Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

С самого моего детства у нас в семье была традиция - 9 мая дедушка, посмотрев парад на Красной площади, садился за стол и начинал медленно рассказывать о той великой войне. Мы задавали ему наводящие вопросы и постепенно он вспоминал какие то детали тех лет. Я смотрел на деда и восторгался его смелостью, выдержкой и тягой к жизни. Особенно когда мне было 17- 18, как ему в те далекие годы. Дед всегда был для меня непререкаемым авторитетом и самым близким другом. В глубине сознания я очень сильно хотел, чтобы эти рассказы никогда не заканчивались, и мы всегда сидели вот так вот всей семьей за большим столом на 9 мая. Но годы идут неумолимо... в этом году первый раз мы встречали 9 мая без дедушки. Но моя мечта странным и причудливым образом сбылась - за столом вместо дедушки сидел наш сосед и друг семьи.
Он тоже рассказывал о боях, о героизме, о простых ребятах, совершающих свой подвиг. Даже места были те же, где воевал мой дед - как будто и не проходило всех этих лет. История, братцы, удивительная штука...

Пандемия поражает только граждан РФ и иностранцев из Европы. Приезжие из Средней Азии ей абсолютно не подвержены, поэтому могут совершенно свободно выполнять все работы по городскому трудоустройству. Когда я осознал данную закономерность, полученную в результате многодневных наблюдений с балкона и из окна - я решил себя проверить, специально оторвав от сна и еды еще полчаса для просмотра телевизионных новостей и государственных новостных интернет-порталов. И через несколько суток напряженного труда - полностью утвердился в своей глубокой правоте и мудрости, так как НЕ НАШЕЛ НИ ОДНОГО СООБЩЕНИЯ О ЗАБОЛЕВАНИИ ПРИЕЗЖИХ ИЗ СРЕДНЕЙ АЗИИ И ЗАКАВКАЗЬЯ.

Кот – Тихон, жена подобрала год назад в апреле, когда свои два одномоментно ушли и не вернулись. Собака – Оскар, такса, 3 года, в субботу привезли, пока хозяева отдыхают (сейчас в Крыму). Жена, соответственно, уехала к внукам. Так что компания у нас сугубо мужская.
1. Позавчера пришел чужой кот, здоровенный, он давно тут быкует, мелкого гонять. Пес лежит на крыльце, внимания не обращает, котишка ко мне ближе жмется, ну я псу и сказал – «Чужой!!!». Тот на кота, мелкий за ним, большой кот от них ломанулся, залетел в беседку со страшной скоростью, а там одна стенка прозрачная пластиковая (остальные – сетка), и попытался её насквозь проскочить, так шарахнулся, мама-не горюй, рикошетом вылетел, недалеко яблоня, взлетел на самую верхушку. Так до вечера там и просидел, я своих загнал, пытался страдальца сманить – ни фига, яблоня старая, высокая, не достать. Ночью, видимо, ушел. Больше пока не появляется.
2. Питание у них раздельное – пес жрет «роял канин», кот – преимущественно ливерку, но и тот и другой с превеликим удовольствием пользуют чужой рацион. Поэтому кота кормлю на столе, собаку – на полу. Кот, конечно, успевает ухватить собачий корм, но чуток, пес его сметает в момент. Вчера сижу за компом, слышу грохот из кухни (пол плиточный), это шарахнулась кошачья посудина. Захожу – кот на столе, пес уже доел колбасу. Ладно, дал коту колбасы. Сегодня фуража им засыпал и во двор вышел, двери входные открыты, слышу, опять дребезг из кухни, захожу – та же история, миска на полу, пес доволен, кот на столе сидит. Блин, неужели специально! Завтра посмотрим.
3. Кот прошел три стадии отрицания пылесоса Васи – сначала боялся панически, потом стал на него охотиться, даже заскакивал и проезжал немножко, теперь полностью игнорирует, только мявкает недовольно, если тот на него, лежащего, наезжает.

У дочки 10 лет сборы в художественную школу. Нужны карандаши H, HB и 2H. Точно знаем, что они есть, т.к. только вчера покупали. Показывает H, HB. Спрашиваем "Где 2H ? Мы же с тобой покупали!" Ребенок уходит в другу комнату, возвращается, отдает карандаш с написанным шариковой ручкой "2H". Я за ребенка спокоен!

К сожалению произошло уже после первого апреля, шутка запоздала, но ничего.
Суть. Купил себе навигатор вжопеэсэс сверхдешевенький еще на 6й-вин-се типа для пешеходных и велосипердных прогулок, в туалете поиграть в японские кроссворды или пасьянсы пораскладывать неспеша, а скорей побаловаться старой операционной системой, вспомнить молодость.
Так вот, там случайно оказалась встроенная функция FMтрансмиттер. Кто не знает, это маломощный FM передатчик действующий в радиусе двух-трех метров, специально для автомагнитол не имеющих своего аукса или проигрывателя разных юсб. Их много продается за копейки с питанием от прикуривателя. В общем через этот можно было незаметно из кармана вещать на штатную магнитолу примерно в диапазоне 90.
Записал несколько самых любимых женой композиций, и болтовню по радио разную, потом очень властным, устрашающим голосом текст на фоне полицейской сирены примерно - Автомобиль такойто, цвет, номер, Водитель имярек, имярек, имярек ФИО - вы нарушили все мыслимые правила дорожного движения, немедленно прижмитесь к обочине иначе будем стрелять по колесам, руки и голову на руль!!!. Чтобы голос было не узнать пришлось в редакторе замедлить на половину, получилось точно как у полицейских в пятом элементе.
Если решите повторить фокус, делайте на трассе свободной от движения, потому что женская реакция может быть непредсказуемой.
Месть - благородное дело! Ах эти карие глаза, большие и красивые)))
пс... Над мужиками можно шутить без ограничений.

Номинант на Дарвиновскую премию.

В Ставрополе молодого мужа жена убила утюгом, когда в ответ на ее неоднократные предложения искупаться тот отказался.

Устами младенца...

А вот собственно история. Сидим вечером перед телевизором, ждем
"Спокойной ночи, малыши" для младшего. Старшая и средняя (Ане - 14, Лизе
- 11) тоже рядом пристраиваются - вполне законный повод не делать уроки
(передача-то детская!).

А по всем программам второй день крутят сюжет про убийство Бен-Ладена.
Тут Лиза не выдерживает: "Достал уже всех этот Бенладин!".
Аня: "А кто такой Бенладин?"
Лиза с гордостью от распирающих ее знаний: "АМЕРИКАНСКИЙ террорист!"

Не нужны никакие ЦРУ, ФСБ, спросите у детей - они ВСЕ и так знают )))

Как же тебя все достало?
Работаю преподом в наицЫвильнейшем вузе страны. Сижу на кафедре.
Параллельно делаю несколько дел - заполняю кучу бумаг, навязанных
министерством, и порой подменяющих учебный и научный процесс, пишу почту
особо одаренным студентам. Но это мы все в такой ситуации. И еще -
нагрузка от семьи - ищу офис родственнику. По телефону разговариваю со
знакомым риэлтером. Говорю - "ну ты понимаешь, в х*ево-кукуево мой родич
не поедет!!!". Трубку бросаю.
Молчание.
Фраза заведующего - ЧК, как же тебя все достало-то...
И снова все в бумагах...
Интеллигенты, ебтыть, слова Х кроме как в случае "достало" не
произносят...

Благоверная моя находится в «интересном положении». Ессно, тараканы в ее
головушке производятся прям-таки стахановскими темпами.

Вечер. Сижу за компом, читаю новости, в общем дурью маюсь.

Жена: солнышко, принеси мне молочка.
Достаю из рюкзачка пакет молока «Украинского»
Жена: солнышко, а хлебушки?
Достаю завернутый в газету хлеб «Белорусский»
Жена: а сырку?
На свет божий, точнее, призрачное мерцание монитора, извлекается сыр
«Польский Королевский»
Жена: а хлебушку порезать?

Встаю, достаю чашку, разворачиваю хлеб… Он нарезной!
Жена (в слезах): ты это специально?!

Вот и пойми этих женщин.

З. Ы. По пути домой, на вопрос ментов о содержимом рюкзачка, выпалил
скороговоркой: молоко «Украинское», сыр «Королевский», хлеб
«Белорусский» и важные документы. Стражи порядка, видимо решили не
связываться с психом. Отпустили даже не посмотрев содержимое.
З. З. Ы. Да здравствуют торговые марки, проповедующие дружбу народов.

Рассказываю жене про недавний случай на рыбалке - это в Германии-то!
Когда одна довольно полная дама с выдающимися формами недалеко
отправилась плавать... безо всего. - "Русалка!" - хмыкнул сосед, тоже
естессно из совка. Кто ж там еще рыбу ловит? Жена говорит, слегка
возмущенно:
- Ее же могли менты забрать "за возбуждение общественного беспорядка" -
так оно звучит по-немецки.
- Гм! Меня оно не возбудило.

Преамбула: (не будем отступать от традиций...)
Сотрудник нашей конторы решил перекрасить свой автомобиль (ВАЗ 21083).
Основная часть кузова уже покрашена, остались передние крылья, которые
он снял и оставил в автосервисе. (Зачем? Я не понял, но не суть).
В результате машина выглядит как жертва аварии: переднего бампера и
крыльев нет. Так и ездит уже пару дней.
Амбула:
Вчера иду с работы, расслабляюсь пивком. Иду мимо ближайшего гастронома
- стоит Мишкина восьмерка, выглядит приметно, так что ошибиться сложно.
Думаю, вот, человек затариться приехал... Зашел, заплатил, выхожу...
Надо уточнить, что со мной был коллега - он внутрь магазина не пошел,
остался на улице.
Так вот, я заплатил за телефон, выхожу... И застаю коллегу в страшных
корчах!
- Че такое?
- Стою, пью пиво... Изучаю устройство восьмерочной ходовой... мимо идут
два пацаненка, заметили отсутствие крыльев... Один другому: "О, а я
знаю, что это за модель!" "Какая?" "Это ЛАДА в самой дешевой
комплектации".
И тут я понял, почему вокруг коллеги на асфальте так много пивных
брызг...

Дело происходило в 76-м году. Мы тогда жили на Украине, где на рынке мясо
можно было купить всякое рубля по 4, а в обычном гастрономе продавалось
вареной колбасы не меньше 4-х видов от 2.10 до 3.80. Кровяная колбаса,
кажется, еще дешевле. Ее для собак, в основном, покупали. Масло, сыр,
молоко, сметана. Родственники, приезжавшие к нам из Горького, ошалевали
от такого изобилия.
Не знаю, как в 76-м, но в 83-м году видел своими глазами в Горьком
продуктовые комиссионки. Так и называлось: продуктовый комиссионный
магазин. Народ ездил в Москву за колбасой колбасными поездами
(Буревестник, билет 6 рублей, студентам скидки), а чтобы окупить дорогу
часть привезенного сдавал в комиссионки. Я здесь в Днепре до хрипоты
спорил, что есть там такие магазины, и находились идиоты, готовые
спорить под 100 рублей, что таких нет и быть не может, что это полный
бред и ахинея. При этом шмоточные комиссионки, в которых рваный
секондхенд продавался за 2-3 месячные зарплаты, почему-то никого не
смущали.
Вот в 76-м году гостили мы у материной одноклассницы во Владимире.
Поехали на дачу. Дорогих гостей решили угостить шашлыками. Где взять
мясо? Вопрос совершенно идиотский. Мясо, естественно, взять негде,
потому что его просто не существует в природе. Никакого. И никогда не
существовало. Мы идем к коммунизму семимильными шагами, и скотина за
нами не поспевает. Баранину со всего Союза, например, свозили в
Узбекистан, потому что узбек не поймет, а куда же девался плов.
Но оказалось, что у хозяина принимающей стороны тоже есть одноклассник,
и работает этот одноклассник в ресторане. За две недели до нашего визита
ему было заказано 2 кг свинины, и свинина была раздобыта.
Далее на даче примерно такой диалог между хозяином, торжественно
извлекшим из сумки мясо с ресторанными штампами (если кто помнит, в
ресторанах на мясо (а так же на водку) ставили штампы с указанием
категории).
Отец:
- Слушай, Вовка, так это не свинина. Кто же шашлыки из говядины делает?
- Как это не свинина? Свинина.
- Да не свинина, говорю тебе.
- Ну как не свинина, если свинина. Я ему свинину заказывал.
- Ну а ты сам-то не видишь, что не свинина?
Пауза.
- А ты что, свинину от говядины отличаешь?
Теперь уже у отца пауза.
- А ты что, не отличаешь?
- А как я ее отличать могу? Я никогда в жизни ни того, ни другого не
видел.
kmatros

Рассказываю со слов друга, с которым работает коллега, рассказавший эту
историю. Для простоты буду рассказывать от имени своего друга:

Преамбула: у нашего коллеги есть кот - настоящий чистокровный британец.
Коллега (назовем его А.) родился и прожил часть жизни в России, потом,
будучи вывезен в Германию на ПМЖ, стал немцем и по прошествии нескольких
лет вернулся в Россию уже в качестве одного из руководителей совместного
предприятия... было это году в 1999. Тогда же им и был приобретен в
России сей замечательный кот (Л.)... в связи с тем, что заниматься
половым взрослением и жизнью кота занятому А. не хотелось, он произвел
над котом стандартную операцию по прекращению мужских функций (за что,
кстати, многие мужчины на предприятии пожурили А. :))

История: Пришлось А. вскоре после 2000 года уезжать обратно в
Германию... и кот был вывезен туда же в эмиграцию... но жизнь изменчива.
По прошествии нескольких лет получил А. вновь направление на работу в
нашу замечательную страну... кот, понятное дело, в составе семейства,
вместе с ним. И тут началось долгое оформление документов на кота для
правильного ввоза животины через границу... вплоть до оформления
паспорта (с фото! :) Ей богу... это я видел сам! :))...

Развязка: в графе "ПОЛ" кошачьего паспорта стоит сокращение "A.D.", что
означает Ausser Dienst... в переводе с немецкого: "выведен из строя" или
"не функционален"... и кто теперь скажет, что самые заядлые чиновники из
всех чиновников мира лишены чувства юмора? :)

Случилось так что меня отчислили из академии(не важно какой). Я конечно
с помощью моих родителей восстановился, и опять начал учиться со второго
курса. Ну вот, прихожу на пару, в начале недели,( а препод меня уже
хорошо знает и помнит, отношения у меня с ним были напряжные, меня и
отчисли то из-за него суки) он мне и говорит -ну че мол учиться будем
или как? на что я ему выдаю такую фразу - как говаривал Чапаев, Не ссы
Петька прорвемся! И только потом я вспомнил, что его зовут Петр Иваныч
=))

Вот по аське прислали историю с продолжением:

"Бля!! Стока добра проебали....
В водочной бутылке - в "дозаторе" - такой пиздатый шарик
оказывается!!!!! Стеклянный, прозрачный. Бляяяяя!!! У нас чувак
их горсть накопил"

продолжение:
"- чувак, который их собирал две недели назад закодировался
(собрал чайную чашку) ;-))))"

... Рейс задержался, в результате ночь пришлось провести в аэропорту
Домодедово. В 5 утра в Москву уходит первая электричка. Полусонные
пассажиры заняли места и приготовились еще часок подремать до Москвы,
несмотря на совершенно изумительное утро. Но тут происходит следующее -
машинист поезда перед отправлением произносит свои обычные слова об
остановках, времени в пути, о соблюдении мер безопасности и т.д. И в
том числе знаменательную фразу: "Запрещается распивать спиртые напитки
крепостью ВЫШЕ 40 градусов" :)))) Сон как рукой сняло и не только у
меня!!! :)))

Эту зарисовку мне рассказывал дед, в начале 50-х служивший в Польше:

Советские и польские солдаты, когда оказывались вместе, часто менялись
всем, что можно было отодрать. Один доблестный красноармеец, вроде бы,
грузин, был не в духе, и когда один поляк предложил обменять звезду
с фуражки на его орла (оттуда же), наш товарищ отчеканил буквально
следующее: "Да на хуй мне твой орел нужен? Чтоб он мне на фуражку
насрал?" Интересно, говорят ли то же о нашем орле военные теперь...

P.S. Базовые матные слова из этой фразы в польском те же.

Из серии «Как рождаются байки и притчи про Новых Русских.
Суббота 16 мая, прохладная, но сухая и солнечная погода,
и мы с сыном идем гулять в парк. В программе развлечений,
кроме всего прочего - катание на каруселях. Вот мы и садимся
на «Орбиту, она раскручивается и в ентот самый момент у меня
звонит мобила. И я как полный идиот, катаюсь на карусели
и базарю по телефону. Вот картинка, со стороны!

История вторая, под названием «Новорусский дверной звонок».
Не так давно, приезжаю к другу попить пивка. Нажимаю на кнопку
звонка - ноль, стучу в дверь - бесполезно - дверь железная,
засыпная, проще в стену стучать. Достаю телефон, звоню ему
на сотовый, он немедленно берет и я ему говорю: «
Открой, дескать, я тута!