Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Навеяло вчерашним про семена дынь. В советские годы своими глазами видел в домашней аптечке конверт с таблетками. С одной стороны было написано "от поноса", а с другой - " от запора". Одним почерком.

Бабушке подарила внучка жилетку, стеганную с меховой оторочкой, с накладными карманами и вышивкой на груди. Жилетка пришлась по душе, и практически не снималась всю неделю.
- Бабуль, ну что хорошая жилетка?
- Очень хорошая внучка, но если бы у неё были рукава, вообще бы цены не было.

У нашего СНТ есть группа в WhatsApp. И вот в эту субботу голубое небо, солнце жарит, ни облачка.
Но кто-то волнуется:
-- Народ, какой прогноз погоды на даче? Дождь будет?
-- Не будет! Мы не поехали. Примета верная, не благодарите...
-- Нет будет. Мы окрошку к обеду делаем.
Как по заказу в 2 часа дня ливануло, да еще с грозой и градом...
Первое сообщение после дождя:
-- Окрошка то хоть вкусная была?

А ВЫ ЕЩЁ НЕ В МАСКЕ?

(Цена вопроса. По материалам СМИ)

Власти Москвы уверены, что бесплатная раздача медицинских масок может привести к различным спекуляциям. Об этом на днях заявил первый замглавы аппарата мэра и правительства столицы Алексей Немерюк.

В эфире одной из столичных радиостанций он отметил: «Любая бесплатная раздача приводит к тому, что возникают спекуляции. Возникает некий "тёмный рынок". Это не выход из положения».

В марте власти Москвы приобрели крупнейшего производителя медицинских масок в России – ООО «Компания инновационных технологий» («КИТ»). Об этом рассказали газете «Ведомости» заместитель мэра Москвы Владимир Ефимов и один из бывших топ-менеджеров компании.

Отмечается, что компания производит треть медицинских масок в России.

Бывший совладелец «КИТ» Павел Спичаков поведал, что производство масок нарастили более чем в два раза – до 1 миллиона штук в сутки. В течение года ещё планируется увеличить производство – до 4 миллионов в сутки.

10 марта единственным владельцем «КИТ» стало ООО «Центррегионинвест», эту компанию, по сути, контролирует АО «Капиталинвестпроект» (КИП). А «Капиталинвестпроект», в свою очередь, контролируется московским правительством, сообщил газете источник в мэрии.

Заммэра Москвы Ефимов объяснил сделку эпидемией коронавируса. По его словам, в марте стало ясно, что из-за эпидемии начнётся дефицит масок, поэтому и приобрели производство. Сумма сделки не раскрывается.

Президент Ассоциации разработчиков изготовителей и поставщиков средств индивидуальной защиты Владимир Котов оценил стоимость компании (по данным издания Lenta.ru) примерно в 1,5 миллиарда рублей.

Нелишне напомнить, что с 12 мая в транспорте столицы, в магазинах и на предприятиях ношение масок и перчаток обязательно.

Теперь становится лучше понятно (но это только догадки, не более) почему штраф за нарушение масочного и перчаточного режима для физических лиц составляет ни много ни мало 4 тыс. рублей. (За исключением штрафов в общественном транспорте.)

Штраф, который взимается с пассажиров общественного транспорта в столице за отсутствие масок и перчаток, ещё выше и составляет 5 тыс. рублей.

Настораживает и та информация, что в течение года производство масок планируется увеличить до 4 миллионов штук в сутки. Сразу возникает мысль, что отмену обязательного ношения масок в ближайшие полгода-год правительство Москвы не особо рассматривает.

Кстати, а какое-нибудь предприятие по производству перчаток правительство Москвы, случаем, в марте – апреле не прикупило?..

А была у нас в детстве еще такая забава. Берется отрезок алюминиевой лыжной палки метр-полтора. Один конец сплющивается, с другого конца заталкивается кусочек натрия. На открытый конец привинчивается конус из жести, размер его экспериментально подбирается к величине натриевого заряда. К закрытому концу привязывается груз (обычно несколько болтов изолентой). Далее нужно найти подходящий общественный дворовый туалет, где скопилось побольше дерьма (больше длины палки) и туда кинуть. Дальнейшее можете представить ;) Даже если стреляло не под тем, кто сел на очко, пару кило дерьма выстреливало в потолок, отражается от него и накрывает всех, кто в данный момент находится в туалете :)

На Западном поселке в нашем городе были сплошь бараки и все туалеты - на улице. Золотари (то есть те, кто черпают из туалетов "золото") ездили туда редко, только тогда когда дерьмо было уже почти на уровне очков. И жила там девочка моего знакомого Игоря Г., который решил ей отомстить за отвергнутую любовь (было всем нам тогда лет 15). Сделал я ему такую палку, он занял "позицию" в мужской половине туалета. Перегородка между половинами с мужской стороны, как обычно, была частично разобрана ;-), он довытащил ее пару дощечек так, чтобы проходила голова и засунул палку в ближайшее очко. Когда ему подали сигнал, что девчонка типа идет у туалету, он его кидает. Время срабатывания заряда зависит от многих составляющих: обязательно палка должна погрузиться полностью в дерьмо; дерьмо должно быть достаточно жидким, чтобы пробиться в трубку; натрий должен быть достаточно свежим. У него трубка уперлась во что-то твердое и не хотела погружаться. Так он высунулся за перегородку побольше и начал доской ее утапливать. Утопил удачно: как она жахнет! Мы даже снаружи туалета он неожиданности подпрыгнули! Забегаем - картина "Приплыли": Игорь висит на перегородке, весь в дерьме, потолок в дерьме и все на него сверху еще капает.

Вот так вот: не рой яму другому.

В давно знакомой между собой дружеской компашке, в которой я новичок, услышал только намек про Валину манеру езды. В ответ было всеобщее испуганное ржание. Мне стоило немалого труда выудить из угорающих окружающих хотя бы картину главного происшествия.

Вот оно. Валя в нулевых, будучи юной девицей, еще бесправной (права не дали после того, как она расколошматила в хлам машинку экзаменатора) активно совершенствовалась в искусстве езды на авто своего папы по безлюдным проселкам подмосковья. Если у него хватало духу пустить ее за руль. В этот раз хватило, на его голову. Ехали они к давним знакомым, Юре и Ире, отметить шашлыками их новостройки - баньку и забор.

Всё бы ничего, но в самый ответственный момент подъезда к этой даче Валя запаниковала. Забыла, где педаль тормоза. Лихорадочно искала. Навстречу знакомой машине радостно неслись дети.

Спасая их жизни, Валя самоотверженно вывернула на бетонный столб. Но и его умудрилась избежать немыслимым по мастерству маневром. Пока она искала эту проклятую педаль, повержен был новый забор Юры и Иры. Рушился он красиво, всей свежеокрашенной зеленой громадой, метров на 20. Проехавшись по нему, она устремилась к баньке. Та оказалась тоже весьма непрочным сооружением. Затормозить удалось только на огурцах.

В наступившей тишине, озирая причиненные разрушения, Юра выразился скорбно, но как настоящий джентльмен:
- Не, наезжают-то к нам многие. Но, Валентина Львовна, еще никто не наезжал на нас с таким шиком.

Я в 90-е поехал с женой и маленьким ребенком на "Москвиче"-2141 на природу. По дороге обратно загудела главная пара, через несколько километров срезались замечательные высоконагруженные зубья гипоидных шестеренок и мы встали. Голосовал недолго, на мою поднятую руку остановилась "Волга" с добрым глуховатым дедом за рулем. Жена с ребенком сели в "Волгу", чтобы показывать дорогу нашему спасителю, а я на "галстуке" рулю сзади.

По дороге переезд. Неожиданно, как это всегда и бывает, светофор заморгал и шлагбаум стал опускаться. Мой буксировщик дал по тормозам. Я среагировал чуть медленнее. Остановиться успел практически под жопой у "Волги". Трос лег на землю, оказавшись практически весь под моей машиной. Аварийка у меня включена, дедушка на "Волге" свою включить забыл. Переезд оказался весьма оживленным. Пока машины стояли за закрытым шлагбаумом, пешеходы переходили рельсы, несмотря ни на что, и, просачиваясь между машин, вставали за шлагбаумом в ожидании поезда.

Прогрохотал поезд. Светофор гаснет, шлагбаум поднимается, народ ломится через переезд, прижимаясь к краю, чтобы пропустить машины. "Волга" заводится и трогается медленно, чтобы плавно натянуть трос, я сижу, весь готовый к буксировке, держа руки на руле и правую ногу слегка на тормозе.

Сбоку на тротуаре чувак на велике без сиденья, увидев зазор между нашими машинами, захотел в него проскочить и начал разгон. Для него было очевидно, что первая машина на переезде тронулась, а сзади какой-то "тормоз" тупит, включив аварийку, может он вообще нескоро тронется. Велосипедист смотрел на поток с противоположной стороны переезда, оценивая свои шансы проскочить. И он бы успел!

Чувак был весьма мускулистым и успел разогнаться километров до 20 в час. Я наблюдал это прекрасное ускорение боковым зрением. Представляя что будет дальше, я нажал на гудок и попытался жестикулировать и орать "стой", поскольку больше ничего сделать не мог. Резвый велосипедист вежливым отточенным движением показал мне фак, заезжая в промежуток между "Волгой" и моей машиной в тот самый момент, когда трос наконец-то натянулся и меня дернуло вперед.

Его полет был красив, и приземление на "4 точки" собрало много оваций прохожих и водителей. Велик застрял между тросом и дорогой и жалобно скрежетал через весь переезд где-то перед передним бампером моего "Москвича", поскольку водитель "Волги" благоразумно не стал останавливаться на рельсах. Я все это время как дурак сигналил и инстинктивно жал на тормоз. Но у "Волги" был хороший мотор, и трос оказался прочным. Остановились только на противоположной стороне переезда. Горе-экстремал доковылял до нас, отказался от предложенной помощи, молча выдернул велик из под моей машины и остался разгибать колеса и зализывать разбитые локти и коленки.

Роман без окончания … про любовь и финансы

Не так пугает теперь одиночество,
Не радует в стакане вода.
Смотрю на Вас, и замуж не хочется.
Совсем.
Ни за кого.
Никогда.

-Мне нужна юридическая консультация,- твердо сказала дама, вступая в приемную.
Я обратился в слух. Внешность посетительницы была необычная. На вид чуть за сорок, летний плащ, широкополая шляпа, длинное платье. Складывалось впечатление, что она прибыла со съемок исторического фильма где только что вылезла из кареты 19го века.
-Какого рода консультация Вам необходима?
-Хочу знать, что мне будет за нарушение расписки.
Ыыых… Я то думал тут тайная история. Любовь и кровь. Подвески королевы и коварные гвардейцы. На худой конец грубиян-муж-помещик. А тут никакого Дюма, один Достоевский. Хорошо хоть мадам не с топором заявилась терзаемая муками раскаяния и вопросами источников легитимности деяний аристократов духа. Однако, к делу.
-А что за расписка, что в ней было конкретно написано, можете вспомнить?
-Да, конечно, она мне каждую ночь снится. «Я, Ф1.Изольда Александровна, обязуюсь выйти замуж за Ф2.Ашота Возгеновича, если не отдам 500 рублей до Дата. Подпись». Все.
-При каких же обстоятельствах был составлен этот странный документ?
-Я ездила в санаторий в Кисловодск. Самолет рано утором. А такси не приехало. Вышла на дорогу и стала голосовать. Остановился какой-то мужчина, на красивой машине и согласился отвезти меня в аэропорт. А когда в аэропорт приехали, выяснилось, что я деньги дома оставила, в кошельке только карточки, а банкомат в аэропорту не работал. Тогда он мне говорит- пиши расписку, что выйдешь за меня замуж, если деньги не отдашь. Ну я и написала. А когда вернулась не смогла его найти. Телефон его потеряла и он сам не звонит. Срок прошел уже. Мне теперь обязательно за него замуж надо выходить, да? Или можно какой-то штраф заплатить? Я не хочу за него! Он такой страшный! Маленький, толстый, волосатый и на обезьяну похож!
Успокоил даму как мог. Объяснил беспочвенность ее страхов и убыла она в голубую даль, покачивая полями шляпы, дыша духами и туманами.
А где-то, наверняка, бесновался и рвал на себе густые волосы Ашот, проклиная русских аферисток и женское коварство.

Дело было в 80-х годах в Плехановском институте. Преподавали там среди других предметов и такой - математические методы в народном хозяйстве.
Мало кто мог сразу сдать экзамен. Но существовало мнение, что если придти с ребенком на экзамен, то два балла не поставят точно.
И вот идет экзамен. Принимает молодая преподавательница и замечает, что в группе несколько студенток-мам. Через три-четыре таких "мамы" она замечает, что ребенок один и тот же, только мамы и одежки у него разные. Через некоторое время, выглянув в коридор, видит картину маслом - студентки лихорадочно переодевают малыша для следующей, идущей на экзамен!

Как-то в конце девяностых, когда повсюду у нас открывались различные заведения, пошли мы с приятелем в одно кафе. Муж одноклассницы моей открыл, она и зазвала. Кафе новое, концептуальное, как она сказала. Что это означает, мы не очень поняли, но внутри и вправду по тем временам было круто. Кругом салфетки, цветочки, свечи, красивые приборы и прочие подобные плюшки.

В общем, уселись мы, давай осматриваться. Народу полный зал, хорошо, что у нас заранее столик был забронирован. Почти сразу подошла официантка, свечку нам зажгла и спрашивает:
- Может быть, аперитив желаете, для аппетита?
- Желаем – отвечаем мы с Лёхой – тем более для аппетита.
- А что именно предпочитаете? Может быть какой-нибудь коктейль? – и карту винную нам сунула.

Мы с Лёхой переглянулись. Из коктейлей мы знали только Кровавую Мэри, что иногда сами готовили из водки и томатного сока, другие же названия ничего нам особо не говорили. Это сейчас мы умные и, не глядя, заказываем любое тирамису, а тогда всё было в какой-то мере в новинку.
Но не успел я ничего сказать, как Лёха, взяв инициативу в свои руки, небрежно так ей бросил:
- А принесите-ка нам Пина Колада. Есть у вас Пина Колада?
Она бровь слегка так подняла, но говорит – не вопрос, сделаем – и ушуршала.

В тот момент я Лёху, надо признаться, даже зауважал. Так лихо он себя в таких местах ведёт и к тому же, как выяснилось, ещё и в коктейлях разбирается.
- А что – спрашиваю - за хрень эта Пина Колада? Ты сам-то пил?
- Сто раз – махнул Лёха рукой – не ссы, тебе понравится.

Тут снова официантка нарисовалась:
- Не возражаете, если я к вам сейчас двух девушек подсажу? Очень уж просятся, а мест нету….
- Давайте – говорим – конечно, если не страхолюдины только…
- Нормальные – успокоила она нас – сами сейчас увидите…

И точно не обманула. Девки, что она привела, были на твёрдую четвёрку с плюсом, а если себе не врать, то и вообще на всю пятёрку. Обе симпатичные, загорелые и у обеих в глазах охотничий огонёк горит. Лёха, как их увидел, так даже пнул меня под столом по ноге от радости. Наш, мол, контингент, подфартило.
- Садитесь - зовём их - девчонки, скорее, именно вас мы и ждали. Откуда вы такие красивущие?

Те улыбаются, мы, говорят, приехали в ваш город квалификацию повышать. Медсёстрами мы дома трудимся, а здесь вот на курсах учимся.
- Надо же, на курсах учитесь – тут же заявляет им Лёха – а с виду вы уже всё умеете….
Они ха-ха, хи-хи, ведутся, короче говоря.

И вот только начали мы с ними зубы сушить, как возле нас нарисовалась официантка с подносом, на котором стоял наш заказ. И сказать, что выглядел он эффектно, это значит, вообще ничего не сказать. Наверное, именно такие коктейли и пьют педики где-нибудь на пляжах Сан-Франциско.

В высоких бокалах с фигурной ножкой было налито нечто белое с нежно-персиковым оттенком. Сверху высилась шапка из взбитых сливок, из которой торчали кокетливо изогнутые длинные трубочки для питья. Кроме трубочек в каждый бокал было воткнуто по голубой шпажке, на конце которой в одном бокале сидел крохотный зелёный попугайчик, а на другой изящное розовое сердечко похожее на маленькую жопу.

С попугаем, она поставила мне, а с жопой Лёхе.

- А это точно Пина Колада? – растерянно спросил тот и я понял, что раньше он такой коктейль никогда и не пробовал.
- Конечно – уверила его официантка – как вы и заказывали. А вы, девушки, что будете?

Девахи посмотрели на наши расписные коктейли, потом посмотрели на нас, затем переглянулись и вдруг, не сговариваясь, куда-то засобирались…

Мы сперва даже и не поняли:
- А вы куда, девчонки, мы ж ещё даже толком не познакомились…
- Нет, мальчики – усмехаются те - спасибо, мы лучше дальше пойдём, а вам вроде и вдвоём хорошо…
И они ушли, оставив нас в глупом оцепенении, в котором мы молча просидели пару минут. Потом я вздохнул и посмотрел на Лёху.

- Чего это с ними? – забубнил тот, явно ко мне подлизываясь – вроде так всё складывалось... чего это?
- Да ладно – говорю – не обращай внимания…. Ты давай лучше коктейль пей, мармеладный мой…

Работаю в немецком концерне, производящем комплектующие для автомобилей. Кузовные детали. Тема митинга: открытие фабрики в России. Но уж очень дорогое оборудование вести надо - роботы, то да сё. Спрашиваю инженера проекта, немца по национальности: сможем ли производить данную кузовную деталь на станках, обслуживаемых людьми, а не на роботе? Ответ инженера: В принципе, сможем, но на выходе будет кузов не Мерседеса, а Жигулей.

Реальный случай.
Навеяло историей № 1 от 15.05.12.
Был у нас в компании один мужик. Бабник жуткий, ловелас и Казанова в одном лице. Приходит он как-то с большущим фингалом, в половину лица. Мы давай интересоваться, мол, что да как. Тот сначала отнекивался, потом всё-таки сдался, начал информацию по крупинкам выдавать.
Далее от его лица.
Да жена пере%бала, да так, что я с кровати на%бнулся.. Она у меня спортсменка, волейболистка. Лежим, значит в кровати, отдыхаем после секса, тут я чувствую, что окаянный отросток снова зашевелился. Отдохнул, видимо. Ну я и говорю: «Продолжим, Наташа?», вот она в этот момент меня и приложила.
Как же так, ты что, плохо её оприходовал. (Говорит один из нас.).
Ни хрена себе, вот она настоящая женская логика (Другой).
(А мужик отвечает) Да не-е, с логикой порядок. Просто её ТАНЯ зовут.

У всех в детстве были какие-нибудь считалочки, у разных поколений
разные. У нас были типа:
"Шла машина темным лесом,
За каким-то интересом"... и т. д.
Сегодня выхожу во двор, стоят вкруг четыре шпингалета лет по 5-6, один
водит:
"Ехал БЭТМЭН на тележке,
Продавал он всем орешки"...
21 век, блин...

Прочитал историю от 1999 года про "пьянству бой", вспомнилось.
1982 где-то год, Хабаровск, общага одного из институтов (не уточняю,
дабы не позорить). Мы возвращаемся из колхоза, получаем место в
общежитии, идем в указанную комнату, зная, что там наверняка кто-нибудь
из старшекурсников еще остался. Точно, так и есть. Подходим к комнате,
на двери красная табличка: "КОМНАТА ОБРАЗЦОВОГО БЫТА". Мой товарищ по
инерции зачитывает надпись вслух. Входим. Посреди комнаты, на полу,
между разбросанных вещей, стульев, книг мордой в собственных рвотных
массах спит старшекурсник. Голос товарища за спиной: "А вот и
образец"...

Доктор Паз - человек не от мира сего. Рассеян и забывчив до
невероятности. У нас на отделении он не работает, только иногда дежурит.
В тот вечер он шел по коридору, как всегда думая о чем-то о своем.
Навстречу ему выплыла Беатрисс - медсестра, гордо несущая свое
8-месячное пузо.
Доктор Паз, пребывая мыслями где-то там, скользнул по ней добрыми
близорукими глазами:
- О, Бетти, - заметил он, проходя... - Ты беременна?.. Что случилось?

Про ворон навеяло:
Прошлой весной сижу в парке, загораю. Рядом молодая мамаша выгуливает
киндера года 2. Мамаша занята мобильником и иногда поглядывает на него.

Около киндера приземляется молодая парочка ворон, видимо только что из
загса и судя по всему собираются заводить потомство и потому активно
интересуются киндерами. Они начинают ходить вокруг киндера и обсуждать
будущее. Киндер с широко распахнутами глазами смотрит на все это и
пытается что-то сказать воронам, те в ответ что-то отвечают:
Картинка - киндер аукает, вороны каркают, мамаша по мобиле щебечет,
я улыбаюсь.
Весна-с.

На свадьбе в украинском селе, где все говорят на суржике (такая смесь
русского и украинского языков) сидели напротив друг друга здоровущий
тракторист и обыкновенный бухгалтер, то есть нормальных размеров. После
n-ной чарки горилки подпер себе тракторист подбородок рукой и заявил
заплетающимся голосом окружающим - "Я живу с мойой жоной пятнасать лет"..

Бухгалтер, считающий себя очень грамотным (наверное), поправил визави -
"Не с мойой, а моей". Тракторист снова обвел взглядом окружающих:
- "Пвтаряю. Я живу с мойой жоной пятнасать лет".
- "Не з мойой а з моей, сэло неогорожене", снова поправил его бухгалтер.

На это наглое замечание тракторист отреагировал мгновенно.
- "З твойой жоной я живу три года, а з мойой пятнасать".....
Долго еще селяне растаскивали здоровенного бугая - тракториста и
обыкновенного (в смысле размеров), но грамотного бухгалтера....

В 2002-м году поехал в ЗАГС получать на мелкую свою свидетельство о
рождении. Ну, и пока очередь была, от скуки СМС-ками с народом
переписывался.

Был январь-месяц, в тот день выдался жуткий мороз, я умудрился выйти не
на той остановке, пока искал ЗАГС, продрог до костей, в самом ЗАГСе тоже
не фонтан, постоянно народ снует туда-сюда в двери и холод собачий.

Я и пишу карефану: "Бля, я так замерз, тут так холодно!"

Казалось бы, вполне нормальный текст, что тут такого? А друган куда-то
испарился и не отвечает. Прихожу домой, в аську ему пишу чего-то, а он
опять меня сторонится. Прямо спрашиваю: "Что случилось?"

А случилось следующее. Не знаю, за каким хером, но "Билайн" включил у
себя антимат-фильтр и все нецензурные слова заменял на вполне приличные.
С его взгляда, приличные. Потому что я лично не вижу ничего хорошего в
том, что пацан пацану пишет: "Цветочек, я так замерз, тут так холодно!".

Я б сам с таким разговаривать больше не стал

Об ошибках госорганов.
Грустное начало. У подруги умерла бабушка. Среди прочих дежурных
мероприятий требуется получить свидетельство о смерти. Подруга пошла
оформлять все. Выдали ей документы, начала проверять данные (опытная она
и подозрительная, юрист по профессии). ФИО, дата рождения - все
правильно, только что-то не так... на крыльце поняла, что держит в руках
собственное свидетельство о смерти.
Вы думаете это все?! Не тут-то было! На указание на ошибку барышня
состроила кислую мину и заявила, что знать ничего не знает и вообще у
нее бланки строгой отчетности, исправлять она ничего не хочет!

Рассказано заезжим фельдшером со скорой в Склифе: привез мужика с
инородным телом в заднем проходе. Застряло... Спазмы... Извлекли бутыль
из-под шампуня. На вопрос, откуда, бедолага ответил, что сам заплыл,
когда в ванной лежал... ;)))

Ехали мы поездом Киев-Москва.
Все как положено - таможня украинская, таможня российская (в г. Брянск).
Поезд по расписанию стоит минут 30. Пока пройдут таможенники, пока
погранцы - иногда даже и дольше бывает. В этот раз стояли минут 40.
Проверка, а точнее подготовка к ней (для незнающих, если таковые еще
есть) происходит следующим образом: Минут за 5 до остановки проводник
бежит по вагону, и всех будит - "Граница, готовьте документы".
Все просыпаются, достают документы и терпеливо ждут...
А вот о том, что поезд через 5 минут отправится - не говорит никто.
И все бы не беда, но есть люди, которым надо выходить на этой остановке
(а следующая - Калуга. Сколько километров, к сожалению не знаю, но поезд
едет часа 3,5 - 4 наверное). Но выходить до и во время проверки
документов нельзя, надо дождаться окончания.
И вот прошли, проверили сумки, потом прошли проверили документы. Потом
все стихло.
Народ укладывается спать... гасится свет... Поезд плавно трогается...
И тут... С криками "Остановите поезд, я выйти не успел" через весь вагон
бежит мужик. Странно, что без вещей. Поезд медленно набирает скорость...
Слышна ругань этого мэна с проводником: "Какого х.. меня не
предупредил??" "А ты какого х... тут сидишь до последнего. Ничего не
знаю, стоп-кран дергать не буду, опаздываем уже, хочешь - на ходу
прыгай". "Нет", говорит, "на ходу не буду, убьюсь еще". "Ну и хрен с
тобой", говорит проводник.
Мужик следует обратно на свое место.
И вот остановка - Калуга. Времени уже часов 8 утра, поэтому сплю одним
глазом. Вижу - опять мимо идет этот мужик, уже заранее и... С ВЕЩАМИ.
Идет не спеша, как будто не проехал зря 4 часа от Брянска до Калуги.
Ехали в плацкарте, поэтому я слышал разговор этого мужика с другим,
который лежал на боковой полке. Типа: "Ну чего, братуха, проехал ты свой
Брянск, чего ж не прыгнул" и т.д. А тот ему отвечает: "Я до Калуги
ехал". А билет у мэна до Брянска был...
А что, хороший метод... Делаешь вид, что не успел выйти и едешь дальше
:-)) Мне понравилось.

Еще о чувстве юмора доблестных сотрудников ГИБДеДе.

Еду как-то из деревни по Горьковскому шоссе. Где-то между Лакинском и
Покровом выходит из кустов продавец полосатых палок и дает отмашку.
Подходит к машине:
- Капитан Пупкин. Ваши документы.
- ...
- У-у-у... Какое у вас чистое "временное разрешение". Ни одной
пометки...
- ??? 8-0
Понятно, вдалеке от дома такие вопросы не особенно приятны. В голове
за доли секунды проносится ураган мыслей от того, что не пристегнут,
до того, какая скорость лучше в населенных пунктах... Ну, решил не
выпендриваться и помолчать.
А он после хорошо поставленной театральной паузы продолжает:
- Наверное, у вас всегда с собой достаточно денег, чтобы оплатить штраф
на месте?
Тут уже я не выдерживаю:
- А что я нарушил?
- Пока ничего...
И с улыбкой во всю физиономию возвращает документы:
- Счастливого пути! :)

Моя дочь в возрасте двух лет говорила очень чисто, но путала почему-то
слова «жук» и «мужик». Девочка она исключительно добрая. До сих пор всех
злодеев, которые в сказках получили по справедливости, то есть по шее,
жалеет. Идем мы с ней однажды по улице, видит она какую-то букашку
ползущую, и говорит: «Мамочка! Смотри - мужик ползет! Ты его не убивай,
мамочка! Он хороший, пусть ползет! » Идущие мимо граждане сразу поняли,
что мамочка - страшная феминистка с садистскими наклонностями, которая
насмерть забивает всех попадающихся навстречу ползущих мужиков…

История в двух частях, но от этого не теряющая смысла.
Привелось мне некогда учиться по обмену в университете горделиваго
Барсучьего Штата, и, как известно, чтобы пить там андерейдж (в смысле,
молодой ишшо), - разговора нет, нельзя - так нельзя. Жили мы там
в двухместных номерах с америкосами, ибо такова была наша программа
обмена (чтоб мы, в смысле, делились с ними культурою своей страны).
Ну вот и поделились.
Нумеро уно.
Пить-то нельзя, но кто проконтролирует, когда День рождения у кого-то?
И наждралися все ужастно, я в том числе - причем, наверное, был среди
прочих рекордсменом. А «прочих» было немало, причем, почти из всего
бывшего соцлагеря. «Виновника» торжества забирали все вместе из сортира
после стука в дверь арэя (Resident Assistant) и его слов: «Заберите там
своего; я никому ничего не настучу, хотя обязан, но он в писсуаре спит».
Но не об этом речь. По возвращении в свою комнату залег я на свой второй
коечный этаж и посреди темныя ночи не успел дойти до вышеупомянутого
сортира и соделал все мне положенное (орально) прямо на пол сверху.
Наутро - настроение и ощущения, надеюсь, все понимают, - вскочил
и бросился за тряпкой и ведром со словами, обращенными к просыпающемуся
соседу:
«Рэнди... это... тут все - блевота... пардон».
На что этот флегматичный сын сырных ферм просто оглядел свои сумки,
предназначенные для запланированного на тот день отъезда домой
на каникулы, снял с одной из них уж чересчур вызывающе налипший кусок
пиццевого помидора и изрек просто и по-английски (что не удивительно):
«I see».
Нумеро дуэ.
Через месяца полтора у этого Рэнди было посвящение в университетскую
футбольную команду. Протекало оно в форме неумеренного употребления
пива в виде «пьяного футбола», «пьяного бейсбола» и пр. Короче, приперся
Рэнди в номер часам к 4-м утра - с двумя первокурсницами, видимо,
и, видимо, конкретно трахал их всех всю ночь. Не знаю точно, ибо
интеллигентно тут же убыл в телекомнату общежития (Рэнди ко мне тоже
бывал частенько интеллигентен в минуты моих половых слабостей). Прибыл
под утро, чтобы забрать учебники и чесать учиться. На кровати Рэнди
я застал сцену, частенько видимую на определенного рода картинках
в формате JPEG в И-нете. Но главное - это то, что он оторвался от своих
дам, посмотрел на меня совершенно прозрачными глазами и изрек типично
американскую фразу, которая здесь приобрела совершенно новый оттенок:
«Want some?» - типа «Хочешь?», но в переводе теряется колорит.

Прощались мы с ним в конце года, как родственники.

Грустная история про то как я вешал люстру у себя дома.

Итак.
Мы с женой долго искали люстру в спальню - сами понимаете, в такое место
абы что не повесишь. Наконец, нашли и радостно купили. Но нашу чистую
и простую радость поубавило извинение продавца за то, что люстра
не комплектуется КЛЕММНОЙ КОЛОДКОЙ (я выделил эти слова, поскольку они
будут ключевыми дальше). Мы в испуге - как же мы без клеммной колодки,
а кстати, что это такое? Из дальнейших пояснений продавца выяснилось,
что а) это такая штука, в которую с одной стороны суются провода с потолка,
а с другой - провода из люстры, дабы повысить надежность крепления,
б) без нее никак. И я, наивный, поверил. Кстати, забегая вперед, скажу,
что в моем случае эта пакость практически уничтожила какую бы то ни было
надежность, а самым надежным соединением оказалась изолента.

Едем дальше, а точнее, бежим по барахолкам, приставая к старичкам,
торгующим всякой добычей с помоек и спрашивая сначала "А у вас есть
клеммная колодка?", а затем - "А у вас есть такая эбонитовая штука,
которую приделывают к люстре?", поскольку ни один из этих сталкеров
с подобным термином знаком не был .

Ура, я нашел клеммную колодку и побежал домой, приговаривая "Сейчас
я ее прицеплю". Но не тут-то было. Уже при первой попытке прицепить
люстру у меня возникло нехорошее подозрение, что дизайнеры люстры
(она - польская) тоже не подозревали о существовании клеммной колодки.
Диспозиция такова - те провода, которые торчат из люстры, слишком тонкие
для дырок в колодке, а те, которые торчат из потолка - слишком толстые,
а еще эти провода короткие и не оставляют мне места для маневра,
а колодка очень большая и не влазит в цоколь люстры, а еще жена, которая
нужна как неквалифицированная рабсила, держащая люстру, ноет, что ей
хочется сделать ужин...
Короче, этот тихий ужас продолжался часа два, но я ее приделал (чепчики
в воздух и троекратный салют). Да, люстра висела кривовато, да, провода
немного торчали, а кто в этом мире идеален?
Наступила ночь...
а значит, надо было стелить постель. Поскольку я еще не привык к НЛО
в нашей спальне, то когда я махнул одеялом, то задел люстру и, естественно,
эти чертовы провода из КЛЕММНОЙ КОЛОДКИ вырвались, а вся эта конструкция
начала нехорошо потрескивать и свет пришлось выключить - ну и ладно, все
равно его бы пришлось выключать.

А надо сказать, что когда я вешал люстру, то надежность крюка, на который
я ее вешал, вызвала у меня подозрения. В запале мне было на это наплевать
(и на все остальное тоже), но ночью коварное подсознание начало свою
провокационную деятельность. Посреди ночи мне послышался какой-то скрип
в районе люстры, и я вылетел с дивана с воплем "Она падает!" Жена
среагировала на удивление - она забилась в дальний угол дивана (а потом
призналась мне, что решила - "кончилась жизнь моя"). Итак, время - три
часа ночи, я сижу на полу, жена - в углу дивана, оба смотрим на потолок
и ждем... Однако, показалось... Не упала.

Дождавшись утра, бегом отведя ребенка в садик, с новыми силами я
набросился на люстру. На этот раз я приделал ее быстро - что значит опыт!
Ответственный момент - включаю. Чпок - от одной из ламп отлетела колба,
а цоколь застрял в патроне. А я ведь перед свадьбой дал себе слово
ни при каких обстоятельствах не материться при жене. А зря...

Ну кто в таких условиях не озвереет? Любой озвереет и достанет цоколь
за две минуты. И я достал, а толку? Мне опять не повезло - по роковой
случайности от люстры оторвался патрон. В попытках его приделать взад
я разобрал всю люстру, а когда прицепил к нему провода и попытался все
собрать, то выяснилось, что резьба патрона (не умеют делать вещи в Польше)
раскрошилась абсолютно. А патрон-то нестандартный...
Я уже знаю маршрут - вперед по барахолкам за патроном. Забег был удачен,
хотя стоимость люстры теперь на червонец увеличилась.

Прибегаю домой, рекордными темпами собираю люстру, еще более рекордными
темпами (поскольку я начал опасаться за свой рассудок) цепляю ее
к проводам и потолку, ответственный момент - включаю....

Вот теперь я погорел по-крупному - искры, дым, треск, вонь, предобморочное
состояние у жены и абсолютное недоумение во мне - е-мае, что я наделал?
За что?

Снимаю люстру и поверхностный осмотр скидывает камень с моих плеч -
по барахолкам бегать уже не надо - передо мной был неумело кремированный
труп люстры.

Угадайте, что было дальше? Ну конечно, я поехал в тот же магазин за новой
люстрой.

Правда, зайдя в магазин, я почувствовал себя неуютно - там был вчерашний
продавец. Но и он почувствовал себя неуютно - в его глазах взметнулся
немой вопрос, в моих - немой посыл подальше, продавец сник (ну может
я перепродаю их по спекулятивной цене в Урюпинск?) и безропотно продал
мне новую люстру (хотя мои надежды на скидку как постоянному покупателю
не оправдались).
Итого новая цена люстры = старая цена люстры x 2 + 10

За последние сутки я постарел, помудрел и сильно упал в глазах моей
семьи. Мне нужен был сильный ход, чтобы восстановить свое реноме.
И я нашел его. Я пошел в ЖЭК и вызвал электрика. Вызов сопровождался
живым обменом мнениями по сути проблемы. Точнее, электрик убеждал,
что проблем в этом деле не бывает, я же ответствовал "Вот же блин,
а у меня бывает".

Дальше все было не так интересно, поскольку я ограничился ролью
наблюдателя и слушателя. Электрик мне рассказал, что а) он знает, что
такое клеммная колодка, б) лучше бы он этого не знал в) того козла,
который мне посоветовал в хрущевке вешать на клеммную колодку люстру,
самого на эту колодку повесить надо.
Оказалось, что ввиду функциональных свойств проводов, торчащих из
потолков хрущевок - их окаменелости и короткости, на клеммную колодку
люстры вешают только эксперты и только, чтобы сделать гадость соседям
сверху - провода в этой колодке обламываются через полгода эксплуатации,
обламываются вровень с потолком, а чтобы их нарастить, надо разбирать
пол у соседей сверху. Да,чуть не забыл, электрик тоже стоил денег -
тридцатку, хотя в свете предыдущих суток, я никак не мог подумать,
что я переплатил.

Теперь мораль этой саги - пользуйтесь инструментами, адекватными цели и не
вешайте люстры кандидатами наук, вешайте их только электриками из ЖЭКа.

Давненько, году в 1985, я служил в славном городе Ленинграде.
Как-то в нашей части проходило собрание офицеров нескольких частей
округа. По этому случаю приехала передвижная книжная лавка. Хорошие
книги тогда были дефицитом. Мы с друзьями решили послать самого
пробивного из нас в клуб, где проходило собрание, под предлогом
передачи сообщения дежурному по части (наш друг был в наряде
помощником), а на самом деле - для разведки (какие книги там есть).

После непродолжительного ожидания он пришел и на наши взволнованные
вопросы - какие книги продаются, он ответил (на полном серьезе !) -
"Книги разные - есть по 60 копеек, а есть и по три рубля, в тонких
обложках, в картонных". Мы упали и долго не могли придти в себя.