Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

В анекдотах был опус, что мол женщина это панель управления космическим аппаратом... Что-то мне это напомнило.

У Роберта Шекли есть рассказ, а может и не один, там земляне на какой-то планете пытались угнать инопланетянский летательный аппарат.
Автор писал в 60-е, поэтому у него тумблеры, рычаги и кнопки...
У инопланетян...
А земляне, значит, забрались в кабину этого инопланетянского аппарата, нажимая и дергая, пытались понять, как лететь.
Надписывая на панели приборов химическим карандашом то что поняли.

В конце-концов они не смогли улететь, потому что кабина заполнялась слизью, так инопланетные существа справлялись с перегрузками...

Представляю, если кому женщина такая сложная попалась, вся исписанная фломастером будет, но так и не познанная...

Бенедикт Камбербэтч:
"- Мы с мамой называли друг друга смешными именами. Я ее - Пуки, а она меня - Бенедикт Камбербэтч."

Любовь и предательство

Эпиграф: "И если б знамя мне доверил полк…"
М.Цветаева

В студенчестве я сочла, что мне катастрофически не хватает памяти. Дескать, информационный поток не усваиваю в полном объеме, и с учебой из-за этого проблемы. Решила я тренировать и память, и мозги: запоминать и заучивать тексты и стихи. Легких путей не ищем: таблеточки там стимулирующие, укольчики укрепляющие. Нас трудные пути вставляют. Замысловатые.

Сказано – сделано. Читать мне всегда нравилось. Городская библиотека с детства была в шаговой доступности, прямо в нашем доме. Когда нужно было вызвать такси, или сориентировать гостя, мы так и говорили, что живем в библиотеке. Только и нужно, что спуститься с этажа и обойти дом.

Библиотека выручала, когда мы с сестрой теряли ключи и ждали родителей до вечера. Тихо, тепло, чисто. Можно было уроки сделать, книжки почитать. Так что ключи мы теряли часто. В шахматном порядке. То я, то сестра. То опять я. К концу нашего обучения в школе, врезать новые замки в дверь квартиры уже не получалось, пришлось менять всю дверную коробку.

Так и сидели как два воробышка, в библиотеке, ждали родителей.

Со временем, посещение библиотеки стало доброй традицией. Местом встречи. Приходили, располагались, раскладывались.

Тетки там работали понимающие и добрые. Разговаривали с нами, как со взрослыми, принуждали нас мыслить, рассуждать. Тренировали нас на внимательность. Кропотливо формировали вкус, заставляли думать. Воспитывали. Подсовывали интересные книги, не из школьной программы, и рекомендовали к прочтению.

Потом обязательный пересказ, анализ. Уточнение деталей, выводы. Эти навыки потом пригодились в жизни.

Я уже и не помню их имен, но очень благодарна этим невзрачным женщинам. Спокойным и терпеливым. Они сформировали мой характер, образ мыслей, практически проделав большую часть воспитательной работы за наших вечно занятых, замотанных родителей.

В библиотеке прошло наше детство.

Так вот, чтобы память натренировать, я брала томик стихов, Маяковского например, и учила. Там все просто: один раз читаешь, представляешь картинку.

Слог у Маяковского рубленный. Ритмичный. Маршевый. Улавливаешь шаг, ритм. Повтор два, максимум три, раза, и все, ты можешь воспроизводить, в любое время дня и ночи, без подсказок.

Я томами и авторами наизусть учила. Глотала!

Не знаю, как насчет памяти, но шестеренки в голове закрутились. Чужие мысли, изложенные на бумаге, зарифмованные и зашифрованные, заставляли думать и размышлять. Верить или подвергать сомнению.

Эмоции переполняли меня, впечатлениями от прочитанного хотелось делиться. Нужен был собеседник. Вдумчивый. Размышляющий. Понимающий.

В то время меня увлекла поэзия Марины Цветаевой, женская и многослойная, как черная вуаль.

Время ей выдалось странное, зыбкое. Судьба досталась трагичная. Стихи она выплескивала на бумагу, как бокал с болью, с кровью. Напополам. Её поэзия завораживала, в воображении рисовались батальные сцены.

"…если б знамя мне доверил полк,
И вдруг бы ты предстал перед глазами —
С другим в руке — окаменев как столб,
Моя рука бы выпустила знамя…"

И я сразу видела: Поле битвы. Знаменосец с горном и со стягом. Звон стали. Крики поверженных, упавших и затоптанных. Стоны раненых. Ржание лошадей. Кругом все кипит, только руку протяни.

А он стоит над этой схваткой. У него лишь знамя и сигнальная труба. И сила духа. И единственное задание: сберечь знамя полка. Если знамя реет над полем брани, значит наша высота не взята. Наши ряды не смяты противником. Еще есть шанс на победу.

Знаменосец со знаменем был главным ориентиром на поле брани. Юный, безусый, самый последний в шеренге. Но именно на него в пылу боя, нет-нет да и оглядывались бывалые, седые вояки.Стоит ли? Держит? Знамя наше реет?

Отдать знамя, которое тебе доверили, в чужие руки, врагу – высшая степень предательства. Значит обесславить всё. Страшный грех. А Цветаева хотела сказать, что любовь превыше всего. Любовь объяснит предательство. Оправдает.

Вот такую дискуссию я и развернула со своим поклонником. Про Любовь, про предательство. Про Цветаеву. Про поэзию.

Что я вообще могла об этом знать в 18 лет? Судить? Примерять на себя?! Давать оценки? Я рассуждала, недоумевала, горячилась. Пыталась разобрать творчество великой Цветаевой на составляющие.

Поклонник слушал. Молчал. Не дано ему много говорить. Бог задумал его таким, чтобы жизнь людям осложнять. Конкретно мне. Но согласно кивал своей гривой.

Годовщина свадьбы. 25-лет совместной жизни. Серебряная свадьба.

Устроили вечеринку. Все свои, близкие. Теплая атмосфера, душевные разговоры, воспоминания. Сидим торжественно-нарядные.

И тут старшая сестра мужа, с ней у него особенные, доверительные отношения, рассказывает историю из серии «как это было, как все начиналось»:

25 лет назад брательник всерьез влюбился.

"Она такая! Такая! Необыкновенная!" И последним аргументом к женитьбе, этаким козырным тузом из рукава на стол: «Она меня так любит! Так любит! Сказала мне, что ради меня Родину готова предать! И знамя! Все! Решено! Женюсь!»

Чё-о-о-о??! Ты охерел? Ты чего там наплёл про меня?

Так вот, молодежь. Любите друг друга! Разговаривайте! Но не забывайте следить за формулировками и описывать свои чувства корректно и доступно, с поправкой на интеллект собеседника. А то не все способны оценить ваши посылы и мысли правильно!

Здоровья и всех благ!

История случилась в студенческие годы. Как-то остался ночевать у подруги. Девушки жили в комнате общежития втроем: Маша, Люба и Наташа. Ночевки такого рода редкостью не были, так что Наташины подруги вполне ко мне привыкли. В смысле совсем. Первое время еще просили сначала выйти, когда переодевались, затем отвернуться… В итоге совсем перестали обращать внимание. Собственно – сама небольшая история:
Ранним утром, раздался стук в дверь. Примерно в 5 часов. Никто не хотел открывать. Все усиленно изображали крепкий сон. Первой не выдержала Маша. С недовольным ворчанием она открыла дверь. На пороге, в смятенных чувствах, стояла одногрупница девушек по фамилии, скажем, Силина. Особой любви мои подруги к ней не испытывали, за глаза называя «проститутка-Силина». Вероятно за повышенную любвеобильность студентки. Скорее всего завидовали, но что правда – то правда, «станок» у Силиной не простаивал.
В то утро вид у ранней гостьи был несколько озадаченный, ибо пришла она на консультацию:
– Маша, помогай!
– В чем?
Суть проблемы сводилась к тому, что к Силиной пришел очередной парень. Все бы хорошо, но в то время у девушки случились месячные. Но разве такой пустяк препятствие для влюбленного сердца (и перца тоже)? Недолго подумав, студентка вставила тампон поглубже, а в процессе возвратно-поступательных движений незадачливый любовник забил его совсем основательно. Когда страсть схлынула, выяснилось, что ни сама, ни с помощью парня извлечь тампакс нереально.
В итоге, конечно подруги мои помочь тоже не смогли, девушка сходила к гинекологу, который извлек затычку, немало, я думаю, повеселившись, а мы с девушками лишний раз убедились, что для любви преград практически не существует.

Вадик был еще тем сорванцом в свои 3 года ; неугомонным , непоседливым малышом норовившим сунуть себе в рот или в нос все что встречал на своем пути , поэтому с малолетства был желанным и частым гостем детского ЛОР-а . Особую страсть питал к блестящим изделиям . На лето Вадик благополучно сбагривался к бабушке и дедушке на дачу, где собственно и произошла эта история.
Бабушкина подружка и по совместительству соседка – Тетя Вера была частым гостем в семье , дама небедная, любящая носить дорогие украшения даже при походах в местный сельпо. Вот и в один прекрасный день надев ( а может и не снимая ) сережки с крупным бриллиантом , пришла в гости к соседке. Детей она любила – поэтому с удовольствием возилась и игралась с Вадиком, который не унимаясь теребил уши Тети Веры так как на них красовались вышеуказанные сережки. Дотеребился до того , что крупный драгоценный камушек не привыкший к такому для себя бесцеремонному обращению соскочил с крепления и упал на пол.
Не теряя драгоценные секунды – пока взрослые анализировали создавшуюся обстановку мелкий Писикак мигом отыскав закатившийся бриллиант оправил его в занимательное путешествие под названием ЖКТ. От визга Тети Веры прямо в конуре обосралась мирно дремавшая повидавшая все на своем жизненном пути старая овчарка Люси.. Оперативное обращение к местному сельскому участковому педиатру как и ожидалось ни к чему хорошему не привело. Он озвучил единственно верный и предсказуемый результат- проглоченный предмет выудить обратно из того отверстия коим было проглочено современная медицина не в состоянии, и остается ждать момента когда он рано или поздно соизволит покинуть тело через сами знаете какое отверстие.. С того момента в поселке несколько дней то и дело раздавался протяжный звук бабушки – Верааа Вадик покааакаал!! После чего тетя Вера – бросив все свои дела устремлялась в дом своей подруги, где они вдвоем благоговейно склонясь над горшком как над Граалем палочками разминали какашку Вадика. Поняв что так они могут потерять драгоценный камень .. бабушка придумала 100% как ей казалось способ тотальной фильтровки какашки- суть которого заключалась размазыванием ее на тоненькие дощечки ( как мы когда-то маргарин Раму на хлеб – привет 90-ые)) – которые в большом количестве находились во дворе (дедушка мастерил из них ящики для овощей) . после чего дощечки покрывались неоднородным тонким слоем цвета детской неожидонности. Через неделю попытки найти бриллиант были прекращены
--камень так и не нашли
-- дощечки ночью кто то спер..

Некоторые люди до сих пор думают: вот сделаем прямую демократию с честным подсчетом голосов, и все станут лучше жить.
Байка про победу при перевесе 16:65 (за конечного победителя было изначально отдано 16 голосов из 81) уже давно всем известна, ее когда-то печатали даже в "Науке и Жизни". Но там выборы были многоступенчатые - голосование шло в несколько этапов, через представителя. При наличии более двух альтернатив - возможен Парадокс Кондорсе (см. https://ru.wikipedia.org/wiki/Парадокс_Кондорсе). И вообще с представительной демократией страшно: вдруг ВСЕ представители - негодяи. А если попробовать непосредственную демократию - голосовать за сами решения, а не за кандидата, который будет делать выбор? Ведь не будут же люди голосовать "за" решение, которое сделает хуже им же самим? Недавно нашел байку, в которой написано, какие решения могут в этом случае быть приняты. Вроде все правильно (для эгоиста) решали, а результат...

Однажды команда пиратов нашла 60 золотых монет. Но команда была не просто пиратов, а демократических пиратов. Чтобы решение (например, о дележе добычи) было принято, за него должна была проголосовать, как минимум, половина команды. Голос капитана становился решающим только в случае, когда голосов "за" и "против" было поровну. Вдобавок, капитан был слабаком: в бою он мог справиться только с одним матросом из своей команды - самым слабым. А капитану все равно хотелось получить себе все золото. Но команда за такой дележ: все капитану и ничего остальной команде - голосовать не хотела. Думал капитан, думал, и придумал.

- У нас 60 золотых монет, и 6 пиратов. Если разделим всем поровну, то каждый получит 10 монет. Но в команде есть один негр. Если его отправить по доске за борт (естественно, без монет), то оставшиеся 5 выживших получат по 12 монет. Это на 2 монеты больше. Кто за?
- Проголосовали 5-"за", 1-"против". (Каждый раз в этой задаче "против" был только тот, кого планировали топить. Остальные были "за", так как их доля увеличивалась.) Негра утопили.

- У нас по прежнему 60 золотых монет, но уже только 5 пиратов. Если разделим всем поровну, то каждый получит 12 монет. Но в команде есть один рыжий. Если его тоже утопить, то оставшиеся выживших получат по 15 монет. Это еще на 3 монеты больше. Кто за?
- Проголосовали 4-"за", 1-"против". Рыжего утопили. Команда стала с опаской поглядывать друг на друга: вдруг у кого-то из уцелевших есть еще какие-то особые приметы. Никаких особых примет не заметили, и успокоились: значит больше топить никого не будут.

- Нас осталось только 4. Увы, в команде обнаружился гей. Если и его убить, то защитим задницы оставшихся, и выжившие получат не по 15, а по 20 монет. Это еще на 5 монет больше. Кто за?
- Проголосовали 3-"за", 1-"против". Убили того, кого назвали геем.

- Осталось только 3. Но надо защититься и от еретика, вот он. Тогда оставшиеся получат по 30 монет, вместо 20. Кому на 5 монет больше. Кто за?
- Проголосовали 2-"за", 1-"против". Убили того, на кого указали, как на еретика.

- Последнего можно еще как-нибудь назвать. Хотя с оставшимся слабаком, капитан и в одиночку справится.
- Проголосовали 1-"за", 1-"против". Голос капитана стал решающим, несмотря на демократию. Последнего соперника - за борт. Все золото - его.

В результате такого решения: пострадали 5 человек (большинство), результат устроил 1 человека (меньшинство).

Решали правильно, хотели только хорошего (для себя), а получилось...

Мораль истории:
При принятии решений, надо учитывать не только сиюминутную выгоду, но и конечный результат.
А демократия, даже при абсолютно честном голосовании и последующей реализации решения большинством - все равно не может предотвратить вред одних людей другим. Более того, большинство может принять решение себе во вред.

Алаверды к сегодняшней (16.05) истории про то как мужик курей завести хотел.

Решил у нас сосед по даче тоже курочек завести, ну там чтобы яички свежие, всё такое...
Поехал на птицефабрику, купил 10 цыплят.
Подросли - оказалось - все петухи.
Поехал купил еще 10.
Оказалось тоже - все петухи.
Купил еще 10.
Тоже оказалось - все одни только петухи. (Не знаю, может на птицефабрике они их пол сразу определяют, себе курей оставляют как более выгодных, а петушков сбагривают?)
Итог - оно конечно весело. Но когда в 6 утра под окном горланят 30 луженых петушиных глоток... :)

Видела замечательную сценку в магазине. Стоят две девушки, одна из них выбирает свечи-циферки для торта. Взяла 2 и 7, поднесла их друг к другу, посмотрела, вздохнула грустно. Показывает подруге. Та молча забирает циферки, меняет их местами, показывает получившееся. Первая светлеет лицом, и обе, довольные, уходят к кассам.

Дело было на 9 мая. Иду рано утром за молочкой мелкому. На повороте во двор дома, где молочка расположена, стоит VW транспортер, дизелем тарахтит, и у его правого бока стоит девушка и печально смотрит на торчащий из-за VW зад Вольвы, s60, по-моему. Думаю, ну, вот, притерлась боком, кому-то на праздник "подарочек". Иду обратно, диспозиция не изменилась. Прохожу мимо, вдруг девушка обращается ко мне, просит помочь ей выехать. Подхожу, смотрю, а нет, не притерлась. Остановилась в сантиметрах 10-15 от той вольвы. Загоняю ее за руль (она еще так удивилась, типа «МЕНЯ???»), и начинаю руками ей махать, показывать, куда руль вертеть, чтобы выехать. Пару раз, она, конечно, чисто рефлекторно, оборачивалась назад, смотрела, куда это она едет но, ничего, выехала. Улыбнулась, кивнула головой, и посвистела по своим делам. А я побрел по своим. Вот такая не смешная история. Так к чему я все это. А к тому, что, девушки, если сомневаетесь, не знаете, как лучше себя повести на дороге, то лучше спросите нас, мужчин. Не такие уж мы все шовинисты и сволочи. Как правило, поможем, выручим, подскажем. И нам приятно, и вам проблем меньше. Будьте взаимовежливы на дорогах, и будет всем нам полная чунга-чанга (наше счастье постоянно...). Удачи всем на дорогах.

Дневник Морской Свинки

День первый.
Купили. Страшно. Во рту сухо, в глазах ни капли сна. Очкую. Покакал. Аппетита ноль.

День второй.
Ночь не спал. Пересадили в клетку. Очень очковый процесс. Рад бы покакать, но уже нечем.

День третий.
Ночь не спал. Очковал. Надо что-нибудь съесть, покакать нужно - нет сил, а, как говорили классики, для того, чтобы чем-нибудь покакать, надо сначала что-нибудь покушать…

День четвертый.
Ночь не спал. Покушал. Покакал не по-детски, но без души. Расстроился. Не так уже что-то и очково. Что за жизнь, сплошные полумеры.

День пятый.
Принесли свежего одувана! Потерял голову. По моему унижался, пищал, просовывал морду через прутья навстречу листве, просил еще... Ну и пофиг. Все равно никто не узнает.

День шестой.
Одуван… Так хочу, что покакал, когда хозяева пришли. От предвкушения. Не жрал весь день, готовился. Повторилась вчерашняя унизительная картина. Кстати, насчет того, что никто не узнает, погорячился. Снимали на телефон. А все равно пофиг…

День седьмой.
Так хочу одувана, что… ну сами знаете… Поел одувана… И все равно хочу… А одувана больше нет. От расстройства ушел в себя, забылся и покакал на руках хозяйки. И не просто на руках, а на платье. И не просто на платье, а на каком-то важном платье. Какой идиот сказал ей, что мы на руках не гадим? И какой надо быть идиоткой, чтобы поверить…

День восьмой.
Странно, но ночевал в коробке. Обиделись, да? Ничего. Не убьете же… Давай давай, открывай уже крышку... Что это? Мой магазин? К чему бы это...

День первый.
Купили… Страшно... Очкую…

О поражающих факторах великого и могучего...

Я однажды уже рассказывал историю про генерала (25.4.12, Маленький эпизод…). Та история добрая, я её люблю вспоминать, чтобы примириться с человечеством, когда оно меня в очередной раз расстраивает. В этой истории тоже есть генерал, но история жестокая, не для детей и барышень. Рассказываю, чтобы предупредить об ответственности за применение русского языка с превышением пределов необходимой обороны.

Итак, еще СССР, но уже жутко жаркое лето. Конец рабочего дня. Переполненный троллейбус "плывет по Москве". Именно такой эффект даёт преломление солнечного света в неоднородной по температуре и концентрации ядовитой газовой смеси над раскаленным асфальтом Садового кольца. Всем плохо, всех жалко, но себя особенно. Впрочем, готов признать, что двум моим соседям по задней площадке еще хуже. Маленького роста, пузатый генерал-майор обливается потом, пыхтит и переступает с ноги на ногу. Пытается отвоевать себе хоть немного жизненного пространства и сохранить подобающий важный вид. Он упирается плечом в спину высокого, костистого мужика в пиджаке. Мужик местный (на пейзаж за окном и объявления остановок не реагирует), едет с работы, а работает он небольшим начальником. Почему начальником? - Ну, во-первых, пиджак, но это не факт. Главное, что у него на лице такая усталость, которую ни физическим трудом в мирное время, ни индивидуально-интеллектуальным не приобретёшь.
Тут надо весь день "решать вопросы", вставлять подчиненным, самому получать от начальства, собачиться со смежниками, оправдываться перед заказчиками и в конце понять, что ничего не сдвинулось и завтра опять будет та же хуйня. Для простоты назовём его "мастер" - не в средневеково-булгаковском смысле, а по возможной записи в трудовой книжке. Мастер пытается отключиться и думать только о Прекрасном. Типа приду домой, лягу на диван и буду смотреть, как Кайрат с Пахтакором играют в 1/16-ой Кубка СССР . На худой конец пусть "Международные обозреватели за круглым столом" обсудят выборы в Норвегии.
Генерал, поворачиваясь, толкает мастера животом куда-то под коленки, тот резко приседает и - прощай грёзы о "Сельском часе" под холодный компот (пиво пропало из города, как только пришла жара) - здравствуй безобразная реальность. И так 3 или 4 раза. Наконец мастер подаёт реплику, после которой красное лицо генерала стало пунцовым, и, как раньше писали в романах, "его едва не хватил апоплексический удар".
НУ НЕ ЕГОЗИ!

Возила сегодня собаку на вязку. Чтобы она не заляпала весь салон, решили
одеть ей памперс. И где-то за мкадом нас тормозит гаишник, подходит к
машине, начинает представляться, и тут его взгляд падает на
рядом-сидячую Зойку. Он даже фразу не закончил, начал практически
истерически смеяться, и сквозь смех поинтересовался у меня, настолько ли
страшно я вожу, что даже собаке приходится памперс одевать) в общем, так
он у меня и не спросил документы, подшутил еще раз на эту тему на
прощание и отпустил.)))

Матушка учудила вчера. Есть у нее пунктик занятий спортом, постоянно на
всякие тренажеры ходит, регулярно на велосипеде катается...
А вчера проходила мимо развала с DVD и увидала диск с названием "Totally
Nude Yoga". Увидала, купила, а вечером жалуется:
- Я как увидела надпись Yoga, так и решила что там занятия йогой. А там
девицы изворачиваются и жопы показывают.

Историей про "Девушка, а вы не хотите заняться кунилингусом?" навеяло.

Сидел я как-то с приятелем в кафешке, на предмет испить кофею. И
попалась нам очень услужливая официанточка (а шо, два молодых мужика,
может, что и сложится). Она без конца подбегала, что-то предлагала,
лучезарно улыбалась и т. д. Когда она очередной раз подошла, виляя
бедрами и стреляя глазами, к нам, я не удержался и сказал "Может, вы еще
и книксен нам сделаете?". Бедная девочка покрылась пятнами и со слезами
на глазах убежала в подсобку... Пришлось, когда уже слегка прошла
истерика и высохли слезы на глазах, идти к ней извиняться и объяснять,
что книксен - это не то, что она подумала...

Рационализаторское предложение.
Лет десять назад, от руководства нашей телефонной компании последовал
клич: "Заработаем денег, как можно больше! ". Это и понятно, компания
то, частная. Кажется, все возможности по повышению прибыли, на тот день,
были исчерпаны. Ан, нет. Кто-то вспоминает, что за пользование факсом,
абонент обязан оплачивать дополнительную абонентскую плату (сейчас, уже
нет). И, что-то, у нас не видно добровольцев, которые зарегистрировали
свои аппараты. Выдается следующая технология:
1. Берется список всех абонентов, юридических лиц.
2. Оператор абонентского отдела, методично обзванивает их и предлагает
принять факсимильное сообщение. В сообщении указано следующее:
"Уважаемый абонент! Вам необходимо срочно зарегистрировать свой аппарат!
В противном случае, в соответствии со статьей №..., правил... Вам будет
отказано в предоставлении услуг...".
Так, сказать, ненавязчивый сервис. Однако, отказаться и сказать, что
данного аппарата у них нет, абонент уже не мог... Хотя, самые хитрые и
переключились на "городские" номера, количество "зарегистрированных
приборов" превысило несколько десятков. А премию, один хрен, никому не
дали...

Было дело в январе 95-го.
Подъезжаем мы колонной к Грозному. А там - косяк.. Мост через Сунжу
разбомбили. Саперы прикололись - положили две сваи и сказали, что это
мост. А на другом берегу стоит целый генерал (не скажу, кто) и
кричит: "Первый, кто проедет по этому мосту, получит орден!"
Стоим на противоположном берегу, боимся ехать...
Тут Почурик рванул по мосту... приехал на тот берег. К нему подлетает
генерал, открывает дверь и кричит ему в ухо: "Фамилия? Пишу представление
на Суворова!"
А Почурик выпадает из кабины прямо генералу в обьятья...
Надо было слышать этот вопль:
- Тыыыыыыыыыы, №;;;;%:! Да ты пьян! Ты ходить даже не можешь!
На что Почурик невозмутимо ответил:
- Ходить я не могу. Зато я могу ЕХАТЬ.

Вот уж не думала, что со мной такое может произойти. Всегда почему-то
считала, что истории с подобным стечением обстоятельств несколько
надуманы. Ан нет!

Нашему сыну 3 года с небольшим. Мальчик с буйной фантазией. Периодически
находится в образе какого-нибудь зверюшки, ну или просто сказочного
героя. Причем должны соблюдаться все правила. То есть если он сегодня
медвежонок, то папа соответственно медведь, а мама – медведица. Кушаем
преимущественно мед, рычим и отзываемся строго на мама-медведица,
папа-медведь. Если семейство зайцев, то позволяется морковка и капустка.
Желательно для пущего восторга не просто ходить, а прыгать. Одно время
были змеями: шипели и извивались на полу. Не у всех, конечно,
получалось. Ну и т.д. Список принимаемых образов практически
бесконечен.
В воскресенье ребенок проснулся маленьким козленком... Мама – коза, папа,
ясно дело, – козел. Ну и понеслась.
Ребенок:
- Мама-коза давай играться, мама-коза давай почитаем, мама-коза, а куда
это папа-козел пошел?
Я:
- Папа пошел к тете Ире починить кран. (пояснения: т. Ира – женщина в
возрасте, моя очень милая во всех отношениях коллега, которой мой муж
всегда по мере возможности помогает).
Щелк – и эта информация отложилась в деткиной голове.
День идет дальше. Вышли погулять и заодно наведались в продуктовый
магазин. Как назло очередь. Хоть и небольшая, но для нас ужас. Родители
трехлеток, думаю меня поймут. В этом возрасте нужно все и моментально.
Не успела ты колбасу купить за 2 с половиной секунды, твои проблемы,
мамочка, а мне нужно бежать по своим делам. И рвет из магазина, а ты
временно покидаешь очередь со словами "ящаприду" и рвешь в том же
направлении. Хватаешь на выходе за шкирку, ругаешь по пути и снова
ставишь рядом. А он начинает:
- Ну, мама-коза, пошли, пошли. Мама-коза, мама-коза, пажулатаааааааа!
- Матвей, постой немного рядом, быстренько все купим и пойдем.
- Мама-коза, сейчас пошли! Я хочу гуяяяяяяяяяяяяяять!
Люди в очереди прислушиваются. Одна тетечка, из сочувствующих, видимо
решает мне помочь, отвлечь ребенка, и заводит разговор:
- Матвей, а где твой папа?
- А папа-козел ушел к тете Ире!!!

Из магазина мы вышли в гробовой тишине...

Swan

НЕСОСТОЯВШИЕСЯ НАРКОМАНЫ

Рассказал знакомый. Решили пацаны после школы пожарить кашки (конопля с
молоком варится на сковородке), сделали - бац! Звонок в дверь, отец
решил на обед домой сходить, обычно не ходит. Они сковородку в
холодильник, сами закрылись в комнате. Через некоторое время на кухне
слышат грохот какойто, выбегают и... сковородка на столе пустая (да,
да... их сковородка :) ), отец лежит на полу не шевелится, хотя и в
сознании. Единственное что он им смог сказать (с большим трудом) -
"Встану, убью...". Чем все закончилось если честно не знаю :)

Представьте себе некое учебное заведение, где на одной площади
располагается довольно большое количество факультетов и отделений. Конец
года, все в мыле носятся со своими курсовыми, рефератами,
сдачами-пересдачами по аудиториям, везде что-то происходит, короче,
пожар в бардаке во время наводнения. В одной аудитории готовится к
просмотру нечто грандиозное, развешивается и расклеивается по стенам
куча разрисованной бумаги - "нетленка"! И вдруг одна милая барышня,
сбледнув с лица, ахает, хватается за мобильник и нечеловеческим голосом
орет: мама!!! Я голого мужика дома забыла!! Привези его срочно в
институт! (на том конце провода, видимо, спросили "где он?") Где-где!
Под кроватью, он большой такой! Не подумайте чего - это не в дурдом
экзамены были, а на художественном факультете нашего института. Какого -
не скажу :-))

Истории этой я лично очевидцем не был, но она была рассказана мне ее
непосредственным участником спустя всего часа три после того, как
произошла. Имена действующих лиц несколько изменены.
Итак.
Съемочная группа самого культурного из всех телеканалов (да-да, того
самого - я на нем работаю) выезжает на съемку. Состав съемочной группы:
Водитель - красавец-мужчина, постепенно приближающийся к возрасту
"полного расцвета сил". Любитель экстремального вождения.
Оператор - красавец-мужчина в полном расцвете сил, любимый профессионал
корреспонденток оного телеканала.
Художник по свету (в дальнейшем - просто Свет) - некогда красавец-мужчина
в возрасте, когда почти все уже позади. За профессионализм и опыт
уважаем всеми сотрудниками канала.
Звукооператор (в дальнейшем - просто Звук) - уже мужчина, но еще будущий
красавец, в возрасте, когда уже кое-что позади, но все самое интересное,
безусловно, впереди.
И, наконец, корреспондентка. Воздушное создание, Одри Хэпберн в роли
Наташи Ростовой. Снежинка. Ласточка. Ангел. Гений чистой красоты. Многие
из вышеперечисленных участников истории давно и безнадежно влюблены в
нее, и еще многие и многие из неупомянутых отсутствующих сотрудников:
все при ней, да жаль, мечтательно-печальный взгляд ее вечно устремлен в
недра собственной литературоведческой диссертации с крышесрывно-заумной
темой.
Вот и сейчас глаза ее устремлены в небеса, в мысли витают где-то, судя
по выражению глаз, на сто семьдесят пятой странице текста. Сегодня она
даже еще более загадочная, женственная и красивая, чем обычно.
Между тем, погодка (если кто помнит начало апреля этого года) шепчет:
снегодождь или дождеснег привел к невышибаемым пробкам на улицах
столицы, и если группе и удалось за пятнадцать минут отъехать на две
улицы от здания редакции, то только благодаря любви Водителя к
экстремальному вождению, а также его мастерству.
Начало апреля. Снегодождь. Безнадежная пробка. Стекла машины
стремительно и ослепительно запотевают. Водитель, ругаясь про себя
(не осквернять же слух ангела и снежинки), поминутно вытирает их, но -
бесполезно. Судя по всему, вчера кто-то провел не самый печальный вечер
в своей жизни. Наконец, Водитель не выдерживает:
- Ребят, черт вас дери, ну нельзя же так пить! Ну вот остановит сейчас
гаец, еще больше опоздаем! Ну как так можно?!
Остальные участники съемочной группы на его высказывание никак не
реагируют. Погода шепчет. Водителю неймется. Он обращается к Свету:
- Василь Петрович, ну неужели же перед работой в вашем возрасте можно
так употреблять! Я же стекла оттереть не могу.
- Что ты, Егор, я уж два месяца как завязал, как внучка родилась, ты ж
это знаешь! - с некоторым даже возмущением отвечает Свет.
Тогда под огонь критики Водителя попадает Звук.
- Руслик, совесть имей, а! В следующий раз так нажрешься - сам с
аппаратурой на съемку попрешься!
- Егор, да ты че, я ж три дня назад только баттл пивка, я ж на работу,
мне ж микрофоны людям цеплять, я ж дышать на них не могу перегаром,
знаю, я ж...
- Саша! - обращается тогда Водитель к Оператору, - Ну тебе что, острых
ощущений не хватает в жизни?!
- Да ты что, я же сам за рулем, я ж на машине на работу и с работы!...
Внезапно гений чистой красоты отрывает взгляд от едва видимого за
конденсатом заоконного пейзажа, прерывает внутренний монолог и выпадает
в реальность. И произносит мелодично-печальным голосом следующую фразу:
- Егорка, не ругай, пожалуйста, мальчиков. Извини, это мы вчера с
подружками анализировали с точки зрения позднего немецкого романтизма, а
также поэзии По и творчества Лавкрафта лирику "Раммштайна"...
Аллес...
................
Вот такие они у нас, корреспондентки. За что их и любим.

Сидим мы с другом на работе, как всегда делаем вид, что работаем. Друг
шастает по интернету, ищет что-то. Попадает на какой-то польский сайт,
большая часть текста на котором на польском, только иногда встречаются
английские названия программ. Тут заходит еще один человек, смотрит на
монитор и с удивлением спрашивает друга:
- Не знал, что ты польский знаешь!
Друг, с еще большим удивлением:
- Польский??? А я думал это транслит...

ACE

Преподаватель нам сегодня на философии рассказывал, что раньше на кол
сажали по-разному: врагов на шершавый, друзей на политый маслом.
И тут кто-то из толпы спросил: "А когда это было?"
А я не удержался и громко ответил: "В прошлом семестре".
Народ смеялся долго и громко, а вот преп на меня ТАК посмотрел,
что я понял - тяжело сдавать мне будет!

Опять история из жизни нашего доблестного радио.
В эфире выпуск новостей. А надо сказать, наш корреспондент человек
достаточно неординарный, способный самую чернушную новость подать
в веселом изложении. Но тут просто нарочно никто не придумывал.
Перед подробным изложением новостей идет небольшой анонсик. Типа,
одной строкой. Звучит так(попробуйте на слух):
Двойное изнасилование в Ленинском округе..пауза..(очень маленькая)...
Эстафету принимают пограничники......
Ди-джей просто пулей вылетел из студии, сдерживая приступ смеха.
Но самое веселое, что читала такой анонсик я.....было сложнее
сохранить спокойствие.