Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Очередной комментарий из просторов Ютуба

" Дело было в Брежневские времена.
Во время обеденного перерыва шло собрание.
На собрание пришёл капитан милиции и зачитывает протокол на нашего рабочего :"... Лежал пьяный в час пик поперёк Невского проспекта мешал движению пешеходов и ругался матом... "
До слов "ругался матом " мы слушали спокойно.
Но когда капитан произнёс эти слова люди сначала в недоумении стали переглядываться и вдруг весь цех и начальник цеха, и мастер разразились диким хохотом!
Капитан стоял растерянный, ничего не понимая.Люди смеялись до слез, до визга, до всхлипывания (присутствовали и женщины)
Когда приступ смеха пошёл на убыль мастер сквозь слезы объяснил капитану :"Да он же у нас - глухонемой!!!"
Капитан на несколько секунд впал в ступор затем молча свернул протокол, развернулся и ушёл."

Рассказывал товарищ который учился на геолога.
День экзамена студенты ждут преподавателя у кабинета, подходить преподаватель и говорит:
- ребята я на кафедре забыл визирную ось, тому кто принесет - плюс балл на экзамене.
Один парень сразу же убегает в сторону кафедры.
- ну вот и первый неуд - заключает преподаватель.

П.С. Визирная ось - физически не существует.

Один из комментариев:

– Пойди клиренс принеси! – скомандовал Вася. – Он там, за минометом валяется.
Я замешкался.
– Клиренс, – повторил Вася. – Принеси. Ну?!
– Извини, – сказал я, – везде свои порядки. Понятия не имею, что здесь называют клиренсом.
– А по-твоему что такое клиренс? – прищурился Вася.
– Расстояние от нижней точки машины до земли.
– Образованный, сука, – заключил Вася.
И дал мне пендаля.

У меня есть друг-художник. Однажды он показал мне этюд "Утро", там была изображена его жена - сонная, мятенькая, уютная такая, только что проснувшаяся. Сначала я позавидовал ему, что у него такая красивая жена, а потом вдруг подумал - а как бы он изобразил мою жену, если бы видел её такой? Утром посмотрел на неё как бы его глазами и... да, увидел, что она прекрасна. В этот момент я понял, для чего вообще на свете искусство - чтобы помочь увидеть, как красивы привычные вещи.

Имел глупость давно засветить свой номер мобильного. Регулярно названивают невзирая на время суток разные барыги. А тут повадились по знакомым обзвоны якобы с банков с целью узнать персональные данные и что самое главное на контрольный вопрос записать ваше конкретное "да".
-Итак звонок в 4 утра. Здраствуйте бла бла бла бла банка бла бла...Вы меня хорошо слышите ?
(сплю не могу проснутся но вроде же надо отвечать поэтому на автомате отвечаю)
-угу...
- С целью обеспечения безопасности проверка ваших данных давайте уточним ....ваша карта..номер (молчат ожидая что я буду называть цифры)
- угу...
- Пожалуйста повторите цифры вашей карты
- угу...
- Вы меня слышите ?
- угу...
- Ваш номер паспорта начинается на (опять пауза)
- угу..
У звоняшего "работника колл центра банка" сдают нервы
- ОТВЕЧАЙТЕ НА ВОПРОСЫ...
- угу
Кладут трубку.
Жена после моего нормального пробуждения - рассказывает. Ночь тишина. Звонок.
Я сразу испугалась, что случилось. Куча мыслей в голове что у кого...возможные сценарии ....НО блин после первого "угу" - поняла что вроде ничего страшного а после очередного "угу" убаюкалась на раз...
Всем добра...угу.

Не мое. Просто нашел в сети.
Сегодня хочу рассказать вам, о новом способе развода сотрудниками ДПС. В данном случае, у вас не будет шансов доказать свою правоту, ведь у них все схвачено и заранее подготовлено. В тот день поехал на машине за покупками в город. Припарковался у "Пятерочки", как обычно. Спустя минут 20 вышел из супермаркета, закинул сумки в багажник и поехал домой. Примерно через 500 метров вижу машину ДПС и инспектора, как назло остановил именно меня. Сначала попросил документы, а после проверки попросил выйти из машины. Попросил подойти к капоту и показывает на номера. Цифры были закрыты бумажным листом.

Я просто растерялся, не знал что и сказать от неожиданности. Инспектор зачитал текст статьи, которую я нарушил. КоАП РФ 12.2 часть 2, где говорится об управлении транспортным средством с государственными регистрационными знаками, оборудованными специальными средствами, препятствующими идентификацию. Штраф пять тысяч рублей и лишение прав от 1 - 3 месяцев. Сотрудник ДПС пригрозил лишением прав и штрафом 5000 рублей, попросил пройти в машину, где сидел его коллега. Сказал что сейчас будут оформлять протокол. Я конечно вину не признал, но как мне доказать свою правоту? Сразу понятно, что это подстава. И мне могут помочь лишь камеры видеонаблюдения, они наверняка установлены на парковке каждого магазина. Ведь именно там мне номер и закрыли, это 100%. Часто ли вы рассматриваете свою машину со всех сторон прежде чем сесть за руль? Вот на это и рассчитано. Но вы же понимаете, что для того, чтобы добиться просмотра записей с видеокамер, должен быть начато расследование. И то не факт, что запись с камер будет вообще существовать.

Пока один из инспекторов начал оформлять протокол, другой попросил меня выйти из машины, а там решил предложить такой вариант. Пусть произошедшее будет уроком для меня, и сумма 1500 рублей будет адекватным наказанием, чтобы я свой номер не заклеивал снова.

И мне не было смысла упираться, вряд ли я бы доказал, что номер закрыл не я лично. Вот подумайте сами, кому нужно закрывать регистрационный номер авто, кроме самого владельца.

Беспроигрышная ситуация для гайцов. Полторы тысячи пришлось отдать. Это лучше чем заплатить 5000 по квитанции. В принципе можно было заплатить штраф со скидкой 50%, но это все равно было бы на тысячу больше. Теперь, выходя из любого магазина, я всегда проверяю свои номера и спереди и сзади.

На следующей неделе я снова побывал в этом магазине. Обратился к охраннику, с целью узнать, работают ли камеры на парковке. Оказалось, что месяц как не работают. Удивительное совпадение. Охраннику понятно дело всё равно.

В этот раз гайцов я там не увидел, но они и не дураки пастись на одном месте каждый день. Думаю там грамотно продуманная схема с разными точками. Схема работы проста. Выбирается магазин с подходящей парковкой, где покупатели могут припарковать свой транспорт так, что при выходе они ни как не увидят переднюю часть автомобиля. Подставное лицо, скорее всего за определенную сумму, наклеивает лист бумаги на автомобиль жертвы, после чего в 500 метрах от магазина, сотрудник ГИБДД останавливает автомобиль с заклеенным номером и начинает выписывать штраф. Доказать что либо практически невозможно. На камеру у магазина можно не рассчитывать, ее либо нет, либо она странным образом не работает или отключена. В этом плане все четко продумано. А все ваши отговорки в суде слушать ни кто не станет. Кому надо заклеивать номер на автомобиле, кроме самого владельца, желающего избегать штрафов за превышение скорости, зафиксированных камерами . Естественно, разумнее будет согласиться на 1500 чем заплатить гораздо больше по квитанции.

Расскажите своим друзьям и знакомым, поделитесь этой записью в соцсетях. Водители, будьте осторожны, всегда проверяйте номера перед тем как садитесь в свой автомобиль. Возможно способ еще не так популярен, но от попадания в такую ситуацию ни кто не застрахован, и завтра на моем месте можете оказать вы.

Новость: "23.01.2018 в Москве, медведь отобрал у мальчика бутерброд с сыром.
Гулявшая с внуком бабушка, тут же вызвала полицию. Правоохранители нашли еще одного медведя и обоих отправили в Центр реабилитации..." У меня два вопроса: Где в Москве находится Центр реабилитации медведей? И что это за мальчик такой, что после него нужна реабилитация медведю.

Есть такой распространенный фантастический сюжет: герой вдруг обнаруживает, что вычеркнут из жизни. Никто из знакомых его не помнит, в его квартире живут чужие люди, жена замужем за посторонним типом, у родителей другой сын и так далее. Потом обычно оказывается, что герой незаметно для себя попал в параллельную реальность. В которой, например, Гитлер выиграл Вторую Мировую. Или, скажем, Виссарион Джугашвили уехал в США и его сын стал президентом вместо Рузвельта, как раз недавно такое читал.

Вот со мной в студенческие годы произошло нечто подобное. Крайне неприятное ощущение, скажу я вам.

Я встретил в гастрономе двоих парней из своей общаги. Они покупали портвейн и позвали меня к Савве поиграть в преф. Этот Савва был их однокурсник, я его раньше не знал. Он со своей девушкой снимал квартиру неподалеку, девушка уехала на выходные к родителям, и мои приятели у него зависали со вчерашнего вечера. Ну, я всегда был не прочь расписать пулечку. Взял тоже портвейн, закуску какую-то и пошел с ними.

И писали мы эту пулечку часов тридцать пять практически без перерыва. Только на прикупе дремали по очереди. Пили умеренно, но могли бы и совсем не пить, все равно были как зомби. Я-то еще ничего на новенького, а у этих троих пошли уже третьи сутки непрерывного префа. Наконец они вспомнили, что время ночь на понедельник, а у них первой парой какая-то зверская лаба, которую нельзя пропускать. Резко закрыли пулю и стали укладываться.

Я отошел отлить, пока вернулся – они уже дрыхнут и заняли все спальные места в комнате. Я потыкался туда-сюда, открыл какую-то дверь. Кладовку, как позже выяснилось. Увидел на полу какие-то тряпки, завернулся в них и заснул.

Утром эти деятели непонятным образом встали и, не выходя из состояния зомби, поехали на лабу. Мимоходом машинально закрыли задвижку на моей кладовке. О том, что вчера их вообще-то было четверо, ни один не вспомнил даже близко.

После лабы Савва вернулся домой досыпать. К тому времени и девушка приехала от родителей. Савва видит в прихожей незнакомые мужские ботинки (мои), зовет ее и спрашивает, что это и откуда. Она говорит:
– Понятия не имею. Наверно, твои алкаши оставили.
– Какие алкаши? Мы в преферанс играли с Игорем и Вовой, они что, босиком ушли?
– Ну не знаю тогда.

Так они препирались некоторое время. Савва вспомнил старый анекдот про девичью память и стал девушку подкалывать: мол, это ты приводила любовника, спрятала в шкаф и забыла. Вот сейчас откроем шкаф – а там скелет!

И тут они слышат ворочанье и стук в кладовке. Я от их голосов проснулся и попытался выйти из шкафа. Савва отодвигает задвижку, открывает кладовку – а там я! Не скелет, но тоже эффектно.

Девушка как завизжит! И в одеяло завернулась. Она была по-домашнему, в ночнушке и с одеялом на плечах. Тоже собиралась досыпать после ночи в дороге.

Я спросонок ничего не соображаю. Спрашиваю:
– Савва, чего это она?
И тут по Саввиному лицу понимаю, что он меня не узнаёт! Лицо у него совершенно очумелое. Ну сами представьте: сидите вы у себя дома, вдруг стук из запертой кладовки, и из нее выходит незнакомый чувак. И обращается к вам по имени. Савва поворачивается к девушке:
– Так это что, ты на самом деле? С этим?
– Я – с этим? Да что ты! Да лучше умереть.

Я и правда не очень презентабельно выглядел. Еще в паутину какую-то влез в этой кладовке. Но все равно, так обидно стало. Говорю:
– На себя посмотри, чувырла!
На самом деле я это зря. Девушка была прехорошенькая. Только растрепанная и в одеяле. Савва, видя, что она не при делах, берет меня за грудки:
– Ты кто такой, падла?
Я говорю:
– Савелий, друг мой! Протри глаза и напряги память. На тебя Родина смотрит. Мы же с тобой тут двое суток пулю писали.
– Врешь. Мы с Игорем и Вовой писали. А тебя не было.
– Как это не было? Здрасьте пожалуйста. А кто тебя на мизере поймал на шесть взяток?
– Вовка.
– А кто восьмерную сыграл, когда ты Игорева короля тузом убил?
– Тоже Вовка.

А Вовка обе эти сдачи был на прикупе и проспал их от начала до конца. Но Савве не докажешь. Он художник, он так видит. То есть он зомби, он так помнит. Тут меня осенило.
– Савелий, – говорю, – не веришь мне – поверь документу. Вон же на столе пуля лежит. Сам посмотри, она на четверых расписана. Ты мне восемь рублей должен остался.

Савва идет к столу и берет пулю. И я вижу, как недоумение на его лице медленно удваивается и возводится в пятую степень. Я заглядываю ему через плечо и начинаю подозревать, что играл с ним в преф в какой-то другой реальности, а в этой меня никогда не было.

Потому что пуля расписана четко на троих. С инициалами «И», «В», «С» и без малейших следов моего имени.

Постфактум, конечно, все выяснилось. Нашу пулю Игорь забрал с собой, чтобы пересчитать. У него там висты не сошлись. А осталась та, которую они писали до моего появления. Но в тот момент я этого не знал и не мог отделаться от ощущения, что попал в параллельный мир и сейчас выйду на улицу – а там вместо Брежнева какой-нибудь гауляйтер Гробус.

Савва меня из квартиры выпустил, но, похоже, так и не вспомнил. Смотрел как на привидение и восемь рублей отдавать отказался. Но, может, у него их и не было. Я сразу поехал в общагу, чтобы по крайней мере убедиться, что я – это все еще я и мои вещи и документы никуда не исчезли. Вышел из троллейбуса на своей остановке, смотрю – а общежития-то и нет. Пропали все девять этажей, как корова языком слизнула.

И пока я не понял, что приехал не с той стороны, что обычно, и общага спокойно стоит на противоположной стороне улицы, пребывал с тоской в параллельном мире.

Прошли годы, но нет-нет да и подступит опять это наваждение. Чудится мне, что я где-то потерял свой настоящий мир и живу в параллельном. Нe может в том мире, в котором я родился и вырос, идти война между Россией и Украиной, а человек с манией величия быть президентом ядерной державы. Нет, это всё параллельная реальность, выдуманная бездарным фантастом.

Недавно я нашел Игоря и Савву на Фейсбуке и попытался обсудить с ними эту историю. Они ее не помнят.

На улице стоят девушка и два парня. Видно, что девушка не какая-нибудь оторва, а очень интеллигентная и культурная, из тех, что краснеют при слове писька. Один из парней ярко выраженный холерик, он девушке и анекдот расскажет, и комплимент сделает, в общем чуть ли из штанов перед ней не выпрыгивает, лишь бы она улыбнулась. Второй же полная флегма. Видно, что его на данный момент всё на свете заебало, но он всё равно спокоен, как удав. Стоит себе молча, смотрит куда-то вдаль, практически ни на что не реагирует, курит и лишь легкая тоска затуманивает его глаза. Холерик в процессе своей пантомимы увлекается и в запале произносит – “Мне это монопенисуально!” Девушка морщит свой красивый носик и спрашивает – “А что значит монописуально?” Пацан, слегка опешив и не зная, как культурно ей это объяснить, растерянно смотрит на друга. Но тот даже головы не повернул. Абсолютно спокойно, медленно, хорошо поставленным голосом, поясняет – “Однохуйственно.” Девушка покрывается пятнами, потом не выдерживает и срывается – “Саня, ну что это такое?!! Почему вот Максим при мне никогда не выражается?” Саня этот вздыхает, косится на Максима, потом опять переводит свой взгляд куда-то за горизонт и очень флегматично, с некоторой скукой, задумчиво и печально отвечает – “Выёбывается, сука”.

В глубокой юности, в середине 90-х, родители мне подарили Денди.
Как и многих, меня было не оторвать от игр.
Родители начали прятать блок питания, дабы чадо училось.
Каждый день, приходя домой после школы (5-6 класс где-то), у меня начиналась игра "найди спрятанный адаптер". Обычно на это уходило около 10-20 минут. После продолжительных игр, я клал его на тоже место, а вечером, когда родители приходили после работы, я просил мне его отдать, так как "я весь день делал уроки". Хитрец блин.
В один прекрасный день, вернувшись из школы, я не мог найти адаптер. Вообще. Искал больше двух часов. Решил, что кто-то из родителей забрал его на работу.
Звоню маме на работу. Мама говорит, что ничего не знает.
Звоню отцу.
Папа спрашивает сделал ли я уроки, расспрашивает какие предметы учил в подробностях. Ну а я вру не краснея.
В конце расспроса отец говорит - Адаптер в ящике с учебниками...

Это был самый стыдный момент в моей жизни.

Стою у пешеходного перехода. Рядом стоит миловидная девушка. В руках пакет с покупками. К ней клеится гоповатое нечто. И так и так подкатывает. Девушка его игнорирует. В итоге парень обречённо задаёт вопрос:
- Ну ты хоть скажи, зачем тебе столько чеснока?
- Таких упырей, как ты, отгонять.
- Вот ёбнутая, - парень уходит, а девушка:
- Ну, видишь, помогло.

Еду с другом в автобусе, в районе, где много черкесов живёт. Я наполовину адыгейка, и он адыгеец, но по нему незаметно, больше на русского похож; я по-адыгейски не понимаю, а он и понимает, и разговаривает. Встали мы перед двумя бабками, они всю дорогу нас обсуждали: и одеты мы не так, и общаемся... Ну как обычно это бабки делают, только они это на своём языке говорили. И тут друг чихает, и бабка ему что-то говорит, и он ей ответил. Она покраснела, глаза опустила, и бабки всю оставшуюся дорогу молчали и на него косились. Когда мы вышли, я спросила, чё это было. Он говорит:
- Когда я чихнул, бабка сказала: "Чтоб ты обосрался!!!"
А он ей ответил:
- Спасибо, и вам того же!!!

В Москве, в дружеской беседе с молодыми беллетристами, граф Лев
Николаевич начал как-то упрекать их в нежелании работать…
– Ничего вы не делаете, ничего не пишете, нигде не видно ваших работ…
Изленились совсем, – говорил он.
Беллетристы сначала отмалчивались, а затем один из них прямо заявил:
– И пишем, Лев Николаевич, и работаем, да нас нигде не печатают – не
берут…
– Как, не берут? – изумился граф, – ведь вы, А., несомненно талантливый
человек, и вы, Б., и вы, В.
– Все мы талантливы по вашему мнению, Лев Николаевич, – отвечали ему, –
а нынешние редакторы изданий этого не находят.
Граф не хотел верить возможности такого грустного явления в печати, как
полное отсутствие критического анализа у редакторов, и решил проверить
его сам…

Для этой цели он написал небольшой рассказ и послал его в редакцию
какого-то журнальчика, подписавшись вымышленным псевдонимом…
Недели через две граф лично отправился узнать участь своего
произведения…

Редактор принял его довольно сухо и с первых же слов сообщил, что
рассказ напечатан не будет!
– Почему? – спросил Лев Николаевич…
– А потому, – отвечал редактор, – что все написанное вами
свидетельствует о полнейшем отсутствии у вас не только малейшего
беллетристического таланта, но даже простой грамотности… Признаюсь,
любезнейший, – добавил он фамильярно, – когда я читал присланную вами
ерунду, то был вполне уверен, что это написано еще совершенно «зеленым»
юношей, а про вас этого никаким образом сказать нельзя… Нет, уж вы лучше
бумагомарание бросьте – начинать в ваши лета поздно. Ведь вы раньше
ничего не писали?..
– Писал…
– Вот как?.. Что же вы писали – признаться, «писателя», носящего вашу
фамилию, я не слыхал…
Редактор совершенно бесцеремонно расхохотался прямо в лицо графу…
Тот отвечал ему спокойным тоном:
- Под присланным к вам рассказом я подписался псевдонимом… Вы, может
быть, слыхали мою настоящую фамилию: я Толстой… Написал несколько
вещичек, о которых прежде отзывались с некоторым одобрением, например,
«Войну и мир», «Анну Каренину»…

Не то чтобы байка, но слышано хрен знает сколько лет назад в одной уже
очень хорошей компании. И потом, я ни разу не подводник – могу напутать
по мелочи. В общем, не стреляйте в пианиста, играю как умею.

В одном тыща девятьсот затёртом, но несомненно брежневском году
советская подводная лодка, дефилировавшая у берегов Гренландии,
обнаружила прямо по курсу охрененный красавец айсберг, привет от
«Титаника». Его долго пришлось бы обходить, но молодого капитана озарила
мысль – пронырнуть прямо под айсбергом, ни на метр не отклоняясь от
начертанного мудрым командованием курса, тем более что подлодка уже шла
в подводном положении. Под настоящими айсбергами подлодки доселе не
хаживали – глубина погружения была не та. Но вверенный капитану корабль
подводной лодкой именовался только по недоразумению – он имел
водоизмещение нескольких крейсеров «Аврора» и мог разнести
разделяющимися боеголовками половину Соединённых Штатов. Для этого
ракетно-ядерного чудища, способного погружаться на неописуемую глубину,
айсберг был фигнёй препятствием. Это была наградоносная, простая в своей
гениальности идея.

Капитана, назначенного недавно, на подлодке не любили, я уж не помню
почему. Старпом для очистки совести посоветовал ему глянуть на показания
эхолота, а также напомнил, что значительная часть айсберга находится под
водой. С его точки зрения, он сказал достаточно - умный поймёт. Капитан
сухо ответил, что школьный учебник физики он знает, и показаний глубины
ему пока вполне достаточно – глубина в этом месте была больше пятисот
метров. Капитан скомандовал погружение пока до четырехсот, а приказы на
флоте не обсуждаются.

Вскоре весь экипаж был в курсе происходящего прикола – айсберг
элементарно сидел на мели всей своей тушей на этой банке. Против лома
нет приёма.

На этом можно было бы закончить весёлую историю о незадачливом капитане.
Но реальные истории всегда длиннее и иногда интереснее. Спустившись
почти до дна, капитан не угомонился и повёл подлодку вдоль застрявшего
айсберга, пока не нашёл в нём высокую арку между двумя точками опоры.
Дальше началась кошмарная по сложности операция, из-за которой капитан
немедленно получил кличку «гинеколог» - они очень тихим ходом пошли
вглубь арки по сонару. Адреналина все хватили по полной. Впрочем, через
пару часов капитан скомандовал отход. Когда они наконец выбрались
наружу, капитан связался с кораблём дальнего обнаружения и убедился, что
американская подводная лодка, из-за которой он оказывается прятался под
айсбергом, ушла нафиг своим курсом. Если бы не айсберг, она повисла бы у
них на хвосте до самого Мурманска. Капитан коротко сообщил об этом
экипажу и сдержанно поблагодарил за проявленные в сложных условиях
профессионализм, мужество, дисциплинированность и большое чувство юмора.
Больше капитана не подкалывали и кличек ему не давали…

Жаркое лето 2008. Воронеж, скверик подле университета. На скамеечке
сидит парочка, он, негр столь угольно-черный, что солнечные лучи не
отражаются от лица, она, хотя и мулатка, но в сравнении с ним просто
блондинка.
Парень, вытирая лоб рукавом футболки:
- Ну и жарища. У нас такой сроду никогда не бывало.
- Подожди, - говорит его девушка, - ты ж говорил, что местный.
- Ты что-то путаешь. Переехал сюда в восьмом классе, а так родом из
Архангельска.

= Дело принципа =

На третьем, кажется, курсе декан факультета читал нам лекции по
квантовой механике и между делом рассказал такую историю. Его друг, тоже
преподаватель, зашел в университетский буфет перекусить между лекциями.
Взял чего-то пожевать копеек на пятьдесят (семидесятые годы), и
буфетчица его на две копейки обсчитала. Он ей об этом вежливо сказал, а
она начала орать, мол постыдился бы из-за двух копеек скандал поднимать.
Мужик ей так же вежливо:
- Не в двух копейках дело. Я профессор математики, а Вы меня пытаетесь
обсчитать. Обидно!

Сессия. Коллега принимает на кафедре "хвосты" по анатомии, вот некоторые
перлы, случайно услышанные:
1. "Половые железы вырабатывают половые гормоны, которые угнетают
половую функцию половых желез"
2. "Оплодотворенная яйцеклетка разрывает яичник и ползет в матку"
3. "Сперматозоидов образуется много, так как по дороге к яйцеклетке
половина засыхает"
4. "Это левая берцовая... Нет? Ну тогда правая...(Под нос) Вариантов-то
больше нет..."

Привет рапариги!

Произошла эта история с одним моим знакомым, который недавно получил
профессорскую должность в Бразилии. Надо вам сказать, что Бразилия -
место для профессора просто сказочное. Профессор там получает хорошую
зарплату (особенно по местным меркам), а не пытается свести концы с
концами и вообще личность уважаемая. Единственный недостаток -
повсеместный бардак. Который возникает в том числе из-за того, что
хорошую работу в государственном учреждении можно получить только по
знакомству. И из-за этого случилось так, что весь административный
персонал в научном центре, от секретарши до сисадмина (!) по-английски
не говорит совершенно (а зачем собственно, если директор центра - друг
твоего папы?). Моего знакомого это, впрочем, не сильно огорчило -
языки ему даются легко (в его запасе их штук пять), он начал сразу
изучать португальский (официальный язык в Бразилии) и использовать его
в своем ежедневном общении. Для изучения португальского он использовал
самоучитель, ориентированный на вариант языка распространенный в
Португалии. А надо вам сказать, что бразильский португальский
несколько отличается от португальского португальского. Так, некоторые
слова имеют различное значение. Есть, например, такое слово rapariga -
в самоучителе оно встречается на каждой странице. И обозначает ”девушка”.
В Португалии. И вот когда моему знакомому потребовалось отправить
письмо, он отправился в офис где сидят секретарши, и приветствовал их
фразой “Hoi raparigas, todo bem?”, что на русский можно перевести как
”Здравствуйте девушки, как дела?”. Секретарши однако его усилий по
освоению португальского не оценили совершенно - вместо заслуженных
улыбок и восхищенных фраз типа ”Не может быть, вы уже говорите
по-португальски!” он получил в награду холодные полные ненависти
взгляды. Ошарашенный таким поворотом, наш знакомый решил обсудить
ситуацию с бразильскими коллегами. И каково же было его изумление,
когда оказалось, что в Бразилии девушка это mosa, а rapariga
употребляется исключительно в значении ”проститутка”...
А теперь представьте ситуацию: в научный центр приезжает русский
профессор и на второй день приветствует секретарш возгласом ”Ну что,
шлюхи, как жизнь?”. Так сказать, сразу расставил все по своим местам.
На следующий день мой знакомый пошел к секретаршам с коробкой конфет и
объяснил ситуацию. Все долго смеялись. Все-таки бразильцы - веселый
народ.

Вырезки из писем

* застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником.
Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы на
кухонную скалку
(девушка, 25 лет).

* иногда так захочется замуж, что кажется за дворника бы вышла
(женщина, 46 лет).

* меня возмущают объявления от сосунков, ищущих состоятельных женщин
старшего возраста. Да будь у меня деньги, я бы себе такого матерого
кобеля купила, но лучше уж шубу
(женщина, 30 лет).

* я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще
подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок
(женщина, 37 лет).

* переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его
квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в
жизни видела унитаз с глушителем
(женщина, 35 лет).

* он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на
свидание пришел сам
(девушка, 16 лет).

* мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и
прямо через упаковку проколола несколько презервативов. Сейчас у нас
чудный мальчик Сережа
(женщина, 29 лет).

* что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно,
самое трудное, это раздеться
(женщина, 34 года).

* мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не
было
(женщина, 61 год).

* у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно
бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает. А
женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей
деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по
научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется
(женщина, 44 года).

* я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины
покупают презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку - идет
к любовнице, если пачку презиков и сигареты - идет к жене, если
покупает только презервативы - никуда не идет, просто надеется на
лучшее
(женщина, 34 года).

* писал из армии четырем девчонкам, но ни одна меня не дождалась
(парень, 21 год).

* мой парень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень, а
другого парня у меня не было. Я решила ему помешать переспать со мной
и плеснула ему горячий кофе на одно место, но им это не очень мешает
(девушка, 18 лет).

* мужчины не умеют ухаживать, и все время зовут в постель. Я не могу
так сразу: надо же узнать все друг о друге и произнести слова заветной
любви
(женщина, 63 года).

* по моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают,
брюнетки стонут, а шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака
глаза
(мужчина, 29 лет).

* я познакомился через газету с девушкой-крановщицей. Она точно с
крана упала. Hе успели пары слов сказать, как уже о замужестве завела
разговор
(мужчина? 34 года).

* я уже был на шести свиданиях, но никому еще не дался
(парень, 15 лет).

* узнал, что мой лучший друг иногда спит с моей женой. Мы с ним
взяли две "банки" для мужского разговора и договорились, что он мне
дает доверенность кататься на его "Жигулях", а я не мешаю ему гулять с
моей женой
(мужчина, 41 год).

* всегда была честной женой, без всяких приключений. А после развода
бывший муж предложил мне хорошую материальную поддержку, если я стану
его любовницей. Я подумала и согласилась: как мужчина он очень даже
неплох. Hо вскоре поняла, что это все не для меня. Отказалась от роли
содержанки
(женщина, 34 года).

Источник: http://kondr.pizdec.ru/humour/archive/056.php

ЗАПАХ.

Мои родители очень часто уезжали куда-нибудь оставляя меня одного дома,
оставляли запас провизии, деньги и от меня требовалось только одного,
чтобы по их приезду квартира оставалась в целой и хотя бы относительно
убранной.

До приезда родителей оставалось 3 дня.

В это утро я проснулся с дикой жаждой деятельности.
День был распланирован: барахло под диваны, остатки еды со сковородок
кастрюль и тарелок в унитаз, грязные носки в мусор, мусор с балкона.
Энтузиазм помешанный на желании быстро избавиться от геммора уборки дал
свои результаты.
Внешне квартира выглядела девственно чистой. Правда немного напрягал
унитаз. Я упресовал в него все что находилось неликвидного из продуктов
на кухне, от полбанки прокисших огурцов до толстого жира со сковородки и
пол кастрюли померших макарон, и он перестал оперативно спускать воду.
При нажатии на слив, вода быстро наполняла унитаз до краев и вздохнув,
медленно уходила в вонючую даль…
Но этот факт на фоне комплексного анализа чистоты квартиры на том момент
был всеголишь фоном, я решил что рассосется со временем и свалил по
личным делам из дома.

До приезда родителей оставалось 2 дня.

Не рассосалось!

Во время утреннего похода в сортир я напрочь забыл про новую особенность
сливной системы унитаза. Поссамши и посрамши я нажал на слив и какое-то
время заворожено следил за круговоротом стайки какашек судорожно
соображая, перельется за край или нет. Не перелилось но и не собиралось
уходить прочь. Точнее уходило но очень медленно. Появилась новая
проблема. До тех пор пока уровень воды в унитазе не опустится ниже
положенной ватерлинии, «ходить» в туалет становилось опасно, хотя бы по
одной простой причине, что сидя на сральнике, можно было реально
замочить яйца. Я засек время слива, чтобы как-то спланировать походы по
нужде. В принципе по времени выходило что в течении дня реально сходить
в сортир 5-6 раз, что совпадало с моим циклом, и решив законсервировать
проблему ( можно было сделать вид при родителях что я и сам удивлен
неработоспособностью унитаза и снять с себя решение этой проблемы), я
свалил по личным делам из дома.

До приезда родителей оставалось 1 день.

Законсервировать не удалось.

Во время утреннего похода в сортир я снова напрочь забыл про новую
особенность сливной системы унитаза.
Я добавил в душу унитазу новой порции отходов моей жизнедеятельности ( а
именно говна ), и нажав на слив с ужасом вспомнил о засаде. В унитазе
фактически у края бортов, уже плавала целая флотилия какашек, и я понял
что удивление неработоспособностью унитаза съиграть не удастся, такую
флотилию не реально собирать за один раз.
Проблема переросла в катастрофическую. Я понял что проблему придется мне
решать самому.
Я решил лоКАЛизовать задачу и проанализировать причины проблемы, дабы
выработать меры по устранению.
Так как я учился на 1 курсе физического факультета, я выявил проблему
слива в жире, который я наковырял со всех сковородок и вывалил в
сральник. Я решил что жил прилип к стенкам сливного жерла унитаза,
заблокировав слив.
А как бороться с жиром? Правильно! Горячей водой!
( Время было советское и цивилизация о всяких там утенках и доместосах
еще и не догадывалась.) Я вскипятил два ведра воды до постоянно
булькающего кипятка. Сняв ведра с плиты я попер их в направлении
сортира. Чтобы открыть дверь в сортир, мне пришлось поставить одно ведро
на пол в коридоре и вновь подняв его я обнаружил что прожог аккуратную
дырку по окружности дна ведра с кипятком в паласе и линнолиуме.

( Это были первые но не последние жертвы МЧС.) Я вылил оба ведра в
унитаз и выскочил на время из сортира из-за жуткого тумана который там
образовался. Когда туман рассеялся я проник внутрь и ужаснулся
сделанному……
Вода и не собиралась уходить и если раньше какашки плавали в твердом
агрегатном состоянии, с четкими формами и различными цветами, то теперь
содержимое унитаза представляло собой нечто однородное, похожее на суп
пюре с единым колером от борта до борта, и …..

И появился ЗАПАХ!?!?! Эта масса жутко воняла, не давая возможности
находиться в сортире без средств химзащиты!
У меня произошел нервный срыв! Блиц криг не удался, а проблема переросла
в неустранимую, решить которую можно было только бросанием жилья и
переселением в новую квартиру. ( срыв произошел и у моего кота. Он свлил
на улицу и на отрез отказывался возвращаться.)

С мыслью –«ебись оно все конем», я лег спать. ( Сон - это лучшее
средство с проблемами. А от человека способного разбудить спящего вообще
можно ожидать любой подлости! )

1 сутки как родители должны были приехать.

Меня разбудил телефонный звонок родителей. Они сообщили, что задержатся
еще на сутки.
Судьба вновь дала мне фору. Все таки провидение любит настойчивых и
упорных. Сон убавил стресс, и дал новых сил и энтузиазма.
Первым делом я пошел осмотреть фронт работ. Уровень воды ( или гарбича
крем-брюле), за ночь не изменился и я понял что она окончательно
перестала уходить.

ЭТО ЗАСОР!

Сделав выводы из вчерашней неудачи, я решил больше не дилетанствовать и
обратиться к опыту специалистов. Были просмотрены энциклопедия на слово
ЗАСОР, пролистаны книги по строительству и домоводству. В руки мне
попалась брошюру по гражданской обороне, где я прочитал главу о защите
при химическом заражении. План действий был выработан и состоял из двух
пунктов.

1. Максимально оградить себя от соприкосновении с агрессивной средой.
2. Выковырять источник засора рукой.

По моим расчетам, руку надо было совать по плече, и лицо по идее должно
было оказаться на ватарлинии. Я был на грани нервного срыва.

Я стащил в кучу со всей квартиры все спец средства для экипировки и
напялил на себя.
На руки я нашел резиновые перчатки немысленного размера, сверху я одел
пилотный комбинезон и куртку пуговицами назад на подобие хирургических
халатов, на голову лыжную шапку с прорезями для глаз и маску с трубкой
для подводного плавания. На трубку я нацепил конец резинового шланга,
второй конец а протянул на балкон и свесил наружу, дышать было трудно но
возможно. И в завершении на голову я одел пожарный шлем с гребнем.
спизженый годом ранее. Просто так одел, на всякий случай.
Одевался я тщательно и долго, стараясь максимально оттянуть время часа
икс. Когда я уже был одет уже ничто не могло задержать меня перед
операцией спасения сральника, раздался звонок в дверь.

Это пришел друг-сосед с этажа выше Костян. С порога он заявил что какая
сука из квартиры 51, неделями не выносит мусор из дома и второй день в
подъезде стоит жуткая вонь, аж до его квартиры уже дошло, и он открыл
все окна дома, но ни хрена не помогает.
Увидев меня он на секунду остолбенел, и начал истерично ржать. Он сделал
было шаг ко мне в квартиру и тут же отшатнулся.
- Так это от тебя так говнищем прет? Чуваккк, меня аж пошатнуло! Ты че
сдесь творишь вообще?!?!?! ( А мне как то наверно уже привонялось, так
как запах я чуял только в эпицентре радиусом 1-1.5 метров. Все таки
мощные защитные ресурсы у организма.)

Я в кратце поставил его в курс событий, в ответ он дико ржал, он реально
мог бы помереть наверное от смеха если б не вонь, которая приводила его
в чувства как нашатырь. Придя в себя Костян сообщил мне что я сраный
интеллигент, и щас притащит мне прибор для устранения засора. Прибором
оказался длинный скрученный в спираль трос, с круглым металлическим
наболдажником. Он отказался заходить в квартиру, сославшись на дела
(сука) но показал как управляться с прибором, типа суй, крути и тащи.

Я так и сделал. Всунул, крутнул и потянул. Унитаз сказал ЧПОК, и глубоко
вздохнув, всасал в себя весь гарбич.

1 сутки как родители приехали.

Я на нервной почве я проспал часов 12. На всю ночь я пооткрывал все
окна, пытаясь проветрить помещение, и ни один комар не влетел! Дырку в
линнолиуме я замаскировал остатками паласа, и в принципе сдача квартиры
родителям прошла без эксессов. Правда они все принюхивались, но
источника они так и не нашли и списали на кота.

P.S. Неделю я мылся в ванной по 3 раза в день, поливая себя одеколоном.
Меня преследовал запах.

История эта приключилась в начале в второй половины восьмидесятых годов
прошлого столетия в одной из общаг Томского политеха. Обычная комната на
четверых второкурсников: Алекс, Толик, Серега и вашего скромного слуги.
У нас с Толиком были девчонки из нашей общаги, у Алекса была городская
подруга, а Серега был «холостым».
Подходит 8 Марта, в подвале общаги устраивается большая дискотека. По
случаю празников мы съездили в Анжерку (Анжеро-Судженск Кемеровской
области) и затарились топливом, так как в Томске тогда рулил трезвенник
Лигачев и спиртного было достать абсолютно невозможно. Девчонки
приготовили хороший закусон.
Перед дискотекой хорошо выпили, потанцевали, оставили слегка
перебравшего Серегу дальше танцевать и искать себе подругу на час, и
поднялись с Толиком и нашими девчонками в комнату. Алекс пошел провожать
свою томскую девчонку домой. В комнате выключили свет, врубили
магнитофон и хорошо оторвались.
Кончили, выключили магнитофон и лениво болтаем вчетвером. Тут
открывается дверь и заваливается Серега с какой-то дамой. Наши привыкшие
к темноте глаза увидели толстую «даму» средней уебищности на десяток лет
постарше Сереги, которую он повел прямо к нашей с ним двухэтажной
кровати. Мы с моей подругой лежали сверху, Серега начал ее укладывать
снизу.
После коротких препирательств с дамой он ее положил на спину и процесс
пошел. Музыку он включить, конечно, забыл. Кровать заскрипела в такт его
поступательным движениям: чук-чук, чук-чук, чук-чук. Однако уже после
десяти секунд скрип прекратился. (Мы, притворившись спящими, чуть не
лопнули со смеха). Дама хлопнула Серегу по спине и спросила - «Э, ты что
заснул, что ли?». «Нет, нет, я не сплю». И снова чук-чук, чук-чук. Но
уже через пять секунд история повторилась. «Э, ты меня трахаешь или
спишь?». «Нет, нет, я не сплю» Чук-чук, чук-чук.
После пятого раза дама выползла из-под Сереги, шепотом матерясь оделась
и свалила. Дверь захлопнулась, мы покатились от истерического хохота.
Наш смех прервал приход Алекса.
Он зашел, включил настольную лампу и вдруг остановился в центре комнаты.
Мы все еще смеясь, глянули на Серегу. Он лежал на животе, держа подушку
двумя руками. Алекс подошел к нему, хлопнул его по спине и спросил:
«Серега, ты почему голый спишь?». Серега притянул к себе подушку и
промычал «Нет, нет, я не сплю». И кровать опять заскрипела чук-чук,
чук-чук, чук-чук.

Мы с братом еще маленькие были. Лет около 15-16; он меня на год младше.
Водку уже пили, но пить ее равнодушно еще не научились. И вот одна
дамочка из братова класса пригласила нас на день рожденья.

Мы пришли, подарили какие-то цветочки и подарки, произнесли положенные
слова. И за стол сразу. На стол, кроме обычного набора закусок - оливье
там, селедка-картошка, да сами знаете, именинницына мама выставила
бутылку (одна штука) шампанского (не «Советского», правда, но его
систер-шип). Дескать, дети уже взрослые, пускай чуть-чуть выпьют за
здоровье. Она не подозревала, насколько дети были взрослые. Так что мы
с брательником решили спасать себя сами.

Посидев некоторое время с компанией, вышли в коридор. Пересчитали
наличность (хватало), взялись за шапки. И вдруг в коридор выруливает
дамочкин папа и строго спрашивает, куда это мы собрались. Говорить
правду не хотелось (вроде приличная семья, и тут такие низменные наши
интересы), и мы промямлили: «Да это...... мы за шоколадками сбегаем».
Папанька хмыкает, что-то себе думает, и подводит нас к стоящему в углу
прихожей ящику. «Я уже купил шоколадки» - сообщает он, и акопяновским
жестом сдергивает мешковину с ящика водки!

Повеселились хорошо... Помню, папаньку из окна в сугроб выбросили. Он
оттуда ухал, как питекантроп, и требовал налить...

- Ali

Сегодня.
Конец месяца, конец недели, конец рабочего дня. Напряженка страшная.
С огромной кипой документов ношусь по офису, почти в каждом кабинете
норовлю забыть ручку. Наконец все разнесла. Ручка при мне. На автомате
забегаю в туалет. С облегчением возвращаюсь на рабочее место. И
натыкаюсь сначала на ухмылки, затем на откровенный хохот братьев по
разуму.
Оглядевшись, соображаю, что руках у меня ручка и. . . почти не начатый
рулон туалетной бумаги!!! Заработалась, девушка.
Отсмеявшись со всеми, беру рулон и иду восстановить status quo.
В туалете Геннадий Аронович, наш бухгалтер, милейший человек, моет руки
и ворчит:
- Пге’савьте, опять спег’ли туалетну бумагу! И совег’шенно пг’авильно
Вы, Витуся, делаете, что ходите со своей!
Vita.

Когда криминальная обстановка в туалетах одного из питерских вузов стала
совсем тревожной, администрация решила принять соответствующие меры.
С мужской комнатой все просто - посадили мордоворота-охранника -
но что делать с комнатой дамской?

Выход был найден! Теперь представительницы прекрасного пола, устраиваясь
делать свое во всех смыслах нужное дело, видят перед глазами табличку:

ТУАЛЕТ КОНТРОЛИРУЕТСЯ ВИДЕОКАМЕРАМИ

Такой вот небольшой эпизод из армейской жизни был рассказан одним
моим приятелем, отпахавшим два года в каких-то тех.войсках близ
города Санкт-Петербурга.

Понедельник, как известно, день тяжелый. Особенно это правило касается
рядовых, вернувшихся на службу после выходного увольнения в город.
Утренняя поверка. Строй солдат. Вдоль строя ходит угрюмый майор,
пристально рассматривая бойцов с близкого расстояния. И вдруг, взору
его предстает совершенно небритая рожа с полным отсутствием всяческого
выражения в глазах.
Майор:
- Товарищ рядовой, а что это вы небриты, как Нельсон Мандела?
На что, ессно, получает встречный вопрос: а кто, собственно, такой
этот Нельсон Мандела?
Майор (говорит громко, чтобы слышал весь строй):
- Да это один негр, который ох%ел в борьбе с апартеидом.

Я считаю, что определение было коротко и понятно :)

Братан мой, Саня, работал в рачом на скорой помощи. Ближе к вечеру
приняли по соточке, вдруг вызов - бабуля откинулась. Констатировать
надо. Приехали, в комнате на кровате лежит покойная, рот открыт.
Рядом группа старушек что-то тихо поет. Все ясно. Заполняет Саня
карту вызова: смерть наступила тогда-то, пульса нет, зрачки неподвижны,
трупные пятна и т.д. На прошанье говорит старушкам: "Рот подвяжите,
а к утру начинайте обмывать". Все понятно. До утра все спокойно.
Перед сдачей дежурства диспетчер вызывает. "Ты к покойнице ездил
на вызов? Старушки звонят, спрашивают, можно ли бабке рот развязать,
а то она проснулась, чаю просит".
Карту пришлось экстренно переделать.
Со слов Сани- Гера

Реальная история!!! Охота!!! Собралась компашка, взяли выпить,
ружья и поехали на машинах на охоту. Километров 200 от Москвы, хотя
это неважно.
Приехали, охотники, естественно, не все - да и какая охота,
собственно, утки одни, да и водки много. Ну, наколбасились все,
один-то чел военный был, как в кино, ну это он всех повез.......
и пошли за уткой, поутру!!!
Речка там была, один берег в камышах, ну разошлись все, один
взял манок, в камыши залез и крякает сидит, уток заманивает.
А все ж наколбасились, и идя мимо камышей один как даст
дуплетом...............Ну....мат из камышей, орет "Убил сука,...."
все дела, короче!!!
Ну выволокли чела....живой.....он в трех свитерах был и в телогрейке -
дробь мелкая да через камыши, короче, 5-6 дробинок под кожу вошли -
живой!!!
Ну, сбежались все!!! Отошли!!! Все ж чуть не убили чела!!!
Больше всех военный пересрал - собрал всех, отматерил и тому, кто
стрелял: "Ну ты что, идиот, Витька не видел?"
Стрелявший: "Нет, нихуя я не видел"
Витек: "Как не видел, твою мать, я в камышах сидел, крякал!!"
Стрелявший: "Ну и мудак ты, Витек, ты бы еще хрюкнул, я б тогда
по тебе картечью пизданул!!!"