Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Псих ненормальный

Микрорайон у нас небольшой. Всё больше - «спальный». И живёт на нашем микрорайоне один псих. Ну да — ненормальный по самые помидоры. В советское время в булочной люди рядом с ним даже в очереди боялись стоять: «А то ведь отвлечёшься, а он чего доброго хлебной вилкой кого ткнёт! Как таких среди здоровых людей держат???»

В чём проявляется? Во-первых, бедный — как церковная мышь (кто ж ТАКОМУ за что платить то будет? Поди на пенсию по своему псих. отклонению живёт...)
Ну, а во-вторых и в-главных, вот свежачёк от нашего психа подоспел: в супермаркете он выбирал яйца. У нас, знаете ли, часто в коробке с маркировкой «C0» лежат и яйца категории «С1 переходящие в С2», и почти в каждой коробке гарантированно по одному битому яйцу. Коробки специально не заклеивают для проверки-переборки. Но чтобы люди не хитрованничали, из коробки в коробку яйца перекладывать можно только в присутствии сотрудника-директора магазина.
Вот означенный псих очередную коробку перебирал на предмет поиска битых и... одно яйцо своими толстенными пальцами и раздавил. А дальше знаете, что сделал? Оглянулся хитро, и … угадайте, куда запихнул коробку с раздавленным яйцом?
Вот ни в жизнь не угадаете. Мы потом все, кто на кассах стоял, на телефоне у директрисы магазинной разглядывали! Как давил там особо и не видно — он спиной к камере оказался, а вот как прятал — так чётко видно!
Куда говорите спрятал? Во-во! Я же пишу, что псих! Себе в корзинку с покупками!!!
Ну а на кассе, когда кассир коробку ту взяла и начала переворачивать, чтобы штрих-код считался, то нервишки у него не выдержали и он заорал: «Одно битое! Не переворачивайте, а то — потечёт!»
Она ему по-человечески, не грубо предложила битое яйцо заменить, так он заявил, что раз раздавил лично он, то магазин — совсем и не при чём!
Таких вот психов рождает русская земля. Так и живёшь, и боишься, что в очередной раз утворят!

---

Постоянный адрес: http://tula-it.ru/node/1422

В юности немецкий ученый Пауль Эрлих учился в гимназии.
Однажды учитель словесности задал ему сочинение на тему "Жизнь есть мечта".
Эрлих написал следующее: "Мечты являются результатом функции нашего мозга, а функция мозга есть не что иное, как то же самое окисление… Мечты - это нечто вроде фосфоресценции мозга".
Прочитав сочинение, учитель в ярости воскликнул:- С этих позиций "Джоконда" - просто двести граммов краски, размазанной по текстилю!

Покупал утром 8 Марта цветы своим женщинам. Продавщица оформила букеты, кассирша пробила чек. Благодарю их, поздравляю с праздником, прощаюсь. Продавщица мне говорит:
- Приходите к нам почаще, не только 8 марта.
К разговору подключается кассирша:
- Какой там следующий праздник? Пасха?
- Приходите на Пасху, - подхватывает продавщица. - Оформим Вам композицию с яйцами.
- Спасибо, я сам, - пробормотал я и поспешил откланяться.

Милиционерская машина лениво плетётся в среднем ряду. Очень лениво. Даже слегка глумливо. Все в потоке, на всякий случай, не опережают. Чувствуется - если бы можно было ехать со скоростью - минус, ехали бы.

Поток нагоняет сосредоточенная машинка. И....нарушает равновесие, обгоняя всех слева. Ее провожают взглядами. Разными. От завистливых - молодец. До - не дразни лихо.

Лихо не заставило себя ждать.

Госмашинка изумляется, заливается цветомузыкой, догоняет и предлагает остановиться. Сотрудник идет к «возмутителю спокойствия». Все понимают – вот оно время наверстывать упущенное. Все рвутся вперед, обдавая блюстителя порядка выхлопными газами, водичкой из омывателя и просто дорожной пылью.
Сотрудник получает пачку бумаг, из приоткрытого окна, наклоняется, и встречается с лукавыми раскосыми глазами на лице, частично закрытом медицинской маской:
- Начальника, все в порядке, хотитешь, могу даже дыхнуть….

Другое время, другая жизнь.

Бабушка родилась на Украине, в Донецке. Отец работал в шахтах. А условия там - "сами понимаете" (с бабушкиных слов), в общем, списали его в какой-то момент по состоянию здоровья с запретом на работу в шахтах. А другой работы в Донецке нет.

Подались во Владикавказ к брату мамы. Там отец работу нашел. Не сразу. Но, в общем, осели.
- Я до седьмого класса на Украине училась, на украинском, но русский нам преподавали. А седьмой класс во Владикавказе начала, с диктанта по русскому. Помню, очень переживала, когда объявляли оценки.
Учитель всех оглядел и говорит: "Вижу, что выветрилось все из головы за лето, в голове пусто, хоть шаром покати. А знаете, кто лучше всех написал?"
- Все думали Анька-отличница, а оказалось, я.

После школы окончила институт во Владикавказе, отделение металлургии. А по окончанию - девушек в МВД, мальчиков в КГБ.
- Бабушка, стоп, а при чем тут металлургия и МВД?!
- Времена другие были. Сталинское время, Берия. В общем, не спрашивали нас.

Меня распределили в Магадан. Отработать надо было 3 года. Отпуск тоже давали только через 3 года - сразу на полгода. Работала на закрытом предприятии, по факту в тюрьме, вокруг охрана с автоматами. Допуск совершенно секретно, технологии и оборудование. 100 человек смена, и всех велено по номерам называть. На работу приходила закутанная так, что только глаза открыты. У нас еще говорили: раз глаза обморожены, значит с севера. При 60-градусном морозе. Зэки со мной поначалу пытались разговоры вести, но я сразу отрезала: "Не я вам срок и статью присудила и знать я об этом не хочу." Не все политические за полит.дело сидели. Один заключенный рассказывал, что за деньги переправил кому-то груз, ну, левый приработок, посадили за пособничество фашистам. Время другое было. Вопросов не задавали.

Через 2 года познакомилась с мужем. Он туда тоже по распределению попал. А перед первым отпуском по окончанию 3-х лет беременна я была, сильно уже. А какие на Магадане врачи, фельдшер и все. Уехала в отпуск и заодно рожать во Владикавказ к маме.

При переезде с севера сильно скакнуло давление, вот с тех пор я гипертоник. В общем, - кесарево, и Сереженька родился недоношенным. А там отпуск закончился, надо было на работу возвращаться, да и к мужу. Ребенка взять с собой не могла, куда ему на север. Он на искусственном был, при молочной кухне. Оставила его маме. А через пару месяцев инфекцию в смесь занесли. Много детишек погибло, и мой за неделю сгорел.

Когда муж отслужил 3 года, а у меня к тому времени 5 лет набежало, мы вернулись в Москву за новым распределением. А у меня вообще на работе уже раз ртутное отравление было. Врач мне тогда хотел инвалидность в карточку вписать. Но это ж клеймо на всю жизнь, еле отговорила его от этого. А когда заново распределять начали, хотели меня опять на ртутное предприятие отправить. А мне нельзя, и доказать нечем. С Петром Ивановичем тогда переговорила, уговаривал он меня в Москве остаться, но не нравилась мне Москва - шумно, проходной двор, да и близких никого. А тут родственники в Усть-Каменогорск зазывать стали на работу. Помог мне тогда Петр Иванович, распределили меня в Усть-Каменогорск. Потом те, кто в Москве остался из одногруппников, приезжали, завидовали, - у меня и должность повыше и квартира у нас своя, а не коммуналка. А в Москве у меня давление зашкаливало.

Тогда говорили, что 5 лет после кесарево рожать нельзя. Через 3 года после Сереженьки я опять забеременела, и на позднем сроке уже к врачу пришла. А она мне: "Ты рожать не можешь. Швы разойдутся". Аборт мне сделали. Сказали, по-другому нельзя.

Папу твоего я как раз через 5 лет после кесарево и родила, чуть не умерла во время родов от кровопотери. Врачи молоденькие были. Мужу моему говорят: "Умирает она", - а он аж поседел весь. И помню я, будто лечу куда-то, но слышу голос медсестры... и как будто собралась и родила.

Бабушке сейчас 93 года. Головой молодым фору даст, ну а здоровье пошаливает.

О Стаханове
Историю эту услышал в 2006 или 2007 году, когда работал в центральном аппарате Ростехнадзора, и с проверкой были в составе комиссии командированы в Кемерово. Там в этот период случились несколько крупных аварий на угольных шахтах, с пожарами и многочисленными жертвами.
В один из вечеров проводили гостиничные посиделки. С нами, как водится, ужинали местные «надзорщики», за чаем и другими напитками разговаривали, вспоминали всякое из своей трудовой шахтерской или служебной жизни. Один из пожилых местных начальников, назовем его Иваном Ивановичем, рассказал, как родилось движение «стахановцев». Это всё он узнал от отца.
В далеком 1935 году по инициативе парторга одной из шахт Луганска 30-летний Алексей Стаханов в составе бригады добыл за смену 102 тонны угля, что в 14 раз превышало норму. И несмотря на то, что помогала ему вся шахта и вся бригада, сменную выработку записали на Стаханова. И в одночасье он стал героем! Без необходимого стажа приняли в партию, через год отправили в Москву учиться в Промакадемию, награды, статьи в прессе и т.п. Партийные начальники стали возить Стаханова на шахты в другие регионы, где трудовой народ слушал его речи и наставления, как героически нужно трудиться и выдавать «на гора» всё больше продукции.
Не любили его простые рабочие. Малограмотные лозунги, заносчивость, пьянство, кутежи и хулиганство, - все ему сходило с рук. И вот, собственно, что произошло на одной из шахт.
По окончании смены шахтеров не отпустили по домам, а собрали слушать приехавшего героя. После речей партийных боссов выступил Алексей Стаханов. Наизусть выдал набор лозунгов, призывов и поучений. Отработал задачу, и тружеников пригласили в столовую поужинать и поднять в честь героя по 100 грамм.
Очень скромно в тридцатые годы жил советский народ, даже шахтеры. Не знаю, чем закусывали, но водки не было точно. Спирт. Перед каждым на столе стояли два стакана: в одном 50 – 70 мл спирта, и рядом – столько же воды. Думаю, что не каждый знает, как правильно «употребить» чистый спирт без ущерба для здоровья. Главное: после поглощения «огненной жидкости» не вдыхать, а немедленно отправить следом воду, тогда не будет ожога гортани, пищевода и пр.
Алексей Стаханов традиционно первым поднял стакан, произнес тост за ВКП (б), за Сталина, за шахтерский народ, за трудовой героизм. И одним глотком влил в себя спирт, а затем следом – стоявший рядом стакан воды. Замер, глаза округлились, перестал дышать… Во втором стакане тоже был спирт. Если перевести на привычные нам соотношения, то получилось, что в течение 30 секунд герой «принял на грудь» порядка бутылки 40-градусной водки. Через несколько минут сильно окосевшего Стаханова, поддерживая с двух сторон, выволокли из столовой партийные начальники. Долго после этого соответствующие «органы» вели дознание, кто организовал эту политическую диверсию, но никто из шахтеров не сознался. Пришлось сделать вывод о случайной ошибке.
Вот и вся история. Добавлю пару фактов о судьбе Стаханова. Как выше писал, учился Алексей в Промакадемии в Москве, жил в «доме на Набережной». Присвоили звание Героя Соцтруда с вручением Ордена Ленина. Стал начальником в Наркомате угольной промышленности СССР, орудием советской пропаганды. Но и его жертвой: после смерти Сталина отправил Стаханова на периферию «в ссылку». Тяжело переживал. Спился, потерял по пьянке партбилет, окончил жизненный путь в психбольнице, белая горячка.
Такие дела.

Заходит ко мне в кабинет коллега, останавливается посередине и, задумчиво разглядывая пейзаж за окном, спрашивает:
- Как ты думаешь, что лучше - тяжёлые металлы или кишечная палочка?
- Да все миленько,- отвечаю. - Это смотря тебе зачем.
- Да понимаешь, жена велела воду только из родника на чай привозить, а у нас поблизости только два родника, один как раз с тяжелыми металлами из-за свалки, а другой с кишечной палочкой из-за фермы...

Жену положили в больницу на сохранение. Дома остались сын Святослав (4 года), сын Егор (2 года) и я. Готовить я умею только макароны.
Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил.
Первым прибежал Свят, попробовал, ничего не сказал, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит обратно в детскую и говорит:
- Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пришлось пригласить к нам мою маму.

На дни культуры в столице одной из бывших автономных областей Советского Союза при­ехала большая делегация кинематографистов, в числе которых был и Олег Янковский. Артистов принимали на высшем уровне, местное началь­ство старалось, лезло из кожи вон, чтобы уго­дить высоким гостям.
Впечатление после таких «культурных де­сантов», как их называли в то время, как прави­ло, оставалось самое лучшее, потому что денег на это не жалели. На церемонии знакомства с местной культурной элитой произошел забав­ный случай. Поскольку имена местных культур­ных деятелей запомнить сразу было абсолютно невозможно, то, представляя московским гос­тям очередную местную знаменитость, хозяева говорили примерно так:
— А это Хазабельдыев Таймуриз, он поет в областной филармонии. Проще говоря, это наш местный Шаляпин...
Певец выходил, улыбался, кланялся и усту­пал место следующему коллеге.
— А это Ахоч-оглы Айваз,. он пишет роман. Проще говоря, наш местный Шолохов...
Таким вот образом происходило это знаком­ство. Потом были выступления перед зрителя­ми, а перед отъездом — пикник на природе.
Автобусы отправились к месту пикника. По дороге надо было проезжать мимо гигантско­го скотного двора, а потом по мосточку — через маленькую речку, которая протекала рядом. И, как на грех, именно в этот день на скотном дво­ре что-то произошло, и в тот момент, когда ав­тобус с гостями переезжал через речку, по ней плыло большое количество навоза. В автобусе установилась тишина, все стали принюхиваться, и в этот момент Олег Янковский, выглянув в окошко, негромко, но внятно прокомментировал:
— Проще говоря, каков Шолохов, таков и Тихий Дон!

Я балдею от наших девок. Звучит по радио песня: "...и ты после фильма Кустурицы шагаешь босиком по улице...". Вопрос девочки:
- Что такое кустурица?
Говорю, что режиссёр. Она:
- Аааа, а я думала - типа сухопутной каракатицы...

Летел однажды с парнем, который был уверен, что флэшки выкидывают на рынок инопланетяне через подставные фирмы. Объяснял просто: "все прежние носители информации - лист бумаги, магнитофонная лента, дискета, жёсткий диск, CD, DVD - имеют плоскую форму, потому что предназначены для считывания глазом, магнитной головкой, лазерным лучом. А форма фэшки как будто нарочно выбрана такая, чтобы этому считыванию воспрепятствовать. И тем не менее ёмкость памяти у неё гораздо выше всех известных на Земле носителей - размер прикиньте".

Я хмыкнул, но по возвращении домой всё-таки заглянул в Википедию. Официальное объяснение устройства флэшки живо напомнило мне фразу из "Людей в чёрном" - луч Венеры отразился и вызвал взрыв метана... На протяжении последующих лет я попросил при случае объяснить принцип работы флэшки 5 (пятерых) докторов физико-математических наук, один из которых был председателем диссертационного совета по физике. Все они затруднились с ответом. Зато на мой второй вопрос "будет ли работать флэшка после полутора часов стирки в стиральной машине?" все пятеро уверенно ответили "конечно, нет!"
В кармане у меня была при этом случайно постиранная флэшка, которая до сих пор работает...

В одной супер-пупер секретной части по осени случился пожар. Из-за
замыкания в электропроводке сгорело место отдыха дежурных офицеров. Как
водится, начали разбираться, кто виноват и кого наказать. Но тут
выяснилось, что «мини-гостиницу» на полтора десятка человек с кухней,
столовой и даже сауной с бассейном офицеры построили за свои кровные
деньги. Говорят, больше всех расстроился военный прокурор, что никого
даже посадить нельзя, так как ущерб государству составил 0 рублей 00
копеек.
Но служба несется беспрерывно и отдыхать людям где-то надо. Люди опять
«сбросились» деньгами и с помощью солдат к зиме восстановили место
отдыха. Притащили списанные, но не выброшенные кровати и
полуразвалившиеся тумбочки. Кто-то принёс старый телевизор, кто-то
старый диван и кресло. Был я там, чистенько и уютненько, диваны с
креслами хоть и разномастные, но мягкие, телевизор показывает, старый
музыкальный центр играет.
К чему я это всё. А ведь если бы государство озаботилось нуждами своей
армии и выделило бы для организации отдыха хотя бы червонец, то кого-то
уволили бы, а кого-то, может, и посадили (прокурор сильно этого хотел).
А так всё тихо и мирно, служба идёт своим чередом.

Вспомнилось, как полгода назад я чуть не двинулся умом в Болгарии.
Для начала надо вспомнить, что у болгар кивание означает "нет", а
мотание тыквой из стороны в сторону - "да".
Ну так вот, подвозит меня, стопщика, очередной доброжелатель,
останавливаемся на перекрестке.
"Куда", - спрашиваю, "ехать-то дальше"?
"Само право", - отвечает доблестный водитель.
"Право?", - переспрашиваю я, показывая рукой вправо.
"Нэ", - возражает он, кивая головой вверх-вниз, "Право", рука его тычет
вперед.
Оказалось, что "право" - означает "прямо" и это, вкупе с дискомфортом в
башке от полного противоречия с вбитыми с детства значениями жестов,
сносит башню напрочь.

Моей приятельнице исполнялось 45 и дочь решила подарить ей красивую
штучку и сделать пирсинг и они пошли в магазин выбирать красивую
висюльку для пупка, но приятельнице неудобно стало как-то ну и она под
видом, что это для дочери выбирает и советуется как тебе эта или вон та,
в это время к ним подбегает радостный продавец и говорит ну что девушка
вы выбрали себе и потом смотрит на мою приятельницу и говорит а маме мы
сейчас крем от морщин предложим....
Из магазина ушли недовольные и ничего в нем не купили

Вспомнилось про всякие рисунтки и приписки. Вела у нас семинары по
матану дама неопределенного возраста типа "из бывших", вся такая
изысканная и утонченная. Чуть ли не Смольный институт заканчивала. И
имела она дурной обычай давать задачки на дом из Демидовича. И вот как в
конце семинара оказалось, что свой задачник она забыла дома и попросила
кого-нибудь дать ей свой. Серега решил показать свое усердие,
подсуетился и оказался первым. Она открывает учебник, краснеет,
буквально бросает ему книжку в лицо и выбегает из аудитории. А всего-то
навсего против одной из задач было написано что-то вроде "Полная
хуетень". Вот что значит классическое воспитание. Но не смотря даже на
него, и на уверения что книжка библиотечная и не он это писал, здавал
Серега зачет раз 5.

Проверяю тетрадку по русскому языку у сынишки (5 класс, новые учителя..)
И вижу такое. Ниже домашнего задания красной пастой вопрос учителя: "Где
упражнение №3? Объясни!" А ниже ответ киндера:"Объясняю: не успел!" Еще
ниже почерком учителя:"Успевай!"
Даааа! Демократичные какие учителя пошли!

Сегодня утром:

Иду на работу, никого не трогаю...
За мной в 5 метрах идет пара: дочка и мама...
Слышу разговор:
Дочка: - Представляешь, мам, этот Вася Иванов такой козел!!!
Он вааабще сволочь...
С ним нельзя пообщаться, ваааще!!!
Мама: - Так ты ложись от него подальше...
Доча: - Куда ложись???
Мама (в смущении): - Ну, то есть..., за другую парту. А ты чего ко мне
пристаешь с такими вопросами?!!!

Потом они меня обогнали – мама ничего...

Сегодня увидел объявление в Минском метро :

АЛКОГОЛИЗМ
ТАБАКОКУРЕНИЕ
НАРКОМАНИЯ
....

ЭТИМ ЗАНИМАЕТСЯ ДОКТОР А. ХАДОРКИН

Разговор вечером у телика.
Бабушка:
- Ну надо же, выборы Президента уже через неделю!
Внук:
- Бабушка, ты ошибаешься! Выборы - через неделю и четыре года!
Тетка.

Случилось это в 80-х годах с одним из мичманов славного КТОФ(а). Далее
рассказ от первого лица. "Служил я на острове Русский. И решили мы с
парнями день ВМФ (последнее воскресенье июля) как следует отметить во
Владивостоке. Отметили сильно, очнулся я на 36-м причале в 00 час. 30 мин.,
когда последнее корыто на Русский давным-давно уже ушло. Что делать?
Ночевать во Владе было не у кого - поперся я по причалам, может
где и что. В районе 33 причала отшвартовывался здоровенный катер - я к
ним, мол парни вы куда? Они - на Русский. Меня возьмете? Поехали. Вот
это удача - Русский хоть и большой, но там-то проще приткнуться
куда-нибудь. В общем прыгаю я на катер, едем, а вокруг красотища - огни
города скрываются во тьме, кругом море и туман, воздух свежий. Решил я
это дело перекурить, пошел на ют (корма), присел на леер (ограждение в
виде цепочки), закурил и сижу раскачиваюсь. И в один прекрасный момент я
просто ебнулся за борт, прямо за корму. Упал когда уже вышли в Босфор
Восточный. После падения в воду - ебстественно хлебнул водицы соленой,
выскочил на поверхность - отплевался отдышался, «отрезвел», первое дело
когда тонешь - скинь с себя ненужную одежду, в общем остался я в одних
трусах. Видимости нет - ТУМАН. Куда-то грести смысла нет, решил я
отдаться стихии - держаться на воде задача не трудная, пусть течение
выносит. Держался ООЧЕНЬ долго, аж засыпать стал, уже светать стало,
вдруг почувствовал под ногами дно, я по дну и пошел к берегу. Берег
темный - ни хуя не видно, вышел я на него в одних трусах, Робинзон
блядь. Невдалеке на пригорке - огонек, слава господу - к людям вынесло.
Поднялся, дверь, над ней лампочка, стучу в эту дверь - из-за двери бабка
какая-то, мол кого в такую рань принесло. Я - «Бабушка! Это что за
остров? » Бабка когда дверь открыла, то с перепугу как давай орать.
Я представляю себя со стороны - посиневший, в трусах. В общем, когда я
поднял башку и прочитал вывеску, все стало ясно - « Школа №… о. Попова».
А в воде я болтался около 6 часов".

Художественный фильм. Дело происходит в Америке. Герои фильма финны,
поехали туда отдохнуть, какая-то беда с ними приключилась, остались без
денег. А кушать хочется, да и на обратный билет деньги вроде тоже нужны.
И решили мужчины подработатьь по "черному", так как права на работу
соответственно нет, устроились они вместе с остальными нелегалами
(латиноамериканцами и пр.) на шахту где-то там. Сама сцена: двое финнов
яростно спорят о чем-то на финском языке, а работающий в их бригаде негр
слушает внимательно и спрашивает : "What language you*re speaking?" Финн
отвечает: "Finnish". Негр вылупляет глаза и спрашивает: "Finish what?"

Короче, сидим мы вчера с девушкой, обнимаемся, ласкаемся, все дела - и
тут она говорит таким тихим нежным голоском: "Возьми меня замуж". А мне
послышалось - "Возьми меня за уши"! И я так нежно беру ее за уши...

В каждом бывшем советском аэропорту, кроме гражданской службы
управления полетами, имеется еще и военная, которая как бы там
и не присутствует. Сидят люди в гражданской форме в совмещенном
зале с обычной диспетчерской. Вроде, все похоже, только аппаратура
другая, источники информации свои, да и сообщения поступают
еще и от военных бортов.
В печально недавно известном аэропорту Внуково стоит датская
аппаратура управления полетами в гражданской части, а вход
в военную часть даже не охраняется, чтоб не привлекать лишнего
внимания. И приходит датская делегация техников проверить,
как их аппаратура работает. Ходят, смотрят, а один взял и заглянул
в небольшую дверь без надписей (со злым умыслом или нет,
так и не известно). Датская делегация, в итоге, заинтересованная
незнакомой аппаратурой, явно не их производства, проникла
на запретную территорию и поинтересовалась, что это собственно
такое. Наши решили выкрутиться, мол, это диспетчерская для управления
самолетами сельскохозяйственной авиации. А датчане все смотрят.
И тут поступает сообщение по громкоговорящей связи четким голосом:
- Борт №ххх высоту 12000 набрал, форсаж включил!
Лица у датчан были очень удивленные - они, видать, пытались себе
представить, что разбрасывают самолеты сельскохозяйственной авиации
на высоте в 12000 метров, да еще на форсаже.

Был я как-то в конторе "Партия-видео" и наблюдал следующую историю :
Девушка-секретарь допекала менеджера
- Саша, признайся, ты у жены был первым?
Он молчит.
- Так первым или нет?
Он молчит.
- Саша, ну скажи, первый или не первый?
Тут заходит другой менеджер, услышавший только последнюю фразу и
думавший, что разговор о клиенте, и говорит:
- Первый - не первый, дай бог, не последний.
Саша обиделся...