Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

хотите верьте....НО проверить сможете. Почта нашего города. 2 комнаты через стенку. на одном город индекс на 80 на втором пригород индекс 82..
ЕЩЕ РАЗ ЧЕРЕЗ СТЕНКУ. Пришла мне посылка на индекс 80. А мой адрес с пригрода. Так получилось нестыковка ОЗОН. Они так отправили. Почтари не
стали себя загружать лишней работой. Ну в смысле. "Мань тут послыа на вас - вот лежит забери."
А пошли по самому простому пути. Составили реестр. Отписали что не по адресу. Упаковали в общий мешок и ....отправили в обласной центр на пересортировку. за 150 км. Все дела как положено...Туда машина пошла обратно пришла ...привезли...Ага а адрес...не по индексу...
Ну вы поняли "Мань забери это ваша" - это не по протоколу...Реестр общий мешок в .....на пересортировку за 150 км....
Короче я 5 дней ходило туда как на работу...Слава господи успел как то перехватить ее на сортировке перед отпарвкой на пересортировку....
Не ШУчУ. Почта РФ....

Однажды в Советском Союзе под предлогом "улучшения качества ликёро-водочной продукции" повысили цены на водку, выпустив "новые сорта".
Ими стали: ЭКСТРА" и "ОТБОРНАЯ".
Первую народ расшифровал так:
Эх
Как
Стало
Трудно
Русскому
Алкоголику!
-----------------------------------------------------
Вторую:
Однажды
Товарищ
Брежнев
Обманул
Родной
Народ...
--------------------------------------------------------
Обычно здесь следовал вопрос: "А я?"
Ответ: И ТЕБЯ ТОЖЕ!!!
--------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.

Год примерно 93-ий, бескрайние просторы Невады, три часа ночи. По пустынному шоссе неспешно рулит старенький фургончик (RV) с висконсинскими номерами, весь в наклейках Grateful Dead и иже с ними. Внутри - пять типичных представителей субкультуры хиппи - дреды, фенечки, все дела. Едут на фестиваль, траву не курят (ибо Невада!), хотя запас с собой имеют (ибо хиппи!), правил не нарушают, но бдительный коп-полуночник всё равно пристраивается сзади и врубает "люстры". Фургончик тормозит, коп подходит к водительской двери, требует права и тут краем глаза замечает на полу рядом с водителем подозрительную коробку.

- Ну-ка, ну-ка, а что это у вас там? Разрешите посмотреть?
- Ах, это? - подал голос один из хиппарей. - Это- сборники комиксов, у меня в Висконсине собственный магазин. А что?
- А ничего! Дай сюды! Посмотрю, что это за комиксы такие... Эй, а почему страницы не перелистываются? Склеились?! Странно, странно. Ничего, ща мы их расклеим. - И доблестный представитель правоохранительных органов тщательно обслюнявил палец, пытаясь поддеть непокорный уголок, потом повторил процедуру ещё и ещё...

В общем, когда между разлипшими, наконец, страницами показались непонятные листы вроде как из акварельных альбомов, было уже поздно. Коп обвёл всех присутствующих незамутнённым взором новорожденного младенца и задумчиво выдал:
- А вы кто?
Хиппари многозначительно переглянулись.
- Дык ты же сам нас остановил - ответил водитель.
- Ага, ясно...- произнёс коп абсолютно неуверенным тоном, затем перемахнул через оградку, отделявшую хайвей от бескрайних прерий, и пошагал вникуда. Патрульная машина так и осталась стоять на обочине.

- Так, номера он записать не успел, так что всё в порядке, поехали! - скомандовал водитель.
- А вдруг он вернётся? - озадачился один из его товарищей.
- Да не вернётся он, не боись. Тридцать-сорок доз чистейшего ЛСД - это вам не шуточки...

Получил СМС от банка "Кредит от 7.5%!..". Проходя мимо одного из офисов, решил узнать условия подробнее. Подал предварительную заявку (с указанием места работы, это имеет отношение к истории). Ожидаем с операционисткой результата. Приходит ответ - на указанные сумму и срок кредит одобрен, ставка - 11 %. Плюс еще невозвратная страховка - 17 % от суммы (без страховки ставка 16%). Собираюсь уходить, ну нафиг такое. Но чёрт меня дёрнул спросить: "Кто же соответствует условиям минимальной ставки?".
Операционистка:
- Для зарплатных клиентов у нас ставка 9%.
- Но ведь в СМС и на сайте указана минимальная ставка 7.5!
- Это ставка для "людей дела": МЧС, полиция...
Ничего не имею против сотрудников указанных служб, они и жизнью рискуют подчас. Да и девочка формулировку "люди дела" вряд ли сама придумала. Но закрались сомнения, людьми чего считают в руководстве банка инженеров-конструкторов предприятий ВПК?

О херне в середине диплома.

Давайте сначала поправим исходную байку. Байка, всё-таки, состоит в том, что некий доктор наук отмечал десятилетие своей защиты. На оном мероприятии он продемонстрировал свою диссертацию, а, точнее, текст "тому, кто дочитает до этого места в течение 10 лет с момента защиты, я обязуюсь выставить ящик коньяка". По заявлению автора, ящик остался невостребованным.

Теперь послебайкие.

Конкретный выпускник МГУ, причем физфака, причем ГАИШ, разрешения на публикацию персональных данных которого я не получал :), услышал эту байку и решил подражать великим. Коньяка он предоставить не мог, поэтому, как честный человек, просто написал в середине диплома "а вывод этого уравнения я приводить не буду, потому что до сюда всё равно никто не прочтет". И радостно показывал всем друзьям эту фразу ДО защиты. Причем именно в том экземпляре, который он потом сдал в комиссию.
На защите, слушая очередной монотонный доклад очередного выпускника, скучающий председатель комиссии в задумчивости открыл дипломную работу на первом попавшемся месте. Первым попавшимся местом оказалось именно то, на котором диплом уже открывали шестьсот сто двадцать пять раз, и книга "разработалась" - то есть страница с упомянутой фразой.
Вот тут выпускник не краснел, а бледнел, ибо срочно пришлось объяснять то самое уравнение. Что было нелегко сделать навскидку.
Но ничего, защитился всё-таки.

Как голосуют военные.
Военные тоже люди и тоже голосуют. Но у них всегда всё не так, как у обычных людей. Во-первых, на голосование ходят строем все вместе. Во-вторых, идут очень рано, буквально сразу же после открытия избирательных участков, так как сразу после голосования военных отпускают в увольнение. Но если хоть один не проголосовал, то увольнения никто не получает, поэтому военные сами контролируют этот процесс, без участия начальства. В-третьих, перед голосованием обязательно выступает кто-нибудь из руководства части и приказывает за кого голосовать («Так, слушай приказ! Чтобы все проголосовали за Сидорова, а не то я вас трам-тарарам!»). Но бывает и повеселее. Году эдак в 94-м выбирали президентом Ельцина. А наш корабль как раз в день выборов должен был находиться в море. В этом случае всё решается просто – пошли всем экипажем и проголосовали заранее, за несколько дней до выборов. Потом спокойно отправились в море. Там мы успешно сломались и пошли ремонтироваться в ближайшую базу. В день выборов, примерно в обед, прибегает кто-то из руководства этой базы и кричит «Почему экипаж ещё не проголосован!» Мы объясняем, что уже проголосовали дома. Он отвечает, что ничего не знаю, раз вы находитесь здесь и временно приписаны к нашему соединению, то должны проголосовать с нами. Идите и голосуйте, не то я вас трам-тарарам (и т.д. по тексту)! Мы военные, поэтому не стали спорить, пошли и ещё раз проголосовали за Бориса Николаевича. Всем экипажем. А за отсутствующих (стоящих на вахте) заполнили бюллетени их товарищи, так как у военных самое главное - это 100% явка. И никто из комиссии даже не почесался. А вы говорите «вбросы бюллетеней», «подделка подписей». У военных всегда всё просто решается.

Свершилось!
Наконец-то в продаже появился прибор, надёжно распознающий тип человеческой логики.
Прибор хитро замаскирован под совершенно другое устройство.
Мы на работе случайно раскрыли эту маскировку.

Итак, обзавелись мы в отделе очистителем воды кувшинного типа. Узнав об этом, потянулись к нам экскурсанты из других отделов.
Первое, что они видят, это настраиваемый колёсиками календарь, встроенный в крышку кувшина.
Каждая (!) впервые подходящая к кувшину женщина уверенно перенастраивает календарь на сегодняшнее число.
Ей в голову не приходит вопрос о том, а на хрена на кувшине календарь.
Почти каждый мужик, увидев календарь, сначала приходит в ступор, некоторое время что-то там соображает, а потом обращается с вопросом о периодичности замены фильтра.
Пара мужиков, сразу перенастроивших календарь, у нас никогда всерьёз мужиками не воспринималась.

Один мой знакомый друг вчера сообщил мне очень занятную историю. В принципе оснований верить ему, у меня нет.

Гостил мой приятель у своей тёщи, которая проживает в небольшом посёлке Омской области. По национальности она (тёща), как и супруга моего приятеля-немки. Посёлок этот исторически был немецким поселением, и за 30 лет в Германию, из посёлка переехало много переселенцев.

Суть истории состоит в том, что несколько семей вернулись обратно из Германии, наплевав на сложившийся уклад жизни и распродав имущество. На вопросы, как такое случилось, отвечали: «И жить там хорошо, и жизнь там хороша, но беженцы задолбали».
Задолбали так, что коренные немцы провожавшие их, говорили: «Как вам повезло, что вам есть куда возвращаться».

Вот такая история. Оказывается заграница-это не миф о загробной жизни, и кто туда попадает, всё же возвращается.

Спросил таксиста для поддержания разговора:
— Вам нравится водить такси?
— Нет. Как только получу права, уволюсь.

Однажды поругался я с соседкой по общежитию из-за денег. Она заняла у меня 1000 рублей на пожрать и, по-видимому, решила, что красивым и благородным денег возвращать не надо. Пришлось ей тактично об этом напомнить.
В итоге она почему-то психанула и принесла мне долг в мешке. Металлическими десятирублёвыми монетами. Не знала, что я, несерьёзно так, чисто по фану, коллекционирую российские монеты. В итоге, в коллекцию ушло 2/3 принесённых ею монет, прямо как на подбор принесла.
Пока я сидел и вкладывал их в альбом, у неё было такое лицо, будто она находилась в процессе родов чего-то большого, агрессивного и покрытого ядовитыми шипами.

История реальная. Коллега по работе приходит ко мне и говорит, пришло СМС от скрытого номера. Там написано идти в такой-то банк и взять перевод на N-ную сумму, и код для получения перевода. Он пошел и действительно получил перевод. Деньги были немалые, а дозвониться до адресата не было возможности (номер скрытый). Коллега сломал симку и выбросил. Через 2 дня звонит его дочь и спрашивает о получении перевода. Симку пришлось восстанавливать.

Живу в гостинке (это такая домина с коридором на 3 подьезда и по 30 квартир на этаже).
Надо было выкинуть старые холодильник и стиралку - старые уже, ремонт дороже покупки новых. Вытащить на этаж-то вытащил, а вот на улицу со второго этажа не смог, спина сказала "нахуй"... Пристроил в уголке коридора в надежде, что кто-то из соседей заберет себе. Ага, фирма "Щазз" к вашим услугам! Соседи-то порядочные оказались, им чужого не надо! Месяц стоят - никто не берет!
Что делать? За пиво просить хлопцев помочь? Или пускай стоит до скончания века?

Печатаю обьявление "Продам за 500 грн, обращаться в кв. ##" и вешаю на стиралку. Ночи машинка не пережила - утром ее кто-то спер!
Зашибись, остался холодильник %)
Потирая руки печатаю обьяву для холодильника, думаю тоже недолго простоит %

Женское чтиво

1. Как я читал женский роман.
Ехал как-то в поезде и как назло ничего почитать в дорогу не взял.
Смотрю – у соседки по купе какая-то книга лежит. Попросил почитать. Она
посмотрела на меня с сомнением и сказала, что Это я вряд ли стану
читать. Да мне хоть что-нибудь, говорю, а то от безделья взвоешь.
Я выл от восторга! Ничего круче не читал. Главные герои: Герцог (ну а
как же!) – лет 25, жгучий красавец, белая коняшка и все прочие
прибамабасы при нем, и Графиня (а то!) – лет 18, жгучая красавица, юное
невинное создание. На десятой странице «пылающий взгляд Герцога упал на
пышущую жаром грудь Графини». А что же они остальные 590 страниц
делать-то будут? И так все ясно. Но не тут-то было. Следующие 580
страниц – сплошные дворцовые интриги и прочая хрень, Герцог с Графиней
ссорятся-мирятся, ссорится-мирятся. Но на счет Этого – ни-ни. Как
можно-с? Я уж было пригорюнился – неужели моей Графинюшке так весь век в
девках прокуковать? Но на 590-й странице Герцог наконец-то собрался с
духом и поступил как настоящий мужик. Ужрался как свинья и изнасиловал
Графиню. Графиня повыпендривалась для виду да и вышла за Герцога замуж.
И стали они жить-поживать и бобра наживать. Как я рад-то за них.
2. Как я читал женский журнал.
Попался как-то на глаза женский журнал. Я открыл его на первой
попавшейся странице и напоролся на статью о том, как девушкам заниматься
сексом в необычных ситуациях. В лесу – советуют принять коленно-локтевую
позу (она же doggi style, она же поза пьющего оленя, она же поза
сломанной березки, короче, раком). На пляже – нужно завести мужика в
кабинку и жопку отщеперить. Но это все ерунда. Главное – как трахаться в
лодке. Вот это было откровение! Мужик садится на скамейку спиной к
направлению движения, на него спиной к нему садится (точнее,
насаживается) девушка. И (самое главное!) берет в руки весла… И
понеслось… Все мужики, которым я рассказывал про эту позу, были от нее в
восторге. А девушкам почему-то не нравилось. Странные они.
Читайте женскую литературу!

На выходные ездили на горнолыжную базу Шерегеш (Кемеровская область),
где и произошла история.
У меня еще с давнего детства, когда школьниками работали на полях
колхоза под Новосибирском (это были 1980-е годы), образовалась привычка
вареное яйцо с собой брать с завтрака. Очень помогает, когда
проголодаешься и перекусить негде. Ну вот и в этот раз - думаю, на
свежем воздухе аппетиит разыграется, перекушу по-быстрому. Взял сразу
два, положил в карманы спортивных штанов (второе для сына).
Лыжник я начинающий. Ну, первый раз упал на правую сторону, заначка в
смятку. Второй раз упал на левую сторону, крепко упал. Поднимаюсь и с
досадой так, в сердцах, говорю - "И от второго яйца ничего не осталось".
Мимо женщина проезжала. Видимо, она услышала меня. У нее взгляд был
полный ужаса, чуть не упала.
Вот так анекдоты и появляются.
Весь спуск смеялся в голос.

Армейская

Поведал эту историю перед строем наш ротный - хотел подбодрить нас,
желторотых, накануне первых прыжков. Напишу рассказ более литературным
языком, ибо его повествование состояло сплошь из мата и междометий:
Самолет АН 2 (кукурузник), восемь перворазников курсантов, ну и
выпускающий офицер набирают высоту. Настроение у всех, кто первый раз
прыгает, на нуле - не верьте тем, кто говорит, что не боялся.
Первый сигнал! Легли на курс – пора приготовиться, открылись двери. А
двери, надо сказать, маленькие, а ребята – здоровые…
Второй сигнал! Типа уе..вайте! Ну, выпускающий хлопнул первого по
плечу, давай! Курсант нагнулся (глаза закрыты) и… попал головой в
переборку. Что за нах!?
Повернулся к офицеру – глаза шальные (у него уже паника, нештатная
ситуевина!).
Получил по башке – нагибайся мол ниже.
Второй заход – снова переборка, крики и мат выпускающего!
Надо полагать, с третьего раза все бы получилось, но…
Воздушная яма - самолет качнуло и курсант, чтобы удержаться на ногах,
случайно хватается за… за кольцо запасного парашюта офицера.
Далее события развивались стремительно – купол запаски падает к ногам
командира, резко наполняется ветром, хлопок! И… первым покинул борт тот,
кому положено покидать его последним!
Р/S
Рассказано это было для смеха, но нам тогда было не смешно.

Случилось это в застойные времена. Жил-был один мужик, действительно
один. Ни родни, никого. И завелась у него дома крыса. Он одинешенек
вместо того чтобы ее убить стал ее кормить, разговаривал с ней. Она
совсем ручная стала. И вот в какой-то вечер приносит ему крыса купюру в
25 р. Немалые тогда деньги. Потом 50, потом 25 и так почти каждый вечер.
Мужик стал жить знатно. Крысу баловать и себя не забывать. Но не долго
длится крысиный век, умерла она. Через некоторое время устроил мужик
ремонт. И когда перестилал полы нашел крысиное гнездо. Сделаное из
крупных купюр. А рядом распотрошенный чемоданчик. Вот такие они крысы
умные и благородные, а мы их именем оскорбляем :)

Лично был свидетелем сегодня в метро. На стене висит новая реклама сока
"Фруктовый сад" с детским стишком: "Яблоко, лимон и мед, пчел простуда
не берет".

Стоит мамаша с мелким (6-7 лет) пацаном который громко, громко читает:
"Яблоко, лимон и мед, пчел простуда не ЕБЕТ". ВАГОН ВЗОРВАЛСЯ!

laertsky

Работаю переводчиком.
Срочное задание: 14 часов в одной и той же позе, не меняя белья
(с 23:00 до 13:00). Закончил. Выпил водки, чтобы забыться сном.
Будит жена: приехала подруга, ей нужно перевести текст для института.
Выматерил, еще выпил водки, чтобы очнуться, сел за текст, послал
девок за пивом. Текст юридичесикй, совсем не моя тематика, но
что делать: назвался кузовом - принимай грузди. Сплошная казуистика, но
принесли пиво, стало немного легче. Выпил пиво, перевел, записал,
выпил водки и забылся сном.
На другой день жена говорит: у подруги задание не приняли.
У меня шок: как же так.
Оказывается, преподаватель ей сказал: это профессиональный перевод,
ты бы так не смогла.
Посоветуйте, что нужно пить, чтобы пропить мастерство?

Crazy Иги

"А почему меня не забрали??!!"

сегодня в университете историю рассказали.

есть у моего сокурсника знакомый. Исполнилось ему недавно 27 лет.
Университет закончил давно, а в армию не звали, даже повестки не
приходили. И, как только ему исполнилось 27, он отправился задать сей
вопрос в военкомат.

Пришел. Там ненашутку заудивлялись. Решили найти его дело. А дела его
нет! Нет и все! Военкомовцы в шоке! Пропало дело! Наши воруженные силы
не получили вовремя честного бойца.

Спустя некоторое время дело нашли. Нашли под шкафом:-)

Что случилось?

Несколько лет назад у шкафа сломалась ножка. Сотрудники сие заведения,
недолго думая, подложили вместо ножки пачку с личными делами
призывников. И забыли:-)

так, среди этой пачки и оказалось дело нашего героя:-))

бывает же:-)

Взято с сайта АиФ http://www.aif.ru/conf/conf?id=24 Это конференция с
Дубиночкой Реговицкой. Все вопросы были так себе, но вот в конце один из
визитеров написал следующее:

"AG, Бобруйск
Регина, считаю своим долгом довести до Вашего сведения,
что участились случаи воровства обывателями шуток и мизансцен из
репертуара аншлаговцев. Не далее чем вчера видел в метро женщину,
смеющуюся точь-в-точь как Вы. Примите меры."

Мурик

Моя любимая огромным ростом не отличается, я бы даже скзал - наоборот.
150 см в кепке и на каблуках :) Ну, чуть повыше.
Как-то рассказал я в компании, где была и она, анекдот:
"Разговаривают два мужика:
- Сын у тебя растет, как на дрожжах. Ты его зарядку заставляешь делать
особую, или как?
- Нет, просто каждый год ему монитор на 5 см выше ставлю"
Рассказал, посмеялись. А потом она говорит:
- Глупый ребенок, тянется за монитором, а повыше сесть не догадывается.
- Вот такие умные, - говорю, - как ты...
Дальше договорить не удалось - заглушил общий хохот.

Так уж получилось, что недавно я лишился паспорта. Потерял или украли -
не знаю... А с моей кавказской внешностью по Москве без документов
ходить как-то стремно. Приходится носить с собой водительское
удостоверение. Так вот... Иду я, значит, вчера в метро, никого не
трогаю, а тут вдруг наряд ментов. Ловят всех брюнетов ;). Ну и меня
ессессно берут за *опу. Паспорт, говорят, предъяви. Я начинаю объяснять
что у меня его нет, что его наверное украли, и сую им свое водительское
удостоверение. И тут наступает самое главное. Происходит такой диалог...
Один из стражей порядка (СП) сначала внимательно несколько минут
рассматривает мою пластиковую карточку, долго мучительно думает, и
говорит:
(СП) - Так, я не понял... ты откуда приехал?
(Я) - Ни откуда я не приезжал. Живу я здесь... москвич я...
(СП) - А откуда я это знаю?!
(Я) - Так на правах ведь написано, где они выданы...
... минутное молчание с рассматриванием моего водительского
удостоверения. Слышен скрип мозговой мышцы... Я жду...
(СП)- Машину водишь?
(Я)- (озадаченно)... дык... вот ведь они... права-то... ясен пень...
... еще минута внимательного рассматривания. И тут стража порядка прям
как осенило!
(СП) - А ГДЕ ТОГДА ТЕХ.ПАСПОРТ НА МАШИНУ?!
Я так и не нашелся что ответить.

Kazein

8 марта, 8 утра. Еду в метро, покупать жене подарки. Рядом со мной сидят
две девочки-студенточки лет 20-22, судя по всему начавшие отмечать еще
7-го вечером.
Разговаривают довольно громко, обсуждая где будут продолжать праздник.
Следует перечисление нескольких адресов, после чего одна говорит:
- Может к Мишке пойдем?
- Да ну, у них из выпивки опять только водка будет, а потом весь курс
две недели будет обсуждать как хорошо мы делаем минет!

Пару месяцев назад приехала в гости одна немка. Как-то сидим
в компании, рассказываем анекдоты. Она неплохо рюхает по-русски,
потому слушает внимательно. Тут один парень рассказывает анекдот
про нового русского, который летит в Баден-Баден. Ну помните, тот,
в котором "не надо два раза повторять". Те, кто еще не знал, смеются,
немка тоже для виду улыбается и кивает головой, хотя явно не въехала.
Проходит пару минут. Тема уже забыта, и тут немка разражается диким
хохотом. Все удивленно смотрят на нее, а она заявляет: "А, я понимайт
ваш анекдот! В Баден-Бадене нет аэропорта!"

Подходит ко мне сегодня мама с упаковкой импортного лекарства и просит
перевести английский текст на этикетке. Читаю: "Take three capsules at
bedtime with a full 8-ounce glass of water". Т.е. :" Примите на ночь
три капсулы с полным стаканом воды в 8 унций (250 г.)".
- О Господи! - говорит ,немного знающая английский, мама. - А я тут
8 стаканов воды выпила после лекарства, как же тяжело было...

Точно также как семь греческих городов спорят о том, в каком именно
из них родился Гомер, так и множество воинских частей могут спорить
о том, что эта история случилась именно у них.

Дело было зимой. Потребовалось одному бойцу шапка на дембель. Для
неслуживших объясню, что шапка солдату выдается один раз на всю службу.
А за два года она приходит в, мягко говоря, непотребный вид. А домой
принято ехать во всем новеньком. Так вот этот боец ночью притаился
возле сортира в ожидании кого-нибудь из "молодых", одетых по первому
сроку. Надо сказать, что ночь была темная, а в этом сортире не горела
ни одна лампочка. Ожидание нашего героя было недолгим. Дав время своей
жертве поудобней устроиться на толчке, он вошел, и со словами "носи,
сынок" произвел обмен шапок. Радуясь удачно проведенной операции, этот
воин вышел на улицу и при свете луны с изумлением обнаружил у себя
в руках офицерскую шапку. Как выяснилось позже, в это же самое время
в том же месте размышлял о чем-то возвышенном замполит. Само самой,
через пять минут, а может и быстрее, вся часть была по тревоге построена
на плацу, однако виновника так и не нашли. Он успел спрятать свой трофей
и взять в каптерке обычную шапку, благо их там всегда в избытке
(тем, кто увольняется весной, шапка не нужна).
История эта имела только одно последствие. На следующий день в сортире
горели все лампочки.