Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Вдогонку истории, как охотник вместо зайца подстрелил резиновую бабу https://www.anekdot.ru/id/1395246
Стрельбище, Коста Рика. Одна из бумажных мишеней 50 х 80 см, по которым палят клиенты, незатейливо называется "анатомия" - внутри человеческого силуэта схематично изображены сердце, печень, лёгкие, мозги и прочие потроха. Был также прорисован не выдающийся, но отчетливый хмм... пинус.
Статистика использования позволила Карлосу инструктору юморить:
– Этот силуэт очень нравится дамам, – циничная ухмылка.
– Угадайте, куда они целятся ? – тут он выдерживал паузу, делал серьёзное лицо и назидательно подымал указательный палец.
– В центр масс !!!
То ли благодарные клиенты опубликовали удачную шутку в соцсетях, то ли Рауль шеф решил заранее перестраховаться, не помню. Но уже с год как дизайн силуэта изменили, сделав ещё более схематичным. Безо всяких первичных признаков.

Где могут познакомиться родители одноклассников между собой, вернее отцы мальчишек и девчонок.
Возможность самая мизерная, на родительском собрании, чуть большая вероятность на школьной линейке. Более чем реальная возможность, при ремонте класса своими силами перед новым учебным годом. И стопроцентный шанс на выпускном вечере своих чад, если точнее на праздничном ужине в честь данного события.
После трех-четырех совместных выходов подышать на воздухе, приходит осознание того, где же мы раньше были, сколько вопросов можно было порешать, сколько проектов воплотить. Или второй вариант озарения, как хорошо что я общаюсь с этой унылой массой, первый и надеюсь последний раз.
Какая выгода от коренастого мужичка в жилетке, который позиционирует себя как коммивояжёр, и по ушам трёт историей про то как в сибирской гостинце, из двух компонентов находящихся в мешках, в рюкзаке, делал докторскую колбасу на закуску.
Хотя жена его конечно шикарно выглядит, и дочка могла бы составить пару нашему оболтусу.
От несостоявшегося депутата, местного разлива, упоминающего в обычном рассказе про эхо в пещере, медийных лиц нашего города, явно намекая на шапочное знакомство, не более того.
Вот водитель собственной газели, раздающий всем визитки, переезды, грузчики, это тема.
Краем уха слышу рассказ, с заглавной темой, почему не любят москвичей.
Подробности не раз сам пересказывал, хотя и времени прошло довольно много, уже переболело. Суть в том, возвращался я с отпуска из родного города для продолжения срочной службы в часть, в Кострому. Пересадка в Москве, отметил воинское требование в кассе, поезд через шесть часов. Дал документы проверить проходящему воинскому патрулю. Познакомился с таким же возвращающемуся из отпуска солдатом, только ему в Архангельск, через три часа поезд. Стоим курим, беседуем. Рядом суетится мужичок, солидного и респектабельного вида.
- Что же делать, как быть, жалко же упаковку пива баночного упускать.
Ну и так до тех пор, пока мы не начинаем прислушиваться, и осознавать происходящее.
- В чем проблема - как помочь?
Он излагает проблему с трагизмом в голосе, есть возможность взять шесть упаковок баночного импортного пива, договор есть с одним заведением общепита. Но на четыре деньги у него есть, а на две не рассчитал.
Мы с неожиданным другом прикидываем, как мы будем выглядеть при входе в казарму с упаковкой пива в руках.
- А сколько по деньгам, возьмем по упаковке.
- Ой ребята, выручайте. Вы куда едет то? Пойдемте скорее, по дороге расскажете.
Идем за ним, сумма на двоих приемлемая, но явно для пива по нашему мнению великовата.
- Да вы что, настоящее пиво, оно того стоит.
Переходим площадь, спускаемся в переход, он насыпает нам мелочь по три копейки:
- Попейте газировки пока, а я один пойду в вон ту дверь. Вы в форме, можете все испортить. Давайте деньги.
Довольные собой, и перспективой, пьем газировку, жизнь удалась. Пять минут, пятнадцать, двадцать, никого нет. Пойдем смотреть, дверь открываем, она проходная на улицу. Успокаиваем себя, не здесь же общепит, он принесет упаковки сюда.
Время идет, незнакомый знакомец говорит, посадка уже наверное в поезд, надо идти.
Я добрая душа:
- На держи деньги, дождусь обе упаковки заберу.
Как я был зол тогда на Москву и москвичей, когда ни кто не пришел спустя пять часов. Не мог поверить, ну не мог в обман поверить.
Рассказчик оказался тем самым парнем, с вокзала, жену повстречал с нашего города, дети учились в одном классе. Он и сейчас уверен, что две упаковки баночного пива достались тогда мне...

Случилось это несколько лет назад, когда был популярен "Гербалайф" (кто не знает - это такая дрянь для быстрого похудения). Тогда по городу ходили люди со значками "Хочешь похудеть — спроси меня как". Так вот, стоит мой батя с женой (весом этак центнера полтора) на остановке, вдруг появляется какой то мужичок, с таким вот значком, и начинает кругами ходить вокруг них, выпячивая грудь, на которой висит этот самый значок. После пятого круга жена обращается к бате:
- Убери его отсюда, а то я его сейчас убью!
Батя, недолго думая, поворачивается к мужичку и говорит:
- Слушай, я её два года откармливал, а теперь ты хочешь, чтобы она за месяц похудела?

У свояка дача в деревне. Там у местных, которые не дачники, основной источник дохода - торговля "домашним" "фермерским" молоком у трассы.
Молоко, естественно, самое дешевое из пакетов в ближайшем магазине (из мягких таких пакетов, т.е. в общем с местной же фермы, просто промышленной). Изначально пытались сухое разводить, но народ на обратном пути с более дальних дач почему-то пытался бить морды за нескисающее "молоко". Была прибыль 300%, стала 200%, но и так неплохо.

Попутчики.
Случилась это давно , герои этой истории уже не молоды, а дети уже выросли. В те времена мы с супругой и отцом тогда регулярно ездили повидать родню в Астрахань . Ну в этот раз чтобы поездка была не только приятной, но и полезной, решили заехать в Уральск и купить жене машину - постоянные споры из-за второй машины вспыхивающие между отцом и женой начинали раздражать (свою машину я трогать запретил после случаев с катанием с полным приводом по асфальту). Понравившаяся жене машина оказалась Гольфом (маленькая снаружи - большая изнутри ), с механической коробкой (опять таки супруга настояла на механике) мы ее оплатили , и поехали дальше . Трое взрослых и двое детей в двух машинах- места вагон.
Как обычно пишется в подобных историях- смеркалось. Путь до границы был неблизкий и мы решили остановиться на ближайшей АЗС, залить бензина по горловину и двинуться в путь уже без остановок.
На заправке несмотря на вечерний час было многолюдно, что несколько удивляло - АЗС находилась в степи и до ближайшего поселка было километров 20. Как бы то ни было -колонка была свободной, мы с отцом быстро заправили машины и собирались отъезжать, вдруг от компании молодых людей отделился один парень и подошел к нам
-Вы куда едете?
- В Астрахань.
- Довезите нас троих до Атырау - заплатим.
Отец посмотрел на него, затем ответил.
- Нет , нам некогда, заезжать никуда не будем. -Поехали уже- сказал он уже мне и быстро усадив внука в машину, начал выезжать на дорогу.
Уже сидя за рулем я еще раз оглянул заправку, парень подошел к девушке с маленьким ребенком на руках и что то стал объяснять. Я попросил жену сидевшую слева открыть окно .
-Это Вам нужно в Атырау? -спросил я девушку.
Та кивнула.
-Тогда садитесь быстро на заднее сиденье и поехали.
Габариты папиного опеля еле светились впереди, а терять его из виду я не хотел. Мы рванули с АЗС, и я в очередной раз удивился динамике разгона Гольфа с двигателем в 1,6 литра и механической коробкой...
Мы разговорились с попутчиком, имени к сожалению не помню, да это и не важно, назовем его Нурлан. Они с женой были в гостях у родственников, а завтра нужно было быть на службе, хотели взять попутку, но никто не хотел брать, так и проторчали до вечера.
- А где служишь?
- Атырауский погранотряд.
- О. коллега, а я в КВПО (краснознаменный восточный пограничный округ) служил.
Ну а дальше сами понимаете, разговор уже тек сам собой . Два мужчины служивших в одном роде войск всегда найдут общую тему. Минут через 15 отец остановился на обочине, положил внука спать на заднем сиденье, а Нурлана забрал к себе.
В Атырау прибыли за полночь, понятное дело никто конечно не собирался оставлять семью с ребенком на дороге и мы довезли их прям до части.
-Пойдемте к нам. Попьете чай, а там решите - переночуете или поедете дальше.
- Но кто нас пропустит?
- Я скажу, пропустят - улыбнулся Нурлан.
Вот тут то и выяснилось что Нурлан начальник отдела 00 погранотряда (особый отдел - внутренняя служба безопасности).
Он подошел к пропускной и мы въехали на территорию части. Поднялись с детьми в квартиру и стали пить "казахский чай". Это такое определение для застолья, чай для которого скорее предлог. Решили переночевать, а утром двинуться в путь.
На прощанье Нурлан записал наши номера, автомобильные и мобильные , сказав что позвонит на границу чтоб нас не держали долго.
- Да брось Нурлан, каждый год ездим, никто нас особо не досматривает- дед, супруги и двое внуков.
- Нет, вы потеряли время из за нас - я должен как-то компенсировать. ( деньги мы взять отказались).
Часа через три были уже на границе, очереди не было и мы вкатили на пропускной пункт ожидая обычного - откройте, закройте, дети ваши, проезжайте.
Но, не тут то было. Погранцы перерыли весь наш нехитрый скарб, почесали затылки и загнали нас на яму на осмотр, где опять полностью осмотрели и перетряхнули машину.
Спустя два часа вместо обычных 20 минут мы наконец сели в машину и тронулись в сторону выезда из КПП.
- Стойте!- раздался крик сзади.
Пришлось остановиться, подбежал запыхавшийся пограничник.
- Вас проверяли?
- Да, уже два раза!!!
-А... ну тогда езжайте .
Российский КПП проскочили как обычно. откройте, закройте, ваши дети, езжайте.
Отец повернулся ко мне. Ехидно улыбнулся и спросил
- Ну что, на обратном пути будешь звонить Нурлану ?...

Мужик один рассказывал, войну закончил сержантом.

взводный кричит "За Родину! В атаку!"
побежали в атаку. вокруг "ура", а я ору "ЕБАТЬ!"
потом понял: кто-что кричал, "бля", "сука", "у-а", "шайтан"...
все слилось и получилось "УРА".

"Кулибины"
из моего детства

Мы, с товарищем - соседом по подъезду, нам было лет по 10 наверное, решили собрать телефон. В те времена домашний телефон был ещё роскошь, и потому в нашем районе можно было пересчитать по пальцам их счастливых обладателей.

Помню как сейчас: Большая чёрная телефонная трубка, украденная где-то у железнодорожников (каюсь), примотанный изолентой к ручке посередине телефонный диск. Эдакий прообраз мобильников).

Остальных знаний нам хватило лишь на то, чтобы забраться на крышу своей многоэтажки и отыскав толстый телефонный кабель надрезать его и ювелирно подключиться к выбранным наугад проводкам. И о чудо - заработало.

Спустя како-то время, мы разобрались с набором цифр (почему-то номер набирался на одну цифру назад), и протянули провода в квартиру друга, потому как лазить каждый раз на крышу было не очень удобно. Звонить особо было некому, потому, безо всяких угрызений совести, мы просто баловались и гордились своим изобретением.

Гордились, пока на школьной линейке перед всей школой директор не объявил, что устал слушать на своем телефоне чужие детские голоса, и если эти шутники не прекратят свою подпольную деятельность, то придётся сообщить в милицию.

Струхнули мы тогда сильно; замели все следы и надолго забыли о своих увлечениях.

Сейчас жена рассказала. В детсаду мальчик подбежал к воспитательнице: "Там Соня налила в пакет воды и носит его!" Воспитка идет смотреть, а в раздевалке лужа. Заглядывает в шкафчик, там полпакета воды. Она к Соне: "Зачем же ты воду в пакет налила?" Соня и выдаёт: "Домой воду хотела унести..."
- Зачем?! У вас дома воды нет?
- Есть.
- А зачем тогда в пакете хотела воду унести?
- Я прошу папу купить мне лейку, чтобы цветочки поливать, а он не покупает...

Гена - мужик хороший. Но слишком, как бы это сказать, напряженный. Ну, как из давней истории про опечатку - "двести тысяч километров не пердел". С подходящим выражением физиономии шофера-передовика на газетной фотке. Вот у Гены такое лицо постоянно. Заходим сегодня к нему в кабинет и ловим на оре в трубку: "Маша! Я тебе русским языком повторяю - ищи ключи у меня в жопе!!!" Заметив нас, особенно впавшую в катарсис Маргариту Альбертовну, свою вельможную начальницу, добавляет: "то есть в правом заднем кармане моих джинсов!"

История про "кризис" (http://www.anekdot.ru/id/639271/) напомнила.

Апрель 2007, рейс Тенерифе - Москва. Перед вылетом бортпроводница говорит, что температура воздуха в Москве около нуля, у всех настроение соответствующее - прощай, океан, все такое... Прилетаем в Домодедово - пасмурно, метель... и вот во время перебежки от трапа к автобусу один мужик выдает громко фразу, которую я никогда не забуду: "М-да, наверное, на пляж я сегодня не пойду..." :)

Сквер. Сижу на лавке, рядом дама почтенного возраста. Время от времени
достаёт телефон и кому-то звонит. Вид озабоченный, и встревоженный.
Осторожно спрашиваю, может, чем помочь? В ответ,- вы знаете, не могу
дозвониться сыну, каждый раз отвечает девица и что-то говорит про сеть и
абонента, - я говорю, - это автоответчик, ваш сын, видимо, либо в метро,
либо ещё где-то, где плохо ловит сеть. Дама, снова достаёт телефон,
звонит, и через пару секунд говорит в трубку,- девушка, ну вы мне только
скажите, мой сын вышел уже из метро, или нет?...

11 сентября 2001г. Зашёл я в компьютерный клуб, где работал мой приятель
- нужно было у него кое-что забрать. Он говорит, мол, ещё не готово,
принесут через пару часов. И предложил пока поиграть во что-нибудь.
Выбрал я танковый симулятор о 2-й Мировой, кажется, Панцер-Коммандер. Но
я в него не играл раньше, не было у меня тогда нормальной машины! И вот,
надев наушники и вспомнив все мемуары советских и немецких танкистов
вкупе с техническими характеристиками их машин, пытаюсь совместить это с
кнопками на клавиатуре. Товарищ стоял рядом и подсказывал, что чем
управляется - типа, перезарядка вот эта кнопка, высунуться из люка -
так, стрелять из пушки так, а из пулемёта - так... когда у меня начало
получаться, он сказал, что отойдёт на полчаса, а потом ещё покажет
что-то из авиасимуляторов. Я с головой погрузился в "Тигр" и в битву на
Курской дуге. Грохот выстрелов, горящие танки, рёв моторов... несколько
подбитых Т-34... у меня разорвана гусеница, но продолжаю сражаться...
Очнулся от того, что приятель сорвал с меня наушники. Тут, говорит,
такое! 3-я Мировая! Напали на Америку, на самолётах таранили небоскрёбы
в Нью-Йорке! Моя реакция на полном серьёзе: "Подключай меня, только
покажи, какие кнопки нажимать!"

Произошло это в 1984 году и было нам по 15 лет. Собрались мы классом
зимой в двухдневный поход на лыжах. Меня и Витьку Степанова послали
заблаговременно купить билеты на Рижский вокзал в Москве. Электричка
вечерняя, билеты взяли, стоим в закуточке с лыжами и ждем основную
группу. Подходит слегка пьяненький паренек, старше нас на 2-3 года и
просит: "Ребят! У меня проблема, мне нужен синяк под глазом и разбитая
губа". На наши возражения, - мы тебя не знаем, ничего плохого ты нам не
сделал, и вообще мы комсомольцы, этот тип отрезал: "Не хотите
по-хорошему, а ну-ка отойдем...". Зашли в какую-то подворотню,- темень,
животный страх... Я Витьку говорю,- я за "просто так" бить не могу, и он
мне в ответ тоже самое. Мнемся. "Пусть он первый бьет..." И этот новый
знакомый бьет Витьку ногой в живот... Далее как в замедленном кино,-
Витька разгибается, размахивается и кулаком бьет оппоненту аккурат в
нос. Хруст, кровища.... Мы ждем, дальнейших враждебных действий из
темноты... а в ответ "Что ж вы суки сделали, я вас просил губу разбить,
а вы мне нос сломали". Убегали быстро, да и электричка уже стояла на
перроне. Вроде все по-честному.

Преамбула.
В нашей компании есть двое абсолютно разных программиста с общим
увлечением, Саша и Янис. Саше 30 лет, у него жена и сын, он примерный
семьянин и ответственный работник: всегда приходит на работу вовремя,
чаще всего самый первый.
Янис - 20-тилетний студент. Как и большинство московских студентов, на
работу ходит ради прикола, чтобы фигней в свободное время не страдать и
заодно на апгрейд компа заработать. Апгрейд компа - это единственное
общее увлечение, объединяющее Сашу и Яниса: если они и общаются, то чаще
всего на тему "купил видюху новую и памяти добавил - теперь все летает".

Амбула.
Вчера на работу пришли все, даже Янис, а Саши все еще не было. Если Саша
не приходил на работу, то только по причине болезни или атомной войны.
Поскольку война объявлена не была, все решли, что он заболел и сегодня
не придет вообще. Поэтому когда с опозданием на полчаса Саша таки
явился, бледный, сонный и с красными глазами ("никак сын заболел" -
мелькнула мысль в головах коллег), Янис не удержался и спросил:
- Саша, а чего ты сегодня так поздно?
- У меня причина уважительная.... Мне до двадцатого уровня дойти надо
было... Специально для этого в полшестого встал!

В подземном переходе установлено много киосков. Мимо их идет молодая
мама с сынишкой 4-5 лет.
Сынок - мама, купи игрушку.
Мама - у меня нет денег.
Сынок - мама, купи игрушку.
Мама - сынок, ты же видишь у меня в руках нет ни денег, ни кошелька.
Сынок - а в карманах?
Мама - в кармане у меня только мобильный телефон.
Сынок - ну так продай телефон!
Вот такой вот бизнесмен растет.

Было несколько лет назад...
Ночь, часа два уже. Сплю. Вдруг звонит телефон, нехотя сползаю с
кровати, снимаю трубку:
- Але, - думаю, какая сволочь посмела. В трубке слышится непонятное
сопение, далее ответ на мое "але"
- Ммама! , - пьяный мужской голос, чувствуется, что слова с трудом
вспоминаются у перепившего чела
Я в шоке, думаю, ложилась спать, точно помню, детей у меня не было. Тем
более, судя по голосу, этому "сыну" не меньше 30. Я, значит, девушка
20лет, при всем желании, ну не "шмогла", не "шмогла" бы иметь такого
взрослого сына.
- Вы ошиблись, - говорю ему
- Нда? Ну тогда, ик... , ик... (приплыли, думаю, икота
началась)Собираюсь положить трубку и напоследок слышу: Ик... икскьюзьми!
И гудки!
После этого долго не могла заснуть

Прочитал жалобу на одном латвийском сайте, где люди оставляют
антирекламу фирм с которыми им приходилось сталкиватся. Жалоба напомнила
не забытое советское время... и вообще тележурнал "Фитиль"...
(автор мне не известен, поэтому не указываю)

Нет, ну у меня нет слов! Украина официально вроде объявила о том, что с
1-го мая для граждан ЕС отменены въездные визы. Мой недоверчивый папа
вчера все же сходил в посольство Украины, и ему там это подтвердили.
Сегодня он пошел в посольство Белоруссии, чтобы заказать транзитную
визу. Дама в окошке требует предъявить ей сначала украинскую визу. Папа
отвечает, что вчера был в украинском посольстве, где ему популярно
объяснили про отмену виз. Дама в окошке говорит "Мужчина, вы идиот, да?"
(Это вообще беспредел!) Мы, говорит, ничего такого не слышали. Идите
вы... к консулу. Папа пошел к консулу (консул опоздал на 40 минут).
Консул сказал - "мы уже устали отбиваться от вам подобных. У нас на этот
счет ничего нет, пусть Украинское посольство пришлет нам документы".
Папа разворачивается и идет в посольство Украины. Ему там снова
популярно объясняют про решение пана Ющенки об отмене виз. Папа
добросовестно перессказывает сцену в белорусском посольстве - сначала
даме в окошечке, потом консулу. Консул сказал - "а мы им ничего и не
собираемся пересылать, хай газеты читают". Папа говорит - меня ваши
цеховые проблемы не интересуют, мне ехать надо. Дайте визу! Консул
говорит - не можем вам дать визу, так как вы являетесь гражданином ЕС и
вам въезд в Украину разрешен без виз. Я просто в шоке от этого! И куда
теперь обращаться?

Устраиваюсь спать. Под одеялом хорошо, уютно... Жена мне что-то
рассказывает, я односложно отвечаю. Какое-то мое междометие приходится
не вполне к месту, и жена гневно заявляет:
- А если ты так будешь себя вести, то я вообще отсюда уйду спать на
диван! Из этой теплой... мягкой кроватки!... - Возмущенно
приподнимается, - Да никуда я не пойду!!!
Вот это и называется женская логика...

Дело было так. Встречали мы с папой сестру из Египта в аэропорту
"Шереметьево-2". Вот уже объявили, что самолет совершил посадку и
встречающих просят подойти к такому-то входу (или выходу?). Стоит
большая толпа встречающих родственников, все пытаются высмотреть своих,
которые проходят последнюю процедуру таможенного контроля. И вот один
дядька подбегает (видно боялся, что опоздал) и спрашивает:
- А ПОЕЗД из Хургады на этот путь приходит???
На что папа ему:
- Мужик, может тебе на Казанский вокзал надо, а не в аэропорт
"Шереметьево-2"??
Мужик внимательно посмотрел на папу, на меня, на толпу встречающих,
потом обвел взглядом аэропорт, глубоко задумался и тихонечко произнес:
- Не помню... пойду жене позвоню.
И ушел... или уехал на Казанский вокзал :-)) Сие мне не ведомо.

Один из английских премьер-министров эпохи Виктории (забыл имя, но это
не так важно), состоял в нескольких аристократических клубах. Один из
них он посещал особенно часто - почти каждый день, несмотря на то, что
премьер был консерватором, а клуб - либеральным. Но заходил он туда
только для того, чтобы воспользоваться клубным туалетом.

В конце концов один из старшин клуба подошел к нему и сказал:
- Знаете, сэр, я предпочел бы, чтобы вы перестали использовать наш клуб
в качестве писсуара.
На что премьер ответил:
- А, теперь я понял... У вас тут, значит, еще и клуб!

История следующая - произошла в п. Пашковском, что в Краснодаре.
Пашковка - большое село, по сути своей. И понятно, что чуть ли не у
каждого хлопца есть свой мотоцикл, на которых выжимают под 80 на кочках
и ямах. И как-то сидим мы и ремонтируем своего железного друга. Он весь
разобран, ребята все в масле, жарко, и все это надоело.... и тут
крутится наша же одноклассница - которой заняться нечем.
Тут на лице одного начинает искриться улыбка и он так ненавязчиво
подруге: "Вика, слушай, тут такая проблема, у нашего мотоцикла компрессия
кончилась", дает ей бутылку из-под пива, "спроси, может у отца есть?
может займет".
Вика, уходя, не видела, что позади лежало, сползало со стен 5 тел.
Прошло около 10 мин. и ребята, немного успокоившись, видя приближение
подружки, затаили дыхание в ожидании ответа.
Она же, ничуть не смутившись, отдает им наполовину наполненую бутылку, со
словами: "Папа сказал, что отдал последнюю...." :)) В общем, 5 тел не
могли прийти в себя еще очень долго....

Давно это было. Был в КИИГА (Киевский институт инженеров гражданской
авиации) зав.кафедрой аэромеханики и динамики полета Мхитарян Арташес
Милконович - гордый представитель армянского народа. Страсть как любил
этот профессор задавать на защитах диплома те еще вопросы.
Ответ на один из них я не знаю до сих пор. Ужасно мучаюсь по этому
поводу вот уже почти двадцать лет. Надеюсь "коментаторы" порезвятся
вволю.
Вопрос звучал так: "Как садится муха на потолок? С полупетли или
с полубочки?"

Примечание:
1.Петля имеется в виду "мертвая", т.е. муха при этом должна
сделать пол оборота в вертикальной плоскости.
2. "Бочка" - это фигура высшего пилотажа при которой само...,
тьфу муха должна сделать оборот в горизонтальной плоскости.

Еду сегодня в автобусе, и вижу магазин с интересной вывеской:
"ОКЕАН Автозапчасти"

Чей-то сразу Титаник вспомнился.

Занимались мы одно время музыкой - на гитарках, на барабанчиках -
в одном техникуме... И однажды собралась настолько теплая компания,
что без пива ну никак! Нашелся спонсор, взял себе помощника и пошел
в ларек.
Возвращаются... С ящиком пiва... А на входе, как положено,
бабулька сидит. Достаточно вредная, надо сказать, а ссориться
с ней ну никак нельзя - последствия могут быть.
И вот этот божий одуванчик спрашивает у гонцов: "Что это, мол, у
вас в коробке, добры молодцы, а?". И с подозрением щурится.
Потому как о пьянках в актовом зале, где мы обитали, администрация
догадывалась, но не более. Происходит коротенький диалог:
- А... э... м-м-м... Усилитель!
- А чегой-то он звенит?
- А... ну-у-у... э... так он же ЛАМПОВЫЙ!!!
Крики восторга, овации...

Вот так!