Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
12 февраля 2016

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Мой самый большой обман детства - когда я зевала, не закрывая рот рукой, мама, заглядывая в него, перечисляла все то, что я ела. И только на двадцатом году жизни узнала, что в детском садике, пока одевалась, она читала список того, чем нас там кормили!
7
Ходила на узи органов малого таза. Девственницам делают обычное узи, а девушкам, ведущим половую жизнь, трансвагинальное. Это довольно неприятная процедура, поэтому я сказала, что девственница. Оказалось, что я беременна. Видели бы вы глаза врача.
2
При хронических недосыпах водители часто засыпают за рулем. Но иногда ловят глюки уберегающие от аварий.
Мои два привидевшиеся глубокой ночью.
Первый.
Вдруг из ниоткуда с краю дорожного полотна появляется маленький чёртик с мешочком и неторопливо наискосок начинает переходить на другую сторону. При этом чётко вижу что мешочек довольно таки тяжёлый. Мысли начинают исподволь шевелиться в черепушке на вродь того, что куда ж он эт шлепает так поздно? Приходит самая вероятная версия о том что идет издали и вероятно домой, к детишкам. Несет им подарочки. Затем мгновенная вспышка в мозгу и я четко понимаю-сплю! Резкий удар по тормозам и на обочину спать.
Второй.
Из придорожных кустов в чистом поле на средину полотна резко вылетает кошак. Так же резко останавливается и поворачивает голову ко мне. Видно как светятся глаза в лучах фар. Затем видимо поняв что не успевает, движением фокусника достает из ниоткуда зажженную сигарету, делает две глубокие затяжки ,кидает на землю окурок… и бросается под колеса. Машина слегка подпрыгивает и я просыпаюсь. Как позже понял-попал на неровность дороги.
Шершавой дороги всем и ни гвоздя ни жезла.
У каждого человека есть какой-нибудь пунктик. У меня, например, хорошая обувь. Хорошая обувь, соответственно, требует хорошего ухода. Путем долгих экспериментов пришел к выводу, что лучшим средством по уходу за обувью является крем для лица моей жены (какой-то импортный и очень хороший). Сегодня утром она узнала о моем открытии. Домой идти чего-то не хочется. Наверное, поживу на даче недельку…
1
В нашей конторе количество сотрудников не разглашается. Тайна блин!
Однако каждый раз, когда у кого-то день рождения, мы скидываемся по 100р и дарим имениннику ровно 4200!!!
8
Никогда не жди благодарности от людей

Вот на хуя ты впахиваешь до такой степени, что падаешь вечером лицом в подушку? Ты три дня без обеда был, во вторник зубного пропустил. У тебя же еще дом есть, ладно собака и так с тобой на работе, хоть она без внимания не остается! Думаешь тебя похвалит кто-то? Да ни хрена. Вот если чо обматерят — дак это сразу как не фиг делать. На хуй пошлют - легко. Похвалить - да не дождешься! Приспусти штаны — и ходи не торопясь как обосраный, уходи ровно в 7 вечера и положи болт на все производство. Именно с такими словами меня выперли в отпуск с автосервиса.

И в натуре. Сергей Федорыч круто сформулировал то, что я давно уже знал. НИКОГДА НЕ ЖДИ БЛАГОДАРНОСТИ ОТ ЛЮДЕЙ,

Я щас мучаюсь в снабжении полусобственного автосервиса и как нельзя ответственнее отношусь к своей работе. Вот на той неделе надо было ролики ГРМ на Туссон. Вроде машина не редкая, а как сунулся, то нет нигде. Вернее есть, но за 5 тыщ. А клиентка и так глаза вытаращила во сколько ремонт обойдется, тем более что один из моих поставщиков пообещал, что завтра привезет за 2 рубля. И я такой удивился, поскольку по общей базе вижу, что ближайшие есть только в Эмиратах и срок неделя. Ну да ладно, им же виднее. И вот завтра не везут. Вечером не успели, давайте утром. В 10 часов нет, в 11 нет, в час дня снова хуй, в три он тупо уже трубку не берет. В полчетвертого я начинаю ощущать горячее дыхание члена у своей попки. Делаю тысячи звонков и нахожу в каком-то магазине на Химмаше (а мы на Сортяге) за 2,5 тыщи «что-то похожее, приезжай и позырь».

Химмаш недалеко. По городу до него 25 километров, Дизель прыгает в тачку, я включаю на всякий случай навигатор и вперед, на встречу с противоположной окраиной города. Приезжаю, по компьютерной базе есть, числится, но на складе, а склад в Арамиле.

Арамиль недалеко, в 15 километрах, правда в ангаре никого нет, висячий замок. Две сигареты наздумье и пинаю дверь, срабатывает сигналка, выходит сторож. Я ему — чо происходит, время рабочее же? - "А кладовщик уехал на свадьбу бывшей жены". И свадьба в Сысерти.

Сысерть недалеко, километров 30 на юг. Там из избы сразу слышно где свадьба идет. Люди в снегу валяются, им заебись. Мне не заебись, мне Сергей Петрович нужен. Так что я в паузе всех поздравляю с тем, что «уходит в долгое счастливое плавание новый корабль под названием семья» и подайте мне Петровича. А Петрович с текущей невестой и бывшей собственной женой, видите ли изволил прогуляться до реки.

Река недалеко, в километре через поля и лесок, что для моих супермодных городских штанов и замшевых кроссовок абсолютно губительно, ну а что делать, я же ответственный типан. И вот я вижу как на фоне озерца и заката Сергей Петрович кричит на невесту в белом платье явно купленном на рынке (знаете, которые над базаром на шесте торчат?):

- Марина, Марина, что ж ты делаешь???, ведь я же тебя все еще блять люблю!!!

И не успел я прикурить в сторонке, дабы понять как перейти от разговора о любви на разговор о роликах ГРМ, как меня отталкивает мужик сзади, бежит к Петровичу и со всей дури лопатой ломает ему нос.

"Ага, вот и жених", - подумал я пока он забирал Марину и вел ее обратно в сторону огней сельского банкета. Я ему не нужен, это здорово. Он мне тоже не нужен, что еще важнее, а лежащий Петрович мне нужен позарез. Но Петровичу нужен травмпункт.

Травмпункт далеко. Ближайший который я знаю находится в Екате на Саперов, а это надо проехать через Арамиль, Химмаш, до центра, а потом снова вернуться. Но рядом есть конный клуб и там явно есть ветеринар. И вот я довожу находящегося в перепое и с проломленным носом Петровича до машины, кладу его в багажник (нет, у меня универсал, так что все ок) рядом с Дизелем и охуевший от такого соседства Дизель удивленно смотрит на меня и через минуту грустно ссыт на Петровича и срет рядом. И вот в таком составе мы едем до Кадниково.

Кадниково недалеко, километрах в 4-х и ветеринар в конно-спортивном клубе может за 300 рублей осмотреть Дизеля, но на Петровича ему насрать пока он не купит путевку в клуб на сутки, ибо то что происходит вне конно-спортивного клуба абсолютно точно не проблема конно-спортивного клуба. И на намек на клятву Гиппкрата, он четко и видно не в первый раз отвечает, что после приема родов у буйной коровы он в белых тапках видел и Марию-Терезу и Гиппократа и всю античную Грецию вплоть до последнего раба. Хочешь собаку осмотрим? Дизеля мне осматривать не надо. Говно я могу убрать сам и жопу ему протереть тоже, а путевка стоит 3200, что в сумме выходит дороже самых дорогих роликов. Но я беру Петровичу за 100 рублей бублик в аренду и решаем что это он так официально неудачно скатился в ледяной горки еблищем вперед.

И вот ему хреначат полулошадиную получеловечскую маску из бинтов на лицо, я сажаю опухшего его в машину и мы едем в Екат. Дальше — мелочи. Повторно обоссанный Дизелем Петрович, заехать к нему домой за рабочей курткой с ключами, открыть подзаклинивающий ангар, найти на складе маленький пакетик, убедиться что это то что нужно и закричать УРА. И тут Петрович говорит: "Ну раз подходит все, тогда езжайте в магазин на Химмаше, там оплачивайте, берите накладную на получение и приезжайте, я тут буду до 9."

Время 7, магазин уже закрыт, бегать-искать по Химмашу продавца совсем не безопасно, но это уже не важно. Важно то, что меня особо никто не запомнил ни на свадьбе, ни у ветеринара, а Дизель точно меня не сдаст, так что я думаю ..... ЗАРУБИТЬ НАХУЙ ПЕТРОВИЧА !!!!!

Пожарный щит с топором, багром и ведром недалеко, метрах в 10. Как избавиться от трупа так, чтобы не повторить судьбу дяди Славы я знаю точно, так что вперемешку с матом я спокойно и последовательно объясняю Сергею Петровичу свой план и предлагаю альтернативу в том, что вместо смерти он может просто взять 2300 за ролики, 100 рублей на чай минус сто рублей за перевязку, так что он выходит в ноль и при этом он в понедельник сам отдаст их в магазин или как-нибудь..... кароче разберется.

И в 8 часов мы с животным были на Сортяге. Слесарь сказал — «Ты блять нахуй пидор, я из-за тебя полдня телек зырил в каптерке, чо нельзя было быстрее?». Клиентка забирая машину сказала — «а что это ролики такие дорогие (купил за 2300 продал за 2600)? Что блять, нельзя было подешевле?» Мастер смены сказал - «Ты ахуел совсем, полдня тебя на работе не было, тут же еще кучу деталей надо найти!»

А Сергей Федорович, директор и по совместительству мой отец, сказал:

- Вот на хуя ты впаихаешь до такой степени что падаешь вечером лицом в подушку? Ты три дня без обеда был, во вторник зубного пропустил. У тебя же еще дом есть, ладно собака и так с тобой на работе, хоть она без внимания не остается! Думаешь тебя похвалит кто то? Да ни хрена. Вот если чо обматерят — дак это сразу как не фиг делать. На хуй пошлют - легко. Похвалить - да не дождешься! Приспусти штаны — и ходи не торопясь как обосранный, уходи ровно в 7 вечера и положи болт на все производство.
11
Знакомый рассказал.
Застал сына за просмотром новостей. После просмотра сын спрашивает:
- Пап, а сколько нужно людей обмануть чтобы в депутаты попасть?
3
Живу на третьем этаже. Несколько дней кряду выхожу из квартиры одновременно с соседями.
День первый. Я выхожу, соседи уже садятся в лифт. Предлагают ехать с ними. Благодарю, спускаюсь пешком. Несколько секунд жду соседей, придерживаю им дверь подъезда.
День второй. Выхожу, соседи ждут лифт. Судя по звукам, лифт близко. Выхожу из дома, сажусь в машину и уезжаю раньше, чем соседи выходят из дома.
День третий. Соседи лифт не вызывают, вместе со мной спускаются пешком.
4
Начальница рассказывала про своего соседа:
"....ну, знаешь, он родом из такой глухой деревни, где у каждого есть плазма, но стирают они по-прежнему в речке..."

Прочитала эту шутку и вспомнила.
Я сама из Самары, человек настолько городской, что раньше шутила, что у меня вместо крови-лимфы, наверное, машинное масло.
А мама – заядлая дачница. Сначала был участок на дачном массиве. Потом это показалось несерьезным, купили «домик в деревне», куда родители, выйдя на пенсию, перебирались летом жить. Электричество в этой деревне есть, а водопровода до сих пор нет. Есть родник, есть колодец, но не водопровод.
Как-то в начала лета, сдав сессию, поехала на подня проверить, может, что нужно помочь (полоть, сажать, поливать). Мать неожиданно вместо прополки попросила прополоскать постиранное белье. Постирать-то она постирала, а для полоскания нужно много воды, поэтому полоскать проще всего было на речке.
Ну, надела купальник, взяла белье в тазике, и прямо какая-то генная память включилась! Зашла в воду, где поглубже и муть со дна не поднимается. Тазик (без воды, с отжатым бельем) прекрасно плавал рядом, и я по очереди брала простыни и полоскала. Ничего сложного на самом деле.
И. Вдруг. По маленькой протоке, где я полощу белье, гребут байдарочники. Я на этой протоке байдарок никогда не видела – ни до ни после! Судя по всему, байдорочники были семья, папа-мама-дочка. Увидели меня – и глаза у них стали квадратными, челюсти упали, казалось, ниже дна байдарки.
Видимо, судьба у них такая была - встретить «дикое племя аборигенов».
Ну я а достирала (дополоскала), села в маршрутку, и вечером снова была в Самаре.
9
На днях коллега (мужчина) задает вопрос:
- А в каком возрасте определяется пол ребенка?
Другая коллега ему отвечает:
- А что? У тебя ещё не определили?
6
как работает наш интернет!
Сижу у подруги, ждем еще одну. Она пришла и стоит у двери и не помнит в какую дверь стучаться... решила написать мне в лайне... это у нас мода блядь на эту хрень!
пишет стою как дура и не знаю в какую дверь стучаться!
проходит минут пять...мне сообщение не доходит(
она все же стучится...в правильную дверь.
сидим кушаем. тут мне приходит сообщение...от нее! стою как дура и не знаю в какую дверь стучаться! я ей отвечаю... кажись ты сидишь передо мной и жрешь салат!
и вот через пару часов к ней приходит сообщение мое!
ржот) пишет )
5

Вчера<< 12 февраля >>Завтра
Лучшая история за 27.08:
Освободитель Болгарии от Османского рабства знаменитый русский военачальник Михаил Дмитриевич Скобелев вошёл в историю как Белый генерал. Так его прозвали турки – Ak-paşa (Ак-Паша) за появление в сражениях в белом мундире и на белом коне.
А вслед за османами стали повторять болгары с русскими. Белый генерал Скобелев был верующим, весьма набожным человеком. Он часто и подолгу истово молился вслух.
А ещё у Михаила Дмитриевича долгие годы жил говорящий попугай по кличке Кромка. Именно он является главным героем этой истории.

Однажды Скобелеву подарили очень дорогую книгу на военную тематику. После очередного изучения он оставил её открытой на столе и отправился по своим служебным делам. А когда вернулся, то с ужасом увидел, что уникальное, читать дальше
Рейтинг@Mail.ru