Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Самые неприятные ощущения
Наверно у каждого есть некие категорически ужасные восприятия казалось бы безобидных ощущений.
К примеру, у меня был одноклассник, которого можно было довести до обморока, если он видел, как я зажимал в зубах деревянную палочку от стаканчика с мороженым. Он не мог не только это повторить, но и даже представить себе. Он закрывал глаза руками, умоляя меня выплюнуть эту деревяшку.
Другой не переносил звука, если провести ногтями по школьной доске – он затыкал уши и выбегал из класса.
Был тот, который терял сознание при виде даже маленькой капли крови. Я его всегда сопровождал в школьный мед пункт на взятие крови или прививку.
Был, который не переносил звука скрежещего осколка стекла по стене.
А я лично ненавидел надевать на ноги носки из синтетики – малейшее их цепляние за ногти доводило меня до дрожи. Я их ненавидел. Ныне у меня только хлопчатые.
А у вас имелись какие неприятные подобные ощущения от чего-то?

Опыт есть опыт
У Вани второй день шатался молочный зуб. Он канючил и всем жаловался. Мама предложила вырвать зуб с помощью нитки, как это делали ей в детстве её родители. Ваня отказался категорически. Папино предложение использовать плоскогубцы также не нашло Ваниной поддержки. И тогда было принято решение назавтра отправить его с дедом в детскую стоматологическую поликлинику к хирургу-профессионалу. Почему с дедом? А чего ему делать, он на пенсии, а всем на работу. Дед с трудом, но согласился.
Наутро Ваня с дедом поехали на трамвае в больницу. Ваня любил ездить на трамвае и во время поездки не вспоминал о предстоящей экзекуции. Однако по приезду, а приехали они раньше намеченного срока, ему стало не по себе. Сказалось живое детское воображение. Сидя в приёмной у врача, он эмоционально выражал деду свои чувства и возникшее нежелание идти на приём. Дед же, обладая наследственным педагогическим талантом (мать его была учителем русского языка), сумел уговорить Ваню пройти в кабинет врача. Через некоторое время стало слышно нечленораздельное мычание, и из кабинета вышла медсестра. Она сказала деду, что процедура ещё не закончена, и что ей надо позвать опытного врача на консультацию. Врача долго уговаривать не пришлось, и они вместе с медсестрой вернулись в кабинет. Буквально через минуту раздался недетский крик, и оттуда, держась за палец, выскочил приглашенный консультант. От медсестры удалось узнать, что Ваня во время консультации неожиданно укусил его за палец, и зуб сразу выпал. Опыт есть опыт.

Знакомый осенью поехал на машине в Крым ( 2 400 км туда и обратно с женой и 3 детьми от 5 до 10 лет )
Жили в палатке, питались на газовой плитке. Когда ехал обратно, стуканул движок у машины.
На вопрос - ну как отдохнул ?
- Все замечательно ! пауза 2 секунды - только устал очень !

Девушка приложила мордочку своего Мини Купера и по направлению страховой приехала в сервис на ремонт. Идет осмотр машины, два специалиста расписывают работы. Девочка стоит рядом и щебечет на тему "как же так, машинке же больно". Повреждения хоть и не сильные, но неприятные. Капот бампер под замену, у фары крепления тоже сломаны. Фара хоть стоит почти на месте, но сместилась и защемила край капота и просто так капот теперь не открыть. А надо. Помучившись с капотом, один мастер спрашивает другого: "фару меняем?" и получив утвердительный ответ, метким ударом ноги выносит фару. Фара падает на пол. Практически синхронно с ней валится в обморок хозяйка машинки.

Типография задержала нам макет. Сами виноваты - перегрузили хотелками и обновлениями. Макет упал на нас поздно вечером, все уже разъехались по домам. Измученный дизайнер послал и рухнул спать. Утром все должно уйти в печать с нашими правками. Вроде успеваем, ночь на выверку. Но случился облом нежданный - макет был сделан на разворот, а в pdf-ке страницы даны последовательно. Без левой страницы правую понять невозможно. Распечатать дома и сложить надвое не получится - нищеброды, ни у кого не оказалось дома цветного принтера. А в черно-белом варианте проверять нет смысла, все цвета значащие. Выкручиваемся как можем.

Звонок второму дизайнеру - нельзя ли переверстать pdf так, чтобы обе страницы каждого разворота оказались вместе? Оказывается, можно, но сложно и очень долго. Какой-то постнуклеар - что делать оставшимися силами? И тут прилетает спасение от самого молодого сотрудника - ссылка на сайт, где макет выложен как надо. Каждый выверил свой раздел, выслал список поправок.

И только потом, в узком кругу, завязалась переписка - КАК он смог это сделать?

- Ясен пень, задержался на работе. Успел распечатать в цвете. Разложил листы по двое и сфотал, делов-то!
- Не на работе. Видишь кафель на краю стр. 33-34? У нас такого в офисе нету! И у него дома тоже. Как и цветного принтера. Что за фигня?
- Свет, так ты у него дома побывала?
- Отъе.ись. Он у какой-то лахудры. Фотал походу сидя на унитазе. А она замарашка, вон мусор на 47-48, слева внизу.
- А ты увеличь. Это не мусор, а женский волос!
- С чего ты решила, что женский?
- С того, что он не педик.
- А ты откуда знаешь?
- Свет, угомонись. Мож он у родителей заночевал. Они рядом с офисом живут. Глянь лучше на 63-64, там указательный палец его ноги виден. Вместе с кафелем. Ты права, сидя на унитазе фотал засранец.
- У ноги нет указательного пальца!
- Ну не большой же это. А другие не выпирают.
- Откуда ты знаешь, что у него указательный длиннее большого?
- Света, заеб.ла. У меня чистая логика. Глянь лучше на 87-88, там разглядела краешек педикюра. Красный.
- Он что, заставил эту дуру все фотографировать? Все двести страниц? Сидя на унитазе?
- Не, работу он разделил пополам, подонок. Смотри, первая половина сканов идет с разрешением выше, и на 11-12 краешек простыни. Только на нем. Осторожен, сука.
- От сволочь! Рассмотрела волос. Кудрявая блондинка, таких в природе не бывает. Пергидроль е.аная. Анька чоль?
- У нее потемнее.
- Вон смотри, похожий волос. Фотка с нашей новогодней. Один в один! Нет, ну шалава!
- Погоди. Завтра глянем на ее педикюр.
- Она ж сапоги не снимает!
- А я своим похвастаюсь!

Переслала добрая подруга Светы. Чур не постить на другие сайты, эти ан.ру не читают. Мужики, нам похоже вместо средневекового пояса верности скоро видеорегистратор на каждый х повесят :(

Начальница рассказывала про своего соседа:
"....ну, знаешь, он родом из такой глухой деревни, где у каждого есть плазма, но стирают они по-прежнему в речке..."

Прочитала эту шутку и вспомнила.
Я сама из Самары, человек настолько городской, что раньше шутила, что у меня вместо крови-лимфы, наверное, машинное масло.
А мама – заядлая дачница. Сначала был участок на дачном массиве. Потом это показалось несерьезным, купили «домик в деревне», куда родители, выйдя на пенсию, перебирались летом жить. Электричество в этой деревне есть, а водопровода до сих пор нет. Есть родник, есть колодец, но не водопровод.
Как-то в начала лета, сдав сессию, поехала на подня проверить, может, что нужно помочь (полоть, сажать, поливать). Мать неожиданно вместо прополки попросила прополоскать постиранное белье. Постирать-то она постирала, а для полоскания нужно много воды, поэтому полоскать проще всего было на речке.
Ну, надела купальник, взяла белье в тазике, и прямо какая-то генная память включилась! Зашла в воду, где поглубже и муть со дна не поднимается. Тазик (без воды, с отжатым бельем) прекрасно плавал рядом, и я по очереди брала простыни и полоскала. Ничего сложного на самом деле.
И. Вдруг. По маленькой протоке, где я полощу белье, гребут байдарочники. Я на этой протоке байдарок никогда не видела – ни до ни после! Судя по всему, байдорочники были семья, папа-мама-дочка. Увидели меня – и глаза у них стали квадратными, челюсти упали, казалось, ниже дна байдарки.
Видимо, судьба у них такая была - встретить «дикое племя аборигенов».
Ну я а достирала (дополоскала), села в маршрутку, и вечером снова была в Самаре.

Недавно папа, собираясь на работу, одевался. Дело дошло до носков. После недолгих поисков он нашел пару, надел, на одном оказалась дырка. Поиски следующей пары не увенчались успехом, так как после стирки они все перепутались. Нашел какой-то один, надел его вместо дырявого. Посмотрел - вроде похожи. И с серьезным видом объявил: "Властью данной мне, объявляю вас парой".

В далеких 90-х я работал экспедитором по России, возил все что только можно начиная от прокладок и заканчивая бытовой техникой. Тащили как-то мясо, знаменитую сегодня, но еще не знакомую тогда простому российскому обывателю мексиканскую кенгурятину. На владимирском посту останавливает гаишник. Долго разглядывает сунутые водилой в спешке таможенные накладные (разноцветные, красные, зеленые листы на английском, с огромным штампом «mexicо» по диагонали). Сделав вид, что все в порядке, выдает:
- Ну как там дороги-то в Мексике, лучше, чем у нас?
Водителя я держал, чтобы тот не выпал из кабины.

На тему "в СССР секса не было"



Технический ВУЗ. 80-е годы. Сидим всей группой на военке, самостоятельное занятие, учим матчасть. Естественно, учебники никто не читает, а читают каждый свое: кто книгу, кто журнал, кто-то играет в морской бой ...



Два приятеля вместе читают появившиеся тогда в продаже книгу -учебное пособие, про секс, про различные позы.... Один из них, староста, отличник, женат, у него ребенок, короче, ботан, хоть взрослый на вид дядька, (студент после армии)...



Тут на всю аудиторию раздается его возмущенный наивный голос: "Что за бред тут пишут! Это что, я должен п*зду что лизать? Но она же воняет!"



Смех и шум в аудитории поднялся такой, что прибежал наш препод, "кап два" , и хотел было ругаться... Но, когда ему объяснили в чем дело, он сам заржал, крикнул что-то типа "да ну вас", и выбежал из аудитории, надо думать, рассказать про это на кафедре ...



Вторая волна смеха прокатилась, когда наш староста возмущенно спросил: "Не понял, что смешного?!"



Только все успоколись, новый взрыв смеха: кто-то заметил, что на учебном плакате "Как правильно подобрать противогаз" (там нарисовано, как сантиметром измерить размер головы) - внизу крупными печатными буквами, аккуратно, написано: "Ателье "Оленьи шапки""



Вот так мы и учились тогда, прямо детский сад... ))

Неожиданно зазвонил мобильник. Номер был незнакомый.
- У аппарата! - для разнообразия сказал я в трубку. В трубке на
некотором отдалении, но явственно играл какой-то немецкий марш.
- Эмуйды! - бодро, громко и радостно сказал голос из трубки, по-ненашему
ударяя букву Э.
- Чиво?! - напрягся я, подозревая тонкую матную провокацию. В трубке
произошли разнообразные шорохи, раздался лёгкий вздох...
- Эмуйды... - уже как-то совершенно грустно и безнадёжно на выдохе
произнёс голос, на этот раз вполне по-нашему ударяя букву Ы в
совершенно, однако, ненашем слове.
- Эмуйдов не подвезли... - пришла мне в голову странная мысль.
- Понятно... - тоном, близким к суицидальному, промямлил голос и
отключился.
Теперь вот хожу и думаю, а кто они такие, эти эмуйды? Не заблудились ли
где-нибудь?

К теме смешных совпадений фамилий.
Во времена СССР была ещё взаимовыручка между предприятиями. Да и про
Горбачёва никто не слышал, и все мы были советскими и дружными людьми,
гражданами большой страны (ностальгия). Так в один из летних дней к нам
на завод в столицу солнечной Молдавии из славного города Херсона приехал
начальник цеха на грузовике за очередной партией "помощи" - резиновой
смеси.
Наша принимающая сторона звонит в заводскую гостинницу, заказывает номер
для гостей. И тут (почти по Задорнову):
- Валентина Ивановна, принимай заявку на двухместный номер гостям из
Херсона!
- Хорошо, Юрий Николаевич! Давайте их фамилии.
- Москвич Николай и Запорожец Андрей.
- Вы что, издеваетесь!?
- Нет, Валентина Ивановна. Но они ещё и на ЗИЛу приехали. Ему тоже место
надо на стоянке.....

Читано в американской газете несколько лет назад:

Один нью-йоркский докторант, не получив финансирования на замышлявшееся
им социологическое исследование, обошелся бюджетом значительно ниже 100
долларов.
Он заказал тюбик суперклея и 10 отчаянно-красных табличек с надписью:

НЕ ПЫТАЙТЕСЬ РАЗБИТЬ ЭТИ ВИТРИНЫ ГОЛОВОЙ!
ЭТО НЕВОЗМОЖНО!

Ученый самостоятельно расклеил эти таблички по витринам супермаркетов в
различных районах Нью-Йорка.
Через месяц он провел инвентаризацию последствий, связавшись с
соответствующими службами супермаркетов.

Все понятно, скажет догадливый читатель, небось все витрины оказались
разбиты, и это типа смешно. Ничего подобного.
Ученый тщательно готовился к опыту и заранее убедился, что витрины
головой непробиваемы. Сначала он почитал профессиональную литературу,
потом поставил эксперимент на себе. Витрина выдержала. Поэтому работа
носила исключительно теоретический характер, без всякого ущерба для
чьей-либо собственности. Пытливый исследователь собирался анализировать
записи видеокамер за последний месяц возле невредимых витрин.
Поразило его другое – одна из подопытных витрин оказалась все-таки
разбита, причем именно головой. При внимательном расследовании
результаты эксперимента приобрели неожиданно националистический
характер.

По запросу ученого, охраны супермаркетов промотали видеозаписи и
обнаружили, что безуспешным атакам подвергались 8 из 10 витрин.
Абсолютно все атакующие были мужчинами.
Все покушения производились по-мужски честно, именно головой.
Большинство атакующих входили в состав мирных с виду пьяных компаний,
проходивших мимо в темное время суток.
Боданию в компании всегда предшествовала жаркая дискуссия участников.
После нескольких добросовестных попыток они уходили в самом великолепном
настроении, радостно гогоча и крепко офигачивая друга друга по могучим
плечам. Если же это был одиночка, он обычно улыбался стыдливо, подходил
к витрине как-то блудливо, бодался неуверенно, виновато пожимал плечами
и быстро шел себе дальше.

Абсолютный рекорд установил ирландский район города.
Витрину в нем бодали 32 раза! Но единственная успешная атака была
произведена выходцем из СССР, причем в относительно благополучном районе
города. Это был 52-летний лысый программист.
Он единственный атаковал не ту витрину, возле которой висела красная
табличка, а сместился на три пролета левее, где, как оказалось, витрина
по совместительству была запасным эвакуационным выходом из
нетравматического, легко бьющегося пластикового стекла. Сотрудники
супермаркета утверждали, что разницу между витринами снаружи заметить
было почти невозможно. Но, как говорится, интеллект есть интеллект. На
предложение заплатить за разбитую витрину это кадр ржал и показывал на
красную табличку.

То, что произошло дальше, покажется выдумкой всем психически нормальным
гражданам, проживающим за пределами США. Это страна эффективного
менеджмента. После случая с разбитой витриной охрана пострадавшего
супермаркета промотала записи еще раньше ученого. Оперативно были
выявлены другие попытки бодания, написан рапорт.
Этот рапорт шел наверх победно, как ледокол. В результате для всей
национальной сети супермаркетов известной фирмы, типа WallMart или
Target, честно не помню, еще до обращения ученого успели заказать для
витрин 5 тыс. экземпляров предупреждающих табличек примерно того же
содержания, что и 10 заказанных на средства ученого, но с уточненным
текстом насчет эвакуационных выходов.
Таблички были, разумеется, огненно-красного цвета…

Любопытно, что в отвергнутом грантовом проекте, помимо нехилой зарплаты
для себя родимого и помощников-крутильщиков видеозаписей, докторант
просил деньги всего на 100 табличек, которые нужны были ему для
репрезентативного анализа...

Годочков двенадцать назад был у меня знакомый - не то, чтоб совсем уж
новый русский и не бандит, но поднявший бабки каким-то сомнительным
способом и по манере и кругу общения не отличавшийся от тогдашних
толстошеих золотоносных быков. Главной чертой его характера была
чрезвычайная жадность, проявлявшаяся абсолютно во всем.

На заре своей деятельности, когда у него только-только начали появляться
самые первые деньги, приобрел он себе "восьмерку", оттюнинговал ее,
набил импортной аудиотехникой и был чрезвычайно рад своему новому
статусу. Как любой "реальный пацан" тех лет, имел при себе пейджер.

Поехал он как-то на своей обнове в гости к тогдашней подруге. Там он
столкнулся с родным братом подруги, с которым имел приятельские
отношения, и уселся с ним на кухне поесть-выпить. Тачку при этом оставил
под окнами, в зоне хорошего обзора.

Вдруг слышит - сигналка заорала. Выскочив на балкон, он обнаружил, что
орет его ненаглядная, но при том, что самое страшное, в машине копошатся
два гопника и что-то старательно выдирают. Опрометью бросился вниз, брат
подруги вместе с ним. Оба эти хлопца, кстати, очень крупной комплекции.
Выскочив во двор они, понятно, возле машины никого не обнаружили, в
глаза бросилось только отсутствие задней панели с колонками. Магнитолу
воры спереть не смогли, ровно по той причине, что товарищ
просто-напросто всегла носил ее с собой. Возле соседнего подъезда был
замечен какой-то гопнообразный парень. Приняв его за вора, пострадавший
автовладелец рванулся за ним. Парень, ясное дело, взял ноги в руки и
помчался прочь, но был настигнут, сбит с ног и безжалостно бит по морде
с остервенением обкраденного собственника.

Опуская мелкие подробности, сообщу, что далее выяснилось следующее:
пойманный гопник ничего не воровал, но оказался сообщником настоящих
воров, в чем он признался, лежа на земле под ударами кулаков, опасаясь
быть забитым насмерть под крики "Сука, где мои колонки??!!"

Оказывается, гопник жил в соседнем подъезде на первом этаже и воры,
украв колонки, передали их ему. Спрятав колонки, тот собирался улизнуть
к своим подельникам и, выходя из подъезда, наткнулся на мстителей. Не
ожидая такого напора, он быстренько раскололся и под пинки
сопровождающих пошел возвращать украденное. Кроме того, в процессе бития
морды у гопника оказались серьезно сломаны нос и скула.

Возвернув колонки, владелец автомобиля почувствовал, что и сам
пострадал: оказался сломанным палец руки, настолько сильно он бил
гопника. Поехал в травму. Чуть позднее обнаружилось, что во время погони
был потерян пейджер, игрушка по тем временам дорогая. Поиски, понятное
дело, ни к чему не привели.

История на этом не кончилась. Вскоре к месту жительства главного героя
прибыли несколько бандитов, учинять разборки, какого хрена, мол, тот
покалечил их пацана. У парня, дескать, работа такая, зачем напал-то?
Дескать, загибается бедняга в больнице и не факт, что уродом не
останется. И надо, типа, оказать компенсацию.

Ха! Не тут-то было! Сотрясая собственным гипсом, товарищ забил бандитам
"стрелу" для выяснения, кто, собственно, кому чего должен. Типа, ровно
наоборот: пусть та сторона выкатывает бабки за сломанную руку,
потерянный пейджер и моральный ущерб само-собой.

На "стрелу" прибыл в сопровождении "своих" бандитов. Брателлы сразу
сообразили, что обе группировки более-менее равны, и быстренько пришли к
выводам:
1. Никто никому ничего не должен. Да и повод вообще херня, не стоит
разговоров.
2. Машина знакомого впредь круслосуточно хоть открытая может находиться
в том районе, ее никто не тронет.

Услышав историю я долго ржал: мдя, говорю, колонки ты, конечно, вернул.
Но зато руку сломал и пейджер потерял. Плюс кучу времени и моральных сил
на разборки. Оно тебе надо, так жить?
Тот меня в принципе не понял...

Вчера перед сном моя 4-х летняя дочь лежит и стихотворение
рассказывает: "1,2,3,4,5... Вышел зайчик погулять.." и т.д. Доходит до
конца: "... Привезли его домой - оказался он живой"... На секунду
задумывается и делает вывод: "Ага!... Значит, в него стреляли дротиком
со снотворным!...."
И почему нам в детстве такие варианты в голову не приходили?!

Хозяин и Рыбак.

Зима, зима. За окном - мороз и снег, пора и про лето вспомнить, которое
терпеливо ждет своего часа.
Расскажу вам байку, городской фольклор, а раз про рыбу, значит -
рыбайку.

Город разделен рекой, вблизи моста, в яме обитал сом-старожил, которого
прозвали - Хозяин. Очевидцы утверждали, что размером он - с лодку;морда,
дескать, вся усеяна ржавыми блеснами, на вид - свиреп.
Возле самой реки жил да был Рыбак, у которого была идея-фикс: поймать
Хозяина;терпеливо охотился Рыбак, оборвал километры лески всевозможных
диаметров, да все бестолку - неподъемная рыба.

В безветренные летние дни, когда солнце клонилось к закату, имел Хозяин
привычку: подниматься к самой поверхности воды, погреться да и себя
показать. В один из таких вечеров Рыбак, проходящий по мосту, и заметил
своего недруга;не выдержало сердце, измотанное неравной многолетней
схваткой: сбегал Рыбак домой за двухстволкой, вернулся и начал палить в
сома. Незамедлительно был схвачен подоспевшей милицией (как-никак пальба
в центре города !), получил 15 суток, оштрафован и осужден на 2 года
условно.

Как дальше сложились отношения Хозяина и Рыбака, - история умалчивает,
но хочется верить, что жили они долго и счастливо, и умерли в один день.

Firstonx

Не про Эльдорадо! Но стиль похож.
Есть у нас фирма такая, Связной, мобильниками торгует.
Купил я там МР3 плеер. Через неделю один наушник замолк. Конечно провод
посмотрел - чистый, ни обрывов, ни повреждений нет. Пошел менять.
Девушка - продавец, взяла, посмотрела и говорит: мне надо в сервисный
центр позвонить, узнать. Взяла плеер, отошла к прилавку, на секунду
скрылась за ним, а затем бежит обратно и радостно так - Я не могу
принять ваш плеер, у него механическое повреждение. Смотрю, у одного из
проводов к наушникам вся изоляция содрана. Всего один рывок нужен был...

Несколько неожиданно было. Однако надежно - сразу все проблемы они
решили.
Дальше все было бесполезно. Доказательств, что все было нормально -
никаких. Учредители - все иногородние и по указанному юр. адресу - такой
фирмы никогда не было.
Так что когда меняете мобильник или в Связном, НИКОГДА не выпускайте его
из рук, пока замену не дадут

Место действия Германия.
Недавно в немецко-русской газете прочитал обьявление:
Похудей на 100%. - Киллеры наверное.

Оказывается, что российский рубль - самая сексуальная и единственная в
этом роде валюта в мире!!! На 100-рублевой купюре изображен Большой
театр с управляющим колесницей Аполлоном на козырьке. Вот энтот самый
Аполлон-эксгибиционист на купюре красуется со снятым фиговым листком,
потрясая воображение своими атлетическими гениталиями. А получилось вот
что: дизайнеры, работающие над литографией, делали снимок театра в
момент реставрации, когда Апполон временно лишился своего фигового листка
и был запечатлен в этот момент в столь эротическом виде.
Прикольно, наверное, россиянам каждый день в руках член держать?

Недавно получил письмо от приятеля и решил послать выдержку из него.
Вкратце, год главного специалиста выглядит следующим образом:
Год начинается в августе - подготовка бизнес-плана на следующий год
(пьем часто)
сентябрь - битва с Москвой за бабки к бизнес плану (пьем каждый день)
октябрь - договорная компания (не просыхаем, черт бы побрал этих
подрядчиков)
ноябрь - заключение договоров (пьем реже - наступает мораторий до
нового года)
декабрь - в зависимости от выполнения плана, при перевыполнении -
расслабуха, при невыполнении - эротика с вазелином (почти не пьем,
опять мораторий до нового года)
январь - пиздец! половину месяца ничего не помнишь, потом пробуждение,
анализ ошибок, лечение печени, производственные разборки. Добычи нет
(после 15-го почти не пьем)
февраль - восстанавливаем добычу, получаем пиздюлей из Москвы (пьем
чаще)
март - пересмотр бизнес-плана, бредовые идеи по увеличению добычи (не
просыхаем)
апрель - авитаминоз, все заебало, на улице паводок, получаем пиздюлей
из Москвы, все по хуй (пьем)
май - природа проснулась, добыча поперла в верх, головокруженье от
успехов, Москва наконец-то утвердила пересмотренный бизнес-план. Жизнь
кажется сказкой (на хуя при таком раскладе пить)
июнь - добыча продолжает расти, Москва в отпуске, ебать все в рот,
поеду в отпуск (пьем только с женой)
июль - нарастает внутреннее напряжение, идут разговоры о подготовке
бизнес-плана на следующий год (пьем понемногу, настороженно)
август - подготовка бизнес-плана....

У меня две сестры, одна на 11 лет младше меня, другая на 19. Надо
отметить, что я живу отдельно. Я математик, и люблю загадывать им всякие
математические и около-математические задачки. Как-то, самой младшей
сестре тогда было 6 лет, я ей задала классическую задачку - сколько надо
времени (чем меньше, тем лучше), чтобы пожарить 3 хлебца, каждый с двух
сторон, по 1 минуте на сторону, если одновременно помещается на
сковородке только 2. Правильный ответ - надо 3 минуты (если не учитывать
время на переворачивание).

С: А мы в тостере жарим! и помещается сразу 4.
Я: Ну, а я люблю на сковородке жарить... Ну так сколько времени надо?
С: А почему только 2 помещаются?
Я: Сковородка не очень большая... Ты не отвлекайся, задачка ведь совсем
не про то, почему надо жарить на сковородке и почему только 2
помещаются. Главное, надо пожарить 3 хлебца как можно быстрее.
С: (подумав) На 2 хлебца надо 2 минуты, а потом еще 2 минуты... всего 4
минуты. Только тогда можно 4 хлебца пожарить!
Я: А если надо только 3, то можно быстрее?
С: Не знаю...

Короче, задачку она не решила. Через некоторое время, когда я про это
уже совсем забыла, подходит она ко мне, и спрашивает:

С: У тебя есть деньги?
Я: (удивленно и немного настороженно) Смотря сколько... а сколько тебе
надо?
С: Нет, не мне... Не очень много? Ну есть?
Я: Есть.
С: Поехали в магазин!
Я: Зачем???
С: Сковородку тебе покупать! Чтобы на ней сразу 3 хлебца помещалось!

Есть в городе Екатеринбурге такой вуз - УПИ. Про его студентку,
собственно и история.
Девушка-студентка УПИ опаздывает на пару, ловит тачку, тачка
останавливается. Та открывает дверь и говорит:
- К УПИ меня!
- Садись!
Едут... долго едут, девушка уже места не узнает, спрашивает:
- А куда мы едем?
- Ко мне домой?
- ??????
- Сама же говорила : "КУПИ МЕНЯ"
:-) Ну она объяснила ему ситуацию, поржали и он ее отвез все-таки
к этому славному ВУЗу.

Случилось это году этак в 94-ом... Я тогда купил очередной автомобиль-
равалюху, и мы с друзьми и подругами решили по этому поводу немного
выпить. Собралось нас 4 человека: я, мой друг и две девушки... Водки,
как всегда, было море и поэтому мы быстро дошли до полуобморочного
состояния. Пили, как полагается, в парке, рядом с прудом, тут же
и автомобиль стоял... В процессе поглощения напитков кому-то в голову
пришла идея в таком состоянии покататься, и чтобы не нарваться на ГАИ,
покататься прямо в парке, вокруг пруда. Катались мы недолго... очнулся
я тогда, когда захлебываться начал... Выбравшись на берег, я увидел
только крышу своих жигулей. По причине непотребного состояния, только
что купленная машина мне была до фонаря, и вместо того, чтобы идти
кого-нибуь искать, чтобы вытаскивать автомобиль, я сплавал к автомобилю
за очередной порцией водки. Сидим мы, значит, на бережку, бухаем, мимо
народ с собачками гуляет, крыша моего авто в 5 метрах от берега белеет...
хорошо, короче, прям на душе радостно... Где-то через минут 40 после
того как мы свалились в пруд, подъезжает ментовский "козел". Нас всех
четверых забирают в отделение. Просыпаюсь я в камере - голова чугунная,
во рту помойка, ничего не помню, как всегда после хорошей пьянки.
Выглядываю в зарешеченное окошко, смотрю - стоит мой авто, правда,
грязный какой-то,водоросли висят, стекла открыты. Ну, думаю, менты
сволочи, наверное, всю ночь катались, баб трахали в моем авто...
Где-то через час заходит сержант, весь мокрый, злой, на меня волком
смотрит... Короче, где-то через три часа из отделения мы выбрались,
заплатив какой-то смехотворный штраф за распитие спиртных напитков
в общественном месте. А оказалось, что пока мы спали в отделении,
менты, которые нас забрали, вытаскивали мое авто...