Поиск по автору:

В выходные закупался в Ашане. Ходил 1,5 часа, набрал полную телегу, даже
с горкой (в основном продукты), еще мин 30 в очереди на кассу отстоял. И
вот, когда подходит моя очередь, ко мне подходит мужик с пустой тележкой
и просит с ним поменяться за 1000 руб. Я сначала не понял, а он пояснил,
что его жена задолбала, все просила жрачки закупить, а у него времени
нет. Вот и говорит, ты мне свою тележку со всем содержимым продай, а
себе еще наберешь, даже с прибавкой. Я никуда не торопился, поэтому
уступил бедолаге. В общем, еще полтора часа шопинга и хорошее настроение
в тот день и тысячу рублей в придачу мне этот кадр обеспечил.

Преамбула. Случилось это со мной, когда я учился на втором курсе в МГСУ
(бывш. МИСИ). И хоть на картошку нас слава богу не отправляли, геморрой
нашелся и на нашу задницу. Проявился он в виде переписи населения, в
которой нас заставили участвовать в качестве писцов в
добровольно-принудительном порядке ("добровольно" – потому что мы могли
и отказаться, а "принудительно" - потому что при отказе нас отчисляли из
универа)
Амбула. Досталось мне переписывать два дома по Ярославскому шоссе. А
история эта началась, когда я уже выходил из очередной описанной мной
квартиры. На пороге, провожая меня, хозяйка спросила, переписал ли я уже
их соседей сверху. На мой отрицательный ответ она выдала следующее: "Вы
там поосторожнее, у нас там ведьма живет". Я хоть и люблю Лукьяненко на
досуге почитать, во все эту хрень не верю, поэтому с максимальным
сарказмом доступным мне ответил ей что-то типа танки грязи не боятся.
Она посмотрела на меня как на приговоренного к смертной казни, которого
уже ведут на эшафот и закрыла дверь больше ничего не сказав. Порастеряв
после такого большую часть моего сарказма я решил сразу отправиться к
упомянутой квартире.
Остановившись у ее двери, я надолго задумался. Передо мной был вход в
другую реальность. Дом был где-то 70-х годов постройки, но эта дверь
стояла здесь, казалось, со времен крещения Руси, по центру красовались 4
огромных царапины, думаю от когтей средних размеров дракона, а по углам
косяка висела здоровая паутина (дверь открывалась внутрь)!!! В моем
мозгу проносились вопросы типа "Каково это жить жабой или крысой", и я
уже хотел плюнуть на все и пройти мимо этой квартиры, но гордость не
позволила, я решил доказать сам себе, что ничего со мной не случится, а
здесь живет обычная бабка-алкоголичка. Тихонько постучав по косяку
(звонка там конечно не было) я стал ждать. Через несколько секунд
послышались тихие шаги и дверь открылась. Передо мной предстала
бабулька, мне чуть выше пупка и на вид она выглядела ровесницей Ивана
Грозного. Была она ужасно грязная, одета в такие лохмотья, что
определить что это было когда было новым (если такое вообще было) не
представлялось возможным. Я, проклиная свою гордость, представился и
попросил пройти переписать всех разумных существ в этой квартире. Она
провела меня на кухню, мимо закрытой комнаты из которой воняло так, что
я чуть не упал в обморок (но о причине этого запаха чуть позже).
Кухня требует отдельного описания. Из мебели там находились только стол
и два стула, ни плиты ни мойки здесь не наблюдалось. Сверху тянулись
несколько веревок увешенных какими-то травами, вениками и т.п. На окне
висела занавеска, рядом с которой любая половая тряпка показалась бы
вершиной модельного искусства. Весь стол, подоконник и большая часть
пола были заставлены баночками и горшочками с очень малоаппетитным
содержимым.
Пристроившись на краешке стула я начал ее переписывать. Из ее анкеты
интересен только один факт: год рождения она назвала 1898!!!, т. е. на
тот момент ей было 104 года и хотя паспорт я у нее не проверял, думаю
про возраст свой она не наврала, хотя и ходила без посторонней помощи и
даже без палки, видела без очков, да и слухового аппарата у нее не
наблюдалось.
Переписав ее я спросил проживает ли в квартире еще кто-нибудь и если да,
то попросил позвать для анкетирования. Вот ее дословный ответ: "Со мной
еще сынок живет но подойти он сейчас не может, заколдованный он. " Я,
совсем опешив от такого поинтересовался что с ним такое. А она говорит,
что сынок ее спит уже целую неделю и добудится его не возможно. Связь
этой фразы с ужасным запахом из комнаты дошел до меня через несколько
секунд, после чего быстренько извинившись я свалил из квартиры.
Через 10 минут, приведя мысли в порядок, я отправился к участку, к
которому был приписан. Рассказав там эту историю дежурному милиционеру
(с переписчиками, конечно менты не ходили), я отправился пить пиво, так
как в этот день работать мне почему-то не хотелось абсолютно.
Послеамбула. На следующий день мне сообщили что в этой квартире оформили
умершего там своей смертью восьмидесятилетнего товарища. А я, слава
богу, больше никогда там не был и ничего экстраординарного на переписи
со мной больше не случилось.

Только что рассказал коллега. В субботу поймали за нарушение менты, но
денег у него с собой не было. Решили поехать к нему домой за кешем. В
машине познакомились, поприкалывались. Отдавая деньги он сказал "Вы что,
мои деньги будете без меня пропивать?"

Вечер у него прошел в баре, где он с ментами пропил свою взятку. :)

Реальная объяснительная сданная сегодня в нашем офисе по поводу
опоздания на 20 мин. Шапка стандартная, поэтому ее опускаю. Слова в
скобках были зачеркнуты, но прекрасно читались.

Объяснительная.
Сегодня 11.04.07 я опоздал на работу на 20 минут, так как попал в
пробку. Признаю свою вину, меру, степень, глубину. Осознаю тот огромный
материальный ущерб, который постиг нашу Великую компанию в связи с моим
опозданием. Готов (жизнью) (кровью) трудовыми подвигами искупить свою
вину. В дальнейшем обязуюсь не совершать таких, порочащих честь
(советского гражданина) настоящего менеджера, поступков.

Преамбула. Моему деду уже почти 80. Ходить без посторонней помощи он
почти не может, почти не видит и не слышит, в общем, картина мрачная.
Живет один, за городом, в деревенском доме. Мы навещаем его каждую
неделю, привозим продукты и лекарства.

Но это сейчас. А раньше он был страстным охотником, и мог по несколько
дней проводить в лесу. Соответственно у него было (да и сейчас пока
есть) несколько ружей, оформленных официально. Храняться они по всем
законам в сейфе не заряженные и т. п. И вот к нему недавно пришли из
милиции. Лицензия кончилась, и надо было либо продлять ее, либо сдавать
оружие. Расставаться со своим арсеналом он не захотел ни в какую,
соответственно, чтобы продлить лицензию надо было пройти
медобследоавние. И вот не говоря нам обо всем, этом он берет такси и
направляется в ЦРБ. Представьте себе картину: дедок, который почти не
видит, не слышит и не может самостоятельно передвигаться в больнице
проходит обследование на владение охотничьим оружием. И самое смешное,
что он почти его прошел. Не подписал протокол только окулист, и ни на
какие уговоры и взятки он не соглашался. Так и вернулся дед без
разрешения, теперь ждет повторного прихода милиции. Но зная его
характер, думаю, что с любимыми игрушками он так просто не расстанется.
И если у этой истории будет продолжение, обязательно напишу все здесь.

Вчера ехал в метро и увидел вершину рекламного идиотизма. Представьте:
плакат на котором изображена пачка сока, а вокруг летают веселые пчелы,
и надпись внизу "Яблоки, лимон и мед – пчел простуда не берет! ".

Разберемся по порядку. На кого направлена эта реклама? Судя по надписи
этот сок для пчел. Но я думаю, что это не так, ведь пчелы явно не
прилетят в магазин покупать этот товар, т е все таки для людей. Тогда
эта надпись должна означать, что так как пчелы питаются яблоками,
лимоном и медом и не болеют простудой, то и люди тоже выпив сок из этих
составляющих не будут болеть. Но гениальные рекламщики не учли, что
пчелы питаются не этими, бесспорно полезными фруктами, которые к тому же
не растут одновременно в одном климатическом поясе, так еще не могут
заболеть простудой в принципе, так как это легочное заболевание, а у
пчел, как и у всех насекомых нет легких.
В общем полный идиотизм. Думаю, что над этой гениальной рекламой
потрудился целый взвод настоящих блондинок..

Сюжеты по разбору аварийных ситуаций в передаче "Главная дорога на НТВ".

№1
"Сегодня мы рассмотрим следующую ситуацию. Красный автомобиль
поворачивает с основной дороги во двор. И тут у него отваливаются
колеса, и он врезается в столб.
Этой аварии тоже можно было избежать. Водитель красного автомобиля не
должен был экономить на ремонте в автосервисе, а автослесарь Петя не
должен был бухать на рабочем месте, и закрутить гайки на колесах. "
№2
"Сегодня мы рассмотрим следующую ситуацию. Синий автомобиль двигается по
проселочной дороге, и тут на него падает дерево.
Этой аварии тоже можно было избежать. Водитель синего автомобиля должен
был идти за грибами пешком, а не ехать на машине, а бобер по кличке
Грызун должен был выбрать другое дерево для строительства своей
платины".
№3
"Сегодня мы рассмотрим следующую ситуацию. Зеленый автомобиль двигается
по основной дороге и перестраивается в левый ряд для обгона впереди
идущего автомобиля. И тут в него врезается метеорит.
Этой аварии тоже можно было избежать. Водитель зеленого автомобиля
должен был периодически смотреть в люк на крыше автомобиля (вдруг там
метеорит падает), а водитель летающей тарелки должен был притормозить
при подлете к Солнечной системе".