Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Напомнила история от alexx ka про человека, с которого все статуи Ленина в стране слеплены. В городе Кемерово на центральной площади стоит на постаменте Ленин, как положено, рука вперед, в кепке, путь указывает. Ленин как Ленин, не хуже и не лучше других, медный. До сих пор стоит. Вот только пальто на нем женское. В смысле запахивается на женскую сторону. Поначалу были на пальто и пуговицы, да уж больно эта ошибка скульптора из-за них в глаза бросалась, поэтому пуговицы спилили-зашлифовали. И теперь он как босяк - в пальто без пуговиц. В областной газете как-то в перестройку еще статья была небольшая про это, название запомнилось : "Хулиган на площади".

К остановке трамвая подходит женщина, поднимает голову, ее взгляд устремляется на здание через дорогу. Женщина крестится несколько раз. Наверное, насчет этого есть какие-то традиции, правила. Женщина тем временем развернувшись на 180 градусов, не опуская голову смотрит через небольшой парк на другое здание, и опять несколько раз крестится. Что было бы дальше – не знаю, подъехал трамвай.
Почему тут это пишу, да потому что первое здание, на которое посмотрела женщина – Университет ИТМО, на Петроградке, а второе Планетарий, как раз на против, в Александровском парке, как раз между Мьюзик Холлом и театром Балтийский Дом.

У ДЕТЕЙ ВСЁ ПРОСТО

Роддом, в котором появились на свет наши дети, находится на другом конце города.

Когда родилась наша младшая дочь, старшая (3½) с бабушкой оставалась дома, и они приезжали к нам в гости, в роддом.

По традиции, мое знакомство с новым членом семьи долго не откладывалось - тут же, в операционной, практически с первым вдохом ребенка, я радостно принял его на руки. Не вспомню сейчас, спрашивали ли меня о чем-либо в тот момент или же просто, завернув дитя в пеленку, передали его мне: держи, это твоё.

Знаю только, что отца спрашивают перед тем, как приступить к операции:
— Как ты? -
вспоминая к месту, что второй по распространенности причиной сотрясения мозга, после падения с велосипеда, у мужчин является обморок при родах его женщины.
Все взгляды устремляются на тебя, и ты чувствуешь себя на мгновение самым важным человеком в этой операционной.
Всё нормально, начинайте.

Скрывая масками настоящие выражения своих лиц, медики выглядят расслабленными - шутят, смеются.
Жена тоже улыбается: это кесарево.
Смейся, моя красотка! - Впереди недели восстановления после операции, бессонные ночи. Со вторым многое воспринимается знакомым, привычным. Но с двумя, конечно, не легче, чем с одним.
А пока - смейся: ты ничего не почувствуешь...

На второй или третий день к нам приехали старшая дочь с бабушкой. Пока жена оставалась с матерью, мы с дочкой пошли поискать нам каких-нибудь развлечений. Гуляя в окрестностях роддома без всякого плана, мы наткнулись на одну детскую площадку, которая была оборудована намного богаче, чем те, к которым мы привыкли в нашей части города. Дочке она очень понравилась - набесилась там вволю.

Через несколько дней после выписки из роддома дочка спрашивает:
— Мама, а когда ты нам еще одного ребеночка родишь?
— ??? А тебе что, одной сестры мало?
— Ну, просто мы с папой присмотрели возле роддома одну очень симпатичную площадочку...

Эффективная противоугонка от супруги, или что такое женская логика
===
Говорят что женская логика - отсутствие всякой логики
Эта логика нам мужикам не всегда понятна...
Но могу вас заверить что она бывает очень эффективной
Эта история случилась давно, в лохматые девяностые (если память не изменяет то в 1993 году) в славном городе Кустанай, в то время мы жили ещё на два города Москву и Кустанай...

Работы было много, и поэтому приходилось часто мотаться и соответственно машину оставлял в гараже.

Авто было совсем новое, приобретённое в г.Москва у дилера MITSUBISHI - "РОЛЬФ"

Я его перегнал в славный город Кустанай и там так сказать эксплуатировал по полной...

Такой модели как MITSUBISHI - Галант в тот момент не было во всём городе и вызывало у некоторых небольшую "зависть" и шептания:

- Ой, смотри - УГОНЮТ !

Ну а теперь и сама небольшая собственно говоря и история.

Пришлось мне срочно улететь в Москву по некоторым срочным делам (обналичка безнала в нал), ну была и в то время очень популярна такая услуга в нашем непростом государстве.

Связи были с Москвой хорошие, самолетом Ан -24 утром вылетаешь из Кустаная, прилетаешь в Жуковский, мигов в Москву в Банк, - сумку с наличкой забрал, и вечером часов по моему в одиннадцать уже в Кустанае...

А в этот раз что то не срослось, не вся сумма была готова и пришлось задержаться.

Без проблем пришлось переночевать дома в Москве, предварительно позвонив супруге в Кустанай, что так и так, и мне придется задержаться.

И дёрнул же меня чёрт сказать супруге, что вроде бы в спешке я закрыл гараж, только на один замок, а второй с ключом остался в гараже или на улице, и если у неё есть время что бы она пошла и проверила гараж, ну всякое же бывает, и в шутку добавил:

- тем более шепчутся что угонют нашу ласточку...

Как говорится, сказал , ну и сказал.

И забыл...

А вот она НЕ ЗАБЫЛА...

На следующий день доделав все дела я вернулся в Кустанай.

Компаньёны и клиенты уже волновались, особенно клиенты, а вдруг это кидалово ( напомню это лихие 90-е) , я успел заскочить домой, забрал ключи от машины и гаража, спросив у супруги, как с гаражом?

- Да всё нормально, был ответ...

Буквально через 10 минут я был уже у гаража, очень рядом был он, хотя почему был, до сих пор там же и находится.

Моя "ласточка" завелась как всегда с вполоборота и я покинул гараж...

Вот...

Ну выехал, и выехал...

Правда какие то, то ли шлепки, то ли "хлопки" послышались (((

Вышел, закрыл гараж сел и двинулся в контору.

Метров пять - семь проехал...

И чувствую что машина как то не такая...

Что то её как то ведёт, и ко всему я отчётливо слышу звук:

- ШЛЁП, ШЛЁП, ШЛЁП...

Вышел...

Смотрю:

- так и есть, колесо спустило...

- Пля, и заднее тоже спустило...

- ПЛЯ, ВСЕ четыре СПУЩЕНЫ!!!

Присмотрелся, а на всех колёсах - фанерки "прилеплены"...

ВНИМАТЕЛЬНЕЙ присмотрелся...

Пля, нет не приклеены а в них вбиты ГВОЗДИ...

В каждой по три штуки и все "сотки"...

Вот честно скажу, для меня это было так смешно и нелепо, что я даже не мог злиться...

Я же Сам её предупредил, - что "могут угнать"...

А она по своему отреагировала и соорудила ПРОТИВОУГОНКУ!

Вот она такая эта - женская ЛОГИКА, в своём чистом проявлении...

Когда я шёл домой то на меня смех НАПАДАЛ всё больше и больше...

И когда я увидел свою ненаглядную супругу, мне стоило большого обладания что бы не рассмеяться, так как я сказал злости не было вообще!...

На её вопрос:

- Ты что то забыл?

- Нет, это ты мне что то ЗАБЫЛА сказать!

- ???

- Ну вспоминай, гараж, машина, замок!!!

- ???

- Ну вспоминай, вспоминай!

- ???

- Короче, не выдержал я

- ТВОЯ ПРОТИВОУГОНКА сработала!

- Какая противоугонка, с полным непониманием, посмотрев на меня чистыми и невинными глазами спросила она?

- Да те фанерки с гвоздями, которые ты подложила под ВСЕ ЧЕТЫРЕ колеса!

====

P.S.

Она до сих пор, да и я, - как вспомним, так и вздрогнем!

Ну а что?

ПРОТИВОУГОНКА то реально сработала!

Вот только она (супруга) до сих пор не может понять, как же так получилось что она меня не предупредила...

Уверяет что помнила и даже везде сделала заметки...

Король Людовик XIV написал несколько стихотворений и дал их оценить сатирику Буало. Тот прочитал монаршие сочинения и сказал с почтительностью:
- Ваше величество, я лишний раз удивляюсь вашим неограниченным возможностям: вот захотели написать плохие стихи - и блестяще справились с поставленной задачей!

Часто, находясь за границей, узнаешь много нового о своей стране и обычаях в ней существующих. В кавычках.
10 лет назад, только приехав во Францию, слышала почти в каждом доме, где приходилось выпивать "Ой, только бокал не бей!". Когда у меня в первый раз вытянулась физиономия от этой просьбы, мне объяснили: "Ну как, вы же, русские, как выпьете, ВСЕГДА бокалы об пол бьете". На вопрос "Откуда дровишки?" всегда звучал ответ - "в кино видели".
Но самое мое любимое это вот это:
- Ты откуда?
- Из России.
- А! ИФАН РЕБРОФФ!
???????
- Ну как же, это же ваш САМЫЙ ЗНАМЕНИТЫЙ ПЕВЕЦ.
Объяснять, что я никогда не слышала это имя и что у нас не бьют бокалы, ибо не напасешься, бесполезно. Ибо волшебная формула "я это в кино видел" для француза сильнее чем рассказ очевидца.
Для справки:
Иван Ребров
Немецкий певец
Сценическое имя немецкого певца, с диапазоном голоса в четыре октавы. Исполнял русские песни и романсы, народные песни многих других стран, оперные партии и литургии. Википедия
Родился 31 июля 1931 г., Шпандау, Германия
Умер 27 февраля 2008 г. (76 лет), Франкфурт-на-Майне, Германия.

Живу на третьем этаже. Несколько дней кряду выхожу из квартиры одновременно с соседями.
День первый. Я выхожу, соседи уже садятся в лифт. Предлагают ехать с ними. Благодарю, спускаюсь пешком. Несколько секунд жду соседей, придерживаю им дверь подъезда.
День второй. Выхожу, соседи ждут лифт. Судя по звукам, лифт близко. Выхожу из дома, сажусь в машину и уезжаю раньше, чем соседи выходят из дома.
День третий. Соседи лифт не вызывают, вместе со мной спускаются пешком.

Судовой радист рассказал следующую "любовную" историю, которая произошла лет тридцать назад:
Одному молодожену-моряку ежедневно шли телеграммы от жены Ани, тексты телеграмм особо не отличались друг от друга и типичный текст был приблизительно такой:
"Как ты, любимый? У меня всё хорошо.
Крепко целую, ещё крепче люблю. Твоя Анюта."
Сто первая телеграмма была такая:
"Как ты любимый? Я встретила и полюбила другого парня.
Возвращайся скорее, будем разводится.
Крепко целую, ещё крепче люблю. Твоя Анюта."

70-е годы. Подмосковный дом отдыха "Щелково".

Связи с "большой землей" почти никакой. Есть одна телефонная будка, красного цвета - все, кто жил в те времена, помнят такие. Просто до слез...
Малейший ветер или небольшой ливень, и линия рвется. Восстанавливают дня по три... И, почему-то, связь включается где-то после полуночи. Слух об этом глотке свободы мгновенно облетает корпуса, и все бегут к будке, в трусах-майках, шлепая "вьетнамками" (ныне дурацкое название - "сланцы").
И вот, как-то, влекомые благой вестью, бежим около часа ночи к будке, вытягиваемся в кривую сонную очередь, дышим сосновым воздухом, слушаем цикад, смотрим на звезды - романтика... Ну, уж минут-то пять каждому поговорить надо, поэтому терпением запасаемся. Но тут в будку влезает мужик в семейных трусах, с "вафельным" полотенцем на плече (видно из ванной вытащили) и начинает трендеть эдак полчаса, сначала доводя всех до белого каления, а после заставляя ржать до икоты. Далее прямой текст:
- Алло, Люся? Привет! У нас тут три дня связи не было! Ты спала? А, понятно. А Павлик спит? Ну, разбуди его... Павлик, привет! Слушай, у нас тут три дня телефон был отключен! А Машка спит? А, ну разбуди ее... Маш, это я! У нас тут три дня связь не работала, вот только сейчас включили... А Колька спит что ли? Ну ты разбуди его... Коль, здорова! Слышь, у нас тут три дня телефон не работал... А Марья Петровна спит? Ну ты разбуди её...
В общем, по нашим прикидкам он перебудил человек восемь. Уже никто на него не злился - мало когда у нас было такое веселье...

Моя бывшая студентка-филолог рассказала как-то невероятную историю. Бабулька-преподавательница шла к ним на лекцию. А на первом этаже филфака вёлся ремонт. И вот она второпях навернулась в корыто с жидким бетоном. С трудом выбралась оттуда, сперва побарахтавшись в растворе и хорошенько им пропитавшись. А затем всё-таки зачем-то пошла на пару - обтекая, вся в сером месиве, как зомби.

Народ, когда она возникла в проходе, сперва жутко испугался такой статуи командора. А потом хохотал так, что она не могла нормально вести пару. Но это, как выяснилось, было только начало шоу. По ходу пары героическая бабушка начала застывать и постепенно превращаться в монумент. Сперва она ещё двигалась, как покоцанный терминатор, и отламывала с себя куски бетона, пока могла. А потом так и задубела.

В нашей школе у одной девчонки украли дубленку. Их отпустили пораньше с
уроков, она сунулась в гардероб, а дубленки нет. Она позвонила папе по
мобильнику. Он у нее фирмач, стал кричать по телефону директору, чтоб
школу закыли и никого не выпускали. Примчался на джипах с толстыми
ребятами, согнал нас в спортивный зал, поставил вместе с учителями вдоль
стенки и пока проверял по всем журналам, кто из ребят есть в школе, а
кто удрал с уроков, его парни ходили по помещениям и разыскивали
дубленку. Но не нашли. Тогда "несчастный" отец стал выяснять, кто из
родителей в этот день приходил в школу к учителям, и послал по адресам
своих парней. Предупредил нас всех, что никого не выпустит, пока не
найдет дубленку. Наверное мы бы и ночевали в школе, но тут с улицы
примчалась классная руководительница пятого класса. А на ней украденная
дубленка. Оказывается, у нее было свидание, а ходит она в стареньком
пальто. Вот и взяла из гардероба шикарную дубленку, но не рассчитала,
что девчонку отпустят раньше. Больше мы Ирину Петровну не видели.
Арсентий, 4 кл.
из книги Михаила Дымов "Дети пишут богу"

Вот смотришь, бывает, ролики на ютубе про всякие нелепые аварии и
думаешь: да постановка это всё, ну не могут люди творить такой идиотизм
нечаянно!

Ага, ага. Смешно, пока сам не увидишь.

Москва, снег, легкий плюс. Полночь или около. Волоколамка, туннель под
Соколом, направление в область. Пробок не наблюдается, еду себе спокойно
за пыжиком (или ррррено - хрен его знает), каблучок, замызганный по
крышу, бодренько так бежит.
За туннелем начинается сужение (стройка, итить), а во втором слева ряду
плетется газель-фургончик, поэтому пыжик наддает газу, чтоб обойти ее
перед сужением. Но - то ли моторчик слабоват, то ли газельщик тоже
подтопил, однако на сужение они выезжают рядышком. И тут, по нашей
расейской традиции, внезапно слева возникает разделительный бордюр,
заужая левый ряд еще почти наполовину. Я-то про эту подлянку знаю (чуть
сам не попался - пронесло), а пыжик начинает неистово оттормаживаться,
его, понятно, на снежке закручивает, ставит поперек ряда, задним колесом
он втыкается в бордюр и, отскочив, носом толкает газель в борт. И кладет
ее на бок.
От удара у газельки, пока она красиво падает, открываются двери фургона.
И в фургон юзом влетает откуда-то взявшаяся пятерка жигулей.
Двери закрываются.

Хвала Всевышнему, у меня АБС. И сзади, к счастью, машин не было. Потому
что я как встал тупо на тормоз, так и не снимал ногу, пока вышеописанное
разворачивалось перед моим носом. Потом закурил и осторожно объехал
свалку, опасливо наблюдая, как из газели сперва показалась монтировка, а
потом уже лохматая голова ее обладателя...

(c).sb.

В начале 2009г. жена выбила из меня уличный кондиционер для большой
комнаты. Лето 2009 в Поволжье прошло без единого дождя, с температурой
за +30...
Зимой она выпросила себе шубу, и вскоре, естественно, ударили морозы
ниже -30, каких со времён СССР у нас не было.
Ну, молитесь, кто как может, чтобы ей ЯХТЫ не захотелось......

... приехали значится на диагностику электрооборудования, стоим - ждем
мастера. На горизонте медленно приближается ГАЗелька тянущая на тросу
свою "коллегу", доехали - тягач уехал. Водила ГАЗЕКСУСА, сворачивая
трос, с грустным выражением лица начал печальную песнь о том, что вот
не завелась кормилица. Слышу мастеровые начинают прикалывать водилу,
мол по колесам стучал, люк открывал и т. д. К авто подходит один из
мэтров, садится за руль - попытка завести. Доносятся слабые звуки
проворачивания маховика.
Водила:
- Да, аккумулятор подсел.
Мастер (иронично):
- По баку стучал?
Водила с ухмылкой:
- Ага, и по колесам тоже.
Вылезая из-за руля мастер движется в район безобака, нагинаясь,
производит несколько ударов ладонью по днищу бака.
- Заводи.
Водила (с улыбкой) садится за штурвал, заводит. Двигатель заводится
почти с пол оборота.
Мастер:
- Да руки у меня золотые, особенно правая.
Вот такие они инжекторные, оттечественные ГАЗЕКСУСЫ.

Любопытное наблюдение.
Если вы едете из Украины в Россию, то через украинскую таможню вы имеете
право провозить не более пяти литров алкогольных напитков на человека.
При этом на русской таможне ограничение составляет уже ДВА литра на
человека.
Это что же получается, образовавшиеся три литра разницы нужно успеть
выпить в промежутке между таможенными досмотрами?

ХВХН

Россия, Ставрополье. То ли Юг России, то ли Северный Кавказ. Прямо
сейчас разворачиваются политические бои, баталии "честных" воров,
манипуляции с хлебом, пенсиями, стипендиями (наверное)... Ну и плакатими
по всему краевому центру - ясное дело, за счет электората. В шок
повергает утверждение "Ставрополье - территория справедливости" (а вот
хвост с помидоркой всей остальной России, мучайтесь, а у нас тут
справедливость!). Ну и собственно, историйка.

Все в связи с теми же выборами. Электорат настойчиво пытаются поделить
между собою Единая Россия и Справедливая Россия. Справедливая - наглее и
ярче конкурента. А вот гражданин товарищ губернатор после отречения от
КПСС не успел сбежать из Единой России, и потому оклеван справедливцами.
Бывшая супруга написала открытое письмо, в котором (не вижу причины
считать это ложью) поведала, что алиментов детям папаша не платит, при
этом шпилит в бильярд и имеет неплохой автопарк, ну, Бентли там и все
такое)).

На днях в ареале обитания губернатора (подъезды/выезды домой/из дома)
появились щиты с призывом "Продай Бентли, заплати алименты!". А ведь
есть сермяжность какая-то во всей этой грязи. Тьфу!...

Анекдот напомнил.

Пару лет назад было: еду в трамвае, позади меня женщина средних лет с
мелким дитем (девочка), на вид ребенку годика два-три.

Проезжаем мимо офисно-пафосного центра, где мамаша обращает сперва свое,
а потом и чадово внимание на новенький, явно женский БМВ цвета "красный
стервоид":
- Смотри, вот это (показывает) - машинка!
Ребенок, насупившись:
- Это не машинка.
Мамаша, поборов зависть, меняет тон на игривый:
- А что же это у нас такое?
Девочка, снисходительно, с досадой:
- Это, мама... КРУТАЯ ТАЧКА!
----
Эти дети нас догонят и перегонят.

Навеяно историей № 5 от 11.2.5 в «Основных» про водилу, который про
пенек в багажнике пояснил гайцам – головы рубить.

Среди лодочников, стоявших на берегу Днепра близ деревни Вишенки под
Киевом, был мужик, который тоже возил при себе пенек. Рубить головы.
Щукам. Сам он их не ловил, но в бинокль следил за остальными. И как
только у кого видел щуку, приматывал на лодке с пеньком и топором,
отточеным как бритва. И здесь же, за умеренную мзду по договоренности,
отсекал щуке голову. Зачем это делал, долгое время было загадкой, пока
его не раскололи по пьяни. Оказалось, щучий оскал напоминал ему улыбку
его тещи.

С форума немецкого. Исправил только германизмы

Было желание дополнительную медицинскую страховку сделать... После
заполнения формы в инете на сравнительный анализ звонит агент,
предлагает страховку. Я ему: а с такими-то хроническими болячками
берете? Щас, перезвоню, говорит. Перезванивает и на полном серьезе
выдает: а давайте я вам лучше от страховку на случай смерти предложу!
Б... Убить или ржать?

« Органы движения они лечили!
Органы движения!!! »
(С) «Любовь и голуби»

Лет сто назад довелось мне отдыхать по санаторной путевке в славном
городе Ейске.
Имя «Ейск» я раньше слышала, но отчего-то мне казалось, что это не
реальный город, а обобщенное название - типа Энск. Оказалось - славный
городок на берегу Азовского моря, сплошь заселенный отставными военными.
Дело было в октябре, курортный сезон закончился, и Ейск был хоть и
уютным, но безжизненным и пустоватым.
Случалось ли Вам когда-нибудь лечиться в санатории? Тогда Вы меня
поймете… Профиль у меня был гинекологический, контингент
соответствующий. Первые пару дней - суета и ужас перед объемом
назначенных процедур. Но постепенно все устаканивается, ловишь ритм,
появляется масса свободного времени и одолевает такааааааая скука,
которая возможна только в октябре и только в Ейске…
Как там у классика? Душа ждала кого-нибудь?

Пора явить героя. Он шел по холлу поликлиники - высокий, голубоглазый
красавец брюнет в белоснежном халате! Что Вам сказать - Ален Делон
отдыхает. Я пропала сразу и безвозвратно.
Доктор оказался стоматологом. После нескольких бессонных ночей, сто
сорок восемь раз обругав себя дурой, я сдалась и поплелась к нему лечить
свои абсолютно здоровые зубы.

- Ничего не вижу. Что же вас, собственно, беспокоит? - спросил меня
Делон, обдав холодом.
- Доктор, когда я чищу зубы, иногда кровоточат десны… (я, хлопая
глазами).
- Это к парадонтологу, в 17 кабинет. - прозвучал приговор. - Что-то еще?
- Стоматит был… (я, жалобно)
- Это проблемы с желудком - доктор начинал тихо бесится, - К
гастроэнтерологу. Дальше!
И я предприняла последнюю попытку.
- Доктор! Иногда во сне меня мучают кошмары. И мне снится, что у меня
выпадают зубы!
- А это - к ПСИХИАТРУ!!!

Остаток санаторного срока я честно лечилась. Соки, воды, грязи… Причем,
что обидно! Обильнее всего грязью измазывали то место, которое с детства
мама приучила особенно тщательно мыть…

Эх, доктор, доктор….

Dama & @

Год назад защитили мы свои дипломы. И вот решили собраться и посидеть.
Сначала 2 часа мотались по всему центру города (Самара), но в итоге
нашли себе место в баре "Фанат". Посмотрели на олимпиаду, попили пива, ну
и дело к закрытию бара - пора уходить. Милая девушка приносит счет. Идет
обсуждение счета, типа: "Какой жлоб хлеб заказывал?", но деньги
собираются. Девушке отдаются деньги, она их пересчитывает и с такой
надеждой и мольбой в голосе говорит:
- Вы два рубля не посмотрите?
Двадцатисекундное молчание. И тут я своим уставшим голосом,
снисходительно ей так:
- Ну показывайте.
Все валятся под стол. Девушка в шоке. Но два рубля все-таки нашли.

Привет всему выпуску 6го факультета СГАУ 2001 года :)

gybSON

Кстати, насчет женской логики.
На свою беду, давным-давно, я при жене произнес свою любимую армейскую
поговорку: "Люди женятся, е@#$ся, а мне не во что обуться".
Она ее хорошо запомнила и при случае любит напомнить, какой я
невоспитанный хам, цитируя начало этой танки.
Недавно едем на машине, навстречу - свадьба.
Жена (ядовито): "Люди женятся…"
Пауза 30 сек.
Жена (задумчиво): "Надо бы летние босоножки в ремонт отдать."
Весь остаток пути мы ржали как ненормальные.

Звоню как-то другу вечерком на работу (работает он сторожем в одной
конторе по продаже оргтехники). Разговариваем, значит, и слышу вдруг
такой отборный мат. Есессно, спрашиваю: "В чем дело?" Он отвечает: "Да
пульт упал от телека." Следующее, что слышу, это еще более отборный мат,
но уже издалека! Я в полном недоумении. И вот, голос постепенно
приближается. Я: "А сейчас то что?!" Он: "А сейчас я упал".

Киев, 1980 год, троллейбус. Едут бабушка с внучкой.
Внучка теребит бабушку за рукав и говорит:
- Бабушка-аа-аа! А давай я тебе анекдот расскажу!
Бабушка (нервно):
- Потом, Катенька, потом!
- Ну даваааай!
- Приедем домой - расскажешь!
Внучка громко на весь автобус:
- Да ты не бойся! Я не про Брежнева!!!
Весь автобус громко ржет, а бабушка с криком: "Нам уже выходить!"
выскакивает из автобуса с внучкой и со скоростью молодого спортсмена
убегает куда-то в закоулки.