Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

В первый раз – как в первый класс.
Я не скажу, что ничего не знал о таком понятии, как путешествия, нет. Все-таки переезд из родного города в Томск, учеба в ТИАСУРе (сейчас он называется ТУСУР (Томский государственный университет систем управления и радиоэлектроники). После благополучного отчисления за неуспеваемость (новая жизнь после родных пенатов взяла свое), работа на домостроительном комбинате сначала лаборантом, потом сварщиком-арматурщиком. Все это здорово и интересно, но, когда мой очередной знакомый по возвращении из командировки в тайге предложил и мне себя испытать, все началось по-настоящему.
Контора называлась как-то по той советской манере, типа «СИБДАЛЬЛЕСЭНЕРГОЛЭПСТРОЙ» или что-то в этом роде. Такое запомнить – себя не жалеть. Хотя в трудовой записано, надо посмотреть. Да это и не важно, главное меня быстро приняли на работу электолинейщиком низшего разряда (все-таки даже в армии не бывал) и направили в мою первую командировку.
В чем заключалась моя работа, я понял по прибытии на место. Оказывается, мы должны были построить высоковольтную линию электропередач, (ЛЭП называется), от Томска до п. Асино. Работа была в разгаре, и мы находились где-то посередине трассы. Ну, пока вахта сдавалась-принималась, я решил осмотреть местность. Вахтовый поселок небольшой, все-таки временный, через месяц новый предстояло осваивать, как я понял, в километрах пятидесяти от этого, поэтому было только все самое необходимое. Вагончики для пересыпа, вагончик-кухня и столовая в одном экземпляре, вагончик-склад для НЗ и огороженная территория для запчастей. Ну и отдельно расчищенное место для техники. Вот и весь лагерь.
Много времени для осмотра это не заняло, и я решил пройтись поблизости, пошукать ягоды да шишки. Не базаре в Томске кедровые орешки были очень ничего себе и по запаху, и по вкусу. Если бы я знал, как они добываются… но об том как-нибудь в другой раз.
Месяц был май, погода великолепная, тепло, сухо и удивительно спокойно. Ягод я не нашел. Шишек тоже. Кто же знал, что они только ближе к осени бывают? Городскому жителю многое невдомек. Но старания были не в пример старожилу, поэтому часа через два я обратил внимание, что не слышу шума вахтового поселка. А во время приема-передачи смены гул сдаваемой техники разносится по всей округе. Я не знал, что начинается самый главный ритуал пересменки. Вахтовики это называют «сдача-приемка объекта» со всеми вытекающими и выливающимися последствиями.
Обо мне благополучно забыли. Да кто я такой, очередной молодняк, еще не оперившийся и потому глупый, наверное, сплю где-то в вагончике…
Добирались мы до поселка весь день, поэтому пересменка закончилась часов в десять. Мысль, что я банально заблудился, ударила меня мешком по юной бестолковке как-то неожиданно и сразу. Я попытался кричать, но минут через пятнадцать прекратил это глупое занятие, потому что мои крики в окружающей тайге казались еще страшнее, чем тишина. Смерклось…
Так, нужно сориентироваться. Помнится, мы переехали узкоколейку за пару километров до поселка. Эта мысль меня обрадовала, если немного потерпеть и идти не сворачивая, то выйду на нее, а там по шпалам, по шпалам и куда-нибудь да выйду. Осталось принять решение, в какую сторону. Н-да, был бы хоть день, можно было бы судить по солнцу. Но все, уже ночь… В общем, я прошарахался еще часа два-три по тайге и сдулся. Что я помнил из сказок, надо забраться на дерево, и постараться заснуть до утра, а там видно будет… Но это днем все деревья выглядят ласковыми и приветливыми, а ночью черт к ним подберешься, сплошные заросли вокруг каждого пенька. В общем я все-таки взгромоздился на какую-то ветку, ну уснуть была еще та проблема. Звуки ночной тайги это тебе не песенка «Спокойной ночи, малыши».
Хватились меня утром, во время разнарядки. Сначала никакой паники, просто меня надо было найти, в каком это я вагончике задрых. Но часам к девяти забеспокоились и объявили-таки спасательную операцию. Кто-то меня видел на месте около техники, кто-то на складе. В общем, поняли, что я в лесу. Прочесали близлежащие кущи и на том застряли. Настоящих-то таежников не было, мы все из города.
Вот тут наш мастер и вспомнил о Чапе. Был такой старичок-лесовичок в километрах двух-трех от вахтовки, на заимке. Вообще-то он сельский, деревенский, но в поселке жил редко, все больше тайгу уважал. Там и жил почти постоянно, только за охотничьем снаряжением в поселке объявлялся. Вообще-то этот самородок – отдельная история. Даже его настоящего имени никто не знал. Чапа и Чапа. Будет время – расскажу поподробнее.
Так вот, отправили к нему трелевочник, (это такой трактор на гусеничном ходу, незаменимая вещь в тайге). Привезли, объяснили проблему: мол, затерялся шкет где-то, надо бы найти, пока не сгинул совсем.
Старичок сделал знак, чтобы заглушили технику, да и остальные примолкли, послушал с полминуты и сказал: «Да вон там ваш орелик, где-то с пол версты будет». В общем, нашли меня еще спящим на ветках молоденькой березки, сняли, отчехвостили, хорошо хоть не побили. И целых две недели был я на хозяйстве, картошку чистил да технику заправлял. Только в следующую вахту мастер решил, что хватит мне прохлаждаться, пора и поработать.
А самое интересное, разговор был у меня с Чапой. Денька через три пришел, картошечки позаимствовать. Присел около меня (я как раз ее чистил), закурил самокрутку и спросил: «А чего это тебя на дерево потянуло ночью-то?». «Так ведь ночь, медведи всякие, волки» - отвечаю. Он аж закашлялся, смеясь. «Вы своими моторами всю живность за двадцать верст разогнали. А ежели какой медведь и разнюхал бы о тебе, так ты ему в самый смак оказался бы. Кусочек мяса на палочке!» «Это шашлык, что ли?» - блеснул я эрудицией. «Вот, вот. шашлык и есть, гы-гы-гы».

Режиссер Никита Михалков прокомментировал в беседе с "Известиями" попадание в черный список Латвии.

– Никита Сергеевич, просим высказать свою позицию по поводу списка с российскими актерами от МИД Латвии. Хотелось бы услышать вашу позицию?
– Где?
– В Латвии.
– А где это? – ответил Михалков.

Щаз мне радисты (дятлы, для сведущих)) тирешек и настучат! Приём!)

Мой друг Дима, тогда совсем еще юный доктор, сразу после института проживал холостяком, в подаренной мамой квартире. Так случилось, что прямо над ним своей семьей жила моя двоюродная сестра Люда, с малолетним сыном и супругом Шуриком.
Люда дама видная и высокая, в прошлом бегунья, со временем и без физических нагрузок сильно раздалась в разных красивых местах, и ко всему стала крупной. Шурик, хоть и пониже ее, разрастался вширь и в крупности ей не уступал – здоровая пара.

С соседями сверху Дима поддерживал добрые отношения настолько, что время от времени они совместно затеивали незатейливые посиделки под различные закуски и поводы.
У Димы, правильно ориентированного и видного парня, иногда получалось заманивать собственной статью в свое гнездо юных гёрлиц. С его слов и рассказываю эту незатейливую, но поучительную историю.

Шурик в те времена, когда еще не верил в Бога, перманентно прибухивал. Это уже гораздо позже он примкнет к чужеземной вере, бросит пить, и станет по воскресеньем ходить с электрической гитарой на церковные пения. А тогда еще не слава Богу. И в тот вечер особенно. В тот вечер, который они с Людой пригласили Диму скоротать совместным застольем.
Может и повод какой был, может пятница просто – собрались.
А к Диме, до пары, еще и его юная подружка присоединилась.

Чего они там пили – ели, и о чем разговоры вели, история умалчивает, но что-то пошло не так. Особенно не заладилась беседа у Шурика с Людмилой. Обиделся тогда Шурик на Людмилу сильно. Может не кстати ее блуд какой припомнил, может она ему, затем оскорбились обоюдно. Потом Людмила махнула рукавом не в ту сторону, и после короткой схватки оказалась в шкафу. Шурик щелкнул за ней ключом. Несмотря на габариты, ловко получилось упаковать.

Дождавшись антракта в динамичной семейной постановке, молчаливые,свободные, но немножко замкнутые в себе гости, поспешили на балкон перекурить, и собраться с мыслями. Шурик присоединился. Девушка повернулась к нему:
-Так же нельзя! – подражая тонкому девичьему голоску своей подружки, пропел мне Дима, продолжая рассказ.
-Она же женщина!
-Тебе сколько лет? – Повернул к ней голову Шурик.
-Восемнадцать. – Снова тоненько пропела девушка.
Шурик глубоко затянулся, и грустно посмотрел вдаль:

-Разговор окончен!

Чему же учит эта история, спросите вы?
А я вам отвечу-
Как минимум, умению деликатно завершить неприятный разговор.

После очередной бутылочки пива, проходя мимо стола дочери, с разбросанными тетрадями, увидел крупную надпись на тетрадке "ПРОСПИСЬ".
Чуть не протрезвел. И только со второй попытки прочитал "Пропись. пишу красиво"...

Вослед истории Old Nick о наказанной за поцелуй маленькой девочке_
Кузина- учительница начальных классов рассказала,
Заходит в свой первый класс после большой перемены. Все девочки ревьмя ревут, сгрудившись, как стадо буйволов вокруг раненого теленка во время атаки львов, возле особенно громко ревущей девочки.
Все мальчики, набычившись, сгрудились возле самого красного и напряженного мальчика.
Она им, нежно так : " Что у вас случилось-то, дамы и господа?".
"Обиженная" девочка, всхлипывая: "Он меня поцеловал...".
Первый поцелуй. С непривычки всем тяжело дается.

В одесском подъезде висит объявление:
"Берегите с ранних лет совесть, воду, газ и свет!".

Пришла я в гости к своим знакомым, а у них маленький мальчик Коля, 4 года. Смотрит он на меня и говорит:
- Ксюха, пошли жить к нам, я и папа очень этого хотим.
Я:
- Коля, а как же мама???
Коля:
- А что мама? Будет нам кушать готовить и убирать)))

Мужчины инопланетные существа, сужу по собственному мужу. Вот несколько зарисовок:

Послала в кои веки в поликлинику с ребенком сдать кровь, полчаса объясняла в какой кабинет, приходят вечером, кровь не сдали. Кабинет был закрыт, но! Сообщает, что принимали анализы в другом кабинете, на вопрос почему в тот не пошел, ответ - "А ты сказала сидеть возле этого!"

Покупаем ему рубашку, две продавщицы порхают и гулят какой типа "прынц" в этой рубашке. Вроде улыбается, доволен (угодить очень трудно), ну что берем, кивает. Выходим из магазина, сообщает, что ему рубашка не нравится, на вопрос зачем взял ответ - "Неудобно, они так старались!"

Покупаем обувь, я сперва стояла и кивала, затем сидела и кивала, потом просто сомлела, магазин большой, выбор тоже. Каждая пара комментируется типа "не подходит к брюкам", "устаревший фасон", "качество не то", затем кульминация - обуваются свои старые туфли, тщательно осматриваются и наконец резюме - "Ну что я мучаюсь, у меня еще и эти очень приличные". Ну вот так и живем. Постоянно удивляюсь - ну как он меня выбирал?

Проснулась, изогнулась, застенчиво затрепетала ресницами: "А давай в Париж! Твой самолёт далеко?" Блин, Серёга в ночном клубе опять наплёл обо мне чего-то...

Рассказал Вадим Речкалов (Московский Комсомолец):

Когда моя жена была совсем маленькой девочкой, у них в квартире жила
собака. Дитка, эрдельтерьер. Родители Дитку очень любили, и моя будущая
жена, единственный ребенок в семье, страшно ревновала родителей к Дитке.
Ей казалось, что собаке внимания и любви уделяется больше. Мой будущий
тесть, это дело просек и однажды сказал своей маленькой дочке:

— Дочка, — сказал отец, — вот если ты, не дай бог, заболеешь и для
твоего лечения понадобится собачий жир, я не раздумывая зарежу Дитку и
добуду тебе этот целебный жир.

Дочка ужаснулась собачьей участи больше, чем своей гипотетической хвори,
но ревность как рукой сняло.

Это мне один водолаз рассказал, из "Памяти Балтики" (слышали или читали
о них, наверно: они разыскивают затонувшие суда, поднимают их,
реставрируют – от шведских галер до боевых кораблей Второй мировой).

Вот работает как-то один их коллега, водолаз, на затонувшем судне. Связь
с катером двойная – по радио и через сигнальный трос. Шурует он там
довольно долго. И притом радиосвязь почему-то всё хуже, невразумительнее
становится, хотя подергивания сигнального "конца" вполне адекватные:
всё, мол, ништяк, работаем. А потом он и вообще отвечать перестал. И
вдруг говорит странным, заплетающимся голосом: погружайте, мол, дублёра,
пусть иллюминатор к шлему запасной захватит. А то я свой разбил...

!?!?!?

У всех волосы дыбом! Срочно готовят дублёра! Он спешно погружается. И
выясняется, что тот, первый деятель просто нашёл на затонувшем судне
ящик водки. Затем в какой-то каюте обнаружил под потолком воздушный
купол. Втащил туда ящик. Отвинтил у шлема иллюминатор. И бухал там, пока
после очередной дозы свой иллюминатор в воду не выронил…

Конечно, враки это, скорее всего. Нет, бухают-то водолазы, как теперь
принято говорить, не по-детски, но в таком воздушном куполе шлем
разгерметизировать – полагаю, пойти на это ни один алкаш всё же не
рискнет, даже самый забубённый. Но если и придумано, то неплохо, на
байки водолазы тоже большие мастера.

Заполнял вчера в банке кое-какие бумаги. Дойдя до графы «дата», слегка
засомневался, какое же число сегодня? Естественно, можно было взглянуть
на часы или мобильный, но… боковым зрением была замечена симпатичная
блондинка за соседним столиком, к ней и обратился с этим вопросом (чем
не повод):
- Девушка, не подскажете какое сегодня число?
- Четное!
Пытаясь скрыть свое удивление столь оригинальным ответом и рассудив,
что так ответить могла лишь девушка, которая не против дальнейшего
знакомства, приглашаю пообедать в ближайшем кафе. За обедом, слово за
слово, выяснилось, что работает она в парикмахерской, посменно, четные
дни – выходные.

Западный Иордан. Выдвинулись патрулировать поселения. По дороге догоняем
Скорую помощь с палестинскими номерами. Мигаем фарами – остановитесь.
Выходит европеец, предоставляет британский паспорт, и недовольный
объясняет, мол, врачи-без-границ, женщина там, срочно надо в госпиталь,
почему остановили, давайте отпускайте!!
Документы в порядке, возвращаю. Ночь, луна. Британец тараторит. Мне
неловко – уже врачей, блин, шмонаем (а были случаи – и взрывчатка и
наркотики в “красном полумесяце”). Двое пошли машину досматривать, а мы
с Эриком стоим, руки на автоматах. Я, что бы успокоить британца говорю
ему “Не волнуйся”.
Тот не то что застыл “по стойке смирно”, а окаменел!!! И тут я понял,
что сморозил: вместо “Don’t worry” сказал “Don’t move”...

11-й класс, ведем домой явно перепившего друга. Все в один голос пытаются
смягчить его участь перед отцом и дрессируют:
- Саша, запомни, откроется дверь - скажешь ПАПА ПРОСТИ. Запомнил?
Повтори: ПАПА ПРОСТИ.
Подходим мы, значит, к двери, звоним и тихонечко, оставив пьяного бойца,
удаляемся на площадку ниже, дабы нас не было видно. Открывается дверь:)
Папа: - САША?
Саша: - Папа.. па.. тьфу.. па.. пАшел НА*УЙ!

Еще одна история про пожар. Киев, июль, жара. Детишки с верхнего этажа
кидают горящие самолетики и тащатся как они полыхают в полете. Легкое
дуновение ветерка забрасывает один самолетик на балкон квартиры двумя
этажами ниже. Мусор на балконе начинает быстро загоратся. Пожарники
приехали довольно быстро. Размотали рукава, нашли соседку старушку у
которой хозяева оставили ключи перед отездом в отпуск.

А теперь сцена: трое громадных пожарных в робах, касках и противогазах
ждут за спиной старушки, "божий одуванчик" в халате и тапочках лет 75
как минимум, пока та откроет дверь. Бабка еле справляется с замком и
первая устремляется в горящую квартиру. Приглушенный противогазом крик
пожарного "бабка назад!!! " был слышен как минимум на пять этажей.

На прошлой неделе был по делам в Самаре и увидел там длинный забор,
покрашенный светлой краской. Разумеется, такой забор сам напрашивался,
чтобы на нем что-нибудь написали. В принципе, надписи были довольно
банальными - что-то вроде "Ленка - дура", "Сеня - жопа", "Зюганов -
президент", были пробы граффити, в общем, обычный забор, если бы не одна
выдающаяся надпись, кстати, хорошим почерком:
"НА ХЕР ВАНДАЛИЗМ!"

И вправду, может туда его, лучше не писать на заборах?

На сайте продают подержанные телефоны.
Объявление:
Предлагаю обмен:
Мой старенький раздолбаненький DAMPSовский LX 677, на Ваш телефон.
У меня в комплекте: Телефон + коробка + зарядка + cd с программами и
драйверами + cd с немецкой п_o_p_н_у_х_o_й + чернобелый телевизор Рубин
+ ржавый карбюратор от камаза + моя коллекция оловянных солдатиков +
несколько хлопковых маек + кепка + пачка г_a_н_д_o_н_о_в.
Телефон в оxyительном состоянии. Из недостатков - потерты углы телефона
+ падал раз 120 + когда говоришь на заднем фоне играет радио Шансон +
тяжелый с_y_к_а(если больше минуты говорить руки немеют)+ батарейка
сдохла но на положенные 2 минуты хватает (если что всегда можно вызвать
милицию или скорую) + н_а_х_е_р р_а_з_ъ_e_б_a_н экран(но он вам не нужен
это б.л.я Настоящий Мужской Телефон для тех кто ценит кондовую
надежность а не новомодная приблуда для девочек).
Да чуть не забыл в комплект могу доложить хорошую мыльную веревку чтобы
когда рубин потухнет, г_а_н_д_о_н_ы кончатся и вам надоест е_б_а_т_ь_с_я
с моим телефоном вы могли бы с комфортом повеситься.

Вот так надо продавать телефоны, без жалости

Разгрузка картошки. Двое студентов тащат мешок. Один подгоняет:
- Давай-давай... Давай-давай... Давай-давай!..
Достал, типа. В ответ реплика (с чувством):
- Что "давай-давай"? Попа есть? Сам давай!

KLEMA @ PETERLINK.RU

Наш сынуля в возрасте 8 лет как-то заявил:
- Мама! А давай блины сделаем! Уж очень хочется!
А мне было ужасно лень заморачиваться и я, конечно:
- Ну сынуля! Сейчас времени нет. Потом!...
А добрый мальчик говорит:
- Мама, а я тебе помогу! Я возьму скалку и буду их раскатывать!!!!

Прохожу мимо киоска, думаю что нужно еще на выходные
прикупить ... презервативы. Смотрю на витрине LifeStyles
в пачке по три шкуки. Пачки красного и синего цвета (для мальчиков
и девочек?). По внешним признакам - никаких отличий, надписи
одинаковые. Спрашиваю:
- А есть ли какое-то отличие между красной и синей упаковками?
Продавщица (после минутной паузы!!!):
- По-моему, нет ...
Достойный ответ, не правда ли ... :)))

Сугубо милицейский прикол, рассказанный одной знакомой симпатичной
следовательшей.

Преамбула: в дежурные сутки, когда потерпевшие обращаются со своими
проблемами в милицию, все собранные по каждому конкретному факту
материалы могут ожидать две разных судьбы - либо по ним
возбуждается уголовное дело, либо в оном отказывается (по ряду причин
- недостаточный или незначительный ущерб, отсутствие состава
преступления или просто усталость следственно-оперативной группы
(шутка, но с долей правды)) - короче, получается либо дело, либо
отказняк.
И вот как-то старый заслуженный начальник дежурной смены,
перелистывая накопленные за сутки материалы, бранится перед утренним
разводом на следователей:
- Ну что за молодежь пошла в милиции - ни возбудить, ни отказать
как следует не могут!

В который раз ловлю себя на том, что по возвращении с работы не могу с
первого раза включить телевизор. Автоматически делаю дабл клик на пульте
управления. Клиническая картина...