25 марта
Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск
В Варшаве улицу чешского журналиста и коммуниста Юлиуса Фучика переименовали в улицу его родного дяди композитора и дирижера … Юлиуса Фучика. При этом, бюджет города не понес никаких дополнительных расходов. Местные власти, учитесь!
Середина марта - православный пост .
Утро ,закупаюсь продуктами в 5.
Рядом продавщица проверяет цены .
Подходит тетко и спрашивает у нее: Что у вас постного ?
Та в ответ :- Вон полка с печеньем
И черт меня дернул помочь этой тетко ,говорю :- А вот коробка с овсяными хлопьями
Как она на меня посмотрела ,это был взгляд сжигающий все на свете
Говорю :- Я что то не то сказал ?
Тетко : - Конечно ,я искала постную колбасу
Тетко пошла дальше ,а я про себя - колбасу в пост ,карл ??
Слышу смех сзади ,оглядываюсь - мужик пожилой смеется :-Не обращай внимание -дура она
Утро ,закупаюсь продуктами в 5.
Рядом продавщица проверяет цены .
Подходит тетко и спрашивает у нее: Что у вас постного ?
Та в ответ :- Вон полка с печеньем
И черт меня дернул помочь этой тетко ,говорю :- А вот коробка с овсяными хлопьями
Как она на меня посмотрела ,это был взгляд сжигающий все на свете
Говорю :- Я что то не то сказал ?
Тетко : - Конечно ,я искала постную колбасу
Тетко пошла дальше ,а я про себя - колбасу в пост ,карл ??
Слышу смех сзади ,оглядываюсь - мужик пожилой смеется :-Не обращай внимание -дура она
Сказ о том как мыша ловил.
Завелся у меня дома значит мышь. И спать мешал и грыз все подряд, и этим.. пуппи батхоллом своим задорно и активно так пуппы творил по всей квартире.
Подумал я “ну-с на дворе 21 век. Ученые да братушки инженеры наверняка изобрели кучу устройств как с мышами бороться, но так чтоб гуманно, по человечески”
Купил значит ультразвуковой прибор. Который и “лазерами” пиу-пиу по ночам делает и “колонками” на ультразвуке хуярит, да так чтоб последний таракан подумал “ну нахуй” и свалил. Производитель строго так в инструкции указал “мыши изведутся не сразу, три недели ждать надобно, скоро только кошки родятся, а тут мыши”.
Ждал я значит неделю за неделей, обвесив все комнаты устройствами этими благородными. К концу второй недели увидев 3 приветливые какули на одном из девайсов, стало понятно что мышу дискотека сия даже в радость немного.
Следующий гумманый способ в интернетах рекомендуют - ловушки которые не убивают, а вход защелкивают если внутрь кто зайдет. Основная проблема лишь что мышь в такую ловушку заходить не хочет. Ибо нахуй? Вот если ты такой живешь, на работу на метро ездишь, в супермаркеты за продуктами ходишь, и тут возле дома большой такой стеклянный таинственный цилиндр появился. Где вход видно, а выхода нет. Не вызовет ли такая невидаль у тебя оправданных подозрений? Тото же.
Купил я приманок заморских специально для мышей придуманных - не работает. Мыша в такой блудняк ни в какую не идет. На форумах пишут, мол экспериментировать надобно. Мыши разные бывают, кто колбаску любит, кто пасту арахисовую, кто вареньице. Но пишут на форумах что лучше всего комбинации работают. Мол подбирать надо.
“Эх” - думаю - “хорошо, на дворе 21ый год, хипстеры гастрономические предпочтения мышей своих угадать пытаются. Здорово”.
Так же вынужден доложить, что сыр мыши только в мультиках любят, а потому сырной тарелкой тут не удивить.
В общем, стало в какой-то момент понятно, что гумманизм в моей отдельно взятой квартире проиграл. И мыша придется из дома вперед задними лапками выносить.
И тут стал я читать как бы мыша так к праотцам отправить, чтоб.. гуманней както, по доброму. Все гумманисты, как один, рекомендуют яд. Это раньше мышьяк окаянный был, от которого мышь покрывался кровящими геморроями и от же них умирал. А сейчас яд добрый, мышка его съев просто засыпает, а яд сердечко ее крохотное нежно и останавливает. Гуманно. Однако представив, что бездыханная мыша потом останется гдето в стене и жарким Нью Йоркским летом… В общем, решил я, что яд это план Б.
Второй способ - дедовские ловушки на пружине. Они конечно хуярят. Но зато без длительных мучений. Щелк и все.. несешь свои пуппы к апостолу Петру на небесах.
Ну и самое суровое - это клей. Мышь к нему прилипает и орет, пытаясь отодрать то что отдирается и отгрызть то что отгрызается. Подумал, что не очень понимаю что с такой мышью то делать потом. Викинуть живьем чтоб она дня 2-3 еще от голода и обезвоживания орала в агонии, пока ее крысы не доедят? Жестоко, не пойдет.
А если прилипшую мышь убить, например. Как дома можно убить мышь? Раздавить кочергой? Так забрызгает же кишками малюсенькую мою квартиру. А если на улицу выносить? Так я ж в США, тут засудят за такое жесткое обращение с животиной, к бабке не ходи.
В общем, подумал я что коль прилипнет мышь на клей, я рядышком кусочек яда положу. Да налью в наперсточек вискаря. И рядышком на айпадике включу конец из Титаника. Где бабушка как бы умирает, но как бы присоединяется ко всем обитателям корабля и пускается в пляс с Ди Каприо. Такой план был.
Обложился я клеем, да ловушками дедовскими и спать лег. Мышь мужественно выбрал дедовский способ. И правильно я считаю. Деды все же воевали, достойные люди были, не то что мы хипстерня с айпадами своими поганными, тьфу!
В общем, был у меня в 5 утра сегодня breaking bad конец первого сезона немножк. Отдирать мышиную головку от запекшейся крови, да выдраивать лужицу кровищи, которой изрядно натекло….
Завелся у меня дома значит мышь. И спать мешал и грыз все подряд, и этим.. пуппи батхоллом своим задорно и активно так пуппы творил по всей квартире.
Подумал я “ну-с на дворе 21 век. Ученые да братушки инженеры наверняка изобрели кучу устройств как с мышами бороться, но так чтоб гуманно, по человечески”
Купил значит ультразвуковой прибор. Который и “лазерами” пиу-пиу по ночам делает и “колонками” на ультразвуке хуярит, да так чтоб последний таракан подумал “ну нахуй” и свалил. Производитель строго так в инструкции указал “мыши изведутся не сразу, три недели ждать надобно, скоро только кошки родятся, а тут мыши”.
Ждал я значит неделю за неделей, обвесив все комнаты устройствами этими благородными. К концу второй недели увидев 3 приветливые какули на одном из девайсов, стало понятно что мышу дискотека сия даже в радость немного.
Следующий гумманый способ в интернетах рекомендуют - ловушки которые не убивают, а вход защелкивают если внутрь кто зайдет. Основная проблема лишь что мышь в такую ловушку заходить не хочет. Ибо нахуй? Вот если ты такой живешь, на работу на метро ездишь, в супермаркеты за продуктами ходишь, и тут возле дома большой такой стеклянный таинственный цилиндр появился. Где вход видно, а выхода нет. Не вызовет ли такая невидаль у тебя оправданных подозрений? Тото же.
Купил я приманок заморских специально для мышей придуманных - не работает. Мыша в такой блудняк ни в какую не идет. На форумах пишут, мол экспериментировать надобно. Мыши разные бывают, кто колбаску любит, кто пасту арахисовую, кто вареньице. Но пишут на форумах что лучше всего комбинации работают. Мол подбирать надо.
“Эх” - думаю - “хорошо, на дворе 21ый год, хипстеры гастрономические предпочтения мышей своих угадать пытаются. Здорово”.
Так же вынужден доложить, что сыр мыши только в мультиках любят, а потому сырной тарелкой тут не удивить.
В общем, стало в какой-то момент понятно, что гумманизм в моей отдельно взятой квартире проиграл. И мыша придется из дома вперед задними лапками выносить.
И тут стал я читать как бы мыша так к праотцам отправить, чтоб.. гуманней както, по доброму. Все гумманисты, как один, рекомендуют яд. Это раньше мышьяк окаянный был, от которого мышь покрывался кровящими геморроями и от же них умирал. А сейчас яд добрый, мышка его съев просто засыпает, а яд сердечко ее крохотное нежно и останавливает. Гуманно. Однако представив, что бездыханная мыша потом останется гдето в стене и жарким Нью Йоркским летом… В общем, решил я, что яд это план Б.
Второй способ - дедовские ловушки на пружине. Они конечно хуярят. Но зато без длительных мучений. Щелк и все.. несешь свои пуппы к апостолу Петру на небесах.
Ну и самое суровое - это клей. Мышь к нему прилипает и орет, пытаясь отодрать то что отдирается и отгрызть то что отгрызается. Подумал, что не очень понимаю что с такой мышью то делать потом. Викинуть живьем чтоб она дня 2-3 еще от голода и обезвоживания орала в агонии, пока ее крысы не доедят? Жестоко, не пойдет.
А если прилипшую мышь убить, например. Как дома можно убить мышь? Раздавить кочергой? Так забрызгает же кишками малюсенькую мою квартиру. А если на улицу выносить? Так я ж в США, тут засудят за такое жесткое обращение с животиной, к бабке не ходи.
В общем, подумал я что коль прилипнет мышь на клей, я рядышком кусочек яда положу. Да налью в наперсточек вискаря. И рядышком на айпадике включу конец из Титаника. Где бабушка как бы умирает, но как бы присоединяется ко всем обитателям корабля и пускается в пляс с Ди Каприо. Такой план был.
Обложился я клеем, да ловушками дедовскими и спать лег. Мышь мужественно выбрал дедовский способ. И правильно я считаю. Деды все же воевали, достойные люди были, не то что мы хипстерня с айпадами своими поганными, тьфу!
В общем, был у меня в 5 утра сегодня breaking bad конец первого сезона немножк. Отдирать мышиную головку от запекшейся крови, да выдраивать лужицу кровищи, которой изрядно натекло….
10
Москва, вторая половина 50-х годов. Юный студент столичного ВУЗа отмечает 18-ти летие. На праздник пришел его друг, на пару лет постарше, курсант школы КГБ. После застолья друг отвел именинника в сторону и в виде подарка открыл ему секрет, взяв с него слово молчать, и пользоваться только в случае острой необходимости.
Прошло пару лет, студент влюбился в девушку с окраины города. Долгие провожания, поцелуи и прочая романтика. Но у девушки был очень целеустремленный ухажер с района, комсомолец и "дружинник". Пару раз пообщавшись с нашим студентом комсомолец решил его устранить классическим административным способом: взял пару "своих" свидетелей, спровоцировал драку, а затем вместе со свидетелями притащил нашего героя в местную милицию. Посадили в клетку, оформляют дело - а это прощай институт, здравствуй армия...
Приходит из кабинета начальник - капитан, выясняет в чем дело, подходит к "клетке".
В этот момент студент говорит ему спокойным тоном:
- Капитан!
Тот, удивленный такой фамильярностиЯ, - "Что?"
- Паспорт мой посмотри!
- Нахрена мне твой паспорт?!
- Капитан, просто посмотри мой паспорт, поймешь.
И сел на лавочку.
Начальник, охренев от такой наглости, требует к себе паспорт студента, начинает его листать, доходит до прописки, внимательно и долго на неё смотрит, затем командует:
- Этого ко мне!
В кабинете:
- Ты что, в Кремле живешь?
Студент, спокойно:
- Там в паспорте все указано. Или вы считаете что он поддельный?
Капитан, сурово:
- А подтвердить кто может?
Студент, беря бумагу и карандаш, пишет номер:
Вот телефон коменданта Кремля, генерал-лейтенанта Веденина. Звоните вам все скажут.
Капитан задумался. Звонить генералу по такому мелкому инциденту - дело опасное, особенно с учетом спокойствия и самоуверенности студента.
- И что прикажешь с тобой делать? Зачем подрался с дружинниками?
Студент четко и спокойно разъяснил ситуацию, с учетом отношений с девушкой. Благо у неё был телефон и она подтвердила при звонке слова студента.
- Кто из близких может тебя забрать?
- Отец на службе, мать в отпуске, бабушка плохо ходит.
- Мда... нелегкую задачу ты нам поставил. Иванов! - позвал капитан.
Вот что, Иванов. Этого студента посади в машину и отвези по месту прописки. А дружинников давай ко мне на разговор.
Студента благополучно довезли до Красной площади. Он поблагодарил отвозившего сержанта и пошел домой.
В маленькую комнату на третьем этаже ГУМа, разделенную картонной перегородкой, которую его семья занимала ещё с одной семьей. Через пару месяцев они с девушкой поженились, а ещё через полтора года коммуналки в ГУМе расселили, и молодым досталась отдельная квартира.
Так в чем же был секрет, который подарил нашему студенту друг-особист?
Дело в том, что у одного из заместителей коменданта Кремля в те годы был приемный сын, носивший фамилию первого мужа его жены. И ребенок этот отличался на редкость шебутным характером, постоянно попадая в самые разные истории.
А главное- он был ( не считая отчества) тезкой нашего студента. И в комендатуре вопросы о его вызволении решались автоматом.
Прошло пару лет, студент влюбился в девушку с окраины города. Долгие провожания, поцелуи и прочая романтика. Но у девушки был очень целеустремленный ухажер с района, комсомолец и "дружинник". Пару раз пообщавшись с нашим студентом комсомолец решил его устранить классическим административным способом: взял пару "своих" свидетелей, спровоцировал драку, а затем вместе со свидетелями притащил нашего героя в местную милицию. Посадили в клетку, оформляют дело - а это прощай институт, здравствуй армия...
Приходит из кабинета начальник - капитан, выясняет в чем дело, подходит к "клетке".
В этот момент студент говорит ему спокойным тоном:
- Капитан!
Тот, удивленный такой фамильярностиЯ, - "Что?"
- Паспорт мой посмотри!
- Нахрена мне твой паспорт?!
- Капитан, просто посмотри мой паспорт, поймешь.
И сел на лавочку.
Начальник, охренев от такой наглости, требует к себе паспорт студента, начинает его листать, доходит до прописки, внимательно и долго на неё смотрит, затем командует:
- Этого ко мне!
В кабинете:
- Ты что, в Кремле живешь?
Студент, спокойно:
- Там в паспорте все указано. Или вы считаете что он поддельный?
Капитан, сурово:
- А подтвердить кто может?
Студент, беря бумагу и карандаш, пишет номер:
Вот телефон коменданта Кремля, генерал-лейтенанта Веденина. Звоните вам все скажут.
Капитан задумался. Звонить генералу по такому мелкому инциденту - дело опасное, особенно с учетом спокойствия и самоуверенности студента.
- И что прикажешь с тобой делать? Зачем подрался с дружинниками?
Студент четко и спокойно разъяснил ситуацию, с учетом отношений с девушкой. Благо у неё был телефон и она подтвердила при звонке слова студента.
- Кто из близких может тебя забрать?
- Отец на службе, мать в отпуске, бабушка плохо ходит.
- Мда... нелегкую задачу ты нам поставил. Иванов! - позвал капитан.
Вот что, Иванов. Этого студента посади в машину и отвези по месту прописки. А дружинников давай ко мне на разговор.
Студента благополучно довезли до Красной площади. Он поблагодарил отвозившего сержанта и пошел домой.
В маленькую комнату на третьем этаже ГУМа, разделенную картонной перегородкой, которую его семья занимала ещё с одной семьей. Через пару месяцев они с девушкой поженились, а ещё через полтора года коммуналки в ГУМе расселили, и молодым досталась отдельная квартира.
Так в чем же был секрет, который подарил нашему студенту друг-особист?
Дело в том, что у одного из заместителей коменданта Кремля в те годы был приемный сын, носивший фамилию первого мужа его жены. И ребенок этот отличался на редкость шебутным характером, постоянно попадая в самые разные истории.
А главное- он был ( не считая отчества) тезкой нашего студента. И в комендатуре вопросы о его вызволении решались автоматом.
Русский разведчик Максим Максимович Исаев сидел в рабочем кабинете странной овальной формы за массивным дубовым столом. Огромный гамбургер и картошка-фри лежали нетронутыми, уже холодные. Куски опротивевшего за эти годы фаст-фуда не лезли в горло, хотелось борща, водочки, запаха русского леса и простого человеческого общения. Золотоя мобила с осточертевшей птичкой-чирикалкой была заброшена под диван ещё с утра. Телевизор был выключен первый раз за несколько месяцев. Подчинённые сегодня обходили кабинет стороной. Приглушенные голоса по углам коридоров шептали лишь одно слово - Мюллер, Мюллер. Ходили слухи, что обнародуют отчёт к вечеру.
Как и в апреле сорок пятого, Исаев готовился к худшему. Но почему-то чувствовал, что в этот раз судьба ему не улыбнется.
Для Исаева это было его последнее задание, Владимир Владимирович обещал клятвенно... но никто не мог предположить что оно растянется на годы! "Ну две недельки посидишь в энтом небоскребе, Максимыч, потрахаешь этих бл..дей грудастых, что тебе?" - "Да куда уж мне на старость, Владимир Владимирыч!" Эх, зачем в тот роковой день Исаев дал согласие? Долг перед Родиной? Не мог отказать коллеге-разведчику? Мог, и должен был бы - чай, не при Сталине уже живем. Ведь давно уже вышел на пенсию, сидел бы сейчас у себя на даче, ходил бы по утрам на рыбалку, а по вечерам рассказывал бы недоверчивым правнукам шпионские истории.
Все уже было давно приготовлено. Рюкзачок со сменой белья, куском мыла, сухариками и двумя колечками краковской как всегда лежал в нижнем ящике дубового стола. Уволенный в прошлом году прокурор - как его там, дубина алабамская - все время что-то рассказывал про какую-то "презумпцию" и "поправки", но Исаев не верил этой ерунде. Он-то знал, что страна на последней стадии империализма не может позволить себе иметь службу безопасности слабее Гестапо. Пытать наверное не будут, но судьба отвела ему дни свои закончить в какой-нибудь одиночке в колорадской тюрьме. И не спасет Владимир Владимирович, хотя и обещал. Не та сила уже у нашей разведки, ой не та.
Вспомнилась почему-то цитата, то ли из Энгельса, то ли из Маркса - с какой-то политучебы, наверное еще тридцатых годов. "Все великие всемирно-исторические события и личности повторяются дважды: первый раз как трагедия, а второй — как фарс". Да, а ведь мудр был Борода! Не даром марксизм - передовое научное учение. История повторяется дважды, и опять все мы ходим под колпаком у Мюллера, и опять сжимается круг, и опять спалилась связная - Маша Бутина, и опять не видно выхода...
Взгляд упал на гамбургер - огромный, многоэтажный, затекший слоями расплавленного жира и какого-то тошнотворного майонезного соуса. А ведь в нем то вся и напасть, подумал Исаев. Как они жрут всю жизнь эту гадость? Если б в октябре 16 года у этого ожиревшего бизнесмена инсульт бы не случился от переедания гамбургеров, не было бы всей этой истории! Владимир Владимирович - лично! - приехал к Исаеву на дачу в 5 утра, умолял, просил, рассказывал что-то об этих проваленных "выборах" - да зачем нам эти их выборы, и какие могут быть выборы в логове империализма, где всем заправляет буржуазия - так Исаев и не понял. Рассказывал Владимир Владимирович, что в нем спасение России, что только он, Исаев, может помочь. Этим наверно и взял, как не помочь Родине.
Ох уж эти гамбургеры! Загримировать-то загримировали, американское произношение поставили за день, обьяснили что к чему, окружили армией этих воров-"лойеров" - но есть эти гамбургеры дюжинами он так и не смог. Ну да, местные то с детства приучены. И зачем только эти дебилы настояли на медосмотре?!? Склифософские хреновы! Это ж никакого Мюллера не надо, чтобы догадаться, что человек, жрущий всю жизнь эту гадость, не может быть "практически здоров". Ан нет, опять не раскусили. Идиоты.
Исаев задумался и почти задремал. В голове закрутилась знакомая до боли мелодия...
"...У каждого мгновенья свой резон,
Свои колокола, своя отметина.
Мгновенья раздают кому позор,
Кому бесславье, а кому бессмертие..."
Вдруг дверь чуть приоткрылась, показалась холеная рожа секретаря, и русский разведчик услушал роковые слова:
"Mister President, Attorney General Barr is requesting an immediate audience! On the question of extreme urgency and importance!"
Как и в апреле сорок пятого, Исаев готовился к худшему. Но почему-то чувствовал, что в этот раз судьба ему не улыбнется.
Для Исаева это было его последнее задание, Владимир Владимирович обещал клятвенно... но никто не мог предположить что оно растянется на годы! "Ну две недельки посидишь в энтом небоскребе, Максимыч, потрахаешь этих бл..дей грудастых, что тебе?" - "Да куда уж мне на старость, Владимир Владимирыч!" Эх, зачем в тот роковой день Исаев дал согласие? Долг перед Родиной? Не мог отказать коллеге-разведчику? Мог, и должен был бы - чай, не при Сталине уже живем. Ведь давно уже вышел на пенсию, сидел бы сейчас у себя на даче, ходил бы по утрам на рыбалку, а по вечерам рассказывал бы недоверчивым правнукам шпионские истории.
Все уже было давно приготовлено. Рюкзачок со сменой белья, куском мыла, сухариками и двумя колечками краковской как всегда лежал в нижнем ящике дубового стола. Уволенный в прошлом году прокурор - как его там, дубина алабамская - все время что-то рассказывал про какую-то "презумпцию" и "поправки", но Исаев не верил этой ерунде. Он-то знал, что страна на последней стадии империализма не может позволить себе иметь службу безопасности слабее Гестапо. Пытать наверное не будут, но судьба отвела ему дни свои закончить в какой-нибудь одиночке в колорадской тюрьме. И не спасет Владимир Владимирович, хотя и обещал. Не та сила уже у нашей разведки, ой не та.
Вспомнилась почему-то цитата, то ли из Энгельса, то ли из Маркса - с какой-то политучебы, наверное еще тридцатых годов. "Все великие всемирно-исторические события и личности повторяются дважды: первый раз как трагедия, а второй — как фарс". Да, а ведь мудр был Борода! Не даром марксизм - передовое научное учение. История повторяется дважды, и опять все мы ходим под колпаком у Мюллера, и опять сжимается круг, и опять спалилась связная - Маша Бутина, и опять не видно выхода...
Взгляд упал на гамбургер - огромный, многоэтажный, затекший слоями расплавленного жира и какого-то тошнотворного майонезного соуса. А ведь в нем то вся и напасть, подумал Исаев. Как они жрут всю жизнь эту гадость? Если б в октябре 16 года у этого ожиревшего бизнесмена инсульт бы не случился от переедания гамбургеров, не было бы всей этой истории! Владимир Владимирович - лично! - приехал к Исаеву на дачу в 5 утра, умолял, просил, рассказывал что-то об этих проваленных "выборах" - да зачем нам эти их выборы, и какие могут быть выборы в логове империализма, где всем заправляет буржуазия - так Исаев и не понял. Рассказывал Владимир Владимирович, что в нем спасение России, что только он, Исаев, может помочь. Этим наверно и взял, как не помочь Родине.
Ох уж эти гамбургеры! Загримировать-то загримировали, американское произношение поставили за день, обьяснили что к чему, окружили армией этих воров-"лойеров" - но есть эти гамбургеры дюжинами он так и не смог. Ну да, местные то с детства приучены. И зачем только эти дебилы настояли на медосмотре?!? Склифософские хреновы! Это ж никакого Мюллера не надо, чтобы догадаться, что человек, жрущий всю жизнь эту гадость, не может быть "практически здоров". Ан нет, опять не раскусили. Идиоты.
Исаев задумался и почти задремал. В голове закрутилась знакомая до боли мелодия...
"...У каждого мгновенья свой резон,
Свои колокола, своя отметина.
Мгновенья раздают кому позор,
Кому бесславье, а кому бессмертие..."
Вдруг дверь чуть приоткрылась, показалась холеная рожа секретаря, и русский разведчик услушал роковые слова:
"Mister President, Attorney General Barr is requesting an immediate audience! On the question of extreme urgency and importance!"
Навеяно историей Горыныча.
Получила я кота на сдачу. Ну как кота?.. слепого котенка. Сказали, что сдачи в кассе нет, а его мать - знатный крысолов, вот и бери.
Привожу на склад, вместе с товаром. Отдаю маме.
"Мама, налички не было, вот это - типа сдачи, ну ведь милый, да?"
Мама начинает орать и обзывать нас убийцами и живодерами. Типа, маленький, не выживет.
Хватает кота и исчезает в сиреневом тумане.
В последующие недели маму мы не видели. Или видели, но в странном ракурсе...
Она кормила его из пипетки, Он спал рядом с мамой, он вечно ссал в пуховой платок, она массировала ему животик, ну только что она его не облизывала (ну, сорри). Назвала "Малышом".
И через 6 месяцев появился КОТ.
То, что его мама была крысоловом - тут не обманули. Я заепалась выкидывать трупы голубей из-под двери. 2-3 шт. в неделю. А жили мы тогда на 7-м этаже. Ну а что, добытчик....
Умный был, шопипец. Дожидался соседей и ехал вместе с ними в лифте. Многие его знали, и останавливали лифт на нашем этаже. Те, кто его не знал - шарахались при виде кота с птицей в зубах. Тогда ему приходилось спускаться или подниматься самостоятельно.
Да, умел плавать. По собачьи, спасибо маме, что не научила брасом. Она в его детстве брала и в ванную.
Что еще... Да особо ничего, кроме того, что в молодости он дрался со всем, кроме инопланетян и автомобилей.
Приходил с такими ранами, что всех выворачивало наизнанку. Вот тут на сцену выхожу я.
Вожу в клиники, меняю резинки, выдавлива гной: штопаю, если по мелочи.
Следующий герой сцены - наша бабушка.
Я ее искренне люблю, любила и буду любить. Но 90-е, помните?
Самим жрать нечего, а тут деньги улетают на обычного серого кота.
И она решила избавить нас от счетов за клинику.
Малыш пропал.
День, два, три... Все тайком ревут в туалете, делая вид, что глаза красные из-за ОРЗ.
БИНГО! Малыш скребется в дверь! Тощий, страшный, но живой!
Прошел месяц.
Малыш опять пропал...
Опять у всех ОРЗ. День, два, три, четыре... Мама уже просто ревет, ей пофиг.
Малыш скребется в дверь. :)
Бабушка странно косится на Малыша...
.....
Прошло еще время. Думаю, у них началась дуэль. Малыш опять пропадает.
Неделя, десять дней. Никто уже не плачет, все смирились. Коту два года, может просто ушел?
... и тут кто-то скребется в дверь.
Пришел! Тощий. Облезлый. Мускулистый. В руки взять - странно. Мускулы везде, он словно железный.
Но наш!
Тут бабушка и раскололась, рассказала, что отвозила его все дальше и дальше.
Ну что с ней делать, не убьешь же? Своя. Взяли с нее слово, что больше она такого делать не будет.
Года через три, когда все котята в районе стали цвета Малыша, мы переезжали.
Ну как переезжали - родители и бабушка на поезде, я с мебелью и с котом (не успели оформить паспорт) в фуре.
Первый день - полет нормальный, работаю аудиокнигой, пересказываю "Идиота". Малыш ест и какает во время остановок.
Второй день - полет нормальный, начинаю пересказывать Кларка, Малыш ест и какает.
Третий день - заеПало все, скорей бы доехать. Доезжаем.
Все выгружают, выходим мы с Малышом. Малышу не понравилось. СИЛЬНО не понравилось, он шипел на стены и на меня.
А что делать, если это наш новый дом?
Он перепрыгивает через меня и убегает. Сколько я его не искала - а фигли? Нифейхуа. Вот и довезла, называется.
А вот дальше начинается мистика.
Прошло месяцев 6-8, я не могу прописаться из за смены ФИО, и мне нужно вернуться в старый город, что бы получить пару бумажек.
Позвонила новому хозяину старой квартиры - я его хорошо знала, как и его жену. Договорились, что остановлюсь на пару дней у них.
Прихожу, хвалю новую отделку, пью чай. И тут - СКРЕБЕТСЯ!
Жена подрывается, называет новое имя, открывает дверь, и БИНГО - МАЛЫШ!
Малыш, которого я уже похоронила, отдала на съедение собакам, камазам, людям - ЖИВОЙ!
Зависла, спрашиваю на автомате "кто это?"
Хозяин: "А помните, я просил оставить кота?"
Правда, просил....
Вот что это было, я так и не поняла. Но за Малыша я рада. :)
Получила я кота на сдачу. Ну как кота?.. слепого котенка. Сказали, что сдачи в кассе нет, а его мать - знатный крысолов, вот и бери.
Привожу на склад, вместе с товаром. Отдаю маме.
"Мама, налички не было, вот это - типа сдачи, ну ведь милый, да?"
Мама начинает орать и обзывать нас убийцами и живодерами. Типа, маленький, не выживет.
Хватает кота и исчезает в сиреневом тумане.
В последующие недели маму мы не видели. Или видели, но в странном ракурсе...
Она кормила его из пипетки, Он спал рядом с мамой, он вечно ссал в пуховой платок, она массировала ему животик, ну только что она его не облизывала (ну, сорри). Назвала "Малышом".
И через 6 месяцев появился КОТ.
То, что его мама была крысоловом - тут не обманули. Я заепалась выкидывать трупы голубей из-под двери. 2-3 шт. в неделю. А жили мы тогда на 7-м этаже. Ну а что, добытчик....
Умный был, шопипец. Дожидался соседей и ехал вместе с ними в лифте. Многие его знали, и останавливали лифт на нашем этаже. Те, кто его не знал - шарахались при виде кота с птицей в зубах. Тогда ему приходилось спускаться или подниматься самостоятельно.
Да, умел плавать. По собачьи, спасибо маме, что не научила брасом. Она в его детстве брала и в ванную.
Что еще... Да особо ничего, кроме того, что в молодости он дрался со всем, кроме инопланетян и автомобилей.
Приходил с такими ранами, что всех выворачивало наизнанку. Вот тут на сцену выхожу я.
Вожу в клиники, меняю резинки, выдавлива гной: штопаю, если по мелочи.
Следующий герой сцены - наша бабушка.
Я ее искренне люблю, любила и буду любить. Но 90-е, помните?
Самим жрать нечего, а тут деньги улетают на обычного серого кота.
И она решила избавить нас от счетов за клинику.
Малыш пропал.
День, два, три... Все тайком ревут в туалете, делая вид, что глаза красные из-за ОРЗ.
БИНГО! Малыш скребется в дверь! Тощий, страшный, но живой!
Прошел месяц.
Малыш опять пропал...
Опять у всех ОРЗ. День, два, три, четыре... Мама уже просто ревет, ей пофиг.
Малыш скребется в дверь. :)
Бабушка странно косится на Малыша...
.....
Прошло еще время. Думаю, у них началась дуэль. Малыш опять пропадает.
Неделя, десять дней. Никто уже не плачет, все смирились. Коту два года, может просто ушел?
... и тут кто-то скребется в дверь.
Пришел! Тощий. Облезлый. Мускулистый. В руки взять - странно. Мускулы везде, он словно железный.
Но наш!
Тут бабушка и раскололась, рассказала, что отвозила его все дальше и дальше.
Ну что с ней делать, не убьешь же? Своя. Взяли с нее слово, что больше она такого делать не будет.
Года через три, когда все котята в районе стали цвета Малыша, мы переезжали.
Ну как переезжали - родители и бабушка на поезде, я с мебелью и с котом (не успели оформить паспорт) в фуре.
Первый день - полет нормальный, работаю аудиокнигой, пересказываю "Идиота". Малыш ест и какает во время остановок.
Второй день - полет нормальный, начинаю пересказывать Кларка, Малыш ест и какает.
Третий день - заеПало все, скорей бы доехать. Доезжаем.
Все выгружают, выходим мы с Малышом. Малышу не понравилось. СИЛЬНО не понравилось, он шипел на стены и на меня.
А что делать, если это наш новый дом?
Он перепрыгивает через меня и убегает. Сколько я его не искала - а фигли? Нифейхуа. Вот и довезла, называется.
А вот дальше начинается мистика.
Прошло месяцев 6-8, я не могу прописаться из за смены ФИО, и мне нужно вернуться в старый город, что бы получить пару бумажек.
Позвонила новому хозяину старой квартиры - я его хорошо знала, как и его жену. Договорились, что остановлюсь на пару дней у них.
Прихожу, хвалю новую отделку, пью чай. И тут - СКРЕБЕТСЯ!
Жена подрывается, называет новое имя, открывает дверь, и БИНГО - МАЛЫШ!
Малыш, которого я уже похоронила, отдала на съедение собакам, камазам, людям - ЖИВОЙ!
Зависла, спрашиваю на автомате "кто это?"
Хозяин: "А помните, я просил оставить кота?"
Правда, просил....
Вот что это было, я так и не поняла. Но за Малыша я рада. :)
Когда мы были совсем молодые и дерзкие (другими словами - работали в консалтинге), нас с коллегий занесло проводить ИТ-аудит одного очень большого и очень вредного химического завода. Завод уютно располагался, от греха подальше, под Иркутском. Аудит-то мы проводили-проводили, и даже провели (говорю ж - молодые и дерзкие были), но самая главная задача оставалась нерешенной: побывать на Байкале и не побывать на Байкале - это как-то даже глупо. И тут, оппа! - обратных билетов не оказалось! Ближайший рейс - только через 2 дня (честно-честно, всё так и было, бухгалтерия не даст соврать!). Что делать? Правильно - мы страдали, переживали, рвались на работу, но пришлось скрепя сердце пережидать задержку в недавно открывшемся единственном 5-тизвездочном отеле на байкальском берегу. Такая вот тяжелая была жизнь у консалтеров. Выживали, как могли. ;)
Как-нибудь потом я расскажу, как мы там мучались на канатной дороге, в океанариуме с нерпами, на катере по Байкалу, покупали "самый дорогой коньяк, за 120 рублей" в окошке сельпо после ночного купания и как в первый вечер выскакивали на балкон ресторана "смотреть на Байкал" (виски не давал нам смущаться тем, что на балконе был первый час ночи, ливень стеной, тьма кромешная, и семь официантов в зале, которые шеренгой стояли у дверей и смотрели на цирк имени нас, пока мы "смотрели на Байкал").
Сейчас, собственно, байка про первые 15 минут в отеле или как я заработал первые седые волосы. )
Буквально час на убитой маршрутке от Иркутска - и мы в деревне Листвянка (это прямо там где Ангара из Байкала вытекает). Нашли отель. Искали долго, но справились - нам сильно помогло то, что новый отель - это единственное 8-миэтажное кирпичное здание среди трех окружающих деревянных бараков. ) Внутри - действительно похоже на 5 звезд, всё евроремонтисто и клиентоориентировано. Даже к нам. Даже - потому что 2 высокооплачиваемых бизнес-консалтера представляли собой существ в кросовках, дизайнерски-рваных джинсах (у Ольги дизайнер был специально обученный, а у меня - я сам себе) и оранжевых футболках. Отличались мы, в общем-то, только одним - я был конкретно небрит. У Ольги так не получалось. ) Мы сфокусировались на ресепшене, получили чип-карты и решили сгонять на попутном лифте в номера, бросить сумки. На дворе стояло часов 11 утра, ничто не предвещало...
Дальше попробуйте всё представлять в красках.
Выходим из лифта. От холла идут 4 небольших коридорчика в 4 стороны (планировка "крестом"). Раннее (не забыли? на часах что-то около 11.00) солнечное утро, в отеле мы в тот момент были единственные, кажется. Тишина ГРОБОВАЯ, только птички за окном чирикают. Топаем в ближайший коридорчик, смотрим на цифры на дверях, я впереди, Ольга сзади. Делаю шагов 5 - цифры не те, не наш коридорчик. И тут за спиной тихое протяжное Олино "бляяяяяять...". Резкий разворот - вижу как Ольга в холле смотрит на что-то у лифтов (мне за углом ничего не видно) и готовится сползти вниз по стеночке. И не считая этого "бляяяяяять..." первозданную байкальскую тишину не нарушало ни-че-го. Я про себя думаю что всё-таки мама была права и надо было идти в музыканты, но делать нечего, теперь придется идти смотреть, что ж там такого страшного до усрачки Оля рассматривает. Может, оно мне тоже пригодится. ) Выскакиваю за угол и фалломорфирую не успев остановиться - у лифтов стоят...
Эх, такой соблазн написать "завтра доскажу, сейчас уже спать хочется". ;)))
... у лифтов стоят двухметровые мохнатые Чип и Дейл. Чип, мать его, и Дейл, мать его тоже! В ГРОБОВОЙ тишине! Холл был пуст 5 секунд назад! А сейчас перед нами стоят двухметровые ЧИП и ДЕЙЛ! И ни звука...
Они не двигаются. Мы не шевелимся. Они смотрят на нас. Мы смотрим на них. Тишина. И только тихонько шуршит первая седина на моей голове.
Дзынькает открывающийся лифт. Чип молча поднимает лапу, машет нам и глухим баском говорит:
-Грибов надо меньше жрать!
Они заходят в лифт. Двери закрываются. Оля таки сползает до пола. Я таки рожаю вопрос "И что это было?" Ну, точнее рожаю я его другими словами, но если мат опустить, то покажется, что я молчал. Вот ЧТО это могло быть?
Не, потом, когда мы экстренно употребили половину виски в баре, в ситуации мы разобрались (ну не без помощи поставленного на уши персонала, но всё же).
У отеля была первая годовщина и праздник по этому поводу. Они позвали аниматоров. Аниматоры переодевались в номере на нашем этаже. У костюмов здоровые шерстяные лапы, а в отеле на полу толстые новые ковры. Когда мы заходили в один коридорчик, аниматоры спустя пару секунд выходили из другого. А если вы любите ходить по ковру в валенках, то ваши перемещения окружающим слышно довольно таки фигово. Прямо скажу - вас вообще нифига не слышно.
Ну а увидев нас в холле - первых встреченных живых людей в отеле, аниматоры честно начали делать то, зачем их позвали - приносить радость и веселье. Ага, принесли по полной, доставай лопату, обратно отсыпать будем. )
И про грибы - это у него такая искрометная шутка экспромтом родилась. Говорит - уж больно у вас лица были озадаченные, захотелось пошутить, обстановку разрядить. Это Чип нам сам потом рассказал, когда мы этих блядей шерстяных на набережной днем встретили. )
Как-нибудь потом я расскажу, как мы там мучались на канатной дороге, в океанариуме с нерпами, на катере по Байкалу, покупали "самый дорогой коньяк, за 120 рублей" в окошке сельпо после ночного купания и как в первый вечер выскакивали на балкон ресторана "смотреть на Байкал" (виски не давал нам смущаться тем, что на балконе был первый час ночи, ливень стеной, тьма кромешная, и семь официантов в зале, которые шеренгой стояли у дверей и смотрели на цирк имени нас, пока мы "смотрели на Байкал").
Сейчас, собственно, байка про первые 15 минут в отеле или как я заработал первые седые волосы. )
Буквально час на убитой маршрутке от Иркутска - и мы в деревне Листвянка (это прямо там где Ангара из Байкала вытекает). Нашли отель. Искали долго, но справились - нам сильно помогло то, что новый отель - это единственное 8-миэтажное кирпичное здание среди трех окружающих деревянных бараков. ) Внутри - действительно похоже на 5 звезд, всё евроремонтисто и клиентоориентировано. Даже к нам. Даже - потому что 2 высокооплачиваемых бизнес-консалтера представляли собой существ в кросовках, дизайнерски-рваных джинсах (у Ольги дизайнер был специально обученный, а у меня - я сам себе) и оранжевых футболках. Отличались мы, в общем-то, только одним - я был конкретно небрит. У Ольги так не получалось. ) Мы сфокусировались на ресепшене, получили чип-карты и решили сгонять на попутном лифте в номера, бросить сумки. На дворе стояло часов 11 утра, ничто не предвещало...
Дальше попробуйте всё представлять в красках.
Выходим из лифта. От холла идут 4 небольших коридорчика в 4 стороны (планировка "крестом"). Раннее (не забыли? на часах что-то около 11.00) солнечное утро, в отеле мы в тот момент были единственные, кажется. Тишина ГРОБОВАЯ, только птички за окном чирикают. Топаем в ближайший коридорчик, смотрим на цифры на дверях, я впереди, Ольга сзади. Делаю шагов 5 - цифры не те, не наш коридорчик. И тут за спиной тихое протяжное Олино "бляяяяяять...". Резкий разворот - вижу как Ольга в холле смотрит на что-то у лифтов (мне за углом ничего не видно) и готовится сползти вниз по стеночке. И не считая этого "бляяяяяять..." первозданную байкальскую тишину не нарушало ни-че-го. Я про себя думаю что всё-таки мама была права и надо было идти в музыканты, но делать нечего, теперь придется идти смотреть, что ж там такого страшного до усрачки Оля рассматривает. Может, оно мне тоже пригодится. ) Выскакиваю за угол и фалломорфирую не успев остановиться - у лифтов стоят...
Эх, такой соблазн написать "завтра доскажу, сейчас уже спать хочется". ;)))
... у лифтов стоят двухметровые мохнатые Чип и Дейл. Чип, мать его, и Дейл, мать его тоже! В ГРОБОВОЙ тишине! Холл был пуст 5 секунд назад! А сейчас перед нами стоят двухметровые ЧИП и ДЕЙЛ! И ни звука...
Они не двигаются. Мы не шевелимся. Они смотрят на нас. Мы смотрим на них. Тишина. И только тихонько шуршит первая седина на моей голове.
Дзынькает открывающийся лифт. Чип молча поднимает лапу, машет нам и глухим баском говорит:
-Грибов надо меньше жрать!
Они заходят в лифт. Двери закрываются. Оля таки сползает до пола. Я таки рожаю вопрос "И что это было?" Ну, точнее рожаю я его другими словами, но если мат опустить, то покажется, что я молчал. Вот ЧТО это могло быть?
Не, потом, когда мы экстренно употребили половину виски в баре, в ситуации мы разобрались (ну не без помощи поставленного на уши персонала, но всё же).
У отеля была первая годовщина и праздник по этому поводу. Они позвали аниматоров. Аниматоры переодевались в номере на нашем этаже. У костюмов здоровые шерстяные лапы, а в отеле на полу толстые новые ковры. Когда мы заходили в один коридорчик, аниматоры спустя пару секунд выходили из другого. А если вы любите ходить по ковру в валенках, то ваши перемещения окружающим слышно довольно таки фигово. Прямо скажу - вас вообще нифига не слышно.
Ну а увидев нас в холле - первых встреченных живых людей в отеле, аниматоры честно начали делать то, зачем их позвали - приносить радость и веселье. Ага, принесли по полной, доставай лопату, обратно отсыпать будем. )
И про грибы - это у него такая искрометная шутка экспромтом родилась. Говорит - уж больно у вас лица были озадаченные, захотелось пошутить, обстановку разрядить. Это Чип нам сам потом рассказал, когда мы этих блядей шерстяных на набережной днем встретили. )
Высший суд исправил ошибку суда земного ?
Хочу рассказать историю, которая произошла у нас в небольшом городке Томской области
Сразу скажу - она не смешная, но заставляет задуматься
Заранее извинюсь перед теми, кто знает ее подробности лучше меня - я не непосредственный ее участник и знаю ее по рассказам других людей, да и время прошло, кое-что я уже подзабыл
Но история реальная
Итак, приступим
Лет 7 назад у нас произошла громкая история
Прокурор сбил трех девушек. двух - насмерть. насколько пострадала третья - не знаю. при этом он был пьяным и превысил скорость на участке, где действует ограничение
как известно, прокуроры имеют неприкосновенность, поэтому многие из них делают, что захотят
этот был как раз из таких
на следующий день пошли слухи, что в нашей местной больнице в крови алкоголя не нашли
получается, напрягает связи и отмазывается, еще и работать останется в своей должности...
история была достаточно громкая, дело взяли под контроль в области, алкоголь все же нашли
дали ему 5 лет, и это за двух человек...
в 2013 году произошла еще одна авария, но уже на трассе
в ней было несколько человек пострадавших и один погибший, которым оказался бывший прокурор...
причем он был пассажиром и сидел вроде бы сзади, но тут его судьба и настигла
получается, прошло меньше 5 лет, а он уже работал в одной из муниципальных организаций в том же самом городе
когда он вышел - не знаю, но точно раньше, чем через 5 лет
и перед этим был вроде бы на поселении
получается, перед законом смог выкрутиться, а вот суд небесный решил это исправить...
история это настоящая, новости обо всех событиях при желании можно найти в поиске
Хочу рассказать историю, которая произошла у нас в небольшом городке Томской области
Сразу скажу - она не смешная, но заставляет задуматься
Заранее извинюсь перед теми, кто знает ее подробности лучше меня - я не непосредственный ее участник и знаю ее по рассказам других людей, да и время прошло, кое-что я уже подзабыл
Но история реальная
Итак, приступим
Лет 7 назад у нас произошла громкая история
Прокурор сбил трех девушек. двух - насмерть. насколько пострадала третья - не знаю. при этом он был пьяным и превысил скорость на участке, где действует ограничение
как известно, прокуроры имеют неприкосновенность, поэтому многие из них делают, что захотят
этот был как раз из таких
на следующий день пошли слухи, что в нашей местной больнице в крови алкоголя не нашли
получается, напрягает связи и отмазывается, еще и работать останется в своей должности...
история была достаточно громкая, дело взяли под контроль в области, алкоголь все же нашли
дали ему 5 лет, и это за двух человек...
в 2013 году произошла еще одна авария, но уже на трассе
в ней было несколько человек пострадавших и один погибший, которым оказался бывший прокурор...
причем он был пассажиром и сидел вроде бы сзади, но тут его судьба и настигла
получается, прошло меньше 5 лет, а он уже работал в одной из муниципальных организаций в том же самом городе
когда он вышел - не знаю, но точно раньше, чем через 5 лет
и перед этим был вроде бы на поселении
получается, перед законом смог выкрутиться, а вот суд небесный решил это исправить...
история это настоящая, новости обо всех событиях при желании можно найти в поиске
15
НЕТ
Люда никогда не умела говорить «Нет» и поэтому всегда глубоко вникала в проблемы окружающих.
Бывает, из столовой бежит сломя голову, потому что кто-то попросил у нее зарядку для телефона: - «Людон, потом доешь, у меня пара процентов осталась. Ну, ты что? Вдруг важный звонок».
В нашей телекомпании она работает дольше всех, да только карьеры никакой не сделала. Бухгалтер и бухгалтер. А зачем повышать Люду и платить ей больше, если она и так соглашается на все растущие объемы работы? Сегодня ей командует Елизавета Сергеевна – девушка без особого образования, но очень цепкая и целеустремленная. В год, когда Люда пришла работать в телекомпанию, Елизавету Сергеевну, где-то далеко, в маленьком районном городе, с большим букетом цветов привели первый раз в первый класс.
Наверное, единственным плюсом Людиной безотказности можно считать наличие дочери, правда вот мужа никогда не было. Так и живут они втроем со старенькой мамой, живут в основном на даче. В их московской квартире второй год обитают родственники из Ростова. Приехали на заработки, жить негде, неудобно было отказать.
А сегодня в курилке мы с Людой разговорились и она мне открыла Америку:
- Ты знаешь, я тут вдруг, поняла, что не умею сказать человеку «Нет» и многие люди этим пользуются. Как ты думаешь?
- Ну как тебе сказать? О, слушай, извини, у меня важное дело к тебе: я забыл дома проездной на метро, можешь мне свой дать до завтра? А то новый покупать неохота, там такая очередь в час-пик.
- Так ведь у меня только один.
- Люда, ну пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, выручи.
- Ну, ладно, докурю, потом зайди в бухгалтерию, или ты прямо сейчас уходишь?
- Что и требовалось доказать. Ездят все на тебе, Людочка, ездят.
- Ах ты поросенок! Издеваешься!? Вот о чем я и говорю, значит не зря я решила что все, хватит всем потакать? Мне наш дачный таджик глаза открыл.
- Это как?
- Ну, в общем, в конце декабря, я как-то вышла из дома с мамой под руку, идем осторожно, скользко. А мимо забора наш местный таджик Фарид, катит тачку с песком. Остановился, поздоровался, поцокал языком и говорит:
- Осторожно, хозяйка, не упадите, очень скользкий. Хочешь, я вам достану самый хороший посыпка, не песок, а специальный мелкий гравий напополам с соль? Сам привезу и сам посыплю все ваши дорожки. Лед не будет, будет сухо и хорошо. Упасть нельзя. Будет стоить тысяча рублей.
- Ой, посыпь, Фаридик, посыпь. Деньги тебе сейчас?
- Деньги потом, как достану, привезу и все сделаю.
На том и порешили. Я уже и забыла об этом разговоре.
А вчера приезжаю на дачу, вижу – Фарид заканчивает работу - весь асфальт вокруг дома посыпал, лопату в тачку бросил, меня увидел, поздоровался, денег ждет. Пришлось заплатить ему тысячу, как договорились. А что делать?
Вот я подметала свои дорожки от соли и гранита, плакала и думала – ну почему, почему я никому не могу сказать «нет»? Где этот чертов Фарид был раньше? Явился со своим гравием, когда на календаре конец марта, а на градуснике +13 и все дорожки давно растаяли и даже высохли. Он бы еще летом пришел бороться с гололедом…
Люда никогда не умела говорить «Нет» и поэтому всегда глубоко вникала в проблемы окружающих.
Бывает, из столовой бежит сломя голову, потому что кто-то попросил у нее зарядку для телефона: - «Людон, потом доешь, у меня пара процентов осталась. Ну, ты что? Вдруг важный звонок».
В нашей телекомпании она работает дольше всех, да только карьеры никакой не сделала. Бухгалтер и бухгалтер. А зачем повышать Люду и платить ей больше, если она и так соглашается на все растущие объемы работы? Сегодня ей командует Елизавета Сергеевна – девушка без особого образования, но очень цепкая и целеустремленная. В год, когда Люда пришла работать в телекомпанию, Елизавету Сергеевну, где-то далеко, в маленьком районном городе, с большим букетом цветов привели первый раз в первый класс.
Наверное, единственным плюсом Людиной безотказности можно считать наличие дочери, правда вот мужа никогда не было. Так и живут они втроем со старенькой мамой, живут в основном на даче. В их московской квартире второй год обитают родственники из Ростова. Приехали на заработки, жить негде, неудобно было отказать.
А сегодня в курилке мы с Людой разговорились и она мне открыла Америку:
- Ты знаешь, я тут вдруг, поняла, что не умею сказать человеку «Нет» и многие люди этим пользуются. Как ты думаешь?
- Ну как тебе сказать? О, слушай, извини, у меня важное дело к тебе: я забыл дома проездной на метро, можешь мне свой дать до завтра? А то новый покупать неохота, там такая очередь в час-пик.
- Так ведь у меня только один.
- Люда, ну пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, выручи.
- Ну, ладно, докурю, потом зайди в бухгалтерию, или ты прямо сейчас уходишь?
- Что и требовалось доказать. Ездят все на тебе, Людочка, ездят.
- Ах ты поросенок! Издеваешься!? Вот о чем я и говорю, значит не зря я решила что все, хватит всем потакать? Мне наш дачный таджик глаза открыл.
- Это как?
- Ну, в общем, в конце декабря, я как-то вышла из дома с мамой под руку, идем осторожно, скользко. А мимо забора наш местный таджик Фарид, катит тачку с песком. Остановился, поздоровался, поцокал языком и говорит:
- Осторожно, хозяйка, не упадите, очень скользкий. Хочешь, я вам достану самый хороший посыпка, не песок, а специальный мелкий гравий напополам с соль? Сам привезу и сам посыплю все ваши дорожки. Лед не будет, будет сухо и хорошо. Упасть нельзя. Будет стоить тысяча рублей.
- Ой, посыпь, Фаридик, посыпь. Деньги тебе сейчас?
- Деньги потом, как достану, привезу и все сделаю.
На том и порешили. Я уже и забыла об этом разговоре.
А вчера приезжаю на дачу, вижу – Фарид заканчивает работу - весь асфальт вокруг дома посыпал, лопату в тачку бросил, меня увидел, поздоровался, денег ждет. Пришлось заплатить ему тысячу, как договорились. А что делать?
Вот я подметала свои дорожки от соли и гранита, плакала и думала – ну почему, почему я никому не могу сказать «нет»? Где этот чертов Фарид был раньше? Явился со своим гравием, когда на календаре конец марта, а на градуснике +13 и все дорожки давно растаяли и даже высохли. Он бы еще летом пришел бороться с гололедом…
Стасик
Каким образом ручной котенок Стасик оказался на улице, неизвест-
но, но судьба любого котенка, оставшегося без попечения заботливой и
имеющей опыт уличной жизни мамы, незавидна. Пока котенок не достигнет
годовалого возраста он занимает самое нижнее место в кошачьей иерар-
хии. Чужие кошки оттесняют его от еды, коты рычат на него и без боязни
бьют когтистой лапой, для сна и отдыха он довольствуется самыми неу-
добными местами. Если котенок ослаблен и не сумеет постоять за себя,
то он скорее всего, не получая достаточного питания, так никогда и не
сможет, что называется, выбиться "в люди" и стать главенствующим коша-
ком в том маленьком мирке, где вырос.
Постоянное недоедание, частые переохлаждения и другие превратнос-
ти жизни привели к тому, что у котенка воспалилась попка. Она болела и
причиняла мучения при ходьбе. Где-то в дверях ему прищемили заднюю
лапку и теперь приходилось ковылять на трех. Вот в таком состоянии
Стасик, короткошерстный котенок в дымчатой шубке в мелкую полоску по-
пал ко мне на излечение. Возраст его не превышал 6 недель. Диковатого
котенка надо было так устроить, чтобы он избавился от всех страхов,
вот почему постельку кота Барсика на нижнем этаже пластиковой этажерки
пришлось превратить в уютное гнездышко, занавешенное со всех сторон
тканью, так что котенка совершенно не было видно со стороны, но сам он
мог наблюдать за жизнью квартиры в маленькие щелочки между полотнищами
ткани.
На расстоянни одного метра от постельки находится постоянное
место кормления для всех кошек, проживающих в квартире. Вот хозяйка
ставит мисочку с едой. Для отощавшего Стасика это приятный сигнал- он
быстро выскальзывает из укрытия, жадно поедает все предложенное и без
промедления снова скрывается в своем домике. Затем приходит время отп-
равиться в туалет. Для этого следует выбрать подходящий момент, когда
никто тебя не видит и идти под стол, где в укромном уголке оборудован
лоток с камешками-наполнителями, а потом опять проскользнуть в безо-
пасное гнездышко. Если все делать быстро, то не будет никаких неприят-
ностей, так что успевай крутиться.
Через два дня Стасик понял, что бояться ему некого, что его кор-
мят, лечат, что ему ничто и никто не угрожает и котенок расцвел. Поя-
вилось спокойствие и уверенность в завтрашнем дне, и занавески, закры-
вающие гнездышко теперь были не нужны. Но судьба-злодейка приготовила
ему очередное испытание - как раз тогда, когда Стасик уселся за плот-
ный обед, домой явился после длительного гулянья взрослый сибирский
кот Барсик.
Барсик привык к тому, что в доме в дополнение к постоянной кошке
Зайке, иногда появляются уличные котята. Ведь и его когда-то полувз-
рослым котенком хозяйка привела с улицы да так и оставила у себя, поэ-
тому он нисколько не удивился, что на кухне сидит за едой новый коте-
нок. Обнюхав его, как полагается по кошачьему этикету, Барсик привыч-
ным движением забрался в свою постельку на первом этаже и занялся ле-
нивым вылизыванием манишки. Это будничное и привычное для Барсика
действие на Стасика произвело чрезвычайное впечатление.
Его гнездо, такое уютное и безопасное, захвачено ! Он перестал
есть, замер и впал в прострацию. Затем ненадолго вернулся к еде и сно-
ва впал в прострацию. В это время полного отключения у него, по-види-
мому, и созрел план действий и Стасик, явно повеселев, доел всю еду до
конца. Затем умылся, подошел к этажерке и начал претворять свой замы-
сел в жизнь. Вытянув передние лапы, он совершал длинные броски к эта-
жерке, подкатывался к пластиковым стенкам на спине и царапал их когтя-
ми. Он делал все для того, чтобы этот наглый захватчик не знал ни ми-
нуты покоя, и эта тактика увенчалась успехом.
Барсик редко пользовался этой постелькой, так как с годами освоил
много других приятных вариантов для дневного и ночного сна, лучшим из
которых был, конечно, пластиковый тазик, установленный хозяйкой на
столе и первоначально предназначенный для складывания недошитых вещей.
Но кот сразу понял, что лучшего спального места и желать нечего - та-
зик прекрасно держит форму тела, свернувшегося клубком, а значит, в
нем можно расслабиться и с комфортом уснуть.
Вот и сейчас он почел за благо уйти подальше от настырного прис-
тавания котенка и устроиться на отдых в тазике, недоступном ни для ко-
го другого. Так Стасик вышел победителем. А вскоре его взяли в семью,
и под воздействием новой обстановки это происшествие изгладилось из
памяти котенка.
Каким образом ручной котенок Стасик оказался на улице, неизвест-
но, но судьба любого котенка, оставшегося без попечения заботливой и
имеющей опыт уличной жизни мамы, незавидна. Пока котенок не достигнет
годовалого возраста он занимает самое нижнее место в кошачьей иерар-
хии. Чужие кошки оттесняют его от еды, коты рычат на него и без боязни
бьют когтистой лапой, для сна и отдыха он довольствуется самыми неу-
добными местами. Если котенок ослаблен и не сумеет постоять за себя,
то он скорее всего, не получая достаточного питания, так никогда и не
сможет, что называется, выбиться "в люди" и стать главенствующим коша-
ком в том маленьком мирке, где вырос.
Постоянное недоедание, частые переохлаждения и другие превратнос-
ти жизни привели к тому, что у котенка воспалилась попка. Она болела и
причиняла мучения при ходьбе. Где-то в дверях ему прищемили заднюю
лапку и теперь приходилось ковылять на трех. Вот в таком состоянии
Стасик, короткошерстный котенок в дымчатой шубке в мелкую полоску по-
пал ко мне на излечение. Возраст его не превышал 6 недель. Диковатого
котенка надо было так устроить, чтобы он избавился от всех страхов,
вот почему постельку кота Барсика на нижнем этаже пластиковой этажерки
пришлось превратить в уютное гнездышко, занавешенное со всех сторон
тканью, так что котенка совершенно не было видно со стороны, но сам он
мог наблюдать за жизнью квартиры в маленькие щелочки между полотнищами
ткани.
На расстоянни одного метра от постельки находится постоянное
место кормления для всех кошек, проживающих в квартире. Вот хозяйка
ставит мисочку с едой. Для отощавшего Стасика это приятный сигнал- он
быстро выскальзывает из укрытия, жадно поедает все предложенное и без
промедления снова скрывается в своем домике. Затем приходит время отп-
равиться в туалет. Для этого следует выбрать подходящий момент, когда
никто тебя не видит и идти под стол, где в укромном уголке оборудован
лоток с камешками-наполнителями, а потом опять проскользнуть в безо-
пасное гнездышко. Если все делать быстро, то не будет никаких неприят-
ностей, так что успевай крутиться.
Через два дня Стасик понял, что бояться ему некого, что его кор-
мят, лечат, что ему ничто и никто не угрожает и котенок расцвел. Поя-
вилось спокойствие и уверенность в завтрашнем дне, и занавески, закры-
вающие гнездышко теперь были не нужны. Но судьба-злодейка приготовила
ему очередное испытание - как раз тогда, когда Стасик уселся за плот-
ный обед, домой явился после длительного гулянья взрослый сибирский
кот Барсик.
Барсик привык к тому, что в доме в дополнение к постоянной кошке
Зайке, иногда появляются уличные котята. Ведь и его когда-то полувз-
рослым котенком хозяйка привела с улицы да так и оставила у себя, поэ-
тому он нисколько не удивился, что на кухне сидит за едой новый коте-
нок. Обнюхав его, как полагается по кошачьему этикету, Барсик привыч-
ным движением забрался в свою постельку на первом этаже и занялся ле-
нивым вылизыванием манишки. Это будничное и привычное для Барсика
действие на Стасика произвело чрезвычайное впечатление.
Его гнездо, такое уютное и безопасное, захвачено ! Он перестал
есть, замер и впал в прострацию. Затем ненадолго вернулся к еде и сно-
ва впал в прострацию. В это время полного отключения у него, по-види-
мому, и созрел план действий и Стасик, явно повеселев, доел всю еду до
конца. Затем умылся, подошел к этажерке и начал претворять свой замы-
сел в жизнь. Вытянув передние лапы, он совершал длинные броски к эта-
жерке, подкатывался к пластиковым стенкам на спине и царапал их когтя-
ми. Он делал все для того, чтобы этот наглый захватчик не знал ни ми-
нуты покоя, и эта тактика увенчалась успехом.
Барсик редко пользовался этой постелькой, так как с годами освоил
много других приятных вариантов для дневного и ночного сна, лучшим из
которых был, конечно, пластиковый тазик, установленный хозяйкой на
столе и первоначально предназначенный для складывания недошитых вещей.
Но кот сразу понял, что лучшего спального места и желать нечего - та-
зик прекрасно держит форму тела, свернувшегося клубком, а значит, в
нем можно расслабиться и с комфортом уснуть.
Вот и сейчас он почел за благо уйти подальше от настырного прис-
тавания котенка и устроиться на отдых в тазике, недоступном ни для ко-
го другого. Так Стасик вышел победителем. А вскоре его взяли в семью,
и под воздействием новой обстановки это происшествие изгладилось из
памяти котенка.
Разговор девушек:
- Сейчас по рингтону мобильного можно очень много узнать о человеке. Например - гопник он или неформал какой-нибудь.
- Ага, мне это не помогло. Он слушал "Арию", "Чижа" и Моцарта, и я не сомневалась в правильности выбора...
- Так чего ты бросила-то его?
- Лена! Он в ресторане пилил бифштекс вилкой и придерживал ПАЛЬЦЕМ!
- Сейчас по рингтону мобильного можно очень много узнать о человеке. Например - гопник он или неформал какой-нибудь.
- Ага, мне это не помогло. Он слушал "Арию", "Чижа" и Моцарта, и я не сомневалась в правильности выбора...
- Так чего ты бросила-то его?
- Лена! Он в ресторане пилил бифштекс вилкой и придерживал ПАЛЬЦЕМ!
ПО ГОРЯЧИМ СЛЕДАМ
Рассказывают, однажды на зимнем сборе сборной СССР по баскетболу в Друскининкае Анатолий Блик закадрил девицу. Вечером прыгнул с третьего этажа гостиницы в сугроб - и к ней. На снегу остался след от задницы. Утром построение. Тренер Кондрашин под окнами след увидел и командует:
- А ну-ка все сюда! Садитесь по очереди!
И Блика моментально расколол.
Рассказывают, однажды на зимнем сборе сборной СССР по баскетболу в Друскининкае Анатолий Блик закадрил девицу. Вечером прыгнул с третьего этажа гостиницы в сугроб - и к ней. На снегу остался след от задницы. Утром построение. Тренер Кондрашин под окнами след увидел и командует:
- А ну-ка все сюда! Садитесь по очереди!
И Блика моментально расколол.
Напарник по работе рассказал.
Лет семь назад в троллейбусе вытащили у него бумажник из брюк. Был
слегка поддатым после получки. Когда домой пришёл, обнаружил, что нет
бумажника, а с ним и зарплаты. Злость на карманников та ещё была. И стал
он таскать в заднем кармане брюк и джинсов обложку для паспорта, ну,
такую твёрдую, вы знаете. Для отвлечения внимания. В той обложке -
листок тетрадный. А на нём написано всего два слова. Извините, слова
такие: "Сосите х.й!". Бумажник с тех пор не вытаскивали, а обложки -
три раза.
Лет семь назад в троллейбусе вытащили у него бумажник из брюк. Был
слегка поддатым после получки. Когда домой пришёл, обнаружил, что нет
бумажника, а с ним и зарплаты. Злость на карманников та ещё была. И стал
он таскать в заднем кармане брюк и джинсов обложку для паспорта, ну,
такую твёрдую, вы знаете. Для отвлечения внимания. В той обложке -
листок тетрадный. А на нём написано всего два слова. Извините, слова
такие: "Сосите х.й!". Бумажник с тех пор не вытаскивали, а обложки -
три раза.
Приходит жена брата. Мераб меня обидел, - говорит. Не может быть, -
говорю, - Мераб и муха не обидит! Что случлось? Понимаешь, - говорит, -
я храпеть стала. Мераб недоволен, жалуется, что спать плохо стал. Мне
подруга посоветовала доктора в Кутаиси, который от храпа гипнозом лечит.
Я на неделю поехала, прошла курс, заодно маму повидала. Приехала, легли
спать. Просыпаемся утром.
- Доброе утро. Хорошо спал? - спрашиваю.
- Спал не очень хорошо, но было интересно, - отвечает.
- Что было интересно?
- Ознакомился с новым репертуаром.
говорю, - Мераб и муха не обидит! Что случлось? Понимаешь, - говорит, -
я храпеть стала. Мераб недоволен, жалуется, что спать плохо стал. Мне
подруга посоветовала доктора в Кутаиси, который от храпа гипнозом лечит.
Я на неделю поехала, прошла курс, заодно маму повидала. Приехала, легли
спать. Просыпаемся утром.
- Доброе утро. Хорошо спал? - спрашиваю.
- Спал не очень хорошо, но было интересно, - отвечает.
- Что было интересно?
- Ознакомился с новым репертуаром.
Взял как-то муж с собой моего крыса - погулять на улице. В процессе
прогулки захотелось ему по нужде малой...
Ну и зашел он в "ресторан" быстрого питания - у них туалеты бесплатные,
ну как обычно. Да не совсем.
Рататую (крысу) стало интересно, чем так пахнет в этом заведении, он
морду любопытную и высунул из-под воротника. Его заметила девчушка лет
семи и звонко так, на весь зал сообщила:
- Ой, мамочка, смотри, крыса!!!
Муж раньше только в кино видел, как двадцать душ женского пола синхронно
с пола запрыгивают на стол. В каблуках!!! И с ужасом смотрят на пол.
Он быстренько ушел, пока не нашли у него Рататуя, и до сих пор
приговаривает, головой покачивая:
- Ну вы, бабы, блин, даете! Значит, и про коня с избой правда!
прогулки захотелось ему по нужде малой...
Ну и зашел он в "ресторан" быстрого питания - у них туалеты бесплатные,
ну как обычно. Да не совсем.
Рататую (крысу) стало интересно, чем так пахнет в этом заведении, он
морду любопытную и высунул из-под воротника. Его заметила девчушка лет
семи и звонко так, на весь зал сообщила:
- Ой, мамочка, смотри, крыса!!!
Муж раньше только в кино видел, как двадцать душ женского пола синхронно
с пола запрыгивают на стол. В каблуках!!! И с ужасом смотрят на пол.
Он быстренько ушел, пока не нашли у него Рататуя, и до сих пор
приговаривает, головой покачивая:
- Ну вы, бабы, блин, даете! Значит, и про коня с избой правда!
На нынешних выходных вспомнилось, как в комментах кто-то рассказал: его
кошка считает, что "@твою мать" - это ее кличка.
Муж героически борется с текстом своей дипломной работы. С утра. Чем
ближе к вечеру, тем громче крики, огульно охаивающие родственников по
материнской линии всего и вся. На крики регулярно подхожу к страдальцу.
В связи с полной опупелостью последнего проблемы встают все более и
более животрепещущие: то ссылка пропала (ессно обнаруживается на
предыдущей странице, где она не в склад, не в лад), то враги скрали
несколько кусков скопированного текста (они же закрыли буфер обмена) и
т. д. Разбираюсь со всеми "темными силами", которые, как водится, нас
грозно гнетут. Предлагаю воплотить желания дипломанта в жизнь под его
диктовку. "Нет, я сам". Ладно, с человеком, находящимся в состоянии
полного ошаления, лучше не спорить. Возвращаюсь телевизор смотреть. Тут
мне звонят, сижу, разговариваю. Через некоторое время появляется муж и
весьма удивленно вопрошает:
- Киса, я уже третий раз кричу "@ твою мать", а ты все не идешь.
Р. Ы. Теща, кстати, не обиделась. Учла, видать, смягчающие (и
размягчающие мозг) обстоятельства.
кошка считает, что "@твою мать" - это ее кличка.
Муж героически борется с текстом своей дипломной работы. С утра. Чем
ближе к вечеру, тем громче крики, огульно охаивающие родственников по
материнской линии всего и вся. На крики регулярно подхожу к страдальцу.
В связи с полной опупелостью последнего проблемы встают все более и
более животрепещущие: то ссылка пропала (ессно обнаруживается на
предыдущей странице, где она не в склад, не в лад), то враги скрали
несколько кусков скопированного текста (они же закрыли буфер обмена) и
т. д. Разбираюсь со всеми "темными силами", которые, как водится, нас
грозно гнетут. Предлагаю воплотить желания дипломанта в жизнь под его
диктовку. "Нет, я сам". Ладно, с человеком, находящимся в состоянии
полного ошаления, лучше не спорить. Возвращаюсь телевизор смотреть. Тут
мне звонят, сижу, разговариваю. Через некоторое время появляется муж и
весьма удивленно вопрошает:
- Киса, я уже третий раз кричу "@ твою мать", а ты все не идешь.
Р. Ы. Теща, кстати, не обиделась. Учла, видать, смягчающие (и
размягчающие мозг) обстоятельства.
6
Родственник рассказывал. Живет он в небольшом уральском городке. Городке
металлургов и шахтеров. На Урале, в таких мелких городках, ткни в
каждого первого, попадешь в любителя камней. И золотишком кое-кто
балуется.
Про него, золотишко, сказ и будет. Заболел у родственника сын. Жестокий
диатез. Сыпь и краснота по всему телу... Врачи лечат – не помогает,
бабки-знахарки - не помогают. В церковь свозили и к старцу в монастырь –
нет результата. Сыпь и краснота еще больше разрастаются, есть опасения,
что вся эта хрень может и на внутренние органы перекинуться.
Тут кто-то из бабок присоветовал
- Есть старый уральский рецепт. Возьми ложку золотого песка и скорми
ребенку. Как рукой снимет.
В отчаянии, решили и этот способ испробовать. Начали разыскивать, у кого
есть песочек. К счастью, выяснилось, что один из ближайших друзей
потихоньку добывает золотишко. Вроде - как, прямо на своем огороде, да в
погребе, землю моет на предмет золотишка. И даже что-то добывает... Жила,
что-ли, у него там проходит... Дал ему спичечный коробок с черным,
невзрачным порошком с редкими желтыми проблесками. Коробок старенький,
замызганный, но очень тяжелый. Кому первый раз дают, удержать не может,
вместо ожидаемого невесомого коробка, больше 200 граммов на руку падает...
Посолили ребенку кашку этой черной солью, ушло на все дело половина
коробка и скормили дитяти. Через пару дней – следов диатеза не осталось.
Спросите, а где вторая половина золота? А замусоленный коробок мамка
прибрала на всякий случай. Вдруг еще у кого будет диатез? Но зря
оставила, во время очередной приборки в квартире, выбросили замызганный
коробок на помойку...
Плотогон
металлургов и шахтеров. На Урале, в таких мелких городках, ткни в
каждого первого, попадешь в любителя камней. И золотишком кое-кто
балуется.
Про него, золотишко, сказ и будет. Заболел у родственника сын. Жестокий
диатез. Сыпь и краснота по всему телу... Врачи лечат – не помогает,
бабки-знахарки - не помогают. В церковь свозили и к старцу в монастырь –
нет результата. Сыпь и краснота еще больше разрастаются, есть опасения,
что вся эта хрень может и на внутренние органы перекинуться.
Тут кто-то из бабок присоветовал
- Есть старый уральский рецепт. Возьми ложку золотого песка и скорми
ребенку. Как рукой снимет.
В отчаянии, решили и этот способ испробовать. Начали разыскивать, у кого
есть песочек. К счастью, выяснилось, что один из ближайших друзей
потихоньку добывает золотишко. Вроде - как, прямо на своем огороде, да в
погребе, землю моет на предмет золотишка. И даже что-то добывает... Жила,
что-ли, у него там проходит... Дал ему спичечный коробок с черным,
невзрачным порошком с редкими желтыми проблесками. Коробок старенький,
замызганный, но очень тяжелый. Кому первый раз дают, удержать не может,
вместо ожидаемого невесомого коробка, больше 200 граммов на руку падает...
Посолили ребенку кашку этой черной солью, ушло на все дело половина
коробка и скормили дитяти. Через пару дней – следов диатеза не осталось.
Спросите, а где вторая половина золота? А замусоленный коробок мамка
прибрала на всякий случай. Вдруг еще у кого будет диатез? Но зря
оставила, во время очередной приборки в квартире, выбросили замызганный
коробок на помойку...
Плотогон
Зачем нужны лифтеры? (взгляд из России)
Смотрим с дочкой фильм "Красотка", а там Действие разворачивается в
фешенебельном отеле с шикарными лифтами. Дочка-подросток спрашивает: "А
для чего нужен лифтер? Они что, сами кнопки нажать не могут?" (Это про
героев Джулии Робертс и Ричарда Гира.) Объясняю, что отель высокого
класса и сервис должен соответствовать. "Тогда понятно, – соглашается
дочка, – лифтер следит, чтобы никто не гадил в лифте".
И ведь действительно – не гадят!
Смотрим с дочкой фильм "Красотка", а там Действие разворачивается в
фешенебельном отеле с шикарными лифтами. Дочка-подросток спрашивает: "А
для чего нужен лифтер? Они что, сами кнопки нажать не могут?" (Это про
героев Джулии Робертс и Ричарда Гира.) Объясняю, что отель высокого
класса и сервис должен соответствовать. "Тогда понятно, – соглашается
дочка, – лифтер следит, чтобы никто не гадил в лифте".
И ведь действительно – не гадят!
11
Сюрприз.
Лет эдак 7-8 назад случилась эта история. Скажем так, не на территории
СНГ - это важно, а где конкретно - не очень.
Рассказала "подруга" жены - у нас дети почти одновременно родились и
рядом жили, вот и вся дружба.
Короче родилась у них дочь, прошло пару лет - отец в работе, мать в
заботах и решил мужик ей подарок отчебучить на 5-летие свадьбы.
Все спланировал.
Купил две путевки на роскошный курорт с прекрасным пляжем и т.д. Но
просто так презентовать не хотел - сюрприз решил сделать. Договорился с
родителями, чтобы те за дочкой следили, шмотки для поездки (свои и ее)
собрал втихаря и у брата оставил. Договорился с грузчиками в аэропорту,
короче все на мази. Приходит день. Отец мужа заезжает к ним домой и
говорит жене - давай мол, дорогая, дуй скорее в аэропорт в отдел грузов,
там какaя-то срочная посылка, а муж (он пожарник) на выезде, если сейчас
не забрать, то пойдет дескать пеня - счет за хранение.
Ну она дочь ему оставляет и едет в аэропорт.
В это время муж сидит в картонном ящике сo всякими официальными
наклейками, смонтированном на деревянной основе - чтобы все чин-чином,
а его друган из аэрослужбы охраняет и за дорогой следит.
Идея проста - она приходит за посылкой - а он из ящика с билетами и
цветами, через полчаса на самолет и через 5 часов на солнечном побережье
на неделю - класс. Жена в экстазе, все его любят!!! НО...
Увидел друг машину жены - дал условный стук по коробу и спрятался - типа
не при чем. В это же самое время совсем другой очччень уставший грузчик
на автокаре заканчивает погрузку самолета UPS (угадайте, какая наклейка
была на коробе? ... конечно UPS), подцепляет короб с мужем на полном ходу
и дует к самолету, который уже турбинами шумит.
В это время в коробе муж приходит в ужас, срочно высовывает голову и
кричит чудаку СТОЙ, мол не ту коробку взял....
Писец, подумал грузчик - уже галюники, а еще не пил!
А вы себя представьте - в конце смены уставший, скорее все закончить и
домой, летишь на каре на полном ходу, а тут башка из ящика и орет -
СТОЙ! ...
Ну вот и он - на полном ходу по тормозам! (а кары эти быстрые
заразы)....
Короб-то хорошо закреплен был, а вот то что в коробе - то есть муж, не
очень...
И вот сцена, которую наблюдало пару сотен пассажиров из окна аэропорта -
на полном ходу погрузчик тормозит и из груза вылетает и катится кубарем
с скоростью около 50 км/ч мужик...
Ну ничего, отделался ссадинами и переломом обоих рук. Пока он заживал,
брат его слезно объяснил турагенству происшествие и им время поменяли, и
поехали они, и хорошо отдохнули, и все было просто супер,... но от слова
СЮРПРИЗ у него до сих пор руки побаливают.
Лет эдак 7-8 назад случилась эта история. Скажем так, не на территории
СНГ - это важно, а где конкретно - не очень.
Рассказала "подруга" жены - у нас дети почти одновременно родились и
рядом жили, вот и вся дружба.
Короче родилась у них дочь, прошло пару лет - отец в работе, мать в
заботах и решил мужик ей подарок отчебучить на 5-летие свадьбы.
Все спланировал.
Купил две путевки на роскошный курорт с прекрасным пляжем и т.д. Но
просто так презентовать не хотел - сюрприз решил сделать. Договорился с
родителями, чтобы те за дочкой следили, шмотки для поездки (свои и ее)
собрал втихаря и у брата оставил. Договорился с грузчиками в аэропорту,
короче все на мази. Приходит день. Отец мужа заезжает к ним домой и
говорит жене - давай мол, дорогая, дуй скорее в аэропорт в отдел грузов,
там какaя-то срочная посылка, а муж (он пожарник) на выезде, если сейчас
не забрать, то пойдет дескать пеня - счет за хранение.
Ну она дочь ему оставляет и едет в аэропорт.
В это время муж сидит в картонном ящике сo всякими официальными
наклейками, смонтированном на деревянной основе - чтобы все чин-чином,
а его друган из аэрослужбы охраняет и за дорогой следит.
Идея проста - она приходит за посылкой - а он из ящика с билетами и
цветами, через полчаса на самолет и через 5 часов на солнечном побережье
на неделю - класс. Жена в экстазе, все его любят!!! НО...
Увидел друг машину жены - дал условный стук по коробу и спрятался - типа
не при чем. В это же самое время совсем другой очччень уставший грузчик
на автокаре заканчивает погрузку самолета UPS (угадайте, какая наклейка
была на коробе? ... конечно UPS), подцепляет короб с мужем на полном ходу
и дует к самолету, который уже турбинами шумит.
В это время в коробе муж приходит в ужас, срочно высовывает голову и
кричит чудаку СТОЙ, мол не ту коробку взял....
Писец, подумал грузчик - уже галюники, а еще не пил!
А вы себя представьте - в конце смены уставший, скорее все закончить и
домой, летишь на каре на полном ходу, а тут башка из ящика и орет -
СТОЙ! ...
Ну вот и он - на полном ходу по тормозам! (а кары эти быстрые
заразы)....
Короб-то хорошо закреплен был, а вот то что в коробе - то есть муж, не
очень...
И вот сцена, которую наблюдало пару сотен пассажиров из окна аэропорта -
на полном ходу погрузчик тормозит и из груза вылетает и катится кубарем
с скоростью около 50 км/ч мужик...
Ну ничего, отделался ссадинами и переломом обоих рук. Пока он заживал,
брат его слезно объяснил турагенству происшествие и им время поменяли, и
поехали они, и хорошо отдохнули, и все было просто супер,... но от слова
СЮРПРИЗ у него до сих пор руки побаливают.
Заглядываем как-то мимоходом в копировальный центр. Там, видимо уже на
протяжении нескольких минут, ведется перепалка между клиентом (К) и
сотрудником (С) по подводу не знаю чего. Мы, думается, попали в апогей,
потому как услышали:
(К) - Не называйте меня на "ты"
(С) - А Вы не называйте меня на "б"
DiK
протяжении нескольких минут, ведется перепалка между клиентом (К) и
сотрудником (С) по подводу не знаю чего. Мы, думается, попали в апогей,
потому как услышали:
(К) - Не называйте меня на "ты"
(С) - А Вы не называйте меня на "б"
DiK
8
Один наш сотрудник печатает на дисках этикетки. Перед этим он долго и
нудно попадал картинкой в нужное место листа. После четырехчасовых
страданий понятно, почему он так старательно оберегал созданный им файл
и даже закричал на своего коллегу: "Не трожь монитор! Картинку
сдвинешь!!!"
нудно попадал картинкой в нужное место листа. После четырехчасовых
страданий понятно, почему он так старательно оберегал созданный им файл
и даже закричал на своего коллегу: "Не трожь монитор! Картинку
сдвинешь!!!"
Здравствуй, дедушка Фрейд.
Поздний вечер пятницы. Подъезжаю к околшку МакДональдса, делаю заказ,
расплачиваюсь и слышу финальную реплику паренька-продавца: "Подъезжайте
к следующему ОЧКУ".
... О чем паренек переживал в это время - бог его знает...
Поздний вечер пятницы. Подъезжаю к околшку МакДональдса, делаю заказ,
расплачиваюсь и слышу финальную реплику паренька-продавца: "Подъезжайте
к следующему ОЧКУ".
... О чем паренек переживал в это время - бог его знает...
5
С моим шефом раз такое было.
Он вообще-то продвинутый юзер (хотя и умудрился однажды, неведомым
путем, не желая того, создать в Линуксе файл с именем где-то в 40
символов, среди которых не было ни букв, ни цифр, и не мог его стереть,
потому что не мог набрать его имя). Вот копирует он файл на дискету в
Нортоне, а на дискете его не появляется. Ну нету, и все. Повторяет -
опять та же картина. Зовет меня. Я гляжу на это дело и говорю:
- Видно, у дискеты отвалилось дно.
Финиш! Шеф оценил.
(Дело было, как показал NDD, в FATальном сбое на дискете)
Он вообще-то продвинутый юзер (хотя и умудрился однажды, неведомым
путем, не желая того, создать в Линуксе файл с именем где-то в 40
символов, среди которых не было ни букв, ни цифр, и не мог его стереть,
потому что не мог набрать его имя). Вот копирует он файл на дискету в
Нортоне, а на дискете его не появляется. Ну нету, и все. Повторяет -
опять та же картина. Зовет меня. Я гляжу на это дело и говорю:
- Видно, у дискеты отвалилось дно.
Финиш! Шеф оценил.
(Дело было, как показал NDD, в FATальном сбое на дискете)
7
Значится еду я давеча по стриту на своей колымаге. Настр окейный,
ничего не нарушаю и вдруг ....правильно : взмах волшебной палочки и,
включив правый поворотник я останавливаюсь возле всенародно любимого
персонажа в серой форме в чине капитана и лет так около 50ти.
Прижавшись ко мне поплотнее (мне почему-то всегда кажется, что все
гаишники – голубые) он вкрадчиво поинтересовался моим «здоровьем».
Так, как последний удар по печени наносился сравнительно давно, то ГАЙ
скоро заинтересовался наличием у меня техпаспорта с техосмотром, а
также правами и довереностью. Расстроившись встречей с водителем, у
которого совести совсем нет, он уже было совсем собирался меня
отпустить, как вдруг его всевидящее око нашло что-то у меня в правах
и его лицо засияло от счастья.
-Непорядочек!, - весело сказал он, - Почему это на фото в правах вы в
очках, а едете без оных. Вы же, мол, ни хрена не видите, типа, и
запросто можете принять пешехода, за лужу на асфальте. Ничего не
подозревая, я ответил, что у меня контактные линзы. ГАЙ сделал такое
лицо, как будто бы услышал от меня первое положение теории
относительности. Немного подумав, он спросил, что за хренотень эти
контактные линзы. Я насторожился. Встреча с представителем власти,
слабо знающим современную офтальмологию, не сулила ничего хорошего.
Голосом профессора Федорова я поведал гаишнику, что контактные линзы,
это такие желеобразные кругляшки, которые засовываются в глаза (гая
передернуло) и после этого человек видит так же хорошо, как в очках.
Задумчево почесав репу, офицер спросил, типа, а как ты докажешь, что у
тебя ети самые кругляшки. Мне, мол, не видно их у тебя в лупиках.
Поскольку офтальмологической таблицы, как на грех, ни у него ни у меня
не было, я предложил служителю культа «кирпича» и «зебры» посмотреть
поближе в мои очи. А так, как гай был поистину богатырского роста,
что-то около метра шестидесяти, то мне пришлось наклониться, и широко
раскрыв пальцами веки (Вий тут отдыхает), подставить свое око под
рентгеновский взгляд офицера. Посмотрев с минуту, он наконец-то узрел в
моем глазу инородное тело и тем самым полностью удовлетворил свою тягу
к знаниям. Я уехал и подумал, вот наверно была умора со стороны, и что
думали проезжавшие мимо водители. Типа наверно ехал чувак, остановился
и спросил «товарищь гаишник, посмотрите пожалуста, какя-то х?йня в глаз
попала!» или «товарищь водитель, предъявите пожалуста ваш узор
сетчатки на предмет наличия алкоголя».
Мдаа, плохо, очень плохо мы готовим наши кадры....
ничего не нарушаю и вдруг ....правильно : взмах волшебной палочки и,
включив правый поворотник я останавливаюсь возле всенародно любимого
персонажа в серой форме в чине капитана и лет так около 50ти.
Прижавшись ко мне поплотнее (мне почему-то всегда кажется, что все
гаишники – голубые) он вкрадчиво поинтересовался моим «здоровьем».
Так, как последний удар по печени наносился сравнительно давно, то ГАЙ
скоро заинтересовался наличием у меня техпаспорта с техосмотром, а
также правами и довереностью. Расстроившись встречей с водителем, у
которого совести совсем нет, он уже было совсем собирался меня
отпустить, как вдруг его всевидящее око нашло что-то у меня в правах
и его лицо засияло от счастья.
-Непорядочек!, - весело сказал он, - Почему это на фото в правах вы в
очках, а едете без оных. Вы же, мол, ни хрена не видите, типа, и
запросто можете принять пешехода, за лужу на асфальте. Ничего не
подозревая, я ответил, что у меня контактные линзы. ГАЙ сделал такое
лицо, как будто бы услышал от меня первое положение теории
относительности. Немного подумав, он спросил, что за хренотень эти
контактные линзы. Я насторожился. Встреча с представителем власти,
слабо знающим современную офтальмологию, не сулила ничего хорошего.
Голосом профессора Федорова я поведал гаишнику, что контактные линзы,
это такие желеобразные кругляшки, которые засовываются в глаза (гая
передернуло) и после этого человек видит так же хорошо, как в очках.
Задумчево почесав репу, офицер спросил, типа, а как ты докажешь, что у
тебя ети самые кругляшки. Мне, мол, не видно их у тебя в лупиках.
Поскольку офтальмологической таблицы, как на грех, ни у него ни у меня
не было, я предложил служителю культа «кирпича» и «зебры» посмотреть
поближе в мои очи. А так, как гай был поистину богатырского роста,
что-то около метра шестидесяти, то мне пришлось наклониться, и широко
раскрыв пальцами веки (Вий тут отдыхает), подставить свое око под
рентгеновский взгляд офицера. Посмотрев с минуту, он наконец-то узрел в
моем глазу инородное тело и тем самым полностью удовлетворил свою тягу
к знаниям. Я уехал и подумал, вот наверно была умора со стороны, и что
думали проезжавшие мимо водители. Типа наверно ехал чувак, остановился
и спросил «товарищь гаишник, посмотрите пожалуста, какя-то х?йня в глаз
попала!» или «товарищь водитель, предъявите пожалуста ваш узор
сетчатки на предмет наличия алкоголя».
Мдаа, плохо, очень плохо мы готовим наши кадры....
Как-то после инстоляции Wind-ов мне присниля сон.
Я пытаюсь установить новую программу. Во время инстоляции вспыхивает
окошко: "Не хватает места на диске. Очистить диск?" Я нажимаю "OK".
Наблюдаю за процессом удаления файлов. Вдуг слышу обиженный сонный
голос моей подруги: "Ты чего меня ногами с кровати выпихиваешь?"
Я пытаюсь установить новую программу. Во время инстоляции вспыхивает
окошко: "Не хватает места на диске. Очистить диск?" Я нажимаю "OK".
Наблюдаю за процессом удаления файлов. Вдуг слышу обиженный сонный
голос моей подруги: "Ты чего меня ногами с кровати выпихиваешь?"
Я преподаю русский язык детишкам из семей иммигрантов. Урок в младшей
группе (4-5 лет). Прошу малышей назвать сказочных героев, чьи имена
начинаются с буквы Б. Вспомнили Белоснежку, Буратино, Бармалея,
и вдруг что-то новенькое - Билл.
- Ребята, это, наверное, американская сказка?
- Нет, русская. Ты же нам сама рассказывала "дед Билл не разбил..."
группе (4-5 лет). Прошу малышей назвать сказочных героев, чьи имена
начинаются с буквы Б. Вспомнили Белоснежку, Буратино, Бармалея,
и вдруг что-то новенькое - Билл.
- Ребята, это, наверное, американская сказка?
- Нет, русская. Ты же нам сама рассказывала "дед Билл не разбил..."
5
Лучшая история за 14.04:
История СССР в мартирологах. 2. Поэзия
Никто не забыт и ничто не забыто
Эта строка выбита на мемориальной стене на Пискарёвском кладбище. Её автор - Ольга Берггольц, лениградская поэтесса. Всю блокаду она вела передачу на радио. Награждена медалью «За оборону Ленинграда».
Её муж, Борис Корнилов был тоже поэт, знаменитая «Песни о встречном» - на его стихи:
Нас утро встречает прохладой,
Нас ветром встречает река...
Поэзия... Её арестовали беременную. После побоев и пыток Ольга прямо в тюрьме родила мёртвого ребёнка. Держали в тюрьме почти полгода.
Его расстреляли в 1938 г.
Никто не забыт и ничто не забыто
Никто не забыт и ничто не забыто
Эта строка выбита на мемориальной стене на Пискарёвском кладбище. Её автор - Ольга Берггольц, лениградская поэтесса. Всю блокаду она вела передачу на радио. Награждена медалью «За оборону Ленинграда».
Её муж, Борис Корнилов был тоже поэт, знаменитая «Песни о встречном» - на его стихи:
Нас утро встречает прохладой,
Нас ветром встречает река...
Поэзия... Её арестовали беременную. После побоев и пыток Ольга прямо в тюрьме родила мёртвого ребёнка. Держали в тюрьме почти полгода.
Его расстреляли в 1938 г.
Никто не забыт и ничто не забыто