди пользуются интернетом,соцсетями,где в шутливой или провокационной форме им навязывается курение и алкоголь.
Возникает вопрос- кто и зачем навязывает людям эти привычки.Ведь навязывают обычно что-то не очень хорошее.Навязывают с целью сделать людей зависимыми.
Кому это выгодно?Производителям лекарств,когда куряще- пьющий будет лечить последствия своих зависимостей.А так как одна зависимость тянет за собой другую,то будет и третья,и десятая.Таким образом будет сформирован человек- потребитель.Человек,который живет,чтобы удовлетворять не себя,а свои зависимости и считающий такую жизнь очень классной...

Вдогонку к недавней истории yls2 о свиньях в домашнем хозяйстве. Действительно, свиньи и поросята могут быть страшно обаятельными животными.
Был у нас на истфаке одногрупник- Юра, сын зажиточного труженика полей из Новых Анен, что в Молдавии. Очень добрый и хозяйственный мальчик. Всегда делился сельхозпродукцией с одногруппниками, прекрасно готовил, особенно борщи и жаркое из домашней свинины, причем для всех и безвозмездно. Отчего с ним страшно любили поселяться в одной комнате все прочие юноши университета- так, как Юра готовил, не в каждом кафе поешь. Причем каждый день.
Возвращаясь из дома после выходных с полным чемоданом вкуснятины, Юра не просто не прятал сьестное- он приволакивал весь чемодан в универ, усаживался на задней парте и молча раскрывал чемодан под партой,деликатно тем самым намекая девушкам и прочим, что тут можно тихо и незаметно для окружащих полакомиться свининой и дарами села. После чего бывал немедленно обсижен первыми красавицами факультета, которым приходилось исподтишка отбиваться от юношей, пытавшихся через их плечо на манер морских чаек над пляжным кафе умыкнуть лакомые кусочки с чемоданной скатери-самобранки. Не обращая даже внимания на красоту плеч и прочего сокурсниц. Голод- не тетка. Когда Юра в понедельник утром со своим фирменным чемоданом из села являлся, преподы обычно закатывали глаза и говорили, "Ну все, Юра с чемоданом пришел. Теперь полгруппы как минимум всю лекцию тихо и сосредоточенно на задних партах жевать будут. Вкусно похрустывая поджаристой свиной корочкой и отвлекая нас от мыслей о науке. И вдалбливай им после этого древнюю историю и археологию".
В начале второго курса Юра решил жениться. Избранница была не только не из нашей группы- вообще из другого учебного заведения. Девушки погоревали о потере кормильца, но и порадовались за Юру- он явно нашел себе правильную невесту по характеру- спокойную, добрую, крупную и хозяйственную девушку, несомненно обещающую стать превосходной женой, матерью и хозяйкой.
Юноши впали в траур. Тщетно взывали к совести Юры- "На кого ж ты нас, изменщик, оставил. Мы ж без тебя сгинем, на бутерброды и фастфуд перейдем и от голода пропадем". Обзывали невесту оккупанткой. И даже в ЗАГСе, стоя за женихом и невестой, страстно шептали в плечо жениха "Юрка, одумайся. Подумай еще раз. Мы- твои верные друзья. А она-захватчица, и больше ничего". Но он от любви ничего не слышал и все равно женился.
На свадьбу он пригласил всю группу в родное село и хозяйство. Большое хозяйство, к котором чего только не было. В том числе свиньи с поросятами. Один из них такой хорошенький и привязчивый был- ластился ко всем, бошку, как кошка, под ласкающие руки подставлял, лез играться. Так он всем полюбился. Вообще, громадная свадьба удалась так,что главный факультетский красавец, утром кисло жаловавшийся, что ему по дороге в поезде не только ботинки- но и белые носки под ботинками грязно-ржавыми следами оттоптать сумели, к концу свадьбы напился так, что стал приставать ко мне, серой мышке-зубриле и отличнице, хотя ранее интереса ко мне проявлял мало, за исключением детского дергания за мой хвост и списывания конспектов (именно в такой последовательности. Сначала дергание за хвост, потом- конспекты. У меня с тех пор рефлекс выработался- за волосы дергают, значит, кому-то чего-то списать требуется) ,и с трудом его успокоили и спать уложили.
На "экватор"- празднование середины 2-го курса и всего университетского курса Юра, конечно, приволок аж несколько чемоданов вкусной еды. Он вообще все в чемоданах всегда перевозил.Незыблемая привычка, странноватая для сына фермера. Мечта о красивой жизни и заморских путешествиях, наверное.
И к концу лесного пикника, скользя по скользкой глинистой грязи на дне оврага, Юра вытащил вдруг из своих волшебных чемоданов две большие стеклянные банки с домашней тушенкой, и радостно заорал "Девочки, вы помните поросенка, с которым играли?". "Даа,помним! Душевный такой, хорошенький! Как у него дела?" ." Так вот же он! Большой, жирный вырос! Угощайтесь!".
Я конечно, понимаю, что у селян отношение к домашним животным, гм, цинично-потребительское, и свинину люблю, но вот этого поросенка даже попробовать не смогла.

Только что. В одном из магазинов, с которым я работаю, обнаружили фальшивую тысячную купюру. Причем обнаружили уже в кассе, кто ее дал... попробуй вспомни. Расстроенная продавщица покрутила ее в руках, проверила, ну точно. Да и порвала на глазах изумленной публики. Тетка из очереди спросила: "а что чувствуешь-то?", имея ввиду, конечно, чем фальшивка отличается на ощупь. На что та горько молвила: "чувствую, что проебала тысячу".

мой новый зять, он же кандидат на премию Дарвина,
был оставлен в квартире тестя, ( я вроде правильно определение подобрал), с задачей дождаться сантехника или что-то типу того.
этот идиот от скуки нашел где-то в недрах тундры ракетницу....РАКЕТНИЦУ БЛЯТЬ!
то что даже я не видел!!!! ( а свободного времени в этой квартире у меня было гораздо больше!)
и естественно ее, не знаю, спецом, или случайно ( в чем я, бл*ха, сильно сомневаюсь)запустил.....
в общем, этот несчастный дятел пытался словить ее: не одеялом ( ну я бы поступил именно так, хотя хз), не попытался ее выпинать в окно - хочу заметить, она по квартире с летала тудасюда.....а чем? он решил это сделать руками....РУКАМИ, КАРЛ!!!!!
лежит в ожоговом, где ему очень больно и стыдно.....
в общем мой рекорд по долбебизму побит XDXD

В связи с массовой истерией в Украине вспомнилось...
С рождения и до 27 лет жил в Казахстане. Пережил и "парад суверенитетов", и лихие 90-е (в России с 2003 года). Мало кто знает, но в Казахстане коренное население делится на так называемых три "жуза" (рода)- старший, средний и младший. Мало того, каждый из них имеет свои лингвистические особенности.
Собственно сама история:
Учился я на сварщика в ПТУ (по современному - в колледже). Как раз вышел "закон о языках". Соответственно любое объявление должно было быть написано сначала на казахском, а потом на русском. В связи с этим было поручено сделать щит с перечнем специальностей, которым там обучают.
Мы, ес-но, его сварили и вкопали, а дальше в дело вступил художник. С русским вариантом проблем не было. А вот с казахским....
Идет бастык (начальник), видит щит...
На казахском написано неправильно!!! Переписать вот так-то и так-то!!!
Художник, матерясь, переписывает...
Идет другой бастык... Что бы вы думали? Правильно, неправильно!!!
Так повторялось четыре раза.... Вот...
Пока руководству ПТУ не надоело, и оно не заказало перевод в институте лингвистики.
Я видел лицо очередного "бастыка", после того, как на его замечание насчет написанного на щите ему эту справку показали...
В то время эту историю я считал верхом маразма...
Сейчас - нет. Украина переплюнула эту планку минимум втрое.
Думаю многие помнят стихи молодой украинской девушки: "Никогда мы не будем братьями".
Не поленитесь, и пройдите по "ютубовской" ссылке, и послушайте (на мой взгляд единственно верный) ответ пожилого россиянина Корнилова:
http://www.youtube.com/watch?v=YcTRceGMRHI
........
Печалька((((

Десять дней сижу на "японской диете. Похудел на 7 кг. Для заинтересованных: кроме диеты ещё полтора часа интенсивных нагрузок в день...Или мало работает.
Спрашиваю сына (26 лет)- как, похудение заметно? Отвечает: Да, беременность уменьшилась на два месяца!

Ленин и купальная шапочка

Из Ленинграда в Москву меня забрали ранней весной, месяца за полтора до того, как пришла пора вступать в пионеры. На день рождения Ильича нас повезли в Музей Ленина. Накануне учительница громко сказала классу, обращаясь при этом только ко мне: "Ты приехала к нам из города Ленина и, конечно, по нему скучаешь, но зато в Москве ты завтра увидишь самого Владимира Ильича. Смотреть на него грустно, это же близкий и родной тебе человек, но это хорошая грусть. После приема в пионеры мы пойдем в Мавзолей!"

Дома я учила клятву, мама гладила мне галстук и белую кофту, а отчим, то есть московский папа, кроил свою военную диагональ (старшему офицерскому составу выдавали отрезы из особо мягкой качественной шерсти). Он срочно доделывал мне пионерскую юбку, которую сам высчитал и вычертил, как курс корабля, а потом заложил крупными складками.

Когда я повторила "перед лицом своих товарищей торжественно обещаю", мама нервно сказала: "Витя, это плохо кончится. Я знаю, что перед лицом товарищей ее обязательно вырвет. Помнишь, что с ней было в зоологическом, у мамонта?"

Когда я дошла до "жить, учиться и бороться", то вспомнила о Мавзолее и сказала родителям, что нас завтра поведут еще и туда. Мама охнула и села с утюгом на табуретку, а потом сказала твердым голосом, как заведующая отделением педиатрии: "Ты слышал? Ее ведут смотреть на мумию. Наталья, не вздумай так завтра сказать. Ленин не мумия, и выйди отсюда в маленькую комнату. Витя, она же умрет там, у этой мумии. Еще когда мы были в зоологическом... Когда она увидела слепок нижней челюсти парапитека... Витя! Шей к юбке большой карман!"

"Зачем?" - поинтересовался папа. "Чтобы рвать! - отчеканила мама. - Она туда положит купальную шапочку! И в нее будет тошнить! Не на Ленина же! И хорошо, если у нее вдобавок приступ астмы не начнется!"

Утром меня накачали теофедрином, чтобы не кашляла и не задыхалась, и дали с собой в большой карман купальную шапочку. "Если что, уткнись в шапку, как будто ты плачешь, - сказала мама. - И не вздумай даже поворачиваться к Ленину". "Кажется, он под стеклом, - сказал папа. - Но все равно, Ната, на гроб лучше не гляди".

Слово "гроб" меня поразило еще больше. Значит, мумия в гробу.

В музее нас выстроили в каре. На согнутой в локте левой руке у меня висел треугольник галстука. Правой рукой я должна была отдать салют "Будь готов!". Успею ли я выхватить шапочку? И как ее потом держать одной рукой? А если еще и кашель? Чтобы не перевозбудиться, надо было думать о самом плохом, то есть об украденной из кармана отцовской шинели мелочи. Я ее тырила уже четыре раза для мальчика Свиридова с улицы Климашкина, который меня начал шантажировать, едва я приехала в столицу. Он грозил, что расскажет родителям, как я не ем в школе бутерброды, отдавая их другим, в том числе и ему.

И вот мы стоим, как малолетние официанты, с галстуками на руках, и я вдруг начинаю плакать из-за этой чертовой мелочи. Мы хором читаем клятву. Ко мне подходит старшая пионервожатая, чтобы повязать галстук. Я изо всех сил шмыгаю носом и говорю ей, что украла деньги. Она шепчет: "Чш-ш-ш... Тихо". Завязывает мне галстук под самое горло и отдает салют. Я тоже поднимаю руку.

Потом ничего не помню, но каким-то макаром мы все, очевидно, добираемся до Мавзолея. Мы туда входим, у меня в левой руке сжатая в комок резиновая шапочка, а правой велят отдать салют, когда я поравняюсь с гробом.

Я думаю о плохом - о том, что мама меня, очевидно, стыдится, поскольку все время говорит, какая я худая, страшная, бледная и хриплю - так сильно, что паршивая медсестра из школы звонила ей, врачу и диагносту, и спрашивала, не проглядели ли у меня туберкулез, который у ленинградских "болотных" детей сплошь и рядом.

Кто-то очень мягко кладет мне на плечи руки, я таю от счастья и благодарности за такую своевременную нежность, но эти руки плавно поворачивают мою голову влево. Мужской тихий голос приказывает: "Смотри, пионерка. Враги убили товарища Ленина, и мы должны поклониться ему..." Я делаю все, что говорит голос. Смотрю на лицо в гробу. И низко кланяюсь, вместо того чтобы отдать салют. Почти в пол, как на хореографии. В то же время я чувствую, что совершаю что-то страшное и непоправимое. Я лечу вниз. Большие руки вдруг распрямляют меня и, как большие крылья, выносят прочь из этого длинного зала со страшной музыкой - кажется, очень быстро.

И вот я иду домой, расстегнув пальто, и пою песню про моряков. Галстук почему-то кажется слишком длинным, но не важно. Все видят - я его получила.

Через два дня я открываю дверь на звонок и вижу Свиридова. Папа только пришел, шинель висит на вешалке в прихожей. Свиридов просит денег. Я говорю, что у меня нет. Тогда он повторяет те слова, которые были моим кошмаром уже много дней: "А ты в карманЕ, в карманЕ..."

Я кричу изо всех сил, и прибегают мама с папой. Я кидаюсь на Свиридова, и мы рвем друг другу волосы. Я все рассказываю и умоляю меня простить, обещая копить деньги на мороженое и этими деньгами возвращать долг. Московский папа уходит со Свиридовым.

На следующий день приходит очень красивая старшая сестра Свиридова и отдает маме мелочь - она дозналась у брата, сколько тот у меня выпросил.

Она весело смеется с родителями в комнате (и мне это удивительно). Я утыкаюсь в чудесную не обкрадываемую больше шинель и плыву от счастья, потому что больше не боюсь никого: ни Ленина, ни Свиридова.

Наверное, этот мальчик стал хорошим человеком, и надеюсь, если он это прочтет, то простит, что я не изменила его фамилию.

Сотрудник недавно женился. Перепрашивается из ночной смены, мотивируя
это тем, что издалека приехали родственники жены, отсутствовашие на
свадьбе. Потом это между прочим обсуждается за утренним кофе:
- Не понимаю, что ему даст эта ночь - ну и что, что приехали
родственники жены...
- Ну, может у него будут показательные выступления...

Дочь сказала, что когда в праздники все закрывается, у нее начинается
клаустрофобия.

- А ты уверена, что правильно выражаешься? Это ж боязнь закрытых
помещений.
- Ну так и есть. Иду по улице, а все помещения закрыты. Мне страшно.

Было это лет 10 назад. Мне тогда было около 20 лет. Привез семью на
рынок, сам стою на автостоянке при рынке. Рядом мужик лет 50-60, при
таких же обстоятельствах. Разговорились. Слово за слово, конечно зашла
речь о нравственности, о разврате на телевидении.
- Безобразие, - возмущается он, - вчера смотрю передачу "Что? Где?
Когда?" и там в музыкальной паузе девка разделась догола!!!
- Да ну? - удивляюсь я разочарованно, что не увидел этого чудного
действа.
- Да! - подтверждает мужик, - танцевала, танцевала, и вдруг раз и
разделась!
- Вот блин, а я не смотрел эту передачу...
- В понедельник в 9-45 повторение будет, - успокоил меня он.

В 90-е годы ФРГ начала выплачивать деньги бывшим узникам нацизма. В
2000-е к данной категории добавились лица еврейской и цыганской
национальности, проживавшие на оккупированных территорииях (за, так
сказать, "фактор риска" - нашли бы скрывающихся в каком-нибудь подвале
или "косящих под славян" - привет с кистями).
И вот подает документы семья, скажем, Рабиновичей. Справку представляют,
что проживали на территории, которая была оккупирована фашистами. Список
семьи:
Абрам - глава семьи, 42 года
Фаина - жена, 39 лет
Маша - дочь, 19 лет
Сима - дочь, 17 лет
Фира - дочь - 12 лет
Сара - дочь - 7 лет
Рива - дочь, 3 года
Семен - сын, 1 год.
У оставшихся в живых в 21 веке дочерей отчество, естественно, Абрамовны.
А вот у сына - АГРАММОВИЧ.
Из его пояснительного письма: "Это действительно моя справка, просто,
когда я родился, папа так обрадовался, что три дня пил с писарем".

80-е, средняя школа. Директор, он же историк - мужчина, который всегда
парировал высказывания учеников, а не тупо орал на них. Таким образом
подчеркивал свое превосходство. В основном это у него получалось, и
ученику порой самому было неудобно перед классом за свое поведение.
Начало урока, в кабинет приводят продавщицу из соседнего самохвата
(теперь такие магазины называю супермаркетами), и она, показывая на
местного заводилу, говорит: "Он!" Директор выводит ее из класса, обещая
разобраться.
- Зачем ты украл шоколадку?
- Я просто взял..
- Вот ты говоришь "взял", но ведь говоря по правде, ты ее "Украл"
(пауза). А говоря по-КОММУНИСТИЧЕСКИ - "Похитил"!
Шепот в гробовой тишине:
- А говоря по-нашему "СпИздил".
Это был тот случай, когда директор парировать не смог. И даже не отругал
шептуна. Теперь я знаю, что директора школ очень даже употребляют
подобные слова. Вероятно, он подумал: "А ведь правда, это слово больше
подходит", потому что выдержал паузу и вернулся к теме урока, пригласив
виновника с родителями к себе в кабинет на завтра.

Вчера смотрю НТВ, 19 часов. Молодой жизнерадостный идиот рассказывает о
150-летии Третьяковской галереи, крупнейшем собрании русской живописи, о
всемирно известной коллекции произведений искусства, в которой есть
такие знаменитые полотна, как картина Рожкина "Шиш". Я чуть не
подавился.

Может, в запасниках лежала?

Так уж получилось, что в свободное от работы время я организовываю
походы на яхтax, у южного побережья Англии. Народ в основном
русскоязычный, во всяком случае в этом походе были все наши. Решили мы
организовать поход на мой день рожденья, 4 дня, ночевки исключительно на
якоре, о дУше естественно и речи нет. Команда - 4 мужика. После 3-х дней
веревок, парусов и ветра, никто из нас особо не озонировал, бриться
естественно тоже нужды нет, да и рожи довольно помятые и измученые
нарзаном.

Всем уже немного хочется размяться, так что решили мы отпраздновать сам
день рождения не на яхте, а на берегу, облюбовав для этого чудную,
идилическую бухточку, с красивым пляжем метров в 100 длинной, на котором
местные жители готовят шашлыки, прогуливают детей, в общем с
удовольствием проводят воскресный вечер. Судя по картам, место на
отшибе, так что все местные агличане, рядом только малюсенькая деревня.
Супер, подумали мы, надо бы к ним присоединиться! Шашлычки, водочка, да
и после 3-х дней маринования на яхте не помешает провести пару часиков
на твердой земле. Сказано - сделано! Посмотрев карты, выяснилось, что
близко к берегу мы подойти не особо сможем, мели, отлив начинается, так
что я решил оставить яхту немного вдалеке, и чуть-чуть "за углом", так
что с пляжа и не видно. Надули маленькую лодку, погрузили жратву и
выпивку, и погребли. Обогнув мысок, стали постепенно приближаться к
берегу, яростно налегая на весла, пытаясь не утопить баулы с провизией.
По мере приближения, местные англичане заинтересовано стали разглядывать
надувной тузик появившийся из-за горизонта.

Оо, это был момент величайшего вдохновения. Надувная лодка подгребает к
пляжу, из нее вылазят 4 мужика, грязные и небритые, начинают шумно
перетаскивать добро на берег и разговаривать на тарабарском языке. И тут
один из нас, поворачивается к ближайшему пикнику и с жутким акцентом,
громко, на весь пляж, спрашивает:

What country is this? Is this England? We hear you have good benefits?
Yes? (Это какая страна? Это Англия? Нам сказали в вашей стране платят
хорошие пособия? Да?)

Это на фоне того что неделю назад в Ла Манше поймали 2-х албанцев на
надувном матрасе пытающихся преплыть на них в Англию.

Англичанка мама поворачивается к нам и с остекленевшим взглядом говорит:
"Yes, this is England....... Hello". И начинает собирать манатки. Мы
валяемся в истерике на пляже, на котором через 5 минут мы были одни. А
полиция так и не приехала, хотя мы были уверены что семейство прямиком
побежало нас сдавать. Вот так вот, перепугали всю деревню :-)

Звонок на fm-радио в передачу, где можно заказать музон, но нужно
ответить на простенький вопрос.
Слушатель(С): Алло
Ведущий(В): Слушаем вас
С(голос явно молодой): Ну я хотел заказать то-то и то-то ...
В: Вам сколько лет?
С: 16-ть
В: Да..., непонятно, вам вопрос лучше детский или может взрослый?
С: Ну... детский.
В: Ну вот, если в кино на вечерний сеанс, то взрослый, а вопрос детский,
ну ладно. Вот вопрос: Как звали капитана подводной лодки "Наутилус"?
С: Э-э-э... Ну... Этот..
В: Что, не знаете?
C: Да не знаю..., ну этот..., А вот (радосно): Помпилиус!
В: !!!? э-э-э... ну.
Вступает ведущая до сих пор молчавшая: Хорошо, что не Бутусов.

Рассказано моим приятелем о стародавних временах (примерно 88-89 год),
когда группы Русский размер еще не было, а Бондарюк с
приятелями-музыкантами прокладывал путь в шоу-бизнес, играя в Питере на
вокзалах и в переходах.
Итак… После долгих споров, где лучше играть, был выбран Московский
вокзал. Сказано - сделано: Взяли инструменты, на метро доехали до места
назначения и приступили к работе. Для приличия надо сказать, что в те
времена любое выступление музыкантов на улице вызывало живой интерес со
стороны народа и, естественно, через некоторое время вокруг них
образовалось плотное кольцо зевак.
Играли вдвоем Бондарь и его приятель Мозер на гитаре и баяне
соответственно. Футляр от баяна, он же «кошелек» был выставлен для
концертного сбора справа от Бондаря и находился вне поля зрения Мозера.
Кроме того, Мозер был настолько увлечен игрой на инструменте, что вообще
мало на что обращал внимание.
Так они и играли, исполняя различные произведения как собственного
сочинения, так и забористые народные. Народ потихоньку кидал деньги,
кто-то, получив порцию живой музыки уходил, кто-то подходил. В общем,
музыка звучала, работа кипела, деньги зарабатывались.
При очередном исполнении какой-то задорной народной песни из толпы в
центр круга выходит поддатенький мужичишка, подходит к "копилке", кидает
туда 10 рублей (по тем временам вполне приличные деньги) и начинает
отплясывать в кольце. Мозер поднимает взгляд, замечает мужичонку и с
интонацией человека, которому мешают работать, произносит:
- Пошел на х%й отсюда!!!
Мужичонка несколько растерялся, вернулся в толпу, но через несколько
секунд вновь вышел, достал еще 10 рублей, кинул в «копилку» и чувством
человека, который заплатил за право потанцевать, вновь начинает
отплясывать.
Мозер вновь замечает этого мужичка и еще более злобно говорит:
- Я те чо сказал! Пошел на х%й!!!
Мужичонка выглядит озадаченно, уходит из круга, но через некоторое время
опять возвращается вновь, проделывая ту же операцию с десятирублевкой.
Мозер опять замечает его, терпение его кончается и он, злобно глядя в
глаза мужичонке, в третий раз произносит:
- Я те ща пиз%ы дам!!!
Мужичонка понимает, что это возможно, и поспешно удаляется. Постепенно
начинает рассеиваться толпа, они заканчивают выступление и после того,
как они уже собрались уходить, Бондарь говорит:
- А на кой хрен ты на мужика наехал, весь лаваш нам сбил? Он нам 3 раза
по десятке кинул…
На что Мозер, совершенно озадаченный тем, что о проплатах в размере
3 раза по 10 рублей он только что узнал, после некоторого молчания
произносит:
- Лучше бы я в третий раз его на х%й послал…

Знакомая у меня работает на телефоне, обзванивает разные фирмы и
уточняет реквизиты (неважно зачем). Иногда бывают очень интересные
разговоры, вот один из них.
Знакомая:
- Здравствуйте, вас беспокоит xxxxxx, в связи с xxxxxx нам нужно
уточнить ваши реквизиты, чтобы выслать пакет документов.
Секретарша:
- Хорошо.
З: - Город такой-то, улица такая-то, индекс такой-то?
С: - Да-да.
З: - Директора зовут Иванов Петр МОИСЕЕВИЧ?
С: - Нет, Иванов Петр МИХАЙЛОВИЧ, а вам для чего?
З: - На его имя будет выслан пакет документов.
С: - А документы официальные?
З: - Да.
С: - Тогда МОИСЕЕВИЧ...

О детской непосредственности.

Случилась эта история лет двадцать тому назад. Ситуация: утро, часов
полседьмого, из далекого "спального" района едет битком набитый трамвай.
Пассажиры вполглаза еще досматривают последние сны, и в вагоне
относительно тихо. Почему относительно? Потому что на переднем сиденьи
на коленях у мамы сидит малец лет трех-четырех из элитного класса
почемучек и без умолку, слышным на весь вагон звонким голоском,
беспрестанно задает маме вопросы. Трамвай останавливается на светофоре.
Малец замолкает, глядя в окно. На ту беду там проезжал один из чудом
сохранившихся в ту пору извозчиков на телеге, запряженной лошадью. Вот
тут пацан и выдал: "Мама, а лосадке кто попу вытилает"?
Стоявших в вагоне не осталось. От хохота легли все.

Жил-был попугай. Зеленый такой, волнистый, по имени Степан. Был
хозяевами куплен для обучения речи человеческой, потому всю жизнь
прожил холостяком. Однако, стремясь израсходовать сексуальную энергию,
дюже любил (в плотском смысле) он корнеплоды и капусты.
Однажды хозяева положили на стол капустный кочан - красивый, зеленый,
раза в 4 больше самого Степана. Увидев такую красоту несказанную,
Степан завращал глазами, взъядрился и начал к "даме" приставать -
подскочит, лапкой когтистой цапнет, отскочит. Снова подскочит, лапкой
цапнет, отскочит. Подскочил третий раз, цоп за кочерыжку, 2 сантиметра
за собой поволок, отпрыгнул и с восхищением в голосе говорит:
- Ух, КАБОДЯ!!!
Что уж в виду имелось, людям неведомо, но слово прижилось, до сих пор
в ходу, а обозначает - даму в самом соку, приятную во всех отношениях.

Дело было за несколько дней перед окончанием очередного программного
проекта, и поэтому неудивительно, что народ в нашей конторе находился
в состоянии легкой невменяемости. Диалоги поражали своей осмысленностью
и, наверное, если бы их записали, а потом сами же авторы их прослушали,
никто бы не признался в сказанном :)
Вот очередной перл.
Надо было инсталить очередную прогу, и в связи с этим босс меня
вопрошает: - Сколько у тебя памяти?
Я: - 70 мег
Босс: - Я имею в виду у твоего компьютера...
Я: - %[ ]

Пара историй о тяжелых буднях велосипедистов.
История 1
Да, блин ... Хотите верьте, хотите нет, но меня тут наши
Капотнинские гаишники пытались штрафануть ЗА ПРЕВЫШЕНИЕ СКОРОСТИ
в субботу.
Поехал я утречком за детским питанием на молочную кухню. Управился
с делами быстро, дай, думаю, еще прокачусь. Недолго так, чтобы жена
заволноваться не успела. В качестве упражнения решил одолеть дорожку
въездную в (выездную из) Капотни. В ней, понимаете ли, длины метров
800 и уклон градусов 15-20, ну чисто затяжной подъем (спуск).
Дорога прямая, как линейка, но на ней по неведомым мне причинам
скорость ограничена до 40 км/ч. Символизируют такое ограничение
пара дорожных знаков, обильно задрапированные тополиными ветвями.
Поскольку по весне эти знаки практически стали не видны из-за
листвы, то вся это фигня в комплексе стала основной кормушкой для
гаишников (стригут за превышение всех; рожи раскормили -- что твой
мяч для мотобола, у каждого третьего ремень на пузе не сходится).
Ну так вот. Еду, стало быть, пыхтю, преодолеваю притяжение. Доехал
до конца горки, отдыхаю у поста ГАИ. Восьмерки у отстойника машин
нарезаю, расправляю легкие сигареткой. Расслабляюсь, в общем.
Краем глаза так отметил, что машинка гаишная вниз покатила.
"На дело", думаю. Перекурил я и в обратный путь собрался. Врубил
передачу помощнее и вниз. Летю, аки птица, ветер в ушах свистит,
воздух башкой рассекаю. И на душе так легко и приятно ...
Вдруг смотрю -- стоит этот Жигуль крашеный, рядом мент, палкой
полосатой так приветливо помахивает, типа, ком цу мир, битте!
Я притормаживаю с сожалением (жалко стало, уж больно летел ударно),
щас, думаю, начнется -- что за аппарат, да сколько стоит, да где
брал ... Да, щщщассс! "Товарищ водитель велосипеда (!)", говорит,
"вы скорость превысили!" Я не врублюсь никак. Он мне начинает песни
петь про ПДД, про безопасность, про ограничения и т.д. Я его слушаю
и чувствую, что сплю наяву -- ну никак не могла со мной ТАКАЯ фигня
произойти! И главное, я этих всех заморочек и отмазок автодорожных
не знаю, ну не автомобилист я!
Только и смог из себя выдавить, что, типа, не виноватая я, а сам
чувствую, что что-то тут не так. "Как это -- не превышал?!",
говорит этот дирижер. "Вот радар зафиксировал 50 км/ч!" Я им
в ответ начинаю нести всякую ахинею про то, что это совершенно
нереальная скорость, что конструкция велосипеда ..., что история
велоспорта ... что разработчики велосипедов во всем мире ... и т.д.
А сам пытаюсь определить -- прикалываются, либо на полном серьезе
пургу несут. Чувствую, слушают с детским интересом, аж рты
пооткрывали, разве что ногой от удовольствия не дрыгают. И тут
до меня доходит смысл происходящего. Им, бойцам неведомого фронта,
ПРОСТО СКУЧНО на посту сидеть! Они там, видимо, меня заприметили как
повод для незатейливой мужицкой хохмы, ну и вперед, на передовую!
Я свою пламенную речь на ноте "до" верхней октавы резко обрываю
и говорю: "Да, ребята, здорово вы меня разыграли!" Они аж зашлись
от хохота, гады, но отпускать все равно не хотят! Что за хрень
такая, думаю, какого рожна им еще надо? И тут меня осеняет, что
они сейчас на пост вернутся и им надо будет оставшимся всю историю
в красках расказать, а она по, их представлениям, красивого финала
не имеет! "А не пошли бы вы, ребята", говорю. "Ща через газоны
рвану -- побегаете!" (У нас там ключей масса, все тополя в воде
стоят, форменное болото). "ВО, ТОЧНО!" кричат. "Ты от нас по лужам
рванул, а мы в обход, вот и не догнали!!!" Садятся в свою раскорячку
и уезжают. Стою у дороги и пытаюсь сообразить -- что все-таки
произошло и как к этому относиться (вся эта бредовая сцена заняла
не более 3-5 минут). Так в непонятных чувствах домой и укатил.

Эпилог.
На следующий день поехали с женой кататься, так нас машина гаишная
обогнала, а в форточку мент высунулся аж по пояс, рукой машет, типа
знакомого встретил, и безразмерная золотая улыбка во всю
дынеобразную голову! После этого супруга моя ТАК на меня посмотрела,
что пришлось ей все сразу рассказать (изрядно приврав, правда ...)