Новые истории - основной выпуск

Моему сыну 6 лет, ходит в первый класс, и, как положено, у него уже есть
подружка. Мы с женой интересуемся, как они играют на продленке, что
делают и т.д. И тут он нам сообщает, что он вчера смог ее поцеловать.
На вопрос, а как ему это удалось, совершенно убийственный ответ на
полном серьезе:
"А ее двое моих друзей держали!"

Жаркой летней ночью приятель уезжал с Киевского вокзала. Перед поездом
решил окунуться в Москве-реке - там есть причал для катеров. Темно,
безлюдно - поплавал, но вылезти не смог: стенка гладкая, дна не достать.
Пришлось переплывать на другой берег - там ступенчатый спуск к воде. В
два часа ночи Бородинский мост стремительно перебегал мокрый, босой и
голый человек, прикрывая "самое дорогое" газеткой из урны...

Сижу тут, занят своим делом, а по телевизору у меня за спиной идет
что-то вроде "В мире животных". Как водится, перемежается рекламой.

И вот звучит ударный слоган: "Чего-то там - косметика для НАСТОЯЩИХ
ЖЕНЩИН!"...

продолжение передачи: "... Эти агрессивные твари активны только ночью, а
днем лениво лежат в тени."

Вот так-то. Теперь мы с вами знаем, как отличить НАСТОЯЩИХ женщин от
всевозможных подделок.

Как многие знают, на клавиатуре и компа, и печатной машины буквы "З" и
"Х" расположены рядом. А теперь представьте как оказалась напечатана
фамилия председателя правления Зуева на протоколе собрания учредителей
одного общества. Да, протокол был подписан. Ошибку случайно заметил один
из учредителе и отреагировал таким образом:
- Да ты, Зуич, женился видать - фамилию поменял.
Занавес.

Мой сын, когда ему было 4 года, увидел меня без лифчика и выдал:
"Мама, какое у тебя большое СЕРДЦЕ!"

Это школьное сочинение моего сына Ильи на вольную тему, которое я ему
сдавать на проверку не разрешил.

Благодарность Петру Первому и героям войны с Наполеоном

Все благодарны Петру Первому за то, что он защитил Русь от жадного и
злого француза Наполеона. Это было в 19 веке. Наполеон уже разрабатывал
план войны. Сначала он решил наступать так, чтобы русские даже не
подозревали, что начинается война. Потом он решил пытать захваченных
солдат, чтобы они выдали русское войско и царя. Но его план не удался.
Петр Первый послал русского шпиона и узнал, что на Русь собираются
нападать и стал готовиться к войне. Когда Бонапарт подошел к Руси и
увидел русское войско, он так разозлился, что начал наступать первым.
Битва эта длилась до тех пор, пока Петр Первый подскакал к Наполеону
сзади и вонзил ему меч прямо в сердце, после этого удара Наполеон
Бонапарт пал. Увидев мертвого Наполеона французы в страхе бежали.
Русские поскакали домой веселые и устроили пир в честь победы над
Наполеоном. С той битвы Петра Первого прозвали «Великим».

Филатов Илья, 8 лет.

Щас начальник в кабинет влетает и к сотруднику, который рядом со мной
сидит:
- В игрушки ведь играешь?!
- Нет конечно, Юрий Петрович.
- Ведь вижу, что морда просветленная, значит играешь... а ведь у тебя
сессия скоро!!!

Вчера был в бане, прохожу мимо кабинки, откуда доносятся возбужденные
мужские голоса - видно, спор идет нешуточный. И вдруг я слышу
эмоциональное "Да шо ты гонишь, брателло, ты воткни хоть, шо если ты его
полжизни в руках держишь, то он тебе, накрайняк должен доставлять
удовольствие!!"

Не смог сдержаться - заглянул. Один браток доказывал другому
преимущество телефона Nokia.

Причина моей истерики дошла до них не быстро.

Прочитал тут историю про тату в армии....

Мне мой батя как-то рассказал. Был и он в армии... И тоже кому-то там
татуировки делал... Было тогда время такое - советское и вместо драконов
и Бритни Спирс тогда татуировали Ленина или Сталина. Попросил один
сослуживец нарисовать ему Ленина. И то ли батя уставши был, то ли под
мухой, но когда закончил и смыл, то не очень-то это Ленин получился :)
Но носить на груди портрет непонятно кого товариСЧ не согласился и после
непродолжительных раздумий лицо НЕИЗВЕСТНОГО было подправлено, добавлена
шляпа и получился нехилый... МИЧУРИН!!!!

Вот так батя популяризовал советское животноводство (гы, шучу, я-то
знаю, что Мичурин был археологом)

История, подобно которой уже наверное здесь много было, но расскажу.
Учился я в институте и домой ездил с конечной остановки через весь
город, автобус набивался битком. Стоим мы (студенты) на задней площадке,
а все происходящее было у передних дверей. Громкий крик с передней
площадки: "Ой, мужчина! Хватит в меня своей палкой тыкать, вы меня
проткнете сейчас!!!". Дикий наш хохот с задней площадки, а потом и всего
автобуса. Но это не все, через минуту, та же дама: "Мужчина, вы бы свою
палку чем-нибудь обернули бы, а то испачкаете меня всю!!" Мы висим на
поручнях и хохочем, автобус раскачивается от гогота.
RedRebel