Новые истории - основной выпуск

Наш пароход стоял на линии Петербург-Гамбург-Лондон и мы раз в две или три недели возвращались домой. Тот заход в Питер был необычен: во-первых, он случился в самом конце декабря, а во вторых у нас была смена экипажа.
Почти все в команде, на последнем заходе в Англию, купили праворульные Лады и теперь рассчитывали на них уехать с парохода домой своим ходом.
Но не тут то было. Корыстолюбивые таможенники захотели коррупции и, закончив растамаживание новоприобретенных авто, заявили нам, что пропуска на выезд из порта они выдадут только после новогодних праздников. Неоформленный груз, как известно, не может покинуть порт.
Старший таможенник предложил вариант: если мы подарим им от Деда Мороза по 500 долларов с машины, то доблестная таможня найдет в себе силы преодолеть "возросшую предновогоднюю нагрузку" и дооформить все пропуска где-то минут за десять. Объявленный ценник был запредельным. Российский автохлам, перехваченный моряками у ворот английских помоек стоил максимум полторы тысячи фунтов. Но обычная жадность таможенников, по всей видимости, усугубилась наступающими новогодними праздниками. Второго января пароход с новым экипажем уходил в море и машины, оставшиеся на причале, вызовут бурную радость у портовых докеров, которые тут же разберут бесхозные авто до винтика и различными путями вынесут все из порта.
Довольные таможенники плотоядно похихикивали, смотря на наши постные лица и понимали, что нам никуда не деться. Но платить не хотелось. Караулить на причале машины в ближайшие две недели также не представлялось возможным. Выторговав у мытарей сутки "на подумать", экипаж уже тем же вечером устроил мозговой штурм. Решение пришло в стиле блокадного Ленинграда. Весь купленный автопарк был спущен судовым краном за борт, прямо на лед акватории порта и, под покровом ночи, своим ходом уехал на Васильевский остров.
Сменный капитан, потрясенный до изумления, сказал нам только одно: «Фары то включите, а то портовые буксиры подавите!»

Когда я был ещё совсем маленький, заметил странный ритуал у собак - при встрече нюхать друг друга под хвостом. Смысл этого был непонятен, за разъяснениями обратился к отцу. Тот сходу выдал следующую историю:

"Давным-давно собаки хотели попасть на Луну. Они решили запрыгивать друг дружке на спины и таким образом выстроиться башней до самой Луны. Но когда они почти до неё добрались, какая-то собака внизу пукнула, и все рассыпались. Теперь они ходят и ищут, кто это был".

Звучало правдоподобно. Не знаю, придумал отец это сам или где-то услышал, но мне история запомнилась. И до сих пор (мне 32), как вижу знакомящихся на улице собак, вспоминаю об этом - всё ещё не нашли, всё ищут)

Помню, как летом по деревне бабушки ходили двое мужиков с желанием подзаработать. Бабушке не нужна была помощь, но ради интереса она спросила, где они живут. Мужики оказались жителями её родной деревни. И она сразу предложила им работу. Нужно было построить гараж из сложенных белых кирпичей. Те согласились, попросив аванс.
Бабушка пошла в хату. А те стоят на улице и почти шёпотом разговаривают:
- Ты когда-нибудь строил?
- Нет
- Я тоже нет. Только в детстве бате помогал.
- Да, какая разница. По ходу разберёмся.
Этот разговор подслушала старшая сестра, которая собирала красную смородину в кустах. Когда бабушка вышла с деньгами, сестра подбежала и рассказала о разговоре. А та уже ничего не хотела слушать — это же земляки, значит, хорошие люди и отличные работники. Пришлось звать на помощь тётю с огорода, и они уже вдвоём её отговорили...
А через какое-то время в деревню приехал бывший сосед, чтобы покосить заброшенный участок. И бабушка попросила его построить гараж. Тот согласился помочь.
Оценив наши владения, он выбрал участок впритык между высокой грушей и бесплодной вишней, которая плохо росла в тени.
Наметив контур постройки, сосед выкопал фундамент, перерубив толстые корни груши. Когда начал строить стену, понял, что ветви тоже мешают. И отпилил половину груши и вишни.
Для простоты он решил сделать односкатную крышу с небольшим наклоном. Хоть взрослые женщины с подозрением смотрели на строительство этого чуда, но доверились мнению соседа, так как других мужиков в доме не было. В конце работы соседу заплатили, и он уехал до следующего лета. А крыша оказалась с таким маленьким наклоном, что даже груши не скатывались.
А потом приехал брат, посмотрел на гараж и спросил:
- А как в него за-заехать? Он же уз-з-зкий! Точнее, за-за-заехать я смогу, но дверь машины о-о-открыть не смогу.
Брат заикался, когда сильно волновался. В своё время ему не доверили строительство гаража. И он не мог понять, почему левый мужик сделал лажу и получил деньги. А его даже бесплатно не подпустили…
Через год груша и вишня перестали плодоносить. И со временем деревья полностью высохли. Бабушка умерла. Обе тёти, помогавшие строить гараж, тоже. Два раза в год я отвожу маму деревню: весной - на Пасху, осенью - за яблоками. А ненужный никому гараж и засохшая груша стоят как напоминание о том, что нужно нанимать профессионалов, а не того, кто просто оказался рядом.

Наш герой – уроженец Хмельницкой области, еврей по национальности, именно той национальности, которую его одиозный однофамилец стремился уничтожить.

14 августа 1941 года командир отдельного пулемётного батальона Тираспольского УР укрепрайона Захарченко столкнулся со сложной задачей. В этот день ему нужно было подавать начальству наградные списки. В числе героев, достойных награды, был рядовой красноармеец, подвиг которого не поддавался никакому сомнению. Но поставить подпись под его фамилией было страшно – это грозило огромными неприятностями, особенно, в жаркое военное время. Могли бы под горячую руку и расстрелять без суда и следствия…

После долгих споров с комиссаром все же было решено представить рядового к заслуженной награде. Долго составляли текст представления – так, чтобы у вышестоящего начальства не возникло ни малейшего сомнения в том, что подвиг был. В изложенном описании личного подвига вполне предполагалось вручение более весомой награды. Но перестраховавшиеся командиры пулемётчиков сознательно предложили к присвоению менее почетную медаль «За боевые заслуги». Вплоть до 9 сентября того же года, когда наградной лист был подписан самим генерал-лейтенантом Софроновым, являвшимся на тот момент командующим Приморской армией, над Захарченко и политруком висел дамоклов меч. Все дело в том, что героического бойца звали Семёном Константиновичем… Гитлером!

Семёну в 1941 году было всего 19 лет. В его судьбе не было ничего выдающегося, разве что неудобная фамилия. Впрочем, до того как война пришла на нашу землю, эта фамилия ни у кого не вызывала отторжения.
А в остальном у Семёна все было как у всех советских людей: родился, учился, вырос. Потом был призван в Красную армию Орининским военкоматом за семь месяцев до начала войны. В мае 1941 окончил пулеметную школу при Одесском военном округе.
Участник обороны Одессы, был наводчиком станкового пулемёта 73-го отдельного пулемётного батальона Тираспольского УР укрепрайона. 18 августа 1941 года поддерживал наступление стрелкового взвода во время наступления на высоту 174,5 в боях за Одессу, в течение 8 суток уничтожал противника огнём из пулемёта. Был ранен, однако не прекратил огонь. После ползком пробирался сквозь расположение противника на протяжении 10 км.
За "исключительное хладнокровие, стойкость, храбрость в бою, при уничтожении врага" Семёна Константиновича Гитлера внесли и утвердили в списке награжденных медалью «За отвагу» указом Президиума Верховного Совета СССР от 10 февраля 1942 года, хотя представлялся к менее почётной медали «За боевые заслуги».

Дожить до Победы Семёну не удалось. Он погиб 3 июля 1942 года в боях за Севастополь.
* * *

Гитлеры после войны сменили в фамилии букву и стали Гитлевыми, а позже вообще эмигрировали в Израиль. В семье бытует легенда, что гауляйтеру края в вопросе планового уничтожения евреев пришлось несладко. Хоть он и знал о большом еврейском семействе, живущем на подконтрольной ему территории, но как выглядело бы, если бы он отдал приказ о перемещении в концлагерь или лагерь уничтожения однофамильцев фюрера?

Хлопоты бубновые, пиковый интерес.

Дочке 15.
И каждый раз отпустить ее куда-то одну это предмет долгих споров и опасений. Хоть вооружена перцовым баллоном, шокером, обучена пускать их в дело при первом подвернувшемся случае. Да и времена-то спокойные-чего б кипешить?
При этом я как-то неуютно себя чувствую. Ну не мне ее ограничивать, ей-Богу.
Сам я мотался в магазин на велике лет с семи. Через две трассы. Помню, как непросто было везти на руле бидон сметаны и сетку картошки одновременно. Но довозил же.

С 13 взял все вопросы провизии на себя. Мотался из Люберец в Москву, ибо с жратвой в Люберцах было не ахти.
Да и вообще...
Секция, куда надо было пройти через вражескую территорию...
Дискотека в Люберцах, где танцы были только для разогрева перед мордобоем.
Но это как-то забылось...Так, иногда , проедешь мимо мебельного на Никитских воротах, и вспомнишь неравную битву за колбасу в этом помещении. Когда потерял все пуговицы, но колбасу взял и даже умело использовал, как оружие ударно-дробящего действия.
Лет в 14.
Но тут судьба занесла в родимый 115 квартал Люберец. И вдруг всплыл в памяти случай. Так-то я давно забыл этот малозначительный эпизод, а тут обстановочка напомнила. Лет 10 мне тогда стукнуло, в Люберцах я тогда бывал наездами. Семья в то время жила на два города, и визиты из мирного Севастополя в эту зону фронтира были сродни командировок на войну.
...
Прабабушка моя , 1894 года рождения , (н.э), владела несколькими артефактами времен царя-батюшки. Икона , светильник и турецкая шаль (трофей персидских походов Петра, полагаю) меня интересовали мало.
Но шило. Нет, ШИЛО!!!
Это было не шило- мечта! Золингеновское, с квадратным жалом, великолепной ореховой рукояткой, удобно ложащейся в руку...
Совершенно незаменимая вещь в ночных Люберцах. Да и носить удобно- воткнул в пробку от шампанского- и в карман.
Но старая сквалыга заветное шило берегла, как Кащей- иглу в яйцах. Все попытки выменять пресекались на корню.
Приходилось выклянчивать - поносить.
И тут вечером меня отправляют в овощной. Чего-то для борща не хватило. Свеклы, что ли. Сунулся в ближний магаз- нету. Прусь в другой. Тоже облом. Хм. Остался последний. У цыганского дома. Была там резервация на два подъезда, что добавляла оживленности местному пейзажу.
Одомашненные индейцы к этому времени были изрядно усмирены местной накаченной гопотой, но все же бродить возле их вигвама в составе меньше взвода было явным безрассудством. Да еще в темноте.
Но - борща хочется, да и шило со мной. Прорвемся. Или убежим.
Fortis fortuna adiuvat- путь в магаз проходит без приключений. Цыгане, видимо, шумною толпою по Бессарабии кочуют.
А , нет, тут они. Судя по воплям и шлепкам по роже барон публично учит своих самок послушанию и трудолюбию. Видимо, квартальный план завален напрочь. Заботы мирные семей ,готовых с утром в путь недальний, тэк сказать.
Им не до меня, счастью.
В магазине малолюдно, лишь у прилавка трясется местный калдырь. Колбасит его не по-деццки, а денег на опохмел нету. Жалобный скулеж не растопил каменное сердце суки подколодной из вино-водочного отдела и страдалец вываливается на воздуся.
Покупаю заветный овощ и выхожу во тьму.
-Эй, шкет! Сюда идибля!
Оппаньки. Ханыга, видимо, решил опохмелиться гоп-стопом.
Разводить с ним дискуссии о вреде пьянства кажется мне малопродуктивным.
-На хуй шагай, дядя!
-Как?!- лорд явно фраппирован моими манерами.
-Бодро!
-Чеееегобллля?!
От сука. Недооценил я силу его отчаянья. Пролетарий успевает вцепиться мне в руку мертвой хваткой. Давно хотел пробовать шило в деле. Прям руки чесались.
Ну нака.
Выхватываю баушкин гостинчик, зубами срываю пробку и на тебе в ногу.
Черт издает вопль такой силы , что притихли цыгане.
Меня отшвыривает от жертвы метра на три.Твоюжмать. Шило осталось в ноге. Видимо, в кость попал. Вынуть его-проблематично: калдырь танцует какой-то замысловатый страстный этнический танец , траектория его конечностей совершенно непредсказуема. Все это под дикие первобытные крики.
Прыгаю вокруг страдальца, но шила, похоже, мне не вернуть. Но чу! Кажется, ромалы пожаловали.
Мужья и братья, жены, девы,
И стар и млад вослед идут;
Крик, шум, цыганские припевы,
Лохмотьев ярких пестрота,
Детей и старцев нагота пожаловали.
Пора делать ноги.
Очень хорошо помню основное чувство от произошедшего. Досада.
Жаба душила по поводу утерянного шила неимоверно. Плюс- гнетила перспектива тяжких объяснений с прабабкой.
А так- обыденность. Рассказал о происшествии одноклассникам, те еле сдерживали зевоту.
Было б о чем говорить. Вот у Толика кошка родила-это тема. А гопстоп в Люберцах- ха!: нашел нашел чем удивить! Рутина. Неудивительно, что я быстро забыл этот незначительный эпизод. Кабы не потерянное антикварное шило- то и не вспомнил бы, наверное.
Мда. Теперь я понимаю, почему родители спокойно отпускали нас, "детей с ключом на шее" куда угодно и когда угодно. Мы были другие. Пырнуть шилом калдыря, засветить кирпичом в дыню грузчику мебельного магазина в пустяшном споре-нам было раз плюнуть. Мы прекрасно умели решать проблемы и еще лучше- их создавать.
Так что хрен тебе , доча, а не поездка на метро. Сам отвезу.
А шила до сих пор жалко.

Есть у меня друг, возраст слегка за 40, не пьет не курит, но чертовски не везет ему в жизни ни с бабами ни с работой. За свою жизнь кем и где только не работал.. Вот в последнее время взял в аренду небольшой колбасно-коптильный цех. Вроде сейчас сытый, но с деньгами всё равно не очень. Оборудование старое, все сыпется, требует постоянного участия. Но перейдем к самой истории.

Хозяин коптилки по фамилии Г***ман позвонил ему и сказал, администрация района, в рамках поддержки малого предпринимательства может выделить нам деньги на реконструкцию. Через 2 дня приедет комиссия, поводите, покажите все, ну и скажите что все хорошо, работа есть, сбыт есть, расширятся надо.

Друг мой так и сделал, все расхвалил, как только мог. А ещё через неделю приехали эти же люди "из комиссии", и оказалось, что они купили этот цех. И предложили моему знакомому увеличить аренду вдвое, тыж мол здесь дох*я зарабатываешь.

Стою на остановке, курю, жду автобус. Подбегает малыш, весь в соплях.
- Дяденька, скорей телефон! Наберите полицию, у меня телефон украли!
Берет мой телефон.
- Менты? - Вы все пидарасы!
Бросает телефон и убегает.

История примерно 25-летней давности. В семье знакомых рос сын-школьник. В пятом или шестом классе на уроке литературы он в сочинении «Моя любимая книга» написал, что это – «Курочка-Ряба». Разгневанная учительница, посчитав, что над ней прикалываются, высказала родителям, что она об этом думает. Они, как могли, постарались ее успокоить, но постеснялись сказать (время было совершенно другое), что чтение не относится к числу любимых занятий сына и что вообще-то «Курочке-Рябе» сильно повезло быть им прочитанной. Парень давно вырос, обзавелся семьей. Однако до сих пор, когда он приезжает в гости к родителям и они расходятся с ним во мнениях или взглядах на жизнь, кто-нибудь из старших говорит, качая головой: «Ну, конечно, где нам с тобой спорить. Ты жизнь-то глубоко познал. Даже «Курочку-Рябу» читал…»

ПРИСТУП АППЕНДИЦИТА

Когда моей бабушке исполнилось 29 лет, в самый её день рожденья у неё случился приступ аппендицита.
Пошла она в сельскую больницу, врач её осмотрел и говорит: да, у тебя аппендицит, нужно оперировать. Но, к сожалению, сегодня суббота, хирург выходной, так что иди пока домой, потерпи, в понедельник утром придёшь и он тебя прооперирует.
Делать нечего, пошла она домой и стала ждать понедельника.
А на следующий день, в воскресенье утром, радио передаёт важное правительственное сообщение:
"Внимание, говорит Москва. Сегодня в четыре часа утра без всякого объявления войны германские вооруженные силы атаковали границы Советского Союза. Началась Великая Отечественная война советского народа против немецко-фашистских захватчиков".
Ну, естественно, началась всеобщая суматоха, мобилизация, все на фронт...
А живот тем не менее продолжает болеть. И жить ещё хочется. Так что пошла она всё-таки в понедельник утром в больничку.
А ей там говорят: ты видишь, что у нас творится, война, всех мобилизуем, срочные медкомиссии, врачи едут на фронт, так что сейчас не до тебя. Раз сама можешь ходить, значит ешё терпит, авось не помрёшь. Так что иди домой. На всякий случай не ешь фасоль.
Пошла она домой, и стала жить дальше.
Всё действительно как-то рассосалось, и в итоге она прожила 94 года.
И даже иногда ела фасоль.

© Г.Бардахчиян

День дурака - для СМИ вполне информационный повод.
Был давний случай, когда один наш районный информационный ресурс выдал первого апреля забавную и безобидную, как показалось редакции, шутку. Разместили информацию, что в таком-то микрорайоне на сутки будет отключена вода. Запасайтесь, дескать.

В редакцию примчался взбешенный начальник водоснабжающей организации.
Предупрежденные жители устроили массовые внеочередные помывки-постирушки, и наполнили водой ванны, тазы и вёдра.
За несколько часов микрорайон израсходовал чуть ли не недельный норматив воды.
В квартирах счётчиков тогда не было, и для водоснабжающей организации этот перерасход воды обернулся крупным убытком.

Морали тут даже две:
- шути, но думай о последствиях;
- не верь всему, что сообщают.

Реально - ПДД писаны кровью. Вчера чуть не угробился. Летел на электровелике по мосту над Яузой, по главной, там где улица Радио переходит в Краснознаменную, в час поздний. Дорога далеко вперед просматривается, всё пусто - ни машин, ни людей. Что мне может там угрожать? Не будет полиция из Яузы выпрыгивать, как акула из фильма "Челюсти". И пешеходы там не таятся снаружи перил моста с целью внезапно прыгнуть мне под колеса. Поэтому встречка, 80 по проезжей части. Мог бы и по тротуару, но на такой скорости мне там всю жопу растрясет. Я сознательный гражданин, по возможности избегаю ездить по встречке. Кроме тех случаев, когда это разумно. Так что чем выше скорость в таких местах, тем лучше - скорее закончится мое правонарушение.

За мостом загорелся зеленый для пешеходов, ну, теперь побуду пешеходом. Целюсь на зебру, но - заранее снижаю скорость. Там мелкий участок есть, не просматриваемый издали - второстепенная дорога с набережной, круто взмывающая вверх до главной. До самого светофора я не вижу, кто там, а водители меня. Обычно эта дорога пустынна, но мало ли кому придет охота проскочить на красный?

Доехав, успеваю заметить джип, взмывающий оттуда в гору. Я бью по тормозам, он бьет. Оба останавливаемся в сантиметрах от зебры.

У нас не было никаких шансов врезаться друг в друга. Оба внимательно следили за дорогой, вовремя снизили скорость. Выразительный обмен взглядами, гримасами и жестами. Ситуация комическая - оба виноваты, оба рады, что не вляпались в ДТП. По правилам, я был обязан спешиться перед зеброй и внимательно оглядеться по сторонам. После чего, убедившись в безопасности этого передвижения, пересечь ее пешком. А он был обязан не пересекать ее на красный вовсе. Черт возьми, это мой зеленый по главной.

Взвесив это, чувак машет рукой - проезжай. Но стоило мне двинуться, как по другой полосе мимо пронеслась скорая на такой скорости, что и тормозить бесполезно. Обычно они сиреной хоть предупреждают, но тут наверно сломалась. Этим вообще похрен, что у меня зеленый. У них другой счет - сотни жизней спасти, ну и ладно, если кого-то по пути сшибить придется. Подберут по дороге в реанимацию, чтобы два раза не ездить. Не задержи меня этот джип, попал бы под скорую. Притормозив при ее виде, благодарно улыбаюсь водителю джипа - чувак, ты мне жизнь или кости только что спас. Он ухмыльнулся в ответ, но в целом был задумчив. Скорая пронеслась, я освободил ему дорогу, поехал дальше. Обернулся напоследок метров через пятьдесят - по-прежнему никого вокруг, но джип так и остался стоять перед зеброй, дожидаясь своего зеленого.

Профессору Н. из Питера присвоили звание члена-корреспондента РАН.
Двое коллег беседуют об этом:
«- Слыхал, питерскому профессору Н. дали член корреспондента?
- Питерскому? А куда дели остальные части тела корреспондента?»

Только что произошло!Я живу в Севастополе! У нас здесь выбор супермаркетов невелик! После работы захожу в супермаркет "ПУД", купил десяток куриных яиц. Подхожу к кассе (там кассиры сидят спина к спине). Даю товар: пиво, хлеб, консерва и десяток яиц. Кассир проводит через пищалку все товары, кроме яиц.(там так устроено, что все весовые товары у него на кассе проходят через маленькие весы, встроенные в приёмник товара. Если он (товар упакован-проблем нет!) Если товар в расфасовке . кассир вешает продукты и достаёт специальную подсказку в виде папки с артикулом всех товаров, находящихся у него в приёмном лотке. Пытается считать яйца! Ищет эту злополучную папку! Не находит! Поворачивается к напарнице:
-Катя! У тебя яйца есть?
Катерина смущается, видя довольные лица покупателей, пришедших после работы за покупками!
-С утра их ещё не видела!
Зал просел от смеха! Молодец девушка, нашлась очень быстро!

Знакомец рассказал из его молодости.
Село и люди. в селе у людей праздник. Столы и самогон.
И тут свет бах - вырубается. бах - включается. бах выключается - бах включается. Все злые от это светомузыки.
Кто то вспоминает что из райцентра приперся в село электрик-монтажник, и наверняка это его рук дело. Пошли крепки парубки искать. Ну вот он и есть, что то возле озера на столбе воротит.
Не долго думая, озлоблденые и вполне себе бухие поселяне, снимают того со столба и крепко так даже метелят.
Отвели душу. решили перекурить. Стоят бравы хлопцы, курят нат бездыханным телом, и один в шутку говорит. это он потом сказал что в шутку, а тогда воспринялось более чем всерьез:
- ребзя. да у нас тут труп. нас же посодют. давайте притопим и айда бухать дальше?
Медлено и неотвратимо бригада повернулась к трупу...
...А тот уже посередине озера махает к другому берегу....