Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

В АД ПОПАЛ / В РАЙ ПОПАЛ
(«короткие истории от Тадао Ямагучи»)
⠀
⚠️ ДИСКЛЕЙМЕР: если этот текст оскорбляет ваши религиозные чувства, возможно, вы недостаточно религиозны…
⠀
ДИРЕКТОР ПО МАРКЕТИНГУ
🙋‍♂️
Попал в Ад: — Уверен, я к вам ненадолго… …больше года меня обычно нигде не выдерживают…
⠀
Попал в Рай: — вы знаете, я совершенно уверен, вам необходим ребрендинг… Вижу, вы в принципе согласны.
На какой бюджет я могу рассчитывать?
⠀
ПРОДАВЕЦ
🛒
Попал в Ад: — …а где вы уголь закупаете? а почём? я могу предложить по той же цене но гораздо лучшего качества! … минутку, а сковородки?!…
⠀
Попал в Рай… а, не, ещё не попал. Со сковородками разбирается…
⠀
БУХГАЛТЕР
🖥️
Попал в Ад: — то есть как никаких отчётов вообще сдавать не надо?.. И раз в год не надо?.. Что? Даже раз в Вечность не надо? Не смешите меня, какой же это тогда ад?! — обиделись, выгнали.
⠀
Пришёл в Рай и через неделю заскучал: — а можете мне, пожалуйста, поручить что-нибудь считать, проверять?
Ну в Раю же для своих стараются, подумали, предложили вариант.
— Что это? Грехи всех сотрудников налоговых инспекций мира? И что? Учитывать и подсчитывать? Да я в рай попал, не иначе!
⠀
ПСИХОЛОГ
🧠
Попал в ад: приставал к чертям с вопросами, советами, в общем так всех достал, что вскоре изгнали.
⠀
В Рай пришёл после этого тихий, спокойный, задумчивый, у меня, говорит, новая теория появилась…
⠀
ПОЖАРНЫЙ
🚒
Попал в ад: за первые два с половиной часа спас 18 человек, вытащив их из адского пламени, потушил шесть в принципе негасимых костров, обругал чертей за отсутствие огнетушителей, за загромождённые проходы, отсутствие аварийной сигнализации... в общем, еле выгнали.
⠀
Пришёл после этого в Рай: Они такие сразу конечно извинились за техническую ошибку, что он поначалу не туда попал, простите пожалуйста, как мы можем загладить и скомпенсировать, а он такой ребята, говорит, а можно мне в ад? Хотя бы сутки через трое, ну пожалуйста!
⠀
ПОЛИТИК
🗣️
В Раю все собрались чтобы посмотреть — впервые у них такое, но не все увидеть успели: из ада курьер прибежал с депешей, мол отдавайте, это наш кадр, у вас оказался исключительно по ошибке, гроза была, напряжение скакнуло, компьютер сбойнул, ну и так далее...
⠀
В аду его встречают радостно, вот, говорят, у нас же как раз вакансия, две недели специально для тебя держим, не закрываем, а он такой — фу, ну вы меня, блин, напугали с вашими ошибками...
⠀
АКТЁР
🎭
Попал в ад. Настолько искренне играл страдание и раскаяние, что сжалились и отпустили.
⠀
Пришёл в Рай, играет изо всех сил такого хорошего, благочестивого, а его дальше ворот не пускают, говорят «не верю».
...
Так, говорят, до сих пор и шарахается где-то...
⠀
СВЯЩЕННИК
🏰
Попал в Рай. А там — праведники всех религий и даже атеисты и вообще всякие разные хорошие люди. Он давай возмущаться, мол, что такое, тут должны быть только мои единоверцы! Ну, они такие говорят, мол у нас тут без всех этих ваших условностей, объясняют, что Рай — общий для всех. Это, говорят, в аду департаменты для каждой религии, даже для атеистов вечную и мрачную пустоту соорудили. А тут у нас все вместе, без пафоса и конфликтов. Ну, он смирился, конечно, а куда деваться-то?
⠀
Попал в ад.
<этот текст удален по настоятельной рекомендации моего адвоката>
⠀
ИНГВАР КАМПРАД
(создатель «ИКЕА»)
↩️
Попал в Рай. Заходит, а там — ад. Спрашивает, как же так? Ему ой, да, ошибка, конечно, тебе в Рай, говорят, вон, видишь, табличку? А на табличке — стрелочка и написано «в Рай». Ну, он пошел.
⠀День идёт, два — думал уже заблудился. На третий день видит табличку со стрелочкой новую: «в Рай — направо», он повернул, дальше пошёл... Так до сих пор и ходит, стрелочки ищет...
⠀

Начало 90-х, продуктовые магазины открываются только если завезли продукты и быстро закрываются.
Видя шанс заработать, купил в долг поросёнка.
Сосед посоветовал продавать в виде шашлыка, что обещало наибольший выхлоп в финансовом плане.
Стою на рынке а торговли нет, по причине двух бомжей которые выкрикивают разные гадости любому подошедшему- которые поверив бомжам, не решаются купить шашлык.

После обеда подошли два паренька, не обращая внимание на выкрики бомжей, купили шашлык и я потом понял что они молились перед тем как кушать.

Поели, вернули шампура и ушли.
Торговля сразу пошла, еле успевал с дровами.

До сих пор благодарен тем верующим смелым паренькам- которые не побоялись на рынке купить шашлыки и реально спасли мою семью от финансового краха.

В Питере +28. В моём возрасте и с моей комплекцией чревато последствиями. Ну да не обо мне речь.
Зашёл в булочную. Народа ноль. Одна продавщица колдует у электропечки, другая хлопает ресницами от скуки.
Вместо приветствия кивнул (как-никак постоянный клиент) и решил пошутить.
— Тепло ль тебе, девица, тепло ль тебе красная?
Девчонка мельком глянула в пустой зал.
— Да пиздец уже как заебались, дедушка...
И покраснела.

История произошла лет 15 назад, в деревне магазинчик одной продавщицы.
Приходит она утром, открывает магазин, проходит на кассу, и тут из недр выходит мужичок, кладёт на кассу полбутылки коньяка и обёртку от шоколадки, просит пробить.
Оказывается, продавщица его вечером не заметила и закрыла в магазине. Ругаться не стал, она извинилась, поржали оба.

Алаверды ко вчерашней истории про ремонтников в США.
Так получилось, что мой ноутбук отказался работать в канадской глуши. Ну, как глуши – от ранчо, где я обретался, до ближайшего населенного пункта было полтора часа на Ф350 и не сказать, чтобы по шоссе.
Без компьютера мне было кисло, т.к. он у меня один кормилец, поэтому пришлось идти на поклон к добрым людям. «Да, – говорят добрые люди, – есть у нас умелец в городке, один, правда, но зато все чинит!»
Приехали. В местном сити (магазин+почта+пара офисов) в крошечной комнатушке сидет классический такой парниша из анекдотов – толстый, неопрятный, небритый и в свитере (конец августа). Кандейка завалена компьютерами в разной степени разложения, на столе три больших монитора в ряд.
– Че у тебя? – спрашивает парниша.
– Вот, – говорю, – ноут. Включаю его, он зажигает лампочку, говорит «ш-ш-ш» и все. Экран черным загорается.
– А операционка какая?
– Винда десятая.
– А-а, – говорит парниша, – знаю я такое. Это известная проблема с ноутами под десяткой. Однако, железо менять нужно, 200 баксов будет стоить. Детали у меня есть, за два дня сделаю.
Я подумал, посчитал – 200 баксов немало, но с другой стороны новый не меньше 500 обойдется, а так я еще и работу успею вовремя сдать.
– Ладно, – вздыхаю, – давай, делай.
Оставил ему телефон, выжал обещание позвонить, когда сделает, и уехал свои дрова колоть.
Прошло три дня, телефон молчит. А тут сосед в город собрался, ну и я с ним. Прихожу в кандейку.
– Че у тебя? – спрашивает парниша.
– Как «че»! – возмущаюсь я. – Ноут оставлял три дня назад, ты мне его обещал еще вчера сделать.
– А! – возмущается в ответ парниша. – Ты че мне принес? Я его включаю, он зажигает лампочку, говорит «ш-ш-ш» и все. Экран черным загорается. Как я его чинить буду, если он не загружается?
Я постоял, подышал – сказать мне было нечего. То есть, было, конечно, но все неконструктивное какое-то. Взял ноут и ушел. Работу не сдал, из обоймы выпал, и вообще поимел трудностей.
А компьютер мне потом в родной Нарве починили. За два дня и 20 евро.

9 мая бывая в Панфиловском районе, у дедушки, ветерана войны всегда запомнилось мне, как праздник весенний, откуда мне 7 летнему мальчику знать, что это грустный и радостный повод собраться для ветеранов, о дедушке, он прошел всю войну как и многие с Кыргызстана, приписал себе два года и отправился на фронт, где-то обучали наспех и попал в пехоту, а потом был Сталинград, где его ранило и комиссисовали , позже снова ушел воевал под Халкин-Голом, он навсегда останется в моей памяти, всегда прямой, с улыбкой, в очках, с седыми волосами, и в пиджаке. О войне не рассказывал ничего, только с грустью смотрел на свои медали. Дома осталось пару медалей на память и фото черно-белое, где мы все в горах, а на мне футболка со 101 долматинцами.

Навеяло историей про секретаршу с Йес! и Окей!

Когда с сыном летели в Таиланд в 2008 году, из чемодана, сданного в багаж, пропал складной перочинник (сам виноват - в последний момент сунул в наружный карман с молнией) и его надо было срочно купить. Как назло, в магазинчиках поблизости продавали только сувениры, а резать кокосы пластмассовым ножичком из самолетного ланч-бокса (как чувствовал - оставил!) было крайне проблематично.
В одном из моллов, на втором этаже, увидели большой прилавок, заваленный всякими ножами. Подходим. За прилавком две молоденьких тайки и таец.
Далее диалог, с позволения читателей, для простоты восприятия перевожу с английского на русский.
Я: - Здравствуйте, у меня из багажа в аэропорту украли нож и мне нужно купить новый нож, чтобы резать фрукты.
1-я тайка: - Привет! У нас акция: если Вы покупаете маленький нож, средний нож и большой, то мы дарим в подарок вот этот (которым якудза пальцы рубят в фильмах) и блюдо!
Я: - Спасибо, но мне не нужен комплект ножей. Нужен только один нож, чтобы резать фрукты.
2-я тайка: - Привет! У нас акция: если Вы покупаете маленький нож, средний нож и большой, то мы дарим в подарок вот этот и блюдо!
Я: - Нет, мне нужен только один нож.
Тайки преглянулись.
2-я тайка, тщательно проговаривая: - Привет! У нас акция: если Вы покупаете маленький нож, средний нож и большой, то мы дарим в подарок вот этот и блюдо!
Я: - Нет, спасибо, мне просто нужен нож.
3-й таец: - Привет! У нас акция: если Вы покупаете маленький нож, средний нож и большой, то мы дарим в подарок вот этот и блюдо!
Я (начиная что-то подозревать): Do you speak English? (пауза) Sprechen Sie Deutsch? (пауза) Parlez-vous français?
2-я тайка: - Привет! У нас акция....
Я (обращаясь к сыну): Учи языки, очень поможет в жизни.
Нож мы купили лишь на следующий день в другом месте.

Читаю киндеру на ночь сказки 1001 ночи:

"...и пришла с ним девушка стройная станом, с высокой грудью, насурьмленным оком и овальным лицом, с худощавым телом и тяжкими бедрами, в лучшей одежде, какая есть из одежд, и со слюной слаще патоки, и ее стан был стройнее гибких веток и речи нежнее ветерка на заре..."

Вместе задумались, а "слюна слаще патоки" - это зачем?

Решили, что удобно - если что, может в чай плюнуть... :)))))

Дело было в трамвае. На одной из остановок залазят в трамвай бабуля с внучком. Мальчик был с таким угрюмым лицом, что мне самой грустно стало. Мальчик хлюпнулся на сиденье и уставился в окно. Бабуля запрыгала вокруг внучика:
- Котеночек, ну что тебе купить? Давай шоколадочку?
Внучек отрицательно помотал головой.
- Котеночек, давай мороженку куплю?
Снова нет.
- Ну что же тогда ты хочешь?
Мальчик разворачивается к проходу и детским басом на весь трамвай:
- СЯЛЁДКИ ТЫ МНЕ КУПИ!
Я ржала до своей остановки.

СГИ. Производственная практика. Мы, будущие инженеры-механики, находимся в кабине экскаватора ЭКГ-8И (здоровый такой) вместе с энергетиком рудоуправления, пожилым дядькой. Треплемся о том, о сём. Энергетик спрашивает: "А скажите мне, бывают ли трансформаторы постоянного тока?". Я, понимая что нас подкалывают, отвечаю: "Бывают, но только масляные, заполненные СОВКОВЫМ маслом". Через два дня энергетик спрашивает нас: "Что это за масло такое? Все справочники перерыл, но не нашел". Практиканты лежали все. Энергетик обиделся.
Никола Ч.

В студенческие годы до середины третьего курса вёл я довольно странную жизнь, в некотором роде - даже двойную. Учился в Университете, и учился вроде бы неплохо. Но притом подолгу, в ущерб учёбе проводил время за городом, в дальней конно-спортивной школе. Обе мои ипостаси до поры, до времени никак не пересекались. Но однажды параллельные миры всё-таки столкнулись.

Отмечали мы однажды осенью в конюшне с приятелями-конниками чей-то день рождения. К вечеру спиртного, как всегда, не хватило. Отрядили, значит, двух самых трезвых ехать на мотоцикле за очередной добавкой в сельский магазин. На сей раз одним из наитрезвейших почему-то сочли меня. Ладно, сели, поехали. Темно, слякотно, скользко. Который уж день то хлещет, то моросит холодный дождь, кругом жидкая грязь, раскисшее месиво и лужи. А надобно спешить, время позднее, магазин уж вот-вот закроется. Пока доехали – не один раз упали, побились и перемазались глиной. Телогрейки – драные, мокрые, все в налипшей земле.

Наконец, добрались. Закупили и рассовали по всем карманам водку и портвейн, буквально ощетинившись бутылками, как ежи иглами. Порадовались – что успели до закрытия, что падали до, а не после покупки, что вернёмся не с пустыми руками и, значит, не получим по шее от ожидающих товарищей с пересохшими глотками. И двинулись помаленьку в обратный путь. Проезжая в таком непотребном виде по размякшему просёлку, мельком заметил, что обрызганная нами встречная на обочине резко обернулась и уставилась вслед, пытаясь что-то разглядеть в полутьме...

Наутро в Университете, в перерыве между лекциями, подошла ко мне однокурсница. Видно было, что она хочет о чём-то спросить, но не решается. Наконец, собирается она с духом и обращается с такими словами:

– Володя, я понимаю, что этого быть не может, но я хочу всё-таки разобраться. Понимаешь, так вышло, что оказалась я вчера случайно за городом, в деревне такой-то. И вечером на дороге встретила какое-то странное, невероятное видение. На мотоцикле мимо меня проехали два каких-то жутко грязных алкаша в ватниках, с кучей бутылок. Они ещё грязью меня обрызгали, ну, там дороги вообще в ужасном состоянии. Так вот, один из них был просто вылитый ты! Конечно, темно уже было, но сходство – поразительное, это уж я разглядела. Вот теперь не могу успокоиться, – что это было? Может быть, всё это мне просто привиделось? Но грязь-то на пальто была настоящей...

В общем, Володя, скажи ты мне честно, нет ли у тебя, часом, брата-близнеца – деревенского алкаша?

Синяк

Сидим с братом жены на лодке, ловим бычков на закидушки: он на носу, я на корме.
У каждого по две снасти - по одной на борт.
Ловля не хитрая: закинул одну, а на второй уже клёв - тяни.
Бычок берёт хорошо, штиль, солнце жарит, кругом ни одной лодки, из одежды только шорты - кайф.
И вдруг увесистый удар в глаз! Искры...
Первая мысль: за что!??
Поворачиваюсь: шурин на месте.
Оказывается при забросе крючок зацепил шорты и груз, повинуясь законам динамики, всю энергию передал моему глазу - длина поводка обеспечила "точность"...

А дальше - наверное это подтвердят все, кто получал нелепые травмы - никто не верил, что фонарь не "боевой" - мол не заливай...

Этим ранним утром Галина Васильевна проснулась и, следую зову природы,
направилась в места уединения. Ничто не предвещало беды…
Она повернулась к ванне, чтобы умыться, и тут её взгляд наткнулся на
мышь. Точнее, на мышонка, который невесть как туда попал и теперь никак
не мог вскарабкаться по гладким, отвесным стенам фаянсового узилища.
Долгие три секунды они таращились друг на друга, а затем с воплем
«Мышь!!!» Галина Васильевна бросилась к мужу. Мышонок, надо думать,
тоже не остался невозмутимым, но об этом история умалчивает.
Муж в свою очередь воскликнул: «Мышь?!!!!» и забился поглубже под
одеяло. Мышей он боялся ещё сильнее, чем жена.
Однако, проблема продолжала метаться по ванне и с ней следовало что-то
делать.
Проверенным средством от мышей, как слышала Галина Васильевна, является
кошка. Так как своей не было, то пришлось идти на поиски. У подъезда в
предрассветных сумерках медитировал откормленный котяра; не успев прийти
в себя, он оказался нос к носу с лютым зверем пяти сантиметров длиной.
Далее повторилось ситуация с мужем, за исключением того, что муж не
вылетал с пробуксовкой из ванны и не выносил с лёту упитанным тельцем
дверь санузла.
Известно, что когда женщина не получает желаемого от мужа, она
обращается за помощью к соседу. А теперь представим чувства бедного
мужика, который в полшестого утра, открыв истерично трезвонящую дверь,
обнаруживает там соседку, похожую на перепуганную галлюцинацию.
И говорит эта галлюцинация человеческим голосом: «Поймай мышку…»
К чести соседа, нужно заметить, что он поступил как настоящий мужчина.
Мужественно подтянув треники, он позвал «кис-кис», подхватил
подбежавшего котёнка и отправился на спасательную операцию.
Когда котёнка посадили в ванну, он и не подумал убегать. Он критическим
взглядом окинул потенциальный завтрак и облизнулся...
В общем, семья была спасена от жуткого монстра. Сосед чувствовал себя
героем. Котёнок поохотился и позавтракал. Всё кончилось хорошо.

Для всех, кроме мышонка.

Другу Вовику предложили на работе должность сменить - номинально стать
директором. Чисто представительская должность, даже бумаг особо
подписывать не надо. За это тридцать процентов к зарплате. Суть работы -
одеваешь хороший костюм, приходишь на встречу с клиентами или
партнерами, сидишь и машешь головой. Мы его теперь ласково называем
"Президент России".

Произошла эта история в славном Львовском Политехническом Институте в
90-х годах.
Учился с нами один товарищ и дабы зело не обесславливать оного сей
былиной, на утеху злым языкам, назовем его - "Толик".
Важной составляющей истории является преподаватель кафедры геологии
(возможно он и сейчас там работает), хороший человек с редким, особенно
в таком наборе, именем и отчеством - "Бонифаций Фердинандович".
(Готов поспорить, что старик Фердинанд был большой выдумщик и озорник.)
Учил нас сей господин премудростям геологии весьма прилежно, украинское
название минерала - "вапняк-черепашечник" сам буду помнить всю жизнь и
уже рассказал детям.
Выглядел и вел себя на лекциях отпрыск Фердинанда просто и до звания -
"Лучший перехватчик шпаргалок на экзамене"
внешне явно недотягивал. Все были уверены что Бонифаций не потянет даже
на простую категорию - "Зырящий препод".
Эта напускная простота и погубила нашего неуловимого народного
самородка, былинного виртуоза-шпаргалочника, Толика.
На экзамене третьим вопросом Бонифаций выкладывал каждому в аудитории на
парту по шесть мрачных каменюк на предмет определения их геологического
названия. Эти камни сносили с экзамена студентов не хуже, чем сносили с
поля брани наших предков камни из катапульты. Наш герой на экзамен
пришел радостный, так как напередодни он похитил, из Бонифатьего ящика с
камнями, шесть образцов и при помощи отличников достоверно определил
название каждого. Оставался сущий пустяк, когда Бонифаций отвлечется,
заменить его образцы на свои. Просто и гениально! Выполнив эту нехитрую
операцию Толик предался мечтам.
Бонифаций, который на удивление всем оказался довольно прытким на
экзамене, расходовал свою, накопленную за время спокойных лекций,
энергию не жалея. Он носился по аудитории как ураган, реагировал на
каждый шорох и неуставное движение. Схимичить при нем могли только
мастера в уровень Толика. Внезапно одним прыжком Бонифаций беззвучно
переместился к Толику и вытряхнул из него оригинальные экзаминационные
камни.
Нет, Толик не дал маху, он сделал все безупречно. Оказалось, Бонифаций
помнил каждый набор камней и кому какие и в каком комплекте он выдал!
В плюс ему он не делал ограничение количества пересдач, только при
каждой пересдаче удваивал своей жертве количество камней. "Трояк"
ставился только при знании камней и оценка повышалась от того, сколько
студент написал по двум теоретическим вопросам. Каждый день мы видели
как перед Толиком растет гора камней и в конце концов, Бонифаций просто
садил его около своего ящика и как из лототрона доставал камни для
Толика, а он называл их названия. К несчастью, Толик так и не смог сдать
этот экзамен. Но после этого экзамена, Толик еще года два гуляя по
улице, как родного, узнавал и называл геологическое название каждого
булыжника встреченного им на пути и как Тамерлан в известной рекламе,
подолгу говорил с камнями.

прим: вапняк-черепашечник - по русск. известняк-ракушечник

Недавно с семейством в зоопарк ходили, подошел с дочкой к клетке с
алтайскими маралами, покормил их морковкой. Там маралиха и марал с
такими развесистыми рогами. Тут же парочка стоит, парень с девчонкой,
просят сфотографировать их на фоне маралов, фотоаппарат - обычная
пленочная мыльница.

Я ловлю в фокус, чтоб морда марала как раз между ними была на заднем
плане, нажимаю кнопку съемки и одновременно марал прячет свою голову за
головой пацана, только рога торчат, меня смех начинает разбирать, а это
ж не цифровик - не удалишь, я быстрее фотик отдаю, беру дочку и ухожу
пока не рассмеялся.

Парень, если читаешь, прости, без злого умысла сделал, а переснять в тот
момент в голову не пришло. Надеюсь, ты не суеверный и на жизнь это никак
не повлияет.

Мужская логика vs женская логика
Сегодня утром, ожидая троллейбуса - наблюдал анимированные иллюстрации к
ненаписаной пьесе "Мужская логика vs женская логика". Для наглядности
боги показали эту блестящую мистерию на собачках.
Итак: возле остановки вертится "собачья свадьба", штук 8-9 наверно. Один
кобелек явно главный в стае, такой классический рыжий двортерьер
размером со среднюю овчарку. Мускулистый, с завитым крендельком хвостом
и умным неагрессивным взглядом, которым он регулярно окидывал стаю, явно
наблюдая за порядком. Такой располагающий к себе кобелище, хотя я совсем
не собачник.

Ну вот, а в промежутках меж наблюдением за порядком он пытался
"засобачить" одной из "участниц" - ну, весна, какие могут быть вопросы?
Сучка совершенно отвратительно выглядящая, внешне полная
противоположность ему. Такая мелкая, с какой-то жирной шерстью,
омерзительным визгливым гавканьем... Про женщин такого типа говорят "Ни
сиськи, ни письки, но как гавкает, ссука!" - кстати, почему народное
выражение сравнивает подобную женщину именно с собакой, ммм?
Так вот, пытается он это, значит, пытается, а она не дает - визжит,
огрызается, рычит и зубы скалит, отчего ее мерзкая морда выглядит еще
отвратительнее. А кобелек этак мягко, ненавязчиво, без всякой агрессии
разводит ее на потрахаться - хотя при желании мог бы так прикусить, что
ого-го...
Что он кстати и сделал, когда две собаки из его "команды" задрались за
косточку, что ли... Подбежал, хапнул зубами и одного и второго так, что
оба виноватых с визгом отбежали на несколько метров.
Совершенно замечательный вождь - понимает, что из-за их шума-гама возле
многолюдной остановки огрести может вся стая. Навел порядок - и порядок!

И вот пытается он в очередной раз залезть на предмет своей страсти,
предмет огрызается, а я смотрю на это дело и думаю - вот она, блядь,
наша мужская судьба в миниатюре! Каким бы начальником мужчина ни был,
каким бы авторитетом ни пользовался в коллективе, каким бы добрым
характером ни обладал, сколько бы друзей у него ни было - а всегда
найдется та, у которой "ни сиськи ни письки", которая визжит так, что за
квартал противно слушать - и она им будет помыкать как захочет. Вытянет
из него все жизненые соки, и никто с этим ничего не сделает. Ни одна
умница-красавица из женщин и ни один друг из мужчин не спасут - против
нее все бессильны. Уродливая мелкая сучка сильнее всех друзей и подруг,
вместе взятых. Вот такая она, наша жизнь, ребята...

Стою, наблюдаю эту картину, вяло размышляю, весь замороченый на
незавидной доле мужской...
И вдруг!
Проходит мимо бабушка, такая, знаете, из тех, которые с рассвета до
заката ходят по городу и насыпают из своей тряпичной сумки котам рыбные
огрызки, а собакам косточки. И так каждый день. Где эти бабушки берут
столько огрызков и костей каждый день, и как столько помещается у них в
сумке - задача, не имеющая решения. Но - факт.
Останавливается эта бабушка возле собачьего сообщества, и насыпает кучку
костей, причем местами даже с намеком на остатки хрящей или чего-то еще,
напоминающего о мясе. Собаки, само собой, образуют бесформенный рычащий
клубок шерсти вокруг этих костей. И эта сучка конечно там же, рычит,
толкается рылом, пытается урвать себе кость повкуснее.
И вот тут Вожак доказывает, что вожаком он является по праву умного! Он
не ломится вперед всех к еде, хотя уж наверняка не был бы обделен.
ОН РЕШАЕТ ЗАДАЧУ!
Шустро так запрыгивает на эту самую "любимую женщину", увлекшуюся
халявой, и засобачивает ей по самые клубни! Она запоздало понимает, что
Ой лышеньки, ратуйтэ люди добри, ось мэни вдулы а я и нэ бачила! а он
знай делает свое дело, изображает задом иллюстрации к учебнику физики, к
разделу о возвратно-поступательном движении.
И что-то я так обрадовался, прямо лыба у меня во все харю растянулась.
Молодец кобелек! добился своего, не посрамил честь мужскую! Смотрю, а у
мужиков на остановке те же чувства на лицах. Да не у одного-двух, а у
многих. Оказывается, не я один внимательно и вдумчиво наблюдал за
развитием событий. А тут и троллейбус подошел, и дальше меня весь день
занимали совсем другие заботы.

Вот так вот. Люди, склонные к анализу и обобщению, могут сделать много
выводов из этой истории. А я просто поздравляю всех с весенним
настроением, и желаю любви, удачи и... и еще раз любви! Ну, на сколько у
кого сил хватит, хехе.

by Воффка

Вчера досмотрел с третьего раза фильм "Земное ядро. Бросок в
преисподнюю" мдяяяя.... сильное кино... просто суперское кино. Такого
бреда я не видывал давно. Сюжет прост - в результате злостных
экспериментов америкосов земное ядро тормознулось и в результате всему
живому со дня на день грозит погибель (в общем все нормально,
стандартное начало, беспокоится не о чем). Тут же оказывается что спасти
ситуацию сможет только агрегат, который пробурится до границ ядра и
подорвет там заряд, есссно дело атомный... Ну и вперед с пестнями,
изобрели червяка, соорудили, подобрали команду... и всех вниз... дальше
реальность заканчивается. Червяка запускают в океан, строго вниз над
марианской впадиной (типа там кора тоньше) цирк... кора там конечно
тоньше на пяток километров, но по сценарию им надо пройти около 4-х тыс
км к ядру, так что эти пять км - ни к селу ни к городу.. ладно, кароче
поплыли вниз... ессно забыли включить свой буритель и чуть было не
врезались в дно, но все таки в последнюю секунду все включилось и вошли
оне в твердь земную как нож в масло, и фигачили строго вниз со скоростью
эдак километров 100 в час....
В общем все хорошо, но оказалось вдруг на глубине пару тыс км какие то
странные пустоты... в одну из которых их червяк радостно и провалился...
Лежит себе бедняга, ни туды ни сюды.. Возникает вопрос - Что делать? Тут
же ответ - выходить наружу и пилить какие то там кристаллы. Зашибись...
(Для тех кто в танке так между делом напомню что давление на глубине в
1000 км должно быть примерно около 100 000 атмосфер это если бы над ними
была вода) Но парни попались крепкими и такое прикол попрост почти не
заметили, только для продвинутых зрителей типа меня главный герой
обронил таки фразу - хорошо что скафандры расчитаны на большое
давление....
В общем скафандры конечно были хороши, но видать не намного, потому что
командира спустя 3 минуты убило таки камушком по темечку, в результате
чего он упал в магму и растворился аки терминатор в бочке олова.
Далее проехали почти без происшествий, тока по зацепили по дурости
хвостом своего червяка какой то кусок алмаза и тот их вскрыл как
консерву. Кароче секцию и еще одного героя америка потеряла... Ныряют
дальше... становится все жиже и жиже, температура уже около 9000
градусов, в общем клево все, но вдруг оказывается что ядро жиже чем
предполагалось и их взрыв к хорошему не приведет.. Посовещались,
попсиховали... побили морды.. Да, забыл сказать, что все время имелась
прямая связь с поверхностью (жаль не телевизионная), дык вот видя такую
бодягу парни наверху решили, что пора переходить к другому плану -
резонировать все сверху, да опасно, да половина подохнет, но не все
же!!! Короче команда возвращаться, но парни были бравыми, возвращаться
не захотели. Придумали даже как все провернуть А наверху дали своему
ботаниковидному товарищу-хакеру задание - завалить электростанцию на
аляске по инету, чтоб свою поверхностную резонирующую установку
американские вояки пока не могли включить.. Ну у парня все получилось, в
последнюю секунду (иначе никак) завалил таки местную ГРЭС, на ноль
посадил, персонал без премии оставил, казел...
Ну речь не о нем. Кароче идея герояв наших была в том что надо не
одинбольшой заряд падзорвать а несколько маленьких, но по очереди. Тока
проблема - давление высокое..(Блин.. скафандры выдерживают а атомный
заряд - портится), короче порешили что будут по одному заряду оставлять
в отсеках а отсеки - отделять.. тока опять промблема - исправные отсеки
отделить нельзя, пока переключатель не переключишь, а переключатель
ессно в ж... то есть почти снаружи. Ну и еще один герой погибает в
пекле, самоотверженно переключая таки хитрый тумблер с лампочкой (а вот
почему погибает? потому что его скафандр на 4500 градусов расчитан, а
там все 9000.. перегрелся...)
Далее все путем, через равные промежутки отсеки отстреливаются, таймеры
ставяться, и вдруг.. перед последним зарядом один чувак у другого
интересуется - а ты когда длину окружности считал ты пи чему равным
брал? - я? - ага, не я же.. - ну где то 4-м примерно.......
лять!!!!!!!!!! да ты.... дак!!!!!!!! ты всех нас погубишь.... надо было
ТРИ!!!!!!!!! уррод!!!!!!! разворачиваемся и переставляем таймеры!!!!!!!
А нихрена, все равно не поможет... последний то заряд должен быть больше
остальных, а у нас все равныя!!!!! АААААААААЯ!!!!!!!! беда кароче у
пацанов..
Вот так за шутками-прибаутками потеряли еще отсек и еще чувака. Осталось
их двое... Женщина капинан червяка и какой то препод из пту. Препод
пришел к выводу что надо реактор подзорвать. Выгреб из реактора 500 кг
плутония, запихнул их в предпоследний отсек, ни те таймера, ни те
взрывателя... пофиг все, некогда на пустяки размениваться.. а сам
ринулся в последний отсек обниматься с капитаншей. последний раз, ибо
топлива нет червяк уже не ползет... Приготовились подыхать. Тепмература
выросла до 100 градусов.. жарко.. и видимо это подстегнуло препода к
переделке червяка. За 10 минут быстренько сваяли новый источник питания,
от тепла недр и почесали сквозь мантию-кору и прочая со скоростью где то
около 800 км час... А че, медленнее нельзя - сзади уже взрываются
заряды. ... Уфффф.. ну короче - хеппи энд. Наши победили, ядро
завращалось тучи рассеялись, бред закончился.

Рабочее утро.
За спиной админ базы данных разговаривает с новым пользователем .
Пользователь принес написанные на бумажке логин и пароль, админ должен
завести учетную запись.
Обычная мелкая рутина.

Админ, посмотрев в бумажку, небрежным голосом:
- Этот пароль слишком простой и не соответствует уровню секьюрити.
Надо другой - посложнее.

Пользователь удаляется и некоторое время корпит над бумажкой в сторонке.
Возвращается, дает админу бумажку. Админ смотрит.

Админ после паузы:
- Бля, а как же я это введу?!

Занавес.

Как-то мне довелось лечиться в госпитале имени Бурденко в Москве, и я
сохранил об этом лечебном учреждении самые теплые воспоминания.
Командованием была поставлена передо мной боевая задача вырезать паховую
грыжу. В палате грыженосцев личный состав подобрался холостой и
жизнерадостный. Санитарками в госпитале работали девушки-солдатки,
имеющие лимитную московскую прописку и учившиеся в вечернем медучилище.
Палату грыженосцев в качестве санитарки обслуживала девица редкой
красоты с явными садистскими наклонностями. Она кокетничала со всеми
пациентами одновременно, но доступа к телу не позволяла. Госпиталь тогда
являлся военным учреждением, и в нем соблюдался режим секретности.
Поэтому никто не знал, когда его возьмут на операцию. График операций
висел в комнате врачей. Садистка-санитарка подглядывала, когда кто идет
на операцию, и в ближайшую после операции ночь обещала отдаться. Будучи
девушкой не только исключительно красивой, но и честной (такой ее
воспитал комсомол), она пребывала вечером в день операции в вызывающих
одеждах.
После операции по поводу грыжи, когда у человека разрезан живот, ему
больно не только любить, но даже кашлять и глубоко дышать.
Красавица-санитарка объяснений никаких не принимала, отсутствие
взаимности связывала с недостатком любви и расставалась навсегда.
Ослабленные потерей грыжи военнослужащие очень переживали, клялись в
любви, и при воспоминании о ней им было мучительно больно.
Но эти опасные игры с офицерским составом элитных подразделений
Советской армии не могли продолжаться бесконечно долго. Однажды один
старший лейтенант спецназа откликнулся на ее зов. Она точно знала, что
его операция закончилась два часа назад, и поэтому безбоязненно провела
его в операционную и позволила себя раздеть, а так же положить на
операционный стол.
Разошедшиеся швы послеоперационной раны и обильная кровопотеря не
помешали спецназовцу выполнить свой солдатский и человеческий долг.
Когда голая, залитая кровью с головы до ног, только что лишившаяся
невинности, проживающая в столице своей родины по лимитной прописке,
редкой красоты санитарка вбежала в комнату дежурного хирурга и сообщила
ему, что ее суженый истекает кровью на операционном столе, у врача с
двадцатилетним стажем выпала из руки уже поднесенная ко рту рюмка с
неразбавленным спиртом. В госпитале имени Бурденко такого не случалось
со дня его основания.
(Отрывок из моего романа «Белая женщина», выложенного на сайте
http://psich.com)

И снова о них, любимых. О маршрутках.
Возвращаюсь в разгар грязно-слякотной весны с работы. Погода - ужас,
летящий на крыльях ночи. Выхожу из метро и по-быстрому бегу к остановке
маршруток. Маршрутка уже полна, по всей видимости. Во всяком случае,
дверь закрыта и человека четыре стоит на улице. Пристраиваюсь в хвост
очереди. С нескрываемой завистью поглядываю на тех, кто сидит в уютном
тепле. И вдруг острое благодаря контактным линзам зрение показывает мне
картину маслом: мерзостного вида мужичок, сидящий на среднем сиденье у
окна, показывает мне средний палец! Думаю, обман зрения. Нет! И еще
лыбится, гад! Ну, конечно, я после рабочего дня, в грязных сумерках,
наверное, не принцесса. Но все-таки... Прилично одетая молодая дамочка,
пусть даже холодный косой дождь хлещет на непокрытые длинные волосы...
Как же так? И что, какой-то Шариков может так вот, сидя в тепле,
глумиться безнаказанно? И, главное, чем объяснить эту неприкрытую
агрессию?
Что должна сделать культурная образованная девушка в такой ситуации? Ну,
вот, я и решила, вспомнив всех Дейлов Карнеги, что имею дело с маньяком
невоспитанным, недостойным моего аристократического внимания. Хотя кровь
кипит уже по полной, и маршрутка, как назло, все никак не отчалит. Опять
бросаю осторожный взгляд на маршрутку... Опять! Опять показывает это чмо
мне палец, опять лыбится! Ну все, воспитание в сторону, миф о женской
беззащитности пускай остается мифом.
Рывок двери на себя, врываюсь в маршрутку... Что буду делать - не знаю,
как говорил Наполеон, главное - ввязаться, а там посмотрим.
И - финал, апофеоз. "Девушка! Девушка! Еще одно, ОДНО (характерный жест)
место свободное, что же вы там мокнете!" - и ласково так улыбается...

Приветик.

Сижу дома, между пивом листаю какой-то дамский журнальчик.
На глаза попадается статейка, в которой обсуждается, как женский пол
может облагородить свою походку (ну, в смысле, шоб как у манекенщЫц
была). Одна из рекомендаций гласит, что следует представить, что между
ягодиц зажата 5-ти рублевая монета, и надо ходить так, что бы она
(монета) не выпала из означенного места. Спрашиваю свою благоверную,
мол, а ты так сможешь? Получаю потрясающий ответ: "Нет, не смогу. Я эти
пять рублей потрачу."
О как...

Сегодня утром иду на работу. У метро останавливаюсь, чтобы взять
пивка... Рядом два мента.. слышу...
Первый обращается ко второму, держась за голову:
- Ты тоже с бодунища?
На что второй без раздумий выдает:
- Нет, я вчера не работал!

.... наша служба и опасна и трудна...

Рассказала мне это соседка по комнате.
Парни из ее Вербилок 1 апреля прикалывались в Москве следующим образом.
На кольцевой линии метро в вагон входит человек с дипломатом.
Садится. Затем достает из дипломата резиновый телефон и начинает
сосредоточенно его надувать. "Снимает трубку" и говорит: "Мне,
пожалуйста, булочку и кофе". На следующей станции входит в вагон
человек с булочкой и кофе. Тот с ним расплачивается. Народ выпадает
в осадок. Этот же приколист тем временем спокойненько съедает булку,
запивая ее кофе, сдувает телефон, закрывает дипломат и выходит.

Жена вчера в магазин за ножами послала, ну вот и иду по отделу значит,
ознакомляюсь с товарами. Глаза остановились на белой коробке... читаю...
"европейская турбо-скоростная яйца-нарезальница".

У меня в животе аж похолоднело... сразу не врубился.

Из цикла "загадочная японская душа".

Итак - Япония, суббота, вечер...
Сидели мы как-то в баре, с дамами, культурно отдыхали. По прошествии
времени, компания стала распадаться на шушукающиеся парочки, троечки -
кому что нравится. Ваш покорный слуга, приехавший в страну хризантем
всего пару недель назад, тоже стал бить клинья под местную красавицу.
Восток, черные волосы, миндалевидные глаза, белые зубы, алкоголь -
все это расплагало. Красавица, реагировала в общем-то позитивно, но
осторожно. Не встретив явного противодействия, наш герой стал
настойчивее и конкретнее. В какой-то момент, когда инсинуации стали
совсем уж откровенными, японка посмотрела мне прямо в глаза
и с некоторым укором сказала: "I am ready".
Я аж слегка опешил. Вот вам и ориентальная недоступность и
загадочность! Всего пару часов, как знакомы, а она уже и "ready"!
И приписав этоу реакцию своей неотразимости, уже совсем интимно
привлекаю ее к себе и....правильно, получаю по физиономии. После
чего, объект моих страстей встает и удаляется.
Загадка разрешилась просто. В японском языке нет звука "л".
Поэтому в английском разговоре его часто меняют на "р"...........