Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Дeвyшкa вышлa зaмyж зa нeзpячeго пapня, полюбилa, пожaлeлa. И нaчaлиcь y ниx, кaк ни cтpaнно, бытовыe конфликты из-зa чиcтоты. Пapeнь пpиxодил домой c paботы, pyкой пpовepял пыль нa вcex повepxноcтяx и пpeдъявлял молодой жeнe.

Онa cтapaлacь, вpодe бы yжe и пpидpaтьcя было нe к чeмy, но тогдa он однaжды пpовeл пaльцeм по люcтpe. Окaзaлоcь, что пыль в квapтиpe вce paвно ecть!

Пооxaли, поaxaли, пожaлeли дeвyшкy. Но caмоe интepecноe, что звонит мнe нa cлeдyющий дeнь подpyгa и пepecкaзывaeт этy иcтоpию мyжcкими глaзaми. Онa cлyчaйно ycлышaлa, кaк мyж дeлитcя c дpyзьями:
- Пpeдcтaвляeтe, жилa-былa дeвкa, нepяxa. Дyмaeт, дaй выйдy зaмyж зa cлeпого, a нeт, нe пpокaтило.

Вчера утром собираюсь на работу. Выхожу на кухню. Ужасно хочу пить спросонья (я жуткий водохлёб). Злюсь на всё моё немаленькое семейство - ни в чайнике, ни в кувшине, ни в фильтре питьевой воды нет. Пить ЖЭКовскую из-под крана — себя ненавидеть. Бурчу под нос, набираю в фильтр (типа "Барьер") воду. Она начинает меееееедленно цедиться. В конце концов, на чашку всё-таки набралось. Жадно пью. Очень жадно. Столь жадно, что только когда в чашке остается 2-3 глотка, различаю мерзкий вкус чего-то прокисшего. С ещё большей любовью к родным, которые поставили грязную чашку в шкаф, выплёскиваю остатки в раковину. Достаю новую чашку, предварительно ополоснув её, набираю опять воды из фильтра. Жадно пью. После 5-6 глотков ощущаю тот же мерзкий привкус. Это чё, какая-то водопроводная пакость?! Но ведь через фильтр! На кухню выходит отец. Дальше диалог:
- Пап, попробуй воду — тебе она ничем не тянет? Кислятиной, например?
- Да я даже пробовать не буду - конечно, тянет! Я сегодня ночью через этот фильтр 12 литров самогона процедил...

После того, как перестаёшь быть в спортклубе новичком, начинаешь невольно замечать некоторые трения, дрязги и интриги, случающиеся между персоналом. Этакую местную Санта – Барбару.
Есть у нас один тренер. Угрюмый неулыбчивый мужик лет сорока. С учениками он не то чтобы суров, а прямо груб! И, как следствие, клиентов у него почти не осталось. Либо ещё не успевшие убежать новички, либо законченные мазохисты. Ну никак не может он понять, что если человек взял свои кровные, на которые он мог бы накупить кучу пива и гамбургеров, и отнёс их в фитнес центр, то это уже маленький подвиг, победа над собой, которая достойна уважения и поддержки! Но, боюсь, и не поймёт.
На днях очередная девушка убежала от него к другому тренеру - молодому парню по прозвищу Адольф. Лично я не знаю, за что ему такое. Внешне по крайней мере не похож. Ну да ладно. Угрюмый высказал претензию, что тот типа сманивает у него клиентов. Адольф послал его в пеший эротический тур. Тогда Угрюмый предложил встретиться во дворе качалки за гаражами и разобраться по-мужски. Ну как дети прям! Адольф отмазался тем, что очень дорожит своей работой и репутацией, а за драку их безусловно выгонят. Но обиду на Угрюмого тоже затаил.
Хотя, строго между нами, если бы поединок состоялся, то Угрюмый молодого б ушатал. Как пить дать! И, я думаю, Адольф это понял.
Прошло несколько дней. Я занимаюсь с гантелями. Ко мне лицом, а спиной к лифту стоит Адольф. Створки лифта открываются и оттуда выходят Угрюмый со своей новой подопечной.
- О, - говорю я. – Твой друг пришёл.
Молодой поворачивается, и его лицо озаряет зловещая улыбка. Он отходит в сторону и начинает что-то быстро набирать на своём телефоне. Потом с торжествующим видом протягивает телефон ко мне. Я читаю сообщение, отправленное главному куратору клуба.
«А Угрюмый хрен сегодня пришёл без тренерской формы!»
Месть была сладка.

Иностранцы и дети очень хорошо выслушивают из речи и запоминают слова с сильной энергетикой. Бывает стоит иной иностранец или ребёнок и слушает целый час разговор двоих русских, а потом начинает повторять как попугай слово с сильной энергетикой, которое прозвучало час назад. И даже если пытаешься сделать чтобы он его забыл, ни за что не забудет.
Работаю в Аргентине на рэскью-фаефайтинг таг-бот супплаере. Кто не понял что это, тому дальше интересно не будет. Пол-экипажа аргентинцы, пол - русские. Поэтому разговариваем на русифицированной версии спанглиша.
Сварщик закончил варить стеллаж и отступив шаг назад оглядывается на стармеха:
- Заебись?
Дед постучал по швам молоточком и одобрительно:
- Заебиссимо!
Сварщик - аргентинец, стармех - русский.
Послеамбула. Люди они технические и разговаривают на своём техническом языке, только им понятном.

Жена в праздники мне выдала:
- Ложись на работу, завтра спать!

Эпиграф.
- За твоё здоровье пить глупо, оно ведь тебе больше не понадобится - здоровье хорошее...
- Тогда давай за твое выпьем, ты, видать, себе два века намерил...
("Место встречи изменить нельзя")

"Это только гриппом вместе болеют, а с ума поодиночке сходят"
("Трое из Простоквашино")

Еще аллаверды к истории о "Санта-Барбаре". У моей знакомой были приятели - семейная пара. Жена - ярая фанатка означенного сериала, который она начала смотреть с первой серии, и так он её зацепил, что она нагнула мужа на то, что он к началу очередной серии покупал чистую кассету VHS (если кто помнит такие) и каждую серию мадам аккуратно, с маниакальным упорством записывала на домашний видик. Со временем кассет набралось с пол-дома, кстати, стоили они не особо дешево, но деньжонки у мужа водились. Годы идут, сериал не кончается, горы кассет растут... Вот это я понимаю оптимизм и вера в бессмертие, то есть вера в то, что как это мыло закончится - мадам возьмет из под самого низа заветную кассету с одной из первых серий и знакомство с семейством Кэпвеллов, или как их там точно, не вспомню, начнется сызнова, уже в окружении внуков и правнуков.

Работал я тогда в пионерском лагере , вожатым. И раз в смену каждому из нас приходилось становится дежурным вожатым по лагерю.Это значит снимают тебя с отряда, и отвечаешь за всё – столовка, линейка, привезли продукты – увезли бельё, навестить больных в изоляторе и пр. Начинался день с планерки , все отряды отдавали дежурному расписание на день, ну да там если нет походов – рыбалок и прочих спортивно патриотических зарниц, всё просто :утром в лес, после полдника - на пляж или наоборот.
В мое дежурство зарядил дождь, сполшняком, мелкий, небо без просвета.Все выкручиваются как могут, кто день именниника пишет , кто просит что бы киношку вечером привезли, ну и кружки конечно , от шахматного до мягкой игрушки с утра до вечера.Даже интересно стало, что младший отряд напишет, у них там детишки от 6 лет, ещё дошкольники, в кружки – рано, в спортзал или в актовый на бальные танцы – тем более.И вот подает мне их вожатая план, а там от завтрака до обеда, а потом от полдника до отбоя : «ТИХИЕ ПОЛОВЫЕ ИГРЫ».
Внимательно смотрю на неё, может чё-та раньше на замечал, может не углядел чёрта в тихом омуте, нет, несчастное такое существо , доверчиво и жалобно смотрит ; - типа, что там не так?
Пытаюсь не ржать, строго :
- А вам не кажется, что для детей такого возраста это не совсем подходящее занятие, да ещё целый день?Как Вы себе это представляете?
Ответ убил:
- Да так, сидят на полу , играют….
( эта фраза стала очень популярной)
Кстати, в этом же младшем отряде были 4 «подводника», которых в интервале 12 – 1 ночи нужно было разбудить и отвести в туалет. Сия почетная обязанность тоже возлагалась на дежурного вожатого. А в моё дежурство как раз одной очень хорошей компанией собрались мы ночью посидеть в сауне не без рюмки чая и прочих излишеств. Поэтому, для подстрахуя, я попросил одну из своих напарниц по отряду ( с другой у меня были прескверные отношения) , на всякий случай , если я не успею , отвести писунов.Вернулся я как-раз к часу, и страшно довольный, что не пришлось никого напрягать, пошел будить водолазов.Заспанная мелюзга напрочь не хотела просыпаться, уверяла, что они уже писали и больше не хотят, но я был неумолим.
Утром, на планерке, вторая моя напарница – сцука, нагло заявила, что вчера некоторые безответственные товарисчи пьянствовали водовку , из-за чего, другие ответственные товарисчи не спали всю ночь и водили спецконтингент на спецзадание.Вторая моя напарница ( мысленно выставив перед собой пальцы с заточенным маникюром в сторону моей обидчицы) заявила, что я её обо всем предупредил и спецконтингент был пописан с её, а не какой-то там овцы, помощью.О том, что я их тоже водил отлить, я решил промолчать.

коты-гурманы.
Большую часть жизни прожила в частном доме, соответственно были и кошки.
Маркиз, котенок серо-буро-малиновой окраски с рыжим подшерстком, породы похоже в папах был бультерьер. Нагло жрал полузеленую клубнику прямо с кустиков, причем только один сорт "ананасовый". Ну по крайней мере этот сорт так в нашей деревне обзывали.
Сильва, серо-бело-полосатая красава с хвостом "Ёлочкой" это когда кошка встает в боевую стойку у них обычно хвост дугой, а у неё прямо вверх и пушыстый, выглядит как елочка. любила виноград, синий, дальневосточный, кислющий...на вино его бабушка растила, а Сильва-зараза (бабушкина фраза) нижние грозди все обгрызала.
Маркиза. Красавица(студентка,комсомолка) Внешность невская маскарадная, а ведет себя как минимум королевна. Молочко вчерашнее не пьем, рыбку сырую ешьте сами, зато когда появился вискас в пакетиках, не сухой который, трескала так, что за ушами трещало. Эта дама уважала пикули. Огурчики с мизинец величиной и исключительно с куста. "Взрослые" огурцы её не привлекали. Пойдешь на засолку огурцы собирать, а там одни огрызки.
Жывотное. Другого имени ему так и не подобрали,обычный черно-белый тыгыдымский кот. Как начнет беситься, так по стенам "тыгыдым-тыгыдым". Если оставили гамбургер без присмотра, то сожрет всю верхушку булочки с тмином. Выпьет полстакана пива (покуда морда влезает) и закусит оливкой.При виде банки с оливками орет еще громче, чем при виде любимой кошачьей жрачки.Городской кот,что сказать, интересно, чего бы он на огороде жрать стал?

Тут понадобилась мне жена на днях по какому-то делу. Зову – не отзывается, пошел искать. Нашел на кухне. Стоит, сгорбившись, и таскает вилкой прямо из банки квашеную капусту. Просто не знаю, что и сказать – кормлю хорошо.

Когда я служил срочную на Кубе, то в своей воинской части бывал довольно редко. Приезжал туда за сухим пайком, да еще ездил на всякие построения по торжественным датам, когда приходилось одевать военную форму. От случая к случаю заскакивал в библиотеку и еще регулярно являлся на комсомольские собрания. Помню, одно из таких собраний вышло очень бурным и закончилось вынесением прапорщику Крамаренко строгого выговора с занесением в учетную карточку. Однако о событиях, предшествовавших собранию, лучше рассказать по порядку.
- Антон, знаешь, где прапорщик Кайман живет? То есть, ну как его там... Ну да, Крамаренко, - спросил меня как-то Сан Саныч.
- Конечно, в районе Коли, в старом доме возле пиццерии.
- Поезжай к нему, он мне одну вещь передать должен.
Через пятнадцать минут я уже парковался перед домом прапорщика Каймана, обитавшего вместе с семьей в длинном приземистом строении постройки двадцатых годов с целой галереей обшарпанных комнат. Подойдя к высоченной входной двери, я услышал пронзительный женский крик, разноголосые детские вопли и истеричный собачий лай. Протянул руку к звонку, но в эту секунду дверь стремительно распахнулась, чуть было не грохнув меня по лбу, и выпустила на свободу всю дружную семейку Крамаренко за исключением самого хозяина. Первой на террасу перед домом вылетела растрепанная жена прапорщика в ситцевом халате нараспашку. Она замерла у порога, развернулась и, вытаращив глаза, завопила:
- Быстрее, Вася! Скоренько, Люся, скоренько!
Вслед за матерью на террасу вылетел раскрасневшийся Вася - тощий хлопчик лет шести с прической "постричь наголо, но чубчик оставить", в длинных семейных трусах и в единственном сандалии на левой ноге. На лице у него застыла странная гримаса, одновременно выражавшая дикий страх и крайнее возбуждение.
Следом за Васей пулей выскочила из дома его сестра Люся. Обычно восьмилетняя Крамаренко-младшая отличалась крайней меланхоличностью, но на этот раз бежала она почти так же быстро, как ее гораздо более шустрый брат. Едва она пересекла порог, Кайманиха, обладавшая мощной комплекцией, с треском захлопнула массивную дверь, приперев ее могучей спиной и медленно сползла на пол. Дети, как по команде, дружно брякнулись рядом с ней, синхронно вытирая пот со лба. Никто из членов внезапно обезумевшей семьи не обращал на меня ни малейшего внимания.
Не успел я открыть рот, чтобы поинтересоваться причиной столь поспешной эвакуации из семейного очага, как Вася с Люсей почти одновременно возопили:
- Мама, мама, там же Джерька осталась!
Ошалевшая Кайманиха вздрогнула всем телом, нахмурила брови и заголосила:
- Бедная моя собаченька, сожрут ее эти гады прожорливые. Живьем сожрут, несчастную. Ключи-то я дома оставила, а дверь захлопнула...
К громким материнским причитаниям присоединились два плачущих детских голоса. Однако реветь было не время. Вася с Люсей подлетели к окну, обнесенному снаружи массивной чугунной решеткой. Из дома раздавался визгливый лай спаниелихи Джерри, безуспешно пытавшейся запрыгнуть на подоконник.
В этот критический момент Люся проявила недюжинную выдержку, достойную настоящей советской пионерки. Мгновенно приняв решение, она прильнула к решетке всем своим детским тельцем, протянула внутрь дома обе руки и в тот момент, когда Джерька подпрыгнула в очередной раз, успела одной рукой цепко ухватить ее за ошейник. Собака повисла в воздухе, бешено перебирая всеми лапами, сдавленно заскулила, но уже через пару секунд Люся со вдохом облегчения водрузила ее на подоконник. Пытаясь преодолеть последнее препятствие на пути к свободе, спаниелиха рванулась вперед, просунула голову между прутьями решетки, тут же застряла и заскулила с новой силой. Вася нырнул под решетку окна, выступавшую из стены, и принялся чесать брюхо собаки, пытаясь хоть как-то ее успокоить.
Не на шутку обалдев от разыгравшейся на моих глазах сцены, я с трудом выдавил из себя:
- Да что у вас тут за дурдом?
Только сейчас обнаружившая меня взглядом Кайманиха, вскочила с каменного пола террасы, запахнула халат и бросилась ко мне, затараторив:
- Господи, Антон, да мы еле живы остались, нас звери Колькины чуть, проклятые, не съели, пропади он пропадом, сучий потрох! Придет домой, я ему все ноги переломаю и все руки пообрываю, живого места у него не останется. Превратил квартиру в зоопарк, сволочь бесстыжая, а семья шо? Погибать должна от его тварей поганых?
Кайманиха костерила своего Каймана минут пять без остановки, пока ее не прервал Васькин вопль:
- Мам, мне срочно в туалет нужно...
Дружно повернувшись к Кайманенку, мы синхронно заткнули носы. Перепуганного насмерть пацаненка, который перенервничал за последние десять минут больше, чем за всю свою предыдущую жизнь, охватил запоздалый приступ медвежьей болезни.
- Ну е-мое, чудо ты мое малолетнее, как же ты угваздался-то, бедненький. Люська, тащи его быстро к соседям, от него прет, как от коровника.
Брезгливо сморщив нос, Люська подтолкнула зареванного брата к ступеням террасы, держась от него на солидной дистанции.
Вместе они подошли к соседнему дому. Люся позвонила и непроизвольно сделала два шага в сторону от брата. Дверь распахнулась. На пороге появилась взлохмаченная седая старуха с одиноким костылем, ошеломленно уставилась на всхлипывающего мальчика, обернулась и громко прокричала вглубь дома, обращаясь то ли к дочери, то ли к невестке:
- КОнча, тут пришел соседский мальчишка, и от него прет, как из сортира.
Выскочившая на зов старухи молодая женщина в просторном балахоне из легкой материи не стала скрывать удивления:
- Басилио, бедненький, как же ты умудрился так.. э-э испачкаться?
Люся ответила вместо брата на неожиданно беглом испанском:
- С перепугу он, тетя Конча. На нас папины крокодилы напали. Мы еле ноги унесли. У вас вода есть?
- Как на грех насос сломался, с самого утра мастера ждем, но он пока не приходил.
- А у нас дверь захлопнулась, да мы туда и не пойдем ни за какие деньги.
Горько вздохнув, Люся пинками направила брата в обратном направлении.
С трудом прийдя в себя от страха за себя и детей, Кайманиха наконец приняла решение:
- Антон, выручай, родненький, лети в часть, тащи сюда Кольку, пусть все бросает и шоб одна нога там, другая тут. Только не говори ему, гаду, шо я его убить обещала.
К счастью, прапорщик Крамаренко оказался в автороте. Выслушав мой доклад, он обхватил руками голову. Ехать домой ему явно не хотелось: "Блин, убьет меня Машка, как пить дать убьет, честное комсомольское". Но и не ехать было нельзя. Прихватив в подсобке пару кирзовых сапог, Кайман вяло побрел к моей машине.
По дороге резко погрустневший прапор рассказал мне, что в самой дальней комнате дома держал на откорме пятерых молодых кайманов, из которых со дня на день собирался сделать чучела. По его прикидкам, подвела подгнившая от старости дверь, ведущая в этот домашний зоопарк, и отчаявшиеся смертники выбрались на свободу. Предчувствия Каймана не обманули, подвела действительно дверь, которую ему впоследствии пришлось обивать в нижней части листовым железом.
Описание возвращения прапорщика Крамаренко в отчий дом придется опустить. Его благоверная обрушила на него такой шквал отборных одесских ругательств, что повторить их я просто не в состоянии. Не обошлось и без пары увесистых подзатыльников. Наконец пятившийся от нее Кайман уперся спиной в дверь своего дома, за которой его ждали голодные крокодилы. Однако напор жены был настолько суровым, что Коля-прапорщик, похоже, предпочитал общество хищных рептилий дальнейшему выяснению отношений с разъяренной супругой. Моментально запрыгнув в предусмотрительно прихваченные с собой сапоги и вооружившись подвернувшейся под руку шваброй, бесстрашный укротитель крокодилов вставил в замок ключ, приказал всем отойти подальше и медленно приоткрыл дверь.
Лучше бы он этого не делал. Крокодилы давно ждали именно этих действий со стороны своего мучителя. В образовавшуюся щель шустро протиснулся, извиваясь всем телом, остроголовый крокодиленок размером с пластмассовую советскую игрушку, изображавшую крокодила Гену. Быстро-быстро перебирая когтистыми лапками и виляя ребристым хвостом, он бросился навстречу долгожданной свободе. Не ожидавший такой прыти Кайман на мгновение замер, потом почти машинально захлопнул дверь и хорошо поставленным командным голосом завопил:
- Спасайся, кто может!
Вообще-то он мог бы этого и не кричать. Все мы, включая еще больше завонявшего Ваську, бросились врассыпную, разразившись разнообразными восклицаниями, сильно варьировавшимися в зависимости от степени испорченности каждого из нас. Помню, что я тоже что-то кричал, но почему-то на испанском языке. В одно мгновение вся наша гоп-компания оказалась на проезжей части, улепетывая в разные стороны на глазах у ошалевших прохожих. Впереди всех мчался крокодиленок, за ним геройски несся прапорщик Крамаренко, одетый в шорты и обутый в армейские сапоги. Время от времени он делал отчаянные попытки прижать шуструю тварь шваброй к асфальту. В тот момент, когда ему это наконец удалось, послышался громкий визг автомобильных тормозов.
Не обращая внимания на замерший перед ним советский джип марки "УАЗ", Кайман бесстрашно наступил ногой на голову крокодила, мгновенно расстегнул потертый поясной ремень, сделал из него петлю и перехватил удавкой челюсти своей жертвы. С облегчением разогнувшись, укротитель крокодилов оказался лицом к лицу со своим заклятым врагом - командиром автороты капитаном Москалевым, удивленно взиравшим на него из окна "козлика".
- Прапорщик Крамаренко, это что еще за цирковые фокусы?
- Кто в армии служил, тот в цирке не смеется, товарищ капитан. Вот сбежал, понимаете, подлец зубастый . Но у меня далеко не убежишь.
- Опять у тебя эта гнусная тварь, Крамаренко? Где ты их только берешь. И почему ты по улице за крокодилами носишься? На губу захотел? Ты же не в родной Одессе в конце концов, тут иностранцы по улицам ходят!
В этот момент отца дернул за задний карман шортов робко подобравшийся сзади Васька.
- Па-а-ап, ну давай скорей, мне помыться надо.
Тут же зажав нос, капитан Москалев, злобно прогундосил:
- Ну ладно, Кайман, доигрался ты на этот раз со своими крокодилами. Через полчаса чтобы у меня в кабинете на ковре был. И чтоб был одет по всей форме, понял?
Не дожидаясь ответа, взбешенный Москалев резко сделал знак рукой сидевшему за рулем "козлика" моему старому приятелю Васе Зайцеву, который тупо уставился на крокодиленка. Машина медленно объехала Каймана, крепко державшего в руках свою жертву, и укатила вниз по улице.
- Ладно, сынок, будет тебе душ, я сейчас из остальных крокодилов фарш сделаю, мне теперь терять нечего.
Вопреки моим бурным протестам Кайман на время запихнул связанного "Гену" в багажник "Волги" и решительно направился к входной двери своего жилища, в которой сиротливо торчал английский ключ. Выставив перед собой швабру, он тропическим ураганом ворвался в гостиную, отдаленно напоминая Дон Кихота без лошади. В распахнутое окно неслись отчаянные крики:
- На, гад, получи!
- Врешь, сука, советский сапог не прокусишь, даже не старайся.
- Назад, твари зубастые, назад, кому сказал!
Постепенно крики затихали в глубине дома. В воцарившейся тишине были слышны только визгливые всхлипы Джерри. Наконец дверь распахнулась и растрепанный Кайман дал отмашку своему семейству:
- Матч закончился со счетом четыре ноль в пользу сборной Одессы. Сборная Кубы потерпела полный разгром. Можете возвращаться. Дверь к кайманам я пока комодом припер, больше никуда не денутся.
Разгневанная Кайманиха первой вошла в дом, попутно врезав мужу очередной подзатыльник.
- Собаку теперь из решетки вытаскивай, придурок.
Вслед за ней робко подтянулись Вася с Люсей, причем сестра по-прежнему сохраняла дистанцию от брата и недовольно морщила веснушчатый нос.
Кайман подошел к окну, приподнял спаниелиху за толстое брюхо, слегка покрутил ее голову и ловко вызволил собаку из решетки. С возмущенным лаем Джерри брякнулась на пол и бросилась на улицу, стараясь как можно дальше убежать от своего безумного хозяина и его зубастых пленников.
- Не, ну ты представляешь, Антон, мало того, что эти твари мне тут "Полосатый рейс" устроили, так еще и Москалева нелегкая принесла в самый неподходящий момент. Придется теперь в часть тащиться, только переоденусь. Подбросишь меня до автороты и свободен.
По дороге я вспомнил о поручении Сан Саныча:
- Товарищ прапорщик, а что вы моему шефу должны передать?
- Та чучело я ж ему обещал, но работы много было, мы сразу три машины ремонтировали на этой неделе. Вот я и не успел своих красавцев уконтропупить. Та ишо и не кормил их последние три дня, вот они и рванули у бега. Ты извинись перед Сан Санычем, объясни ему ситуацию.
- Кстати, а какая разница между кайманом и крокодилом?
- Большая. Если хочешь знать, рядовой Знаменский, крокодилы до четырех метров вырастают, а кайманы только до полутора. И у крокодила зубов меньше, от 66 до 68, а у каймана от 74 до 80. Я про них, гадов, теперь усе знаю, энциклопедию вдоль и поперек облазил. И в Музей естественных наук в Старой Гаване специально ходил, там стоит чучело аж четырехметрового крокодила. Вот бы такого красавца домой у Одессу привезти, усе соседи во дворе охренели бы наверняка.
Кайман на минуту задумался, а потом поделился со мной своей заветной мечтой:
- Ты знаешь, Антоша, я ведь сейчас изучаю устройство инкубатора. Давно хочу у дальней комнате инкубатор для кайманов сробить. У меня есть знакомый кубаш, он предлагает втихую яйца с крокодиловой фермы менять на тушенку. Но Машка, стерва, будет против. А после сегодняшнего вообще все сложно будет.
Когда прапорщик Крамаренко прибыл для дальнейшего прохождения службы на Кубу, ему оставалась всего неделя до очередного дня рождения. Если бы он оставался дома, то срок его пребывания в комсомоле истек бы автоматически. Однако согласно действовавшей директиве ЦК ВЛКСМ он на протяжении всей своей двухлетней загранслужбы по-прежнему числился комсомольцем. Матерился, но взносы платил исправно. А после истории с крокодилами, то есть с кайманами, еще и строгий выговор с занесением в учетную карточку огреб с подачи все того же капитана Москалева. Зато выговор был с абсолютно уникальной формулировкой: "За несанкционированное разведение особо опасных диких животных в домашних условиях, приведшее к нештатной ситуации на территории дружественного иностранного государства".
В тот сумасшедший день я подъехал к дому, заглушил мотор и уже собирался выйти из машины, когда услышал в наступившей тишине глухие удары, доносившиеся в салон из багажника. Вокруг "Волги" с громким лаем носился возбужденный Роки. На секунду задумавшись, я вспомнил: "Господи, там же крокодил остался. То есть не крокодил, а кайман". Хотя какая разница, все равно мне предстояла обратная дорога к беспокойному семейному гнезду прапорщика Крамаренко.

Профессор Флавиньи издал в 1648 году полемический трактат, в котором процитировал Евангелие от Матфея: «И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазу не чувствуешь?» Фраза была приведена по латыни, но в обоих словах оculо (глаз) пропала начальная буква. Получилось culо, близкое грубому латинскому слову culus — задница. Сучок и бревно оказались размещены вовсе не в глазу…

http://stomaster.livejournal.com/111128.html

Поехали в субботу родичи дачный сезон открывать. А у отца машина бумер
525 чорный затонированный на глушняк, ганста кар кароч :))) Отцу
полтинник, он в отпуске, не бритый в панамке, мешок картохи в багажнике
на посадку. Тормозит его мент на вид лет за тридцать, подходит к
ползущему медленно вниз стеклу и с офигевшим видом выдаёт: "Дед, ты
зачем себе такую машину купил????", отец невозмутимо с серьёзным видом:
"мечта сынок" :)))) Маман на заднем сиденье чуть от смеха не лопнула
:))))

Один знакомый разволновался вдруг, сокрушается:

– Ну не дурак ли этот Перельман, а? Ну и лох! Ну конкретный же дебил,
придурок законченный! От таких бабок отказался! Эх, мне бы предложили
этот миллион! Ну, уж я бы не растерялся! Уж я бы им классно
распорядился! Да я уже всёёё продумал! Перво-наперво, значит, купил бы
я…

Тут я ему и говорю:

– Так за чем же дело стало? Давай по-быстренькому докажи гипотезу
Пуанкаре, и в кассу с рюкзаком!

Он удивился, поперхнулся. Да так возмутился, аж взревел:

– Гипо… Чегоооо?

Как мы все любим отмечать выходные напоминать не надо. А если у друга
25-тилетие, да еще и в кабаке, то можете представить себе, как мы
собирались "погудеть" в этот день всей компанией. Только мы расселись за
столы, как кто-то из музыкантов говорит в микрофон: "Мы рады сегодня
приветствовать в нашем зале дорогого юбиляра..." и называет фамилию
одного известного детского поэта-песенника. Все еще с детства знают его
мультяшные песенки про зайчиков и прочую живность. Дедушка пришел
отметить юбилей или какое-то другое семейное торжество. Мы всей
компанией скисли - неудобно куролесить как-то, когда такой человек в
зале. Каково же было наше удивление, когда через полчаса пьяный седой
юбиляр вышел на сцену, стоя "ласточкой" выпил рюмку водки, поставив ее
на локоть, а затем половину вечера прыгал по сцене и дирижировал
музыкантами, фальшиво играющими для него его же песни.

Не слишком приличная история, но...
Иду по офису. Из первой двери слышится: "П-ц!!!"
Иду дальше. Из следующей раздается: "Вот Б-ть!"
Захожу в рекламацию. Начальница кричит мне: "Какие козлы!"
Понимаю, что все идет нормально, офис работает.

Вчера во время матча Милан-МЮ комментатор на СПОРТе выдал:
"В Бразилии не только много диких обезьян, но многие очень рано начинают
играть в футбол..."

Зарисовочка.
Едет учебная машина с автокурсов, гребень с координатами на крыше,
треугольник с буквой "У"..
На заднем стекле большими буквами из самоклейки:
"ЕСЛИ МЫ ВАС РАЗДРАЖАЕМ - ВСПОМНИТЕ СЕБЯ"

По роду своей деятельности приходится очень часто ездить в командировки.
Каждая командировка не обходится без приколов. В этот раз отправили нас
в прекрасный город Череповец, где помимо всем известного завода
Северсталь есть еще и химкомбинат (нас туда то и отправили). Так вот,
приходим мы к начальнику производства (их там трое сидит), и наблюдаем
следующий разговор:
Нач1 "Вот тут приказ вышел, зачитываю: в связи с 30 летием завода
приказываю повысить заработную плату в 1,1 раза и ввести поправочный
коэффициент 0,95" :))))
Нач2 (после долгой паузы) "Чето я не понял нам зарплату повысили или
нет?"

Это, в общем-то, даже не история...
В универсаме стоят консервы "Печень в собственном соку"...
В желчи, что ли???

Организовали с приятелем строительную компанию, получили заказ на
прокладку коммуникаций и решили съездить осмотреть на местности
запроектированную трассу водопровода, заглянуть во все колодцы - чего
там вообще как.... А чтобы крышку чугунную колодца открыть - нужна
монтировка... Заехали ко мне в гараж за монитровкой - нет, к Сереге в
гараж - нет, решили купить монтировку в "автозапчастях", объехали три
магазина - нет монтировок! Наконец в хозяйственном нашли монтировку,
съездили, осмотрели объект, заглянули во все колодцы, вернулись в офис..
Тут Серега попросил меня поставить ему какую-нибудь стрелялку, я ему
поставил Халф-Лайф, а сам занялся чем-то своим... Минут через 20 у
Сереги в игре происходит взрыв реактора, появляются монстры из других
измерений, а оружия-то у него пока и нет.. и он спрашивает меня: "типа,
чего теперь делать"? Я начинаю стонать от хохота и, отдышавшись, выдаю
фразу дня: "Серега, не поверишь! Монтировку искать!!"

В азарте предвыборной борьбы кандидат в депутаты горсовета
Заплюйсвiчко на песчаном пустыре в районе новостроек посадил елку.
Да не маленькую: метров десять высотой будет. Нате мол, дорогие жители
микрорайона. Данная PR-акция не осталась без внимания конкурентов
и в течение недели на пустыре отметились еще десятка два кандидатов
различных уровней. Причем деревья ниже 10 метров никто уже не сажал.
Так между проезжей частью и жил.массивом образовался смешанный лес,
получивший в народе название «депутатской рощи».
Получилось неплохое место для выгула собак и теперь на депутатских
деревьях ставят свои отметки тузики с трезорами. Выхожу в рощу на
утренний моцион и я со своим комнатным волкодавом. На днях, гуляя в
тумане по скверу, наткнулся на мужика, который слабо реагировал на
внешние раздражители, а только бормотал себе чего-то под нос, оставляя в
утреннем воздухе аромат вчерашней выпивки. Когда же он все-таки заметил
меня, то рассказал леденящую душу историю о людском коварстве. Вот она
вкратце.
Серега (его имя) уехал на заработки в Чехию. Полгода или даже год
работал на стройках, скопил немного денег и вернулся. На вокзале его
встретил кум, они отметили приезд на историческую родину, потом поймали
такси и поехали домой. На этом месте воспоминания «лесного человека»
обрывались. Очнулся он в лесу без денег и без кума.
Психологический портрет последнего вырисовывался теперь в неприглядном
свете: коварный, циничный проходимец, готовый на все ради денег.
- А кум твой здесь живет? - спросил я у нового знакомого.
- В лесу, что ли? - ответил он мне вопросом на вопрос.
Я посмотрел вокруг: действительно в утреннем тумане
«депутатскую рощу» можно было принять за лес.
- Да полгода назад этого леса здесь не было, - вслух сказал я, чем
окончательно сбил с толку Серегу. - Не переживай, - попытался я его
подбодрить, - постараемся найти твоего кума.
Кум Вовка лежал метрах в пятнадцати западнее Сереги. Ноги его были
направлены к осине, голова к проезжей части, руки картинно разведены в
стороны. В правой руке он сжимал те самые «условные единицы», аккуратно
свернутые в рулончик, о пропаже которых так переживал Сергей.
Разбуженный кум тут же передал Сереге деньги и принялся тереть огромную
шишку на лбу. По его версии выходило, что в лес их завез злостный
таксист, помышлявший обманом отобрать честно заработанные Серегой
деньги. Вероятно, они бы долго еще выдумывали новые версии вчерашних
событий, если бы я не рассказал им правду. А правда заключалась в том,
что, как вы знаете, никакой это не лес, так что таксист тут ни при чем
и привез он их куда просили, а два пьяных как «чопки» кума заблудятся
и в трех соснах. Шишка же на лбу Вольдемара есть не результат столкновения
с разводным ключом труженика баранки, а с деревом. После этой краткой
лекции я вывел притихших родственников из рощи и мужики разглядели
ближние дома микрорайона.
Вот таким образом выборы и предвыборная гонка оказывают непосредственное
влияние на судьбы людей. :-) Garry

Было это где-то года два назад. На военной кафедре. Ходить - не ходил. А
зачет нужен был. Ну а как обычно поступают в таких случаях..."борзыми
щенками".. в данном случае - за монитор.
Ну договориться-то договорился. Ищу монитор, значит. Ну понятно залез на
барахолку, выцепил пару телефонов и давай звонить. И сразу же
дозваниваюсь (не занято то есть)..
Но вот то, что я услышал с того конца провода, немного меня шокировало.
В общем, дозвонился я в РУБОП (региональное управление по борьбе с орг.
преступностью). Про монитор не спрашиваю понятное дело, а говорю просто,
что не туда попал совсем и собираюсь уже вешать трубку, как вдруг слышу:
"А вы не по поводу монитора?"..
С моей стороны пауза.. Я думаю где может прятаться какое-нибудь западло,
и не найдя ничего говорю, что "да". Договариваемся.
Приезжаю туда. Прохожу в тех. отдел. А там людям мониторы новые
поставили, а старые (штук 5) аккуратно сложены. Ну отдаю деньги, спросив
предварительно "Ничего, если зелеными?" (РУБОП ВСі-ТАКИ)..
На что они прикололись: "Если не фальшивыми, то ОК."
Ну собираюсь уже идти и брать товар, а они говорят: "Ты выйди сейчас, а
мы монитор через 3 минуты поднесем, а то заметят, что имущество вывозят".
Ну, в общем принесли, а затем спрашивают: "А тебе он зачем?"
А я: "Да в общем не мне он.... на Военную Кафедру".. занавес.

Вот она какова, нелегальная циркуляция Вычислительной Техники между
государственными учереждениями.
Или как пишут в некоторых сочинениях (или писали) "Циркуляция ВТ между
гос. учреждениями сквозь призму желания студента получить зачет".

Есть такой рекламный ролик - жители двух городков,
Вилла Риба и Вилла Баджи, непрерывно чего-там празднуют.
Умные жители Вилла Риба, быстро помыв посуду порошком Ферри,
бухают практически без перерывов. А тупые жители Вилла Баджи
«все еще моют посуду».
История моя абсолютно подлинная, случилась лично со мной
не далее как на прошлой неделе в Лос-Анжелесе. Скептиков
прошу звонить в Mariott Residence Inn in Costa Mesa,
и спросить про трех русских, которые останавливались на прошлой
неделе. Там помнят :)
Итак, наша делегация в составе трех мужиков из Владивостока
сталкивается с серьезной проблемой - мои спутники не захватили
с собой плавок. Во дворе гостиницы бассейн и джакузи. Хочется туда.
Как самый опытный, предлагаю соломоново решение - всем надеть
семейные трусы размером побольше и расцветкой поярче - в темноте
сойдут за американские плавки. Где-то на исходе третьего сикспэка
пива идея принимается.
По-африкански стремительно на Лос-Анжелес обрушивается ночь.
Трое русских мужиков, как пугливые серны в цветных трусах,
спускаются к воде. Ни души вокруг - только дико бурлит
подсвеченное изнутри джакузи. Мы погружаемся. Тут надо заметить,
что я сильно близорук, а от большого количества пива еще и косею.
Оглядываюсь и вижу нечто странное, фантастическое - среди
бурлящей воды офигенные хлопья пены, подсвеченные снизу, по всему
периметру джакузи.
Меня посещает ужасная догадка - сюда на ночь засыпали чистящее
средство! #@$^ !!! Делюсь догадкой со спутниками. Они утверждают,
что и в прошлую ночь была такая же пена.
Все-таки я вылезаю, надеваю очки и иду искать персонал.
Дежурный мексиканец, выслушав мой вопрос, меняется в лице
и бросается во двор. Этот му#$% действительно засыпал на ночь
чистящее средство. То, что он увидел, было действительно впечатляюще
- эти железные русские парни улыбаются среди хлопьев пены,
как в стиральной машине, с бутылками пива в могучих руках.
Когда я объяснил им ситуацию, выскочили они из воды быстро,
почему-то держась за яйца - наверное, чтобы не разъело.
Директор обернулся на коварное джакузи и мрачно произнес:
«А жители Вилла Баджи все еще моются!»

Некто Леша

Опять про Обнинский филиал МИФИ. Начало 80-х. Лекция по философии.
Философ - очень приятный мужчинка, но трепло страшное. Вечно
"ответвляется" на разные темы, приводит неожиданные аналогии и т.п.
Вот одна из цитат: "Человек отличается от животного тем, что животные
воспроизводят себе подобных инстиктивно, а люди находят в этом
удовольствие".