31 декабря
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск
В уходящем году у всех на устах были новейшие виды российского летального вооружения: "Авангард", "Посейдон", "Циркон", "Кинжал" и пластиковые стаканчики.
Юмор - это лейкопластырь, который не лечит, конечно, но помогает перенести боль...
© Вуди Аллен
© Вуди Аллен
Как говорил Николай II, пусть быстрей закончится этот ужасный 16-й год, и наконец начнется Новый - 17-й!
63
Народная примета. Если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них ещё не было.
Босс возвращается из больницы и утром на планёрке говорит:
- Пока заняться было нечем, я провёл интересный анализ, сидя целыми днями в интернете. И с сегодняшнего дня у Сидоровой зарплата урезается на 25%, у Ивановой - на 35%, а у Синицыной - на 50%!
Синицына: - Как самой рыжей?!
Босс: - Нет! Как самой активной в Одноклассниках в течение рабочего дня!
- Пока заняться было нечем, я провёл интересный анализ, сидя целыми днями в интернете. И с сегодняшнего дня у Сидоровой зарплата урезается на 25%, у Ивановой - на 35%, а у Синицыной - на 50%!
Синицына: - Как самой рыжей?!
Босс: - Нет! Как самой активной в Одноклассниках в течение рабочего дня!
Разговаривают две подружки:
- Мужчину нужно принимать таким, какой он есть.
- А если его нет?
- Мужчину нужно принимать таким, какой он есть.
- А если его нет?
- Вовочка, какие ты знаешь планеты Солнечной системы?
- Земля... Венера... Марс... Сникерс...
- Земля... Венера... Марс... Сникерс...
Тренер заходит в раздевалку перед началом важного матча и говорит
футболистам, приподнимая кончик галстука:
- Сегодня точно не проиграем: на мне счастливый галстук. Ни разу в нём
не проигрывал.
- Да ну!? Неужели ни разу?
- Конечно. Я сегодня в первый раз его надел.
футболистам, приподнимая кончик галстука:
- Сегодня точно не проиграем: на мне счастливый галстук. Ни разу в нём
не проигрывал.
- Да ну!? Неужели ни разу?
- Конечно. Я сегодня в первый раз его надел.
Трансформация любовника в мужа начинается, когда вместо букетов роз,
мужчина начинает приносить домой пучки укропа и заканчивается, когда
утром, вместо довольного лица он выходит из квартиры с мусорным ведром.
© Ivan Fuckov
мужчина начинает приносить домой пучки укропа и заканчивается, когда
утром, вместо довольного лица он выходит из квартиры с мусорным ведром.
© Ivan Fuckov
Количество заказанных на Новый Год Снегурочек в несколько раз превышает
количество детей в нашей стране.
количество детей в нашей стране.
1
Маленький мальчик приходит в кассу кинотеатра:
- Сколько стоит билет?
- 10 гривен.
- Но у меня только 5... Пустите меня, я буду смотреть одним глазом!
- Сколько стоит билет?
- 10 гривен.
- Но у меня только 5... Пустите меня, я буду смотреть одним глазом!
Дочь спрашивает у матери:
- Мама, а почему у Деда Мороза нос красный?
- Да ладно, ты еще остального не видела...
- Мама, а почему у Деда Мороза нос красный?
- Да ладно, ты еще остального не видела...
2
Часто друзья приглашают меня поиграть с ними в гольф, но я все время
отказываюсь, поскольку не считаю это спортом для настоящих мужчин. Я
предпочитаю оставаться дома и примерять платья жены.
отказываюсь, поскольку не считаю это спортом для настоящих мужчин. Я
предпочитаю оставаться дома и примерять платья жены.
Мужик на приеме у сексолога:
- Доктор, у меня не стоИт на жену, но стоИт на товарища.
Доктор:
- Нет проблем, представьте, что жена - это жопа товарища.
Мужик:
- Но жена совсем не похожа!
Доктор:
- Найдите похожую женщину.
- Доктор, у меня не стоИт на жену, но стоИт на товарища.
Доктор:
- Нет проблем, представьте, что жена - это жопа товарища.
Мужик:
- Но жена совсем не похожа!
Доктор:
- Найдите похожую женщину.
Что такое порно для голубых?
Это обычное порно, только мужики собрались слишком рано...
Это обычное порно, только мужики собрались слишком рано...
6
Вообще-то мы не верим в Деда-Мороза, который всем раздает подарки.
Только, пожалуй, когда голосуем на выборах...
Только, пожалуй, когда голосуем на выборах...
1 января в России произойдет деноминация денежных знаков.
- У тебя какой объем жесткого диска?
- 1 гигабайт.
- Старыми или новыми?
- У тебя какой объем жесткого диска?
- 1 гигабайт.
- Старыми или новыми?
Француженка входит в дверь с надписью ``М`` со словами:
- Это мьетро?
Грузин:
- Ну мьетро не мьетро, а полмьетро будэт.
- Это мьетро?
Грузин:
- Ну мьетро не мьетро, а полмьетро будэт.
Самый смешной анекдот за 27.10:
— Э, у вас тут в ресторан точно свинины нет, а?
— Разумеется нет, ни грамма.
— А всякое там тесто-шместо, масло, туда-сюда. Никуда жир свиной не добавляется? Попасть там не может случайно, э?
— Совершенно исключено. Наш шеф-повар очень верующий человек и ни за что не прикоснётся к свинине. Он лично проверяет все поставки. Вы можете быть абсолютно уверены, все наши блюда – сто процентов без свинины.
— О, а позови его сюда сейчас, да? Хочу брату салам сказать и моё уважение! Таких людей больше надо!
— К сожалению, не смогу. Иосиф Моисеевич по субботам никогда не работает, ему вера не позволяет.
— Разумеется нет, ни грамма.
— А всякое там тесто-шместо, масло, туда-сюда. Никуда жир свиной не добавляется? Попасть там не может случайно, э?
— Совершенно исключено. Наш шеф-повар очень верующий человек и ни за что не прикоснётся к свинине. Он лично проверяет все поставки. Вы можете быть абсолютно уверены, все наши блюда – сто процентов без свинины.
— О, а позови его сюда сейчас, да? Хочу брату салам сказать и моё уважение! Таких людей больше надо!
— К сожалению, не смогу. Иосиф Моисеевич по субботам никогда не работает, ему вера не позволяет.