Новые истории - основной выпуск

Никогда не думал, что в такси могут работать очень смышленые люди, но...
Приехал в село к родителям, у автостанции стоят таксисты, сел к одному. Едем. Таксист - пожилой армянин - протягивает мне визитку и говорит:
- Вы впервые ездите со мной?
- Да.
- Вот, возьмите визитку. Если забьете номер в свой телефон прям сейчас - сделаю 10% скидку (так себе перспектива при цене поездки в 50 рублей).
Забираю "визитку" - 1/6 листа А4, на каком-то принтере напечатаны цифры и крупными буквами имя - АБИК. Переписал в телефон, сохранил, как "Абик.Такси.Г****вка".
- Знаешь, а меня вообще Юра зовут.
- А тут написано Абик.
- Так это я сам придумал. Понимаешь, вот надо тебе такси. Берешь телефон, открываешь адресную книгу и какое там первое имя? Правильно! Абик! А и Б - понимаешь? Первые буквы. А то пока до Ю-Юрия доберутся - кого-то другого вызовут.
Слушайте, насколько же гениально?! Абик...

В 6 лет мама меня отдала на бассейн. Тренером был молодой парень лет 18. Рядом два бассейна - детский и большой, глубиной 3 м. Посреди тренировки у меня на трусиках лопается резинка. Я тихонечко, чтобы не опозориться, убегаю в раздевалку, дабы устранить катастрофу. Через какое-то время я успешно справилась с резинкой и вышла к бассейнам. Вижу такую картину: все дети сидят на скамеечке, а тренеры ныряют в большой бассейн. Мне тогда показалось, что взрослым срочно захотелось купаться, поэтому все дети ждали своей очереди, и я также тихонько села с детками рядом. Когда мне надоело, я спросила: когда наша очередь купаться будет. У тренера чуть приступ не случился. Они думали, что я утонула и искали меня на дне 3-метрового бассейна.

Сейчас наблюдал двух котов. Сошлись, по колено в снегу. Вяло стукнули друг дружке по мордасам. Потом посидели, посмотрели вокруг и молча разошлись...
Типа - какой март, такие и драки...

Сделай себе ковчег из дерева гофер

Эта история началась в 1499 году, когда известный астроном и астролог (в ту пору эти две специальности еще не успели разделиться и исполниться презрения друг к другу) Иоганн Штёфлер опубликовал один из своих трудов. В этой работе он, в частности, обратил внимание на то, что в 1524 году произойдет довольно редкое астрономическое событие: Юпитер, Сатурн и Марс одновременно окажутся в знаке Рыб. Что это могло бы значить? Ну, тоже мне, бином Ньютона! Конечно же, раз Рыбы – водный знак, то попадание в него трех планет разом сулит новый Всемирный потоп!

Данные о том, сделал ли такой поразительный вывод сам Штёфлер (все–таки, серьезный ученый, ректор Тюбингенского университета), либо кто–то из его позднейших комментаторов, расходятся. Но, так или иначе, вскоре по всей Европе, и особенно в немецких государствах, начали распространяться издания, предрекающие неизбежный потоп в 1524 году, и чем ближе была роковая дата, тем сильнее нарастала истерика.

Когда день катастрофы был уже близ при дверех, прибрежные участки земли стали продаваться за бесценок, а некоторые особенно мнительные аристократы и купцы начали на всякий случай строить специальные суда, в которых надеялись переждать катаклизм, уподобившись Ною. Больше всех прославился граф Иггельхайм, построивший на Рейне трехпалубный ковчег. Впрочем, спасать тварей земных граф не собирался, а предполагал с комфортом разместиться в ковчеге вместе с семьей.

И вот настал день, в который многочисленные распространители пророчества сулили начало грандиозного катаклизма. Еще с утра ковчег Иггельхайма окружила толпа народа: в основном простой люд, не читавший книг и не разбиравшийся в астрологии, был настроен скептически, все рассчитывали поглазеть на незадачливого графа и посмеяться. Однако, надо полагать, нервозность в толпе тоже чувствовалась: а вдруг?!

И надо же было такому случиться, что именно в этот момент начал накрапывать дождь. Толпа тут же пришла в движение, от былого недоверия не осталось следа, людей охватила паника. Они начали рваться к ковчегу и требовать, чтобы всем предоставили в нем место. Граф ответил отказом. Тогда толпа пришла в неистовство и начала штурмовать не успевшее отплыть судно. В образовавшейся чудовищной давке погибло не меньше сотни человек, а сам граф был растерзан обезумевшими горожанами.

Но не успела толпа овладеть ковчегом, как мелкий дождик, вызвавший ее буйство, закончился. Пришедшие в себя люди с ужасом увидели заваленный телами убитых берег, над которым уже проглядывало между тучами солнце.

А 1524 год, кстати, выдался в Европе засушливым. Все–таки, у того, кто всем этим управляет, есть чувство юмора, пусть и специфическое.

Два часа ночи. Скорая везёт пациента. Мужик бледный, потный, трясётся весь. В панике орёт, что кровь в кале и рвота кровью.
Ставим предварительный диагноз. На каталке срочно в эндоскопию. Видимых поражений слизистых нет! Ничего не понимаем. Мужик уже в полуобморочном состоянии. После тщательного опроса: съел салат со свёклой и запил вишнёвым компотом. Облегчение. Говорим - так и так.
Агонию мужику как рукой сняло. Встал, надел штаны, сказал "дебилы" и, хлопнув дверью приёмника, ушёл восвояси...

Заходит ко мне в кабинет коллега, останавливается посередине и, задумчиво разглядывая пейзаж за окном, спрашивает:
- Как ты думаешь, что лучше - тяжёлые металлы или кишечная палочка?
- Да все миленько,- отвечаю. - Это смотря тебе зачем.
- Да понимаешь, жена велела воду только из родника на чай привозить, а у нас поблизости только два родника, один как раз с тяжелыми металлами из-за свалки, а другой с кишечной палочкой из-за фермы...

Сегодня мой день сделал парень, в одной из групп вк нашего города, который спрашивал у прекрасной половины, где б прикупить розовый майонез, для приготовления сельди под шубой...

Помнится на просторах этого сайта встретил историю про речь американского адвоката, который подогнал убийство лошади под закон по защите маленьких птичек. В конце истории говорилось, что эта речь вошла во все учебники юриспруденции. Может оно конечно и так, но жизнь бывает гораздо более удивительна.
В том, что история, которую я расскажу, произошла на самом деле, я практически не сомневаюсь, хотя очевидцем ее я не был и даже ее героев лично не знал. Уж слишком нелепо выглядит ситуация, чтобы быть придуманной.
Итак. Некто едет по трассе и у него на полной скорости отлетает колесо. К счастью, дорога была пустая и он потихоньку сбросив скорость остановил автомобиль без ущерба для себя. НО! Улетевшее колесо вылетело в поле и там попало в одну из коров стада, пасшегося рядом. Корова взбрыкнула и затоптала насмерть пастуха.
Есть труп, погибший насильственной смертью, значит, должен быть некто в этом виноватый. Встать, суд идет.
Я думаю, что без шелеста купюр не обошлось, но все-таки. Судья принимает решение - виноват оказался сам пастух, который, будучи ответственным за поведение коровы, не обеспечил ей должного воспитания.
Вот так... А вы говорите, птички.

Есть у меня старый друг. Грек. Настоящий. Не буду упоминать имя, как и все имена в этом рассказе. Итак, 1985 год. Старый греческий анархист 20 лет от роду, начитавшись советской пропаганды, отправился в СССР за высшим образованием. Двое суток в поезде, без душа и нормальной еды привели его в славный город Воронеж. Привыкши жить в капиталистическом обществе, господин С., после заселения в общежитие, решил принять душ. А не тут-то было. Он не знал, что летом в СССР горячей воды в общагах не бывает по определению. Но С. повезло. Жилец этой же комнаты, некто С., неплохо говорил по-английски, и узнав проблему С., предложил ему сходить в баню. Это мы знаем, что такое баня. Греки этого не знали никогда. Далее со слов С. "Прихожу с С. в какое-то заведение. Подозрение вызвало уже то, что там одни голые мужики. Ну ладно, бывает. Разделись, заходим в какой-то зал, а там мальчик трёт спину какому-то старому извращенцу. Я взял тазик наизготовку, будут приставать, отобьюсь. Русский друг С., увидев мою реакцию, улыбнулся и сказал, идём за мной. Я вошёл в какую-то маленькую комнату, а там мазохисты в дикой жаре избивают себя прутьями. Я пулей выскочил оттуда. Чёртов клуб извращенцев! С. догнал меня на улице, и рассказал про это заведение". Смеёмся до сих пор. А С. баню полюбил.

Помните, на прошлой неделе снег выпал. Второго марта. А коммунальщики уже зачехлили снегоуборочную технику. Весна же пришла, вон, март на календаре. Я ещё у таджика лопату отнял, откопал машину, а у меня лопату отнял мужик, который ждал, пока я уеду, чтобы под себя получше место расчистить, а таджик стоял и смотрел.
Не суть. Как сказали умные люди, повод, чтобы поехать по таким сугробам всегда будет, потому и пробки и прочее. Я пока из Москвы выехал, таких поводов насчитал штук пятьдесят, все стоят у обочины и никуда не едут, а пассажиры их ковыляют по сугробам.
А ехать мне надо было к заказчику во Фрязино. Это такой населённый пункт на северо-востоке, недалече от Москвы. И показал мне Яндех-Нафигатор аж три часа езды, это при том, что я туда за час двадцать долетал в это же самое время.
Ну и поехал.
А так как дорогу плохо знаю, то и слушаю Нафигатора, и вот уже радуюсь, что остаётся мне ехать не более двадцати минут, ну или пяти километров, как пейзаж вокруг меня меняется на совсем уж поселковый, и даже вон лесок замаячил. Но я же Нафигатору верю, он меня тайными тропами ведёт.
И заводит он меня в некий посёлок, то ли "Заозёрный", то ли "Энергостроитель", только смотрю я, а колея-то и кончилась, а дальше только самому протаптывать. А у меня ни разу не этот ваш Жип, у меня скромно, я когда пыжа своего покупал, я два месяца считал, кто во что мне выйдет, и как мне не хотелось Жип, и даже при наличии возможности, я его не взял, потому что на Чегет я раз в году езжу, а остально время МКАДыш я. Но тут надобность ведь.
Ну и сдал я задним от этого посёлка, но недалече, потому как сел на пузо.
Ну твою ж дивизию!!!
Время 9:45. Утро. Мёртвый посёлок вокруг. Помощи ждать неоткуда. Через пять километров, по прямой если, заказчик ждёт. Пять километров по сугробам, в кроссовках - это часа три?
Млиат.
И вдруг едет. Глазам не верю - едет!!! На хундае, то ли санта фе, то ли 35. Я сразу в господа уверовал. Спасибо, говорю, тебе боже. И в таком духе.
Останавливается, выходит. И девочка, дочка егойная выходит, и шмыгает мимо меня, а сам он посмотрел на меня неразумного и молвил:
- Ну ёб вашу мать, и ездят и ездят, мудаки! Ну какого хуя ты здесь забыл?
Я от сих речей аж чуть не прослезился:
Нафигатор, говорю, завёл, нет ли у Вас, дядя, лопаты.
- У меня, - отвечает, - всё есть, даже трактор.
И исчезает за забором.
Спасибо, ещё раз поблагодарил я, Господи, что послал мне ангела небесного, простого русского мужика, соль земли, и её же спасителя.
Но соль земли оказался не солью, а чиреем. Потому как появился через пять минут с лопатой и уже, надо полагать с супругой, коей и вручил ту самую лопату, и она начала чистить снег вокруг ворот.
Я немножко растерялся даже. Вроде как... а там хрен его знает.
Ну ладно, проверил багажник на наличие лопаты, вдруг завалялась, и начал выдалбливать лёд под левым колесом. Всё-равно делать нечего, и застрял я здесь до мая, наверняка.
Мужик же ходил вокруг меня, ходил, рассказывал, какие мудаки здесь вот так вот застревают, и что он в Яндекс уже два раза писал, а они всё равно застревают, и, наконец выдал:
- Ну чего, трактор вызывать?
- Пожалуй что вызывать, - согласился я.
- Тыщу будет стоить, - сказал мужик.
- Мнэ...- заблеял я. - Так это...
- Потом будет дороже, - отрезал мужик, - вечером здесь знаешь сколько машин будет.
- У меня налички нет, - вспомнил я.
- Ну-у, извини, - развёл руками мужик.
- Банкомат далеко здесь? - понимая абсурдность вопроса, тем не менее спросил я.
Они мне тут же объяснили где банкомат, но мне быстрее было бы добраться к заказчику.
- Я могу перевести с карточки, - вспомнил я, что живу в век высоких технологий.
- Давай, - оживился мужик.
И задиктовал мне телефон.
Он по-честному вызвал трактор, подобрел, после переведённой тыщи, и стал мне рассказывать, как два раза писал в Яндекс, но мудаки по-прежнему застревают вот прям на этом месте. Потому что, под снегом там не дорога, а труба.
Пару раз на горизонте маячил какой-нибудь автомобиль, но разглядев ситуацию, уезжал.
Внезапно, появился третий персонаж, на авомобиле ВАЗ 21093, с характерным именем Роберт. Дядька вылез из своей машинки, подошёл ко мне и констатировал "Застрял". После чего обошёл кругом моего пыжа и сказал "вот здэсь откопать, толкануть и выедэшь".
- Нет, Роберт, - засуетился "мой спаситель", - он здесь ещё больше закопается...
- Дай-ка лопату, - сказал Роберт супруге "спасителя" и та беспрекословно подчинилась.
Он откопал мне морду, велел садиться, и толканул.
Я выехал из ямы. Мужики отогнали свои машинки в сторону, и пока их не было, мимо меня таки промчался трактор. Он с грохотом укатил в лес, и больше я его не видел. А Роберт, вернувшись, помог мне развернуться и я, крикнув ото всей души в открытое окно ему спасибо, вдавил педаль газа, и укатил нахуй с этой деревни.
Я даже не стал поднимать вопрос о возвращении тысячи, потому как "без лоха и жизнь плоха", и зачем мне ещё больше портить себе настроение, ругаясь из-за денег, когда мне попался на пути настоящий человек, который помог, не спрашивая. Пусть этот Витя, или как там зовут этого гандона, будет счастлив, думая, что поимел кого-то.
А вам, дорогие мои любители историй, я дам телефон, на который можно переводить деньги, а за это вам покажут настоящий трактор "Беларус"
Записывайте...

Вот в дождливый день близ сан-гиг корпуса НМУ, в очереди в ларек стоит вся такая экзотическая афродевочка с афрокосичками. Копается в телефоне, жует сигаретку. Мимо проносится по лужам машина и хреначит по модным ботиночкам афродевочки грязью из-под колес. Девочка ойкает и вдруг на чистом русском, ну вот почти без акцента, выдает звонкую и краткую реплику, смысл которой заключается в пожелании шумахеру лишения анальной девственности посредствoм ссаного коромысла. И ты такая наблюдаешь эту сцену, и сразу дождливый день становится немножечко ярче...

Это не смешная история, а просто анализ того, то нам выдают за детские сказки. История о Красной Шапочке. А давайте разложим эту историю Так сказать « по полочкам». И все «непонятки» объясним. Начнем с главного, момента написания сказки Шарлем Перро. 1646 год. Только что окончились «темные времена», с кострами инквизиции и преследованием «еретиков», но дух этих времен, со всеми их страшилками, заблуждениями, еще жив. Еще не забыты «ведьмы» и их деяния. Но давайте перейдем к сказке. Первая нестыковка. А вообще почему бабушка живет не в деревне, а в лесу? Кто жил в лесу в средневековье? Колдуньи и ведьмы. Но они не могли жить в изоляции, им тоже требовались продукты и инструменты в обмен на их продукцию. Разные мази, от реально заживающие раны до «приворотных». И последнее не вымысел. Некоторые травницы использовали афродизиаки, выдавая их за «приворотное» зелье. То есть мамочка Красной Шапочки отправляет дочь к бабушке-ведьме, но вот что интересно, нигде в сказке, не упоминается об настоящем имени Красной Шапочки. Это еще раз доказывает, что бабушка ее была колдуньей или ведьмой. В те времена считалось, что если «темные силы» узнают имя Красной Шапочки то обретут над ней власть. Заметьте, «Красная Шапочка», а скорее всего платок, потому что тогда у деревенских девушек не было шапок, да и цвет платков они старались выбрать немаркий. А тут вдруг «Красная Шапочка». Это как у нас в «застой» покрасить волосы в розовый цвет. Но все просто. Это своеобразный знак бабушке-ведьме, что пришла ее внучка, а не какая-нибудь другая девочка, то есть это своеобразный пароль, который девочка одевала уже в лесу. Мама посылает дочку к бабушке-ведьме. Сама она как понимаете пойти не может, это было бы сразу замечено жителями деревни. С чего это добрая «домохозяйка» отправилась в лес? Здесь следует обратить на мужа матери «Красной шапочки». Поскольку в сказке он почти не упоминается, то он типичный подкаблучник, что возможно и объяснили бы приворотные зелья, не каждый тогда вышел бы замуж за дочь ведьмы. Особое внимание следует отметить что мама посылает дочку в лес для обмена ценностями, без всякого, смущения, а тогда в лесу звери могли вполне растерзать человека. Значит у нее имеется оберег от них. Еще одно подтверждение связи с колдуньей. И никто не заподозрит маленькую девочку, которая пошла в лес. Детей у крестьян тогда было много, поэтому никто не обратил внимания, на детскую фигурку направляющуюся к лесу. И красный платочек она тогда наверняка не одевала. Но вот дальше все идет не по сценарию. Не у кого не закрадывалась мысль, почему серый волк, по первых один, обычно они нападают стаей, а во вторых, самое главное, он разговаривает человеческим голосом. Ответ один, он оборотень. Эти легенды тоже из средневековья. Только оборотни могут говорить человеческим голосом, хоть и не всякие. Этот похоже высший оборотень, так как заводит разговор и выспрашивает дорогу к дому ведьмы. Зачем это ему нужно? Потому что оборотни в человеческом обличье обычны жители деревни, в полнолуние превращающиеся в монстра. Где тогда он ест людей? Да в соседних деревнях. Вспомните «Хищник никогда не охотится около своего дома». И только ведьма может указать на оборотня. Но ведьма живет в лесу, и от своего дома своим колдовством отгоняет всяких зверей, а в их число попадают и оборотни. Вот поэтому он и узнает где «живет ее бабушка», а вернее как преодолеть «колдовской барьер». Люди тогда верили, что если «ведьма» не захочет, то человек ее не найдет. Красная Шапочка, и дальше идет к дому бабушки. А не задумывались почему она так долго идет? Есть ответ и на этот вопрос, она идет по звериным тропам, а волк, естественно, знает как сократить расстояние. В результате он, проламывает «иллюзионный барьер», так как знает где он, и нападает на «бабушку». В результате он ее съедает. Но тут приходит Красная Шапочка. Вас ничего не удивляет? Как могла даже маленькая девочка, принять волчью морду за лицо ее бабушки. А вот средневековые легенды дают ответ. Оборотни могут на незначительное время принимать вид тех людей, которые они съели. В общем сожрал волк Красную Шапочку. Но выходя из домика, он невольно попал в поле зрения браконьеров. Почему браконьеров? А потому что никому в лесу нельзя было охотиться, кроме властителя этих земель. И наказания за браконьерство было очень суровыми. Они его и убили, по легенде, за что получили прощение от феодала, то есть он избавился от ведьмы на своей земле, и также избавился от оборотня. Вот такая сказка. То есть, такие легенды средневековья изначально поступили прототипом этой сказки.

И в догонку история... Кто бывал в ИКЕА знает, что если ты чего нить купил в самом начале этого магазина, то до касс ты пройдешь только через весь магазин и склад самообслуживания. А идти я скажу далековато будет.
Так вот позавчера выписал себе диван и пошел до касс. Благо был БЕЗ ЖЕНЫ и цель была - ДИВАН!!! И ВСЕЕЕЕЕ!!! А так как был выходной народу было УУУУУУУ!!!!! Короче много... И вот лавируя между посетителями и срезая углы где можно срезать, быстрым пехом пытаюсь добраться до касс. И вот вроде осталось треть магазина, и передо мной возникает семейство из трех человек - папа, мама, пацаненок лет 3-4 и ТЕЛЕЖКА битком набитая всякой ненужной фигней. Ну я соответственно их пытаюсь через экспозицию обойти, и тут чет меня дернуло посмотреть на них.
Вид у мужика был тот еще, но он крепился, он чувствовал, что скоро конец. Так вот он поворачивается к своей жене, смотрит на нее жалобно-вопрошающим взглядом и довольно громко так вопрошает:
- Где же конец этого АДА?!?!?! Где кассы?!?!?!?
Все дальше я идти не мог, я минут 10 стоял и ржал... Даже одна дама (глубоко за 50) меня спросила:
- С Вами все в порядке?
На что получила:
- Все ОК, и я двинулся к кассам похихикивая, т.к. не мог остановиться.

Как же мне понятны были чувства этого мужика, после последнего похода в ИКЕА с женой.

Поехала я как-то к подруге, поболтать да под винцо, а муж в гараже остался с суровыми дядями-байкерами, такими же как и он, занимался тем же, но не болтать, и не под винцо...
Проболтали мы весь общественный транспорт, поздно уже, а такси дороговато выходит (с одного конца города, хоть и не оч большого, на другой), и только я собираюсь любимому позвонить и оповестить, что увидимся мы ток завтра, как он звонит сам, в таком же красивом состоянии, что и я, и состоялся у нас такой диалог...
- Любимаяяя, а ты ххде?..
- Яаа?.. Тутт!
Поскрипев мозгами и, видимо, осмотрев помещение вокруг себя, милый выдаёт:
- Неее, эт ты ТАМ - "тут", а ТУТ-ТО ты - "там"!

Жена сказала:
- Твоя бывшая если на горизонте у меня появится, то выдеру ей все космы!
Теперь любя называю жену космодёр. Никто не понимает, а при чём космос. Раньше было несколько слов: космос, космодром, космонавт, космолёт, а сейчас ещё есть КОСМОДЁР!