КРЕЩЕНСКАЯ БАННАЯ САГА - 12, финалка
ДЕКАБРЬ. Забавная история приключений человечества с точки зрения банно-водной культуры
I
Родина человека прямоходящего - вестимо, Африка. Но не какая попало, а в изначальных местах, которые можно вычислить досконально - местности, куда в основном едут туристы, если у них есть деньги лететь куда угодно.
Наиболее популярен на всей планете район экватора, с вечными +28 днем и +26 ночью что в воде, что в воздухе. Если другая широта - то не все сезоны, но именно такие. Чуть под 40 нам уже жарковато, ниже 24 холодновато, если мы спим в голом виде в одиночку или плывем вяло.
Двинувшись в северные широты, человечество маневрировало с теплозащитой в холодную пору и охлаждением в жаркую, но идеальный микроклимат для голого тела остался тот же. Это ярко выраженный признак существа именно экваториального типа, привыкшего к температурному равновесию. В условиях городской цивилизации мы в сущности воссоздали экватор и у себя дома, и в офисах, компенсируя различия легкими покровами.
II
Человек безусловно существо водное, типа бегемота или моржа. У нас почти голая кожа, и мы любим плавать на отдыхе. Но мы не просто водяные, а приморские создания - нам целебен соленый воздух, а без него начинаются всякие гаймориты и насморки. По фишкам хороших фитнесов вдали от моря очевидно, куда люди голосуют ногами - там либо соляные бани, либо бассейны с морской водой.
У Африки есть лишь две точки пересечения с экватором у моря. По палеонаходкам, наш природный ареал обитания - восточная сторона, на побережье Индийского океана, в Кении. И элементарно, там вода теплее, чем на Атлантике, живности у взморья больше. Вот я и присмотрелся к ней - что предпочитаю есть сам.
III
Выводы очевидны: человек по природе - не хищник и не травоядное. Краснорожие любители бифштексов и бледнолицые тощие веганы одинаково неправы в своих диетах. Наша питательная ниша в природе - моллюски, икра, рыба. Добыча испокон тысячелетий - много подводного плавания у мелководного дна, отслеживание приливов-отливов, установка западней, отслеживание нереста.
Вкусное для нас - это самое свежее, только что добытое, сырое. Никакого огня, жарений-варений для части морской биоты не требуется. Вот это и есть наша природная пища. Японская кухня до сих пор такая, а это одна из самых долговечных наций в мире. Приправляют острыми специями от паразитов, иногда что-то готовят чисто для разнообразия или экономии, но в основе и идеале именно сырое и самое свежее.
Японские побережья отличаются рекордным разнообразием видов рыб на всем шарике. Восточное побережье Африки прикрыто сплошной полосой рифов, изобилующих морской живностью. В отсутствие сетей, лодок и удочек первые люди должны были быть настоящие Ихтиандры. И согласитесь, нырять и плавать среди коралловых рифов нам до сих пор приятнее, чем сидеть с удочкой.
IV. Проверка на зрение. Все наземные дневные хищники имеют вертикальные зрачки и оба глаза впереди морды. Это помогает стереоскопии зрения подкрадываться к намеченной жертве и оценить расстояние до прыжка. У всех наземных травоядных зрачки горизонтальные и глаза по обе стороны морды, обеспечить максимальный кругозор.
А вот у человека зрачки круглые! И оба глаза спереди. Как у моржа, бобра или выдры. Наша естественная среда обитания – море. Человек не столько прямоходящий, сколько искусно плавающий. Никакой гравитационной нагрузки на позвоночник при этом занятии, полная невесомость. Таковы наши природные настройки, всячески игнорируемые последующим развитием цивилизации.
Независимо от того, создал ли первых Адама и Еву Господь, или появились сами собой, они безусловно существовали - в любом биологическом виде кто-то обязан быть первым. Я убежден, что наш природный рай был вовсе не место, где изначальные люди бродили нагими среди фруктовых кущ, отмахиваясь от комаров и мошек. Нет, они изредка выбегали из воды в полосе морского бриза, откуда летающих насекомых сдувает, и срывали примеченный спелый фрукт, а так предпочитали плавать над дном с чистой водой, разыскивая особо аппетитных моллюсков.
V
Дальнейшая история человечества - это как будто бегемота научили ходить на задних лапах, снабдив неимоверным разумом. Он инстинктивно будет ложиться или садиться при любой возможности, если его выгнать из воды.
«Сидеть лучше, чем стоять, лежать лучше, чем сидеть!» - вот очевидная мудрость, наблюдаемая всеми горожанами, добившимся своей зоны комфорта в наземном положении. Это люди не столько прямоходящие судя по походке, сколько вяло бредущие к ближайшему сиденью или дивану по кратчайшей дистанции. Их предки были существа прямоходящие к ближайшему лежбищу на пляже - передохнуть, выспаться или переспать. Но водоплавающие весь световой день.
История изгнания из земного Рая и вечные попытки его воссоздания вплоть до современных морских курортов - считаю, именно об этом.
«В поте лица твоего будешь есть хлеб!» - вот ключевое проклятие. У водных млекопитающих, к которым относится и человек, проблема пота отсутствует в принципе, и весь метаболизм веществ рассчитан именно на это. Подводная охота и донное собирательство требуют постоянного движения и потребляют уйму энергии. Мышцы выделяют отработанные вещества в изобилии, и тут природой или Творцом найдено блестящее инженерное решение, как от них срочно избавиться.
Наша кожа и подкожные покровы в сущности - активно дышащая мембрана, составляющая свыше 20% массы всего тела, с площадью в 2 квадратных метра. Своя рода помпа, в штатном режиме работы призванная выбросить за день несколько литров пота и тут же впитать столько же чистой воды. Выброшенные вещества тут же пожирают бактерии, а их морской планктон. Его всасывают моллюски, тщательно фильтруя воду до чистого состояния, а ими лакомится человек. Вот лучшая пищевая цепочка природы для нашего вида!
При переходе к наземному существованию цивилизация получила уверенный вектор развития в сторону городов, где люди предпочитают не потеть вовсе. То есть спокойно сидеть, вяло ходить, иногда заходить под душ или лежать в ванной. Это разумеется приятнее, чем обливаться потом, вкалывая физически на суше и не имея возможности искупаться хоть раз в полчаса.
Но это выход из плохого в никакое - теряется радость жизни, засыпают кожа и мускулатура, а с ними уходит из реальной жизни и сам разум, целиком занявшись проблемами, как бы на этот комфорт заработать, и что бы посмотреть-послушать тихо сидя в кресле на отдыхе.
Фанаты наземного спорта и фитнеса не в лучшем положении, если говорить об их коже. Они принимают душ после тренировки, когда сердце уже успокоилось и выбросило литры пота наружу. Это просто обмывание, кожа учится работать только на выдох, а не на вдох. И правильно делает. Дышать водой, настоянной на металлах и хлорке водопровода - занятие весьма сомнительное для здоровья. То же могу сказать и о бассейнах с такой водой, и о скученных пляжах курортов.
И вот зацените на этом фоне российскую баню, обыкновенную до коллективизации в каждой нормальной семье лесной местности средних широт, возрождающуюся в наше время - в верховьях на прудах, озерах и речках, с проточной ключевой водой, бьющей из высокого крепкого известняка.
Эти люди восстановили себе экваториальный рай, свои природные настройки и хотелки, в широтах весьма северных, с геотермальной водой чуть выше нуля круглый год, в любую жару или мороз. Воды много, плавать в ней хочется, но слишком холодно. А вот после жаркой парилки - самое то, в кайф.
Зависимость от сезона вся 12 месяцев в году - только в том, что иногда этот кайф на секунды, иногда на минуты. Но в сумме за несколько часов подряд получается, что человек и наплавался, и нанырялся вволю, и прогрелся хорошо, лежа на полке.
Что же касается кожи - она все это время находится в своем естественном состоянии ВКЛ. Поры раскрыты во всю их мощь - выбросили пот, тут же впитали чистую воду и дубильные вещества от распаренных веников. Окунулся - еще и родниковую воду озерную. Отсюда это живительное ощущение - все лишние отложения с поверхности кожи и пробки в каналах потоотделения вышиблены, свежая вода закачана.
В процессе этих занятий человек хорошо продышивается соленым воздухом, потому что чеснок и хрен полагается распаривать в морской соли, и прочими целебными веществами с лекарственных трав.
Ну и что по сравнению с этим спа-процедуры, питательные маски для лица и ботокс под кожу? Это попытки оживления вымерших кожных пространств или вообще таксидермия. Опытные профессионалы за нехилые бабки ведут себя в сущности как врачи в операционной у койки с больным, лежащим пластом часами. А он мог бы провести это время чуть раньше и более приятно - купаясь и парясь, общаясь с друзьями, любимыми и детьми, оставаясь здоровым.
Так это и происходит сейчас в Финляндии, случайном осколке Российской империи, где это не было искоренено. Баня там - вообще национальный символ. Мозги у людей остались на правильном месте - как жить радостно на воде и на природе, а не просто повышать производственные показатели или крепить свой счет в банке. Прекрасно вписались в урбанизацию и развитую экономику, но с четким приоритетом - им легче стало строить бани.
В России и воды, и территории, и лесов побольше. В том числе и на душу населения. И климат удачнее - приятнее плавать под ярким солнцем, чем под моросящим дождиком.
Но народ тут отлучен в целом от банной культуры своих предков, целым веком последовательных усилий самых различных государственных строев.
Не беда - вернулись же когда-то евреи в свои палестины после веков вавилонского пленения, а потом и после тысячелетий изгнания. Вот так и народы российские вернутся когда-нибудь в свои нормальные бани. То, что их нет сейчас массово после тридцати лет рыночной экономики - не более чем проблема состояния мозгов и тел граждан, этой культуры не ведавших.
Вот это я и попытался объяснить в меру сил в своей саге - описал только проверенное на личном опыте, по местам, где нашел уцелевшие или возродившиеся хорошие бани, или где они были когда-то, но уничтожены, а без них купаться холодно даже летом.
На сём затыкаюсь в выпусках на эту тему. Приношу извинения публике за излишнюю длину моих текстов - знал бы, как выразить свои впечатления и мысли короче, сделал бы это.
Прощаю минусеров и злобных критегов, они страдали - мозгов не хватило меня в стоп-лист занести или сил пальца проскроллить. Таковых нашлось всего человек триста на полуторамиллионом сайте, своего рода диагноз.
Отдельно благодарен редактору, пустившему меня в основной выпуск, и московскому гололеду, пославшему меня на шесть недель в гипс. Без них я бы писал эту сагу годами и урывками, других дел полно.
Историю человечества с давних времен до далекого будущего я уже дописал почти - с точки зрения здоровья, строения тела и его природных настроек. Которые абсолютно не зависят оттого, кто там когда правил и какой сегодня общественный строй. Это вынесу в комменты сразу после публикации.
10 марта
Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск
Галоши как средство от утреннего похмелья.
Звучит конечно же как заголовок из желтой прессы или кликбейт по новому определению, но на заметку можно взять.
Сосед в деревне, только хороший - лучше дальнего родственника, он как член семьи.
На родины, крестины, дни рождения и другие мероприятия, наравне с близкими приглашается сосед с соседкой.
Галоши универсальное средство передвижения сельского жителя.
Наш сосед Тихон всегда в числе приглашенных, и не было еще ни одного случая, что бы он ушел домой после застолья в своих галошах. А утром нагоняй супруге:
- Клава ну куда ты опять смотрела, ладно для меня все одинаково черное блестящие.
Но я же подшофе. Опять идти к соседям меняться.
Ну как не похмелить соседа, который пришел с повинной головой?
Звучит конечно же как заголовок из желтой прессы или кликбейт по новому определению, но на заметку можно взять.
Сосед в деревне, только хороший - лучше дальнего родственника, он как член семьи.
На родины, крестины, дни рождения и другие мероприятия, наравне с близкими приглашается сосед с соседкой.
Галоши универсальное средство передвижения сельского жителя.
Наш сосед Тихон всегда в числе приглашенных, и не было еще ни одного случая, что бы он ушел домой после застолья в своих галошах. А утром нагоняй супруге:
- Клава ну куда ты опять смотрела, ладно для меня все одинаково черное блестящие.
Но я же подшофе. Опять идти к соседям меняться.
Ну как не похмелить соседа, который пришел с повинной головой?
Ввиду того, что первая история стала невероятным успехом (шутка ли, максимум плюсов из всех опубликованных мной историй за все время), продолжение. В комментариях были предположения о какой стране идёт речь, все варианты неверные, не Россия и не Израиль. Начало - https://www.anekdot.ru/id/1192441/
Когда арматура продалась и кредитную линию на время загасили, можно было спокойно дослуживать. Но что есть первый враг человека в армии, реальная причина всего нехорошего в ней от дедовщины до задалбывания солдат уставными требованиями? Скука.
Мужской коллектив, сплоченный тяготами и лишениями, выдаёт свою кипучую энергию наружу, преодолевая те самые тяготы и лишения. Именно поэтому, как гласит молва, нет дедовщины в боевых частях и, например, у таких занятых делом как пограничники. Мы же таковыми не являлись, поэтому та самая энергия направляется куда ей угодно. В моем случае на её пути оказались наши командиры. Было крайне любопытно, до каких пределов можно борзеть и расширять рамки дозволенного.
Стоит отметить, что единственный случай демократии в своей жизни я лицезрел именно в армии, солдатам позволили выбрать себе командиров отделения после пары дней от начала службы. Так уж сложилось, что такая честь выпала мне. Ребята проголосовали единогласно после того, как открывал фрамугу на занятии, а она выпала и разбилась, не была нормально закреплена. Командир взвода сказал, что надо будет возместить стоимость. Солдаты тут же решили, что все скинуться вместе, но занял принципиальную позицию, что это нам должны возмещать риск здоровью, какого черта эти фрамуги вылетают от первого прикосновения.
К третьему сбору уже был заместителем командира взвода, что позволяло борзеть не для себя лично, а для всего коллектива. Остальная рота нас недолюбливала, а как ещё! Когда командир роты втягивает личный состав в явную замануху к предполагаемому приезду то ли генерала, то ли министра, и предлагает побелить все, что должно быть белым, за одну ночь. А наш взвод почти полным составом от этого вежливо отказывается, потому что ну не могут дать увольнение всей роте, даже половине, и оказывается право, то нелегко было другим солдатам столкнуться с неравноценными отношениями "солдат-командир", где второй первому не должен ничего и никогда. В другой же случай весь наш взвод отправился в увольнение полным составом кроме одного человека, когда замполит, на всю голову общественный активист и затейник, попросил организовать школьникам познавательные мероприятия о том, как же хорошо служится в армии. Конечно, такой случай нельзя было упускать, и снова рота ворчала, когда при построениях команду "левое плечо вперёд марш" выполнял единственный солдат первого взвода.
Был лишь вопрос времени когда коса найдёт на камень, и это время однажды пришло. Чаще всего солдаты общаются со старшиной роты, этакий завхоз и ответственный по личному составу в казарме. Первые два сбора это был широчайшей души старший прапорщик, будучи уже нормально за 40, по-отечески, хоть и с руганью и матом, учил армейскому быту зелёных солдат. Житейская мудрость и правильный подход к солдатам ставили его авторитет на голову выше имевших высшее образование офицеров. "Какого хрена, дежурный, на пыли телевизора можно написать пальцем слово хуй восемь раз и ещё добавить пизда первый взвод???", но все это без злобы и даже как-то по-доброму. Тем сильнее был контраст со сменившим его к третьему сбору прапорщиком, кроме агрессии и самодурства ничего не источавшим. Человек был недалекого ума хотя бы потому, что стать старшим прапорщиком это как правило только вопрос времени, однако он умудрился к своим 40 им не стать.
Не помню, что конкретно стало причиной его особого отношения ко мне, однако сказал он как-то "ну подожди, посмотрю я как ты в дежурство заступишь". Этот день наступил, итак, шестой час утра, старшина влетает вихрем в казарму, летит к шкафу со швабрами, отодвигает его и победоносно тычет пальцем в пыль и грязь за ним. "Я тебя снимаю с дежурства! И сегодня в дежурство заступаешь снова!".
Известный способ по уставу заканать отдельного солдата, отправлять в наряды и дежурства каждый день подряд нельзя, но если его утром после бессонной (как предполагается) ночи и до законных трех часов сна утром, с дежурства снять, то тогда вроде как и можно. Не сказать, что я сильно боялся дежурств, по большому счету ты только "отвечаешь" за все происходящее, но вопрос был принципиальный.
"А вы не можете меня снять с дежурства, это может сделать только дежурный по части или его помощник!".
Слово за слово, обсуждение кто и где должен убирать, какой я мудак и другие важные вопросы, в результате прапорщик громогласно посылается на три буквы, на чем куда-то удаляется.
Убирать конечно дежурный не должен, это работа дневального, но отвечает-то за все именно дежурный, к тому же выставлять ребят крайними было совсем неправильно. Они присутствовали при обсуждении, поэтому надо ждать новых козней и пакостей, наверное не каждый день его посылали куда послали.
Подъем и буквально через 10 минут о том, что случилось, знала вся казарма, напряжение невидимо нарастало.
Отправляемся на завтрак, старшина роты шушукается с заместителем командира части по физкультуре и ещё чему-то. У столовой встречает помощник дежурного по части, некий молодой офицер, сообщает, что неправильно у меня разглажена форма, поэтому с дежурства меня снимает.
Конечно пререкаюсь, доказываю, но куда там, в качестве арбитра помощником дежурного по части подзывается проходящий мимо контрактник (сверхсрочник), "посмотрите, - говорят ему, - нормально разглажен солдат?", "- нормально", не понявший ситуации отвечает служивый. "Точно?", уточняет офицер, "а, да, не нормально", сориентировался в ситуации товарищ.
Вот щучин сын, суббота, время начало восьмого, но делать нечего, придётся включать тяжёлую артиллерию. Один штабной офицер занимал совершенно неприметную должность, учился на юрфаке заочно, и на первых сборах я ему помогал делать контрольные. К третьему же сбору диплом им был получен и карьера стремительно понеслась вверх, занимал офицер должность заместителя командира части, хотя и был младше меня.
Отхожу на десять метров, достаю из кармана неуставной телефон, что в моей ситуации было опрометчиво, но других вариантов не видел. Спустя долгие гудки слышу знакомый голос, извиняюсь за беспокойство, сбивчиво рассказываю ситуацию, понимаю, что сонный голос имеет полное право меня послать, хоть и вежливо, но спустя паузу слышу "дай помощнику трубку".
Когда подошёл с телефоном к помощнику и контрактнику, во взгляде первого сквозило желание победителя меня уделать ещё и на предмет телефона, а контрактник криво улыбался, не скрывая сарказма как дескать ему смешны мои звонки куда-то, ты в армии и никто ниоткуда вмешаться не может. Помощник все же трубку взял, через пару минут возвращает телефон и даёт мне час на приведение формы в порядок.
Победа? Ох, утро только начинается, да и дембель ещё не завтра.
Возвращаюсь в казарму, начинаю разглаживать форму, появляется старшина роты, "чего ты тут гладишь, иди на занятия со всей ротой, тебя же сняли с дежурства!"
"Меня с дежурства никто не снял", дальше удостаивать его общением посчитал ненужным.
В расположение входит командир роты, к третьему сбору им стал тот самый активист капитан, по просьбе которого наш взвод добровольцами развлекал детей. Он уже был обо всем в курсе, пять минут непредметных взаимных обвинений между мной и прапорщиком, и капитан отводит нас поочерёдно пообщаться один на один.
Мой разговор с капитаном был вторым, тянуть кота за яйца он не собирался "ты что, его нахуй послал?". "Товарищ капитан, вы же меня знаете, вы бы слышали что он говорил обо мне, моих родных", уклончиво ответил я и драматически замолчал, как бы не в силах перенести переживания от страшных воспоминаний слов негодяя старшины роты. Видимо, получилось неплохо, потому что капитан подозвал прапорщика, и запретил ему проверять уборку не общих мест, если он предварительно не давал поручений их убрать.
Фух, на сегодня кажется разрулилось.
Но, мстительный командирский состав части затаил обиду, ответ прилетел буквально через несколько дней.
Как оказалось, к обратке подключили даже заместителя командира другого взвода, который заступил в дежурство, но под каким-то предлогом попросил меня провести роту на обед.
Не заподозрив подвоха, согласился, идём. Кто-то звонит, разговариваю на ходу, заканчивается очередная казарма и из-за угла видно, что у солдатской столовой как-то много офицеров. Обычно дежурный по части отправляет к столовой помощника, который ведёт учёт сколько прибыло-убыло, а тут их не меньше четырёх.
Не закончив разговор и стараясь не палиться роняю телефон в карман, однако все увидели, ведь ждали именно меня, надо же сколько чести.
Сам командир части, дежурный по части, наш командир роты, ещё кто-то. Подхожу, докладываю кто мы и сколько нас, командир части, тот самый полковник, перебивает и короткими рублеными фразами "почему не брит!", каюсь, щетина была, "почему по телефону говорил!", "почему сапоги не чищены!" И контрольный "Пять суток Ареста" с ударением на первый слог.
Вот же блин, пытаюсь перерекаться, но прозвучала команда кругом, на этом общение закончилось. Ну что ж, на голодный желудок думать вредно, законного обеда лишить ведь не могут. Во время приёма пищи план сложился, для его реализации нашел стенд с информацией в столовой, наверное он впервые кому-то пригодился.
Отыскал командира роты, того самого капитана, и объявляю ему, что этот арест есть ни что иное как месть за историю с библиотекой. Командир части не смог мне ее простить и я намерен сообщить об этом генералу, командиру дивизии, он мне разрешал по этому вопросу обращаться напрямую, его номер телефона продиктовал капитану. Если бы этого телефона не было в столовой на стенде, кто знает получилась ли бы задуманное.
Капитан остолбенел, быстро пришёл в себя и попросил меня пару часов ничего не предпринимать.
Спустя полтора часа поступает весть из штаба, все заместители командиров взводов вызываются к штабу. Пришли, построились. Выходит командир части и начинает рассказывать как мы нихрена не знаем. И задаёт такую задачу первому в шеренге, кто должен вести роту на приём пищи - "старшина роты", верный ответ. - А если его нет?, следующему - "командир роты", неправильно, к следующему "командир взвода", неправильно, очередь доходит до меня, отвечаю "дежурный по роте", - "Верно, за правильный ответ снимаю с тебя взыскание".
Так и не довелось мне побывать на гауптвахте.
Когда арматура продалась и кредитную линию на время загасили, можно было спокойно дослуживать. Но что есть первый враг человека в армии, реальная причина всего нехорошего в ней от дедовщины до задалбывания солдат уставными требованиями? Скука.
Мужской коллектив, сплоченный тяготами и лишениями, выдаёт свою кипучую энергию наружу, преодолевая те самые тяготы и лишения. Именно поэтому, как гласит молва, нет дедовщины в боевых частях и, например, у таких занятых делом как пограничники. Мы же таковыми не являлись, поэтому та самая энергия направляется куда ей угодно. В моем случае на её пути оказались наши командиры. Было крайне любопытно, до каких пределов можно борзеть и расширять рамки дозволенного.
Стоит отметить, что единственный случай демократии в своей жизни я лицезрел именно в армии, солдатам позволили выбрать себе командиров отделения после пары дней от начала службы. Так уж сложилось, что такая честь выпала мне. Ребята проголосовали единогласно после того, как открывал фрамугу на занятии, а она выпала и разбилась, не была нормально закреплена. Командир взвода сказал, что надо будет возместить стоимость. Солдаты тут же решили, что все скинуться вместе, но занял принципиальную позицию, что это нам должны возмещать риск здоровью, какого черта эти фрамуги вылетают от первого прикосновения.
К третьему сбору уже был заместителем командира взвода, что позволяло борзеть не для себя лично, а для всего коллектива. Остальная рота нас недолюбливала, а как ещё! Когда командир роты втягивает личный состав в явную замануху к предполагаемому приезду то ли генерала, то ли министра, и предлагает побелить все, что должно быть белым, за одну ночь. А наш взвод почти полным составом от этого вежливо отказывается, потому что ну не могут дать увольнение всей роте, даже половине, и оказывается право, то нелегко было другим солдатам столкнуться с неравноценными отношениями "солдат-командир", где второй первому не должен ничего и никогда. В другой же случай весь наш взвод отправился в увольнение полным составом кроме одного человека, когда замполит, на всю голову общественный активист и затейник, попросил организовать школьникам познавательные мероприятия о том, как же хорошо служится в армии. Конечно, такой случай нельзя было упускать, и снова рота ворчала, когда при построениях команду "левое плечо вперёд марш" выполнял единственный солдат первого взвода.
Был лишь вопрос времени когда коса найдёт на камень, и это время однажды пришло. Чаще всего солдаты общаются со старшиной роты, этакий завхоз и ответственный по личному составу в казарме. Первые два сбора это был широчайшей души старший прапорщик, будучи уже нормально за 40, по-отечески, хоть и с руганью и матом, учил армейскому быту зелёных солдат. Житейская мудрость и правильный подход к солдатам ставили его авторитет на голову выше имевших высшее образование офицеров. "Какого хрена, дежурный, на пыли телевизора можно написать пальцем слово хуй восемь раз и ещё добавить пизда первый взвод???", но все это без злобы и даже как-то по-доброму. Тем сильнее был контраст со сменившим его к третьему сбору прапорщиком, кроме агрессии и самодурства ничего не источавшим. Человек был недалекого ума хотя бы потому, что стать старшим прапорщиком это как правило только вопрос времени, однако он умудрился к своим 40 им не стать.
Не помню, что конкретно стало причиной его особого отношения ко мне, однако сказал он как-то "ну подожди, посмотрю я как ты в дежурство заступишь". Этот день наступил, итак, шестой час утра, старшина влетает вихрем в казарму, летит к шкафу со швабрами, отодвигает его и победоносно тычет пальцем в пыль и грязь за ним. "Я тебя снимаю с дежурства! И сегодня в дежурство заступаешь снова!".
Известный способ по уставу заканать отдельного солдата, отправлять в наряды и дежурства каждый день подряд нельзя, но если его утром после бессонной (как предполагается) ночи и до законных трех часов сна утром, с дежурства снять, то тогда вроде как и можно. Не сказать, что я сильно боялся дежурств, по большому счету ты только "отвечаешь" за все происходящее, но вопрос был принципиальный.
"А вы не можете меня снять с дежурства, это может сделать только дежурный по части или его помощник!".
Слово за слово, обсуждение кто и где должен убирать, какой я мудак и другие важные вопросы, в результате прапорщик громогласно посылается на три буквы, на чем куда-то удаляется.
Убирать конечно дежурный не должен, это работа дневального, но отвечает-то за все именно дежурный, к тому же выставлять ребят крайними было совсем неправильно. Они присутствовали при обсуждении, поэтому надо ждать новых козней и пакостей, наверное не каждый день его посылали куда послали.
Подъем и буквально через 10 минут о том, что случилось, знала вся казарма, напряжение невидимо нарастало.
Отправляемся на завтрак, старшина роты шушукается с заместителем командира части по физкультуре и ещё чему-то. У столовой встречает помощник дежурного по части, некий молодой офицер, сообщает, что неправильно у меня разглажена форма, поэтому с дежурства меня снимает.
Конечно пререкаюсь, доказываю, но куда там, в качестве арбитра помощником дежурного по части подзывается проходящий мимо контрактник (сверхсрочник), "посмотрите, - говорят ему, - нормально разглажен солдат?", "- нормально", не понявший ситуации отвечает служивый. "Точно?", уточняет офицер, "а, да, не нормально", сориентировался в ситуации товарищ.
Вот щучин сын, суббота, время начало восьмого, но делать нечего, придётся включать тяжёлую артиллерию. Один штабной офицер занимал совершенно неприметную должность, учился на юрфаке заочно, и на первых сборах я ему помогал делать контрольные. К третьему же сбору диплом им был получен и карьера стремительно понеслась вверх, занимал офицер должность заместителя командира части, хотя и был младше меня.
Отхожу на десять метров, достаю из кармана неуставной телефон, что в моей ситуации было опрометчиво, но других вариантов не видел. Спустя долгие гудки слышу знакомый голос, извиняюсь за беспокойство, сбивчиво рассказываю ситуацию, понимаю, что сонный голос имеет полное право меня послать, хоть и вежливо, но спустя паузу слышу "дай помощнику трубку".
Когда подошёл с телефоном к помощнику и контрактнику, во взгляде первого сквозило желание победителя меня уделать ещё и на предмет телефона, а контрактник криво улыбался, не скрывая сарказма как дескать ему смешны мои звонки куда-то, ты в армии и никто ниоткуда вмешаться не может. Помощник все же трубку взял, через пару минут возвращает телефон и даёт мне час на приведение формы в порядок.
Победа? Ох, утро только начинается, да и дембель ещё не завтра.
Возвращаюсь в казарму, начинаю разглаживать форму, появляется старшина роты, "чего ты тут гладишь, иди на занятия со всей ротой, тебя же сняли с дежурства!"
"Меня с дежурства никто не снял", дальше удостаивать его общением посчитал ненужным.
В расположение входит командир роты, к третьему сбору им стал тот самый активист капитан, по просьбе которого наш взвод добровольцами развлекал детей. Он уже был обо всем в курсе, пять минут непредметных взаимных обвинений между мной и прапорщиком, и капитан отводит нас поочерёдно пообщаться один на один.
Мой разговор с капитаном был вторым, тянуть кота за яйца он не собирался "ты что, его нахуй послал?". "Товарищ капитан, вы же меня знаете, вы бы слышали что он говорил обо мне, моих родных", уклончиво ответил я и драматически замолчал, как бы не в силах перенести переживания от страшных воспоминаний слов негодяя старшины роты. Видимо, получилось неплохо, потому что капитан подозвал прапорщика, и запретил ему проверять уборку не общих мест, если он предварительно не давал поручений их убрать.
Фух, на сегодня кажется разрулилось.
Но, мстительный командирский состав части затаил обиду, ответ прилетел буквально через несколько дней.
Как оказалось, к обратке подключили даже заместителя командира другого взвода, который заступил в дежурство, но под каким-то предлогом попросил меня провести роту на обед.
Не заподозрив подвоха, согласился, идём. Кто-то звонит, разговариваю на ходу, заканчивается очередная казарма и из-за угла видно, что у солдатской столовой как-то много офицеров. Обычно дежурный по части отправляет к столовой помощника, который ведёт учёт сколько прибыло-убыло, а тут их не меньше четырёх.
Не закончив разговор и стараясь не палиться роняю телефон в карман, однако все увидели, ведь ждали именно меня, надо же сколько чести.
Сам командир части, дежурный по части, наш командир роты, ещё кто-то. Подхожу, докладываю кто мы и сколько нас, командир части, тот самый полковник, перебивает и короткими рублеными фразами "почему не брит!", каюсь, щетина была, "почему по телефону говорил!", "почему сапоги не чищены!" И контрольный "Пять суток Ареста" с ударением на первый слог.
Вот же блин, пытаюсь перерекаться, но прозвучала команда кругом, на этом общение закончилось. Ну что ж, на голодный желудок думать вредно, законного обеда лишить ведь не могут. Во время приёма пищи план сложился, для его реализации нашел стенд с информацией в столовой, наверное он впервые кому-то пригодился.
Отыскал командира роты, того самого капитана, и объявляю ему, что этот арест есть ни что иное как месть за историю с библиотекой. Командир части не смог мне ее простить и я намерен сообщить об этом генералу, командиру дивизии, он мне разрешал по этому вопросу обращаться напрямую, его номер телефона продиктовал капитану. Если бы этого телефона не было в столовой на стенде, кто знает получилась ли бы задуманное.
Капитан остолбенел, быстро пришёл в себя и попросил меня пару часов ничего не предпринимать.
Спустя полтора часа поступает весть из штаба, все заместители командиров взводов вызываются к штабу. Пришли, построились. Выходит командир части и начинает рассказывать как мы нихрена не знаем. И задаёт такую задачу первому в шеренге, кто должен вести роту на приём пищи - "старшина роты", верный ответ. - А если его нет?, следующему - "командир роты", неправильно, к следующему "командир взвода", неправильно, очередь доходит до меня, отвечаю "дежурный по роте", - "Верно, за правильный ответ снимаю с тебя взыскание".
Так и не довелось мне побывать на гауптвахте.
Иван Петрович, прийдя с работы домой, застал жену за странным занятием - на полу лежала доска, на доске маска, по которой жена била молотком. Увидев мужа, жена заявила:
- Понимаешь, в аптеке масок нет. Я тут всех коронавирусов поубиваю и можно снова маску носить.
Иван Петрович только теперь понял, о чём говорила ему сейчас , живущая на первом этаже, баба Клава:
- Вань, уйми там свою, второй час вирусов бьёт.
- Понимаешь, в аптеке масок нет. Я тут всех коронавирусов поубиваю и можно снова маску носить.
Иван Петрович только теперь понял, о чём говорила ему сейчас , живущая на первом этаже, баба Клава:
- Вань, уйми там свою, второй час вирусов бьёт.
В Сочи власти собираются сносить новые многоквартирные жилые дома, в которых на законных основаниях живут люди. Эти дома зарегистрированы в Росреестре, поставлены на налоговый и кадастровый учёт, подключены к электросетям и коммуникациям, собственники квартир уже успели даже заплатить годовой налог на недвижимость. Объединяет эти дома одно - строительство этих домов так или иначе в своё время было узаконено через суд. Сочинские районные суды пачками выносили решения об узаконивании этих объектов. Сейчас эти же самые суды так же пачками выносят решения о незаконности этих домов якобы по "вновь открывшимся или новым обстоятельствам". Какие же это обстоятельства? Ну наверное то, что свободная для строительства земля в Сочи практически закончилась и многие уже занятые участки земли сейчас поистине "золотые" и стоят многие десятки миллионов рублей. И вот в крае принят закон, что тот, кто снесёт "приговорённый" дом - получит земельный участок, на котором этот дом находится.
Учитывая, что власти Сочи в упор не видели как на участках под ИЖС возводятся многоэтажные дома, которые потом благополучно становятся узаконенными и там продают людям квартиры, то схема получается такая: заработали на строительстве - признали строение законным - продали людям квартиры - признали строение незаконным - снесли здание - получили земельный участок - заработали на новом строительстве... и можно начинать дальше по кругу. Сицилийская мафия грустно курит в сторонке.
А ведь у многих людей, купивших там квартиру, это сейчас единственное жильё. На него взяты кредиты, оформлены ипотеки, потрачен материнский капитал. И теперь эти люди остаются просто ни с чем.
И всего таких многоквартирных домов планирутеся снести ни много, не мало - аж 54 штуки.
А никому не дуло из окна Овертона, когда в Москве в "ночь длинных ковшей" сносились магазинчики прямо с товаром и торговым оборудованием?.. Кто-нибудь вышел на акцию протеста против сноса чужой собственности, потребовал от власти компенсации для их владельцев за это?.. Нет?.. А это был прецедент.
Как сказал бы московский мэр новоявленным сочинцам - "и не надо тут прикрываться бумажками о собственности".
Собственники квартир многоквартирного жилого комплекса по улице Белорусская, 4, в Адлерском районе Сочи, предназначенному к сносу, нарисовали на крышах своих высоток 50-метровый государственный флаг России и 30-метровый международный сигнал о бедствии SOS.
О чём-то это рисование флага России напоминает... А! это как зэки в сталинское время делали татуировку с изображением Сталина на груди, в надежде избежать расстрела, что "в Сталина не станут стрелять". ))
Ну в общем, флаг России не помог, в многоэтажном комплексе уже выламывают окна и готовят к сносу.
Жители других многоквартирных жилых домов, по которым районные суды Сочи вынесли решение о сносе, и возведение который было узаконено через эти же суды, так вот эти неудачливые покупатели недвижимости в Сочи сейчас дрожат в ожидании и ловят инфаркты. Кто-то планирует в случае сноса своего жилья обращаться в Страсбургский суд (вот тебе и Гейропа, и обитель аморальности и безнравственности, а как что случись - то вся надёжа только на неё.) Лучше бы планировали переезд туда, покуда ветер без камней.
Выбранный тэг на историю - санкции ("бомбить Воронеж", но одного Воронежа мало, Сочи приготовиться)
Учитывая, что власти Сочи в упор не видели как на участках под ИЖС возводятся многоэтажные дома, которые потом благополучно становятся узаконенными и там продают людям квартиры, то схема получается такая: заработали на строительстве - признали строение законным - продали людям квартиры - признали строение незаконным - снесли здание - получили земельный участок - заработали на новом строительстве... и можно начинать дальше по кругу. Сицилийская мафия грустно курит в сторонке.
А ведь у многих людей, купивших там квартиру, это сейчас единственное жильё. На него взяты кредиты, оформлены ипотеки, потрачен материнский капитал. И теперь эти люди остаются просто ни с чем.
И всего таких многоквартирных домов планирутеся снести ни много, не мало - аж 54 штуки.
А никому не дуло из окна Овертона, когда в Москве в "ночь длинных ковшей" сносились магазинчики прямо с товаром и торговым оборудованием?.. Кто-нибудь вышел на акцию протеста против сноса чужой собственности, потребовал от власти компенсации для их владельцев за это?.. Нет?.. А это был прецедент.
Как сказал бы московский мэр новоявленным сочинцам - "и не надо тут прикрываться бумажками о собственности".
Собственники квартир многоквартирного жилого комплекса по улице Белорусская, 4, в Адлерском районе Сочи, предназначенному к сносу, нарисовали на крышах своих высоток 50-метровый государственный флаг России и 30-метровый международный сигнал о бедствии SOS.
О чём-то это рисование флага России напоминает... А! это как зэки в сталинское время делали татуировку с изображением Сталина на груди, в надежде избежать расстрела, что "в Сталина не станут стрелять". ))
Ну в общем, флаг России не помог, в многоэтажном комплексе уже выламывают окна и готовят к сносу.
Жители других многоквартирных жилых домов, по которым районные суды Сочи вынесли решение о сносе, и возведение который было узаконено через эти же суды, так вот эти неудачливые покупатели недвижимости в Сочи сейчас дрожат в ожидании и ловят инфаркты. Кто-то планирует в случае сноса своего жилья обращаться в Страсбургский суд (вот тебе и Гейропа, и обитель аморальности и безнравственности, а как что случись - то вся надёжа только на неё.) Лучше бы планировали переезд туда, покуда ветер без камней.
Выбранный тэг на историю - санкции ("бомбить Воронеж", но одного Воронежа мало, Сочи приготовиться)
Эта история посвящается шпионам любителям, а не прожженым агентам типа Анны Чапман или Маты, не помню какой Хари.
Шпионами поневоле люди становятся под тяжестью окружающих обстоятельств. У каждого, наверное, есть какая-нибудь своя шпионская история.
Например, старшеклассники одной из школ США засунули в шкаф-кладовку для учебных пособий ученицу по обмену из Мексики на время экамена по испанскому. Шкаф находился за задними рядами столов, вдалеке от учительницы. Отважная мексиканка шептала ответы прямо из кладовки. Задние ряды сдали экзамен намного лучше, чем сидевшие в первых рядах ученики рядом с ничего не подозревавшей учительницей.
Другой довольно наглый вариант: это написать экзамен ручкой со стирающимися чернилами и получив обратно работу с неудом исправить ошибки и вписать правильные ответы и сказать преподу, что он ошибся. Если в классе много студентов, то такой вариант очень часто прокатывает.
Один из мощнейших способов списывания на экзамене придумали студенты медицинского колледжа в Индии. Листок с вопросами был незаметно выброшен в окно. Неизвестный герой подобрал его у окна экзаменационной аудитории и отнес в микроавтобус с громкоговорителем. Внутри автобуса сидели студенты с учебниками, интернетом и справочными материалами. Через пару минут из громкоговорителя автобуса громко зазвучали ответы. Сдала вся группа.
Запомнилась мне также недавняя история побега одного заключенного из американской тюрьмы. По тюремной почте, как положено, на него пришло распоряжение о досрочном освобождении. Документ не вызывал подозрений: на нем стояла подпись освобождающего судьи и бланк был оригинальный. Подельники заключенного нашли на интернете образец подписи судьи, который занимался выдачей приказов об освобождении, и затем правильно заполнили бланк приказа и подбросили в тюремную почту. Просто и гениально.
Надо сказать, что более 20 лет назад я тоже додумался до подобного финта. Надо было сдать 14 экзаменов для повышения разряда. За пару дней сдал 12-ть экзаменов, включая бесноватого отставника, который принимал военку. На его вопрос: как определить, чтo воздушный фильтр бункерa забит радиационной пылью? Я ответил, что фильтр надо взвесить: грязный фильтр тяжелее легкого. И от себя добавил, что грязный фильтр фильтрует лучше чистого. Вояка расцвел. Следующий вопрос был о количестве штатов в США. С географией я дружил и точно назвал не только количество штатов: 50, но и добавил про два федеральных округа. Полкан расчуствовался окончательно и его понесло: он стал рассказывать как я буду сражаться за Отечество если грянет война: в моей каюте будут жить трое таких как я, откуда возьмутся еще двое спецов вояка не уточнял. Но обнадеживающе добавил: эти двое заменят меня, после того как меня убьют. В итоге я получил зачет, а мне говорили что мужик зверь :)))
Оставалось только два экзамена: по морскому праву и электротехнике. Но профессор морского права Иванова (фамилия реальная, думаю её изменять не надо, так как больше Ивановых в России только Кузнецовых) убыла в отпуск на две недели и должна была вернуться через 5 дней. Перспектива задержаться в южном морском городе за свой счет вдали от семьи и детей во время летнего отпуска меня не прельщала. Расклад получался грустный: плюс еще 5 дней счетов гостиницы с ресторанами и уже надоевшие, начинающие вызывать аллергию на спиртные напитки, материально-морально утомительные попопойки с друзьми-коллегами и однокурcниками. Надо было что-то делать. По приезду я сунулся было к профессору Ивановой, но на кафедре морского права сидела только её секретарша, которая и обрадовала меня новостью про 2-ух недельный отпуск профессорши. ВУЗ был полупустой, по коридорам лазили только подтягивающие хвосты курсанты. Во время сдачи экзамена у полкана у меня созрел почти военный план по мотивам фильма "Подвиг Разведчика": зайти на кафедру морского права и где-нибудь на стендах найти подпись Ивановой. Но нужной подписи на стенах не оказалось. Тогда я посмотрел, как далеко находится дверь приемной Ивановой от женского туалета. Удача!!! Всего в 10 метрах. Скорее всего надувшаяся чаю секретарша рано или поздно пойдет в туалет и не закроет на замок дверь приемной. Надо тупо сидеть и ловить момент. Прикинулся студентом и почитывая электротехнику, косил взглядом на дверь приемной. Через 15 минут выпитый чай потребовал своего и cекретарь неспешно пошла в сторону туалета, и как только её спина скрылась за дверью, я рванул к двери приемной. Дверь не заперта!!! Врываюсь в приемную. Ворошу бумаги, ищу любую бумаженцию с подписью Ивановой и через пару минут лихорадочого потрошения бумаг, натыкаюсь на папку с нужной закорючкой-загогулиной. Вырываю листок с подписью. Есть. Закрываю папку, привожу бумаги в порядок и вываливаюсь из приемной. Я подозревал, что секретарша пробудет в туалете не менее 5 минут: ведь надо оправиться, вымыть руки, прихорошиться перед зеркалом, подвести губы и т.п., но все же получил свою порцию адреналина во время хаотичных поисков. Прямо во дворе ВУЗа передавил загогулистую подпись профессора и рванул к элекромеханику, по совместительству председателю комиссии. "О, у тебя даже профессор Иванова расписалась, а когда она приехала?" - удивился председатель.
"Вчера" - хладнокровно соврал я и для убедительности добавил: "Прямо в аэропорту поймал". Отвечал я председателю бодро, элекромеханик устал от своих вопросов, посмотрел мне в глаза и сказал: "Я председатель комиссии, мне положено давать." Я молча полез в карман и дал мужику 50 баксов. Зачетная ведомость была вмиг подписана председателем и вручена мне со всеми печатями. Окрыленный успехом, я погнал в контору капитана порта, чтобы выписать себе новую лицензию с повышенным разрядом, по пути прикупив коробку конфет для девочек-секретарш. Просунул свои бумажки в окошко легко, коробка с конфетами к моему огорчению в окошко не лезла. Девушка рассмеялась и сказала чтобы я зашел через два часа. Через пaру часов я забрал свою корку и еще успел на последний рейс самолета домой. Подарок размером поменьше девушка брать отказалась, сказала чтоб я конфеты своим детям скормил, а духи жене подарил.
Выписывал я подобные доки и в Канаде: ждать надо 3-4 месяца и никакие конфеты и уговоры не помогут. Есть в России много хороших людей, и эти люди самые хорошие в мире.
Шпионами поневоле люди становятся под тяжестью окружающих обстоятельств. У каждого, наверное, есть какая-нибудь своя шпионская история.
Например, старшеклассники одной из школ США засунули в шкаф-кладовку для учебных пособий ученицу по обмену из Мексики на время экамена по испанскому. Шкаф находился за задними рядами столов, вдалеке от учительницы. Отважная мексиканка шептала ответы прямо из кладовки. Задние ряды сдали экзамен намного лучше, чем сидевшие в первых рядах ученики рядом с ничего не подозревавшей учительницей.
Другой довольно наглый вариант: это написать экзамен ручкой со стирающимися чернилами и получив обратно работу с неудом исправить ошибки и вписать правильные ответы и сказать преподу, что он ошибся. Если в классе много студентов, то такой вариант очень часто прокатывает.
Один из мощнейших способов списывания на экзамене придумали студенты медицинского колледжа в Индии. Листок с вопросами был незаметно выброшен в окно. Неизвестный герой подобрал его у окна экзаменационной аудитории и отнес в микроавтобус с громкоговорителем. Внутри автобуса сидели студенты с учебниками, интернетом и справочными материалами. Через пару минут из громкоговорителя автобуса громко зазвучали ответы. Сдала вся группа.
Запомнилась мне также недавняя история побега одного заключенного из американской тюрьмы. По тюремной почте, как положено, на него пришло распоряжение о досрочном освобождении. Документ не вызывал подозрений: на нем стояла подпись освобождающего судьи и бланк был оригинальный. Подельники заключенного нашли на интернете образец подписи судьи, который занимался выдачей приказов об освобождении, и затем правильно заполнили бланк приказа и подбросили в тюремную почту. Просто и гениально.
Надо сказать, что более 20 лет назад я тоже додумался до подобного финта. Надо было сдать 14 экзаменов для повышения разряда. За пару дней сдал 12-ть экзаменов, включая бесноватого отставника, который принимал военку. На его вопрос: как определить, чтo воздушный фильтр бункерa забит радиационной пылью? Я ответил, что фильтр надо взвесить: грязный фильтр тяжелее легкого. И от себя добавил, что грязный фильтр фильтрует лучше чистого. Вояка расцвел. Следующий вопрос был о количестве штатов в США. С географией я дружил и точно назвал не только количество штатов: 50, но и добавил про два федеральных округа. Полкан расчуствовался окончательно и его понесло: он стал рассказывать как я буду сражаться за Отечество если грянет война: в моей каюте будут жить трое таких как я, откуда возьмутся еще двое спецов вояка не уточнял. Но обнадеживающе добавил: эти двое заменят меня, после того как меня убьют. В итоге я получил зачет, а мне говорили что мужик зверь :)))
Оставалось только два экзамена: по морскому праву и электротехнике. Но профессор морского права Иванова (фамилия реальная, думаю её изменять не надо, так как больше Ивановых в России только Кузнецовых) убыла в отпуск на две недели и должна была вернуться через 5 дней. Перспектива задержаться в южном морском городе за свой счет вдали от семьи и детей во время летнего отпуска меня не прельщала. Расклад получался грустный: плюс еще 5 дней счетов гостиницы с ресторанами и уже надоевшие, начинающие вызывать аллергию на спиртные напитки, материально-морально утомительные попопойки с друзьми-коллегами и однокурcниками. Надо было что-то делать. По приезду я сунулся было к профессору Ивановой, но на кафедре морского права сидела только её секретарша, которая и обрадовала меня новостью про 2-ух недельный отпуск профессорши. ВУЗ был полупустой, по коридорам лазили только подтягивающие хвосты курсанты. Во время сдачи экзамена у полкана у меня созрел почти военный план по мотивам фильма "Подвиг Разведчика": зайти на кафедру морского права и где-нибудь на стендах найти подпись Ивановой. Но нужной подписи на стенах не оказалось. Тогда я посмотрел, как далеко находится дверь приемной Ивановой от женского туалета. Удача!!! Всего в 10 метрах. Скорее всего надувшаяся чаю секретарша рано или поздно пойдет в туалет и не закроет на замок дверь приемной. Надо тупо сидеть и ловить момент. Прикинулся студентом и почитывая электротехнику, косил взглядом на дверь приемной. Через 15 минут выпитый чай потребовал своего и cекретарь неспешно пошла в сторону туалета, и как только её спина скрылась за дверью, я рванул к двери приемной. Дверь не заперта!!! Врываюсь в приемную. Ворошу бумаги, ищу любую бумаженцию с подписью Ивановой и через пару минут лихорадочого потрошения бумаг, натыкаюсь на папку с нужной закорючкой-загогулиной. Вырываю листок с подписью. Есть. Закрываю папку, привожу бумаги в порядок и вываливаюсь из приемной. Я подозревал, что секретарша пробудет в туалете не менее 5 минут: ведь надо оправиться, вымыть руки, прихорошиться перед зеркалом, подвести губы и т.п., но все же получил свою порцию адреналина во время хаотичных поисков. Прямо во дворе ВУЗа передавил загогулистую подпись профессора и рванул к элекромеханику, по совместительству председателю комиссии. "О, у тебя даже профессор Иванова расписалась, а когда она приехала?" - удивился председатель.
"Вчера" - хладнокровно соврал я и для убедительности добавил: "Прямо в аэропорту поймал". Отвечал я председателю бодро, элекромеханик устал от своих вопросов, посмотрел мне в глаза и сказал: "Я председатель комиссии, мне положено давать." Я молча полез в карман и дал мужику 50 баксов. Зачетная ведомость была вмиг подписана председателем и вручена мне со всеми печатями. Окрыленный успехом, я погнал в контору капитана порта, чтобы выписать себе новую лицензию с повышенным разрядом, по пути прикупив коробку конфет для девочек-секретарш. Просунул свои бумажки в окошко легко, коробка с конфетами к моему огорчению в окошко не лезла. Девушка рассмеялась и сказала чтобы я зашел через два часа. Через пaру часов я забрал свою корку и еще успел на последний рейс самолета домой. Подарок размером поменьше девушка брать отказалась, сказала чтоб я конфеты своим детям скормил, а духи жене подарил.
Выписывал я подобные доки и в Канаде: ждать надо 3-4 месяца и никакие конфеты и уговоры не помогут. Есть в России много хороших людей, и эти люди самые хорошие в мире.
Сегодня мой день сделал парень, в одной из групп вк нашего города, который спрашивал у прекрасной половины, где б прикупить розовый майонез, для приготовления сельди под шубой...
Эпиграф: "Хорошим словом в Нью-Йорке можно постичь очень много. А вот - хорошим словом и пистолетом..." (полицейский Малоун, "Неприкасаемые")
Форумная подруга рассказала - далее с ее слов:
Часть 1-я
--------------
Решила поменять домой все двери. Нашла бригаду, заключила договор, работу начали, вдруг в середине второго дня звонит сын:
- Мама, я уроков сделать не успею - тут меня за пивом уже в третий раз посылают!
Все - собираю шмот и бегу домой. Там - картина маслом! Один из "мастеров" прилег на моем любимом диване(!), а второй заколачивает раму гвоздями (видно "Не пройдет и года..." насмотрелся) и курит сигаретку.
- Что вы здесь делаете!? - кричу.
Спящий проснулся, но так и не приобрел адекватного статуса, объясняюсь с "курильщиком":
- А..., вот раму... подогнали немножечко...
- А, почему "подогнали" - там должен быть точный размер и вы его сняли перед началом работ! И почему - гвоздями? Этот тип рам крепится клеем!
- А..., а так быстрее..., а шляпки мы потом - краской...
- А, почему дверь не доходит до пола? Я заказывала "в полной высоте"!
- А..., а мы думали..., раз у старой двери порог был, так и опять приделаем...
- А, почему курите?
- А..., а что? ТЫ НАВЕРНОЕ, тоже куришь?!?
- ..и почему везде мусор! В договоре ясно написано - "уборка мусора бригадой"! - оборачиваюсь и указываю на кучу опилок, только чтобы услышать за спиной:
- ..., а раз ТЫ пораньше дома пришла, сама и уберешь!
Мозг у меня не выдерживает и переходит на новый левл и я с разворотом бью кулаком "курильщика" в морду. Он заваливается на пол и начинает визжать и скулить что-то насчет суда, компенсаций и т.п.
К счастью в тот самый момент в квартире входит и начальник бригады и после короткой разборки выгоняет "мастеров".
Часть 2-я
----------------
На следующий день пришла новая бригада. Трое. Молодые парни. Некурящие. Пиво - только в обеденном перерыве и носят сами. После обеда я, успокоившись, возвратилась на работу. А далее следует история диалога сына с "новыми":
- Сынок, а здесь на лоджии кимоно видно и коричневый пояс? Небось тренируешься? За коричневого - респект!
- Да. Второй год. Айкидо!
- Отлично, да только твое кимоно для карате, а не айкидо. Лучше поменяй.
- А, это не моя форма и у меня пояс - голубой. Эта - мамы!!
Немая сцена по "Ревизору". Ремонт закончили на два дня раньше договоренного.
Форумная подруга рассказала - далее с ее слов:
Часть 1-я
--------------
Решила поменять домой все двери. Нашла бригаду, заключила договор, работу начали, вдруг в середине второго дня звонит сын:
- Мама, я уроков сделать не успею - тут меня за пивом уже в третий раз посылают!
Все - собираю шмот и бегу домой. Там - картина маслом! Один из "мастеров" прилег на моем любимом диване(!), а второй заколачивает раму гвоздями (видно "Не пройдет и года..." насмотрелся) и курит сигаретку.
- Что вы здесь делаете!? - кричу.
Спящий проснулся, но так и не приобрел адекватного статуса, объясняюсь с "курильщиком":
- А..., вот раму... подогнали немножечко...
- А, почему "подогнали" - там должен быть точный размер и вы его сняли перед началом работ! И почему - гвоздями? Этот тип рам крепится клеем!
- А..., а так быстрее..., а шляпки мы потом - краской...
- А, почему дверь не доходит до пола? Я заказывала "в полной высоте"!
- А..., а мы думали..., раз у старой двери порог был, так и опять приделаем...
- А, почему курите?
- А..., а что? ТЫ НАВЕРНОЕ, тоже куришь?!?
- ..и почему везде мусор! В договоре ясно написано - "уборка мусора бригадой"! - оборачиваюсь и указываю на кучу опилок, только чтобы услышать за спиной:
- ..., а раз ТЫ пораньше дома пришла, сама и уберешь!
Мозг у меня не выдерживает и переходит на новый левл и я с разворотом бью кулаком "курильщика" в морду. Он заваливается на пол и начинает визжать и скулить что-то насчет суда, компенсаций и т.п.
К счастью в тот самый момент в квартире входит и начальник бригады и после короткой разборки выгоняет "мастеров".
Часть 2-я
----------------
На следующий день пришла новая бригада. Трое. Молодые парни. Некурящие. Пиво - только в обеденном перерыве и носят сами. После обеда я, успокоившись, возвратилась на работу. А далее следует история диалога сына с "новыми":
- Сынок, а здесь на лоджии кимоно видно и коричневый пояс? Небось тренируешься? За коричневого - респект!
- Да. Второй год. Айкидо!
- Отлично, да только твое кимоно для карате, а не айкидо. Лучше поменяй.
- А, это не моя форма и у меня пояс - голубой. Эта - мамы!!
Немая сцена по "Ревизору". Ремонт закончили на два дня раньше договоренного.
У нас в магазине есть рыбный отдел - и замороженная, и копчёная рыбка, есть и разная икра - кеты, палтуса, даже икра летучей рыбы....
Сегодня подходит покупательница, показывает пальчиком и спрашивает - а вот это - что за икра?
Продавщица - громко и очень гордо - ЭТО ИКРА ЛЕТУЧЕЙ МЫШИ ! ......
Сегодня подходит покупательница, показывает пальчиком и спрашивает - а вот это - что за икра?
Продавщица - громко и очень гордо - ЭТО ИКРА ЛЕТУЧЕЙ МЫШИ ! ......
3
пояснение: "баян" на языке наркоманов - шприц
история. Муж работает фармацевтом в ночной аптеке. приходят к нему две девочки и просят два шприца. Он говорит "Наркоманам не продаем". Девочки разобиделись и говорят: "Да вы что, нас мама за баяном прислала!"
история. Муж работает фармацевтом в ночной аптеке. приходят к нему две девочки и просят два шприца. Он говорит "Наркоманам не продаем". Девочки разобиделись и говорят: "Да вы что, нас мама за баяном прислала!"
Об особенностях мужского восприятия поэзии.
Пришёл муж с работы, а я ему с порога:
-Я новые стихи написала!
Муж, понимая, что ужин только после стихов, обречённо улыбнулся. Я его мысли знаю, по этому сразу же предупреждаю, чтоб сильно не волновался:
-Стих короткий, а ужин уже готов. - Он понимает, что ради хорошего ужина жертва не велика, садится на против меня на диван и приготавливается слушать.
-Ну слушай! - и я ему читаю свой очередной шедевр о высокой любви, о страданиях, о всеохватывающей страсти подобной цунами... Он задумчиво слушает, иногда в такт кивает...
-Ну как? - спрашиваю, - понравилось?
Он, грустно:
-Да. Очень хорошие стихи... и парня жалко который погиб...
-Там в стихах ни кто не погиб. Ты о каком парне?
-Ну там, которого цунами накрыло...
Я понимаю, что он всё прослушал и возмущённо ору:
-Там про любовь! А цунами - это метафора такая! Всепоглощающая страсть. Знаком с таким явлением? Или в твоих книжках про такое не пишут?
Он, понимая что выкручиваться бесполезно, честно признаётся:
-Ты знаешь, я твой голос заслушался и прослушал идею. Прочитай ещё раз пожалуйста.
Ну раз честно признался, да ещё тонко польстил типа - голос заслушался, то не буду ругаться. Тем более сам попросил ещё раз прочитать...
Читаю ещё раз. С выражением. Со страстью в голосе. Он слушает. В конце говорит:
-Да... тяжёлый случай... Ты знаешь, у меня тоже сегодня волна получилась на работе...
Я внутренне напряглась:
-Какая ещё волна?
А он, не обратив внимания на мои нахмуренные брови (или обратив, но истолковав как признак особой заинтересованности), с воодушевлением продолжает:
-Я все данные по вчерашнему тесту сегодня свёл в таблицу и построил график. Такая хорошая волна получилась! Прям чётко по Гауссу! Вот давай я тебе покажу!... идём смотреть его компьютер... ужин остывает...
Пришёл муж с работы, а я ему с порога:
-Я новые стихи написала!
Муж, понимая, что ужин только после стихов, обречённо улыбнулся. Я его мысли знаю, по этому сразу же предупреждаю, чтоб сильно не волновался:
-Стих короткий, а ужин уже готов. - Он понимает, что ради хорошего ужина жертва не велика, садится на против меня на диван и приготавливается слушать.
-Ну слушай! - и я ему читаю свой очередной шедевр о высокой любви, о страданиях, о всеохватывающей страсти подобной цунами... Он задумчиво слушает, иногда в такт кивает...
-Ну как? - спрашиваю, - понравилось?
Он, грустно:
-Да. Очень хорошие стихи... и парня жалко который погиб...
-Там в стихах ни кто не погиб. Ты о каком парне?
-Ну там, которого цунами накрыло...
Я понимаю, что он всё прослушал и возмущённо ору:
-Там про любовь! А цунами - это метафора такая! Всепоглощающая страсть. Знаком с таким явлением? Или в твоих книжках про такое не пишут?
Он, понимая что выкручиваться бесполезно, честно признаётся:
-Ты знаешь, я твой голос заслушался и прослушал идею. Прочитай ещё раз пожалуйста.
Ну раз честно признался, да ещё тонко польстил типа - голос заслушался, то не буду ругаться. Тем более сам попросил ещё раз прочитать...
Читаю ещё раз. С выражением. Со страстью в голосе. Он слушает. В конце говорит:
-Да... тяжёлый случай... Ты знаешь, у меня тоже сегодня волна получилась на работе...
Я внутренне напряглась:
-Какая ещё волна?
А он, не обратив внимания на мои нахмуренные брови (или обратив, но истолковав как признак особой заинтересованности), с воодушевлением продолжает:
-Я все данные по вчерашнему тесту сегодня свёл в таблицу и построил график. Такая хорошая волна получилась! Прям чётко по Гауссу! Вот давай я тебе покажу!... идём смотреть его компьютер... ужин остывает...
Мы, когда уезжаем в отпуск, обычно оставляем наших двух кошек на
попечение друзей, но в этот раз друзья занялись ремонтом и пришлось
отвезти усатых к любимой теще. Теща моя, в отличие от персонажей
большинства анекдотов, - человек интеллигентный и даже слегка робкий. Те
же самые слова, кстати, можно было отнести и к ее коту с оригинальным
именем Мурзик, но последний, познакомившись с нашими девушками, внезапно
осмелел и вступил с ними в альянс. Пищевой, так сказать.
Картина хиллзом: пять часов утра, за окном нехотя начинают шкарябать
первые дворники. Теща просыпается от того, что на ейной груди сидят три
меховые морды и не мигая пялятся ей в открывшиеся глазки. Маман идет на
кухню насыпать троглодитам жрачки и понимает, что корм закончился: на
троих его, оказывается, уходит впятеро больше.
Морды смотрят молча и не мигая.
Под их гипнотическими взглядами теща накидывает пальтецо и, вступив в
сапоги, шлепает в ближайший круглосутник за кормом!!!
Разбуженная звонком ночная продавщица с ворчанием пробивает пакет
кошкорма, после чего, уставившись на постбальзаковского возраста даму в
пальто поверх пижамы и в сапогах на босу ногу, вопрошает:
- Так, пакет корма, иииииии?
- И всё... - растерянно отвечает маман.
- Ну, блин, совсем охренели! - восклицает продавчиха и с чувством
задвигает ящик кассы, - Следующий!
Теща оборачивается и встречается глазами с тройкой дрожащих алконавтов -
единственным ПОНЯТНЫМ контингентом круглосуточной палатки в пять часов
утра...
(c).sb.
попечение друзей, но в этот раз друзья занялись ремонтом и пришлось
отвезти усатых к любимой теще. Теща моя, в отличие от персонажей
большинства анекдотов, - человек интеллигентный и даже слегка робкий. Те
же самые слова, кстати, можно было отнести и к ее коту с оригинальным
именем Мурзик, но последний, познакомившись с нашими девушками, внезапно
осмелел и вступил с ними в альянс. Пищевой, так сказать.
Картина хиллзом: пять часов утра, за окном нехотя начинают шкарябать
первые дворники. Теща просыпается от того, что на ейной груди сидят три
меховые морды и не мигая пялятся ей в открывшиеся глазки. Маман идет на
кухню насыпать троглодитам жрачки и понимает, что корм закончился: на
троих его, оказывается, уходит впятеро больше.
Морды смотрят молча и не мигая.
Под их гипнотическими взглядами теща накидывает пальтецо и, вступив в
сапоги, шлепает в ближайший круглосутник за кормом!!!
Разбуженная звонком ночная продавщица с ворчанием пробивает пакет
кошкорма, после чего, уставившись на постбальзаковского возраста даму в
пальто поверх пижамы и в сапогах на босу ногу, вопрошает:
- Так, пакет корма, иииииии?
- И всё... - растерянно отвечает маман.
- Ну, блин, совсем охренели! - восклицает продавчиха и с чувством
задвигает ящик кассы, - Следующий!
Теща оборачивается и встречается глазами с тройкой дрожащих алконавтов -
единственным ПОНЯТНЫМ контингентом круглосуточной палатки в пять часов
утра...
(c).sb.
Есть такая профессия...
Приболел я недавно. И обратился, значит, к врачу. Доктор – здоровый
такой бородатый мужик, добродушного вида. Спрашивает меня:
– Ну что, плохо вам, значит?
Подумав, признаю, что да, пожалуй, плохо, раз уж я к врачу пришёл...
Он неожиданно расплывается в широкой улыбке и говорит:
– Так это же хорошо!
Я удивляюсь, что же тут, собственно, хорошего. А он мне отвечает
наставительно, подняв палец, с пафосной интонацией известного персонажа
из фильма "Офицеры":
– Есть такие профессии… Врач… Юрист… Могильщик… Ну, в общем, когда вам
плохо, нам от этого – хорошо!
Приболел я недавно. И обратился, значит, к врачу. Доктор – здоровый
такой бородатый мужик, добродушного вида. Спрашивает меня:
– Ну что, плохо вам, значит?
Подумав, признаю, что да, пожалуй, плохо, раз уж я к врачу пришёл...
Он неожиданно расплывается в широкой улыбке и говорит:
– Так это же хорошо!
Я удивляюсь, что же тут, собственно, хорошего. А он мне отвечает
наставительно, подняв палец, с пафосной интонацией известного персонажа
из фильма "Офицеры":
– Есть такие профессии… Врач… Юрист… Могильщик… Ну, в общем, когда вам
плохо, нам от этого – хорошо!
История произошла незадолго до нового 2009 года. И до сих пор не знаю
как ее назвать.
Супруга принесла ее с работы, где она трудится зав. аптекой. С другой
стороны здания находится вход в зоомагазин+ветаптека и все принадлежит
одному хозяину.
В ветаптеку заходит бабушка-божий одуванчик, но говорливая, как
большинство бабушек. Далее диалог бабушки(Б) с продавцом(П).
(Б)Сходу. У вас мазь для коров есть? (Действительно такая мазь в природе
существует и предназначена для обработки вымени коров от трещин и пр.)
(П)Да, есть "Зорька".
(Б)Давайте. Мне одна знакомая посоветовала. Я ей пятки мажу. Пятки
становятся как у младенца.
Продавец в недоумении и тем не менее мазь выдает.
Тут бабушка начинает бродить по ветаптеке и замечает большую банку
собачих витамин на 1000 таблеток.
(Б)А что?(показывая на витамины) Витамины подорожали?
(П)Подорожали немного, но у нас есть упаковка на 500 таблеток. Стоит
дешевле. У вас какая собака?
(Б)Да нет девушка. Витамины у меня еще есть. Я их сама пью.
(П)Ошарашено. И какую дозу вы себе назначили?
(Б)Девушка! Я же читать умею. Прочитала. Пью как взрослая собака.
Вот такая вот фигня. И сам гадаю. Может кризис повлиял.
Супруга услышав такое пошла пересчитывать стоимость одной витаминки в
человеческой аптеке. Одна человеческая витаминка стоит не дороже
собачей.
Все бы ничего, если бы не произошло как я считаю продолжение этой
небольшой истории.
Давеча я узнаю, что у подруги моей жены и зав. ветаптеки знакомые дамы
пенсионного возраста заказали гель для лошадей (одновременно
охлаждающего и согревающего действия).
Конечно я засомневался попросил показать этот волшебный гель, которым
хотят лечиться неугомонные старушки. В позапрошлую субботу я его видел.
Жаль фотика с собой не было. Уже и не знаю чем они дальше лечиться
будут.
как ее назвать.
Супруга принесла ее с работы, где она трудится зав. аптекой. С другой
стороны здания находится вход в зоомагазин+ветаптека и все принадлежит
одному хозяину.
В ветаптеку заходит бабушка-божий одуванчик, но говорливая, как
большинство бабушек. Далее диалог бабушки(Б) с продавцом(П).
(Б)Сходу. У вас мазь для коров есть? (Действительно такая мазь в природе
существует и предназначена для обработки вымени коров от трещин и пр.)
(П)Да, есть "Зорька".
(Б)Давайте. Мне одна знакомая посоветовала. Я ей пятки мажу. Пятки
становятся как у младенца.
Продавец в недоумении и тем не менее мазь выдает.
Тут бабушка начинает бродить по ветаптеке и замечает большую банку
собачих витамин на 1000 таблеток.
(Б)А что?(показывая на витамины) Витамины подорожали?
(П)Подорожали немного, но у нас есть упаковка на 500 таблеток. Стоит
дешевле. У вас какая собака?
(Б)Да нет девушка. Витамины у меня еще есть. Я их сама пью.
(П)Ошарашено. И какую дозу вы себе назначили?
(Б)Девушка! Я же читать умею. Прочитала. Пью как взрослая собака.
Вот такая вот фигня. И сам гадаю. Может кризис повлиял.
Супруга услышав такое пошла пересчитывать стоимость одной витаминки в
человеческой аптеке. Одна человеческая витаминка стоит не дороже
собачей.
Все бы ничего, если бы не произошло как я считаю продолжение этой
небольшой истории.
Давеча я узнаю, что у подруги моей жены и зав. ветаптеки знакомые дамы
пенсионного возраста заказали гель для лошадей (одновременно
охлаждающего и согревающего действия).
Конечно я засомневался попросил показать этот волшебный гель, которым
хотят лечиться неугомонные старушки. В позапрошлую субботу я его видел.
Жаль фотика с собой не было. Уже и не знаю чем они дальше лечиться
будут.
12
Моя годовалая дочь сидит на полу возле кладовки и достает запасы детских
соков. Я говорю мужу: "Смотри, в нашей дочери есть что-то от садиста –
она вытаскивает пакетики с соком по одному и отрывает у них трубочки! "
Муж глянул на это безобразие и говорит: "Главное, чтобы она, когда
вырастет, не поступала так с мальчиками!"
Ниина
соков. Я говорю мужу: "Смотри, в нашей дочери есть что-то от садиста –
она вытаскивает пакетики с соком по одному и отрывает у них трубочки! "
Муж глянул на это безобразие и говорит: "Главное, чтобы она, когда
вырастет, не поступала так с мальчиками!"
Ниина
10
Как-то копался я на даче. Тут на дороге между участками начался праздник
весны. Соседский пуделек пристроился на болонке и жарит самозабвенно.
Выбегает хозяйка пуделя и зло так орет: "Тобик прекрати! Фу!" ну т.п.
Я еще подумал: "Может болонка породистая какая, чистота породы и все
такое?"
Тут появляется хозяйка болонки с воплем: "Шарик! Ко мне!"
весны. Соседский пуделек пристроился на болонке и жарит самозабвенно.
Выбегает хозяйка пуделя и зло так орет: "Тобик прекрати! Фу!" ну т.п.
Я еще подумал: "Может болонка породистая какая, чистота породы и все
такое?"
Тут появляется хозяйка болонки с воплем: "Шарик! Ко мне!"
12
Про НАШИХ в Египте.
Я так думаю, что все или почти все побывали уже в этой стране пирамид,
пустынь, отличного дайвинга и арабской приставучести на рынках. Ну, а те
кто не побывал, много о ней слышал. Как ни странно, но главная проблема
отдыха в местных отелях это алкогольная. Да, да..... именно так, потому
что несмотря на олл инклюзифф тебя пичкают в местных барах их местной
выпивкой, которую таковой назвать язык не поворачивается никак. У меня
всегда было ощущение, что они черпают воду прямо из Нила и разбаваляют
ее своим папирусным спиртом, чтобы получить свой типа джин, виски или
еще что-то..... все кто это пытался пить, я думаю, читая это, закивали
головами. Короче, местная выпивка это полная шняга и жуткая гадость,
можно пить только пиво и то когда оно холодное, а то что покрепче не
желает проскакивать горло и падать в желудок и застряет где-то
посередине, ну а запах этого пойла...... это совсем ноу комментс. Про
коктейли это вообще отдельный разговор, ну как можно пить коктейль
состав которого это разбодяженный Юпи жуткого кислотно-зеленого цвета
грамм 180 и 20 грамм местного джина, эффект вкуса какой-то химически
невообразимый с душком вонючего Нила. В общем, захочешь нажраться, не
сможешь. Все об этом знают и стараются этот липовый олл инклюзифф не
покупать, а брать пансион и затариваться в Дьютике нормальной выпивкой,
чтоб растянуть ее на весь отдых. Ясен пень, что в местах
непосредственного вылета к отдыху наблюдаются очереди за выпивкой, все
стараются ею затариться, как минимум на неделю вперед. Но как у нас
русских обычно бывает - сколько водки не бери..... поэтому основная
часть запасов обычно исчезает в желудках наших туриков еще в самолете.
Про полет на отдых в какихнить Крас Эйр это отдельный разговор, у меня
всегда такое ощущение, что ты присутствуешь на огромной свадьбе, где
весь самолет бухает и братается, а т. к. при полете обратно 80-90%
пассажиров те же самые, что летели туда и успели уже познакомиться, то
полет обратно превращается в еще более жуткую пьянку в воздухе с
обсуждением проведенного отдыха. Соответственно, с такими возлияниями
еще в самолете, нормальное бухло имеет свойство быстро заканчиваться, а
душа и тело требуют еще и на египеской земле день на второй-третий
отдыха подавляющее число соотечественников сталкивается с проблемой
нехватки нормального алкоголя, как класса. Но египетское правительство,
жестко подняв знамя с лозунгом "Все для туриков, и для туриков из России
в частности" сделало для НАШИХ отдушину в виде возможности закупаться в
"Дьюти Фри" еще сутки после прилета, и делать это в магазинах, которые
расположены в центре каждого курортного города. Продавцы на кассе в этих
Дьютиках смотрят штампик в твоем паспорте на предмет проверки твоего
пересечения границы и улыбаясь продают тебе все что душе угодно. Каждый
тут же сообразил, что рядом со входом всегда тусуется несколько русских
туристов со следами алкогольного голодания на лице и ждут
соотечественников, которые тока-шо прилетели на отдых и идут закупаться
в этот славный магазинчик. Этих людей они встречают, как родных и просят
прикупиться вместе с ними на их паспорт. Отказов я никогда не слышал, в
этом и есть наша русская алкогольная солидарность.
Но щас не об этом, это все была преамбула, как здесь принято писать, ну
а теперь и сама история.
Полетел как-то мой закадычный дружок Киса в этот самый Ебипет на отдых,
поплавать, позагорать, с девчонками потусить и есно, т. к. без этого
никуда, побухать и отвлечься от нашей ускоренной московской жизни,
причем полетел один из-за того, что кто-то не смог, кто-то заболел,
кому-то отпуск на работе завернули и т. п. Конечно же, зная от меня и
друзей про эту всю алкогольную проблему, он затарился еще в Шеремаге и
наивно полагал, что летит-то он один, бухать будет не с кем, и поэтому
пары-тройки литров Чивас-ригала для него будет достаточно. Но куда уж
там, уже в самолете он познакомился с перцами, которые летели в тот же
отель, что и он, и, как говорится понеслась..... Очнулся он дня через
три-четыре у себя в номере и, т. к. опохмелиться было нечем, поперся к
новым знакомцам поправить здоровье. Но, о жуткая правда жизни, у ребят
тоже все было вылакано до последнего. Сгоняв в отельный бар гонца за
пивом, они все же поправили кое-как здоровьице и начали держать
военсовет на предмет выхода из создавшейся, по всеобщему мнению,
абсолютно тупиковой ситуации. Обсудив наличие Дьютика в городе и зная,
что у них была возможность там что-то купить только в первый день после
прилета все ребята пригорюнились.....
В этом месте его повествования, я ему рассказал про элементарный способ
подождать около магазина кого-то тока-шо прилетевшего и попросить его
купить все, что они хотят. Но он мне поведал, что до этого их пьяные
бошки не додумались, т. к. весь их состав алкобратии был в Египте первый
раз и он в том числе, и поэтому не был таким опытным и прожженным. Но
это слава богу, что никто до такого элементарного способа тогда не
додумался, т. к. история бы эта не имела места здесь присутствовать.
...... но вернемся к его рассказу.
ну, обсуждали они эту проблему, обсуждали и тут один из ребят вскакивает
почти что с Архимедовским криком "Эврика" и говорит Кисе, шоб тот бежал
в номер одевался, он мол все придумал, сейчас опять будем бухать
нормальное пойло. На все просьбы Кисы, объяснить, как они это будут
делать, этот паренек, назовем его Васей, говорил, щас в Дьютик приедем
сам все увидишь, а щас не приставай с глупыми вопросами. В обчем
заинтриговал он Кису и поехали они на "закупку" вдвоем. Приехали они к
магазину, Вася, чуть ли не открывая ногой дверь, заваливается в Дьютик,
кидает на ходу Кисе:
- Смотри, и делай, как я. - Подходит к витрине с вискарями, выбирает
себе приглянувшийся литровый батл, Киса вслед за ним берет другую
бутылку себе. На них в это время смотрит охранник и продавцы Дьютика,
т.к. никого кроме них в зале нет. Вася внимательно изучив этикетку и
видимо решив, что этот вискарь ему подходит, отворачивает у бутылки
пробку, запрокидывает голову и делает смачный глоток, после которого
смачно выдыхает, хрюкает от удовольствия и поворачиваясь к ауевшему от
такого развития событий Кисе произносит:
- А вот пусть попробуют теперь мне ее не продать.
Киса, быстро сообразив, что этот вариант может прокатить, то же самое
делает со своей бутылкой и до того, как охранник вышел из ступора и
подскочил к ним, матерясь на своем арабском, они успевают запробовать
еще по паре бутылок. И ведь продали им все, что они попробовали, никуда
не делись и проблема таким макаром была решена. Ну нет для русских
безвыходных ситуаций, я всегда в это верил.
Я так думаю, что все или почти все побывали уже в этой стране пирамид,
пустынь, отличного дайвинга и арабской приставучести на рынках. Ну, а те
кто не побывал, много о ней слышал. Как ни странно, но главная проблема
отдыха в местных отелях это алкогольная. Да, да..... именно так, потому
что несмотря на олл инклюзифф тебя пичкают в местных барах их местной
выпивкой, которую таковой назвать язык не поворачивается никак. У меня
всегда было ощущение, что они черпают воду прямо из Нила и разбаваляют
ее своим папирусным спиртом, чтобы получить свой типа джин, виски или
еще что-то..... все кто это пытался пить, я думаю, читая это, закивали
головами. Короче, местная выпивка это полная шняга и жуткая гадость,
можно пить только пиво и то когда оно холодное, а то что покрепче не
желает проскакивать горло и падать в желудок и застряет где-то
посередине, ну а запах этого пойла...... это совсем ноу комментс. Про
коктейли это вообще отдельный разговор, ну как можно пить коктейль
состав которого это разбодяженный Юпи жуткого кислотно-зеленого цвета
грамм 180 и 20 грамм местного джина, эффект вкуса какой-то химически
невообразимый с душком вонючего Нила. В общем, захочешь нажраться, не
сможешь. Все об этом знают и стараются этот липовый олл инклюзифф не
покупать, а брать пансион и затариваться в Дьютике нормальной выпивкой,
чтоб растянуть ее на весь отдых. Ясен пень, что в местах
непосредственного вылета к отдыху наблюдаются очереди за выпивкой, все
стараются ею затариться, как минимум на неделю вперед. Но как у нас
русских обычно бывает - сколько водки не бери..... поэтому основная
часть запасов обычно исчезает в желудках наших туриков еще в самолете.
Про полет на отдых в какихнить Крас Эйр это отдельный разговор, у меня
всегда такое ощущение, что ты присутствуешь на огромной свадьбе, где
весь самолет бухает и братается, а т. к. при полете обратно 80-90%
пассажиров те же самые, что летели туда и успели уже познакомиться, то
полет обратно превращается в еще более жуткую пьянку в воздухе с
обсуждением проведенного отдыха. Соответственно, с такими возлияниями
еще в самолете, нормальное бухло имеет свойство быстро заканчиваться, а
душа и тело требуют еще и на египеской земле день на второй-третий
отдыха подавляющее число соотечественников сталкивается с проблемой
нехватки нормального алкоголя, как класса. Но египетское правительство,
жестко подняв знамя с лозунгом "Все для туриков, и для туриков из России
в частности" сделало для НАШИХ отдушину в виде возможности закупаться в
"Дьюти Фри" еще сутки после прилета, и делать это в магазинах, которые
расположены в центре каждого курортного города. Продавцы на кассе в этих
Дьютиках смотрят штампик в твоем паспорте на предмет проверки твоего
пересечения границы и улыбаясь продают тебе все что душе угодно. Каждый
тут же сообразил, что рядом со входом всегда тусуется несколько русских
туристов со следами алкогольного голодания на лице и ждут
соотечественников, которые тока-шо прилетели на отдых и идут закупаться
в этот славный магазинчик. Этих людей они встречают, как родных и просят
прикупиться вместе с ними на их паспорт. Отказов я никогда не слышал, в
этом и есть наша русская алкогольная солидарность.
Но щас не об этом, это все была преамбула, как здесь принято писать, ну
а теперь и сама история.
Полетел как-то мой закадычный дружок Киса в этот самый Ебипет на отдых,
поплавать, позагорать, с девчонками потусить и есно, т. к. без этого
никуда, побухать и отвлечься от нашей ускоренной московской жизни,
причем полетел один из-за того, что кто-то не смог, кто-то заболел,
кому-то отпуск на работе завернули и т. п. Конечно же, зная от меня и
друзей про эту всю алкогольную проблему, он затарился еще в Шеремаге и
наивно полагал, что летит-то он один, бухать будет не с кем, и поэтому
пары-тройки литров Чивас-ригала для него будет достаточно. Но куда уж
там, уже в самолете он познакомился с перцами, которые летели в тот же
отель, что и он, и, как говорится понеслась..... Очнулся он дня через
три-четыре у себя в номере и, т. к. опохмелиться было нечем, поперся к
новым знакомцам поправить здоровье. Но, о жуткая правда жизни, у ребят
тоже все было вылакано до последнего. Сгоняв в отельный бар гонца за
пивом, они все же поправили кое-как здоровьице и начали держать
военсовет на предмет выхода из создавшейся, по всеобщему мнению,
абсолютно тупиковой ситуации. Обсудив наличие Дьютика в городе и зная,
что у них была возможность там что-то купить только в первый день после
прилета все ребята пригорюнились.....
В этом месте его повествования, я ему рассказал про элементарный способ
подождать около магазина кого-то тока-шо прилетевшего и попросить его
купить все, что они хотят. Но он мне поведал, что до этого их пьяные
бошки не додумались, т. к. весь их состав алкобратии был в Египте первый
раз и он в том числе, и поэтому не был таким опытным и прожженным. Но
это слава богу, что никто до такого элементарного способа тогда не
додумался, т. к. история бы эта не имела места здесь присутствовать.
...... но вернемся к его рассказу.
ну, обсуждали они эту проблему, обсуждали и тут один из ребят вскакивает
почти что с Архимедовским криком "Эврика" и говорит Кисе, шоб тот бежал
в номер одевался, он мол все придумал, сейчас опять будем бухать
нормальное пойло. На все просьбы Кисы, объяснить, как они это будут
делать, этот паренек, назовем его Васей, говорил, щас в Дьютик приедем
сам все увидишь, а щас не приставай с глупыми вопросами. В обчем
заинтриговал он Кису и поехали они на "закупку" вдвоем. Приехали они к
магазину, Вася, чуть ли не открывая ногой дверь, заваливается в Дьютик,
кидает на ходу Кисе:
- Смотри, и делай, как я. - Подходит к витрине с вискарями, выбирает
себе приглянувшийся литровый батл, Киса вслед за ним берет другую
бутылку себе. На них в это время смотрит охранник и продавцы Дьютика,
т.к. никого кроме них в зале нет. Вася внимательно изучив этикетку и
видимо решив, что этот вискарь ему подходит, отворачивает у бутылки
пробку, запрокидывает голову и делает смачный глоток, после которого
смачно выдыхает, хрюкает от удовольствия и поворачиваясь к ауевшему от
такого развития событий Кисе произносит:
- А вот пусть попробуют теперь мне ее не продать.
Киса, быстро сообразив, что этот вариант может прокатить, то же самое
делает со своей бутылкой и до того, как охранник вышел из ступора и
подскочил к ним, матерясь на своем арабском, они успевают запробовать
еще по паре бутылок. И ведь продали им все, что они попробовали, никуда
не делись и проблема таким макаром была решена. Ну нет для русских
безвыходных ситуаций, я всегда в это верил.
35
История эта произошла во время военных сборов, которые проходили на
территории нашего института.
Лето. Жара. Ничего не хочется делать. Мы сидим в аудитории.
Нам раздали учебники и сказали читать, типа, от стр. № _ и до обеда.
Сидим час-другой, вяло почитываем. Тут входит один из наших
подполковников и говорит:
- Читаете? Кстати, ученые заметили, что если человек долго занимается
каким-то монотонным делом, то он тупеет, поэтому будете много читать -
ох%еете. А теперь закрыли книги и шагом марш на плац!
территории нашего института.
Лето. Жара. Ничего не хочется делать. Мы сидим в аудитории.
Нам раздали учебники и сказали читать, типа, от стр. № _ и до обеда.
Сидим час-другой, вяло почитываем. Тут входит один из наших
подполковников и говорит:
- Читаете? Кстати, ученые заметили, что если человек долго занимается
каким-то монотонным делом, то он тупеет, поэтому будете много читать -
ох%еете. А теперь закрыли книги и шагом марш на плац!
Ночь с пятницы на субботу, 3 часа. Сижу в приемном отделении Первой
градской, жду когда мне рассеченную бровь зашьют. Передо мной в кабинет
к врачу заходит мужик - сильно поддат, под правым глазом светится
здоровенный синюшный фингал. Левая же половина лица представляет из себя
просто один огромный, заплывший сине-фиолетовый синяк с кровоподтеками.
Дверь в кабинет остается открытый и происходящий внутри диалог между
мужиком и врачом виден и слышен всем окружающим.
Доктор:
- Садитесь, давайте. Так, что у вас с лицом? Рассказывайте, что
произошло.
- Да, доктор, это.... В общем, упал я, стукнулся (показывает на правую,
менее покалеченную часть лица)
- А тут у вас что?
- А это... (с трудом ощупывает левую сторону лица) Это я домой пришел...
Жена меня....
[begemot]
градской, жду когда мне рассеченную бровь зашьют. Передо мной в кабинет
к врачу заходит мужик - сильно поддат, под правым глазом светится
здоровенный синюшный фингал. Левая же половина лица представляет из себя
просто один огромный, заплывший сине-фиолетовый синяк с кровоподтеками.
Дверь в кабинет остается открытый и происходящий внутри диалог между
мужиком и врачом виден и слышен всем окружающим.
Доктор:
- Садитесь, давайте. Так, что у вас с лицом? Рассказывайте, что
произошло.
- Да, доктор, это.... В общем, упал я, стукнулся (показывает на правую,
менее покалеченную часть лица)
- А тут у вас что?
- А это... (с трудом ощупывает левую сторону лица) Это я домой пришел...
Жена меня....
[begemot]
Ночные новости по Украинскому нац. каналу...
Доручення Президента Украйни... - Поручение Президента Украины по
созданию украинского электронного словаря было исполнено
(показывают диск), ... системные требования Windows 2000.
... подарено школам 30 тысяч экземпляров... , ... в школах установлены
устаревшие компьютеры с Windows 95-98...
А теперь главное!!!
Будемо сподиватися, що дбайливi рукi хакерiв... - будем надеяться что
добросовестные (заботливые) руки хакеров доведут программу и она сможет
работать на существующей в Украине технике.
Все. Нет слов. Записал бы новости, и прикол был бы и видео аргумент для
защит в суде.
Georg 2 (Привет конференции iXBT).
Доручення Президента Украйни... - Поручение Президента Украины по
созданию украинского электронного словаря было исполнено
(показывают диск), ... системные требования Windows 2000.
... подарено школам 30 тысяч экземпляров... , ... в школах установлены
устаревшие компьютеры с Windows 95-98...
А теперь главное!!!
Будемо сподиватися, що дбайливi рукi хакерiв... - будем надеяться что
добросовестные (заботливые) руки хакеров доведут программу и она сможет
работать на существующей в Украине технике.
Все. Нет слов. Записал бы новости, и прикол был бы и видео аргумент для
защит в суде.
Georg 2 (Привет конференции iXBT).
КСТАТИ, О ТОНКОМ ДОКТОРСКОМ ЮМОРЕ (навеяно историей #1 от 5 февраля
2002).
На 9 марта 198.. года у меня была назначена лекция по линии общества
«Знание» в Октябрьской больнице Киева. В путевке начало лекции - в 9
утра, но заказчики настоятельно попросили прийти на час раньше, посулив,
что об этом очень не пожалею. Я согласился, получил белый халат,
докторский колпак и в свите утреннего обхода заведующего хирургическим
отделением профессора М. повелся в один из травматологических корпусов
больницы.
Этот корпус специально готовили к праздникам, развертывая своего рода
полевой госпиталь перед грядущей массовой баталией с Зеленым Змием -
сюда менты привозили потерпевших ради женщин алкашей с отравлениями,
переломами, ножевыми и другими ранениями... Большинство подбирали в
бессознательном виде..
И вот поставьте (нет, положите, подвесьте) себя на место гражданина,
который вчерась, 8 Марта, начав принимать на грудь «за здоровье
присутствующихся ИЗДЕСЬ дам» в дружном производственном коллективе и
закончив «за жжженщын УСЕГО мира» уже в «скверу, где детские грибочки»
(В. Высоцкий)... так хорошо сидели... все уважжжали... - и вдруг, на
тебе!- пробуждение в гипсу, а то и на подвесах, под капельницей. В
переполненном полевом госпитале.. Места в палатах доставались
счастливчикам, кто успел отпраздновать в первых рядах или кого подобрали
пораньше.. Остальным - места уже на полу, в коридорах, на лестничных
площадках.
Естессно, народ в ужасном не только физическом (боль перелома - не
приведи Господь испытать!), судна не допросишься («вас тут, алкашей,
много а я одна няня на всех, чтоб вы сдохли»), досада, сушняк и бодун
после вчерашнего, да усиленной дозы наркоза (из-за алкоголя) - и никакой
тебе опохмелки, а на самые истошные мольбы к медсестрам хотя бы о
ложечке спирта (от жалостливого «ну, миленькая! » до сурового «сука,
встану - прибью!!») или хоть рюмочке рассола, один ответ: «Больной,
сейчас вам нужен покой!». А родные и близкие - узнали, что с тобой? Или
нет? Телефон-автомат - один снаружи, фамилия и адрес вспомнились только
утром.
Естессно, человек проклинает все на свете, жить тошно. Муки физические,
моральные и аморальные... И тут появляется профессор, в белоснежном
халате, с белоснежной свитой врачей, ординаторов, ассистентов,
аспирантов, и в каждой палате, в каждом коридоре, переполненном
огорченными полутрупами:
ДОРОГИЕ ТОВАРИЩИ! ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С ПРОШЕДШИМ ПРАЗДНИКОМ - МЕЖДУНАРОДНЫМ
ЖЕНСКИМ ДНЕМ 8 МАРТА!
2002).
На 9 марта 198.. года у меня была назначена лекция по линии общества
«Знание» в Октябрьской больнице Киева. В путевке начало лекции - в 9
утра, но заказчики настоятельно попросили прийти на час раньше, посулив,
что об этом очень не пожалею. Я согласился, получил белый халат,
докторский колпак и в свите утреннего обхода заведующего хирургическим
отделением профессора М. повелся в один из травматологических корпусов
больницы.
Этот корпус специально готовили к праздникам, развертывая своего рода
полевой госпиталь перед грядущей массовой баталией с Зеленым Змием -
сюда менты привозили потерпевших ради женщин алкашей с отравлениями,
переломами, ножевыми и другими ранениями... Большинство подбирали в
бессознательном виде..
И вот поставьте (нет, положите, подвесьте) себя на место гражданина,
который вчерась, 8 Марта, начав принимать на грудь «за здоровье
присутствующихся ИЗДЕСЬ дам» в дружном производственном коллективе и
закончив «за жжженщын УСЕГО мира» уже в «скверу, где детские грибочки»
(В. Высоцкий)... так хорошо сидели... все уважжжали... - и вдруг, на
тебе!- пробуждение в гипсу, а то и на подвесах, под капельницей. В
переполненном полевом госпитале.. Места в палатах доставались
счастливчикам, кто успел отпраздновать в первых рядах или кого подобрали
пораньше.. Остальным - места уже на полу, в коридорах, на лестничных
площадках.
Естессно, народ в ужасном не только физическом (боль перелома - не
приведи Господь испытать!), судна не допросишься («вас тут, алкашей,
много а я одна няня на всех, чтоб вы сдохли»), досада, сушняк и бодун
после вчерашнего, да усиленной дозы наркоза (из-за алкоголя) - и никакой
тебе опохмелки, а на самые истошные мольбы к медсестрам хотя бы о
ложечке спирта (от жалостливого «ну, миленькая! » до сурового «сука,
встану - прибью!!») или хоть рюмочке рассола, один ответ: «Больной,
сейчас вам нужен покой!». А родные и близкие - узнали, что с тобой? Или
нет? Телефон-автомат - один снаружи, фамилия и адрес вспомнились только
утром.
Естессно, человек проклинает все на свете, жить тошно. Муки физические,
моральные и аморальные... И тут появляется профессор, в белоснежном
халате, с белоснежной свитой врачей, ординаторов, ассистентов,
аспирантов, и в каждой палате, в каждом коридоре, переполненном
огорченными полутрупами:
ДОРОГИЕ ТОВАРИЩИ! ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С ПРОШЕДШИМ ПРАЗДНИКОМ - МЕЖДУНАРОДНЫМ
ЖЕНСКИМ ДНЕМ 8 МАРТА!
5
В 2000 году отдыхал с любимой в Адлере (навеяло историей от 14.02).
Скорешились с двумя пацанами-соседями по снимаемой хазе. Пивко вместе
попиваем, дискотеки там и т. п. Как-то на пляже с утра, сильно с бадуна
(ночная дискотека etc. накануне) купнулись. Пива с собой немеряно
(отдыхаем или как?). Подруга моя вообще-то особенно непьющая. Да,
пляж-то молодежный, обычно ненаглядная загорает (ТОЛЬКО ЗАГОРАЕТ) без
верхней части купальника, да и то как говорится "маслом вниз" в
основном, т. е. чтобы особо не сверкаться (стесняется).
Еще одна деталь - какая-то овца старперечная набекала моей Танюхе, что в
мокром купальнике вообще вредно лежать, типа ревматизм что ли потом
будет в теле. Моя вникла, и, памятуя о том, что народу немного, а
корешки почти свои уже, сдергивает с себя трусники и лежит "а-ля
в натуре", попой кверху. Даже прихрапела после бессонной ночи слегонца.
Мы в кинга партейку закончили, пивко очередное доглотнули, следует одного
из корешей вопль "Купаться всем!".
Подруга, помня о компанейских правилах, резко просыпается, срывается с
места в полный рост, с дремы не видя охеревших взглядов, и, ПРИКРЫВШИ
ОБЕИМИ РУКАМИ ГРУДЬ, без трусов несется в море. Полагая, что на ней
просто нет лифчика. Аншлаг! Самое прикольное - вышла из моря после
20-минутного плавания и только после моего едкого (как вы, мол, девушка,
прикольны в этом туалете) узрела свой, слава тебе яйца, красиво и узко
подровненный лобок, мгновенно изученный мужской половиной пляжа.
Угар! ДВА (!) дня со мной не разговаривала и спала жопой ко мне. Как
будто я виноват. Мужики, ходите с милыми на дикие пляжи! Там народ голый
как правило и стрему меньше, т. е. всем все до лампочки!!! Вот такие
пироги.
P. S. Если со своей не смогу в силу финансовых проблем съездить на юг
будущим летом, брошусь с телебашни. Люблю ее как хрен знает что.
Скорешились с двумя пацанами-соседями по снимаемой хазе. Пивко вместе
попиваем, дискотеки там и т. п. Как-то на пляже с утра, сильно с бадуна
(ночная дискотека etc. накануне) купнулись. Пива с собой немеряно
(отдыхаем или как?). Подруга моя вообще-то особенно непьющая. Да,
пляж-то молодежный, обычно ненаглядная загорает (ТОЛЬКО ЗАГОРАЕТ) без
верхней части купальника, да и то как говорится "маслом вниз" в
основном, т. е. чтобы особо не сверкаться (стесняется).
Еще одна деталь - какая-то овца старперечная набекала моей Танюхе, что в
мокром купальнике вообще вредно лежать, типа ревматизм что ли потом
будет в теле. Моя вникла, и, памятуя о том, что народу немного, а
корешки почти свои уже, сдергивает с себя трусники и лежит "а-ля
в натуре", попой кверху. Даже прихрапела после бессонной ночи слегонца.
Мы в кинга партейку закончили, пивко очередное доглотнули, следует одного
из корешей вопль "Купаться всем!".
Подруга, помня о компанейских правилах, резко просыпается, срывается с
места в полный рост, с дремы не видя охеревших взглядов, и, ПРИКРЫВШИ
ОБЕИМИ РУКАМИ ГРУДЬ, без трусов несется в море. Полагая, что на ней
просто нет лифчика. Аншлаг! Самое прикольное - вышла из моря после
20-минутного плавания и только после моего едкого (как вы, мол, девушка,
прикольны в этом туалете) узрела свой, слава тебе яйца, красиво и узко
подровненный лобок, мгновенно изученный мужской половиной пляжа.
Угар! ДВА (!) дня со мной не разговаривала и спала жопой ко мне. Как
будто я виноват. Мужики, ходите с милыми на дикие пляжи! Там народ голый
как правило и стрему меньше, т. е. всем все до лампочки!!! Вот такие
пироги.
P. S. Если со своей не смогу в силу финансовых проблем съездить на юг
будущим летом, брошусь с телебашни. Люблю ее как хрен знает что.
Косвенное продолжение пробегавшей здесь истории про матахи (АльГвозди).
Отмечали тут на работе Праздник весны, ну и рассказал я эту историю
про гвозди. А шеф мой (бывший военный разведчик) рассказал подобную
историю. В бытность его командиром какого-то штабного подразделения
по разведке (не запомнил, как называется, но это не суть) во время
учений в ГДР одна из мобильных разведгрупп докладывает о выходе
к населенному пункту Умляйтунг. Этим сообщении вводит в полные
непонятки весь штаб, т.к. никто не знает, где это такой населенный
пункт находится, хотя все разведчики и исходили тут все вдоль
и поперек. Все господа штабные офицеры кидаются к карте и начинают
прочесывать миллиметр за миллиметром в поисках данного населенного
пункта, однако безуспешно. Вторично запрашивают командира группы -
где находитесь. Он повторяет Умляйтунг. Вижу, говорит, табличку
с названием и дома за ней. Через час выяснений звонок от генерала,
который командовал учениями – почему стоим. Отвечают выясняем
месторасположение населенного пункта Умляйтунг – там потерялась
разведгруппа. Генерал в энергичных выражениях высказывает свое
отношение к работе господ офицеров. Те кидаются к карте и с утроенной
энергией возобновляют поиски таинственного Умляйтунга. высказывалось
даже предположение, что этот населенный пункт построен недавно,
т.е. менее 1 недели назад (времени последнего обновления карты),
однако решили, что даже трудолюбивые и точные немцы не могут
построить целый поселок за 1 неделю. И тут, через полтора часа
поисков, шефу моему (который, надо сказать, немецким владеет
в совершенстве) приходит озарение. «Умляйтунг» по-немецки означает
«Объезд». Это немцы поставили такой знак, чтобы советские друзья
по Варшавскому блоку не проходили своими танковыми колоннами прямо
через поселок, а обошли его немного стороной. В результате командир
этой разведгруппы за незнание языка был сурово наказан (как, не знаю,
но шеф сказал, что в Германии по полной программе наказывали).
Так, что оказывается в армии незнание языка страны дислокации может
закончиться не только безобидно.
Отмечали тут на работе Праздник весны, ну и рассказал я эту историю
про гвозди. А шеф мой (бывший военный разведчик) рассказал подобную
историю. В бытность его командиром какого-то штабного подразделения
по разведке (не запомнил, как называется, но это не суть) во время
учений в ГДР одна из мобильных разведгрупп докладывает о выходе
к населенному пункту Умляйтунг. Этим сообщении вводит в полные
непонятки весь штаб, т.к. никто не знает, где это такой населенный
пункт находится, хотя все разведчики и исходили тут все вдоль
и поперек. Все господа штабные офицеры кидаются к карте и начинают
прочесывать миллиметр за миллиметром в поисках данного населенного
пункта, однако безуспешно. Вторично запрашивают командира группы -
где находитесь. Он повторяет Умляйтунг. Вижу, говорит, табличку
с названием и дома за ней. Через час выяснений звонок от генерала,
который командовал учениями – почему стоим. Отвечают выясняем
месторасположение населенного пункта Умляйтунг – там потерялась
разведгруппа. Генерал в энергичных выражениях высказывает свое
отношение к работе господ офицеров. Те кидаются к карте и с утроенной
энергией возобновляют поиски таинственного Умляйтунга. высказывалось
даже предположение, что этот населенный пункт построен недавно,
т.е. менее 1 недели назад (времени последнего обновления карты),
однако решили, что даже трудолюбивые и точные немцы не могут
построить целый поселок за 1 неделю. И тут, через полтора часа
поисков, шефу моему (который, надо сказать, немецким владеет
в совершенстве) приходит озарение. «Умляйтунг» по-немецки означает
«Объезд». Это немцы поставили такой знак, чтобы советские друзья
по Варшавскому блоку не проходили своими танковыми колоннами прямо
через поселок, а обошли его немного стороной. В результате командир
этой разведгруппы за незнание языка был сурово наказан (как, не знаю,
но шеф сказал, что в Германии по полной программе наказывали).
Так, что оказывается в армии незнание языка страны дислокации может
закончиться не только безобидно.
А вот тебе история из "нерусских" анекдотов. В ларьке продается пойло
емкостью 0,33 - водка чем-то разбавленная. Называется Chilled Banana
или Chilled Strawberry (зависит от цвета красителя-разбавителя).
Я попросила тетку-ларечницу дать мне посмотреть бутылочку поближе.
Она переспрашивает: "Детскую?". Я немного удивлена - 21 градус вижу
даже с такого расстояния. Спрашиваю: "Почему детскую?", а она мне
гордо этак: "По-английски же написано. Чилд - значит "детская"."
емкостью 0,33 - водка чем-то разбавленная. Называется Chilled Banana
или Chilled Strawberry (зависит от цвета красителя-разбавителя).
Я попросила тетку-ларечницу дать мне посмотреть бутылочку поближе.
Она переспрашивает: "Детскую?". Я немного удивлена - 21 градус вижу
даже с такого расстояния. Спрашиваю: "Почему детскую?", а она мне
гордо этак: "По-английски же написано. Чилд - значит "детская"."
10
Лучшая история за 30.04:
Дзен отжигает:
"Попался шикарный рецепт салата из старой газеты: уже неделю готовлю и еще хочется! Не хлопотно и вкусно"
"Попался шикарный рецепт салата из старой газеты: уже неделю готовлю и еще хочется! Не хлопотно и вкусно"