Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

О справедливости.
Читал я внукам балладу Браунинга в переводе Маршака "Флейтист из Гаммельна". Внукам читал, чтобы учили русский язык, но всем советую перечесть, получите удовольствие. Коротко напомню содержание.
На город Гаммельн напала целая армия крыс. Они сожрали все продовольственные запасы, съели кошек и собак, кусали детей, нападали на взрослых. От них не было спасения. Горожане были в отчаянии, город умирал. Тут в город вошел странник, он подошел к мэру и сказал, что может вывести крыс за тысячу гульденов серебром. Мэр сказал, что даст пятьдесят тысяч, лишь бы город избавил от этой нечести. Странник достал флейту, заиграл, и море крыс из подвалов, амбаров, всех щелей двинулось к нему. Флейтист подошел к бурной речке и все крысы утонули. В городе ликование. Горожане поют и танцуют, нет ни одной крысы. Странник подошел к мэру за наградой. Тот возмутился:
- Тысяча гульденов? За то, что ты пару минут поиграл на дудочке? Вот тебе пинта вина и пятьдесят гульденов, и проваливай, пока цел.
Хорошо. Флейтист опять заиграл, но уже другую мелодию. И все дети города вышли и пошли за ним. Взрослые не могли сделать и шагу. Флейтист с детьми подошел к горе, гора раздвинула свои ворота, флейтист и дети вошли внутрь, гора ворота закрыла. С тех пор никто не видел ни флейтиста, ни детей.
Я терпеливо перевел внукам все непонятные слова на английский, потом мы вместе сделали вывод, что обманывать нельзя, если что-то пообещал, то надо выполнять. Зло будет наказано, справедливость восторжествует.
Но я подумал, а где тут справедливость? Мэр, конечно, прохиндей и обманщик. Но тысячи горожан лишились детей. За что??? Они никого не обманывали, никому ничего не обещали. Тут встает философский вопрос о коллективной ответственности. Понятно, что этот вопрос каждый решает для себя сам. Лично я считаю, что наказание должно быть точныи и адресным. Накажи виновного и не трогая невиновных. При этом наказание должно соотвествовать преступлению. Тебя обманул мэр? Накажи его. Забери у него 50 тясяч гульденов, как он обещал. А лишить город детей, не слишком ли велико наказание за одну тысячу гульденов.
Если глубоко задуматься, то не такой уж флейтист и праведник.

Невеста, над которой все смеялись

Богачке и единственной наследнице немалого состояния Екатерине Луниной было почти тридцать, а она все еще была незамужней. По меркам ХIХ века она считалась безнадежным перестарком. Что поделать, все признавали: девица Лунина была некрасива. Почти безобразна.
Отец Екатерины, генерал-лейтенант Петр Лунин, если верить мемуарам Казановы, в молодости был очень хорош собой и отличался пренебрежением к общественной морали. Ходили слухи о его нетрадиционной ориентации. Как утверждает Казанова, он был "умным малым", который "не только плевал на предрассудки, но и поставил себе за правило добиваться ласками любви и уважения всех порядочных людей, с коими встречался".
Проще говоря, он не только ставил себя выше всяких предрассудков, но и не стесняясь гордился тем, что своими ласками мог пленить любого мужчину. Мать Екатерины, урожденная графиня Авдотья Хвостова, отличалась редкой некрасивостью и на похождения мужа смотрела сквозь пальцы.
Кате - единственной дочери, не повезло - внешностью она пошла в мать. А от отца ей досталась любвеобильность.
По описаниям современниц во внешности Екатерины было достаточно много непривлекательного: у нее были выпуклые глаза, короткие ноги, длинная спина, толстые бока и несоразмерно большая голова. Мемуаристы порой к Екатерине Луниной безжалостны, рисуя ее карикатурной и даже уродливой. Хотя по нынешним вкусам, она, судя по портретам, была не так уж дурна. К тому же, Бог наградил ее чудесным голосом "одним из лучших в Европе" и музыкальным слухом.
Екатерина училась в филармонической академии Болоньи и одновременно со званием первоклассной певицы была удостоена почетной награды - золотого лаврового венка. После Тильзитского мира она пела при дворе Наполеона и была своим человеком в кружке падчерицы императора, королевы Голландии Гортензии.
В Москве смеялись, вспоминая ухажеров Луниной - принца Карла Бирона, взобравшегося на раскидистое дерево напротив окна спальни Екатерины и пропевшего ей серенаду, и офицера Измайловского полка француза Ипполита Ожэ, пославшего Луниной страстное восторженное письмо на пятнадцати страницах. Письмо это ходило по Москве в рукописях.
Луниным принадлежал огромный особняк на Никитском бульваре, построенный по проекту архитектора Доменико Жилярди в стиле московский ампир.
Как анекдот ходил слух об императоре Александре I, проезжавшем по Москве ранним утром по Никитскому бульвару и увидевшем ночного гостя, вылезавшего из окна спальни легкомысленной девицы Луниной.
Вернувшись во дворец, царь якобы через обер-полицмейстера попросил барышню быть осторожнее: "Иначе у вас могут похитить все, что есть драгоценного..." Такое поведение могла позволить себе замужняя дама, но не барышня.
Отличаясь эксцентричным характером, Лунина в течение последних десяти лет уверяла окружающих, что ей всего 20 лет. Она стала комическим персонажем, над которым все потешались. По понятным причинам состоятельные и родовитые женихи сторонились Екатерины Петровны.

И вот одна из самых богатых московских невест утерла нос сплетникам. Вернувшись в 1817 году из Италии, она похвасталась обручальным колечком и предъявила публике красавца-мужа. Катенька познакомилась с ним в Италии. Граф Миньято Риччи был знатен и вел свой род с незапамятных времен, от лангобардов и Карла Великого, но беден.
Стройный, темноволосый, со жгучими глазами красавчик был моложе жены на пять лет. Причем пишут, что это был брак по любви - Риччи, как и многие, был покорен соловьиным голосом Екатерины.
Риччи был не только красив, хорошо воспитан, но и талантлив. Миньято Риччи быстро стал одним из самых желанных гостей в московских салонах: его каждый мечтал зазывать к себе, "на него" заманивали важных гостей, знакомством с ним гордились. Новоиспеченная графиня Риччи ездила по городу с визитами: ей не терпелось похвастаться мужем.
Дело было в том, что граф великолепно пел, считалось, что он может дать фору оперным звездам первой величины. Когда Екатерина Лунина с Миньято Риччи начинали свой дуэт, у сидящих в зале слушателей перехватывало дыхание. Один из первых визитов Екатерина с супругом нанесли ее подруге - Зинаиде Волконской.
Красавца-флорентийца посчитали охотником за внушительным приданым. Но супруги выглядели абсолютно счастливыми. Вскоре Екатерина забеременела. К несчастью, первая ее беременность окончилась неудачно. Граф и графиня находились в Париже. Екатерина получила известие от отца. Сумасшедший старик решил проверить, насколько дочь любит его и послал Екатерине ложное сообщение о своей смерти. От переживаний у графини Риччи начались схватки и ребенок родился мертвым.
Вскоре она снова забеременела. Долгожданная дочь Александра появилась на свет в 1821 году в Москве. Девочка не прожив и года, умерла. После потери двоих детей Екатерина находилась в депрессии и ее нервы были совершенно расстроены. В 1822 году умер отец Екатерины. На этот раз по-настоящему и вдобавок промотал немалое состояние.
Екатерину с мужем по-прежнему приглашали в лучшие дома Москвы: изысканная публика, запотевшие бокалы с шампанским, множество удивительных крошечных канапе, ароматное облако духов, чудесные арии и романсы супругов, держащихся за руки...
В какой-то момент, абсолютно уверенная в прочности своего брака, вернувшись из салона "царицы муз и красоты" Зинаиды Волконской, Екатерина Петровна спросила у мужа: "Как тебе хозяйка? Правда, необыкновенно мила?"
Риччи сказал как можно небрежнее: "По-моему, ничего особенного!" Екатерина удовлетворенно заметила, что муж равнодушен к чарам легендарной красавицы, разбивавшей с легкостью мужские сердца. Но Зинаиде Волконской такое безразличие итальянского красавца к ней показалось особенно обидным.
Тем временем, певческая карьера графини Риччи неожиданно стала близиться к закату. В 1820-е годы "артистическая звезда графини уже померкла, голос ее, хотя еще обширный, высказывался визгливостью и был не всегда верной интонации. Муж же ее пел с большим вкусом и методом, но басовый голос его был глух и несилен, отчего нельзя было ему пускаться на сцену. Граф Риччи был превосходным комнатным певцом и особенно хорошо пел французские своего сочинения романсы"- в декабре 1820 года московский почт-директор А. Я. Булгаков писал брату.
Волконская начала свою охоту на Риччи. Вскоре графиня Риччи из-за наступившей беременности перестала посещать мероприятия и граф ездил один. Волконская с удовольствием аккомпанировала Риччи в своем особняке на Тверской.
Они подолгу гуляли вместе и явно наслаждались обществом друг друга. Однажды, вернувшись от Зинаиды домой, Миньято сообщил жене, что уезжает с Волконской в Италию. Оба они были несвободны. В обществе назревал скандал.
Безуспешно ухаживавший за княгиней Волконской Пушкин проводил ее злой остротой: "ни дна ей, ни покрышки, то есть ни Италии, ни графа Риччи". Екатерина Петровна осталась одна. Ее последнее объяснение с мужем вышло трагическим: она бросилась за Риччи, но подвернула ногу и упала. Случился выкидыш.
После расставания с графом Риччи Екатерина жила с матерью в Москве на съемных квартирах. Из-за долгов они были вынуждены продать свой дом на Никитском бульваре Государственному банку. Летом они жили у родственников Голицыных-Прозоровских в их имении в селе Троицко-Раменское. Голос Екатерины испортился окончательно и ее пение никому было не интересно. Драгоценности, оставшиеся от прошлой жизни, были отнесены в ломбард.
А муж тем временем наслаждался любовью со своей ненаглядной Волконской в роскошном палаццо Поли, который Зинаида сняла. Нет-нет, в его мыслях проскакивало сожаление о том, что он так некрасиво поступил с Екатериной, сказав: "Прости, но я больше тебя не люблю!" Риччи отгонял грустные мысли от себя: Зинаида не любила, когда им овладевала меланхолия. А он не любил огорчать ее.
В то время, совсем далеко от солнечной Италии, в подмосковном Раменском Екатерина Петровна готовила комнату для маленькой девочки: расставляла игрушки, развешивала крохотные платьица и кофточки.
Лизочка Нащокина была внебрачной дочерью кузена Екатерины. Взяв девочку к себе, она воспитала ее как родную дочь. Она учила девочку итальянскому и французскому, игре на фортепиано, литературе и пению. И Лиза полюбила свою приемную мать всей душой.
Лизонька выросла красивой и благонравной барышней. Вскоре она вышла замуж за хорошего и обеспеченного человека - директора местной мануфактурной фабрики Федора Дмитриева. Его ждала блестящая карьера: он стал видным ученым, профессором, управлял крупными предприятиями.
Екатерина Петровна воспитывала семерых внуков и прожила 99 лет, пережив графа Риччи на 21 год. Лиза и ее дети заботились о Екатерине Петровне.
Граф Риччи остаток жизни провел с графиней Волконской. Он начал стремительно терять зрение и вскоре не мог передвигаться самостоятельно.

Риччи ходил с палочкой, в поглотившей его темноте натыкался на мебель и стены, безумно ревновал княгиню Волконскую, заботившуюся о нем, и думал, что за все на этом свете приходится платить, - а уж за предательство вдвойне.

Сын скачал мне на телефон программку, чтобы грибы различать. Сказал, что оно все вообще различает. В качестве доказательства навел мой телефон на свою жену. Телефон не отвечает. Говорю, там в экране полно жрачки на столе. Может, растерялся? Он на лицо своей жены в мобиле нажимает. Квадратик вокруг ее лица подрыгал-подрыгал и выдает:

Класс: млекопитающие
Семейство: гуманоиды

В магазинах Риги появились шпроты российского производства
(калининградского завода БАРС)

Вспомнилось тут из своего далекого детства...
В школьном туалете какой-то юный и, по его ощущениям, подающий надежды "рифмоплет" прямо над унитазом на стене начертал корявым почерком:
"Я унитаз себе воздвиг нерукотворный,
К нему не зарастет народная тропа!"
И подписал оригинальным псевдонимом "А.С. Пушкин", навсегда лишив автора возможности узнать истинное имя автора сего "шедевра".
"К. Гораций" или "Г.Р. Державин" в качестве подписи смотрелись бы, конечно, поинтереснее, но в те годы мы их еще не проходили.
Недели две "шедевр" одиноко торчал на стене, отвлекая посетителей туалета от одних мыслей о вечном - другими.
А через две недели чуть ниже и правее аккуратным почерком, который более привычно видеть на доске в учебном классе, появилось еще одно творение, уже в стиле "поэт - поэту":
"Писать на стенах туалета,
Увы, мой друг, не мудрено:
Среди говна - вы все поэты,
Среди поэтов вы - говно.
М.Ю. Лермонтов"
Давно было. Смартфонов еще не было, фотоаппараты "Смена-19" - в лучшем случае, больше "Зениты".
Да и волевым решением администрации зарождающийся было чат быстро закрасили, поэтому запечатлеть увиденное не довелось.
А в память-таки врезалось и, вот, вспомнилось.
Спасибо нашим учителям!

Мамуля сегодня отожгла:
- Я из российских футболистов знаю только Овечкина. И то... он хоккеист.
Это всё, что нужно знать о российском футболе.

Жил с девушкой. Когда расстались (она мне изменила), выбросил её вещи в мусорный бак во дворе дома. Теперь каждое утро вижу бомжа в её лосинах.

Простые методы саботажа на рабочем месте

В 1944 году Управление стратегических служб, предшественник послевоенного ЦРУ, озаботилось актами саботажа против врагов США. Среди рабочих документов управления, рассекреченных и опубликованных ЦРУ, есть замечательный документ под названием «Полевое руководство по простому саботажу». Это руководство посвящено не каким-то бомбам; многие советы направлены на то, как сочувствующие союзники способны подорвать производительность труда и моральное состояние на предприятии. Вот выдержка из этого руководства.

1. Менеджеры и контролёры
Для снижения морального духа и производительности будьте обходительны с неэффективными работниками; давайте им незаслуженные повышения. Эффективных работников следует дискриминировать, незаслуженно жаловаться на их работу.

2. Сотрудники
Работайте медленно. Подумайте о том, как увеличить количество действий, необходимых для выполнения задачи: используйте более лёгкий молоток вместо тяжёлого; пытайтесь использовать маленький гаечный ключ вместо большого.

3. Организации и конференции
Когда возможно, передавайте все дела в комитеты для «дальнейшего изучения и рассмотрения». Пытайтесь сделать комитеты как можно более крупными и бюрократическими. Проводите конференции, когда нужно сделать много критически важной работы.

4. Телефон
В офисе, гостинице и на местной телефонной станции задерживайте телефонные звонки, давайте неправильные номера, отключайте людей «случайно» или забывайте отключить, чтобы линия оставалась занятой для других.

5. Транспорт
Сделайте железнодорожные путешествия настолько неудобными, насколько возможным для персонала врага. Выдавайте два билета на одно и то же место в поезде, чтобы породить «интересные» споры.

PS: Некоторые из этих методов саботажа стали обычной практикой на рабочих местах в наши дни. Часто сложно понять, где заканчивается некомпетентность и начинается злой умысел.

Просыпается бабушка ночью от того, что хлопнула входная дверь. Встаёт, смотрит - стоит дед на лестничной клетке, в руке какая-то бумажка, лифт едет.
- Ты чего?
- Да ничего, я в туалет иду.
И вернулся в квартиру.
Бабушке, естественно, не до сна, начинает гонять в голове: ну всё, совсем крыша едет, да как же летом его оставлять тут, да на дачу больше одного не пускать...
Утром начинает осторожно говорить ему:
- Гриша, тебе надо к врачу. Ты ночью в туалет на лестницу выходил, помнишь?
- К врачу-то я схожу... Но мне просто сон приснился, что дверь подожгли. Просыпаюсь, слышу - шорох за дверью. Ну я вышел - а там рекламщик клеит рекламу, ночью! Ну я рекламу сорвал, а тут ты вышла...

Метание гранаты

В период моей бытности зеленым абитуриентом при поступлении в военное училище, на курсе молодого бойца (КМБ), во время одного из многочисленных полевых занятий, мы выполняли упражнение по метанию учебной ручной кумулятивной гранаты (РКГ-3) из окопа по мишени, представляющей собой стоящий в поле списанный тяжелый танк T-10M.

Наш ротный объяснял технику выполнения броска гранаты и критерии оценки упражнения, зависящие в основном от того, как была поражена цель. Оценка «отлично» ставилась только в том случае, если танк будет выведен из строя. Для этого необходимо попасть ему в гусеницу (что сделать, бросая гранату с фронта практически невозможно), сверху в башню или двигательный отсек.

Как обычно, в конце разъяснений, офицер осведомился, есть ли у кого вопросы. Я спросил, будет ли танк считаться выведенным из строя при попадании гранатой по стволу, аргументируя это тем, что в таком случае условный танк не сможет вести стрельбу. На что ротный с улыбкой мне ответил, что если я попаду в ствол гранатой, меня еще и в увольнение отпустят. К слову, нас еще никогда не отпускали в увольнительную…

Ну, спросил и тут же забыл. В этом месте необходимо небольшое отступление для несведущих. Сама граната РКГ-3 весит немного – чуть более килограмма. Но её метание осложнено тем, что полет её стабилизируется (следовательно - сильно укорачивается длина траектории) парашютиком, выскакивающим из ручки гранаты после броска. Таким образом достигается касание цели той частью гранаты, откуда впоследствии вырывается кумулятивная струя и осуществляет поражение бронированной цели. Так что метнуть гранату с первого раза на «отлично» практически ни у кого не получалось, тут необходим навык и банальная сила в руках.

Настал мой черед выполнения указанного упражнения. Весь в волнении (надо выполнить массу действий в определенной последовательности), уже и не помышляя о положительной оценке, выдернув предохранительную чеку, швыряю гранату в сторону танка. И что вы думаете? :) Умудрился-таки попасть (специально туда и не целясь) в дульный тормоз-компенсатор танкового ствола!

Свою оценку «отлично» я все же получил, но в увольнение меня все равно не отпустили… :)

В дополнение к истории: должен же быть мужчина в доме.
Дочь с мужем работала в Норвегии. Жили у норвежцев (прекрасные, но постоянно занятые люди). В семье было 2 взрослых "ребёнка", точнее - "адын" - взросло-детский (25 лет, нигде не работал, только играл в компьютерные игры и иногда "плавал" по инету, сидел на шее родителей, имел 140-150 кг живого жира, дома нихр... ничего не делал, даже не знал английского). А дочь (симпатичная, спортивная, знает несколько языков, 28 лет) была армейским офицером. Приезжая домой, она ни минуты не сидела без дела: приборка дома (все виды работ), почти постоянные тренировки, мелкий ремонт по дому. Все в округе про неё так и говорили: должен же быть мужчина в доме. Отец говорил, что ему есть на кого опереться.

Из цикла "Сельская школа". Открытый урок в начальной школе.
В работе завуча есть ряд "приятных" моментов, связанных с различными мероприятиями по линии департамента образования, одним из которых является открытый урок. Как правило в школу приезжают учителя и завучи из других школ района или города, смотрят сам урок, анализируют его и проч. Подготовка к такому событию дело муторное, нужно всегда соблюдать тонкую грань между зазубренным отрепетированным материалом и реальной работой учащихся, чтобы урок не превратился в фарс. Одно из таких мероприятий запало в память.
Итак, открытый урок математики в третьем классе сельской школы. Перед началом занятия, чтобы не было никаких накладок всем детям раздали новые карандаши и линейки (особенность сельских школ - большое количество детей из малообеспеченных семей, где не всегда есть средства на приобретение школьных принадлежностей, Слава Правительству РФ и Единой России за это!!!). В школу приехало много гостей; учителя, завучи из других школ, работники департамента образования, руководитель методического объединения завучей - матерый педагог с 20-летним стажем, женщина со стальным характером и развитым чувством юмора.
Начался урок, все вроде идет своим чередом; дети отвечают домашнее задание и т.д и т.п. На следующем этапе урока учитель объявил: "А теперь, дети, откроем тетради, приготовим карандаши и линейки для самостоятельной работы". После ее слов ученики активно зашевелились, но с задней парты вдруг раздался громкий плач. Руководитель метод объединения сидела за партой рядом и тут же отреагировала: "Малыш, ты что плачешь,что случилось?" Малыш - зареванная кроха с красным от огорчения и слез носом, которого практически и не было видно из-за парты, громким голосом прорыдал на весь класс: "У меня, у меня ... карандаш спиздили!" Гости попадали со стульев от смеха, но окончательно добила последняя реплика крохи: "А чего вы смеетесь, его и правда спиздили!"

Рассказывают, однажды госсекретарь США Александр Хейг в присутствии
Рональда Рейгана закурил гаванскую сигару, и президент спросил:
- Разве это не поддержка торговли с врагом?
На что Хейг ответил:
- Я предпочитаю называть это сжиганием вражеского урожая на корню.

РАЗЪЯСНИЛ

В Ботаническом саду всюду стоят указатели. На одном из них написано:
"Дендрарий". Маленький мальчик сначала медленно по слогам прочитал
надпись, а затем спросил у отца:
- А что такое "дендрарий"?
Отец на короткое время задумался, затем ответил:
- Дендрарий - это такой дендропарк.

Еду по Садовому мимо МИДа. 5-летний ребенок восхищенно смотрит на
высотку. Объясняю:
- Этот дом - Министерство иностранных дел.
Ребенок на несколько минут задумался, а потом так тихо себе под нос:
- Дааа... странные дела тут творятся...
Не нашелся, что ответить.

Устами младенца...

Рассказал сын моего друга. Когда ему было пять лет, в детском садике им
показывали герб, флаг и прочее. Воспитательница задает вопрос: дети, как
называется страна, в которой мы живем? И он с ходу громко лепит:

- Страна дураков!

Ребенок не имел в виду ничего крамольного, и дома при нем не было таких
разговоров - просто при слове "страна" выдал "на автомате" из сказки про
Буратино, которую ему прочли накануне! Но родителей затаскали... год-то
был какой - посчитайте сами, если сейчас ему тридцать!

У меня есть друг, он раньше работал звуковиком на съемках фильмов. И,
так как актеры, особенно эпизодические, особенно когда их много,
особенно если пьющие, бывало, не являлись на съемки, он их иногда
замещал. В одном из фильмов был эпизод, когда пять скинов с палками
догоняют какого-то кавказца. И так случилось, что один из "скинов" не
пришел. Режиссер попросил моего корешка заменить его, тем более, что он
сам на скина похож, лицо чисто арийское, брит почти наголо. По
сценарию они должны были бежать и что-то дико кричать. Мой друг спросил,
что именно. Режиссер ответил, что все равно, потом в студии по-любому
будет переозвучка.
Итак, мотор.
Несчастный кавказец бежит по пустырю. Его догоняют пять скинов со злыми
лицами. Один из них (угадайте кто) вырывается вперед и со всей дури
орет: "Братан, давай травы покурим!!!"

Я блондинка, но никогда не думала, что настолько. Вчера надеваю лифчик.
Застежка сзади, но на непривычную мне сторону. Думаю: на мужскую... Все
приехали.

К подруге, живущей за границей со взрослыми родившимися там детьми,
приехали гости из России. Сын рассказывает гостям за ужином:
- когда я в прошлый раз был в Москве, я ходил в ресторан "еб твою мать".
немая сцена
- ты имеешь в ввиду "елки палки"?
- а разве это не одно и то же?

Шифрин историю про Садальского рассказал. Садальский - это
вихрь-антитеррор, когда сильно за воротник кинет. Вообще хороший
человек, но в определенной алкогольной фазе кошмарный и невозможный.
Короче, приехал Шифрин на гастроли во Питер-град. Поселился в гостинице.
Спит у себя в номере, время полпятого утра. Вдруг страшные удары в
дверь. Тяжелыми тупыми предметами. Безостановочно, с постепенным
наращиванием усилий. Сонный Шифрин выпадает из койки, бредет открывать.
Там экстремально бухой Садальский и с ним какой-то пацаненок лет восьми.
Садальский, отодвинув Фиму, вваливается в номер.
- Ну, цего ты тут? Спис, сто ли? Насол, бля, время... Ну, просыпайся
давай, гости к тебе присли. Угоссяй давай. Водка есь?
- Блин, Стас! Какая водка?! Полпятого утра! У меня концерт завтра! Ты
что, совсем охерел?!
- Есе нет. Не полуцяеца никак. Но скоро, скоро... Цюцють осталось. Надо
тока водоцьки накатить. Водка у тебя где?
Шифрин в трусах офонарело смотрит на пришедших, Садальский деловито
шарится по номеру, пацаненок скромно стоит в прихожей, молчит.
- Водка где у тебя? В холодильнике? Нет, нету. Знацит, где-то цеплая
стоит. Где? В скафу? Тозе нет. Ты ее, бля, где дерзыс? Под подуской сто
ль пряцес? Нет, нету. А где? В цемодане?
- Да нет у меня водки!
- Не сути так со мной. Я гость. Низя гостю говорить, сто водки нет. Я
обизусь и все тут на хер сломаю. Об тебя.
- Стас! Водки - нету!!!
- Бля... Какие страсные слова... И это ты мне, другу? Предатель. Ну
давай тогда, предатель, хотя бы цяю попьем. Цяй есь?
И он опять бойко шарится по номеру, раскрывает шкапчики, находит чай,
ставит кипятить воду. Шифрин одевается, пытается проснуться, пацаненок
молча разглядывает его и номер.
- Фу, цяй-то какой мелкий, куевый... Как больные гномы насрали. Сахар
есь?
- Нет!!!
- Бля... Дозыли... Дазе у предателей цяй без сахара. Нахера тогда
предавать? И номер херовый. Хоросему бы артисту такой не дали.
- Нормальный номер! Это ты ненормальный! Приперся посередь ночи.
Мальчика-то зачем привел?
- Эт Сорокин. Толковый пацан. Слыс, Сорокин, ты не стесняйся, проходи,
садись. Цяй пить будес?
Пацаненок так же молча качает головой. Проходит, садится на диван.
- Фу, и стаканы немытые... И морда сонная. Недовольная. Ты сто, мне не
рад сто ли? Ну и я тебе не рад, иди в зопу. Цяй будес?
- Нет!
- Твое любимое слово, да? Ох и гад зе ты противный! А есе Сыфрин! Знала
бы твоя публика, какой ты в зизни неинтересный... Скусный какой...
Обыденный... Как геморрой после сорока... О! Вскипело. Нистяк, попьем
сейцяс. Бля, ну и цвет... Не цяй, а посмертный анализ моци дистрофика...
Шифрин стоит, чешет в затылке, не зная, что делать. А Садальский
по-хозяйски шарится по номеру, пьет чай и разговаривает с пацаном.
- Будь как дома, Сорокин. Не стесняйся. Ты, Сорокин, мой друг, и Сыфрин
тебе теперь тозе друг. Поговори с ним. Пообсяйся. Он вообсе музык
нормальный, просто сегодня цего-то трезвый. Слыс, Сорокин, а цифир
будес?
Пацаненок снова качает головой. Потом вдруг кладет ногу на ногу, достает
сигарету и закуривает. Тут Шифрин не выдерживает.
- Мальчик, блин! А тебе не рано курить?
И только тут выясняется, что это не пацан, а шестидесятилетний лилипут,
с которым пьяный Садальский всего час назад познакомился на каком-то
пустынном мосту удивительного города Петербурга.

(c) www.shest.ru

Жена рассказала: Небольшой магазин - косметика, кремы, шампуни etc.
Входит веселая тетка лет 50.
- Мне, пожалуйста, пудру!
- Какую?
- Дешевую. И красивую. Как я.

Рассказано моей подружкой. Назовем ее Ирой.
Кроме нее, еще два действующих лица. Пусть будут Оля и Лена.

У Лены на квартире по случаю какого-то праздника (не знаю точно, какого
именно... возможно, люди просто отмечали 200-летие граненого стакана...)
собралась большая и веселая компания. Ира и Оля были в числе отмечавших.
Часть гостей остались ночевать здесь же.
Надо заметить, что Оля с начала вечера изъявляла желание позвонить маме,
живущей в другом городе. И чем больше было выпито, тем сильнее она
проявляла свои дочерние чувства. Телефона в квартире не было (случается
и такое, даже в наше время!), мобильников тоже ни у кого не оказалось.
Желание осталось нереализованным.
Утро. Народ просыпается, с трудом продирает глаза, жалуясь на головную
боль... Ира и Оля замечают, что хозяйка как-то ооооооочень странно на
них поглядывает. Наконец, одна из них не выдерживает и задает извечный
русский вопрос: "А че???"
Некоторое время помявшись, Лена рассказывает следующее:

Среди ночи она проснулась (то ли водички попить захотелось, то ли еще
что) - и вдруг слышит: "Мама! Але! Але! Мама, ты меня слышишь?..
Подожди, я сейчас перезвоню... Связь плохая!.." Напоминаю: телефона в
квартире нет. "Белочка"? Вряд ли! Выпила Лена вчера меньше всех... Что
происходит?????
Лена потихонечку идет на кухню, откуда раздавался голос... И замирает на
пороге.
Сидят две красавицы друг напротив друга. У одной прижата к уху вилка, у
другой - нож. Перед Иркой помимо этого стоит консервная банка. Ирка
сосредоточенно водит пальцем по крышке... Номер телефонный набирает!
Набрала.
- Мама, мама! Теперь ты меня слышишь?!!
- Слышу. Оленька, это ты, что ли?
- Да, мама. Это я. Как ты там?..
- Да все у нас хорошо, доча. Вчера вот на концерт ходили, да что-то не
очень понравилось... Ты-то там как?
- Что, мама? Какой концерт? Помехи опять на линии... слышно плохо...
Может, еще раз перезвонить?
- Да не надо. Я тебя хорошо слышу...
Заметьте (если до сих пор не заметили): Ира "исполняет партию Оли", а
Оля "исполняет партию своей мамы"!
А лица у обеих - серьезные-серьезные! И такая гамма чувств в глазах
отражается! Ну, представьте себе выражение лица матери, когда из другого
города звонит любимая доченька, которую она давно не видела... И
представьте себе выражение лица любящей доченьки, которая долго не могла
дозвониться... но вот... услышала родной голос... а связь барахлит...
Ира прижимает к уху вилку, стучит по рукоятке... Оля говорит как можно
громче, чуть ли не кричит...
- Бог с ним, с концертом, Оленька... ты сама-то там как?!.
- В порядке я, мама! Сейчас вот от подруги звоню. Просидела допоздна,
решила ночевать остаться.
- Ой, это ты правильно, доченька! По ночам одна не ходи! Маньяков сейчас
развелось!..
- Что мама? Кто развелся?..
Лена с отвисшей челюстью стоит в дверях и наблюдает сцену...
- Маньяков говорю сейчас много... маньяков... Ты меня слышишь?..
Ира обреченно кладет вилку на консервную банку. И с неизбывной тоской
произносит: "Ну вот, опять сорвалось!". Еще пару раз проводит пальцем по
крышке. Еще с большей тоской произносит: "Опять эта @#$%ная восьмерка не
соединяет!.." На ее глаза наворачиваются совершенно реальные слезы. Оля
сидит напротив нее и с грустью смотрит в окно.
Лена на цыпочках удаляется обратно в комнату.

Не знаю... Возможно, она им и наврала - с целью отучить от неумеренного
употребления алкоголя слишком бесшабашных подруг... Но они действительно
легли спать позже всех и завершения вечеринки не помнят :)

ЗЫ: Ну вот... А вы тут все рассказываете о любящих выпить представителях
мужеского полу и о их строгих непьющих женах!.. :))

ЗЗЫ: На следующий день, когда Оля все же связалась со своей мамой, та ее
спросила: "Доченька, ты мне ночью не звонила? Два раза звонки были, и
оба раза срывались..." %)

Joujou

Навеяно историей от 14 мая про тупого курьера.

У моего отца на работе тоже такой работал по имени Рома. Любимцем
публики он сразу стал после первого же выезда, когда не найдя искомого
адреса, он позвонил на свою работу и, не представившись, жалобно сказал:
"Позовите того, кто меня посылал!"
Самое интересное, что подошедший к телефону сразу все понял и позвал
кого надо :)

Учусь я в одном английском универе. И есть у нас так называемые
University Parks - большой такой парк(и) с полями для регби и других
крикетов. Там еще есть лужайки, чтобы на них отдыхать, и дорожки,
чтобы по ним ходить. Однако, ездить на велосипедах по дорожкам
запрещается, и вообще с великом тебя в парк не пустят. Ну а если
вошел ты как-то - могут оштрафовать сторожа. Единственные разрешенные
транспортные средства в парке - это маленькие такие грузовички
и трактора, на которых сторожа эти и рассекают: не только чтобы
велосипедистов ловить, но и чтоб за растениями присматривать.
И вот, значит, иду я днем сегодня через парк. Только в него захожу
и - представьте - вылетает на меня этакий маленький грузовичок
со сторожем внутри, а в кузове - чей-то конфискованный велик, значит.
Ну думаю - жаль кого-то! Прохожу по дорожке еще 10 метров - из-за
поворота (из-за кустов) вылетает маленький трактор, на полной скорости
преследующий грузовик. На тракторе сидит лицо кавказкой национальности,
рулит и орет (по-русски но с жутким грузинским акцентом):
- ТЫ, БЛЯ, ВЭРНИ ВИЛОСИПЭД, СУКА!!!!
А еще через несколько метров мне попался еще один сторож, у которого
похоже только что кто-то угнал трактор (:-)), ковыляющий вслед первым
двум героям и отчаянно матерясь по-английски, требуя отдать трактор!
Можно только представить, как разворачивались события до того, как
встретил всех троих!!!

Из: MO.CARS
От: Nadia Yacik

Едy по Осташковскомy шоссе, пpоезжаю деpевенькy... Вдpyг на доpоге :)
бyгоp чеpез все шоссе, чеpез несколько метpов - еще один, никаких
полосочек на них, пpосто бyгpы. Спpашиваю y мyжа "это что, "лежачие
полицейские", что ли?" -- "да" -- "а почемy не покpашены?" Мyж, мpачно:
"они в штатском..." :)

К вопросу о рефлексах.
Притащил мне один друг программу, NC называется, причем честно
предупредил, что это прикол. Суть его в следующем:
Запускаешь, она тебе говoрит (по аглицки) мол, у вас нелицензионный
продукт и так далее, нажмите кнопку мыши (ни на что другое не
реагирует). Без задней мысли нажимаю. Происходит переход на С:
и во всю начинает чистить корень (удалять ВСЕ) причем с бешенной
скоростью. Мгновенно нажимаю RESET, и с замиранием сердца жду, что
будет. Машина грузится как ни в чем ни бывало. На душе хорошо!
С тех пор я этот NC еще три раза запускал, но так ни разу до конца
и не вытерпел. Причем у всех, кому я эту хохму показывал, реакция
точно такая же.
P.S. Вот ведь знаешь, что ничего не будет, а все равно, СТРАШНО!!!!