Поиск по автору:

Сделать женщину счастливой нетрудно.
Мужчина должен всего лишь:
1. Быть хорошим другом.
2. Быть постоянным компаньоном.
3. Быть изобретательным любовником.
4. Быть хорошим отцом.
5. Быть утешителем в печали.
6. Быть внимательным слушателем.
7. Быть щедрым.
8. Любить шоппинг.
9. Быть честным.
10. Быть очень богатым.
11. Быть деликатным.
12. Не смотреть на других.
13. Уделять ей максимум внимания и не ожидать его к себе.
14. Уделять ей максимум времени, своего личного.
15. Никогда не забывать о праздниках, годовщинах, назначенных
мероприятиях.

А как сделать счастливым мужчину?
1. Оставить его в покое!

Европа. В заполненной людьми поезде американский морпех ищет себе
свободное место. И видит его рядом с миловидной француженкой. Подходит,
а на этом месте разлеглась собачка француженки.
- Не могли бы вы взять собачку на руки? Я сяду.
- Нет. Моя любимая Фифи будет ехать так.
Морпех пошёл, поискал ещё мест, не нашёл, вернулся и опять попросил
убрать собачку. Опять отказ.
Тогда он взял собачку, выкинул её в окно и сел.
Француженка подняла визг: "Заступитесь за меня! На меня напали!".
Тогда пожилой англичанин сказал морпеху:
- Вот вы, американцы, вечно всё делаете не так. Вы держите вилку не в
той руке, ездите не по той стороне улицы. И сейчас вы выкинули в окно не
ту суку.

7 ноября - день примирения красного с белым.

Есть еще похер в похеровницах.

- Посмотри-ка, что это, пластилин?
- Ну-ка... Тьфу, да это же говно!
- Вот и я думаю - откуда в жопе пластилин?

Для прыжка с самолёта не нужен парашют.
Он нужен для двух прыжков.

Парень покупает презервативы и говорит:
- Это моей девчонке подарок будет.
Продавец:
- Может быть в подарочную обертку?
Парень:
- Зачем? Они и есть обертка.

Приехал Буш к Путину. Сидят, разговаривают. Секретарь совета
безопасности Иванов присутствует, по ходу дела нужные документы
предоставляет. Буш Путину:
- Какой у тебя секретарь расторопный.
Путин Бушу:
- А какой он умный! Вот смотри. Иванов, иди-ка сюда. Вот тебе проверка.
Отгадай загадку: "Сын твоей матери, но не твой брат. Кто это?".
Иванов подумал-подумал и говорит:
- Да это же я сам!
Путин Бушу:
- Вот видишь!
Вернулся Буш в Штаты, вызывает Кондолизу Райс.
- Кондолиза, вот тебе русский тест: "Сын твоей матери, но не твой брат.
Кто это?".
Кондолиза возвела глаза к небу, пошевелила губами, мотнула головой:
- Не знаю.
- Дура ты. Это же Иванов!

- Але, девуска, скока влемени лететь до Цюкотки?
- Минуточку...
- Спасиба!

Автостанция - это где стоят автобусы.
Железнодорожная станция - это где останавливаются поезда.
У меня в офисе компьютер называется "рабочая станция".

Мухи стали жить в сотах и обвинили пчёл в расизме.

Марк Розовский

"Кто над собой смеется, тот неосуден остается"...
У меня красивая фамилия - Мудрак.
Поэтому друзья называют меня Хруй.

Наша Таня горько плачет -
Потеряла Таня честь.
Честь, Танюшенька, не мячик.
Мячик можно приобресть.

В вине мудрость.
В пиве свобода.
В воде бактерии.

Бенджамин Франклин.

Блондинка выстрелила в воздух.
И промахнулась.

Портал yahoo открыл в домене Объединенной Европы сайт, посвященный
программированию на Visual Basic for Applications. Адрес сайта
vba.yahoo.eu читается "въебией яхуею".

Как сделать из мухи слона?
Женись на ней.

- Моя жена - ангел!
- Счастливый. А моя еще жива.

Неважно какая температура в комнате.
Она всегда комнатная.

Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.

Брак меняет ориентацию.
Ты внезапно оказываешься в постели с родственником.

Мы рождаемся голыми, мокрыми и голодными.
Потом ситуация ухудшается.

- Да мне уже сто раз предлагали выйти замуж!
- Кто? Кто предлагал?
- Родители.

Бредут Петька с ВасильИванычем вдоль железной дороги.
Чапаев утомился и присел на рельсу.
Петька подходит такой и говорит:
- ВасильИваныч, подвинься!

Живые примеры чайницкого перевода:
- ВИА "Веселые ребята" - Gay Boys;
- "Вам факс!" - "Факс ю!"
- Лозунг "Stay in the loop!" - "Оставайся в з@лупе!"
Надо было видеть лица тех людей, для которых это переводилось.

Скользя взглядом по товару, выставленному в ларьке Роспечати,
напарываюсь на странное издание.
Журнал. Название:
---------
| Ху--ем|
| правил|
| |
--------
Цена 60 рублей.
Оказалось, что это так удачно положили ценник и прикрыли справа другим
товаром журнал "Худеем правильно".
Поскупился я купить его, сделать полноценный скан и отправить гулять по
Инету. Может, есть кто пощедрей меня?

Опросы показали, что 40% мужчин хоть раз получали сексуальное
удовлетворение под душем. Остальные 60% мужчин в армии не служили.

- Почему у классных мужиков неизменно вырастает пивное брюшко?
- Потому что когда у тебя в хозяйстве есть хороший экземпляр ценного
механизма, над ним приходится строить крышу.

Ни одна женщина никогда не умирает девственницей.
Жизнь заябывает всех.

Нынешние детки знают только одно значение слова "трахать".
На уроке русского языка в шестом классе в учебнике встретилось
предложение "В лесу трахнул мороз". В классе воцарился шок и недоумение.
Записной остряк предложил пояснение "... Снегурочку!".
Училка просто загибалась от смешанных чуйств.

Китай и Россия братья навеки. По качеству товаров.

Сейчас XXI-й век, а не X-й.

"ноу чмокинг"

Пьер Нарцисс: "Я шоколадный задниц"

Многолюдность похорон зависит не от популярности или богатства усопшего,
а от погоды.

Вежливый английский.

Дело было в восьмом классе.
Один шалопай нехорошо себя вёл на уроке английского. Настолько нехорошо,
что училка попросила его выйти вон.
Когда он уже взялся за ручку двери, учительница сказала:
- Гудбай!
Парень уставился на неё ошалело и промямлил:
- Гудбайте.

В потоке пешеходов впереди нас шлепают две девочки. Примерно
десятилетняя ведет за ручку примерно четырехлетку. Идут молча.
Вдруг мелкая во весь голос радостно кричит:
- Пи$да!!!
Помолчала и добавила:
- Катя, а тебя бабушка тоже пи$дой называет!

Одесская маршрутка. Стоит полупустая на остановке. Подходит мужчина,
открывает дверь, заглядывает и закрывает дверь. Водитель открывает свою
дверь, выходит, подходит к мужчине и спрашивает: "А что вас не
устраивает?". Не дожидаясь ответа, возвращается на место.
Подходят еще люди, видимо приезжие. Сев, просят передать водителю
деньги. Люди говорят: "Оплата при выходе". Приезжие показывают на два
плаката "Оплата производится при входе". Одна женщина: "Ну что тут
непонятного? При входе - в смысле при выходе!".

На проповеди:
- Пусть каждый из нас закроет глаза и мысленно скажет: "Боже, открой мне
глаза"!

ДурДом-2 - через слезы и угрозы добиться любви к себе.

А давайте проверим, читают ли боссы телеканалов этот сайт.
Смею утверждать, что тупее канала РТР трудно что-либо сыскать.
Доказательство лежит на поверхности. Не надо даже звук включать.
В правом верхнем углу экрана постоянно торчит надпись "Россия".
Идет ли репортаж из Африки или Ирака, мексиканский ли сериал, эта
анекдотическая в таком контексте надпись не снимается.
Еще? Пожалуйста!
Дизайн написания названия программы ВЕСТИ грубо украден у Би-Би-Си.
Но там BBC - это аббревиатура. И расположение каждой буквы на отдельном
щите оправдано. А "Вести"-то тут при чем?
Теперь включите звук и смотрите Петросяна...

Мужчина-гинеколог - как автомеханик без собственной машины.

Навеяно историей про детскую книжку "Котенька-коток":
Читаем другое известное произведение, памятуя, что мальчишескую пиписку
часто называют петушком:
"Петя-петя, петушок, золотой гребешок (ого, уже волосики есть!), масляна
головушка (истекает томлением!), шелкова бородушка (волосики и на
мошонке!). Что ты рано встаешь (!), голосисто (про голые сиськи?) поешь,
Ване спать не даешь?".
Уже большой вырос Ванюша...

О вреде и пользе собственных портретов.

История первая. О пользе собственного портрета.
Один перец сильно страдал по шикарной неприступной девушке. Он к ней и
так и сяк, а она никак. И вот в её день рождения он вдруг преподнёс ей
совершенно идиотский подарок - собственный портрет в рамочке на ножке.
Она этот портрет почему-то не сунула куда подальше, а поставила на
прикроватную тумбочку.
Через пару месяцев женились.

История вторая. О вреде собственного портрета.
Один мастер участка на заводе, завзятый работяга, ценный специалист,
вдруг припёр в обшарпанный, дрожащий от рёва цеха, кабинет и поставил на
свой стол свой портрет, где он весь в костюме и галстуке цветно
улыбается.
Через три месяца уволили по сокращению штатов.

- Спасибо, милый! Ты научил меня делать в постели то, что я раньше
никогда не умела - симулировать оргазм.

Для первоклашек - передача "АБВГДЕйка".
Для старшеклашек - "ЭЮЯйка".

Говорят, в Москве кур доят и делают торт "Птичье молоко".

Ассоциативное мышление.
Иду с четырехлетней дочкой и с племянницей постарше.
Проходим здание, где трудится их общая бабушка, моя тёща.
Вдруг пигалица-дочка как закричит на всю улицу "Пи$да!".
А потом потише, обращаясь к двоюродной сестре: "Катя, а тебя бабушка
тоже пи$дой называет?".

Как отдыхает наш богатенький буратино с бычьей шеей?
Меняет ресторан.

Она смышленая повариха - использует в качестве таймера пожарную
сигнализацию.