В 1811 году в Петербурге сгорел большой каменный театр.
Пожар был так силен, что в несколько часов совершенно уничтожилось его огромное здание.
Нарышкин, находившийся на пожаре, сказал встревоженному государю:
— Нет ничего более: ни лож, ни райка, ни сцены, — все один партер.
4 мая
Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск
Международная ассоциация трансгендерного равноправия и свобод людей запретила проводить в России гей-парады и конгрессы транс- интер- и асексуалов.
Даже не знаю, как мы теперь.
Даже не знаю, как мы теперь.
Провожу совещание. После доклада сотрудника, высказываю ряд замечаний. Он начинает ссылаться на какие-то объективные причины. Заканчиваю наш диалог замечанием, что молодые годы надо не трындеть, а использовать для обучения работе. Это очень полезно для любого из нас. Через пару часов, он снова пришел ко мне. Поблагодарил за справедливую критику. Сказал, что всегда учился и будет это всегда делать с помощью опытных коллег. Ведь когда-то служил на подводной лодке, и у него вся жопа в ракушках. Я знаю это образное выражение. В моей родне несколько моряков. Сказал ему, что он идет в правильном направлении, но ракушки никому не показывай.
Африка тоже борется с чужеземной опасностью. Российской Госдуме есть, чему поучиться.
Президент Бурунди сказал, что вспышка заболевания не коснется его страны, потому в ней «Бог стоит на первом месте».
Губернатор Найроби заявил, что алкоголь является санитайзером для горла, и включил бутылки коньяка Hennessy в наборы для уязвимых слоев населения.
В сети появилось фейковое обращение к африканцам Джеффа Безоса, в котором говорилось, что произведенные в Европе и Америке защитные маски содержат токсины, поэтому их использование опасно для здоровья.
В одном из регионов Эфиопии правительство на три месяца отключило интернет. Нет информации – нет эпидемии.
В ЮАР вместо того, чтобы потратить деньги на борьбу с эпидемией, решили возвести 40-километровое заграждение на границе с Зимбабве, чтобы помешать нелегальным иммигрантам проникнуть на территорию страны
В Уганде во всем обвинили сексуальные меньшинства и устроили на них облаву.
Президент Бурунди сказал, что вспышка заболевания не коснется его страны, потому в ней «Бог стоит на первом месте».
Губернатор Найроби заявил, что алкоголь является санитайзером для горла, и включил бутылки коньяка Hennessy в наборы для уязвимых слоев населения.
В сети появилось фейковое обращение к африканцам Джеффа Безоса, в котором говорилось, что произведенные в Европе и Америке защитные маски содержат токсины, поэтому их использование опасно для здоровья.
В одном из регионов Эфиопии правительство на три месяца отключило интернет. Нет информации – нет эпидемии.
В ЮАР вместо того, чтобы потратить деньги на борьбу с эпидемией, решили возвести 40-километровое заграждение на границе с Зимбабве, чтобы помешать нелегальным иммигрантам проникнуть на территорию страны
В Уганде во всем обвинили сексуальные меньшинства и устроили на них облаву.
История давняя, но возможно, еще актуальная. Один мужик на вполне легальных основаниях переезжает из СССР в США. Там уже находилась его родственники, переехавшие раньше. У него была хорошая работа ювелира, он имел много заказов. Переехав, вошел в родственный бизнес, тоже ювелирный. Дела пошли. Он получил хорошие заказы, которые выполнил. По старой советской традиции, вместе со своим коллегой, тоже нашим бывшим человеком, решили это дело отметить. Чисто побухать, без всяких там нарушений супружеских обязанностей. Выехав за город, они сели в живописном ресторанчике, с отличной кухней. Через несколько часов, к ним подошел хозяин и проинформировал, что вскоре он уже закрывается. Разгоряченные друзья всерьез это не восприняли. Когда хозяин еще раз подошел и предложил закрыть счет, они дали ему пачку местных долларов, и объявили, что будут гудеть здесь и дальше. Через пару минут, хозяин ресторана открыл по ним огонь из ружья. Оба получили ранения. Долго лечились. Были условно осуждены, с выплатой огромных штрафов и возмещением морального и материального ущерба хозяину заведения. Конечно, у нас разные традиции и законы. Но настаивать на сверхурочной работе, пускай и за большие деньги, когда работник этого не хочет, все-таки нигде не стоит.
Записался в стоматологию. Сегодня приезжаю туда, вхожу, здороваюсь с девушками с регистратуры, бахилы напяливаю и тут до меня доходит, что я день перепутал и мне только завтра назначено.
Встаю, прощаюсь, разворачиваюсь и выхожу, спиной ощущая удивлённые взгляды.
А ещё б им не удивляться - человек заходит, здоровается, бахилы надевает, досвиданькается и уходит...
Встаю, прощаюсь, разворачиваюсь и выхожу, спиной ощущая удивлённые взгляды.
А ещё б им не удивляться - человек заходит, здоровается, бахилы надевает, досвиданькается и уходит...
цитата из статьи "Теория планирования ресурсов в Microsoft Project - О MS Project по русски" с сайта microsoft.com :
3. Затратные ресурсы, необходимы для моделирования затрат, связанных с той или иной задачей, но не зависящих ни от длительности задач, ни от назначенных на нее трудовых ресурсов, например, если нужно смоделировать положительное воздействие на того или иного чиновника, для ускорения принятия им положительного решения.
----------конец цитаты----------
они в инструкциях к программному обеспечению учат как учитывать взятки при планировании проектов :/
3. Затратные ресурсы, необходимы для моделирования затрат, связанных с той или иной задачей, но не зависящих ни от длительности задач, ни от назначенных на нее трудовых ресурсов, например, если нужно смоделировать положительное воздействие на того или иного чиновника, для ускорения принятия им положительного решения.
----------конец цитаты----------
они в инструкциях к программному обеспечению учат как учитывать взятки при планировании проектов :/
Фильм "Апокалипсис". Снят хорошо, продуманно. Но! Главный герой остается жив, в общем-то, благодаря солнечному затмению. В ту же ночь, когда он прячется на дереве, на небе - полная луна. Но солнечное затмение может произойти только в новолуние! А между новолунием и полнолунием проходит две недели.
8
Летний Париж. 6:30 утра. Выходим из отеля на 5 минут раньше, чтобы сесть на бюджетное такси в аэропорт Шарль-де-Голль. Это такси посоветовал взять консьерж, так как оно в 1.5 раза дешевле обычного. На выходе из отеля остановка метро. Перед нами тут же останавливается маленький микроавтобус и из него выходит водитель и открывает задний багажник. Из микроавтобуса выскакивают две Американские девушки лет 25-ти и почти крича на француза водителя хором истерично причитают:"Куда ты нас привёз !!! Мы не заказывали такси до следующей станции метро!!!! Вези нас в Аэропорт! Мы на самолет опаздываем."
Француз упорно не понимает чего от него хотят две разьярённые дамочки. Я уже понял, что это наше такси и спрашиваю водителя на ломаном француском, что не он ли должен подобрать двух пассажиров с такой-то фамилией. Водитель отвечает:"Оui monsieur" и берет наши чемоданы. Американки не отстают от водителя. Приходится вмешаться и обяснить им что они заказали бюджетное такси и оно подбирает пассажиров из разных отелей по-пути в аэропорт.
Американки сразу обмякли, но не извинились перед водителем.
Француз упорно не понимает чего от него хотят две разьярённые дамочки. Я уже понял, что это наше такси и спрашиваю водителя на ломаном француском, что не он ли должен подобрать двух пассажиров с такой-то фамилией. Водитель отвечает:"Оui monsieur" и берет наши чемоданы. Американки не отстают от водителя. Приходится вмешаться и обяснить им что они заказали бюджетное такси и оно подбирает пассажиров из разных отелей по-пути в аэропорт.
Американки сразу обмякли, но не извинились перед водителем.
Лет эдак надцать назад ходил у нас по рынку дедок, грибы продавал сушеные на ниточках. Помахивал ими наподобие йолли... Я как-то подошел, спросил: Дедуля, говорю, грибочки-то того, не ядовитые?
- Из тех, что брали, назад жаловаться ни один не пришел - ответил дедок с чувством собственного достоинства.
- Из тех, что брали, назад жаловаться ни один не пришел - ответил дедок с чувством собственного достоинства.
5
Расскажу тоже. Присутствует мат.
Было это в конце 90-х, сам я казах и учился в Алматы, в славном университете КазГУ.
Как и всякий уважающий себя ВУЗ, КазГУ имел военную кафедру, косить от армии конечно хорошее дело, но лучше лейтенантом в запасе и с высшим образованием. Вы не поверите, но в то время да и сейчас в армию забирают далеко не всех, желающих служить больше, чем ВС могут себе позволить принять.
Кафедра состояла сплошь из офицеров, минимум капитанов, а вообще преподавали майоры да подполковники, некоторые из них были настоящими, прошедшими горячие точки по всему миру. Одним из таких был и наш подполковник Воронков (В)куратор моего взвода. Бес в офицерском обличье, мог послать кого угодно и очень далеко, говорил тяжелым голосом, так что на кафедре всегда стояла тишина, он рассказывал много и интересно, может быть поэтому слушали его всегда и все, но и угорали конечно от души.
История номер раз:
Как всегда с утра построение, опоздавших начальник кафедры вяло посылает нах, бес чего-то не в настроении, стоим скучаем, скоро маршировать под песню. Наш взвод раздолбаев никогда не был показательным и когда выдавали форму нам как штрафникам досталась афганка, протертая и с вытянутыми коленками, зато с панамами! промаршировали мы перед начальником без песни и без особого старания, юристы хуле.
Проходя мимо В все напряглись, подтянулись, тверже шаг, летим! и тоненький голосок самого маленького, стоявшего вечно в конце бойца, в афганке и вшатанных кроссовках похожего на пацаненка-бомжика, затягивает известную всем песню "у курского вокзала стою я молодой, подайте христа ради червонец золотой..."
Это был пиздец, с четкого шага все начинают сбиваться, долетали билят, над плацем стоит ржач трехсот глоток, бес в глазах смеется. Но и мы чуем, что будет строевая подготовка часа на четыре...
Но наш куратор видимо "заценил" шутку, потому что сразу же взвод развернул и вывел из плаца. Дальше шли тихо и выполняли только команды, дошли до кафедры, В объявил построение.
Подполковник был мужиком, уважали его все, а некоторые офицеры и побаивались, он был спокоен в обычное время, но когда он выпивал, бес в нем просыпался и требовал жертв, коими иногда и были не служившие в войсках офицеры с кафедры.
Вчера В явно что-то отмечал, слегка помятое лицо его не предвещало ничего хорошего, мы ждем, не впервой залет-то.
Ожидание репрессий затянулось, в этот момент на улицу вышел покурить дежурный.
Дежурным был родившийся в Алматы, учившийся на юриста выгодно женившийся молодой капитан.
Кинув на нас взгляд он с ухмылкой ляпнул, что-то типа хрен из нас выйдут достойные офицеры, это и стало роковой ошибкой, потому что наш куратор был о нас иного мнения.
Вы помните бульдога из Том и Джерри? Видимо его перерисовали с беса, потому что за доли секунды он стал именно таким, тихим, но жестким голосом он отчеканил, забивая слова в бошку дежурного, - ты что ли сука достойный?
Капитан не докурив и выкинув окурок мимо урны, забежал к себе в каморку, которая была сделана из 20 мм ДСП, захлопнул дверь. За ним медленно прошел бес, постоял перед будкой и не размахиваясь с одной банки сломал пластину ДСП перед дверью.
Вышел к нам скомандовал разойтись, а сам сел на скамейку и задумался, а мы стояли рядом, каждый со своими мыслями и не расходились.
Вторая.
В. вел тактику на кафедре, забились мы под завязку сидим внимаем.
Итак начинает бес, вы командир взвода, приказ атаковать хорошо закопавшегося противника, часом Ч является 13 00, (час Ч означает время, когда яйца солдата висят над окопом противника, по объяснению беса), вы будучи командиром взвода ведете людей и технику, встречая ожесточенное сопротивление с легкостью и отвагой рветесь вперед (рисуя на доске) дошли до окопов противника раньше всех остальных и часа Ч на 5 минут. А дальше рисует значок взвода и говорит, вот окопы противника, вот ваш взвод, а сверху всего этого шерсть...
И что это означает? - задает он вопрос.
Раздаются реплики разные, взвод замаскировался, взвод окопался, отделения расположились в бмп, хрень короче, тупые ответы. Выдохлись.
Обращаемся за правильным ответом к бесу, с довольной ухмылкой он отвечает - это ваш взвод, который накрылся пиздой.
Блять смешно, но почему? что это накрыться пиздой?
А то, что перед часом Ч - говорит наш куратор - по позициям противника будет работать артиллерия!
Было это в конце 90-х, сам я казах и учился в Алматы, в славном университете КазГУ.
Как и всякий уважающий себя ВУЗ, КазГУ имел военную кафедру, косить от армии конечно хорошее дело, но лучше лейтенантом в запасе и с высшим образованием. Вы не поверите, но в то время да и сейчас в армию забирают далеко не всех, желающих служить больше, чем ВС могут себе позволить принять.
Кафедра состояла сплошь из офицеров, минимум капитанов, а вообще преподавали майоры да подполковники, некоторые из них были настоящими, прошедшими горячие точки по всему миру. Одним из таких был и наш подполковник Воронков (В)куратор моего взвода. Бес в офицерском обличье, мог послать кого угодно и очень далеко, говорил тяжелым голосом, так что на кафедре всегда стояла тишина, он рассказывал много и интересно, может быть поэтому слушали его всегда и все, но и угорали конечно от души.
История номер раз:
Как всегда с утра построение, опоздавших начальник кафедры вяло посылает нах, бес чего-то не в настроении, стоим скучаем, скоро маршировать под песню. Наш взвод раздолбаев никогда не был показательным и когда выдавали форму нам как штрафникам досталась афганка, протертая и с вытянутыми коленками, зато с панамами! промаршировали мы перед начальником без песни и без особого старания, юристы хуле.
Проходя мимо В все напряглись, подтянулись, тверже шаг, летим! и тоненький голосок самого маленького, стоявшего вечно в конце бойца, в афганке и вшатанных кроссовках похожего на пацаненка-бомжика, затягивает известную всем песню "у курского вокзала стою я молодой, подайте христа ради червонец золотой..."
Это был пиздец, с четкого шага все начинают сбиваться, долетали билят, над плацем стоит ржач трехсот глоток, бес в глазах смеется. Но и мы чуем, что будет строевая подготовка часа на четыре...
Но наш куратор видимо "заценил" шутку, потому что сразу же взвод развернул и вывел из плаца. Дальше шли тихо и выполняли только команды, дошли до кафедры, В объявил построение.
Подполковник был мужиком, уважали его все, а некоторые офицеры и побаивались, он был спокоен в обычное время, но когда он выпивал, бес в нем просыпался и требовал жертв, коими иногда и были не служившие в войсках офицеры с кафедры.
Вчера В явно что-то отмечал, слегка помятое лицо его не предвещало ничего хорошего, мы ждем, не впервой залет-то.
Ожидание репрессий затянулось, в этот момент на улицу вышел покурить дежурный.
Дежурным был родившийся в Алматы, учившийся на юриста выгодно женившийся молодой капитан.
Кинув на нас взгляд он с ухмылкой ляпнул, что-то типа хрен из нас выйдут достойные офицеры, это и стало роковой ошибкой, потому что наш куратор был о нас иного мнения.
Вы помните бульдога из Том и Джерри? Видимо его перерисовали с беса, потому что за доли секунды он стал именно таким, тихим, но жестким голосом он отчеканил, забивая слова в бошку дежурного, - ты что ли сука достойный?
Капитан не докурив и выкинув окурок мимо урны, забежал к себе в каморку, которая была сделана из 20 мм ДСП, захлопнул дверь. За ним медленно прошел бес, постоял перед будкой и не размахиваясь с одной банки сломал пластину ДСП перед дверью.
Вышел к нам скомандовал разойтись, а сам сел на скамейку и задумался, а мы стояли рядом, каждый со своими мыслями и не расходились.
Вторая.
В. вел тактику на кафедре, забились мы под завязку сидим внимаем.
Итак начинает бес, вы командир взвода, приказ атаковать хорошо закопавшегося противника, часом Ч является 13 00, (час Ч означает время, когда яйца солдата висят над окопом противника, по объяснению беса), вы будучи командиром взвода ведете людей и технику, встречая ожесточенное сопротивление с легкостью и отвагой рветесь вперед (рисуя на доске) дошли до окопов противника раньше всех остальных и часа Ч на 5 минут. А дальше рисует значок взвода и говорит, вот окопы противника, вот ваш взвод, а сверху всего этого шерсть...
И что это означает? - задает он вопрос.
Раздаются реплики разные, взвод замаскировался, взвод окопался, отделения расположились в бмп, хрень короче, тупые ответы. Выдохлись.
Обращаемся за правильным ответом к бесу, с довольной ухмылкой он отвечает - это ваш взвод, который накрылся пиздой.
Блять смешно, но почему? что это накрыться пиздой?
А то, что перед часом Ч - говорит наш куратор - по позициям противника будет работать артиллерия!
Есть на моей малой родине речка Хамир. Речушка небольшая, но бурная. В
её верховьях красивейшие места, но попасть туда можно, только преодолев
мост. Мост деревянный, его постоянно ломает: то ледоходом, то паводком.
Капитальный мост не строят, т. к. дорого, а населения в верховьях
практически не осталось. Поэтому изредка подлатают старый мост - и всё.
В последние годы от моста оставались только две узкие полосы – плахи,
расстояние между которыми соответствовало расстоянию между колесами, так
что по ним можно было аккуратно проехать на легковом автомобиле. Да и
то, проехать, это сильно сказано, прокрасться по ниточке, дециметр
влево, дециметр вправо – и готово! Авто запросто может оказаться в реке.
А там, куда его унесет – один Хамир ведает…
Мы в прошлом году пытались заехать в верховья. Добрались до моста, так
мы его все-таки будем называть. Увы и ах! От него только пара обгорелых
«быков» осталась. Местный мужик, который постоянно в тех краях хариусов
ловит, рассказал, как это произошло.
Один хрен с города несколько раз пытался на своем раздолбанном Москвиче
перебраться через Хамир. Здесь для ясности вынужден немного отвлечься в
сторону. Назарбаев, в начале девяностых, пригласил в Казахстан
этнических казахов из Монголии и Китая. Приехали. Мало того, что
русского языка, на котором здесь все разговаривают, не знают, они ещё
и, мягко говоря, малоцивилизованные. Но наглые. Один, пьяненький,
выступал в автобусе, когда я приезжал в гости, ещё в ельцинские времена:
- Руськи, ежжайте к Ульцину.
Так вот, наш герой был как раз из этих, новых казахов. Местные: как
казахи, так и русские, на его глазах переезжали, а он, новый «хозяин –
страна» - не мог! Заело мужика. С третьей попытки рванул по бревнышкам!
Доехал ровно до середины, видно обрадовался и чуть вильнул. Передние
колеса ушли чуть вбок, правые провалились между бревнами, москвичонок
завалился набок и застрял между бревнами. Мужик выскочил и по бревнышкам
вернулся на берег. Сидит, репу чешет и трезвеет на глазах. Представьте:
посреди бурной реки, между двумя бревнами, автомобиль заклинило. А
двигатель машины не глохнет! Вдруг, машина провалилась чуть поглубже,
что-то в ней треснуло и она вспыхнула. Говорят, нет ничего страшнее
пожара на корабле в открытом море. Воды рядом много, а не потушить.
Так и здесь. Бревна загорелись и мост сгорел.
Народ туда перестал ездить.
Однако, не все так плохо. Есть в этой истории и положительное зерно.
В верховьях увеличилось поголовье зверья. Недавно на моей родной горе,
которую в детстве излазили вдоль и поперек, и на которой ещё в те
времена, кроме ворон и сорок никто не водился, видели целое стадо диких
козлов...
её верховьях красивейшие места, но попасть туда можно, только преодолев
мост. Мост деревянный, его постоянно ломает: то ледоходом, то паводком.
Капитальный мост не строят, т. к. дорого, а населения в верховьях
практически не осталось. Поэтому изредка подлатают старый мост - и всё.
В последние годы от моста оставались только две узкие полосы – плахи,
расстояние между которыми соответствовало расстоянию между колесами, так
что по ним можно было аккуратно проехать на легковом автомобиле. Да и
то, проехать, это сильно сказано, прокрасться по ниточке, дециметр
влево, дециметр вправо – и готово! Авто запросто может оказаться в реке.
А там, куда его унесет – один Хамир ведает…
Мы в прошлом году пытались заехать в верховья. Добрались до моста, так
мы его все-таки будем называть. Увы и ах! От него только пара обгорелых
«быков» осталась. Местный мужик, который постоянно в тех краях хариусов
ловит, рассказал, как это произошло.
Один хрен с города несколько раз пытался на своем раздолбанном Москвиче
перебраться через Хамир. Здесь для ясности вынужден немного отвлечься в
сторону. Назарбаев, в начале девяностых, пригласил в Казахстан
этнических казахов из Монголии и Китая. Приехали. Мало того, что
русского языка, на котором здесь все разговаривают, не знают, они ещё
и, мягко говоря, малоцивилизованные. Но наглые. Один, пьяненький,
выступал в автобусе, когда я приезжал в гости, ещё в ельцинские времена:
- Руськи, ежжайте к Ульцину.
Так вот, наш герой был как раз из этих, новых казахов. Местные: как
казахи, так и русские, на его глазах переезжали, а он, новый «хозяин –
страна» - не мог! Заело мужика. С третьей попытки рванул по бревнышкам!
Доехал ровно до середины, видно обрадовался и чуть вильнул. Передние
колеса ушли чуть вбок, правые провалились между бревнами, москвичонок
завалился набок и застрял между бревнами. Мужик выскочил и по бревнышкам
вернулся на берег. Сидит, репу чешет и трезвеет на глазах. Представьте:
посреди бурной реки, между двумя бревнами, автомобиль заклинило. А
двигатель машины не глохнет! Вдруг, машина провалилась чуть поглубже,
что-то в ней треснуло и она вспыхнула. Говорят, нет ничего страшнее
пожара на корабле в открытом море. Воды рядом много, а не потушить.
Так и здесь. Бревна загорелись и мост сгорел.
Народ туда перестал ездить.
Однако, не все так плохо. Есть в этой истории и положительное зерно.
В верховьях увеличилось поголовье зверья. Недавно на моей родной горе,
которую в детстве излазили вдоль и поперек, и на которой ещё в те
времена, кроме ворон и сорок никто не водился, видели целое стадо диких
козлов...
Лето, роддом, все окна открыты, слышимость идеальная.
Мужской голос с улицы: Привет! Мальчик? Молодец! Покажи! Не вижу. А на
меня похож? Нет? А глаза мои? Нет? Твои? А нос мой? Нет? Твой? А губы
мои? Нет? Твои? Ну писюн хоть мой? Ну слава Богу!
Мужской голос с улицы: Привет! Мальчик? Молодец! Покажи! Не вижу. А на
меня похож? Нет? А глаза мои? Нет? Твои? А нос мой? Нет? Твой? А губы
мои? Нет? Твои? Ну писюн хоть мой? Ну слава Богу!
На 1 мая иду с дочкой 5 лет мимо центральной площади, где собрались
коммунисты на митинг и поют гимн. Дочь остановилась, прислушалась и
говорит: "Как красиво старички божью песню поют".
коммунисты на митинг и поют гимн. Дочь остановилась, прислушалась и
говорит: "Как красиво старички божью песню поют".
Надо слушать старших.
Когда мне было 5 лет, а сестре 22, по телевизору показали наш
четырехсерийный фильм "Три мушкетера". Песни в нем были потрясающие,
естесственно, хожу пою, что запомнилось. "Порапорапорадуемся на своем
веку, красавице ИКУКУ, счастливому клинку..." Сестра слышит, со смехом
переспрашивает, что такое ИКУКУ. Ну я разве в 5 лет все слова знаю?
Наверное, имя красавицы. Она меня назидательно поправляет:
- Нет такого имени, они поют "КрасавицУ И ГУБКУ счастливому клинку".
- Оль, а зачем им губка?
- Ну как зачем? Клинок от крови вытирать.
И только через несколько лет брат просветил: "КрасавицЕ и КУБКУ".
Когда мне было 5 лет, а сестре 22, по телевизору показали наш
четырехсерийный фильм "Три мушкетера". Песни в нем были потрясающие,
естесственно, хожу пою, что запомнилось. "Порапорапорадуемся на своем
веку, красавице ИКУКУ, счастливому клинку..." Сестра слышит, со смехом
переспрашивает, что такое ИКУКУ. Ну я разве в 5 лет все слова знаю?
Наверное, имя красавицы. Она меня назидательно поправляет:
- Нет такого имени, они поют "КрасавицУ И ГУБКУ счастливому клинку".
- Оль, а зачем им губка?
- Ну как зачем? Клинок от крови вытирать.
И только через несколько лет брат просветил: "КрасавицЕ и КУБКУ".
Пролог.
Не очень крупные муниципальные выборы - но жестокие и принципиальные.
Основных кандидатов двое - Первый и Второй. Плакатами Первого увешано
все, чего даже нельзя увесить - благо районная администрация его
поддерживает, и на такие мелкие грешки смотрит сквозь пальцы. Штабисты
Второго организовали местную инициативу: самодельными листовками
завешивать плакаты Первого так, чтобы от Первого оставалась только
морда. На листовках от руки написано "доколе, Первый, вы будете пачкать
город своими плакатами? Кто его будет убирать?". Замеры показывают, что
рейтинг Первого после этого падает, что бесит штабистов Первого, но еще
больше их бесит то, что "мы же всю эту продукцию развешивали, а тут, а
они...". Дается команда родной милиции особо строго препятствовать новой
народной инициативе.
История.
Понятно, что плакаты Первого печаются в промышленных масштабах, и кучка
народных активистов не в состоянии (да и справедливо не желает) накрыть
своей антипродукцией весь избирательный округ - но, конечно, штабисты
Второго народу в этом помогают. После того, как двоих из них задержали в
три часа ночи при попытке повесить свои злонамеренные бумажки поверх
плакатов на здании РОВД (кстати, там вообще НИЧЕГО нельзя вешать -но
Первым разрешили), задержанным прищлось писать объяснительную. Вот она,
с некоторыми купюрами:
"Я, Иван Пупкин, частное лицо, хотя и живу на противоположном конце
города, наслышан от своих товарищей о правовом произволе, творящийся в
Округе. Эти безобразия не давали мне заснуть, и потому в полночь я
проснулся и пошел в сквер, рядом с домом (чтобы не разбудить родителей)
писать листовки. И еще я на всякий случай захватил две баночки клея и
две кисти. В сквере я за два часа написал от руки около сотни листовок,
и поехал на такси на другой конец города, в Округ, чтобы единолично
положить конец безобразиям. Но оказалось, что одному клеить неудобно, и
тогда я попросил Юношу, что стоял в два часа ночи на остановке, помочь
мне, на что он согласился. Правда, Юноша был близорукий, и он не смог
прочитать ни одной обличительной листовки. Я тоже плохо вижу, в итоге мы
заблудились в незнакомой части города, и случайно стали клеить на здании
РОВД".
Эпилог.
Все, что в таких обстоятельствах смогла сделать милиция - взять мелкий
штраф с молодого человека, и отпутить его и коллегу.
Не очень крупные муниципальные выборы - но жестокие и принципиальные.
Основных кандидатов двое - Первый и Второй. Плакатами Первого увешано
все, чего даже нельзя увесить - благо районная администрация его
поддерживает, и на такие мелкие грешки смотрит сквозь пальцы. Штабисты
Второго организовали местную инициативу: самодельными листовками
завешивать плакаты Первого так, чтобы от Первого оставалась только
морда. На листовках от руки написано "доколе, Первый, вы будете пачкать
город своими плакатами? Кто его будет убирать?". Замеры показывают, что
рейтинг Первого после этого падает, что бесит штабистов Первого, но еще
больше их бесит то, что "мы же всю эту продукцию развешивали, а тут, а
они...". Дается команда родной милиции особо строго препятствовать новой
народной инициативе.
История.
Понятно, что плакаты Первого печаются в промышленных масштабах, и кучка
народных активистов не в состоянии (да и справедливо не желает) накрыть
своей антипродукцией весь избирательный округ - но, конечно, штабисты
Второго народу в этом помогают. После того, как двоих из них задержали в
три часа ночи при попытке повесить свои злонамеренные бумажки поверх
плакатов на здании РОВД (кстати, там вообще НИЧЕГО нельзя вешать -но
Первым разрешили), задержанным прищлось писать объяснительную. Вот она,
с некоторыми купюрами:
"Я, Иван Пупкин, частное лицо, хотя и живу на противоположном конце
города, наслышан от своих товарищей о правовом произволе, творящийся в
Округе. Эти безобразия не давали мне заснуть, и потому в полночь я
проснулся и пошел в сквер, рядом с домом (чтобы не разбудить родителей)
писать листовки. И еще я на всякий случай захватил две баночки клея и
две кисти. В сквере я за два часа написал от руки около сотни листовок,
и поехал на такси на другой конец города, в Округ, чтобы единолично
положить конец безобразиям. Но оказалось, что одному клеить неудобно, и
тогда я попросил Юношу, что стоял в два часа ночи на остановке, помочь
мне, на что он согласился. Правда, Юноша был близорукий, и он не смог
прочитать ни одной обличительной листовки. Я тоже плохо вижу, в итоге мы
заблудились в незнакомой части города, и случайно стали клеить на здании
РОВД".
Эпилог.
Все, что в таких обстоятельствах смогла сделать милиция - взять мелкий
штраф с молодого человека, и отпутить его и коллегу.
Наверняка втыкатели этого сайта помнят что конце 80-х в начале 90-х
годов в тогдашнем еще СССР продавались модные в те времена маски Кинг
Конга, страшное лицо голливудского орангутанга. Однажды в нашем дворе
одному из наших друзей родители подарили такую маску в подарок (странный
подарок, не находите?). Жил также в нашем доме наш корешь Саня, тогда
ему было лет 12 наверно. Он попросил эту маску, мол родителей дома
напугаю. Далее рассказ от его лица:
Надел я маску и зашел домой. Дома была только мама, шаманила что-то там
возле плиты на кухне. Она меня не видела, так как стояла ко мне спиной,
но слышала как я зашел. Я ей сказал: "Мам, я какой-то не такой воды
выпил!". Она обернулась, увидела меня и упала в обморок. Пришлось
вызывать скорую :(((
Досталось тогда Саньку от отца....
годов в тогдашнем еще СССР продавались модные в те времена маски Кинг
Конга, страшное лицо голливудского орангутанга. Однажды в нашем дворе
одному из наших друзей родители подарили такую маску в подарок (странный
подарок, не находите?). Жил также в нашем доме наш корешь Саня, тогда
ему было лет 12 наверно. Он попросил эту маску, мол родителей дома
напугаю. Далее рассказ от его лица:
Надел я маску и зашел домой. Дома была только мама, шаманила что-то там
возле плиты на кухне. Она меня не видела, так как стояла ко мне спиной,
но слышала как я зашел. Я ей сказал: "Мам, я какой-то не такой воды
выпил!". Она обернулась, увидела меня и упала в обморок. Пришлось
вызывать скорую :(((
Досталось тогда Саньку от отца....
41
Был на днях в Екатеринбурге. Свадьба сестренки. Как заведено поехали по
"памятным местам". Вечный огонь, Черный тюльпан, Плотина. Подъехали к
"Храму на крови" (sorry, могу ошибиться в названии). Красиво.
Супружница изъявила желание осмотреть изнутри. Зашла одна.
Тут все собираются двигаться дальше. Я иду за ней.
Открыл одну дверь. За ней вторая. Сразу привлекло объявление.
Примерный текст.
"Просьба, при посещении храма выключить сотовые телефоны и т.д. и т.п."
Читаю на автомате. Ожидаю увидеть в конце текста привычное:
Администрация (-или, штраф 100 рублей). Не угадаете,
СПАСИ ВАС ГОСПОДИ
Прежде чем зайти, я тихонько вышел и выключил. Мало ли....
"памятным местам". Вечный огонь, Черный тюльпан, Плотина. Подъехали к
"Храму на крови" (sorry, могу ошибиться в названии). Красиво.
Супружница изъявила желание осмотреть изнутри. Зашла одна.
Тут все собираются двигаться дальше. Я иду за ней.
Открыл одну дверь. За ней вторая. Сразу привлекло объявление.
Примерный текст.
"Просьба, при посещении храма выключить сотовые телефоны и т.д. и т.п."
Читаю на автомате. Ожидаю увидеть в конце текста привычное:
Администрация (-или, штраф 100 рублей). Не угадаете,
СПАСИ ВАС ГОСПОДИ
Прежде чем зайти, я тихонько вышел и выключил. Мало ли....
27
Жена моя по совместительству с основной работой подрабатывает
парикмахером, причем довольно неплохо. Иногда ходит к клиентам, иногда к
нам домой приходят.
Ситуация сегодня утром. Cобираюсь на работу. К жене приходит очередная
клиентка. Девушка очень даже ничего. Жена приглашает:
- Проходи Лена, раздевайся...
Заметив взгляды, которые мы с девушкой бросаем друг на друга, уточняет:
- Верхнюю одежду, Лена...
парикмахером, причем довольно неплохо. Иногда ходит к клиентам, иногда к
нам домой приходят.
Ситуация сегодня утром. Cобираюсь на работу. К жене приходит очередная
клиентка. Девушка очень даже ничего. Жена приглашает:
- Проходи Лена, раздевайся...
Заметив взгляды, которые мы с девушкой бросаем друг на друга, уточняет:
- Верхнюю одежду, Лена...
Реальная история из мира нелегальных автогонок.
Два парня (обоим по 24) поспорили на "штуку баксов", кто быстрее. Машины
почти одинаковые ("восьмерка" и "пятнадцатая", обе с форсироваными
двигателями, дополнительными сполерами и прочими наворотами). Ребята
горячие, им не терпится, поэтому решили все решить сразу, а не ждать
до вечера.
Итак, четыре часа дня. Движение достаточно оживленное. Две машины
"летят" по одному из московских проспектов. Идут вровень, скорость около
170 км/ч. До финиша метров 300. Вдруг прямо перед "восьмеркой" резко
перестраивается "Audi A6". Тормозить - поздно, увернуться - не успеть.
Удар, и обе машины "восмерка" и "Audi" "летят" по случайной траектории,
теряя запчасти. "Пятнадцатая" вырывается вперед. Водитель "пятнашки"
поворачивается и смотрит через заднее стекло на своего соперника,
улыбается и произносит: "Чайник!" В следующее мнгновение он сам вылетает
через лобовое стекло...
Просто пока он смотрел назад, перед ним резко перестроилась "Honda
Civic".
В результате этой аварии больше всех пострадали страховые компании, так
как все машины оказались застрахованными (причем три из них в одной и
той же компании). Из людей пострадал лишь водитель "восьмерки". Он
получил фингал от хозяина "Audi".
Два парня (обоим по 24) поспорили на "штуку баксов", кто быстрее. Машины
почти одинаковые ("восьмерка" и "пятнадцатая", обе с форсироваными
двигателями, дополнительными сполерами и прочими наворотами). Ребята
горячие, им не терпится, поэтому решили все решить сразу, а не ждать
до вечера.
Итак, четыре часа дня. Движение достаточно оживленное. Две машины
"летят" по одному из московских проспектов. Идут вровень, скорость около
170 км/ч. До финиша метров 300. Вдруг прямо перед "восьмеркой" резко
перестраивается "Audi A6". Тормозить - поздно, увернуться - не успеть.
Удар, и обе машины "восмерка" и "Audi" "летят" по случайной траектории,
теряя запчасти. "Пятнадцатая" вырывается вперед. Водитель "пятнашки"
поворачивается и смотрит через заднее стекло на своего соперника,
улыбается и произносит: "Чайник!" В следующее мнгновение он сам вылетает
через лобовое стекло...
Просто пока он смотрел назад, перед ним резко перестроилась "Honda
Civic".
В результате этой аварии больше всех пострадали страховые компании, так
как все машины оказались застрахованными (причем три из них в одной и
той же компании). Из людей пострадал лишь водитель "восьмерки". Он
получил фингал от хозяина "Audi".
СЕМЬ СЛУЧАЕВ ИЗ ЖИЗНИ ГОГИ
Детская арифметика
Сидит за столом первоклассник Гоги и ждет когда мать вынесет
вкусный обед. Тут врывается в комнату с криком отец, швыряет
свою милицейскую фуражку на диван.
- Виришвило /это значит сын осла/, ты когда меня перестанешь позорить
перед всеми! Что, ты и арифметика всегда на разных уроках сидите?
На крик собрались дед с бабкой, начали своего милицейского сына
совестить, мол, вот и займись бедным отроком сам. После обеда отец
и впрямь решил поучительствовать. Сажает сына рядом, достает из кармана
скомканные трешки, бросает на стол и говорит:
- Сынок, вот свидетели рядом, ответишь правильно на два вопроса и все
деньги твои.
Гоги радостно кивает головой. Понимает правда, в случае провала
экзамена - подзатыльник обеспечен.
- Маладец, - русским словом отмечает он первый ответ сына. - Правильно,
тут их десять бумажек. Теперь из них четыре отдели бабушке, а пять -
дедушке.
- Не подводи Гоги, - подбадривает его дед, - правильно ответишь, мы с
бабушкой из пенсии столько же добавим и купишь себе велосипед!
Руки ребенка с ловкостью шулера делят деньги на три части и уже готовы
с такой же быстротой придвинуть все ближе к себе.
- Не спеши, - остудил детский порыв отец-милиционер, - теперь скажи,
сколько тебе останется?
Тут Гоги так разревел, так заплакал, что дед был согласеен всей пенсией
пожертвовать.
- Ну сколько, - показывает пальцем отец на единственную трешку.
- Сколько, сколько, - захлебывается от обиды и слез Гоги, - мааало....
Д. Бедиани
Детская арифметика
Сидит за столом первоклассник Гоги и ждет когда мать вынесет
вкусный обед. Тут врывается в комнату с криком отец, швыряет
свою милицейскую фуражку на диван.
- Виришвило /это значит сын осла/, ты когда меня перестанешь позорить
перед всеми! Что, ты и арифметика всегда на разных уроках сидите?
На крик собрались дед с бабкой, начали своего милицейского сына
совестить, мол, вот и займись бедным отроком сам. После обеда отец
и впрямь решил поучительствовать. Сажает сына рядом, достает из кармана
скомканные трешки, бросает на стол и говорит:
- Сынок, вот свидетели рядом, ответишь правильно на два вопроса и все
деньги твои.
Гоги радостно кивает головой. Понимает правда, в случае провала
экзамена - подзатыльник обеспечен.
- Маладец, - русским словом отмечает он первый ответ сына. - Правильно,
тут их десять бумажек. Теперь из них четыре отдели бабушке, а пять -
дедушке.
- Не подводи Гоги, - подбадривает его дед, - правильно ответишь, мы с
бабушкой из пенсии столько же добавим и купишь себе велосипед!
Руки ребенка с ловкостью шулера делят деньги на три части и уже готовы
с такой же быстротой придвинуть все ближе к себе.
- Не спеши, - остудил детский порыв отец-милиционер, - теперь скажи,
сколько тебе останется?
Тут Гоги так разревел, так заплакал, что дед был согласеен всей пенсией
пожертвовать.
- Ну сколько, - показывает пальцем отец на единственную трешку.
- Сколько, сколько, - захлебывается от обиды и слез Гоги, - мааало....
Д. Бедиани
2
Страшное и черное.
Как-то раз понадобилось одной знакомой (она училась на одном из
гуманитарных факультетов МГУ) что-то объяснить по информатике. Чтобы
определить, откуда начинать, спрашиваю:
- А что вы вообще-то по ней проходили?
- Ну... Word, Excel и этот... страшный, черный... DOS!
Как-то раз понадобилось одной знакомой (она училась на одном из
гуманитарных факультетов МГУ) что-то объяснить по информатике. Чтобы
определить, откуда начинать, спрашиваю:
- А что вы вообще-то по ней проходили?
- Ну... Word, Excel и этот... страшный, черный... DOS!
7
Историю рассказала моя матушка, так что достоверность 100%. Работает
она поварицей в холодном цехе одного о-о-о-чень крутого московского
рыбного ресторана. Так вот, чтобы эти самые повара продукты вечером
не выносили (то бишь, там ешь сколько хочешь, а пиз"№%?ть нельзя -
уволят), начальство нанимает ментов, платит им хорошие бабки. Мусора,
соответственно, если есть какое подозрение, поваров обыскивают.
В общем, просто вредные сволочи. К тому же, на ночь им, чтобы нескучно
и неголодно было, жратву оставляют, причем вкусно и немеренно (вот уж,
действительно, кто жратву и пиздит). Есть у них там начальник,
ну скажем, мент Петя, ооочень вредный тип, вечно до всех поварих
докапывается. Вот однажды говорит он, что типа все надоело, типа икра
приелась, хочется чего-нибудь неординарного. Ну мамец у него
и спрашивает, чего мол. "Да, - говорит, - ПИЗДУ НА ЛИСТЕ, кисуль, мне
приготовь". Сказано - сделано. Мамашка женщина с юмором, причем
на Петюню давно зуб имеет. Посему, когда ментам принесли жрач, два
его напарника буквально писали кипятком - т.к. есть они ЭТО не могли.
Блюдо сие выглядело так: на тарелке гордо возлежал листк бархатистого
салата латука; посередине, в точности повторяя форму женских гениталий
(больших и малых и еще кое чего) лежал нежный розовый кусочек слегка
подсоленной семги, причем анатомия была воспроизведена до мельчайших
подробностей. Для большего эффекта вокруг семги изобретательные повара
положили некие пророщенные семена (забыла название, в общем их китайцы
любят) - получилось очень натурально - нечто вроде паутины. Картину
завершала маслина, изображавшая сами знаете чего. Короче, Петюне было
не до еды.
P.S. А мамашку мою он с тех пор уважает...
она поварицей в холодном цехе одного о-о-о-чень крутого московского
рыбного ресторана. Так вот, чтобы эти самые повара продукты вечером
не выносили (то бишь, там ешь сколько хочешь, а пиз"№%?ть нельзя -
уволят), начальство нанимает ментов, платит им хорошие бабки. Мусора,
соответственно, если есть какое подозрение, поваров обыскивают.
В общем, просто вредные сволочи. К тому же, на ночь им, чтобы нескучно
и неголодно было, жратву оставляют, причем вкусно и немеренно (вот уж,
действительно, кто жратву и пиздит). Есть у них там начальник,
ну скажем, мент Петя, ооочень вредный тип, вечно до всех поварих
докапывается. Вот однажды говорит он, что типа все надоело, типа икра
приелась, хочется чего-нибудь неординарного. Ну мамец у него
и спрашивает, чего мол. "Да, - говорит, - ПИЗДУ НА ЛИСТЕ, кисуль, мне
приготовь". Сказано - сделано. Мамашка женщина с юмором, причем
на Петюню давно зуб имеет. Посему, когда ментам принесли жрач, два
его напарника буквально писали кипятком - т.к. есть они ЭТО не могли.
Блюдо сие выглядело так: на тарелке гордо возлежал листк бархатистого
салата латука; посередине, в точности повторяя форму женских гениталий
(больших и малых и еще кое чего) лежал нежный розовый кусочек слегка
подсоленной семги, причем анатомия была воспроизведена до мельчайших
подробностей. Для большего эффекта вокруг семги изобретательные повара
положили некие пророщенные семена (забыла название, в общем их китайцы
любят) - получилось очень натурально - нечто вроде паутины. Картину
завершала маслина, изображавшая сами знаете чего. Короче, Петюне было
не до еды.
P.S. А мамашку мою он с тех пор уважает...
Недалее как вчера в туалете родного института появилось объявление
следующего содержания:
1 мая 1998 года решением Реструктуризационной Комиссии при ОУС ***
мужской туалет второго этажа переводится на режим самофинансирования.
Разовые талоны на суточное пользование реализуются в кассе ***.
Расценки:
-среднесуточное пользование писсуаром - 1 руб.
-разовое пользование унитазом -0,8 руб.
Абонемент на календарный месяц - со скидкой 20% стоимости.
Погашение использованных талонов - самоконтролем:
совесть лучший контролер.
РК при ОУС ***
следующего содержания:
1 мая 1998 года решением Реструктуризационной Комиссии при ОУС ***
мужской туалет второго этажа переводится на режим самофинансирования.
Разовые талоны на суточное пользование реализуются в кассе ***.
Расценки:
-среднесуточное пользование писсуаром - 1 руб.
-разовое пользование унитазом -0,8 руб.
Абонемент на календарный месяц - со скидкой 20% стоимости.
Погашение использованных талонов - самоконтролем:
совесть лучший контролер.
РК при ОУС ***
Лучшая история за 03.11:
В очереди познакомилась с русскоговорящим сербом, который 12 лет живет в Москве и приехал в Белград по делам. А тут нужно пояснить, что такое очередь в Сербии.
Допустим, вы приходите в банк и видите очередь из трех человек.
— Круто! — говорите вы.
— Первый день в Сербии? — оборачивается очередь.
Если местный приходит в банк и видит там трех человек, он говорит последнему — я за вами буду. Дальше он идет обедать, пьет кофе, ест десерт, идет домой, общается с женой, выгуливает собаку, ужинает и возвращается в банк. В этот момент операционистка спрашивает:
— Кто следующий?
— О, моя очередь, — говорит местный.
С сербом-москвичом мы стояли в очереди три с половиной часа. Успели обсудить его жизнь в Москве, мою жизнь в Белграде, читать дальше →
Допустим, вы приходите в банк и видите очередь из трех человек.
— Круто! — говорите вы.
— Первый день в Сербии? — оборачивается очередь.
Если местный приходит в банк и видит там трех человек, он говорит последнему — я за вами буду. Дальше он идет обедать, пьет кофе, ест десерт, идет домой, общается с женой, выгуливает собаку, ужинает и возвращается в банк. В этот момент операционистка спрашивает:
— Кто следующий?
— О, моя очередь, — говорит местный.
С сербом-москвичом мы стояли в очереди три с половиной часа. Успели обсудить его жизнь в Москве, мою жизнь в Белграде, читать дальше →