Поиск по автору:

Привет рапариги!

Произошла эта история с одним моим знакомым, который недавно получил
профессорскую должность в Бразилии. Надо вам сказать, что Бразилия -
место для профессора просто сказочное. Профессор там получает хорошую
зарплату (особенно по местным меркам), а не пытается свести концы с
концами и вообще личность уважаемая. Единственный недостаток -
повсеместный бардак. Который возникает в том числе из-за того, что
хорошую работу в государственном учреждении можно получить только по
знакомству. И из-за этого случилось так, что весь административный
персонал в научном центре, от секретарши до сисадмина (!) по-английски
не говорит совершенно (а зачем собственно, если директор центра - друг
твоего папы?). Моего знакомого это, впрочем, не сильно огорчило -
языки ему даются легко (в его запасе их штук пять), он начал сразу
изучать португальский (официальный язык в Бразилии) и использовать его
в своем ежедневном общении. Для изучения португальского он использовал
самоучитель, ориентированный на вариант языка распространенный в
Португалии. А надо вам сказать, что бразильский португальский
несколько отличается от португальского португальского. Так, некоторые
слова имеют различное значение. Есть, например, такое слово rapariga -
в самоучителе оно встречается на каждой странице. И обозначает ”девушка”.
В Португалии. И вот когда моему знакомому потребовалось отправить
письмо, он отправился в офис где сидят секретарши, и приветствовал их
фразой “Hoi raparigas, todo bem?”, что на русский можно перевести как
”Здравствуйте девушки, как дела?”. Секретарши однако его усилий по
освоению португальского не оценили совершенно - вместо заслуженных
улыбок и восхищенных фраз типа ”Не может быть, вы уже говорите
по-португальски!” он получил в награду холодные полные ненависти
взгляды. Ошарашенный таким поворотом, наш знакомый решил обсудить
ситуацию с бразильскими коллегами. И каково же было его изумление,
когда оказалось, что в Бразилии девушка это mosa, а rapariga
употребляется исключительно в значении ”проститутка”...
А теперь представьте ситуацию: в научный центр приезжает русский
профессор и на второй день приветствует секретарш возгласом ”Ну что,
шлюхи, как жизнь?”. Так сказать, сразу расставил все по своим местам.
На следующий день мой знакомый пошел к секретаршам с коробкой конфет и
объяснил ситуацию. Все долго смеялись. Все-таки бразильцы - веселый
народ.

Если в России перестали нарушать закон, значит он уже устарел.....

Знакомая выдала: "Я в детстве думала, что все ложки и вилки выпускают в
городе Нерж."

Какая разница между женщинами и батарейками?
У батареек есть плюсы.

Это не история - в общем, а так, новое веяние нашей не знаю как назвать
строй действительности. Разговор двух невропатологов на обходе (т.е.
в присутствии больных):
- Нина Арсентьевна, за кого вы голосовали на выборах президента? (ВВП)
- Зачем я буду вам это говорить, Григорий Петрович? У нас - право
личности на частную жизнь.
Один из болных - Так вам Путин не нрАвится?!
- Почему? Я СМОТРЕЛА инаугурацию. (в этом слове могу делать
орфографические ошибки)

И еще немного:
- Вы работаете в неврологии?
- Да. Уже 15 лет.
- И чем вы там занимаетесь (с интересом)?
- Лечим старость.
- Действительно?! И как же?
- НЕ ЛЕЧИТСЯ.

Предупредительный выстрел в голову...

Какая разница между женщинами и батарейками?
У батареек есть плюсы.

Это не история - в общем, а так, новое веяние нашей не знаю как назвать
строй действительности. Разговор двух невропатологов на обходе (т.е.
в присутствии больных):
- Нина Арсентьевна, за кого вы голосовали на выборах президента? (ВВП)
- Зачем я буду вам это говорить, Григорий Петрович? У нас - право
личности на частную жизнь.
Один из болных - Так вам Путин не нрАвится?!
- Почему? Я СМОТРЕЛА инаугурацию. (в этом слове могу делать
орфографические ошибки)

И еще немного:
- Вы работаете в неврологии?
- Да. Уже 15 лет.
- И чем вы там занимаетесь (с интересом)?
- Лечим старость.
- Действительно?! И как же?
- НЕ ЛЕЧИТСЯ.

Я - к тебе

Я пришел к тебе, при этом
Расскажу, что в трусьях встало,
И оно колбасным цветом
Щас натрет твое ебало.
22.08.2001. - 9:00

Иду к Есенину

Я иду по росе,
В сапогах резиновых.
Остопиздели все -
Машины и Зинины.
21.08.2001. - 7:00

ПРЕДЫСТОРИЯ

Жалуется мой шеф в преддверье рождества, мол, денег нет, а все от меня
подарков ждут, потом и рассказывает известный анекдот, заодно
распределяя между нами (сотрудниками, кстати, с большой долей правды)
роли:

Бежит по лесу ежик, кричит, что нагрянула на лес налоговая полиция,
На встречу ему жирафа, интересуется, чего то его (ежика) это так
волнует.
Ежик: Да ведь я сам на игле, жена на игле, да и детишки-ежишки
на игле с детства сидят.

(Комментарий Шефа: Вот ты, Катя, будешь ежик)

Жирафа, услыхав эту новость, также стремглав бросается куда-то.
Навстречу норка.
Норка: Чего бежишь, длинношеий?
Жираф: Да, Я сам выше "крыши", жена выше крыши, да и дети etc.

(Комментарий Шефа: Вот ты, Таня, будешь жирафом. Я вот иногда думаю,
пытаюсь понять, почему ты иногда совершаешь неадекватные поступки,
сейчас понял - шея длинная - кровь до мозгов не дотекает!!!).

Тут и норка бросается бежать. Останавливает ее обезьяна, спрашивает,
куда та бежит.
Норка: Я в норке, жена вся в норке, дети с младых лет в норке…

Обезьяна слышит новость про налоговиков, бросается бежать сломя голову
и тут останавливается, и вслух размышляет: А мне то чего бояться,
я ж всю жизнь с голым задом ходила…

(Комментарий Шефа: А я вот, без денег, как та обезьяна).

ИСТОРИЯ

Пока шеф намекает, что подарков нам на рождество как бы и ждать
не стоит, мы, все вчетвером, согласно анекдоту, ежик, жирафа, норка
и обезьяна, проходим через проходную, которую (напоминаю, канун нового
года) украшают гирляндами и всякой мишурой. А одна тетечка даже лепит
на стекло такие блестящие циферки - 2 0 0 0. Но пока налепить она
успела только три из них - 2 0 0.
Тут шеф останавливается и таким медленно - подозрительным голосом
спрашивает: "А почему это вы тут "ZOO" лепите? Это здание теперь
официально называется ЗООПАРКОМ??!!!"

PS Все имена, к сожалению, изменены

sakroj rot, a to plomby wypadut! "AD"

ja tak hochu,ash pupyri na lize wylesli! (c) " AD"