Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

В начале двухтысячных я делил ежедневное рабочее пространство с хорошей девушкой Аней. Руководство вместе с большинством сотрудников сидели на другом этаже и забредали к нам нечасто, создавая очень комфортную рабочую обстановку. Как результат, в кратких промежутках времени между разговорами за жизнь и игрой в первого "Принца" на скорость - одновременно запускаем, и кто первый пройдёт до конца - мы забабахали недурную систему, получившую хорошие отзывы на выставках и заработавшую конторе немало денег. И нарушал эту идиллию только неприятный мужской голос, раз в неделю или две звонивший по телефону и настойчиво требовавший какую-то Нину Михайловну. Мужик был постоянно под градусом, про то, что он попал не туда, до него доходило с трудом, к тому же у него была мерзкая привычка снова перезванивать, снова попадать к нам и снова её требовать. Так продолжалось до тех пор, пока однажды милейшая и добрейшая девочка Аня не вышла из себя и в ответ на очередную просьбу позвать Нину Михайловну не рявкнула в трубку:

- Её нет! Она с мужиками в баню ушла!

С тех пор прошло больше двадцати лет, и меня с каждым годом всё больше беспокоит тот факт, что после этой фразы звонки прекратились.

Нина Михайловна! Если ты читаешь эти строки - я очень надеюсь, что ты осталась жива и здорова. Прости нас, пожалуйста. Мы не хотели, чтобы так получилось, честно-честно. Просто тот мужик ну очень достал.

У знакомого, (пусть будет Дмитрий) довольно состоятельного человека давнишний друг (Алекс) - мелкий предприниматель попросил в долг около 1.5 млн руб. Сумма конечно не маленькая, но для их кругов терпимая. Проблема была в том, что Дмитрий был в курсе аховой ситуации в бизнесе у Алекса, последний не вылезал из зала суда, куда его тянули долги всем и вся. Митяй понимал, что отдает деньги безвозвратно, но и просто отказать ему не мог. Было принято компромиссное решение - в долг (в собственность) предлагалось передать недвижимость (гараж), с условием его продажи а затем возврата той суммы за которую он уйдет. Так как гараж стоил значительно больше 1500к, то вроде тебе идут на встречу, но так как на оформление продажи уйдет немало времени, то сделка не состоялась и дружба вроде осталась.
Честно, я бы в такой ситуации просто отказал, иногда надо уметь говорить "нет".

Есть у меня друг, возраст слегка за 40, не пьет не курит, но чертовски не везет ему в жизни ни с бабами ни с работой. За свою жизнь кем и где только не работал.. Вот в последнее время взял в аренду небольшой колбасно-коптильный цех. Вроде сейчас сытый, но с деньгами всё равно не очень. Оборудование старое, все сыпется, требует постоянного участия. Но перейдем к самой истории.

Хозяин коптилки по фамилии Г***ман позвонил ему и сказал, администрация района, в рамках поддержки малого предпринимательства может выделить нам деньги на реконструкцию. Через 2 дня приедет комиссия, поводите, покажите все, ну и скажите что все хорошо, работа есть, сбыт есть, расширятся надо.

Друг мой так и сделал, все расхвалил, как только мог. А ещё через неделю приехали эти же люди "из комиссии", и оказалось, что они купили этот цех. И предложили моему знакомому увеличить аренду вдвое, тыж мол здесь дох*я зарабатываешь.

В кафе за столиком двое. Он, судя по очкам, запонкам, часам и ярким носкам в хороших ботинках, явно состоявшийся. Она, конечно же, соблюдая законы жанра: юная, изящная, трепетная, губастенькая, глазастенькая.
Она ответственно смотрит ему глубоко в глаза. Кивает головой. Он скупо и устало цедит:
- Очень...устал...столько дел...не высыпаюсь...
- Ты такой молодец. Горжусь тобой!!!
- Очень...устал. Состояние - разбитое.
- Состояние?
- Физически себя чувствую опустошённым....
- Опустошённым,- эхом вторит она ему.
- Такое ощущение, что меня били.... понимаешь?
- Нет,- искренне отвечают ему нежные коралловые уста.
- В смысле - нет?
- Не пониманию. Меня просто ни разу не колотили. Не, ну - ремни, плетки, дидло - это было. Но ты наверное про другое?

В советские времена в торговле было работать хорошо. Ни тебе просрочек, ни тебе уценок, да и акции выглядели примерно так:
-Лена, я тут рису немного оставила... - по максимуму сжав губы и смотря куда то в сторону, нужно было произнести в очереди своей знакомой, - …пару килограмм тебе хватит? - Сказать так чтобы услышали еще двое-трое.
-А что, больше нельзя? - следовал закономерный вопрос.
Через час в магазин прибегала взмыленная директор.
-Ты че Светка тут из под полы рисом торгуешь, народ жалуется! - отерев с лица пот, наезжала она, - мне то хоть оставила?
-Да нихрена, все продала!
-Вот ты стерва, как же я теперь то? А, что, дефицит что ли будет, откуда узнала?
-Да какой дефицит, год уже валяется, мыши жрать начали...

Продолжая тему дезодоранта куда не следует: байка (повторяю, байка) от знакомого после его командировки в дальнюю экзотическую страну, где свирепствовал спид и прочие кошмары. ‎Причем до такой степени, что приезжие опасались  контактов со сговорчивыми представительницами местной прекрасной половины даже с использованием индивидуальной противохимической защиты - ведь и порваться может, статистически говоря, или если торопиться.‎ ‎
‎
А что делать?‎ Надевали один поверх другого, говорит. Двойной запас прочности.
‎
А между ними табаско (перцовый соус). Если где рвется, то один из партнеров точно почувствует.

Гвозди бы делать! А вы говорите, дезодорант.

Несколько эпизодов из жизни магазина сантехники.
***
Два мужика ходят по залу. Проходят мимо ряда унитазов, останавливаются у биде. Зависают. Видно напряженную работу мысли. Один другому:
- Лех, а это чо такое?
Второй с видом знатока:
- Дамский унитаз.
- В смысле? Здесь же бачка нет.
- Деревня ты. У писсуара тоже бачка нет. А это тоже самое, но для женщин, понял?
- Чего только не придумают...
***
Мужик пытается на пальцах объяснить, что ему надо обжать сливной шланг для стиралки.
- Вам хомут нужен?
- Точно! Жена сказала, что хомут.
- С барашком или под отвертку?
- Да, жена сказала, что под отвертку.
***
Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отстегивает ее со стенда.
- С витрины брать не буду.
- Почему?
- Тут все ходили, руками ее трогали...

Мама что-то не поделила с какой-то тёткой на работе. Дошло дело до словесной перепалки, слово за слово - перешли на личности. Тётка в пылу выпаливает самое страшное оскорбление, которое только смогла придумать:
- Да ты выглядишь как сорокалетняя!
- Ой, спасибо, так приятно, - искренне отзывается мама, повергая тётку в ступор. Бедняга-то не знает, что маме уже 45.

Помню, когда я учился классе в 5-ом, очередным утром родители разбудили меня в школу, и на мой вопрос: "А можно я сегодня в школу не пойду?" (думаю, его постоянно задавал каждый ребёнок), папа подумал и сказал:
- Можно. Но только в том случае, если ты сейчас быстро встанешь, оденешься, поешь и застелишь кровать.
Я ему поверил, радостно всё сделал и узнал, что сегодня 1 апреля, и у меня есть ещё 30 минут до выхода в школу.
Больше родителям я не верил.

Товарищ рассказал.
Когда-то давно работал он в милиции и был непосредственным участником событий.
Поступил вызов на квартиру, наряд выехал, в подъезд зашли без проблем, т.к. домофоны тогда еще не были распространены, поднялись на этаж, увидели открытую дверь с вырезанным замком и крики из квартиры, зашли. На кухне старик, опираясь на палку чтоб не упасть, бьет скалкой по заднице неизвестного малолетку. Второй неизвестный лежит рядом без сознания.
Старик рассказал такую историю: сердце заболело, напился лекарств и лёг спать, а ранее - утром жена уехала к сестре. Спал старик долго, толком и не мог сказать когда жена уехала, а мобильных не было еще. И вот просыпается он от того, что в квартире раздаётся грохот и тихий мат. Старик как был в пижаме, так и вышел из спальни, только палочку не взял для хромой ноги, вдоль стеночки тихонько дошёл до кухни и увидел двух грабителей. Ближе был тот, что постарше, старик не растерялся и вырубил его, но сам на ногах плохо удержался и завалился, а молодой грабитель бежать. Так старик его за спортивные штаны и поймал, тот упал и головой об пол, ну а старик поднялся и давай его скалкой лупить.
В конце оказалось, что старик бывший боксер, школьный тренер, инвалид.

Мораль истории такова - русские в любом состоянии и в любом возрасте борются за то, что принадлежит им по праву. За то, что заработано честным трудом, потом и кровью.

Начитался историй про жадных до еды собак, решил свою добавить. Мой пес совсем не такой был. Фасонил. Подносишь косточку, понюхает, оскорбится с видом "всякую гадость под нос суют", брезгливо так возьмет, спрячет в укромном месте, коим почему-то оказывалась моя постель. Зароет в одеяле, аля житель диких джунглей, которому просто необходимо делать запасы на черный день, и пойдет по своим делам. В исполнении болонки все это выглядело забавно. Естественно, ночью тайник обнаруживается и выбрасывается на пол. Приходится есть, чтоб врагу не досталось. И опять почему-то на моей постели. Целый ритуал с обнюхиванием и долгим выбором, с какой стороны подобраться. Любое мое шевеление воспринимается как посягательство на святое и встречается грозным рычанием.
Так вот. Принесли мы откуда-то котенка. Крохотного. Всячески холили-лелеяли, что не смогло не сказаться на старом питомце. От ревности не знал куда деться. "Ну неужели я хуже? Меня, меня гладьте". Кормили котенка на подоконнике, от греха подальше. Так собак под ногами путался, дескать, меня кормите, я тоже голоден. Ну дали попробовать, чтоб отвязался, потому как никогда до молочки не опускался. Так ведь ест. Даже манную кашу. И добавки просит, лишь бы врагу не досталось. За неделю растолстел так, что еле двигался.
Даже к лотку с песком был неравнодушен. Котенок сделает свои дела, закопает. Следом он. С усердием раскапывает. Мало ли каких вкусностей он мог там припрятать.
Конец этой ревности мама положила. Поняла, что они не уживутся, и убедила нас отдать котенка в хорошие руки. Благо желающих было много.

Доча (11 лет) сегодня пожаловалась. Делала домашку по французскому. Один из вопросов был, что-то типа: "Моете ли вы дома посуду?". Она честно ответила: "Нет, поскольку у нас есть посудомойка". Моя жена (а ее мама), увидев такой ответ разразилась воспитательной тирадой, нечего мол учителей дразнить, зарплаты маленькие, хотят денег с учеников срубить, а ты тут им посудомойкой хвалишься.
Доча говорит "ОК" (не знаю, как это на французском)и переписывает ответ: "Я не мою посуду, поскольку это делает папа" (да, бывает по выходным :))) ). Жена-мама возмутилась пуще прежнего, мол как тебе не стыдно, что обо мне подумают и т.д.
В итоге, доче пришлось согласиться на оптимальный вариант: "я не мою посуду, поскольку ее моет мама" )))

Читаю объявления (ищу квартиру) и тут просто офигеваю, остановившись
взглядом на одном "заманчивом" предложении:

Сдам кватиру девушке 20-30 лет без денег. 15.03.2010. Сдаю комнату с
хозяином в Минске, ст. метро «Партизанская», девушке 20 - 35 лет.
Оплата: секс 3-4 раза в неделю. Игорь,39 лет...
И три номера телефона ниже... Сразу захотелось позвонить и спросить: "А
кормить будут?". А еще возник вопрос, можно ли будет поторговаться,
скинуть хотя бы до двух раз в неделю, а то дороговато получается...
:):):)

Бизнес-этикет по-китайски.

Мой тайваньский приятель Майкл вернулся в среду вечером с какой-то
очередной пьянки, для конспирации гордо именуемой международной
логистической конференцией.

Придя в офис в четверг утром, я обнаружил, что Майкл уже сидит за
компьютером и с остервенело-обречённым лицом давит на клавиши. Обычно он
раньше половины десятого не появляется – лаобань всё-таки (то бишь
директор).
Поэтому я искренне удивился:
- Майкл, ты ли это?!! Не верю своим глазам!
Майкл поднял голову с лицом типа «А?!! Кто здесь?!!», узнал меня,
грустно вздохнул и ответил:
- Да я и сам не верю… Просто надо было пораньше прийти, чтобы за день
почту разгрести – на конференции не до этого было…
Ну да, конечно, понимаю – сложно отвечать на письма, когда в одной руке
стакан, а в другой бутылка. По себе знаю…

Тут надо сказать пару слов о том, как в Китае работает электронная
почта.

Вообще, бизнес-этикет здесь – вещь достаточно условная. Я, например, раз
в три месяца повязываю себе галстук… и снова развязываю и вешаю в шкаф.
Повязываю просто для того, чтобы не забыть, как это делается. Ну, не
принято здесь носить галстуки. Галстук – униформа агентов по
недвижимости или по страхованию. Здесь абсолютно нормально, если глава
корпорации с оборотом в пару миллиардов долларов приезжает на переговоры
в джинсах с пузырями на коленях. Или вообще в шортах, если с партнёром
давно знакомы. И с визитками не особо парятся: есть – хорошо, нет – и
ладно. Лишь бы человек был хороший.
В одном из лучших учебников практического, действительно разговорного
китайского языка фраза «у меня нет визитной карточки» даётся в начале
второго урока, сразу после стандартных приветствий и представлений.

Однако есть две ипостаси бизнеса, в которых этикет блюдётся с должным
пиететом. Первая из ипостасей, естественно – это еда. О церемонии
совместного поглощения пищи и напитков в процессе переговоров можно
написать отдельную монографию. Или роман. Там всё не то, чтобы жёстко
регламентировано, но… как бы это так правильнее выразиться… Это для
китайцев – СВЯТО.

Вторая очень милая особенность китайского бизнес-этикета – это отношение
китайцев к электронной почте. У них принято ставить в поле «Копия» как
можно больше адресов своих коллег. Так, начиная работу с клиентом,
китайский менеджер по продажам сразу ставит в копию своих коллег из
оперативного отдела, из финансового, секретаря компании, директора… В
общем, всех тех, кто сейчас или в будущем прямо или косвенно будет иметь
отношение к данному проекту.
В принципе, очень здраво – дабы в будущем ни одна зараза… пардон, ни
один недобросовестный менеджер не мог «откосить» от выполнения своих
обязанностей – я, мол, был не в курсе, и вообще это ко мне не относится.
Извини, родной, не верю – вот он ты, в поле «Копия», с самого начала
переписки болтаешься! И до сих пор ни слова возражения от тебя не было.
Так что будь любезен, перечитай всё ещё раз с начала и – трудись!

При всей здравости этого подхода, иногда бывает смешно. Так, одна
девушка, ведя со мной переписку, тоже ставила в копию штук пять своих
коллег. А потом ей зачем-то понадобилось переслать полученное от меня
письмо на свою личную почту. Мало ли – дома решила подумать над
проблемой, если на выходных заняться будет нечем. Но она, и пересылая
письмо от себя себе же, опять поставила всех в копию – и меня, и всех
своих коллег. По привычке, наверное.
Согласно внутренней программе.

Так вот когда Майкл сказал о своей почте, я всё понял. Он – директор, а
значит, ему пришла куча писем, в которых его подчинённые решили, почему
бы то ни было, его упомянуть. За три дня.
- Много? – участливо спросил я.
- Чуть больше семисот… - вздохнул Майкл.
- Ладно, не буду мешать. Удачи!
- Спасибо… - и Майкл опять обречённо повернулся к своему компу и
принялся барабанить по клавиатуре.

Без пяти двенадцать Майкл подошёл ко мне.
- Ну что, обедать пойдём?
- Конечно!
Я схватил куртку, и мы галопом понеслись к лифту, пока ещё не начался
обеденный перерыв, и в лифты не хлынули тысячи голодных офисных
сотрудников, рвущихся в предприятия общепита, как стада тучных тельцов
на вожделенные пастбища. В полдень и в конце рабочего дня понимаешь,
почему аренда на верхних этажах стоит существенно выше, чем на нижних.
Дело тут совсем не в умопомрачительных красотах Шанхая, которые
открываются из окон верхнего этажа. Китайцы – народ практичный, и им
плевать на пейзаж за окном.
По крайней мере, переплачивать за такую красоту они не привыкли. Просто
если офис находится на одном из средних этажей здания, то вероятность
попасть в лифт в час пик стремится к нулю. Быстрее пешком спуститься.
Этажа с тридцатого.
Есть потом долго не хочется, уверяю. Я сам пару раз попадал в ситуацию,
когда не мог войти в лифт, даже находясь на верхнем этаже, поскольку
особо ушлые и голодные набиваются в лифт ещё на его пути наверх.

В этот раз мы успели. Спустились, галопом домчались до ресторанчика, в
котором обычно обедаем, быстро просканировали зал, засекли два свободных
места, подбежали, плюхнулись. Ещё один бой в ежедневной битве за
выживание в Китае выигран.

Утробное голодное урчание вскоре сменилось на более спокойное чавканье.
Которое, в свою очередь, постепенно перешло в удовлетворённое
посапывание.
Всё. Голод победили, теперь будем сражаться со сном. Чтобы сделать эту
схватку более интересной, заказали по чашке кофе. В процессе
прихлёбывания, я решил блеснуть политесом и поинтересовался у коллеги:
- Ну, как твоя почта? Всю разобрал?
- Ещё нет, но основную часть разгрёб. Когда я уходил, оставалось двести
пятьдесят шесть писем. Вряд ли во время обеда много нападает. Так что,
думаю, к вечеру управлюсь.
- Прекрасно, рад за тебя!
Майкл благодарно кивнул и вдруг начал ржать.
Это было так неожиданно, что я поперхнулся. Что я такого сказал?!!
Майкл увидел мои выпученные в изумлении глаза и простонал сквозь смех:
- Извини, это я не над тобой!.. Просто вспомнилось вдруг…

Когда Майкл закончил смеяться, утёр слёзы и смог опять нормально
разговаривать, он поведал мне замечательную историю.

Жила-была некая китайская компания. И были в ней два достаточно толковых
менеджера, которые отвечали за работу с заокеанскими клиентами. Назовём
их условно Стивен Ван и Сьюзи Вэнь. Звали их, конечно же, по-другому, но
все китайцы, работающие с иностранцами, берут себе английские имена.
Чтобы зарубежные партнёры не ломали себе головы, пытаясь запомнить, кто
есть кто, кто мальчик, а кто девочка. В общем, нормально они работали,
все были ими довольны – и клиенты, и коллеги, и начальство. Но тут
пришёл сезон отпусков.
И так уж получилось, что как раз в этом году у них отпуска пересекались.
Нет, всё хорошо, без подвоха: всё было согласовано заранее, ни один
проект не должен был пострадать, ни на кого из коллег дополнительная
нагрузка не взгромождалась.

Первая в отпуск ушла Сьюзи Вэнь. Стивен Ван спокойно отработал
положенную норму за себя и за неё и совсем уже было собрался тоже
уходить в отпуск, как получил новый заказ от своего старого
американского Клиента, мистера Джона Смита. Ничего необычного, такой же
заказ, как и все предыдущие. Поэтому он быстро оформил все необходимые
согласования и распоряжения и передал заказ в производство. И в пятницу
вечером, перед уходом с работы, он сел и написал письмо Клиенту:
«Уважаемый мистер Смит, Ваш заказ номер такой-то размещён в
производство, всё ОК. Срок исполнения заказа – три недели. Я с
завтрашнего дня ухожу в отпуск. Через две недели выйдет из отпуска моя
коллега – мисс Сьюзи Вэнь, она и будет заниматься вопросами, связанными
с отгрузкой Вашего заказа в Ваш адрес. Бла-бла-бла и всё такое. Искренне
Ваш, Стивен Ван». Благо, Сьюзи тоже прекрасно знала и этого Клиента, и
специфику работы с его заказами.

Написал письмо, поставил в поле «Копия» адрес Сьюзи, нажал на кнопку
«Отправить», выключил монитор и убыл восвояси. Весь в предвкушении
заслуженного отпуска.

Убыл он в шесть часов вечера с копеечками. А в шесть десять компьютер
мисс Сьюзи, у которого тоже был выключен только монитор, скачал с
почтового сервера это письмо.

Надо сказать, что незадолго до этого в их компании ввели новомодную
фичу.
Помните, я говорил о трепетном отношении китайцев к электронной почте?
Согласно китайскому бизнес-этикету, ни одно письмо не должно оставаться
без ответа, причём скорейшего. И тот же Майкл, я уверен, на девяносто
процентов полученных им писем отвечает просто: Noted with thanks. Типа,
спасибо, принял к сведению. А как быть, если человека нет на месте?
Непорядок получается: письмо отправлено, а ответа нет! Вот и ввели в
компании такое правило: если человек планово отсутствует на рабочем
месте, он включает в почтовой программе функцию автоответчика. И Сьюзи
Вэнь, исправно следуя должностной инструкции, перед уходом в отпуск
включила эту функцию. Точно так же поступил и Стивен Ван.

Компьютер Сьюзи, получив письмо, сгенерировал автоматический ответ:
«Сорри, мол, я сейчас в отпуске, буду тогда-то и тогда-то. Если есть
проблемы, звоните в офис, вам помогут. Искренне ваша, Сьюзи Вэнь».
Сгенерировал комп это письмо и отправил. А в шесть двадцать компьютер
Стивена Вана скачал это письмо с почтового сервера. И – угадайте, что
сделал? Правильно, сгенерил автоматический ответ! Типа, бла-бла-бла,
буду тогда-то и тогда-то. Опять-таки, искренне ваш. И в шесть тридцать
это письмо постучалось в электронное нутро компа мисс Сьюзи Вэнь…

Уловили?..

Я потом не поленился, взял калькулятор и посчитал результаты этой
переписки между двумя компьютерами. Знаете, есть такая книга «Почтальон
всегда звонит дважды»? Каждому из наших героев электронный почтальон
звонил трижды.
В час. Двадцать четыре часа в сутки. Семь дней в неделю. Две недели.
Плюс ещё тот уикэнд, который последовал сразу за уходом Стивена в
отпуск. В общем, когда Сьюзи вышла из отпуска, она обнаружила в своём
почтовом ящике больше тысячи писем от Стивена Вана: «Искренне ваш,
целуйте фикус, поливайте бабушку». ОДИНАКОВЫХ писем. Не считая тех
залётных (ещё, думаю, штук пятьсот), которые всё-таки умудрились
вщемиться в этот бурный эпистолярный роман. При этом никому из коллег
и в голову не пришло за две недели включить монитор. А зачем? Комп
работает, нужные файлы с него по сети скачиваются.
Значит, нет смысла лезть в чужой компьютер. Прайваси – оно и в Китае
прайваси.

Я не знаю, есть ли у компьютеров чувство юмора. Наверное, нет. Это и
правильно.
Иначе они бы лопнули со смеху и нанесли ущерб компании. По крайней мере,
все коллеги Сьюзи ржали так, что работа в офисе была парализована как
минимум на день. Надеюсь, что вы тоже повеселились от души…

Похихикали, да? Очень хорошо! Потому что сейчас придётся поплакать.
Если, конечно, у вас есть сердце …

Ведь мы забыли ещё об одном персонаже нашего повествования! Помните,
кому Стивен отправил самое первое письмо? Правильно, Клиенту, мистеру
Джону Смиту. Сьюзи там в копии стояла. Но вот когда комп генерит
автоответ, он ведь тех же адресатов указывает, в полном составе. И
бедный Клиент за те же две недели получил почти две с половиной тысячи
писем! И сидел он, горестно, подперев рукой голову, и с тоской в глазах
наблюдал, как в его почтовый ящик сыплются письма: от господина Стивена
Вана мисс Сьюзи Вэнь – с почтением, от мисс Сьюзи Вэнь господину Стивену
Вану – с неменьшим почтением… И ныне, и присно, и вовеки веков.
Интересно, что думал в это время Джон Смит? Я одно время увлекался
чтением американских полицейских боевиков в мягких обложках, в
оригинале. Персонажи этих произведений не особо интеллигентничают в
своих монологах. Но, думаю, сумей я прочесть мысли бедняги Джона к
исходу второй недели, мой запас четырёхбуквенных американских словечек и
солёных идиоматических выражений существенно обогатился бы! Представляю
себе, как икали бедные китайские отпускники…

На самом деле, со слов Майкла, история закончилась благополучно. Даже
Клиент не обиделся. Слава Богу, с чувством юмора оказался. Но
использование функции автоответчика в той компании запретили под страхом
смертной казни. Как, кстати, и в компании Майкла.

Vladimir Marchenko © 2009

Финансовый директор фирмы дама скрываемого возраста. Новая машина и
водитель в ее распоряжении. Разумеется, фирма платит. Подходит к ней
девушка из бухгалтерии: Такие мол дела, надо НАШЕГО нового шофера
послать туда-то туда-то, можно?
На что следует ответ: Шофер не НАШ, а МОЙ... но послать можно)))

Только что рассказал коллега. В субботу поймали за нарушение менты, но
денег у него с собой не было. Решили поехать к нему домой за кешем. В
машине познакомились, поприкалывались. Отдавая деньги он сказал "Вы что,
мои деньги будете без меня пропивать?"

Вечер у него прошел в баре, где он с ментами пропил свою взятку. :)

Произошло это со мной на четвертом курсе Академии Холода.
Был у нас такой предмет Гидрогазодинамика. Непонятный ужастно, да и
препод оказался черезчур вредным. Получить по нему зачет, обычному
студенту, можно было только где то с пятой попытки. И вот приходит моя
очередь его сдавать, разумеется у меня это не получается. На следующий
день, иду на кафедру, узнавать когда пересдача. Открываю дверь (без
стука) и вижу: стоят несколько преподов, в одной руке у них по стакану,
в другом по соленому огурцу, и все они на меня смотрят. Ну думаю, попал,
теперь зачет точно не получу. Тут мой препод протягивает мне стакан и
говорит: "Будешь?". Я же в полном офигении отвечаю на автамате: "Нет".
На что слышу: "Молодец, давай зачетку".

Раз в год мы с небольшой компанией выбераемся на Красное море. Хоть
спецы мы в подводном плаванье и хреновые, гордо зовем
себя дайвингистами. И вот в нашу компанию затесался один паренек. Себя
он назвал крученым ныряльщиком, но таковым не являлся (дошли слухи),
кроме бассейнов и близлежащих прудов нигде не нырял, но весь из себя.
Вот сидим, культурно выпиваем и заходят к нам две подружки, дамы
провинциальные, но ужасно аппетитные. Рюмка за слово, и вот мы начинаем
хвастаться своими подводными достижениями. Девченки с открытым ртом
внимают. И наш герой видя, что красавицы обсолютно не обращают на него
внимания, решил выделится таким изречением:
- Да хуйня это ваше Красное море, вот я на Мертвом нырял.....
Мы легли. Правда девчонки не смеялись, видно тоже ныряли.

Зарисовка с натуры.
Новосибирск, раннее утро. По трамвайной остановке в поисках бутылок
рыщет зачуханный бомжик. Найденные бутылки складывает в большой белый
пакет. На пакете крупными буквами надпись: "СТИЛЬ ЖИЗНИ".

Как-то, в далекие шестидесятые годы теперь уже прошлого века, в Париже
состоялась пресс-конференция по поводу презентации нового французского
фильма, где в главной роли снимался знаменитый Ален Делон
(впоследствии он «не пил одеколон» и был другом генерала Лебедя).
И одна из журналисток спросила у любимца многих женщин и красавчика
Делона, находившегося тогда в расцвете своей славы:
- Мсье Делон! В журнале «Playboy» было напечатано ваше высказывание, в
котором вы утверждали, что думаете о женщине каждые две минуты. Скажите,
правда ли это?
На что обаятельный Делон, улыбнувшись, ответил:
- Что вы! Конечно, это неправда! Я думаю о женщине гораздо чаще!

В. Х.

Дело было в 1999 году. Учился в Молдавской экономической академии. Лето,
жарко. Тем более что учились мы после обеда. Ну представьте себе:
Молдавия, конец мая, на улице под 30 градусов. А мы на паре, причем
поток (4 группы 100 человек). И вот середина пары, мы с друзьями на
камчатке - кто газеты читает, кто в карты играет, кто кроссворды, короче
процесс получения знаний идет полным ходом. Препод бодрым голосом
читает свою лекцию о влиянии внешних факторов на предприятие. То ли он
читает слишком быстро, то ли мозги сплавились от жары, но с первых рядов
раздается женский (девичий голос) - "Помедленее". И тут сидящий рядом со
мной Леонидович (рост 188, 95 кг) густым басом орет - "И поглубже".
На 5 мин лекция прерывается из-за несмолкающего смеха.

ЗЫ Привет группе MG941 от Лилиана.
Пишите

Эта история произошла в общаге летом во время производственной практики.
Рассказываю со слов очевидца.
После ночной смены приехали ребята в общагу в 8 часов утра. Сходили в
душ. Жаркое лето. Лежат в одних трусах на кроватях, отходят ко сну.
Вдруг открывается дверь, и в комнату заглядывает комендантша с какой-то
женщиной, и комендантша произносит фразу, от которой у всех пропал сон:
- А здесь у нас ГОЛУБЫЕ.
И тут же дверь закрылась.
Так как ребята были правильной ориентации, это вызвало шок и кучу
нецензурной брани.
Не смирясь с данной формулировкой, они вскочили с кроватей и бросились
разбираться.
Когда они выскочили в коридор и хотели начать разборки, эти женщины
открыли соседнюю дверь и произнесли фразу, которая все поставила на свои
места:
- А здесь они у нас ЖЕЛТЫЕ.
Так как ни китайцев, ни других азиатов в общаге никогда не было, ребята
опешили и заглянули обратно в комнату. И увидели, что ГОЛУБЫЕ не они, а
шторы.

Сия история случилась летом в славном городе Юрмала в 1987 году. Напомню,
что в то время Латвия еще была в составе СССР и, отдыхателей-любителей
Прибалтики в Юрмале было достаточно много. Время за полдень, жара, мы
нагулялись,и, разумеется, проголодались. Но, как известно, в 87 году
совковость (даже в Прибалтике) еще цвела пышным цветом, поэтому отношение
количества точек общепита к количеству желающих покушать стремилось к нулю.
Наконец-то нашли что-то приличное, но очередь стоит немеренная: часа
на полтора-два.
Голод не тетка, стоим, мучаемся голодом и жарой. Очередь потихоньку
подходит, и тут начинается новая напасть: через каждые 15 минут
из дверей кафе выскакивает официянтка и, тоном не терпящим возражений,
сообщает, что такого-то блюда уже нет, осталось то-то и то-то.
Мы уже злые как собаки; мало того, что поесть по-человечески невозможно,
так еще и последнюю кость изо рта вынимают ! Тут опять из заветной двери
выскакивает дама в фартуке и сообщает, что остались только сосиски
в тесте. И в этот момент за моей спиной с сильным кавказским акцентом
раздается недоуменно-удивленное: "сасыски ГДЭ?!"

Сплю. Просыпаюсь от крика за окном:
- Ира!
Блин, восемь утра, суббота... Какой Ире не спится?
- ИРА!
- И-РА!
- ИИИ-РРРА!!!
И наконец, голосом человека, потерявшего терпение:
- ИРРАААК-ЛИЙ!!!!!!
Вот тут я с дивана и упал :)))