Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Дочка около часа ругалась с женой и доказывала, что она уже взрослая и самостоятельная, и что сама все прекрасно знает. В итоге, хлопнув дверью, выбежала из дома. Не проходит и пяти минут:
- Я мобильник забыла. Мам, не знаешь где мой телефон?

Рассказывают, что на заре 90-х какой-то наш эмигрант от шоу-бизнеса решил открыть в одном из соединённых штатов Америки клуб.
Всё чотко сделал, рекламу дал, на открытие народу набилось видимо-невидимо.
И даже несмотря на сомнительную репутацию райончика всё прошло отлично. Публика неистовствовала. Хозяин потирал руки в предвкушении будущих барышей.
Ну а под конец вечера в хлам укуренный диджей по старой советской традиции взял и объявил "белый танец".
На следующий день клуб благополучно сгорел.

Есть девушки в финских селеньях.
"Большой резонанс получило до сих пор тянущееся уголовное дело, в рамках которого пятерых сотрудников газеты Helsingin Sanomat обвиняют в разглашении секретных сведений о деятельности финской разведки. В декабре 2017-го в газете вышла статья, которую власти сочли недопустимой – в тексте приводились документы разведслужбы за 2004 и 2010 годы. Вскоре после этого в доме сотрудницы издания Лауры Халминен состоялся обыск – причем она разрубила топором жесткий диск рабочего компьютера, дабы обеспечить защиту своих источников." vz.ru
А Вы знаете, где у вас в доме хранится топор? А где расположен жесткий диск на вашем ноутбуке?

Полярник Хабаров.(продолжение)

Я поднялся на мостик. На нем уже никого, кроме третьего помощника Толика, не было.
- А кто такой Хабаров? – голос мой был суров.
- Полярник – ответил Толик удивленно.
- А по судовой роли? – не давал я себя запутать.
- Сам пойди и у него спроси – вдруг огрызнулся «трёшка».
Возвращаться в каюту к Хабарову мне очень не хотелось. У меня же нет такого навыка многократных и разнообразных зимовок, как у этого опытного полярника – так что мне столько не выпить.
- Дай мне судовую роль на приход - потребовал я у третьего помощника.
Тот молча протянул лист бумаги. Фамилии «Хабаров» в списке экипажа не было.
- Толик – начал я угрожающе. И Толик раскололся. Хабаров оказался… бомжом.
Несколько лет назад, когда героический полярник учился зимовать на крайнем юге, жена объявила его без вести пропавшим, заочно с ним развелась и выписала из квартиры. Теперь Хабаров кочует по знакомым пароходам, а когда к какому-нибудь судну прибиться не получается, то побирается у станции метро Василеостровская.
«Маринка, жена электрика, явно лучше» – решил я: «не оставляет своего Стасика без штанов, то есть оставляет, но в прямом, а не переносном смысле».
- А давно Хабаров зимует на пароходе? – продолжал я допрос Толика.
- Не знаю – ответил тот – когда мы в марте менялись, он уже был.
- Супер – возмутился я – то есть этот полярник, хрен знает сколько времени, ничего не делает, ни за что не отвечает, только катается на пароходе без документов по всему миру?! Ест, спит и бухает на халяву?!
- Завидуешь? – спросил Толик
Я удивленно посмотрел на третьего помощника и понял: «а это умно!»
Было над чем задуматься: «почти все тоже самое, что и у нас, только ответственности никакой и делать ничего не надо».
- Так, стоп – сказал я – это же преступление. Контрабанда человека через границу!
- Человек не товар – возразил Толик – его таможить не надо, он беспошлинно.
- Но границы то он пересекает незаконно – не соглашался я – за это кто будет отвечать
- Вот Хабаров сам и ответит – успокаивал меня Толик – экипажи сокращают, свободных кают много, тебе что, жалко?
- Нет – огорошено согласился я
- Всё! – вдруг оживленно объявил Толик – полночь, вахту сдал. Судовой журнал на штурманском столе – и он выскользнул с навигационного мостика.
«Обалдеть!» - я был потрясён: «дела не принял, с экипажем толком не познакомился, даже в каюту не заселился! Какой идиот назвал пароход, в честь великого, но спившегося человека».

Работаю бариста. Случаев весёлых много, но этот запомнился особенно…
— Вы можете приготовить слоистый латте?
— Да, конечно, какой объём?
— Двести.
— Сладкий пьёте?
— Нет.
Старательно делаю латте слоями, отдаю. Клиент открывает крышку, насыпает 6 пакетиков сахара, тщательно перемешивает и уходит...

Рассказ горячо любимого тестя, который в бытность служил в одной из колоний Риги. Поскольку прежде служил в Вооруженных силах, для получения военной пенсии пошел дослуживать во внутренние войска. Так сложилось. Должность была – технолог.
В колонии было налажено производство – кто-то делал релюшки для ФЭФа, кто-то тачал сапоги. Времена – конец 70-х, начало 80-х. В то время в магазинах там было получше, чем где-то в средней полосе, несмотря на это, некоторая продукция этой колонии пользовалась спросом и за ее забором.
Умельцы, по-видимому, находились которые и шили хорошо, но и знали куда и как сбыть товар.
Идет суровый начальник по режиму учреждения по территории колонии. Навстречу, в рабочее время, зек с сапогами в руках.
Оба бывалые.
Начальник по режиму, видя непорядок, коротко командует – «За мной» и, не останавливаясь, разворачивается. Зек трусит за ним. Впереди его ожидает воспитательная работа, а может и наказание.
Идут в кабинета начальника. Зек смиренно следует позади. Заходят. Начальник достает лист бумаги, ручку и говорит – «Пиши объяснительную».
Дело это не простое - самому на себя писать. Томительно тянется время.
Спустя какое-то время зек отдает объяснительную, начальник начинает читать. Читает молча, но вдруг, не отрываясь от листа бумаги произносит вслух «... а когда зашли танки в колонию я не видел».
Н. взрывается, еще ничего не понимая – «Какие танки!?».
«А какая объяснительная, гражданин начальник?».
«Про сапоги!!!»
«Какие сапоги?»
Начальник поднимается из-за стола, смотрит на место где сидит зек, а сапог-то никаких в кабинете нет.
Ржала вся колония.
ПС. Оказывается сапоги были преднамеренно оставлены в коридоре за дверью. Пока писал объяснительную, их кто-то другой и увел.

У моего товарища на смартфоне есть целая коллекция фотографий, где он стоит в пробке, штук 15. Зимой и летом, ночью и днем он стоит в пробке...
На мой вопрос: "Для чего?", он ответил: "Для руководства, на случай опоздания. По вайберу отправляю...".
Вот же жук.

Сегодня... Вечер субботы, магазин...
Подхожу к кассе со своими не вполне трезвыми покупками. Передо мной девушка, тоже не вполне трезвая. Увидела ее покупки, немного прифигела. Четыре банки Балтики Семерки, одна банка Балтики Ноль, бутылка кефира и бутылка минералки.
Так как я уже немного горю общением, то искренне интересуюсь таким интересным набором покупок.
- Девушка, извините, но к чему такой натюрморт в вашей корзинке?
(Ну понятно, что у нее натюрморт, у меня-то там только АЛКОГОЛЬНОЕ пиво.)
Девушка тоже не против пообщаться и поясняет свою позицию:
- А это чтобы был выбор!
Я, искренне изумляясь такому творческому подходу к покупкам:
- А зачем тогда все по одному экземпляру, а Семерки - четыре?
Ответ девушки добил!
- А это чтобы гарантированно победить на выборах!

Работаю уже 4 месяца в чисто женском коллективе (1 парень 49 девушек) и вывел несколько правил общения, может кому-то поможет:
1: Никогда, черт побери, никогда не заводите речь о весе! (риск: мгновенная люстрация висячих органов)
2: Никогда не игнорьте их вопросы.(риск: много сплетен о твоем высокомерии в итоге, жди подстав)
3: Никогда никому сам не помогай.(риск: будешь делать это сутками до конца своей работы)
4: Не вздумай обсуждать наряд!! Никогда! (риск:летальный крик толпы)
5: Не будешь сплетничать с ними про других - умрешь! (по моим наблюдениям, те с кем вы будете сплетничать не будут сплетничать о вас)
6: Всегда постарайтесь быть вежливыми (риск: хам, мудак, дебил)
7: Чтобы сблизиться с коллективом, найдите пару хороших магазинов аксессуаров в гугле (повысит шансы на выживание, также работает как отвлекающий маневр)
8: Никогда не шутите про девушек и кухню, это трудно, но постараться стоит.(риск: если вам придется потом всю жизнь кушать через трубочку - считайте вам повезло)
9: Никогда не говорите "женщина" в присутствии этих мегер! (Вот тут я прокололся месяц назад, всеобщее осуждение и "иди гвозди забивай, мужик" стали моим бытом до сих пор).
10: Будьте готовы к тому, что в офисе почти все мегеры играют в "Ёлка 2015" и вы будете просто обязаны скидывать им постоянно мандарины и прочее, даже если вам на это наплевать. (риск: никогда больше не ждите помощи)
11: Никогда не оставляйте контакт открытым (риск: сплетни, новая аватарка и статус, ванильные цитаты и ваши друзья в шоке от сообщений)
12: Никогда не смейте смотреть на одну из них. (риск: ей припишут вашу любовь, а остальные возненавидят, старайтесь смотреть на всех сразу)
13: Никогда не говорите, что в кабинете воняет: лаком, духами, клеем, ацетоном, краской - они этот запах не чувствуют (риск: только попробуйте один день не принять душ и не одеть чистые носки, вы станете самым обсуждаемым человеком в офисе)
14: Пишу кратко, так как за мной следят, времени нет, если вы идете в женский коллектив, то вы столкнетесь с чем-то ужасающим, не выполняя эти правила, валар моргулис всем...

Сегодня видел, как эвакуатор увозил инкассаторскую машину.
Ей богу, это самое гениальное ограбление. Ограбление по-русски!

Князь Куракин как-то на императорском балу расхвастался своей древней родословной - от самого Рюрика.
- А ты откуда ведешь свой род? - осведомился он у поморского рыбака М. Ломоносова.
- Не знаю, - сознался ученый. - Все учетные записи о нашем роде были унесены всемирным потопом.

Знакомый венеролог рассказывал - на самых больших джипах к нему прикатывают обычно мужики, которым трусы лучше в темноте снимать. Ну, чтобы девушки не смеялись. Сегодня это наблюдение расширилось для меня в целую теорему - бойся самой заманчивой части предложения, потому что именно под ним может скрываться главный недостаток. Я про кафе "Рядом". Симпатичный рекламный щит на бойкой улице, указывает в подворотню. Прошёл подворотню - вдали новый щит, та же надпись. Дальше мне стало смешно, потому что я вспомнил, где это кафе на самом деле находится. Впереди ещё два щита и вверх по сопке этажей на пять...

Навеяно историей от Lorden.

1. У меня как-то "заклинило" противоугонку. А место было замечательное:
в 20 метрах - пункт техосмотра. На техосмотр я не заезжал, так что
примелькаться не мог. Минут 15 я ковырялся с этой электроникой, пока мне
удалось ее отключить. Все это время машина орала, как резаная. А рядом -
толпа мужиков и несколько ментов. Хоть бы один подошел и поинтересовался
в чем, собственно, дело. А я именно взламывал электронику с открытым
капотом и пр. Никому дела нет...

2. Остановили меня как-то менты прямо на стационарном посту, предложили
пройти в будку. Ну с в какой-то прострации, не выключая двигатель,
открыл заднюю дверь, и, нажав на центральный замок, захлопнул ее. Полный
трандец: двигатель работает, ключи внутри, двери заблокированы, а я
снаружи. Что делать - непонятно. Менты ржут, говорят, что им мои
документы больше не нужны. Мое мелкое нарушение мне прощают за
доставленное им удовольствие. Но мне то надо как-то открыть машину. А
была у меня тогда ВАЗовская десятка - их бегало и бегает очень много.
Встал я рядом с ментом, и как только он останавливает очередной
ВАЗовский шедевр, я прошу у водителя ключи попытаться открыть.
Я был шокирован, когда подошел 2-й ключ. И замки - дерьмо...

Вторая половина 80-х. Небольшой, тесный виноводочный магазинчик. Толпа
желающих у прилавка. Водка тогда стоила 9р.10коп. И вот очередной алкач
протягивает 2 червонца и говорит: "2 бутылки". Продавщица ставит на
прилавок требуемое и начинает отсчитывать сдачу. Мужик, видать, с лютого
бодуна, берёт по бутылке в каждую руку и начинает отходить. В это время
продавщица выкладывает на прилавок мелочь и кричит: "Мужчина, возьмите
сдачу!" Но руки-то заняты! И тут медленно соображающий алкач
перекладывает бутылку под мышку и тянется за сдачей. Бутылка
выскальзывает и вдребезги! Это приводит его в чувство, но как! С криком
"Ё.. твою мать!" он хватается за голову... и вторая бутылка тоже падает
и тоже вдребезги! От продавщицы его оттаскивали вчетвером.

Читал про высказывания офицеров военных кафедр - вспомнилось из своего.

Как можно дать четкое определение трубы - никогда не задумывались?
Подполковник Волкодаев (военная кафедра УГНТУ) придумал собственное,
весьма интересное определение:
- Труба - это дырка в воздухе, обернутая стальным материалом!!!

... Хотелось бы знать, где производятся дырки в воздухе до обертывания..

Вы говорите - звери, инстинкты, Павлов... Нифига ума у них нет...
Ну ума может и нет, а вот чувство юмора и желание подъебнуть ближнего или
дальнего сородича есть. Иначе как объяснить следующий случай.

Сижу в офисе, никого не трогаю. Возле офиса здоровенная шелковица. И тут
вороньи крики. Точнее птичьи. Что это была ворона, я узнал, когда вышел
во двор. И наблюдаю картину маслом.

На развилке нижних веток дерева сидит Кот. Именно с большой буквы. А
вокруг него кружит ворона. И стремно так кружит. Подлетит поближе, сядет
на ветку не далеко от Кота, задумается... Кот к ней. Она взлетит,
покружит, пересядет дальше на ветку - ближе к краю. Кот к ней. Она опять
взлетит и ближе к краю... Кот к ней. Когда Ворона сидит уже на самом
кончике тонкой ветки и Кот готов прыгнуть - Ворона, считая, что вот-вот
прыгнет - взлетает. Кот, присевший до этого, прижавший уши, расслабляет
мышцы и возвращается к мощной развилке веток - ближе к стволу дерева.

Такие маневры продолжаются минут 15. По поведению вороны явно видно, что
она просто издевается над Котом. Ибо чем ближе Кот - тем громче она
кричит, и когда Кот уже готов схватить ее (и наебнуться с дерева), тем
веселее и задорнее ее крики. По поведению кончика хвоста Кота видно его
состояние. Сказать, что Кот бесится - ничего не сказать. Но здравый
смысл Кота останавливает от последнего броска. Минут через 20 Ворона
поняла, что Кот - не сумасшедший и не прыгнет, и сделав прощальный круг
улетела.

Недавно услышал по радио в рубрике "Нарочно не придумаешь". Похоже на
байку, но чем черт не шутит, тем более у америкосов.
Итак. Некто, пусть Джон, попал в морг, где судмедексперт вынес вердикт:
смерть наступила в результате огнестрельного ранения зарядом картечи в
голову. Убийство.
Но, прежде, чем получить этот заряд в голову, он выбросился из окна
10-го этажа и оставил на столе записку о том, что все вокруг злые и
уходит он от них. Самоубийство. Я не разбираюсь во всех тонкостях
америкоского УК, но, вроде бы, там есть такой пункт, что пусть хоть его
из гранатомета разнесут в воздухе, все равно в конечном итоге он должен
был погибнуть от падения на землю. А это он сделал добровольно.
Но. На уровне 7-го этажа строители проводили работы и натянули сетку
безопасности. Значит Джон не погиб бы, а картечь в голову его убила.
Значит - убийство.
Кто же его убил?
На 9-м этаже живет супружеская пара. Муж стрелял в жену, но промахнулся
и попал в голову пролетающего мимо окна Джона. Убийство.
Но. Все родственники и знакомые засвидетельствовали, что муж по пьнке
часто угрожал жене ружьем так, что это у них стало чем-то вроде игры.
Тем более, что ружье никогда не было заряжено. Значит - непреднамеренное
убийство.
Начали выяснять, кто же мог зарядить ружье. Сошлись на том, что это мог
быть только их сын, с которым они рассорились из-за наследства, и
который ушел от них полгода назад. Видимо, зная привычку папашки гонять
матушку, он расчитывал, что тот ее убъет, и его самого посадят. Вопрос с
наследством решался сам собой. Вердикт: убийство плюс покушение на
убийство.
И где же этот сын? А сын - это тот самый Джон, который выбросился из
окна, так и не дождавшись, пока папашка пришьет матушку.
Вердикт? Самоубийство.

За что купил - за то продал.

Еще по поводу знания географии (что-то эта тема становится популярной):

История 1: Несколько лет я проработал в США, и как-то мне потребовалось
отправить домой некие документы. Прийдя на почту, я приценился к "Глобал
Экспрессу" - гарантированная доставка за трое суток по всему миру, хоть
в Антарктиду. Дождавшись своей очереди, я обратился к сотруднице почты -
этакой крепкой и уверенной в себе чернокожей девахе. Типа, "Мэм, вы
отправляете Глобал Экспресс в Россию?". - "Ага, Россия, Россия..." -
задумалось вслух она. - "Это в Европе?". Вопрос был, в принципе,
логичный: Россия - страна большая. Но мне надо было слать письмо в
Питер, поэтому я подтвердил, что это в Европе. "Сейчас!" - открыла она
гроссбух, - "Европа, Европа... В Европе мы отправляем Глобал Экспресс в
Германию. Россия - это там?". - "Нет", - несколько удивленно ответил я.
"Минуточку" - повысила она голос, посмотрев на мое лицо. - "Еще в Европе
мы отправляем в Бельгию. Может быть Россия - это в Бельгии?". - "Нет..."
- уже в полном офигении развел руками я. - "Ну, так значит мы не
отправляем Глобал Экспресс в Россию!". С чувством выполненного долга она
захлопнула гроссбух...

Федерал Экспресс рулез: 80 долларов за письмо минимального веса. Где
находится Россия, они в курсе.

Думаете это было очередное выступление в копилку "Ну тупые!"? Щаз-з!

История 2: Санкт-Петербург, типа центр отечественной культуры. У меня
абонементный ящик: когда приходит бандероль, то в ящик кладут только
квитанцию, а саму бандероль нужно получать отдельно, в другом окне. Так
вот, лежит квитанция: "ценная бандероль из Греции". Я начинаю мучительно
морщить лоб, - ну кто мне мог послать что-то из Греции? Ну кто?
Выстраивается целая теория (в стиле той, которая была в фильме "Амели")
- у старого знакомого сестра замужем за греком... Поехал к ней в гости,
купил сувенир, послал мне... Логично?
Прихожу получать бандероль, отдаю квитанцию, - и девушка вручает мне
пакет, обклееный тайваньскими марками (у меня там подруга была). Я
удивленно спрашиваю: "А почему же Вы написали, что бандероль из
Греции?". Девушка отвечает: "А откуда же еще?". - "Логично!" - снова
думаю я, но вежливо сообщаю, что с Тайваня. Девушка смотрит на меня
бесхитростным взглядом, и удивленно осведомляется: "А разве Тайвань не в
Греции?".

Я не удивился бы, если бы почтовые служащие не знали высшей матиматики,
или, скажем, биологии. Но географии... Что-то все же есть общее у всех
людей, вне зависимости от национальности...

Я работаю в сервисе по ремонту мобильников.
Специфика работы такова, что приходится иметь по нескольку карточек для
проверки телефонов. Основную, стараешься никуда особо не дергать и без
толку из своего телефона не вынимать, а проверочные периодически
"уходят" (забываются в клиентских телефонах) и соответсвенно выдаются
владельцам. (Т.к. живу на Украине, и карточки покупаются без паспорта,
вернуть их без желания человека, к которому карточка попала нереально,
карточки все без пин кодов, поэтому некоторые индивидуумы вместо того,
чтобы вернуть чужое продолжают этими картами пользоваться, карточки
стоят недорого, но иногда просто жаба давит, к слову за год их "ушло" с
фирмы штук где то 20).
Но от сегодняшней истории я просто опупел. Около полугода назад я выдал
карточку которой сам периодически пользовался, номер знали человек 50
моих знакомых (немного в принципе), и они мне говорили что звонят на
этот номер, берет трубку девушка и очень удивляется когда спрашивают
Женю (это я ).
Вчера решил мне позвонить мой коллега, но номеров моих у него в телефоне
несколько и он случайно набрал этот. Берет трубку девушка, и говорит ему
примерно следующее.
- Молодой человек, че вам так всем Женя нужен, на хрен вам этот Женя,
давайте лучше с Вами пообщаемся, но он поприкалывался, поговорил, а
потом сегодня мне это рассказал.
Я думаю, ах так, ну пусть будет как в анекдоте, набираю номер и говорю:
- Доброе утро, это Женя, мне никто не звонил?
Ответ:
- Доброе утро, сегодня нет, а вчера звонил мол. чел, просил, чтобы Вы
перезвонили Виталию, а вообще Вам часто звонят, так что обращайтесь.
.......
Стадия полнейшего ох#$$#ния была у меня

Мой сын, когда ему было 4 года, увидел меня без лифчика и выдал:
"Мама, какое у тебя большое СЕРДЦЕ!"

История из моей жизни.
Когда я только переехал жить к своей жене, у нас в кладовке размером 1м
на 1м располагались различные приборы интернета, а именно стоял большой
сервер, который непрерывно гудел вентилятором, висели хабы и
маршрутизаторы, стоял ретранслятор радиосигнализации. Короче, все это
хозяйство мигало лампочками, издавало непонятные звуки. Провода свисали
лианами, в общем кто был тот знает. И вот в одно прекрасное утро часа
в 4 на кухне прорывает кран с холодной водой. Естесно приезжает аварийка
и в квартиру заходит сантехник после бессонной ночи и уже чуть-чуть
подзаправленный. Дальше картина следующая: в коридоре полумрак,
сантехник меня спрашивает:
- Где у вас тут краны?
Я:
- В кладовке.
Сантехник уверенно дергает дверь, Его глаза расширяются, он медленно
садится на пятую точку и полушепотом выдает "Е... твою мать" (что он об
этом подумал - я не знаю, может что у нас машина времени спрятана или
еще что), после чего закрывает кладовку и спрашивает также полушепотом:
- Что там у вас?
Я задумываюсь как ему это объяснить, чтоб он понял и выдаю:
- ИНТЕРНЕТ.
Ответ сантехника:
- О бля.
Все.

Моей дочери 4 года. Однажды она качалась на качелях и, устав, решила
спрыгнуть на полном ходу. Разумеется, упала, сильно стукнулась
подбородком. Кровь, слезы и все такое. Ну и, разумеется, были приняты
меры, так что кровь и слезы быстро забылись и осталась только запекшаяся
болячка, замазанная зеленкой.
Вот с этой болячкой мы и пришли в гости к нашим друзьям, и когда те
участливо спросили: "Лера, что у тебя с подбородком?" - доча с
беспечностью и кокетством ответила: "А это я на качелях качаться не
хотела!"
Не знаю, над чем смеялись больше, над ее ответом или над тем, как я
поперхнулся Кока-колой после ее слов...

Звонок пользователя (П) специалисту технической поддержки (С)
П: - Не могли бы вы мне скинуть Интернет на дискету?
С: Ж:-( Он большой и не поместится на одну дискету...
П: - Ну мне хотя бы за вчерашний день...

История такая. Пропьянствовав почти всю ночь с приятелями, утром ощутил
сильнейшую потребность поправить здоровье энным количеством пенного
напитка, произведенного из солода и т.д. На лицах друзей проступала
одна лишь мысль и она была идентична моей. Двинулись к палатке
и приобрели 2-х литровую баклажку "Очаковского-утреннего", вслед за чем
потопали в скверик на лавочку. По прибытии обнаружили отсутствие у нас
стаканов. Сразу купить их мы почему-то не догадались, а употреблять
из горлышка этой пластмассовой посудины не очень-то и сподручно.
В общем, отправился я обратно к киоскам. В первый - "стаканчики есть?" -
"Нет". Так вам и надо. Подхожу к следующему - "стаканчики есть?" Есть,
грит, 4 руб. штука. Я - "они что у вас, золотые?!" Не хошь, не бери,
было мне ответом. Душа требовала "скорей" и я, не тратя время на подход
к остальным киоскам, протягиваю 12 р. за три стакана, а она мне - три
стаканчика с мороженым! Ну не разглядел я, что это был киоск "Мороженое",
но она-то, тоже хороша - неужто по мне не было видно, какие стаканчики
мне нужны! "В конди-тер-ский!"

Подрабатывал я одно время ремонтом радиоаппаратуры. Иногда ездил
в знакомую деревню, вернее военную часть. 3 дома по 2 этажа, всего
квартир около 40. Все друг друга знают. До города далеко, до ремонта
еще дальше, так что место было благодатное. Приезжал обычно с ночевкой.
Так и вот. Приезжаю. Поздоровался с одним, с другим - по деревне слух:
мастер приехал, несите что нужно. в это время встречаю командира части
и он просит починить магнитофон в автомобиле. Ремонт типовой, через
5 минут вижу порваный пассик и говорю: заменить нужно, но пока временно
сойдет обрезанная резинка от презерватива. Он так лихо, по-командирски,
своей довольно молодой жене (кажется уже третьей) говорит: ну-ка принеси
пару. Она в ответ: А у меня нет, не пользуемся ведь. Ничего не знаю,
найди. Та с деревенским простодушием пошла просить по подругам.
В результат по деревне слух: приехал мастер, жена командира срочно ищет
презервативы. Кости потом ей долго мыли.

Идем вчера с товарищем по рынку у М "Левобережная", наблюдаем -
навстречу "взбирается медленно в гору" по синусоиде тележка
с различными частями торговых лотков, ведомая субъектом
неопределенного вида. Означенный субъект, приближаясь к нам,
отрывает мутный взор от асфальта и выдает: "Осторожно, пьяный
водитель". В таком-то состоянии и такая забота о людях!