Новые истории - основной выпуск

Урок литературы в сельской школе. Шестой класс. Сочинение-фантазия на
вольную тему.
После урока в учительскую заходит учительница литературы и зачитывает
сочинение девочки:

"Мы играли с подружкой на улице, а потом пошли к лесу. Вдруг началась
война и из леса стали выходить фашисты. Мы испугались и спрятались.
Фашисты прошли по деревне и собрали наших учителей
1. Надежду Петровну
2. Ирину Антоновну
3. Сергея Павловича
4. Валентину Ивановну
5. Людмилу Васильевну
7. Зинаиду Ивановну
8. Светлану Сергеевну
9. Ирину Андреевну
10. Жанну Петровну
11. Нину Владимировну
12. Валентину Евгеньевну
13. Полину Викторовну
14. Ивана Николаевича
15. Софью Александровну
Потом их всех расстреляли."

Дело было на военной кафедре МГОУ (МОПИ им. Крупской), где я имел честь
обучаться, пока не выгнали оттуда. Был у нас там куратор, подполковник
Трелин. Классный мужик и тот еще приколист. Как-то раз проводил он
занятие по химзащите. Ну все знают: "Га-аззы!" И толпа рас3,14здяев
одевает на свои светлые студенческие головы казенные гандоны, именуемые
противогазами. Это длится уже где-то полчаса, одел-снял, одел-снял.
Одни студент не выдерживает:
- Товарищ подполковник, мы это и так умеем делать уже, лучше расскажите
нам что-нибудь.
Поразил ответ препода:
- Если вам много рассказывать о сексе, гигантами вы не станете, надо
тренироваться! Га-аззы!!!

Провожаю недавно свою дорогую, любимую и обожаемую девушку к ней домой и
видим такую картину: муж с женой выясняют отношения, и у них происходит
примерно следующий диалог:
- Где ты был?
- Ты думаешь, я был у девок!!? Пьянствовал, да!!?
- А что я могу думать?
- Ничего, закрыто у них было!!!
Да, народ!!! Я в Шоке!!!

Рядом с моим домом расположен строительный магазин и остановка автобуса.
Владелица магазина - прирожденный ландшафтный дизайнер - каждые полгода
меняет эскпозицию. Сейчас на крыле магазина появилось гнездо с аистами,
в натуральную величину. 6 вечера, иду с работы домой и наблюдаю сцену:
Идет дамочка лет 45, с сумками, полными яиц - дело перед Пасхой. Увидев
птичек, начинает удивляться, приглашая людей порадоваться вместе с ней:
"Ой, людоньки, гляньте, птички. Как живые... Или живые? Прям в гнезде
сидят, такие хорошенькие.. А ну ж, поближе гляну, живые или нет".
А тут маленький такой заборчик на пути, сантиметров 15-20 в высоту.
И эта дама с размаху каааак навернется через забор... Яйцам - омлет на
месте. Дама, еще не встав, начинает вторую серию рассказа: "Да чтоб они,
ваши аисты, все до одного повыздыхали! Да чтоб вам всем так же пусто
было! Да чтоб вам мои яйца поперек горла стали!" Последняя фраза явно
оживила мужиков на остановке. А аисты... Их счастье, что оказались
искусственными...

Из серии "Байки свердловского рок-клуба".

Это уже, скорее, легенда, поэтому за полную достоверность не ручаюсь.
Дело было в 90-м году, когда очень модно было угонять самолеты. И
довольно часто пассажиры вместо Москвы или, скажем, Сыктывкара
оказывались в Турции или в Пакистане.

Как-то Буба сотоварищи в изрядном веселом расположении духа забрались в
трамвай и сказали водителю:
- Трамвай захвачен, вези нас в Турцию.
Водитель не стал сопротивляться и, бодро тренькнув по-трамвайному,
куда-то тронулся. Через некоторое время в динамике раздалось: "Следующая
остановка - Турция". И что вы думаете: затуманенным взорам надежд
свердловского рока предстала полукруглая мечеть и минарет. Делать нефиг,
пришлось выметаться - Турция выглядела очень достоверно.

Секрет оказался прост. Находчивый погонщик электрического коня привез
"террористов" к зданию цирка, который вместе с недостроенной телебашней
создавал (и до сих пор создает) вполне такой ориентальный пейзаж. Все
завершилось мирно: никто не получил по лицу, и никого не забрали в
милицию.

Юван www.h-ural.com

Надо слушать старших.

Когда мне было 5 лет, а сестре 22, по телевизору показали наш
четырехсерийный фильм "Три мушкетера". Песни в нем были потрясающие,
естесственно, хожу пою, что запомнилось. "Порапорапорадуемся на своем
веку, красавице ИКУКУ, счастливому клинку..." Сестра слышит, со смехом
переспрашивает, что такое ИКУКУ. Ну я разве в 5 лет все слова знаю?
Наверное, имя красавицы. Она меня назидательно поправляет:
- Нет такого имени, они поют "КрасавицУ И ГУБКУ счастливому клинку".
- Оль, а зачем им губка?
- Ну как зачем? Клинок от крови вытирать.

И только через несколько лет брат просветил: "КрасавицЕ и КУБКУ".

Не слишком приличная история, но...
Иду по офису. Из первой двери слышится: "П-ц!!!"
Иду дальше. Из следующей раздается: "Вот Б-ть!"
Захожу в рекламацию. Начальница кричит мне: "Какие козлы!"
Понимаю, что все идет нормально, офис работает.

На одной из улиц деревни Маришкино живет кошка Соня.
Она в некотором роде местная достопримечательность. Потому что у нее
очень задиристый характер. Соня никогда не упускает случая напасть на
собаку, и даже крупные псы убегали от нее, поджав хвост.
На этой же улице живет собака Пуля. Не знаю, что это за порода, но эта
взрослая Пуля помещается в кармане куртки хозяина.
Его Андрей зовут. С Пулей гуляет он, или его сестра Лариса.
Однажды, когда Лариса выгуливала Пулю, на них напала Соня.
Пуля с визгом бегала вокруг хозяйки, а Лариса пыталась ее поднять на
руки и кричала: "Соня, фу!"
Андрей, случается, сажает набегавшуюся Пулю в нагрудный карман, и
продолжает прогулку.
Миниатюрность собаки служит темой для шуток.
Один друг Андрея, протягивая палец к Пулиной мордочке, выглядывающей
из-за отворота куртки хозяина, сказал:
- Это разве собака? Она даже за палец укусить не может.
Андрей хмуро ответил:
- Ты не сомневайся. За Пулю, если надо будет, я сам тебя укушу!

Поспорили сегодня с подругой, кому принадлежат хрестоматийные слова:
"Рученьки терпнуть, злипаються віченьки... Боже, чи довго тягти? З
раннього ранку до пізньої ніченьки голкою денно верти..."("Руки немеют,
и глазки слипаются. Боже, доколе тянуть? С раннего утра и до самой
полночи иглами устлан мой путь" - ну, что-то примерно так) Стих
называется "Швачка" (Швея). Чтоб определить автора, даю ссылку в
Яндексе - первая ссылка - "Государственный комитет Украины по
промышленной безопасности, охране труда сообщает".