Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Дед мороз

Недавно у меня было отличное настроение. И я решил сделать приятно своим знакомым - пришел на вечеринку с целым мешком подарков для девушек - разной бижутерии и украшений. Была куча положительных эмоций, удивление и благодарности. Мой приятель, наблюдавший за процессом, поделился со мной этой историей:

В нашей компании есть такой парень - Матвей. Странноватый перец, выпускник ВМК, с мозгом 3.0, как говорят на нашем сленге. Иными словами - понимает как создать узкий и супервостребованный на международном рынке продукт, а так же кому как и за сколько его продать. До Маска или Дурова конечно ему далеко - но на икру с шампанским хватает. И главное - крайне непубличный перец. В интернете о нем ничего нет, знакомых немного - сам по себе живет парень, причем весьма скромно. Так вот - есть у него хобби - помогать различным старым знакомым, в том числе весьма случайным. Но делает он это очень оригинальным образом- присылает человеку, с которым давно не общался, приглашение на какое - нибудь трешовое непопулярное мероприятие - типа выставки Дадаистов или сантехнический форум, куда обычный занятой человек не пойдет точно, и пишет при этом что очень занят и будет просто рад увидеться. Причем - вход всегда платный. Секрет в том, что если человек реально нуждается в помощи - он честно пишет что увидеться хочет и будет рад, но на вход денег нет. Хватается за любую соломинку. А если не особо нуждается - то либо забивает на сообщение, либо пишет что на такую фигню ехать не готов. В итоге - квартир Матвей конечно людям не покупал, но - от закрытия микрокредитов до подбора работы помогает регулярно.

(Навеяно https://www.anekdot.ru/id/1219105/)

Успешное "приводнение" на Неве рейсового самолёта Ту-124 — Ленинградское чудо в ХХ веке

Многие наслышаны о чудесном "приводнении" пассажирского лайнера на реке Гудзон, которое СМИ назвали не иначе как "Чудо на Гудзоне". Напомним, 15 января 2009 года авиалайнер Airbus A320-214 авиакомпании US Airways выполнял плановый рейс AWE 1549 по маршруту Нью-Йорк — Шарлотт — Сиэтл.
Но всего через 1.5 минуты после взлёта столкнулся со стаей канадских казарок, и у него отказали оба двигателя... Экипаж благополучно посадил самолёт на воду реки Гудзон в Нью-Йорке.
По мотивам этого происшествия был даже снят одноимённый фильм. Однако немногие знают, что в советском Ленинграде произошло аналогичное чудесное спасение пассажиров самолёта.

Посадка Ту-124 на Неву — уникальный случай в истории авиации

21 августа 1963 года пассажирский самолёт, летевший из Таллина в Москву, совершил аварийную посадку на Неву. Ту-124 приземлился на воду Невы, неподалёку от Александро-Невской лавры. Это единственный случай в российской авиации, когда при посадке пассажирского самолёта на воду — никто не погиб.

В тот день небольшой пассажирский Ту-124, предназначенный для коротких перелётов, совершал обычный рейс из Таллина в столицу СССР. Сразу после взлёта летчики обнаружили, что переднее шасси полностью не убирается. К тому времени аэропорт Таллина накрыл густой туман и возвращаться туда было небезопасно.
Диспетчер принял решение посадить лайнер в Ленинграде. Долетев до города, судно стало нарезать круги над Северной столицей, вырабатывая топливо. В это время лётчики пытались полностью выпустить шасси, бив по нему шестом через пробитую в фюзеляже дыру, однако их усилия были тщетны.

Неожиданно, на восьмом кругу, когда топливомер показывал остаток топлива 750 литров, которого более чем достаточно, чтобы сесть в Пулково, но остановился левый двигатель. Экипаж запросил срочную посадку, ему разрешили пролететь над центром города по прямой.

Однако через несколько минут, когда воздушное судно пролетало над Адмиралтейством на высоте 500 метров, заглох и правый мотор. Самолёт бесшумно летел по инерции, с каждой секундой скорость и высота падали. Второй пилот, ранее летавший на гидросамолёте, крикнул, что лайнер нужно сажать на Неву.

Проблема заключалась в том, что на реке очень много мостов. Воздушный лайнер, снижаясь, миновал Большеохтинский мост, на высоте 10 метров промчался над ещё строившимся мостом Александра Невского. Рабочие на мосту с перепугу попрыгали в воду. Филигранно втиснувшись между мостами, самолёт плавно "приземлился" на водную гладь Невы, проскользил по волнам и остановился в 100 метрах от Финляндского моста.

При посадке судно получило несколько пробоин и начало потихоньку заполняться водой. К счастью рядом находился буксир, который отбуксировал самолёт к деревянным плотам у берега, по которым все 45 пассажиров и экипаж успешно эвакуировались и были направлены в Москву. По некоторым данным, в тот день на борту среди пассажиров был будущий Патриарх всея Руси Алексий II.

На набережной столпился народ, фотолюбители делали снимки необычного приземления. Вскоре появились люди из КГБ в штатском, которые стали всячески препятствовать съёмке, засвечивая плёнку. Однако несколько уникальных кадров, представленных в статье, все же уцелели. В ходе расследования инцидента было выявлено, что топливомер давал неверные показания из-за того, что пилоты перед взлётом некорректно установили остаток топлива.

Самолет после поднятия из воды решили не восстанавливать и передали в учебный центр как тренажёр. После спасительной посадки экипаж за самовольное приводнение сначала исключили из авиаотряда. Однако после публикации в прессе статей о спасительной посадке и героическом подвиге пилотов, начальство смягчилось. Экипаж все же представили к заслуженной награде.

Кроме того, не стоит забывать, что посадка лайнера с полуубранным шасси даже на подготовленную грунтовую полосу на брюхо в Пулково была авантюрой. Историю чудесного приводнения советского лайнера внесли во все авиационные пособия мира. Командир самолета Виктор Мостовой после восстановления на службе продолжил летать пилотом Аэрофлота, а позднее работал начальником смены во Внуково.

"Чудо на Гудзоне" и "Чудо в Ленинграде" в сравнении по мнению экспертов

Оба случая подходят под описание "реактивный самолет с пассажирами на борту недалеко от центра густонаселенного города вынужден совершить посадку на реку". Здесь, конечно, важны детали. В нью-йоркском случае причина отказа двигателя была очевидна: самолёт врезался в стаю птиц. Роль экипажа ясна: выполняли полёт по процедуре, столкнулись с нештатной ситуацией, выполнили комплекс процедур для её решения, вышли за пределы этого комплекса с успешным результатом.

В случае с Ту-124 до конца всё-таки непонятно, что случилось. Лётчики выполняли полёт по стандартным инструкциям, столкнулись с нештатной ситуацией — заклинило переднюю опору шасси, потом что-то произошло, и экипаж оказался в самолёте без двигателей над густонаселенным городом.

Что писали СМИ и рассказали очевидцы

В Ленинграде 21 августа 1963 года в результате стечения обстоятельств пассажирский самолёт Ту-124 приводнился на Неву. Всего известен 21 случай управляемых вынужденных посадок пассажирских авиалайнеров на воду, в 10 из которых при посадке никто не погиб; этот случай — один из семи, обошедшихся без жертв вообще, в остальных трёх случаях были утонувшие уже после эвакуации из самолёта.

Газета "Петровский курьер" № 39 (209) от 19 октября 1998 г.

В августе 1963 года по Ленинграду поползли слухи об уникальном ЧП. Серебристый пассажирский лайнер, сделав с десяток кругов над городом, неожиданно снизился и сел прямо на Неву. Через некоторое время ленинградцы видели, что самолёт буксируют по воде куда-то к устью Невы.

Думали, что это киносъёмка смешной комедии вроде "Полосатого рейса" или испытание спецтехники. Но впоследствии стали говорить, что самолёт этот — рейсовый, в нём были пассажиры, а за их спасение герой-командир корабля награждён орденом Красной Звезды.

Пассажирский борт "Ту-124" под командой Виктора Яковлевича Мостового, приписанный к таллинскому авиаотряду и шедший из Таллина в Москву 21 августа 1963 года, приближался к Ленинграду. Внезапно экипаж сообщил по радио, что заклинила одна из "ног" шасси и нормальная промежуточная посадка невозможна.

Заслуженный пилот СССР, профессор Академии гражданской авиации Анатолий Иванович Оркин считает, что командира экипажа Мостового и его подчинённых нужно было сурово наказать за разгильдяйство, а не награждать. Скандал вокруг посадки на Неву он ясно помнит.

Первоначально заместитель начальника Ленинградского управления гражданской авиации Владимир Васильевич Сиротин хотел отправить самолёт назад в Таллин — сажайте, мол, там. Но потом, учитывая особенности таллинского аэродрома, решили приземлить его на аварийной грунтовой полосе за городом по отработанной технологии — "на брюхо".

Подогнали пожарные машины, "скорую помощь". А чтобы посадка не грозила взрывом, капитану корабля дали команду "выработать топливо". Самолёт должен был кружить над городом, пока баки не станут почти пустыми. Затем Мостовому нужно было приземляться.

Тогда ещё разрешали самолётам летать над Ленинградом на высоте не ниже 400 метров (но после этого случая определили границы облета за городской чертой), и серебристая птица, не вызывая особого ажиотажа, долго кружила в небе. Затем вышло следующее. "Борт" панически сообщил, что горючее выработано... полностью, и минимум топлива для захода на посадку отсутствует.

Это значило, что экипаж увлекся, прохлопал расход топлива (либо приборы показывали ошибочные данные) и машина сейчас может рухнуть на дома. К счастью, внизу оказалась Нева. И "Ту-124" сел между Большеохтинским и Финляндским мостами.
Капитан катера, который плыл по Неве, вовремя сориентировался, подпёр одно крыло Ту-124 и начал толкать машину к берегу. Пассажиры и экипаж сошли. Что интересно, Главное управление Гражданского воздушного флота СССР сразу расценило "подвиг" Мостового как разгильдяйство.

И таллинский авиаотряд затем отчислил этого пилота. Но, по странной логике (были спасены иностранцы, поднялся шум). В итоге, командира корабля наградили. Вскоре Мостовой приехал в Ленинград учиться в Академии гражданской авиации. Ситуацию с награждением прояснил бывший работник Ленинградского обкома КПСС, просивший не называть его фамилию:

Во-первых, по свежим следам мы сразу сообщили в ЦК КПСС о подвиге летчика Мостового. Во-вторых, КБ Туполева восторженно отозвалось о высокой плавучести советской реактивной машины, благодаря чему спаслись люди. В-третьих, газеты успели раззвонить о подвиге экипажа. Так что ж, судить или наградить? Дали лётчику орден. Самолёт вывезли на понтонах в устье Финского залива, затем следы его потерялись.

Газета "Петровский курьер" № 41 (211) от 2 ноября 1998 г.

Ретросенсация 35-летней давности, связанная с аварийной посадкой пассажирского самолета на воды Невы, в душах петербуржцев возродила нечто вроде "национальной гордости великороссов". В редакцию позвонили 140 (!) свидетелей приводнения "Ту-124", явились моряки, непосредственно спасавшие пассажиров, работники авиаотряда и те специалисты, которые эвакуировали и разбирали крылатую машину. Теперь мы можем нарисовать полную картину происшествия, выделить то, о чём промолчали по цензурным соображениям центральные и ленинградские газеты в 1963 году.

Тогда "Ту-124" был "сырой", недоработанной машиной, свежеиспечённым детищем туполевского КБ. При попытке сесть в Таллине он потерял шаровой болт (его потом подняли на взлётной полосе), и машину с неисправным шасси отправили в Ленинград — садиться "на брюхо" на грунтовке в "Пулково". В полёте лётчики пытались "выбить" заклинившее шасси и даже прорубили днище фюзеляжа. Но ничего не помогало.
Руководитель полётов аэропорта "Пулково" Георгий Нарбут в тот день дал экипажу команду действовать по инструкции — выжечь топливо до запаса в одну тонну. Но беда в том, что топливомеры на борту не могли объективно указать, сколько горючего осталось. А посадка в нарушение инструкции с запасом хотя бы в 1200, 1300 килограммов "горючки" грозила летчикам разжалованием.
"Приземляйтесь на аэродром", — дал команду Нарбут. Но бортмеханик сказал командиру корабля Виктору Мостовому: "Витя, в баках есть резервный запас, моя лишняя тонна". "Иду ещё на один круг", — сообщил на землю командир. Но полёт "на авось" чуть не обернулся катастрофой. Один за другим заглохли два двигателя — горючего не стало как раз над "штабом революции" — Смольным. "Садись на воду! " — крикнул Мостовому второй пилот, бывший гидролётчик.

Командир приказал экипажу идти в салон и "отвлекать разговорами" пассажиров, а сам начал планировать в воздухе, насколько это было возможно на тяжёлой машине. Ошибаться было нельзя. Экипаж пронёсся в четырех метрах над строящимся мостом Александра Невского (с лесов в ужасе посыпались рабочие), увидел контуры Финляндского железнодорожного моста и сжался в страхе: врежемся… Но машина хвостом коснулась Невы, затем шлепнулась брюхом, слегка поднырнула и застыла... в сотне метров от опор моста. Говорят, 27-летний Виктор Мостовой поседел за эти секунды.

Но опасность не ушла. Пропоротый фюзеляж начал набирать воду, а глубина Невы здесь — 13 метров. К счастью, по Неве шел буксирчик постройки 1898 года с командой из четырех человек и смирно тащил сплавной плот. Увидели самолёт. Кто-то задорно крикнул: "Во, второй Чкалов объявился!" Но капитан Юрий Поршин оценил нешуточную ситуацию: он велел сбросить буксирный трос и оставить плот.
Капитан подвёл буксир к машине и крикнул летчикам: "Как вас зацепить?" Посовещавшись, разбили колпак кабины и зацепили трос за штурвалы пилотов. Самолёт подтянули к причалу у завода "Северный пресс", где вдоль берега стояли плоты. Крыло самолёта, согнувшееся при ударе о воду, аккуратно легло на плоты, образовав нечто вроде трапа. Пассажиры — сорок четыре человека, среди которых двое детей, — начали выходить через верхний люк, держа в руках вещи. Они были спокойны.
Сотни прохожих на берегу, рабочие соседних заводов, выбежавшие за проходные, кричали "Ура!" Вышел экипаж. Ему аплодировали. Примчался вертолёт из Пулкова, какой-то строгий начальник велел пилотам садиться вместе с полётными документами. Мостовой, красивый и стройный мужчина, вёл себя подчёркнуто спокойно. Вертолёт улетел. Из экипажа остался юноша-стюард, охранявший багаж. Затем подъехал автобус "ПАЗ" и увёз пассажиров в аэропорт, откуда их отправили в Таллин.
Пришёл пароход с водосливом, начал откачивать воду из самолёта. Но это было бесполезно, вода из пробоин прибывала. И "Ту-124" к утру затонул. На другой день под самолёт подвели понтоны и буксиром отправили его на территорию нынешней "Ленэкспо", к Шкиперскому протоку, где базировалась войсковая часть.
После комиссии приняли решение: машину списать из-за поломок. От неё отсоединили кабину и отправили в качестве тренажёра в Тамбовскую область, в Кирсановскую авиашколу. Красивые мягкие кресла продавали всем желающим по цене бутылки водки. Фюзеляж долго валялся на берегу, потом его разрезали на металлолом.
Виктора Мостового наградили орденом Красной Звезды, его экипаж — медалями. По некоторым сведениям, Мостовой после неудачной учёбы в Академии гражданской авиации уехал в Краснодарский авиаотряд. Капитана буксира Поршина наградили Почётной грамотой и часами.

Точную информацию об этом инциденте предоставили: бывший руководитель полётов аэропорта "Пулково" Г. М. Нарбут, командир корабля "Буревестник" А. Л. Демин, старшина 1-й статьи С. Б. Вершлер, бывший капитан буксира Ю. В. Поршин, бывший рабочий войсковой части В. И. Иванов, лётчик В. И. Антипенко, а также десяткам петербуржцев, которые были очевидцами этого ЧП.

Дальнейшая судьба экипажа

Виктор Мостовой до 1978 года работал в 200-м авиаотряде, потом до 1988 года работал начальником смены в аэропорту "Внуково", откуда ушёл на пенсию после инфаркта. В 1989 году с семьёй эмигрировал в Израиль, где умер в Кирьят-Гате в 1997 году. Последние годы перед кончиной работал рабочим на фабрике. Второй пилот Василий Чеченев вскоре после удачной посадки стал командиром воздушного судна (КВС), а затем и лётчиком-инструктором. Скончался в 2002 году.

35 лет спустя участники тех событий участвовали в телевизионной передаче "Как это было" на российском телевидении, и бывший второй пилот Василий Чеченев обмолвился, что "увлечённость" экипажа ремонтом шасси во время кружения вокруг города привела к тому, что был упущен момент, когда топлива ещё хватало до аэропорта. Ещё одной причиной, в программе было названо несовершенство датчиков указания топлива.

Kогда мы приехали в Германию, нас всех направили на курсы изучения языка.
Нас учили языку - и исподволь тестировали на наличие придури, как я понимаю.
И вот как-то раз училка предложила нам игру "Я собираю чемодан в путешествие, и кладу в него..."
Далее - классика: каждый последующий участник игры должен перечислить всё, что положили в чемодан предыдущие, и добавить что-то своё. Человек пять-шесть нас было, игравших.
И вот пошло: Я укладываю в чемодан зубную щётку. Я укладываю в чемодан зубную щётку и мыло. Я укладываю в чемодан
зубную щётку, мыло и пижаму. Я укладываю в чемодан зубную щётку, мыло, пижаму и бутылку водки. Я укладываю в чемодан
зубную щётку, мыло, пижаму, бытылку водки и солёный огурец. Я укладываю в чемодан зубную щётку, мыло, пижаму, бутылку водки, солёный огурец и шампанское для женщин. Я укладываю в чемодан зубную щётку, мыло, пижаму, бутылку водки, солёный огурец, шампанское для женщин и бутылку коньяка. Я укладываю...

Тут училка не выдержала, рассмеялась, и прекратила соревнование.
"Слушайте, - говорит, - вы прямо как по формуле чешите... Это какой-то шифр?"
А Эдик, омский один, совершенно серьёзно ей отвечает: " Что Вы, госпожа *******, это просто стандартный набор советского командировочного. Там ещё и дальше есть. Хотите послушать?"

А она толъко махнула рукой и отправила нас на десять минут раньше на перемену...

Все слышали, что образование наше стало дистанционным. Включая университеты. Но не вся профессура оказалась к этому готова. Есть нюансы. Вот, например, такая история. Государственный экзамен в главном вузе страны. Дистанционно. Конференция ведёт трансляцию из домов участников процесса. Работают все камеры и микрофоны. Понятно, что многие участники сидят в трусах, тапочках, но в пиджаках с галстуком, низ же все равно не виден. И вот в процессе ответа комиссии студентом один пожилой,но весьма бодрый профессор, отключает свою камеру. Ну мало ли что. Но опыта ещё мало, микрофон остался включенным. И на всю конференцию раздаются профессорские звуки бульканья, скрежета вилки по тарелке, смачного выпивания, срыгивания и пердежа. Секретарь комиссии вынуждена была остановить защиту на время, пока все ее участники не проржались в голос. .. Вот именно так и теряется научный авторитет в ученом сообществе.

Очень много лет тому назад, мой красавчик-дедушка, разведённый пенсионер, бывший министерский работник среднего руководящего звена, с большой трёхкомнатной квартирой в Минске, благоустроенной дачей и родной тётей в ФРГ (в СССР это было очень круто), женился на неземной красавице, их познакомили на пикнике у друзей. Красавице было 27, деду 60. Красавица была из запорожской провинции, работала там инженером. Свадьба, красивая жизнь, и тут мой дед становится отцом, красотке уже не до красоты и заграничных шмоток, она в сердцах жалуется мой маме: «думала десять лет потерплю и он в ящик сыграет, а тут столько энергии!» В общем дедушка мой умер, когда ему было 102 года, он до последнего дня оставался энергичен и в голове всё было в порядке, радовался правнукам и внукам, гордился молодой женой, а она сто раз пожалела о своей жадности, потому что дед до самого последнего дня оставался начальником, и ей приходилось всю жизнь ему подчиняться. О чём она на похоронах и заявила, не вызвав ни у кого жалости.

Эпиграф:
"ИСТОРИЯ №941670
Да, бывают преподы, любящие поболтать "за жизнь"..."

Ха...
Я преподаю 40 лет.
Травлю ли я байки на занятиях?
Редко, но бывает.
Особенно, когда новый предмет, а все что сам знал, уже студентам рассказал.
А вот анекдоты студентам травлю постоянно.
Нужно же их будить!

Кто и как "отрывается по полной".
На работе сотруднику упали на карточку деньги из налоговой (Налоговый вычет при покупке квартиры).
Ну говорит оторвусь сегодня по полной...
Оторвался он через 5 минут не дожидаясь конца рабочего дня...
Погасил часть ипотеки...

Соседка - преподаватель русского языка. Вышла замуж за эстонца. Потом жаловалась: "сидим в компании приличных людей. Разговор на эстонском. Но очень грубые вставки русского мата. Я им делаю замечание, а они: "так это же на русском!"". Вместе посмеялись. А потом, когда во время поездки в Англию, на мой привычный русский "фак" обернулось пол автобуса, я просек - ругаться на чужом языке - как бы понарошку. Звучит не так грубо, как на родном. Но если рядом оказывается носитель того языка - он слышит совершенно неадекватные грубые ругательства.

С форума онлайн-игры:
Все выходные играл в это дерьмо с ником "Годовасик". Понял, что достиг успеха, когда рядом со мной появился кто-то с ником "ГодовасикПидор".

Меня канадка хорошо уела.
Она учит русский, и я ей пыталась объяснить, что по совершенно необъяснимым причинам для русских людей очень смешно звучат многие слова и фразы на украинском. Никакого национализма. Чистая фонетика. Потом мы перешли на тему, что «Киев - мать городов русских». Она слушала меня, слушала, а потом и выдает: «Знаешь, а было бы странно, если бы канадские французы стали смеяться над тем, как парижане разговаривают».

Купили как-то с друзьями водки: чисто автоматически, по привычке. А выпить совсем не хочется. Хоть ты тресни, а потом лопни. Ну, купили, что уж тут? Поставили на стол и смотрим. А водка, кстати, не телевизор - долго на неё смотреть неинтересно. Надо с этим что-то делать, так решили.
Понесли сдавать обратно в магазин, но там свой бывший товар не взяли, потому что чека не нашлось. Интересные какие, кто же чеки на водку хранит? Повесили объявление на дверях подъезда: "Внимание! Отдаётся в хорошие руки задаром отличная водка!" Подождали целых пять минут - никто не пришёл.
Тогда самый мудрый из нас изрёк:
- Дорогие товарищи! Ситуация такова, что существуют только два возможных варианта развития событий: водку вылить или водку выпить.
Прикинули, выливать нельзя - деньги уплачены. А пить невозможно, потому что не хочется совсем. В этот момент самый практичный из нас сказал:
- Господа! Однозначно надо пить, потому что за продукт мы отдали деньги, заработанные нашими мозолистыми руками! Надо пить, хоть лопни, а потом тресни! Невзирая на потенциальную угрозу здоровью. Ибо, то на то и выйдет. Если выльем, то потом много здоровья уйдёт на переживания о содеянном проступке.
Ладно, раз такое дело, принялись пить. Давились, но пили. Кто-то потом в дверь звонил, какую-то халявную водку спрашивал. Странный народ пошёл: кто же тебе за так водку отдаст?

К истории от 19 мая 2000 года о двойной фамилии.
Отдыхала я перед 10-м классом на море с мамой и дочкой – моей
ровесницей.
И была у них красивейшая фамилия Ильины-Островские. Услышав ее впервые я
восхитилась и позавидовала. Вот, говорю, повезло! Так необычно! А дочка
отвечает: ага, повезло!!! Как в школу приезжает какая-нибудь комиссия и
приходит на урок в нашем классе, так я сразу жду неприятностей.
Приходят, раскрывают журнал, и все ведут себя одинаково: у кого это
такая оригинальная фамилия? А ну-ка, Ильина-Островская, иди к доске. Так
что как кому, а мне моя фамилия сииильно не нравится.

Являсь поклонником сайта на протяжении более десятка лет, благодаря
случаю в первый раз публикую.
Преамбула.
Будучи отцом двух прекрасных дочек 4 и 5 лет, практикую традицию чтения
вечерней сказки и обсуждения их дел с разбором непонятных детям слов,
жизненных ситуаций, способам противодействия маленьким обидчикам и
хулиганам и т. п.
Амбула.
Сегодня в процессе ответов на детские вопросы был сражен озвученной
детской проблеммой: "Зачем люди едят писю" с указанием перстами на
причинное место. Вопрос поставил меня втупик. Мозг готов был выпрыгнуть
из черепной коробки. Лихорадочно рассуждая про то, что мы живем в 3-х
комнатной квартире и лицезрение поеданий пис детям недоступны, чуть чуть
привели меня в чувства. Далнейшее выяснение обстоятельстсв свелось к
поиску моментов наблюдения детьми данного явления. Осторожными вопросами
удалось выяснить, что Явление связано не только с едой, но и со временем
суток. (Пися на завтрак, Пися на обед и пися на ужин) Думать стало чуть
легче, а объяснять детям суть приема пищи, а не писи стало гораздо
веселее.
Пишу сюда впервые. За стилистику сильно не ругайте.

Про сосиску.
Когда мы переезжали на дом, родня привезла собаку - ну, пусть у вас
живет, земли много, не будет мешать, да и дом охранять будет... У нас,
как водится, за чужой счет все добрые, поэтому таких ходоков с котятами
и прочими тварями я насмотрелся вдоволь. Метод борьбы прост - обычно
говорю:"пусть пока посидит в магшине, я за ружьем схожу". Родня знает,
что это не прикол, поэтому обвиняет меня в жестокости, бесчеловечности,
бытовом садизме и т. п. При этом все смутно понимают, что если не мой
категоричный ответ, то участок в 30 соток был бы уже покрыт этими милыми
котятками слоя в 3, даже если бы они стояли все на задних лапах. Но
собачка была милая, мелкая, и я решил ее оставить.
Толку, надо сказать не вышло никакого - охранник из Степки (так назвали)
получился, как из Г. Вицына бандит в фильме про Шурика. Самая крупная
добыча, которую он ловил - личинка майского жука. Пару раз приносил
мышь, но, подозреваю, где-то стырил у кошек. Апофеозом "охраны" дома
стала картина, которую жена наблюдала в одно прекрасное весеннее утро -
на альпийской горке сидел здоровый заяц и нагло жрал розу. Шагах в 10 в
траве лежал Степка и с умилением глядел на зайца. Подозреваю, что не
лаял он по одной причине - хорошо понимал, что от такого крупного зверя
молжно запросто получить космических звиздюлей, поэтому надо сидеть
тихо. За язык ведь никто не тянет. Учитывая, что детство свое Степка
провел на даче в полном беспризоре, я ему такие мелочи прощал. Ибо школа
выживания, которую он прошел щенком на февральских дачах, возвела
собачий рационализм в небывалую степень. Она же сформировала привычку
закапывать любой кусок еды, который не мог быть немедленно съеден.
Впрочем, речь о сосиске.
Соседний дом у нас строил сосед из райцентра, и чтобы не морочиться, на
зиму пригнал гастарбайтеров из стран, как модно говорить, блиижнего
зарубежья. Это дело выгодное - сразу и охрана, и работа. И не нужно
постоянно приезжать. Сосед и не приезжал. Не знаю, как он договаривался
с работягами, но они всю зиму что-то пилили, сверлили, красили и
занимались прочими делами. Степка, увидев альтернативный источник
питания, быстро с ними сдружился, за что регулярно получал свой кусок. К
весне хозяин приехал принимать объект, и в ходе бурной и продолжительной
беседы с самым юным строителем (более опытные товарищи успели занять
стратегически выгодную позицию в березняке за забором) было решено
стройку приостановить, трудовой коллектив на фуй распустить,
невыплаченную часть гонорара зачесть дюдюлями, да и вообще делать тут
нехер этим...
Короче, Степкины харчи изрядно поредели.
А вчера копал я огород, и вдруг на лопате - сосиска. Явно от строителей,
так как мы собачку любим, конечно, но чтобы так вот... Короче - не наша
это сосиска. Взял я эту сосиску в руки - ну как будто только что из
магазина. Ровненькая, розовая, упругая, понюхал - никакого признака
гниения или разложения.
Все бы ничего, но строители уехали 2 месяца назад.
Теперь собираюсь заехать в ближайшее время на мясокомбинат, взять
рецепт. Нет, не чтобы делать - хочу понять, чем их запивать, сосиски
эти. А то заляжет у меня в желудке, как на огороде - на 2 месяца, и
очень будет обидно для всех органов пищеварения. Полная профессиональная
дисквалификация.

Заходя в маршрутный пазик, увидел объявление: "Билеты с указанной на
них ценой 6 коп. считать как билеты с ценой 10 руб."
Эх, так и захотелось водителю сказать, что купюру достоинством в 10 руб.
прошу считать достоинством в 5 000.

Не на злобу дня, но весело.
Вчера (позавчера? .. не важно) перехожу улицу. Точнее, жду зеленый сигнал
светофора. Мимо меня проезжает такой мерседесистый Мерседес, гордость
любого патриотично настроеного бюргера - Гелендваген Брабус. Синий до
черноты, окна тонированные в глухую - танк просто какой-то! А по
диагонали, пересекая заднее стекло - Георгиевская лента и по борту
здоровая красно-белая надпись: "НА БЕРЛИН!" Нормально?!
(Привет Перми, креативный у нас город!)

Буржуй рассказал, с которым вместе работаем. В Штатах для правительства
очень остро встала проблема с нелегальными мигрантами из Мексики (они
там часто утром из Мексики идут на работу в Штаты, а вечером
возвращаются домой к семьям, ну это так, к слову). Так вот, решили они
построить стену по всей длине границы, что-то типа Великой Китайской,
чтобы мексиканцы никогда больше не смогли проникать нелегально и
отбирать работу у бедных америкосов. Приняли решение, согласовали
бюджет, попытались реализовать. И тут их ждала засада - строить стену
оказалось некому, все строители остались в Мексике. Сидят сейчас думают,
хуйли делать с таким конфузом.

Petrik

Один друг мне прислал такую ролевую историю:

"На одной игре были запрещены фонарики (это как раз обычная практика).
Интересно следующее: фонарики были у драконов и были обязательны к
применению постоянно, потому что драконы должны быть легко
обнаруживаемыми.
Сидит народ в крепости, прибегает охреневший дозорный и, заикаясь,
сообщает радостную весть про штук 6 драконов неподалеку от стены. Ну,
народ собрался, вооружился, помолился кому попало и пошел в атаку.
Набросились они на драконов, те стали орать русским народным матом,
просить пощады и вообще вести себя не по-драконьи. Решили разобраться.
Оказывается, в то же время и в том же месте студенты-биологи приехали на
практику. А на полигоне ночью с фонариками искали каких-то жуков редких.
Ну, народ посмеялся, студентов накормили, напоили, отпустили с миром и
до конца то ли игры, то ли практики - не знаю, что кончилось раньше,
студенты с фонариками периодически произносили громко и отчетливо
следующую фразу, чтоб ниндзи всякие не поубивали незаметно: "Я не
дракон! Я биолог!"

Записал a_lamtyugov со слов philodox

В канун июня вспомнилась летняя история прошлого года.
Есть в нашей компании два брата. Не родных. И оба - Дмитрии. Того,
который постарше и потолще для удобства называют Димой, второго - Митей.
В тот день с утра зарядил ливень. Причем такой ливень - конкретный. Ко
второй половине дня по улицам реки текли по колено. Митя пришел к Диме
на работу и подбил его и еще одного товарища пойти попить пиво. Как вы
понимаете, аргумент сей для прогулки весьма весомый. Ну, вышли. Митька
шествует по лужам в шортах и тапках на босу ногу, ему лужи пофигу. Два
других орла - в приличных костюмах: их же прямо с работы сдернули. В
общем идут, старательно перепрыгивая ручейки, там где относительно
посуше.
Но по одной улице течет такая река… Ее не то что не перепрыгнешь -
переплывешь с трудом. Братья, которые насобачились в совместном общении
до умения одновременно приходить к одинаковым выводам, смотрят друг на
друга, хором вспоминают анекдот про то, как джентльмены прячут сигареты
«Кэмел» в презерватив, чтоб не промокли, и хором говорят: «О!».
После чего начинается цирковое представление.
В аптеку вваливается компания. Первое соло - Митя, радостно требующий
презервативов, только обязательно отечественных (наши, как известно,
изготовляются там же, где противогазы, поэтому прочнее). Дима, чтоб в
стороне не оставаться, добавляет: «Вы не волнуйтесь, мы их тут прямо и
примерим».
После этой реплики очередь, естественно, уже не думает о том, чтобы
купить чего-то, а внимательно наблюдает за этими клоунами.
У Димы нога поменьше, поэтому в качестве подопытного кролика выбирают
его. Он садится на скамеечку, распаковывает первый презерватив,
натягивает его на башмак…
Вы знаете, наши презервативы рассчитаны, конечно, на русский калибр, не
обиженный природой. Но ботинок сорок второго размера - это не совсем тот
предмет, на который рассчитывали производители резинового изделия №1.
Короче, рвется презерватив.
Тут уже не только очередь начинает проявлять интерес к этому спектаклю,
но и работники аптеки из-за прилавка высовывается. В темноте запасного
выхода маячит лаборантка, невозмутимая, как английский дворецкий.
Тем временем рвется второй презерватив.
Очередь, затаив дыхание, смотрит, что будет с третьим.
Надо отдать должное невозмутимой лаборантке, она терпеливо дождалась,
когда порвется и третий, после чего подала реплику: «Мальчики, а не
проще ли вам бахилы купить? ».
Чтобы оценить всю прелесть этой хохмы, добавлю только, что три (!) пары
бахил стоят дешевле, чем упаковка презервативов.

ОСТОРОЖНО! НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА!

Прошлой весной угораздило меня отправиться отдыхать в компании моих
институтских друзей. Сам процесс отдыха - история отдельная, а вот то,
о чем я непрерывно вспоминаю, похоже на мозговую бомбу или страшный
ментальный вирус. Излагаю подробно: все началось с пресуппозиции или
неопровержимого утверждения, что слово "БАТАРЕЯ" - деепричастие. Для
прогульщиков и искуривших свои буквари поясню еще раз: слово "батарея"
отвечает на вопрос "Что делая?". Доступно?

И понеслась... Все участники соревнований сначала просто посмеялись,
похихикали и потом якобы все забыли. Но метастазы прикола
распространялись все дальше и глубже... Неожиданно там и сям, помимо
воли людей, из их уст вырывались слова а-ля лотерея, гонорея,
кино-фото-эпопея, галантерея, бакалея, галерея, Дульсинея и даже
оранжерея.

Потом начался период декаданса. Компаха плотно переключилась на
императивы, повелительное наклонение заполонило наши отдыхающие мозги.
Трамвай, буй, рататуй, хуй, май, каравай и прочие слова-приказы
будоражили наши головы.

В тишине кто-то изрыгнул эротический оборот "Он вокзал ее несколько
долгих часов"... А апофеозом всего этого безобразия стала роскошная
фраза в духе нео-романтизма. Особое внимание обратить на легкость,
изящество и цинизм в применении деепричастных оборотов...

"Свою судьбу хуйня и бля..."

www.centner.tk

Непобедимому и легендарному Тихоокеанскому флоту посвящается...

Не знаю почему, но вспомнилось. Есть на Южном Урале город Челябинск. А
на Тихоокеанском Краснознаменном флоте, у берегов полуострова Камчатка,
несет боевую вахту атомный подводный ракетный крейсер "Челябинск".
Естественно, город и подлодка между собой крепко дружат. Прошлым летом
экипаж подводников проходил переобучение в специальном центре
подмосковного города Об-ск. Накануне профессионального праздника - дня
ВМФ, моряки-тихоокеанцы решили позвать к себе в гости друзей-уральцев.
Представители городской администрации, военного комиссариата и прессы
выехали, имея при себе подарки для моряков и приличное количество денег.
И так все душевно было... Праздновали три дня не просыхая ни единой
минуты (а начали еще в Челябинске, как только сели в поезд). Время
уезжать, до отправления поезда в Челябинск считанные часы, а у
подводников ни одного трезвого водителя. День ВМФ, все понятно! В
результате нас провожать в Москву (уезжать оттуда) поехали сразу шестеро
моряков, менялись за рулем через каждые 10 минут. Домчались до Москвы и
попали в пробку. Стоим 5 минут, 10, 15... А поезд вот-вот уйдет!!! Тогда
уральцы решают добираться до Казанского вокзала на метро, спускаются под
землю, а тихоокеанцы не могут выйти из автобуса и упорно желают
добраться-таки до паровоза (проводить же надо братишек) своим автобусным
ходом. Минута до отправления, шипят снятые с колес тормозные колодки,
проводницы закрывают двери в тамбурах. Но мы уже в вагоне, уф, успели. И
вдруг слышим истошный крик - "Остановите поезд!!!" По перрону бегут
шестеро одетых в парадную форму "морских дьяволов", клешами воздух
рассекают, фуражки в руках, тельники грудь молодецкую распирают, все
прочь - дорогу флоту! Казанский вокзал замер, 14-й поезд
Москва-Челябинск передумал уезжать, пассажиры прильнули к окнам - что
случилось, чего хотят моряки. Братишки в тельняшках тормозят у нашего
купе и... И презрев остолбеневшую проводницу, торжественно вручают нам
(мы их крик услышали, конечно, и выглянули, естественно) три литровых
бутылки водки. Уф, успели! Крик затих, вокзал облегченно выдохнул, все
нормально, можно ехать.
Благодаря тихооканской заботе мы доехали до Урала очень гладко. Причем
поезд прибыл в Челябинск ровно к другому армейскому празднику - дню ВДВ.
Выскочил я из поезда: на голове невесть откуда взявшаяся бескозырка
(моряки подарили, видимо), 5-дневная небритость, опьянение
исключительное. Сажусь в троллейбус и, оступившись у двери, случайно
заезжаю в харю какому-то парню. Батюшки, а парень-то в голубом берете!
И не один. Конец?... Зажмуриваю глаза, сейчас, думаю, сдача прилетит.
И слышу вдруг уважительное: "Брат, ну ты силен, до сих пор гуляешь!!!"
Десантура меня за морячка приняла, подумали, чуваки, что я все еще
праздную. Не стал их разубеждать, доехал до дома нормально, на
протяжении всего рейса бережно поддерживаемый десантниками за локти.
Уважают люди флот!
Привет Камчатке!
Роман.

Когда мы были молодыми...
Во времена аспирантуры, ну, сами понимаете - молодость,
бескомпромиссность, академизм, алкоголь, белые ночи и все такое,
разгорелся спор с приятелем, предметом которого стал некий, примененный
одним из нас в споре, фразеологический оборот. Один приводил аргументы в
пользу адекватности и правомерности, другой в совершенной неуместности
сказанного и филологической несостоятельности оппонента.
Внимание! Последним аргументом в споре стало следующее: "Не спорь со
мной, я спал с филологом..."

Рассказала коллега по работе:
1999 г. 200 лет А.С.Пушкину. Все тихо сходят с ума.
В 5-ом классе, где учится дочка коллеги - открытый урок, посвященный,
разумеется, А.С. и его бессмертному творчеству.
Выходит чадо к доске, начинает читать с выражением:
- Во глубине сибирских руд...
Проверяющая из РОНО - счастлива, славно читает стихи девочка!
- А скажи, детка, про кого А.С. стихи эти написал?
- Про шахтеров! - горда собой, отвечает детка.
- Про каких таких шахтеров? - очки проверяющей медленно, но верно
ползут ко лбу...
- Про каких, про каких... Тех, которые бастуют, на рельсах сидят -
им же зарплату не дают!

Вот такие у нас, совсем неполитизированные, дети...

Есть один хороший парень,которого зовут Артур. Знаменит тем, что,
сам того не замечая, как говорится, "корки мочит". Причем - на полном
серьезе. Например.
В офисе подходит к девушке, задумчиво смотрит на нее и просит одолжить
ему 500 грина.
- Для чего,Артур?
- Понимаешь, Оль, куртку классную видел, шоферскую (он "водилой" работает),
удобная такая!
- Ну,Артур, 500 долларов - как бы деньги. Что это за куртка такая?
- Да нет, она 900 стоит, 400 у меня есть. Классная куртка - кожаная,
в "Крокусе" видел. Только воротник у нее пидорский.
- ???
- Ну из этой, как ее,- норки. Так я его спорю нафиг!

Но оказалось, что наши доблестные ГАИ способны еще не на то.
Вот что было рассказано другим обладателем двухколесного коня.

История 2
Со мной как-то веселая история приключилась в подмосковном городе
Жуковском. На даче я там рядом жил. И однажды поехал в магазин
жрачки прикупить. Прям у въезда стоит фургон ментовской с надписью
"ГАИ - Наркологическая лаборатория" и сами ГАИсты рядом тусуются.
Тормознули, трубку суют. Ну дунул, все чисто, естественно,
не любитель я по пьяни на дороги лезть. Не, говорят, сейчас еще
на наркотики проверять будем. Я уж было собрался возмутиться,
дескать не дам вашим инструментом грязным кровь брать, но в фургон
зашел. Никакой там аппаратуры, но зато сидит овчара ехидная такая,
в наморднике, правда. Давай, говорят, дыхни ей в морду. Я,
естественно, не дышать, а ржать в голос ей в пасть. Она - брехать.
Но видно как-то не по-наркомовски она лаяла, отпустили с миром.