Поиск по автору:

Из серии "Байки свердловского рок-клуба".

Это уже, скорее, легенда, поэтому за полную достоверность не ручаюсь.
Дело было в 90-м году, когда очень модно было угонять самолеты. И
довольно часто пассажиры вместо Москвы или, скажем, Сыктывкара
оказывались в Турции или в Пакистане.

Как-то Буба сотоварищи в изрядном веселом расположении духа забрались в
трамвай и сказали водителю:
- Трамвай захвачен, вези нас в Турцию.
Водитель не стал сопротивляться и, бодро тренькнув по-трамвайному,
куда-то тронулся. Через некоторое время в динамике раздалось: "Следующая
остановка - Турция". И что вы думаете: затуманенным взорам надежд
свердловского рока предстала полукруглая мечеть и минарет. Делать нефиг,
пришлось выметаться - Турция выглядела очень достоверно.

Секрет оказался прост. Находчивый погонщик электрического коня привез
"террористов" к зданию цирка, который вместе с недостроенной телебашней
создавал (и до сих пор создает) вполне такой ориентальный пейзаж. Все
завершилось мирно: никто не получил по лицу, и никого не забрали в
милицию.

Юван www.h-ural.com

Из серии "Байки свердловского рок-клуба".
В 90-м году, когда Макс Ильин (ныне "Собаки Качалова") еще именовал свой
коллектив "Группа Макса Ильина", а на басу у него играл Буба (ныне -
"Смысловые галлюцинации"), я довольно часто ходил на их концерты. На
этот раз дело было в Доме офицеров. Групппа начинает играть свой
тогдашний хит "Чаепитие в горящем доме". Я слышу, как-то по-другому
играют. Прикольно, думаю, новая аранжировка. Песня заканчивается, и Макс
говорит:
- А сейчас небольшая пауза, потому что я полпесни играл без одной
струны.
Вот вам и новая аранжировка!

Юван, www.h-ural.com

История от группы H-Ural:
Мой друг отмечал получение диплома вместе с товарищами из горного
института. Или горной академии, я уже точно не помню: вуз несколько раз
переименовывали, и каждый раз, по меткому выражению местных кэвээнщиков,
в названии появлялось еще одно "Г", сейчас это УГГГУ). В общем,
заведение достойнейшее, излишне культурой не обезображенное, посему наш
герой и решил своих коллег облагородить. И повел их, весьма уже к тому
времени нетрезвых в оперный театр. Входной билет на галерку стоил тогда
недорого, примерно как литр пива или около того, фейс-контроля не было,
в общем, наша горная компания проникла в храм академической музыки. Там
как раз давали балет "Лебединое озеро", который наш герой знал
практически наизусть. Ну и стал, естественно, просвещать коллег, громко
комментируя происходящее и не стесняясь в выражениях, особенно, если
кто-то из музыкантов лажал (а это в опере-балете милое дело - попробуйте
попилите три часа без ошибок да еще такой толпой, господа рокеры!).
Интеллигенция вокруг угрожающе зашикала. Горная компания решила временно
оставить позиции и переместилась на плацдарм буфета. Выпив немного
коньяку, они расхрабрились и вернулись обратно в зал. Активный просмотр
продолжился, вновь вызвав уже не просто шиканье, а настоящий ропот
прочих зрителей. Подоспела бабушка-контролер и громким театральным
шепотом попросила господ удалиться. Как ни странно, некоторая часть
горняков еще сохраняла частичную ясность сознания (от робости, наверное,
небось они в театре с детства не были)и потянулась к выходу. Но наш-то
герой чувствовал себя в театре, как дома, и наотрез отказался уйти, пока
не прозвучит его любимый фрагмент. Назревал скандал. В результате
выносили его наружу на руках (как раз под звуки любимого фрагмента). Тут
он расчувствовался окончательно, только вот слезы из глаз не сыпались. И
когда его проволокли мимо бабушки-швейцара, та сказала бесподобную
фразу: "Вот, что с людьми искусство делает!"

Юван, www.h-ural.com

Еще история от группы H-Ural.
Это случилось в ту пору, когда слов “гей” и “голубой” в русском языке не
существовало,
Слово “педераст” проживало в книгах специального назначения, да в
лексиконе отдельных “ботаников”, а слово “пидорас” на 99% имело значение
“очень плохой человек”.
Саму историю рассказал коллега, приехавший поработать к нам “на север“.

В Иваново, в центральном кабаке проводили на пенсию вокалиста. Назначили
прослушивание и приняли нового: статного парня, стильно одевающегося, не
пьет не курит, а “фирму” поет – равных нет. “Парнас” покатил – работа
еще лучше стала...
И вдруг слушок – чувак СОСеТ!
Офигеть! Все, ляха-муха, кранты! Стали приглядываться: ну да, смазлив,
одевается как-то вызывающе, манеры вроде не мужские...
А тут снова слушок – стопроцентно СОСеТ у клиентов, официант разговор
подслушал, когда чувак за столом сидел!!!
Все!
После работы в каморке окружили:
- Ты че! У нас центральная точка!! такие люди приходят, которые решают
все!!! нам даже слухов никаких нельзя!!! Ты что, вправду это делаешь?!!!
Чувак молчит, смотрит в пол, теребит платочек в нагрудном кармане
пиджака...
И тут вопрос ребром:
- Зачем ты это делаешь?
Чувак поднимает глаза, и довольно внятно произносит:
- Во-первых, это приятно... во-вторых, полезно для печени!

Юван, www.h-ural.com

Еще история от группы H-Ural.
Наряду с обычными инструментами типа гитары или клавиш мы используем и
народные, например, варган (он же хомус). Для тех, кто не в курсе - это
такой ободок с язычком из металла. Для игры надо зажать его между губами
и дергать язычок.
Довелось тут пообщаться с журналистами. Самый популярный вопрос,
естественно, про варган. Но самое интересное, КАК, его задают.
- Скажите, а что вы себе в рот засовываете?
P.S. Хорошо, что Шнур на варгане не играет, уж он бы им ответил.

Юван, www.h-ural.com

Теперь история от группа Spoilers.
Выступает как-то группа Spoilers на выезде в одном уральском городе.
Играют они, играют и в один прекрасный момент замечают, что значительную
часть публики составляют скинхэды. Ну составляют и составляют, хрен бы с
ним, играют дальше. Тут настала пора объявить следующую песню. Фронтмен:
- Следующая песня называется Wipe out.
При этих словах ползала вскидывает руку в нацистком приветствии и
кричит:
- Да, да, WHITE POWER!

Юван, www.h-ural.com