Все шло штатно, схватки были регулярны, роженица послушно тужилась, доктор дышал перегаром в маску. Ребенок родился и все пошло как-то не так. Младенец не закричал, а огляделся как-то осмысленно и сказал врачу:
— Вверх ногами как-то тут неуютно у вас. У меня есть мысль, что это вы меня держите за ноги. Давайте-ка меня перевернем.
Доктор как-то совладал с собой и не выронил новорожденного. Он перевернул его и дал оглядеть родзал номер два.
— Уныленько как-то. Не фонтан. – сообщил младенец. – Еще медсестры валяются на полу. Неаккуратно как-то.
— Она только что в обморок упала. – сообщил врач. – Так-то она себя по-другому ведет. Я, кстати, ее понимаю. Не пил бы вчера – тоже бы упал, наверное.
— Алкоголь, да. Он способствует. – кивнул младенец. – Удивление от мира притупляет. Наверное. Я-то еще не знаю об этом ничего.
— Доктор, доктор! Кто у меня?! – заволновалась роженица.
— Это сложный вопрос. – честно признался доктор.
— Сеня у вас родился, мамаша. – сообщил младенец. – Мальчик. Пятьдесят четыре сантиметра. Три семьсот. Вы молодец.
— Почему он не кричит, почему?! – закричала роженица.
— А чего орать-то? – удивился младенец. – Тут достаточно тепло. Светло. Прибрано. Ну, если медсестру вынести – вообще порядок будет. Доктор вежливый. Хоть и пьющий, подлец.
— Да мы по чуть-чуть буквально. В ночи. – начал оправдываться доктор. – Скучно было... А, кстати. Вы почему не кричите. У меня процедура. Надо шлепнуть по попе, чтобы закричал.
— Ты порно не пересмотрел? – презрительно спросил младенец. – Это зачем еще?
— Чтобы начать дышать. – сообщил доктор. – Нас так учили.
— А без побоев вам не дышится? – ехидно поинтересовался младенец. – Без криков как-то начинать путь по жизни? Не?
— Ну, это инструкция же... – замялся хирург.
— А мозг? – сурово спросил новорожденный. – А подумать головой?
— Ааааа! – закричала с пола очнувшаяся медсестра и отключилась обратно.
— Доктор, почему мой ребенок так странно кричит?! – заволновалась роженица. – Как будто усатая женщина килограмм на семьдесят. Не скрывайте от меня ничего, доктор!
— На себя посмотри! – сказала с пола медсестра, потрогала усы и вновь потеряла сознание.
— Какая она у вас странная. – сказал младенец. – Пульсирующее сознание. Вы ее психологу потом покажите.
— Да, да. – согласился доктор. – Больше ничего странного в этой комнате нет. Я прямо чувствую как я седею под шапочкой.
— Чего вдруг? – спросил младенец. – Чего бояться-то?
— Да, как вам сказать, то... В общем, люди рождаются, как правило, бессознательными, слепыми, бессловесными. Я боюсь, как бы ваши родители от вас не отказались, даже. О крещении и думать не приходится.
— Потому что я мыслю и говорю? – удивился младенец. –Kogito ergo sum. Не слышали? Странно.
— Удобнее, конечно. Можно спросить – как вы себя чувствуете, например.
— Голод ощущаю, например. – признался младенец. – Ну и желтушка будет. Куда без нее?
— Это да. – согласился доктор. – Но чтобы я вас передал на кормление, я боюсь, вам надо прекратить разговаривать и немного покричать. А то молоко может пропасть.
— Какой, сука, прекрасный мир. – с чувством сказал новорожденный. – Поговорил – пропали продукты, поорал тупо — покормили. Так всегда будет?
— В общем, да. –сказал доктор. – Так что? Заткнемся и поорем? Это больше ей надо. Ей сейчас ваша уникальность ни к чему.
Доктор кивнул в сторону роженицы.
— Ну тогда, да. Нафиг уникальность. – согласился младенец. – Мать же. Мать – это святое.
Он подмигнул доктору, сморщился и закричал, как любой новорожденный.
— Какой хорошенький! – бодро сказал доктор, подходя к роженице. – Поздравляю вас, мамаша..."
Автор — Сергей Узун
3 апреля
Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск
История примерно 25-летней давности. В семье знакомых рос сын-школьник. В пятом или шестом классе на уроке литературы он в сочинении «Моя любимая книга» написал, что это – «Курочка-Ряба». Разгневанная учительница, посчитав, что над ней прикалываются, высказала родителям, что она об этом думает. Они, как могли, постарались ее успокоить, но постеснялись сказать (время было совершенно другое), что чтение не относится к числу любимых занятий сына и что вообще-то «Курочке-Рябе» сильно повезло быть им прочитанной. Парень давно вырос, обзавелся семьей. Однако до сих пор, когда он приезжает в гости к родителям и они расходятся с ним во мнениях или взглядах на жизнь, кто-нибудь из старших говорит, качая головой: «Ну, конечно, где нам с тобой спорить. Ты жизнь-то глубоко познал. Даже «Курочку-Рябу» читал…»
Богатейшая россиянка призвала закрыть продуктовые магазины
Богатейшая женщина в России по версии журнала Forbes, основатель интернет-магазина Wildberries Татьяна Бакальчук призвала закрыть все продуктовые магазины в стране для борьбы с коронавирусом. Продукты, по её мнению, нужно покупать в интернете.
Бакальчук – единственный владелец Wildberries. Компания была основана в 2004 году и изначально торговала женской одеждой по каталогам. Сейчас она занимает первое место в рейтинге крупнейших продавцов в Рунете.
“Ничто так не поднимает настроение, особенно девушкам, как новенькое платье или помада. А переодевание к вечернему виртуальному походу в кино или театр поможет вам скоротать время и отвлечет от грустных мыслей”, – заявила Бакальчук.
Богатейшая женщина в России по версии журнала Forbes, основатель интернет-магазина Wildberries Татьяна Бакальчук призвала закрыть все продуктовые магазины в стране для борьбы с коронавирусом. Продукты, по её мнению, нужно покупать в интернете.
Бакальчук – единственный владелец Wildberries. Компания была основана в 2004 году и изначально торговала женской одеждой по каталогам. Сейчас она занимает первое место в рейтинге крупнейших продавцов в Рунете.
“Ничто так не поднимает настроение, особенно девушкам, как новенькое платье или помада. А переодевание к вечернему виртуальному походу в кино или театр поможет вам скоротать время и отвлечет от грустных мыслей”, – заявила Бакальчук.
Ищу работу, звонят из компании:
- Здравствуйте, работу ещё ищете?
- Да.
<далее несколько фраз общей информации>
- А по какому принципу компанию выбираете?
- Из общего впечатления от разговора, плюс читаю отзывы о работодателе в интернете.
- *пауза* ...боюсь мы вам не подходим.
Кладёт трубку.
- Здравствуйте, работу ещё ищете?
- Да.
<далее несколько фраз общей информации>
- А по какому принципу компанию выбираете?
- Из общего впечатления от разговора, плюс читаю отзывы о работодателе в интернете.
- *пауза* ...боюсь мы вам не подходим.
Кладёт трубку.
Наверное, каждый хоть раз в жизни играл в лотерею. Конечно все осознают что шансы на выигрыш невелики, но ведь чем чёрт не шутит. А как приятно если звёзды удачно сойдутся, и счастливчик будет осыпан дождём из тугриков, а все финансовые хотелки решатся в одночасье. Ради этого вполне можно рискнуть совсем небольшой суммой. Признаюсь, я тоже поддаюсь соблазну, и когда призовой фонд превышает $200 миллионов, покупаю пару билетиков в лотерею Powerball или MegaMillions. Так что хотел бы поделиться вот такой лотерейной историей. Как обычно, будет много букафф, уж извиняйте.
"666 или 401-й способ относительно честного отъёма денег."
Эпиграф:
"Лотерея - наиболее верный способ подсчёта оптимистов."
Для начала немного об истории лотерей в США. К ним прибегали ещё для финансирования Войны за Независимость (сейчас лотерейный билет подписанный Вашингтоном - коллекционная редкость стоящая $10,000+) и для строительства инфраструктурных объектов. Призами служили не только деньги, но и земельные участки и даже рабы. Позже, из за давления религиозных консерваторов, штатныe и федеральныe лотереи почти везде стали вне закона. С конца 19-го века и до 1965-года лотереи были лишь в Делавере, Луизиане и Пуэрто Рико. Но, несмотря на нелегальность, игра в "числа" была обыденной частью жизни в ирландских, чёрных, кубинских, и итальянских районах.
Без преувеличения, в "числа" играли миллионы людей в сотнях районах десятков городов. Купить билетик в нелегальной лотерее было легче чем буханку хлеба, а ставить можно было любую сумму, от цента до тысяч доларов. И, хотя эта индустрия была огромна, она была децентрализованна и несколько хаотична. Самой насущной проблемой было, а что же считать за выигрышный номер? Ведь принцип розыгрыша должен был быть публичным, понятным, и известным, иначе лотерее просто перестанут доверять.
Решения варьировались в зависимости от организатора, но постепенно начали использовать комбинацию из трёх однозначных чисел, каждое из которых было номером лошади победившей в определённом забеге на известном ипподроме (чаще всего это был Нью Йоркский ипподром Aqueduct, ибо данные о тамошних забегах печатались в газетах по всей стране). При шансах на выигрыш 1:999 выплаты были примерно 600:1, т.е. даже после всех расходов организаторы обычно "грузили апельсины бочками". Некоторые операторы разрешали клиентам играть в кредит, тем самым затягивая их глубже в свои сети. А с теми, кто не оплачивал долги и проценты в срок, работали коллекторы с очень эффективными методам сбора.
Ясное дело, игра в "числа" была одной из удойнейших коровок криминала, и каждый мечтал захватить кусок от сладкого пирога. В 1930-х годах опаснейший ньюйоркский грабитель, бутлегер, убийца и рэкетир со звучной кличкой Датчанин Шульц принял на на вооружение несколько тезисов. Раз, командовать парадом будет он, и только он. Два, доллар негра или ирландца ничем не хуже доллара еврея или итальянца. Три, все должны платить. Это означало лишь одно, теперь он самопровозглашённый король "чисел", а все организаторы, вне зависимости от национальности и расы, будут или работать на него или платить дань. Несогласные будут уничтожены.
Кровавые побоища не заставили себя долго ждать. Вскоре Датчанин действительно захватил власть над лотереей в Нью Йорке устранив Джентельмена Джека (главу ирландской мафии) и запугав почти всех организаторов Гарлема (за исключением Мадам Сент Клэр и Бампи Джонсона). Он установил новое правило, теперь выигрышные номера будут определяться последней целой цифрой "handle" в определённых забегах.
Сделано это было неспроста, ведь Шульц имел неограниченное влияние на ипподроме, а его бухгалтер, математический гений Отто "Аббадабба" Берман, мог за секунды посчитать сколько и на какую лошадь надо поставить в последний момент дабы лотерейные выплаты были минимальны. По слухам, за свой талант Отто получал $10,000 в неделю (это в 1930-ые годы), а Шульц пожинал миллионы ежемесячно. Тайное быстро стало явным, а когда Отто обвинили в нечестной игре он выдал бессмертную фразу мафии всех времён и народов - "ничего личного, только бизнес."
Долго терпеть тоталитарный режим Шульца Коза Ностра не собиралась. Каплей переполнившей чашу терпения была его идея убить государственного обвинителя, Томаса Дьюи (будущего кандидата в президенты, соперника Трумена). Это бы означало войну на уничтожение с правительством США, войну на которую мафия была не готова. Под давлением Счастливчика Лучиано и Майера Лански Коммиссия выписала самозванному королю "чисел" смертный приговор и Датчанин, Аббадабба, и Ко. были расстреляны во время ужина в ресторане. Теперь контроль над лотереей окончательно перешёл в руки Коза Ностры, сначала в Нью Йорке, а потом почти во всех городах США.
Когда появились легальные лотереи в 1960-х и 1970-х игра в "числа" не исчезла, но как выигрышную комбинацию местные филиалы стали использовать результаты настоящих лотерей проводимых разными штатами. Это было и легче отследить и вызывало больше доверия у публики. Игра в "числа" до сих пор существует, как и прежде выигрыш выплачивают в размере 600:1 (штатные лотереи платят 500:1), и конечно на него никто и никогда не будет платить налоги.
Первый розыгрыш легальной лотереи в Пеннсильвании был 7-го марта 1972-го года. Причина легализации была проста, не хватало денег на выплату пенсий бывшим сотрудникам штата. Примерно половина сбора шла победителям, а остальное шло на покрытие накладных расходов и в пенсионный фонд. Очень быстро игра набрала популярность. Немало этому посодействовал и ведущий лотерейных трансляций, Ник Перри.
Его настоящее имя Николас Катсафанас (его родители приехали в США из Греции). После службы в ВМФ во время Второй Мировой Войны он дюжину лет работал радиокомментатором в нескольких штатах. После он более 20 лет работал как телеведущий прогноза погода, новостей, спортивных программ, и известного шоу про боулинг. А когда понадобился ведущий телетрансляций розыгрыша лотереи то должность предложили ему. Без преувеличения Ник был регулярным персонажем на телеэкранах большинства пеннсильванцев, а его глубокий бас был узнаваем не менее чем голос Левитана в СССР.
Несколько лет он вел трансляцию лотереи. Нику было хорошо за 60 и наверное можно сказать что у него была весьма удачная жизнь. Жена с которой они прожили более 40 лет, взрослые сыновья, внуки, хорошо оплачиваемая работа, небольшой, но прибыльный бизнес, и даже известность. Конечно миллионером он не стал, но и отнюдь не бедствовал. Но сам себя Николас считал неудачником, ведь он всего лишь объявлял выигрышные номера, а миллионы долларов проходили перед ним и доставались счастливчикам. И наш герой задумал аферу, которой позавидовал бы и Великий Комбинатор. Естественно, учитывая специфику его работы, афёра должна была быть с лотереей.
Конечно под луной ничего нового нет, и с легальными лотереями бывали жульничества. Например в одной из лотерей людям завязывали глаза и они должны были вытаскивать шарики с номерами. Хитрецы организаторы завязывали повязки так что через них можно было подглядывать. Другие махинаторы пошли ещё дальше, они нагревали или охлаждали шарики перед розыгрышем и человек даже с завязанными глазами мог выбрать "правильный" шарик. Пеннсильванская лотерея учла весь известный чужой печальный опыт и создала что казалось бы непогрешимую систему розыгрыша.
Во первых, за всем процессом прямо в студии наблюдали несколько независимых волонтёров-пенсионеров. Во вторых, никаких глупостей типа завязывания глаз повязками или вытаскивания номеров шаловливыми ручками. В третьих и самых главных, выигрышние цифры выбирались машиной. Стояло 3 прозрачных тары, в каждой было по десять обыкновенных шариков для пинг-понга с цифрами от 0 до 9. Подавался напор воздуха снизу в каждую тару и шарики взлетали. Сверху же, наподобии пылесоса, включалась тяга которая и затягивала один из шариков. Очень просто, эффективно, и главное абсолютно объективно.
Казалось бы что подобную систему на кривой козе не объедешь, но Ник был уверен где-то тут есть лазейка которой можно воспользоваться. Задачка была не простой, ведь всё должно выглядеть очень убедительно, ибо розыгрыш будет на глазах у наблюдателей и телезрителей. Промах нельзя допустить, надо же приобрести лотерейные билеты на определённую сумму. Не хватало ещё проиграть на собственной афёре. И обязательно надо быстро замести следы, регуляторов штата не след считать дураками. В идеале конечно бы хорошо провернуть всё одному, но Ник оценивал свои возможности реалистично.
После долгих раздумий он придумал интереснейшее решение. Поменять методику лотереи ему никто не даст, но есть слабое звено. Тары с шариками до и после эфира оставались практически без присмотра. А что если поменять шарики на очень похожие, практически такие же?
Такие же, но неможечко не такие. Внешне шарики будет не отличимы, но они будут чуточку тяжелее. Они тоже будут взлетать от напора воздуха, но не так высоко как раньше. Значит "пылесос" сможет затянуть только те что не были заменены (т.е. взлетают высоко). А так как только он будет знать в какой из тар шарик настоящий, то соотвественно он может предугадать выигрышную комбинацию. После розыгрыша фальшивые шарики надо снова заменить на настоящие и всё будет шито-крыто, комар носу не подточит.
Вздохнув Ник понял, понадобится помощник, ведь кто-то должен изготовить нужные шарики. Он обратился к сотруднику и старому товарищу, Джозефу Боку. Тот слыл местным Кулибиным, плюс отлично знал и процесс лотереи и оборудование для розыгрыша. На Джозефа легла техническая сторона вопроса, а Ник продолжил организацию и планирование гранд операсьон.
Запасная тара хранилась на складе студии (на всякий случай). Естественно её никто не охранял, смысла не было. Таким образом Джозеф получил доступ для своих экспериментов. Сначала он думал просто покрасить шарики, но они или чересчур отличались по цвету или были недостаточно тяжелыми. Тогда он попробовал их разрезать, заполнить пудрой, и потом склеить обратно. И снова неудача, клей держал плохо и была опасность что в ответственный момент они развалятся. Наконец Джозеф придумал выход. Шприцом через тончайшую иглу он закачивал белую краску в шарики, краска быстро застывала и дырочку не было видно. Конечно пришлось повозиться дабы эксперементальным методом выявить идеальное количество краски при котором шарики будут летать до нужной высоты.
Тем временем Ник ломал голову над двумя вопросами. Первый, сколько шариков менять и какие дабы самому не запутаться? Второй, как же всё таки подменить шарики? Первый вопрос компаньоны решили сообща. Конечно было бы проще подменить 9 из 10 шариков в каждой таре, и оставить одинаковый номер в каждой. При единственно возможой комбинации расходы на билеты резко сокращались, а доходность повышалась. Но было опасение что это покажется слишком подозрительным, особенно если они купят много билетов на одну конкретную комбинацию. Пришли к консенсусу, поменять все шарики кроме номеров 4 и 6 не трогать. Таким образом оказалось 8 возможных выигрышных комбинаций. Шансы на выигрыш 1:8 вместо 1:999 двум комбинаторам очень понравились.
Второй вопрос Нику пришлось решать самому. Иногда оказывался наедине с лотерейными контейнерами на пару минут, но ведь надо было не только пронести 24 "домашних заготовки" в студию. Надо было оперативно вскрыть каждую из тар, поменять шарики, и всё запечатать обратно. И всё это в комнате куда в любую минуту могли зайти. А самое главное, после удачного розыгрыша, надо было вернуть оригинальные шарики на место дабы замести следы. Если менять настоящие на фальшивые шарики можно было постепенно, в течении нескольких розыгрышей, то вернуть всё в первозданный вид требовалось сразу же после розыгрыша. А вот тут гарантии что будет доступ не было.
Скрепя сердцем Нику пришлось взять ещё одного компаньона, Эдварда Пливела, официального распорядителя лотереи. У него было куда большее доступа чем у Ника, но и этого оказалось недостаточно. Оказалось что придётся взять ещё одного партнёра, обыкновенного "принеси-подай-иди на фиг-не мешай" на съёмках трансляций, Фреда Лумана. Он-то как раз по долгу службы привозил и убирал лотерейное оборудование без никакого присмотра.
Теперь, когда "криминальный квартет" был создан, осталось найти певцов ртом дабы исполнить главную арию в этой опере. Ведь организовать афёру это лишь полдела, дабы поиметь профит с энтерпризы надо было закупить множество лотерейных билетов на каждую из 8 возможных комбинаций не вызывая подозрений. Для этого Ник обратился к своим бизнес партнёрам, Питеру и Джеку Марагасам (они вместо владели несколькими вендинговым аппаратами) и старому знакомцу Биллу Морану. Заданием для трио было перед Днём "Д" закупить как можно больше лотерейных билетов и разместить ставки у операторов игры в "числа", ведь они же использовали те же цифры что и штат для розыгрыша. Задача частично облегчалась тем что многие бары, магазинчики, заправки продавали не только легальные билеты, но и служили точками у операторов.
"Великолепная семёрка" была готова и Ник назначил операцию "Ы" на 24-е апреля, 1980-го года. Несколько дней Питер и Джек метались по всей Пеннсильвании покупая билеты и делая ставки на игру в "числа". Билл же делал ставки на "числа" вне штата. Тем временем, Джозеф предоставил нужные 24 мячика для замены, а Ник, Эдвард, и Фред постепенно поменяли их вместо настоящих. Блюдечко с голубой каёмочкой стояло в полной боевой готовности.
Вечером состоялся тираж. Более 6 миллионов человек смотрели как Ник сияя фирменной улыбкой своим звучным басом оглашал выигрышные номера.
- "Дамы и Господа. Первый номер - шесть. Второй номер - шесть. Третий номер - шесть. Итак, выигрышные цифры, шесть шесть шесть."
Сразу же после тиража, как только студия опустела, Эдвард и Фред поменяли шарики на настоящие, а фальшивые спалили в урне. Теперь можно было выдохнуть спокойно. Никаких следов не осталось. Ник светился счастьем как никогда, ведь отличная, да что там скромничать, гениальная комбинация была разыграна как по нотам. Богатство, которого он добивался всю жизнь вот-вот станет его. Конечно надо будет поделиться с партнёрами, но всё же командор мог смело танцевать старомодное танго.
Сначала штатные чинуши ничего не заподозрили, хотя и они были удивлены рекодной выплатой в $3.5 миллиона, ведь билетов с выигрышной комбинацией "666" было продано необычно много. Тем временем братья Марагас обналичивали билеты по всему штату. Что бы не вызывать подозрений они привлекали друзей и родственников. Таким образом, за неделю-полторы на руках у них оказалось чуть менее $2 миллионов.
А вот с получением выигрыша по ставкам на "числа" мошенникам не повезло. Дело в том что игрой в "числа" в регионе долгие годы заведовал Тони Гроссо. Тони был голова и палец ему в рот не положил бы даже Валиадис. Начав свою карьеру с самых низов он поднялся до высших чинов в Коза Ностре. Конечно он не был членом Коммиссии, но всё же под его началом была целая армия из 5,000 тысяч бегунков, операторов, сборщиков, бухгалтеров, и коллекторов. Ежегодно его империя собирала десятки миллионов долларов и он держал её в железных руках.
Старый Тони знал, полицейские продажны, чинуши ленивы, политики лживы, и лишь одной вещи можно доверять, это "слово с улицы." Только свой его услышит, только свой его поймёт, и только своему сообщат то о чём никогда не скажут никакому следователю или детективу. Тысячи ушей слышали малейший шорох и тысячи глаз видели малейшее движение и по цепочке вся информация шла к Тони. Уже через несколько часов после тиража он знал, тут дело нечисто. Такой выплаты быть не может, чересчур много выигрышных ставок. А это значит что кто-то посмел покуситься на его детище и терпеть это было нельзя.
Пока распорядители официальной лотереи чесали затылки, уже на следующее утро Гроссо сообщили, какие-то греки из под Питтсбурга и мелкий барыга из Западной Вирджинии последнюю неделю метались по операторам и делали много ставок на 8 комбинаций, 444, 446, 464, 466, 644, 646, 664, и 666. Раньше они никогда не играли или играли на куда меньшие суммы. Операторы сообщали, эти типы покупали много легальных лотерейных билетов тоже. Это было уже "горячо", Тони дал команду, и ещё через пару часов он знал братьях Марагас и Билле Моране всё, от имени их учительницы в детском саду до номера соц страхования до отношений с Ником Перри, ведущим лотереи. Больше Тони доказательств не требовалось, это в том мире где правят pezzonovante (большие шишки из правительства) справедливость ищут годами, а в миру друзей и друзей друзей всё решается куда быстрей.
Вечером Тони сидел на любимом кресле-качалке на патио куря Monte Cristo и маленькими глотками попивая лемончелло. Он любил эти поздние часы, все дела решены, можно остаться в одиночестве и еле слышно бормоча поговорить с самим собой. Сегодня он сердито корил себя. Ведь узнав всю информацию он чуть ли не минуту (непростительно долго) боролся с эмоциями и желанием наградить нахалов поощрительным призом, цементными туфлями. Хорошо что это было лишь при caporegimes (капитанах), и всё равно стыдно. Как можно было забыть вечный закон "это бизнес, и ничего личного."
Если бы он, Старый Тони, в своей жизни поддавался эмоциям то он давным давно навсегда остался бы Молодым Тони. Гроссо выпустил аккуратный кружочек дыма и продолжил размышлять "Мошенники всегда будут стараться урвать кусок, это понятно. Конечно можно было кивнуть и эти глупцы проклинали бы оставшиеся короткие минуты своих жизней, и молили о смерти как о милости, но разве это признак силы? Нет, это признак слабости, ибо это покажет что я не могу решить вопрос без крови. Кто-то может даже посмеет усомниться в моём уме, а этого допустить нельзя. Плюс кровь это всегда большые расходы." и он поморщился. Отхлебнув глоток Старый Тони продолжил раздумья "Да и зачем настраивать полицию и детективов против себя, ведь им прийдётся расследовать исчезновение этих дурней. Гораздо лучше будет повернуть дело так что бы наглецов наказало правительство, а мы тем временем просто напросто не отдадим им выигрыш и оставим себе их ставки. А вот когда утихнет шум, soldatos нанесут им визит и взымут штраф дабы успокоить наши потрепанные нервы. Хорошие вещи приходят лишь к тому кто умеет ждать. Вот так будет правильно. Завтра надо дать указание как поступить." И он довольно ухмыльнулся.
Через несколько дней в лотерейной комиссии штата раздался анонимный звонок. Говоривший сообщал что видел как в бар (где он завсегдатай) за день до лотереи зашли двое мужчин и ослепительная блондинка. Они выложили на удивление крупную сумму и купили много билетов, втч и на номер 666. Ему это показалось очень странным и вот он решил позвонить. Следователи штата, которые уже подозревали о нечистой игре навестили бар. Так совпало что там был сотрудник который детально рассказал как выглядели подозрительные покупатели, на какие комбинации он им продал билеты, а главное что они говорили на странном языке, по его скромному мнению греческом. Более того, они сделали звонок из бара и неизвестный держал трубку около машины что печатала билеты дабы слышно было как их печатают. Бар отнюдь не возражал предоставить следователям и детализацию звоноков. Оказалось что некто говорящий по гречески звонил именно в студию где и происходят траснляции лотереи. А в студии был только один человек знающий этот язык, сам ведущий трансляции, Ник Перри.
Анонимные доказательства продолжали поступать, владелец сигарного магазина позвонил и сообщил что двое греков и блондинка купили у него билетов на $1,000 (примерно как ежемесячная зп в США в 1980-м), по $125 на каждую из 8 комбинаций, втч 666. А покупателей он знает, это Питер и Джек Марагас, правда блондинку впервые видит. Следователям ничего не оставлось делать как навестить братьев.
И снова удача для следствия, Джек и Питер раскололись тут же. Почему-то они оказались напуганными и наперебой давали показания, где они купили билеты, на какую сумму, сколько лотерейных билетов они обналичили, а главное они моментально выдали всех остальных членов уже совсем не "великолепной семёрки." Они уверяли что они порядочные граждане, ходят в церковь, признают что совершили огромную ошибку, просят им поверить, и более чем готовы сотрудничать со следствием. Братцы-кролики тут же с удовольствием вернули все деньги и оставшиеся билеты и клялись возместить даже убытки от билетов что приобрели их знакомые. Они полны раскаяния и сожаления, это их непорядочный партнёр, Ник, подбил на эту гнусную авантюр. Более того, этот совратитель невинных душ предлагал повторять махинацию каждые полгода.
Контора приказала долго жить. Всю весёлую компанию моментально арестовали и они сразу же сознались, лишь Великий Комбинатор хранил гордое молчание. Суд был суров и справедлив, братья Марагос за свои чистосердечные признания, возврат денег, и сотрудничество со следствием получили по 5 лет условно и $25 тысяч долларов штрафа (примерно как двухлетняя зп хорошего инженера в те времена). Эдвар как официальный представитель лотереи получил 2 года и запрет на работу на штат в дальнейшем. Билл, Фред, Джозеф примерно по 1.5 года каждый. Командор, Ник Катсафнас, за свою роль получил 7 лет на раздумье о бренности бытия.
Студия потеряла контракт на трансляцию и вообще лотерея была перенесена из Питтсбурга в Харрисбург (столицу штата). Естественно были усилены меры безопасности и с тех пор в Пеннсильванской лотерее больше не было скандалов.
Вот так прозаично окончилась одна из самых хитро задуманных афер в истории лотерей в США. Ну как тут не вспомнить завет предков что гласил "не играйте в азартные игры, ведь скорее всего миллионера из вас не получится, придётся переквалифицироваться в управдомы."
"666 или 401-й способ относительно честного отъёма денег."
Эпиграф:
"Лотерея - наиболее верный способ подсчёта оптимистов."
Для начала немного об истории лотерей в США. К ним прибегали ещё для финансирования Войны за Независимость (сейчас лотерейный билет подписанный Вашингтоном - коллекционная редкость стоящая $10,000+) и для строительства инфраструктурных объектов. Призами служили не только деньги, но и земельные участки и даже рабы. Позже, из за давления религиозных консерваторов, штатныe и федеральныe лотереи почти везде стали вне закона. С конца 19-го века и до 1965-года лотереи были лишь в Делавере, Луизиане и Пуэрто Рико. Но, несмотря на нелегальность, игра в "числа" была обыденной частью жизни в ирландских, чёрных, кубинских, и итальянских районах.
Без преувеличения, в "числа" играли миллионы людей в сотнях районах десятков городов. Купить билетик в нелегальной лотерее было легче чем буханку хлеба, а ставить можно было любую сумму, от цента до тысяч доларов. И, хотя эта индустрия была огромна, она была децентрализованна и несколько хаотична. Самой насущной проблемой было, а что же считать за выигрышный номер? Ведь принцип розыгрыша должен был быть публичным, понятным, и известным, иначе лотерее просто перестанут доверять.
Решения варьировались в зависимости от организатора, но постепенно начали использовать комбинацию из трёх однозначных чисел, каждое из которых было номером лошади победившей в определённом забеге на известном ипподроме (чаще всего это был Нью Йоркский ипподром Aqueduct, ибо данные о тамошних забегах печатались в газетах по всей стране). При шансах на выигрыш 1:999 выплаты были примерно 600:1, т.е. даже после всех расходов организаторы обычно "грузили апельсины бочками". Некоторые операторы разрешали клиентам играть в кредит, тем самым затягивая их глубже в свои сети. А с теми, кто не оплачивал долги и проценты в срок, работали коллекторы с очень эффективными методам сбора.
Ясное дело, игра в "числа" была одной из удойнейших коровок криминала, и каждый мечтал захватить кусок от сладкого пирога. В 1930-х годах опаснейший ньюйоркский грабитель, бутлегер, убийца и рэкетир со звучной кличкой Датчанин Шульц принял на на вооружение несколько тезисов. Раз, командовать парадом будет он, и только он. Два, доллар негра или ирландца ничем не хуже доллара еврея или итальянца. Три, все должны платить. Это означало лишь одно, теперь он самопровозглашённый король "чисел", а все организаторы, вне зависимости от национальности и расы, будут или работать на него или платить дань. Несогласные будут уничтожены.
Кровавые побоища не заставили себя долго ждать. Вскоре Датчанин действительно захватил власть над лотереей в Нью Йорке устранив Джентельмена Джека (главу ирландской мафии) и запугав почти всех организаторов Гарлема (за исключением Мадам Сент Клэр и Бампи Джонсона). Он установил новое правило, теперь выигрышные номера будут определяться последней целой цифрой "handle" в определённых забегах.
Сделано это было неспроста, ведь Шульц имел неограниченное влияние на ипподроме, а его бухгалтер, математический гений Отто "Аббадабба" Берман, мог за секунды посчитать сколько и на какую лошадь надо поставить в последний момент дабы лотерейные выплаты были минимальны. По слухам, за свой талант Отто получал $10,000 в неделю (это в 1930-ые годы), а Шульц пожинал миллионы ежемесячно. Тайное быстро стало явным, а когда Отто обвинили в нечестной игре он выдал бессмертную фразу мафии всех времён и народов - "ничего личного, только бизнес."
Долго терпеть тоталитарный режим Шульца Коза Ностра не собиралась. Каплей переполнившей чашу терпения была его идея убить государственного обвинителя, Томаса Дьюи (будущего кандидата в президенты, соперника Трумена). Это бы означало войну на уничтожение с правительством США, войну на которую мафия была не готова. Под давлением Счастливчика Лучиано и Майера Лански Коммиссия выписала самозванному королю "чисел" смертный приговор и Датчанин, Аббадабба, и Ко. были расстреляны во время ужина в ресторане. Теперь контроль над лотереей окончательно перешёл в руки Коза Ностры, сначала в Нью Йорке, а потом почти во всех городах США.
Когда появились легальные лотереи в 1960-х и 1970-х игра в "числа" не исчезла, но как выигрышную комбинацию местные филиалы стали использовать результаты настоящих лотерей проводимых разными штатами. Это было и легче отследить и вызывало больше доверия у публики. Игра в "числа" до сих пор существует, как и прежде выигрыш выплачивают в размере 600:1 (штатные лотереи платят 500:1), и конечно на него никто и никогда не будет платить налоги.
Первый розыгрыш легальной лотереи в Пеннсильвании был 7-го марта 1972-го года. Причина легализации была проста, не хватало денег на выплату пенсий бывшим сотрудникам штата. Примерно половина сбора шла победителям, а остальное шло на покрытие накладных расходов и в пенсионный фонд. Очень быстро игра набрала популярность. Немало этому посодействовал и ведущий лотерейных трансляций, Ник Перри.
Его настоящее имя Николас Катсафанас (его родители приехали в США из Греции). После службы в ВМФ во время Второй Мировой Войны он дюжину лет работал радиокомментатором в нескольких штатах. После он более 20 лет работал как телеведущий прогноза погода, новостей, спортивных программ, и известного шоу про боулинг. А когда понадобился ведущий телетрансляций розыгрыша лотереи то должность предложили ему. Без преувеличения Ник был регулярным персонажем на телеэкранах большинства пеннсильванцев, а его глубокий бас был узнаваем не менее чем голос Левитана в СССР.
Несколько лет он вел трансляцию лотереи. Нику было хорошо за 60 и наверное можно сказать что у него была весьма удачная жизнь. Жена с которой они прожили более 40 лет, взрослые сыновья, внуки, хорошо оплачиваемая работа, небольшой, но прибыльный бизнес, и даже известность. Конечно миллионером он не стал, но и отнюдь не бедствовал. Но сам себя Николас считал неудачником, ведь он всего лишь объявлял выигрышные номера, а миллионы долларов проходили перед ним и доставались счастливчикам. И наш герой задумал аферу, которой позавидовал бы и Великий Комбинатор. Естественно, учитывая специфику его работы, афёра должна была быть с лотереей.
Конечно под луной ничего нового нет, и с легальными лотереями бывали жульничества. Например в одной из лотерей людям завязывали глаза и они должны были вытаскивать шарики с номерами. Хитрецы организаторы завязывали повязки так что через них можно было подглядывать. Другие махинаторы пошли ещё дальше, они нагревали или охлаждали шарики перед розыгрышем и человек даже с завязанными глазами мог выбрать "правильный" шарик. Пеннсильванская лотерея учла весь известный чужой печальный опыт и создала что казалось бы непогрешимую систему розыгрыша.
Во первых, за всем процессом прямо в студии наблюдали несколько независимых волонтёров-пенсионеров. Во вторых, никаких глупостей типа завязывания глаз повязками или вытаскивания номеров шаловливыми ручками. В третьих и самых главных, выигрышние цифры выбирались машиной. Стояло 3 прозрачных тары, в каждой было по десять обыкновенных шариков для пинг-понга с цифрами от 0 до 9. Подавался напор воздуха снизу в каждую тару и шарики взлетали. Сверху же, наподобии пылесоса, включалась тяга которая и затягивала один из шариков. Очень просто, эффективно, и главное абсолютно объективно.
Казалось бы что подобную систему на кривой козе не объедешь, но Ник был уверен где-то тут есть лазейка которой можно воспользоваться. Задачка была не простой, ведь всё должно выглядеть очень убедительно, ибо розыгрыш будет на глазах у наблюдателей и телезрителей. Промах нельзя допустить, надо же приобрести лотерейные билеты на определённую сумму. Не хватало ещё проиграть на собственной афёре. И обязательно надо быстро замести следы, регуляторов штата не след считать дураками. В идеале конечно бы хорошо провернуть всё одному, но Ник оценивал свои возможности реалистично.
После долгих раздумий он придумал интереснейшее решение. Поменять методику лотереи ему никто не даст, но есть слабое звено. Тары с шариками до и после эфира оставались практически без присмотра. А что если поменять шарики на очень похожие, практически такие же?
Такие же, но неможечко не такие. Внешне шарики будет не отличимы, но они будут чуточку тяжелее. Они тоже будут взлетать от напора воздуха, но не так высоко как раньше. Значит "пылесос" сможет затянуть только те что не были заменены (т.е. взлетают высоко). А так как только он будет знать в какой из тар шарик настоящий, то соотвественно он может предугадать выигрышную комбинацию. После розыгрыша фальшивые шарики надо снова заменить на настоящие и всё будет шито-крыто, комар носу не подточит.
Вздохнув Ник понял, понадобится помощник, ведь кто-то должен изготовить нужные шарики. Он обратился к сотруднику и старому товарищу, Джозефу Боку. Тот слыл местным Кулибиным, плюс отлично знал и процесс лотереи и оборудование для розыгрыша. На Джозефа легла техническая сторона вопроса, а Ник продолжил организацию и планирование гранд операсьон.
Запасная тара хранилась на складе студии (на всякий случай). Естественно её никто не охранял, смысла не было. Таким образом Джозеф получил доступ для своих экспериментов. Сначала он думал просто покрасить шарики, но они или чересчур отличались по цвету или были недостаточно тяжелыми. Тогда он попробовал их разрезать, заполнить пудрой, и потом склеить обратно. И снова неудача, клей держал плохо и была опасность что в ответственный момент они развалятся. Наконец Джозеф придумал выход. Шприцом через тончайшую иглу он закачивал белую краску в шарики, краска быстро застывала и дырочку не было видно. Конечно пришлось повозиться дабы эксперементальным методом выявить идеальное количество краски при котором шарики будут летать до нужной высоты.
Тем временем Ник ломал голову над двумя вопросами. Первый, сколько шариков менять и какие дабы самому не запутаться? Второй, как же всё таки подменить шарики? Первый вопрос компаньоны решили сообща. Конечно было бы проще подменить 9 из 10 шариков в каждой таре, и оставить одинаковый номер в каждой. При единственно возможой комбинации расходы на билеты резко сокращались, а доходность повышалась. Но было опасение что это покажется слишком подозрительным, особенно если они купят много билетов на одну конкретную комбинацию. Пришли к консенсусу, поменять все шарики кроме номеров 4 и 6 не трогать. Таким образом оказалось 8 возможных выигрышных комбинаций. Шансы на выигрыш 1:8 вместо 1:999 двум комбинаторам очень понравились.
Второй вопрос Нику пришлось решать самому. Иногда оказывался наедине с лотерейными контейнерами на пару минут, но ведь надо было не только пронести 24 "домашних заготовки" в студию. Надо было оперативно вскрыть каждую из тар, поменять шарики, и всё запечатать обратно. И всё это в комнате куда в любую минуту могли зайти. А самое главное, после удачного розыгрыша, надо было вернуть оригинальные шарики на место дабы замести следы. Если менять настоящие на фальшивые шарики можно было постепенно, в течении нескольких розыгрышей, то вернуть всё в первозданный вид требовалось сразу же после розыгрыша. А вот тут гарантии что будет доступ не было.
Скрепя сердцем Нику пришлось взять ещё одного компаньона, Эдварда Пливела, официального распорядителя лотереи. У него было куда большее доступа чем у Ника, но и этого оказалось недостаточно. Оказалось что придётся взять ещё одного партнёра, обыкновенного "принеси-подай-иди на фиг-не мешай" на съёмках трансляций, Фреда Лумана. Он-то как раз по долгу службы привозил и убирал лотерейное оборудование без никакого присмотра.
Теперь, когда "криминальный квартет" был создан, осталось найти певцов ртом дабы исполнить главную арию в этой опере. Ведь организовать афёру это лишь полдела, дабы поиметь профит с энтерпризы надо было закупить множество лотерейных билетов на каждую из 8 возможных комбинаций не вызывая подозрений. Для этого Ник обратился к своим бизнес партнёрам, Питеру и Джеку Марагасам (они вместо владели несколькими вендинговым аппаратами) и старому знакомцу Биллу Морану. Заданием для трио было перед Днём "Д" закупить как можно больше лотерейных билетов и разместить ставки у операторов игры в "числа", ведь они же использовали те же цифры что и штат для розыгрыша. Задача частично облегчалась тем что многие бары, магазинчики, заправки продавали не только легальные билеты, но и служили точками у операторов.
"Великолепная семёрка" была готова и Ник назначил операцию "Ы" на 24-е апреля, 1980-го года. Несколько дней Питер и Джек метались по всей Пеннсильвании покупая билеты и делая ставки на игру в "числа". Билл же делал ставки на "числа" вне штата. Тем временем, Джозеф предоставил нужные 24 мячика для замены, а Ник, Эдвард, и Фред постепенно поменяли их вместо настоящих. Блюдечко с голубой каёмочкой стояло в полной боевой готовности.
Вечером состоялся тираж. Более 6 миллионов человек смотрели как Ник сияя фирменной улыбкой своим звучным басом оглашал выигрышные номера.
- "Дамы и Господа. Первый номер - шесть. Второй номер - шесть. Третий номер - шесть. Итак, выигрышные цифры, шесть шесть шесть."
Сразу же после тиража, как только студия опустела, Эдвард и Фред поменяли шарики на настоящие, а фальшивые спалили в урне. Теперь можно было выдохнуть спокойно. Никаких следов не осталось. Ник светился счастьем как никогда, ведь отличная, да что там скромничать, гениальная комбинация была разыграна как по нотам. Богатство, которого он добивался всю жизнь вот-вот станет его. Конечно надо будет поделиться с партнёрами, но всё же командор мог смело танцевать старомодное танго.
Сначала штатные чинуши ничего не заподозрили, хотя и они были удивлены рекодной выплатой в $3.5 миллиона, ведь билетов с выигрышной комбинацией "666" было продано необычно много. Тем временем братья Марагас обналичивали билеты по всему штату. Что бы не вызывать подозрений они привлекали друзей и родственников. Таким образом, за неделю-полторы на руках у них оказалось чуть менее $2 миллионов.
А вот с получением выигрыша по ставкам на "числа" мошенникам не повезло. Дело в том что игрой в "числа" в регионе долгие годы заведовал Тони Гроссо. Тони был голова и палец ему в рот не положил бы даже Валиадис. Начав свою карьеру с самых низов он поднялся до высших чинов в Коза Ностре. Конечно он не был членом Коммиссии, но всё же под его началом была целая армия из 5,000 тысяч бегунков, операторов, сборщиков, бухгалтеров, и коллекторов. Ежегодно его империя собирала десятки миллионов долларов и он держал её в железных руках.
Старый Тони знал, полицейские продажны, чинуши ленивы, политики лживы, и лишь одной вещи можно доверять, это "слово с улицы." Только свой его услышит, только свой его поймёт, и только своему сообщат то о чём никогда не скажут никакому следователю или детективу. Тысячи ушей слышали малейший шорох и тысячи глаз видели малейшее движение и по цепочке вся информация шла к Тони. Уже через несколько часов после тиража он знал, тут дело нечисто. Такой выплаты быть не может, чересчур много выигрышных ставок. А это значит что кто-то посмел покуситься на его детище и терпеть это было нельзя.
Пока распорядители официальной лотереи чесали затылки, уже на следующее утро Гроссо сообщили, какие-то греки из под Питтсбурга и мелкий барыга из Западной Вирджинии последнюю неделю метались по операторам и делали много ставок на 8 комбинаций, 444, 446, 464, 466, 644, 646, 664, и 666. Раньше они никогда не играли или играли на куда меньшие суммы. Операторы сообщали, эти типы покупали много легальных лотерейных билетов тоже. Это было уже "горячо", Тони дал команду, и ещё через пару часов он знал братьях Марагас и Билле Моране всё, от имени их учительницы в детском саду до номера соц страхования до отношений с Ником Перри, ведущим лотереи. Больше Тони доказательств не требовалось, это в том мире где правят pezzonovante (большие шишки из правительства) справедливость ищут годами, а в миру друзей и друзей друзей всё решается куда быстрей.
Вечером Тони сидел на любимом кресле-качалке на патио куря Monte Cristo и маленькими глотками попивая лемончелло. Он любил эти поздние часы, все дела решены, можно остаться в одиночестве и еле слышно бормоча поговорить с самим собой. Сегодня он сердито корил себя. Ведь узнав всю информацию он чуть ли не минуту (непростительно долго) боролся с эмоциями и желанием наградить нахалов поощрительным призом, цементными туфлями. Хорошо что это было лишь при caporegimes (капитанах), и всё равно стыдно. Как можно было забыть вечный закон "это бизнес, и ничего личного."
Если бы он, Старый Тони, в своей жизни поддавался эмоциям то он давным давно навсегда остался бы Молодым Тони. Гроссо выпустил аккуратный кружочек дыма и продолжил размышлять "Мошенники всегда будут стараться урвать кусок, это понятно. Конечно можно было кивнуть и эти глупцы проклинали бы оставшиеся короткие минуты своих жизней, и молили о смерти как о милости, но разве это признак силы? Нет, это признак слабости, ибо это покажет что я не могу решить вопрос без крови. Кто-то может даже посмеет усомниться в моём уме, а этого допустить нельзя. Плюс кровь это всегда большые расходы." и он поморщился. Отхлебнув глоток Старый Тони продолжил раздумья "Да и зачем настраивать полицию и детективов против себя, ведь им прийдётся расследовать исчезновение этих дурней. Гораздо лучше будет повернуть дело так что бы наглецов наказало правительство, а мы тем временем просто напросто не отдадим им выигрыш и оставим себе их ставки. А вот когда утихнет шум, soldatos нанесут им визит и взымут штраф дабы успокоить наши потрепанные нервы. Хорошие вещи приходят лишь к тому кто умеет ждать. Вот так будет правильно. Завтра надо дать указание как поступить." И он довольно ухмыльнулся.
Через несколько дней в лотерейной комиссии штата раздался анонимный звонок. Говоривший сообщал что видел как в бар (где он завсегдатай) за день до лотереи зашли двое мужчин и ослепительная блондинка. Они выложили на удивление крупную сумму и купили много билетов, втч и на номер 666. Ему это показалось очень странным и вот он решил позвонить. Следователи штата, которые уже подозревали о нечистой игре навестили бар. Так совпало что там был сотрудник который детально рассказал как выглядели подозрительные покупатели, на какие комбинации он им продал билеты, а главное что они говорили на странном языке, по его скромному мнению греческом. Более того, они сделали звонок из бара и неизвестный держал трубку около машины что печатала билеты дабы слышно было как их печатают. Бар отнюдь не возражал предоставить следователям и детализацию звоноков. Оказалось что некто говорящий по гречески звонил именно в студию где и происходят траснляции лотереи. А в студии был только один человек знающий этот язык, сам ведущий трансляции, Ник Перри.
Анонимные доказательства продолжали поступать, владелец сигарного магазина позвонил и сообщил что двое греков и блондинка купили у него билетов на $1,000 (примерно как ежемесячная зп в США в 1980-м), по $125 на каждую из 8 комбинаций, втч 666. А покупателей он знает, это Питер и Джек Марагас, правда блондинку впервые видит. Следователям ничего не оставлось делать как навестить братьев.
И снова удача для следствия, Джек и Питер раскололись тут же. Почему-то они оказались напуганными и наперебой давали показания, где они купили билеты, на какую сумму, сколько лотерейных билетов они обналичили, а главное они моментально выдали всех остальных членов уже совсем не "великолепной семёрки." Они уверяли что они порядочные граждане, ходят в церковь, признают что совершили огромную ошибку, просят им поверить, и более чем готовы сотрудничать со следствием. Братцы-кролики тут же с удовольствием вернули все деньги и оставшиеся билеты и клялись возместить даже убытки от билетов что приобрели их знакомые. Они полны раскаяния и сожаления, это их непорядочный партнёр, Ник, подбил на эту гнусную авантюр. Более того, этот совратитель невинных душ предлагал повторять махинацию каждые полгода.
Контора приказала долго жить. Всю весёлую компанию моментально арестовали и они сразу же сознались, лишь Великий Комбинатор хранил гордое молчание. Суд был суров и справедлив, братья Марагос за свои чистосердечные признания, возврат денег, и сотрудничество со следствием получили по 5 лет условно и $25 тысяч долларов штрафа (примерно как двухлетняя зп хорошего инженера в те времена). Эдвар как официальный представитель лотереи получил 2 года и запрет на работу на штат в дальнейшем. Билл, Фред, Джозеф примерно по 1.5 года каждый. Командор, Ник Катсафнас, за свою роль получил 7 лет на раздумье о бренности бытия.
Студия потеряла контракт на трансляцию и вообще лотерея была перенесена из Питтсбурга в Харрисбург (столицу штата). Естественно были усилены меры безопасности и с тех пор в Пеннсильванской лотерее больше не было скандалов.
Вот так прозаично окончилась одна из самых хитро задуманных афер в истории лотерей в США. Ну как тут не вспомнить завет предков что гласил "не играйте в азартные игры, ведь скорее всего миллионера из вас не получится, придётся переквалифицироваться в управдомы."
16
Как-то пару лет назад я сопровождал в поездке по штатам одну семейную пару из Казахстана. За три с лишним недели побывали буквально везде. К слову сказать, глава семьи был исключительно эрудированным человеком, с отличной внешностью, спортивный, неплохо говорил (в том числе) по-английски, и был очень недурно "упакован". На протяжении всей поездки, буквально с первого дня, он всё время пытался созвониться с продавцом некой квартиры в Астане, которую уже посмотрел и очень хотел купить. Хозяин квартиры тоже где-то шарился по миру и с ним никак не удавалось переговорить. Приехали в очередной город, в Лос-Анджелес. Конкретно, остановились в пригороде, West Hollywood. И вот, наконец, удалось созвониться напрямую с хозяином квартиры. Оказалось, что он тоже в данный момент находится в штатах. Конкретно, в Лос-Анджелесе! А ещё конкретнее - в Беверли Хиллс! Доесть ужин потребовалось больше времени, чем доехать до него! Пять минут на машине и еще десять на обсуждение деталей покупки квартиры. По рукам! "Где же ещё два казаха могут договориться о продаже квартриры в Астане, как не в Беверли Хиллс"!
Да уж, Земля всё-таки круглая...
Да уж, Земля всё-таки круглая...
Как я поставил на уши КГБ СССР на космодроме Байконур
В начале 80х я жил с родителями в режимном городе Ленинск (Казахстан), отец был офицером. Я был школьник, мы увлекались западной музыкой и переписывали на пленку забугорную эстраду, рок, диско, все что появлялось на пленке в те годы. Все дома в городе были радиофицированы, но с часу до двух дня был технический перерыв в сети. Я записал на магнитофон нечто вроде концерта по заявкам, в микрофон надиктовал кому посвящены эти музыкальные композиции и почему, дурачился. Подсоединившись в указанный перерыв к радиорозетке я выдал в эфир на все дома в радиусе около полукилометра (насколько хватило мощности) Бони–М, Арабески, Рокетс и много чего еще с магнитных пленок. На следующий день нашу школу оккупировала бригада из КГБ, допрашивали всех подряд, вызывали родителей, досталось больше всего одному парню и его семье, фамилию которого я назвал на записи. О последствиях я не догадывался в свои 14 лет. Меня не вычислили, но переполох я наделал нехилый, весь город гудел. Я был продвинутым ребенком, как сейчас принято говорить и нес культуру в массы, правда в неправильном месте и в плохое время.
В начале 80х я жил с родителями в режимном городе Ленинск (Казахстан), отец был офицером. Я был школьник, мы увлекались западной музыкой и переписывали на пленку забугорную эстраду, рок, диско, все что появлялось на пленке в те годы. Все дома в городе были радиофицированы, но с часу до двух дня был технический перерыв в сети. Я записал на магнитофон нечто вроде концерта по заявкам, в микрофон надиктовал кому посвящены эти музыкальные композиции и почему, дурачился. Подсоединившись в указанный перерыв к радиорозетке я выдал в эфир на все дома в радиусе около полукилометра (насколько хватило мощности) Бони–М, Арабески, Рокетс и много чего еще с магнитных пленок. На следующий день нашу школу оккупировала бригада из КГБ, допрашивали всех подряд, вызывали родителей, досталось больше всего одному парню и его семье, фамилию которого я назвал на записи. О последствиях я не догадывался в свои 14 лет. Меня не вычислили, но переполох я наделал нехилый, весь город гудел. Я был продвинутым ребенком, как сейчас принято говорить и нес культуру в массы, правда в неправильном месте и в плохое время.
На работе все уже попереболели. Кто на ногах, кто дома отлёживался. Один Макс ходит и в ус не дует.
Катька, прочихавшись, в сердцах:
- Макс, ё-моё! А к тебе чё простуда даже не приближается?
Макс задумчиво достаёт из пакета луковицу размером с яблоко, очищает её и откусывает от неё как от яблока же. Хрумкает, закусывая хлебом, поворачивается и на голубом глазу:
- Ты знаешь, понятия не имею...
Катька, прочихавшись, в сердцах:
- Макс, ё-моё! А к тебе чё простуда даже не приближается?
Макс задумчиво достаёт из пакета луковицу размером с яблоко, очищает её и откусывает от неё как от яблока же. Хрумкает, закусывая хлебом, поворачивается и на голубом глазу:
- Ты знаешь, понятия не имею...
Напомнила история про Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя...
Дочке тогда было года 3, приехали вечером забирать ее от няни. Няня хохочет, рассказывает, что решила ее проверить:
- Настя, как твои фамилия и отчество?
Она задумалась и ответила:
- Кисонька-мурлысонька что ли?
Дочке тогда было года 3, приехали вечером забирать ее от няни. Няня хохочет, рассказывает, что решила ее проверить:
- Настя, как твои фамилия и отчество?
Она задумалась и ответила:
- Кисонька-мурлысонька что ли?
Диалог знакомой супружеской пары.
Она: Дорогой, я сажусь на диету! Поэтому заранее предупреждаю, что бы ты меня ни чем не раздражал! Так как я в это время буду злой и несдержанной... короче, - психованной стервой.
Он: Интересно,... а то можно подумать в "другое время" ты сама благожелательность. Или это намек, что у меня еще есть надежда..., осталось совсем немного потерпеть и ты изменишься к лучшему?:)))
Она: Дорогой, я сажусь на диету! Поэтому заранее предупреждаю, что бы ты меня ни чем не раздражал! Так как я в это время буду злой и несдержанной... короче, - психованной стервой.
Он: Интересно,... а то можно подумать в "другое время" ты сама благожелательность. Или это намек, что у меня еще есть надежда..., осталось совсем немного потерпеть и ты изменишься к лучшему?:)))
10
В конце февраля, когда мороз ещё прилично жал, приспичило мне в магазин сходить с утра. А идти до него надо в весьма крутую и продолжительную гору, которую всю зиму эксплуатировали дети, катаясь на санка и самокатах. Вот и в это утро впереди меня подымались двое пацанов лет семи. С санками. На которых лежала коробка и бухта верёвки. А из коробки торчала кошачья голова. Весьма подозрительно всё это выглядело, поэтому, догнав пацанов, поинтересовался, куда везут кошу.
- В космос запускать!( только дети и блондинки могут говорить глупости с совершенно серьёзным видом).
Чего-то я начал беспокоиться за судьбу коши, так как за десять лет проживания здесь, в округе не наблюдал космодрома с кошколётами...
Поднявшись, стал наблюдать, что будет.
Не дойдя до меня метров пяти, пацаны остановились. Развернули санки, а верёвку привязали к забору. Санки направили не прямо вниз, а немного наискось. Кошка, чувствуя неладное, стала подавать признаки волнения: крутить головой и помявкивать. Судя по всему, к звёздам ей не хотелось. Но, поздно уже...
Один из пацанов разогнал санки и отпустил. Верёвка стремительно разматывалась... Аккурат на небольшом трамплине она вытянулась в струну, резко затормозив санки. Передняя стенка коробки отвалилась и, с душераздерающим "Мяяяууу!"( Поехали!!!) кошконавтка вышла в "открытый космос"...
Полёт был резким, но непродолжительным - траектория закончилась в сугробе, в который кошка погрузилась почти полностью. Лишь нервно подёргивающийся хвостег маячил из него. Через пару секунд коша подскочила и пулей рванула к подъезду.
- Зачем издеваетесь над животинкой?
- Мы не издеваемся! Эта наша кошка! И она уже привыкла! - безаппеляционно заявили пацаны...
Уже март заканчивался, а снег всё шёл и шёл. Вчера видел тех пацанов. Тащили на горку какого-то рыжего кота...
Вот теперь я знаю, что наш район - мировой лидер по запуску кошек в космос.
yakutynat.saha
- В космос запускать!( только дети и блондинки могут говорить глупости с совершенно серьёзным видом).
Чего-то я начал беспокоиться за судьбу коши, так как за десять лет проживания здесь, в округе не наблюдал космодрома с кошколётами...
Поднявшись, стал наблюдать, что будет.
Не дойдя до меня метров пяти, пацаны остановились. Развернули санки, а верёвку привязали к забору. Санки направили не прямо вниз, а немного наискось. Кошка, чувствуя неладное, стала подавать признаки волнения: крутить головой и помявкивать. Судя по всему, к звёздам ей не хотелось. Но, поздно уже...
Один из пацанов разогнал санки и отпустил. Верёвка стремительно разматывалась... Аккурат на небольшом трамплине она вытянулась в струну, резко затормозив санки. Передняя стенка коробки отвалилась и, с душераздерающим "Мяяяууу!"( Поехали!!!) кошконавтка вышла в "открытый космос"...
Полёт был резким, но непродолжительным - траектория закончилась в сугробе, в который кошка погрузилась почти полностью. Лишь нервно подёргивающийся хвостег маячил из него. Через пару секунд коша подскочила и пулей рванула к подъезду.
- Зачем издеваетесь над животинкой?
- Мы не издеваемся! Эта наша кошка! И она уже привыкла! - безаппеляционно заявили пацаны...
Уже март заканчивался, а снег всё шёл и шёл. Вчера видел тех пацанов. Тащили на горку какого-то рыжего кота...
Вот теперь я знаю, что наш район - мировой лидер по запуску кошек в космос.
yakutynat.saha
Только что позвонили на мобильник и каким-то удивительно низким и
вкрадчивым голосом -
"Уважаемый Аркадий, не хотите ли Вы стать обладателем золотого
престижного номера.."
Не часто сталкиваясь с такими тембрами и манерой разговора, я спросил:
"Простите, а Вы звоните из общества гомосексуалистов?"
Задержка на несколько секунд, а затем тем же тоном и голосом:
"... золотого престижного номера, который позволит Вам.."
Ничего не оставалось, кроме как ответить -
"Я не Аркадий".
вкрадчивым голосом -
"Уважаемый Аркадий, не хотите ли Вы стать обладателем золотого
престижного номера.."
Не часто сталкиваясь с такими тембрами и манерой разговора, я спросил:
"Простите, а Вы звоните из общества гомосексуалистов?"
Задержка на несколько секунд, а затем тем же тоном и голосом:
"... золотого престижного номера, который позволит Вам.."
Ничего не оставалось, кроме как ответить -
"Я не Аркадий".
"На этом Космодроме служат одни идиоты!!!"
Это не я сказал, а большой начальник из Москвы, дважды нарвавшись на
строевом смотре на очень нестандартные ответы. Время было такое -
контракт для офицеров ещё не ввели, а служить уже никто не хотел. И
чтобы уволиться, надо было либо запить, либо забить. Или нахамить
очередному проверяющему из Москвы, это было быстрее и вернее всего.
Первым был старший лейтенант, небритый, нестриженный и вместо
положенного "Жалоб и заявлений не имею!" жалобно сказавший: "А почему
наш командир мой третий рапорт на увольнение порвал?" Генерал к таким
вопросам не привык. Он вообще за час до этого впервые услышал, что
денежное довольствие уже полгода как не выплачивают и что не всем
военнослужащим это по душе. Поэтому побагравел он и грозно, но вежливо
спросил: "Вы дурак, товарищ старший лейтенант?"
"Так точно!- радостно ответил старлей, - разрешите комиссоваться?"
Следующая часть, куда направился генерал, занималась подготовкой
космических аппаратов (спутников). Там он решил провести опрос. Вопрос
он придумал заковыристый: "Почему спутники не падают?" Вопрос ввергал
проверяемых в ступор, ибо во-первых, все лихорадочно вспоминали строевой
устав, а во-вторых, вопрос этот не столь прост, как кажется. Какой
спутник имеется в виду? На геостационарной, высокой или низкой орбите? И
ещё много всяких "как, где и под каким углом?"
"И это инженеры-испытатели!?" - грозно произносил генерал, и переходил к
следующему. Следующий дал развёрнутый ответ: "У спутников имеются такие
крылышки с размещёнными на них фотоэлементами. Так вот они ими машут, и
поэтому не падают!!!"
После чего генерал и выдал историческую фразу...
Это не я сказал, а большой начальник из Москвы, дважды нарвавшись на
строевом смотре на очень нестандартные ответы. Время было такое -
контракт для офицеров ещё не ввели, а служить уже никто не хотел. И
чтобы уволиться, надо было либо запить, либо забить. Или нахамить
очередному проверяющему из Москвы, это было быстрее и вернее всего.
Первым был старший лейтенант, небритый, нестриженный и вместо
положенного "Жалоб и заявлений не имею!" жалобно сказавший: "А почему
наш командир мой третий рапорт на увольнение порвал?" Генерал к таким
вопросам не привык. Он вообще за час до этого впервые услышал, что
денежное довольствие уже полгода как не выплачивают и что не всем
военнослужащим это по душе. Поэтому побагравел он и грозно, но вежливо
спросил: "Вы дурак, товарищ старший лейтенант?"
"Так точно!- радостно ответил старлей, - разрешите комиссоваться?"
Следующая часть, куда направился генерал, занималась подготовкой
космических аппаратов (спутников). Там он решил провести опрос. Вопрос
он придумал заковыристый: "Почему спутники не падают?" Вопрос ввергал
проверяемых в ступор, ибо во-первых, все лихорадочно вспоминали строевой
устав, а во-вторых, вопрос этот не столь прост, как кажется. Какой
спутник имеется в виду? На геостационарной, высокой или низкой орбите? И
ещё много всяких "как, где и под каким углом?"
"И это инженеры-испытатели!?" - грозно произносил генерал, и переходил к
следующему. Следующий дал развёрнутый ответ: "У спутников имеются такие
крылышки с размещёнными на них фотоэлементами. Так вот они ими машут, и
поэтому не падают!!!"
После чего генерал и выдал историческую фразу...
Меня вчера (1 апреля) 18-летний сын разыграл.
Вечером, я уже спать собираюсь. Накануне не выспалась, была уже сонная
до предела.
Он подходит: "Мам, я тут конфет немного купил, на кухне, на столе в
салатнике, бери". Я заруливаю на кухню, на столе вправду салатник с
какими-то большими красивыми розовыми горошинами, я беру одну,
надкусываю... блин, это шарик для пейнтбола! Внутри - краска, не вредная
для человека, но довольно противная на вкус.
Я отплевывалась минут 10 :) Если бы была не в сонном состоянии, я бы
заподозрила конечно... но уже почти ничего не соображала...
Я видела у него раньше пейнтбольные шарики, но они все были
непонятно-сине-зелено-серо-буро-козявчатого цвета. А тут - розовенькие,
красивые, отливающие перламутром... наверное для гламурного пейнтбола
:)
Смеялись вместе, я даже немного "проснулась" :)
Вечером, я уже спать собираюсь. Накануне не выспалась, была уже сонная
до предела.
Он подходит: "Мам, я тут конфет немного купил, на кухне, на столе в
салатнике, бери". Я заруливаю на кухню, на столе вправду салатник с
какими-то большими красивыми розовыми горошинами, я беру одну,
надкусываю... блин, это шарик для пейнтбола! Внутри - краска, не вредная
для человека, но довольно противная на вкус.
Я отплевывалась минут 10 :) Если бы была не в сонном состоянии, я бы
заподозрила конечно... но уже почти ничего не соображала...
Я видела у него раньше пейнтбольные шарики, но они все были
непонятно-сине-зелено-серо-буро-козявчатого цвета. А тут - розовенькие,
красивые, отливающие перламутром... наверное для гламурного пейнтбола
:)
Смеялись вместе, я даже немного "проснулась" :)
Как здорово, когда у тебя не мало денег на розыгрыши! Вот самые великие
приколы от тех, кто не был стеснен в средствах на чепуху.
Миллионер Хорас де Вер Коле проводил свой медовый месяц в 1919-м году
в Венеции, в отеле на площади Сан-Марко, со всех сторон окруженной
водой, и подумал, как удивили бы соседей следы пребывания тут лошадей.
За ночь в канун 1-го апреля де Вер Коле перевез на гондоле в Венецию
несколько навозных куч и разложил их на площади, как будто полный табун
лошадей прошел ночью через центр города и скрылся в грубой воде канала.
А жена от Хораса ушла - устала от неиссякающих розыгрышей, которые он
устраивал всю жизнь.
Дик Смит, миллионер из Сиднея, объявил, что 1 апреля 1978-го пригонит
к берегам Австралии белый антарктический айсберг, народ зазывали
покупать кубики чистейшего льда по 10 центов за штуку, появление
айсберга стало белым событием, сотни людей встречали его в порту... Но
тут пошел дождь и смыл пожарную пену и пену для бритья, которыми были
покрыты пластиковые стенки "айсберга".
31 марта 1989 года в пригороде Лондона на поле приземлилась летающая
тарелка, наведя панику на свидетелей и полицейских, особенно страшно
стало, когда из корабля показалась малая фигура в серебристом
комбинезоне.
А это был Ричард Брэнсон, 36-летний бизнесмен, который очень
правдоподобно замаскировал под тарелку легкий шар и намеревался
приземлиться в Гайд-парке Лондона 1 апреля, тем не менее из-за перемены
ветра оказался в противоположной стороне.
Первая утка залетает в Сети
Во времена, когда Интернет еще только нарождался, а продвинутые
капиталисты общались между собой по сети Usenet, первого апреля 1984
года многим из них пришло письмо лично от генсека Политбюро товарища
Черненко, в письме сообщалось: Советский Союз вот-вот присоединится к
Интернету, чтобы начать гостеприимный диалог с народами Европы и
Америки. Заканчивалось послание так: "А теперь давайте откроем бутылку
водки и выпьем за наше присоединение к этой сети! Итак, на здоровье!
К, черненко, Москва, СССР".
В Юзнете началась паника, как же русские проникли в сеть, созданную для
связи между командными центрами США на случай Третьей мировой войны?
Посыпались сердитые письма в ЦРУ и ФБР... Часть пользователей, напротив,
приветствовали Черненко за дикий шаг.
Конечно же, наш генсек ни с кем не "мылился", письмо сочинил и разослал
голландец Пит Беертема, кстати, это был передовый интернет-розыгрыш.
А СССР и правда подключился к Интернету, тем не менее только через 6
лет.
Кенгуру бьют морды бабуинам
С появлением Интернета ручеек шуток превратился в спокойную реку, вот
русские интернет-розыгрыши конечных лет, любовно собранные сайтом
Lenta.ru
В целях борьбы с пиратством правительство решило изъять у населения
все сканеры и копиры и запретить их продажу в магазинах.
Ющенко поедет лечиться в Тибет.
Госдума запретила гражданам России загорать на российских пляжах без
купальников.
Глава Федеральной резервной системы США Алан Гринспен перевел часть
своих сбережений в рубли.
Сорос купил киевское метро, потому проезд в нем будет безвозмездным.
Россию на неделю отключат от Интернета для замены оборудования.
Гран-при "Формулы-1" пройдет в С.-Петербурге. Трассу для гонок
проложат в центре города.
На американский супермаркет напали волосатые гусеницы: они пожирают
генетически модифицированные продукты.
В Европе ждет гостей чужий курорт Молвания, родина польки и коклюша. А
также зоопарка, где тысяча зверей живут в одной клетке.
НАСА задумало провести олимпиаду на Луне - в 2036 или 2040 году.
Путин и Матвиенко объявили о помолвке.
Минобороны нанимает в спецназ кенгуру и коал, кенгуру уже тренируются
вести рукопашный бой с бабуинами.
В кабины башенных кранов будут встроены биотуалеты, содержимым которых
эти кабины будут отапливаться в зимнее время.
Госдума запретила материться, виновные будут сидеть в тюрьме.
В Москве появятся двухэтажные "Газели", неофициальное название -
"Верблюды".
В компанию "Марс" для очистки орехов приняты на работу белки.
Российская фирма "Мелодия" выпускает новейший стандарт носителей -
CD-диски размером с виниловые грампластинки.
Курникова решила выполнить операцию по смене пола.
В Киеве появятся велорикши.
На Луне нашли не мало дыр и трещин, так что она скоро исчезнет совсем.
Компания Rolsen выпускает новейший мобильный телефон -- со встроенным
спиртометром.
На территории МГИМО будет установлена статуя 42-метрового пингвина из
стекла и мрамора - как символ здорового коллективизма, заботы о
дальнейших поколениях и умения отличать низкое от белого.
Билл Гейтс готов извиниться перед всеми нами за свой Windows...
А эту первоапрельскую новость-2005 от РБК хочется привести целиком:
"Информационное агентство РБК 1 апреля проводит среди своих читателей
опрос на тему: блокирует ли накопление норадреналина и дофамина в
невральном синапсе подходящий обратный захват нейромедиаторов? Этот
опрос по данным на 13:20 привел к удивительным результатам. Дело в том,
что из 6865 читателей, которые приняли в нем участие, 2608 человек
(39%) утверждают, что подходящий обратный захват нейромедиаторов в
результате накопления норадреналина и дофамина в невральном синапсе не
изменился!"
приколы от тех, кто не был стеснен в средствах на чепуху.
Миллионер Хорас де Вер Коле проводил свой медовый месяц в 1919-м году
в Венеции, в отеле на площади Сан-Марко, со всех сторон окруженной
водой, и подумал, как удивили бы соседей следы пребывания тут лошадей.
За ночь в канун 1-го апреля де Вер Коле перевез на гондоле в Венецию
несколько навозных куч и разложил их на площади, как будто полный табун
лошадей прошел ночью через центр города и скрылся в грубой воде канала.
А жена от Хораса ушла - устала от неиссякающих розыгрышей, которые он
устраивал всю жизнь.
Дик Смит, миллионер из Сиднея, объявил, что 1 апреля 1978-го пригонит
к берегам Австралии белый антарктический айсберг, народ зазывали
покупать кубики чистейшего льда по 10 центов за штуку, появление
айсберга стало белым событием, сотни людей встречали его в порту... Но
тут пошел дождь и смыл пожарную пену и пену для бритья, которыми были
покрыты пластиковые стенки "айсберга".
31 марта 1989 года в пригороде Лондона на поле приземлилась летающая
тарелка, наведя панику на свидетелей и полицейских, особенно страшно
стало, когда из корабля показалась малая фигура в серебристом
комбинезоне.
А это был Ричард Брэнсон, 36-летний бизнесмен, который очень
правдоподобно замаскировал под тарелку легкий шар и намеревался
приземлиться в Гайд-парке Лондона 1 апреля, тем не менее из-за перемены
ветра оказался в противоположной стороне.
Первая утка залетает в Сети
Во времена, когда Интернет еще только нарождался, а продвинутые
капиталисты общались между собой по сети Usenet, первого апреля 1984
года многим из них пришло письмо лично от генсека Политбюро товарища
Черненко, в письме сообщалось: Советский Союз вот-вот присоединится к
Интернету, чтобы начать гостеприимный диалог с народами Европы и
Америки. Заканчивалось послание так: "А теперь давайте откроем бутылку
водки и выпьем за наше присоединение к этой сети! Итак, на здоровье!
К, черненко, Москва, СССР".
В Юзнете началась паника, как же русские проникли в сеть, созданную для
связи между командными центрами США на случай Третьей мировой войны?
Посыпались сердитые письма в ЦРУ и ФБР... Часть пользователей, напротив,
приветствовали Черненко за дикий шаг.
Конечно же, наш генсек ни с кем не "мылился", письмо сочинил и разослал
голландец Пит Беертема, кстати, это был передовый интернет-розыгрыш.
А СССР и правда подключился к Интернету, тем не менее только через 6
лет.
Кенгуру бьют морды бабуинам
С появлением Интернета ручеек шуток превратился в спокойную реку, вот
русские интернет-розыгрыши конечных лет, любовно собранные сайтом
Lenta.ru
В целях борьбы с пиратством правительство решило изъять у населения
все сканеры и копиры и запретить их продажу в магазинах.
Ющенко поедет лечиться в Тибет.
Госдума запретила гражданам России загорать на российских пляжах без
купальников.
Глава Федеральной резервной системы США Алан Гринспен перевел часть
своих сбережений в рубли.
Сорос купил киевское метро, потому проезд в нем будет безвозмездным.
Россию на неделю отключат от Интернета для замены оборудования.
Гран-при "Формулы-1" пройдет в С.-Петербурге. Трассу для гонок
проложат в центре города.
На американский супермаркет напали волосатые гусеницы: они пожирают
генетически модифицированные продукты.
В Европе ждет гостей чужий курорт Молвания, родина польки и коклюша. А
также зоопарка, где тысяча зверей живут в одной клетке.
НАСА задумало провести олимпиаду на Луне - в 2036 или 2040 году.
Путин и Матвиенко объявили о помолвке.
Минобороны нанимает в спецназ кенгуру и коал, кенгуру уже тренируются
вести рукопашный бой с бабуинами.
В кабины башенных кранов будут встроены биотуалеты, содержимым которых
эти кабины будут отапливаться в зимнее время.
Госдума запретила материться, виновные будут сидеть в тюрьме.
В Москве появятся двухэтажные "Газели", неофициальное название -
"Верблюды".
В компанию "Марс" для очистки орехов приняты на работу белки.
Российская фирма "Мелодия" выпускает новейший стандарт носителей -
CD-диски размером с виниловые грампластинки.
Курникова решила выполнить операцию по смене пола.
В Киеве появятся велорикши.
На Луне нашли не мало дыр и трещин, так что она скоро исчезнет совсем.
Компания Rolsen выпускает новейший мобильный телефон -- со встроенным
спиртометром.
На территории МГИМО будет установлена статуя 42-метрового пингвина из
стекла и мрамора - как символ здорового коллективизма, заботы о
дальнейших поколениях и умения отличать низкое от белого.
Билл Гейтс готов извиниться перед всеми нами за свой Windows...
А эту первоапрельскую новость-2005 от РБК хочется привести целиком:
"Информационное агентство РБК 1 апреля проводит среди своих читателей
опрос на тему: блокирует ли накопление норадреналина и дофамина в
невральном синапсе подходящий обратный захват нейромедиаторов? Этот
опрос по данным на 13:20 привел к удивительным результатам. Дело в том,
что из 6865 читателей, которые приняли в нем участие, 2608 человек
(39%) утверждают, что подходящий обратный захват нейромедиаторов в
результате накопления норадреналина и дофамина в невральном синапсе не
изменился!"
Мое. Живу в Эстонии.
... Сидим в конторе, болтаем. Заходит общий знакомый, берет газету на
эстонском языке с частными объвлениями о продаже автомобилей,
садится и изучает цены. По-эстонски он знает только "здрасте" и
"до свидания", смотрит только марку, модель, год и цену. У некоторых в
объявлении после номера телефона стоит "Õht" [ ыхт ], что
по нашему "Веч", то есть "вечером"...
... Поизучав газету с полчаса он выдает:
- - Да я смотрю у этого Ыхта до хрена машин!
....................
После его ухода все поменяли в мобильниках "Влад" на "Õht".
... Сидим в конторе, болтаем. Заходит общий знакомый, берет газету на
эстонском языке с частными объвлениями о продаже автомобилей,
садится и изучает цены. По-эстонски он знает только "здрасте" и
"до свидания", смотрит только марку, модель, год и цену. У некоторых в
объявлении после номера телефона стоит "Õht" [ ыхт ], что
по нашему "Веч", то есть "вечером"...
... Поизучав газету с полчаса он выдает:
- - Да я смотрю у этого Ыхта до хрена машин!
....................
После его ухода все поменяли в мобильниках "Влад" на "Õht".
25
Следствию удалось доказать, что эти люди пытались подменить миллионы
фальшивых долларов настоящими прямо в хранилищах ряда банков
No comments:))))
фальшивых долларов настоящими прямо в хранилищах ряда банков
No comments:))))
Работою в одной конторе, торгующей цветным металлом. Ежедневно
приходится отвечать по телефону разные дурацкие вопросы. Из
последнего - сразивший наповал: "А черно-белого металла у вас нет?"
приходится отвечать по телефону разные дурацкие вопросы. Из
последнего - сразивший наповал: "А черно-белого металла у вас нет?"
3
Есть у меня товарищ, который поведал мне про себя вот такую правдивую
историю:
Дело было утром. Сижу, мышку гоняю. Ирка че-то наряжается, с хитрой
мордой. В самый сексуальный наряд в виде платья с полуголой грудью;
че-то мажется, воняет своими примочками и духами... Спрашиваю, мол, ты
че так в школу-то свою на+уяриваешься-то, ептить? А, грит, на+уй в
школу, на презентацию, мол, +уярю; ты лучче шубу-то подай. Кака, на+уй,
шуба, мороз на улице, оденься толком! А, грит, машина к подъезду за мной
придет, не успею, мол, замерзнуть; а дальше, мол, и вовсе жарко будет...
Ну, я слегка +уею и думаю, все, +ля, съ+ебываю на+уй отсюда прям счас!
Шлюха, мать твою, е+ать тебя всраком! Не, ладно, грит, ну пошли, милый,
кофейку, типа напоследок, пи+данем, ты, мол, тоже вроде человек-то
неплохой, хотя до настоящего-то мужика тебе - ... даже, мол, не понимаешь,
что это такое! Ну, звонок, подскакивает к телефону, че-то там шепотом
ляля; дак шубу-то подай, пожалуйста, дорогой, +ули ты! Подал, в щечку
чмокнула, дверь закрылась... Думаю, все, +издец всему этому +лядскому
гнезду! Счас придумаю, как получче с ними управиться!............
... Входит, шубу на пол: с 1-м апреля, дорогой!
Вот такие шуточки. [email protected]
историю:
Дело было утром. Сижу, мышку гоняю. Ирка че-то наряжается, с хитрой
мордой. В самый сексуальный наряд в виде платья с полуголой грудью;
че-то мажется, воняет своими примочками и духами... Спрашиваю, мол, ты
че так в школу-то свою на+уяриваешься-то, ептить? А, грит, на+уй в
школу, на презентацию, мол, +уярю; ты лучче шубу-то подай. Кака, на+уй,
шуба, мороз на улице, оденься толком! А, грит, машина к подъезду за мной
придет, не успею, мол, замерзнуть; а дальше, мол, и вовсе жарко будет...
Ну, я слегка +уею и думаю, все, +ля, съ+ебываю на+уй отсюда прям счас!
Шлюха, мать твою, е+ать тебя всраком! Не, ладно, грит, ну пошли, милый,
кофейку, типа напоследок, пи+данем, ты, мол, тоже вроде человек-то
неплохой, хотя до настоящего-то мужика тебе - ... даже, мол, не понимаешь,
что это такое! Ну, звонок, подскакивает к телефону, че-то там шепотом
ляля; дак шубу-то подай, пожалуйста, дорогой, +ули ты! Подал, в щечку
чмокнула, дверь закрылась... Думаю, все, +издец всему этому +лядскому
гнезду! Счас придумаю, как получче с ними управиться!............
... Входит, шубу на пол: с 1-м апреля, дорогой!
Вот такие шуточки. [email protected]
Зима, Киев, проспект Глушкова, возле инкиба.
Подходя к проезжей части, замечаю, что светофор уже переключается на
красный и решаю поднажать - на остановке троллейбус. Троллейбус я видел,
а стоящего невдалеке гаишника - нет (и что он там забыл?).
Да мне он и неинтересен - я не за рулем.
Однако, гаю было скучно, его гетьманские усы превратились в сосульки,
неосторожных водил - потенциальных деньгодавцев - не попадалось, и он
захотел обратиться ко мне - дескать, гражданин, создаете аварийную
ситуацию и рискуете окончить молодую жизнь. На красный свет бегаете
через оживленную трассу. Беззлобно, в общем обратился, по-отечески так.
И если бы не огорчение от недождавшегося меня трайка - я бы внял, и
расстались бы мы лучшими друзьями. Как велосипедист и дворник у Зощенко
в обстановке светлого будущего. Но, как и у Зощенко, события стали
развиваться по другому сценарию.
Я был расстроен, и я огрызнулся. Тоже вежливо - товарищ начальник,
отвали, я начал переходить на зеленый свет (неправда), и был вынужден
продолжать движение. Ан нет, глазастый дядя грит - видел я тебя в лучах
именно красного цвета. Ладно, говорю, это у вас _тут_ был _уже_ красный,
а пока он до меня на ту сторону улицы долетел - у меня _там_ был _еще_
зеленый. Шучу я так. Забавляюсь, чтоб он от меня отстал. К моему
удивлению, гай начинает бормотать что-то насчет "моя тоже ходить школа,
и даже знать буква", и еще насчет тристатыщкилометровзасекунду. Отрадно
видеть такой прогресс педагогических кадров в задаче воспитания
работников ДАI (украинское, непереводимое). Некоторое время раздумываю,
не сослаться ли на релятивистские эффекты. Но вовремя соображаю, что
можно и проще:
- Эй, товарищ старшина, так сейчас зима.
- Ну?
- Так холодно! А от холода ж все сокращается, и (вот он, козырь!)
МОЛЕКУЛЫ СВЕТА тоже, и вот он замедляется. Не сразу, значит, доходит на
другую сторону.
- (пауза...) Ага.
И молчит, и шестеренки в его голове натужно крутятся. Оставил я его
размышлять о молекулах света, и пошел ловить маршрутку.
Это тебе не булькИ в бутылке считать. Пусть он скорость света еще своим
радаром померяет. Но все же повышается уровень знаний у наших органов,
повышается...
И это хорошо.
-- Ali
Подходя к проезжей части, замечаю, что светофор уже переключается на
красный и решаю поднажать - на остановке троллейбус. Троллейбус я видел,
а стоящего невдалеке гаишника - нет (и что он там забыл?).
Да мне он и неинтересен - я не за рулем.
Однако, гаю было скучно, его гетьманские усы превратились в сосульки,
неосторожных водил - потенциальных деньгодавцев - не попадалось, и он
захотел обратиться ко мне - дескать, гражданин, создаете аварийную
ситуацию и рискуете окончить молодую жизнь. На красный свет бегаете
через оживленную трассу. Беззлобно, в общем обратился, по-отечески так.
И если бы не огорчение от недождавшегося меня трайка - я бы внял, и
расстались бы мы лучшими друзьями. Как велосипедист и дворник у Зощенко
в обстановке светлого будущего. Но, как и у Зощенко, события стали
развиваться по другому сценарию.
Я был расстроен, и я огрызнулся. Тоже вежливо - товарищ начальник,
отвали, я начал переходить на зеленый свет (неправда), и был вынужден
продолжать движение. Ан нет, глазастый дядя грит - видел я тебя в лучах
именно красного цвета. Ладно, говорю, это у вас _тут_ был _уже_ красный,
а пока он до меня на ту сторону улицы долетел - у меня _там_ был _еще_
зеленый. Шучу я так. Забавляюсь, чтоб он от меня отстал. К моему
удивлению, гай начинает бормотать что-то насчет "моя тоже ходить школа,
и даже знать буква", и еще насчет тристатыщкилометровзасекунду. Отрадно
видеть такой прогресс педагогических кадров в задаче воспитания
работников ДАI (украинское, непереводимое). Некоторое время раздумываю,
не сослаться ли на релятивистские эффекты. Но вовремя соображаю, что
можно и проще:
- Эй, товарищ старшина, так сейчас зима.
- Ну?
- Так холодно! А от холода ж все сокращается, и (вот он, козырь!)
МОЛЕКУЛЫ СВЕТА тоже, и вот он замедляется. Не сразу, значит, доходит на
другую сторону.
- (пауза...) Ага.
И молчит, и шестеренки в его голове натужно крутятся. Оставил я его
размышлять о молекулах света, и пошел ловить маршрутку.
Это тебе не булькИ в бутылке считать. Пусть он скорость света еще своим
радаром померяет. Но все же повышается уровень знаний у наших органов,
повышается...
И это хорошо.
-- Ali
1
Эта история произошла в моем институте. А дело было так: когда в
институт в очередной раз позвонил неизвестный и сообщил, что все у нас
заминировано и скоро взорвется, занятия как обычно отменили. Я злой,
потому что две пары сидел и ждал семинар, который было нельзя
пропустить, тащусь по направлению к гардеробу. Встречаю одного другана и
мы вместе идем к выходу. В подъезде стоят несколько "добрых" сотрудников
провопорядка и злобно смотрят глазами на веселую толпу студентов,
покидающих этот храм науки. Мы проходим мимо людей в "сером" и тут
парнишка, который был со мной, выдает такую фразу: "Все мы вышли, теперь
можете взрывать!". Через 1 секунду очухавшийся от такого поворота
событий сотрудник правопорядка берет за руку моего коллегу и ставит
напротив себя. Секунд 20 на лице работника органов видны все признаки
глубокой мыслительной деятельности, еще через 10 секунд он выдает фразу,
от которой все слышавшие их диалог просто начали издавать неестественные
звуки радости. А фраза была следующей {милиционер говорит}: "Слушай, а
почему мы взрывать-то должны, а???"
институт в очередной раз позвонил неизвестный и сообщил, что все у нас
заминировано и скоро взорвется, занятия как обычно отменили. Я злой,
потому что две пары сидел и ждал семинар, который было нельзя
пропустить, тащусь по направлению к гардеробу. Встречаю одного другана и
мы вместе идем к выходу. В подъезде стоят несколько "добрых" сотрудников
провопорядка и злобно смотрят глазами на веселую толпу студентов,
покидающих этот храм науки. Мы проходим мимо людей в "сером" и тут
парнишка, который был со мной, выдает такую фразу: "Все мы вышли, теперь
можете взрывать!". Через 1 секунду очухавшийся от такого поворота
событий сотрудник правопорядка берет за руку моего коллегу и ставит
напротив себя. Секунд 20 на лице работника органов видны все признаки
глубокой мыслительной деятельности, еще через 10 секунд он выдает фразу,
от которой все слышавшие их диалог просто начали издавать неестественные
звуки радости. А фраза была следующей {милиционер говорит}: "Слушай, а
почему мы взрывать-то должны, а???"
История эта произошла с моими друзьями.У нас была вечеринка...и ближе
к утру кончилась водка - ну как это обычно бывает...парочка наших
пьяных любимчиков компании решили съездить на машине и закупить
напитков ))) ну мы,девушки,их долго пытались убедить что в их состоянии
они доедут только до первого столба ))), но они,весело прихватив
с собой какого-то кота,который громко сопротивлялся кстати,отправились
кататься...К слову одеты они мягко говоря были хуже чем по домашнему -
один босиком и в шортах а второй в тапочках и в куртке ))) Остальное
они рассказали только следующим вечером ))) Их естественно остановили
менты ))) незнаю какие были менты,но водилу вытащили,права забрали
и начали прикалываться...И тут один мент мягко сказал - выключи
сигнализацию...потом сказал это еще раз))) ну водила стал оправдываться -
у меня нет сигнализации...мент сказал еще раз а потом еще ... но беда
в том что сигнализации действительно НЕ БЫЛО !!! и тут из машины вылезает
второй с кошкой на руках )))) - да что вы к нему пристали, нет у него
никакой сигнализации))) это же кооошечка ))).В общем мы их не дождались )))
а потом пожалели кооошечку ))))
к утру кончилась водка - ну как это обычно бывает...парочка наших
пьяных любимчиков компании решили съездить на машине и закупить
напитков ))) ну мы,девушки,их долго пытались убедить что в их состоянии
они доедут только до первого столба ))), но они,весело прихватив
с собой какого-то кота,который громко сопротивлялся кстати,отправились
кататься...К слову одеты они мягко говоря были хуже чем по домашнему -
один босиком и в шортах а второй в тапочках и в куртке ))) Остальное
они рассказали только следующим вечером ))) Их естественно остановили
менты ))) незнаю какие были менты,но водилу вытащили,права забрали
и начали прикалываться...И тут один мент мягко сказал - выключи
сигнализацию...потом сказал это еще раз))) ну водила стал оправдываться -
у меня нет сигнализации...мент сказал еще раз а потом еще ... но беда
в том что сигнализации действительно НЕ БЫЛО !!! и тут из машины вылезает
второй с кошкой на руках )))) - да что вы к нему пристали, нет у него
никакой сигнализации))) это же кооошечка ))).В общем мы их не дождались )))
а потом пожалели кооошечку ))))
7
Весьма прохладно отношусь к историям про оговорки спортивных
комментаторов, но сегодняшняя была довольно красива.
Мяч был послан неудобно - не на грудь и не на колено, а где-то
посередине. Пришлось сыграть подбородком.
комментаторов, но сегодняшняя была довольно красива.
Мяч был послан неудобно - не на грудь и не на колено, а где-то
посередине. Пришлось сыграть подбородком.
28
Лучшая история за 25.03:
К подъезду подбросили троих котят. Стала кормить, себе взять не могла, потому что после пятого подобрыша поняла, что после трёх дней дома отдать уже не сможешь, а шестого хвостатого я бы не потянула.
Одного котёнка взяла соседка, второго тоже пристроили через интернет. Одного никак не могли, уже и объявления расклеили, всё никак. А потом и холода наступили, маленький комочек мёрз в подъезде.
В общем, в одну прекрасную субботу я решила действовать. Животное в переноску, и тупо обходила все соседние дома и в каждую квартиру звонила. Кто открывал, тому предлагала котёнка. Весь день убила, нет результатов.
Уставшая, задолбанная (котёнок шустрый, не сидел на месте), темно уж было, решила последний подъезд обойти. Звоню в одну из дверей, говорю, читать дальше →
Одного котёнка взяла соседка, второго тоже пристроили через интернет. Одного никак не могли, уже и объявления расклеили, всё никак. А потом и холода наступили, маленький комочек мёрз в подъезде.
В общем, в одну прекрасную субботу я решила действовать. Животное в переноску, и тупо обходила все соседние дома и в каждую квартиру звонила. Кто открывал, тому предлагала котёнка. Весь день убила, нет результатов.
Уставшая, задолбанная (котёнок шустрый, не сидел на месте), темно уж было, решила последний подъезд обойти. Звоню в одну из дверей, говорю, читать дальше →