Поиск по автору:

Война в Югославии. Ночь. В дом на окраине села стучаться югославские
партизаны. Дверь открывает старуха. Партизаны:
-Ёбана мать?
Старушка:- Мать Ёбана.
-Мужайся мать Ёбана убили.

Решили провести конкурс по миньету.
Народ съехался гости прибыли, телевидение приехало.
Ну и подходит журналист к француженкам и спрашивает : "Ну что девченки,
как по вашему кто в конкурсе выиграет?"
Француженки:"Ну конечно мы, мы всетаки основатели миньета, Франция
страна миньета мы выиграем, вот только если Маша не приедет"
У англичанок тоже самое спрашивает
Англичанки: "Мы конечно выиграем, вы хоть и не смотрите что мы якобы в
постеле холодные и не шевелимся, насамом деле мы очень горячие, мы
должны выиграть вот только если Маша не приедет."
Подходит журналист к русским и задает тот же вопрос.
Русские: "Базару нет мы выиграем, сайчас вот только Маша подъедет и
всем хана."
Журналист: "А что это за Маша?"
Русские: "Маша как Маша, а кубик-рубик за 15 секунд во рту собирает!"

Парень с девушкой закончили заниматься любовью.
Девушка с удовлетворенным выражением лица говорит парню:
- Ну, что, как назавем нашего мальчика?
Парень, переварачиваеться на спину, снимает с х@я презерватив,
завязивает его узлом и бросая его в угол говорит:
- Если выберется назавем "Коперфильдом"!!!

Аудитория, лекция истории, с начала лекции завязывается спор
о достоинствах и недостатках разных народов:
Профессор:
-Какой народ по вашему мнению самый тупой.
Все студенты оборачиваются на сидящего сзади чукчу, как вдруг откуда то
из зала раздается голос:
-Зато яки мы гарны песни спеваем.

Премьера "Отелло".
Все идет как надо. Но вот доходит до слов:
"О,Дездемона!Я тя задушил, но тело твое еще не остыло."
И тут крик с галерки:
"Еби, пока теплая!"
В зале смех, спектакль сорван.
Труппа не отчаивается, играет на следующий день.
Опять доходит дело до слов "...еще не остыло",
с галерки снова "Еби, пока теплая!".
Ну тут дирекция театра не выдержала, ессно в милицию.
Там им, не волнуйтесь, все сделаем в лучшем виде.
На следующий спектакль в театр присылают опера, садится
он,значит,в партер(чтоб весь зал был виден)и ждет.
Опер за день замотался, просит соседа:"я здесь
по службе, мне сам спектакль до лампочки,
я посплю, а как дойдет до таких-то слов, ты меня толкни".
Спит. Но вот доходит до "О, Дездемона!..."
Сосед толкает опера, тот очухивается, слышит:
"...но тело твое еще не остыло"
Вскакивает, выхватывает "Макаров", целится в галерку и орет:
"Я ЩАС КОМУ-ТО П-О-Е-Б-У-У-У-С-Ь ! ! !"

Идет Иисус Христос, встречает старика.
"Как тебя зовут", спрашивает Иисус.
"Я такой старый, что уже и не помню", говорит старик.
"А сколько же тебе лет"?
"Ой, не помню, помню только, что был когда-то плотником".
"Старик, а у тебя случайно нет детей", спрашивает Иисус.
"Ой, ты знаешь, сейчас вспоминаю, есть у меня сын".
"Старик, а он случайно не был рожден каким-нибудь чудесным способом",
спрашивает Иисус.
"Точно, сейчас вспомнил", отвечает старик.
"Отец!", бросается ему на шею Иисус
"Буратино!!!", восклицает старик

День рождения НР
Приходит Вован:
Витек с днем рождения тебя, пойдем на улицу я подарок покажу
(выходят стоит 600 "мерен" это тебе Витек)
Спасибо Вован услужил пойдем стол накрыт девочки.
Вован: Погоди это еще не все.(Открывают багажник полный "зелени"
помниш своего должника так я долг выбил к дню рождения
Витек: Ну ты бог пошли бухать девки ждут!
Вован: Погоди это еще не все, вон в том гараже твой должник висит пошли
ломиком его охерачишь.
Витек: Да ладно че день рождения омрачать водка, девки ждут
Вован: Я тебя ублажи и ты меня ублажи.
Заходят висит мужик на дыбе весь избитый.
Витек разбегается как ебанет его ломиком по ребрам.
И тут мужик: "Happy birhtday to you Happy birhtday to you

ПРЕЙСКУРАНТ В ПУБЛИЧНОМ ДОМЕ

ПОЛОВОЕ СНОШЕНИЕ $50

НАБЛЮДЕНИЕ ЗА ПОЛОВЫМ СНОШЕНИЕМ $100

НАБЛЮДЕНИЕ ЗА НАБЛЮДАЮЩИМ $200

Телефонный звонок:
-Але, это булочная?
-Нет, это сливочная!
-А, это где сливки делают.
-Нет, это где говно сливают.

Собралась толпа закидать камнями Марию-Магдалину.Выходит вперед Иисус
и говорит:
-Кто здесь без греха - пусть первый бросит в меня камень!
Вдруг из толпы,со свистом рассекая воздух, вылетает булыжник и попадает
Иисусу точнехонько промеж глаз. Иисус встает, отряхивается и всматрива
ется в толпу, пытаясь определить метнувшего и замечает Деву Марию.
Пожимает плечами и грустно вздыхая говорит:
-Мама, я же просил: сидите дома!

Собрались Иисус и апостолы Петр и Павел поиграть в кости. Берет кости
Павел трясет, выбрасывает : 5 и 6. Берет кости Петр, бросает:6 и 6!
Нчинает трясти Иисус. Трясет , трясет, трясет с задумчивым таким ,
одухотворенным даже лицом. Тут Петр не выдерживает и просит:
-Иисусик, не надо чудес - на деньги все-таки играем!

Идет панк по улице,
за собой тянет длинный кусок веревки.
Проходит мимо сидящей на лавке бабки.
Та провожает его взглядом:
- А зачем ты, милай, веревку-то за собой тянешь?
- Что ж мне, бабка, перед собой ее толкать что ли?...

Заходит директор в класс, а рядом с ним новая, сексапильная учительница.
Директор (обращаясь к классу) :
-Дети, это наша новая учительница.
Вовочка :
-Ничего себе граля !!!
Директор (c гордостью) :
-Сам выбирал !

70-е годы. Возвращаются два скрипача в Москву из-за границы после
международного конкурса. Один занял второе место, а другой
восемдесят шестое. Первый никак не может успокоится, все переживает,
а другой его утешает.
-Да, брось ты, Аркаша, так убиваться! Давай лучше водки выпьем!
-Нет, Вася, ты не понимаешь! Ведь я так долго готовился!
-Ну, и ничего. Я вот восемдесят шестое место занял и не расстраиваюсь так.
-Но там же первым призом была скрипка Страдивари.
-Не переживай. Твоя не хуже.
-Может быть и не хуже, но каждый скрипач хочет иметь скрипку Страдивари.
-Да зачем она тебе?
-Ну, как ты не понимаешь - это же Страдивари!
-Ну и что?
-Как же тебе объяснить? Страдивари это... Для меня Страдивари...
для меня Страдивари...ну, вот как для тебя, например, маузер Дзержинского!

//Все-таки предложу правильную версию сегодняшнего анегдота:

Встречаются три женщины, потерявшие мужей.
Одна говорит: мой муж пил, пил и спился.
Вторая добавляет: а мой курил, курил и скурился.
А третья: а вот мой ебал меня, ебал, и... съебался.

Доброе время суток!

Не заглядывал сюда года два...
Но вот заглянувши был ошарашен этим долбаным Аликом...

Таперича уж прежде чем читать длинный опус - заглядываю в конец истории,
дабы не вляпаться в это дерьмо.

Справка: Alex это -

Александр И. ***.
город: Новосибирск.
тел: +7 3832 ***
email: ***

P.S. Жуть!

А кстати "В кузнечный пресс попала птичка" исполнил А. Лаертский.
Вот еще одна из его песен:

Мне щилом стукнули в глаз и проткнули хрусталик насквозь
А пока я был удевлен сняли куртку штаны и часы.
И теперь я без глаза хожу, без куртки штанов и часов,
A что остается мне если больше их нет у меня.

Люди старшего поколения помнят, что одним из городов комсомольских
строек был город с труднопроизносимым названием - Мангышлак...
Авдотья Никитична спрашивает у Вероники Маврикиевны: -Ты чего это такая
грустная, Маврикиевна?
- Да меня в комсомол не приняли...
- А почему не приняли-то?
- Да я не все комсомольские стройки правильно назвала.
- А какие называла-то?
- Ну, БАМ...
- Правильно. А еще?
- Комсомольск-на-Амуре...
- Правильно. А еще?
- Вжопепесок.
- Чего?!!
- Вжопепесок.
- Ах ты, бестолочь! ВМАНДЕШЛАК!!!

Любая девчонка, едва отоссытся,
Едва до бюстгальтера грудь дорастет,
Мечтает, вздыхая, о сказочном принце,
Который ее непременно найдет.

А принцев-то этих раз-два и обчелся,
Тем более в наших холодных краях.
И плачут девчонки, и хвостик расплелся,
Разводы от туши у них на щеках.

И лижут девчонки х*и бизнесменов,
И в ж*пу мажорам задорно дают.
И тычут в них, тычут десятками членов,
А замуж чего-то совсем не берут.

И время уходит, стареют девчонки,
Узор из растяжек не радует глаз.
Коктейлями выжжена на х@р печенка,
Осыпался на пол узор старых страз.

Не надо, девчонки, стремленья к богатству.
Охоты за принцем напомнит маршрут
Простое, обычное @л*дское @л*дство,
А замуж, девчонки, @л*дей не берут.

http://bezdna.su/?id=10861

Есть у меня один клевый товаpищ - Миша Кpылов, 30 лет,
по пpофессии юpист.
И пpоизошла с ним недавно такая истоpия...

Действующие лица:

Миша Кpылов;
Лена Кpылова - жена Миши Кpылова;
Мама Миши Кpылова;
Пpосто Лена - секpетаpь фиpмы, в котоpой pаботает Миша Кpылов;


Сидел однажды Миша на pаботе в отдельном кабинете с телефоном и
pешил позвонить на pаботу своей жене, но т.к. она совсем
недавно сменила место pаботы.
Миша сначала позвонил домой и спpосил у своей мамы:
"Мам, скажи, пожалуста, телефон Лены."
Мама, будучи осведомленной в делах Миши, подумала, что он звонит
не со своей pаботы, а из дpугого места и пpосит номеp телефона
своей пpиемной, т.е. секpетаpя Лены. Поэтому она и сказала Мише
телефон его пpиемной.
По-пpежнему сидя в своем кабинете с телефоном, Миша набиpает
номеp пpиемной и пpосит пpигласить к телефону Кpылову. Секpетаpь
Лена не pасслышала (или не pасслушала) окончание фамилии и,
сказав: "Одну минуту", пошла в кабинет Миши Кpылова и застала его,
естесственно, с тpубкой у уха.
"Миша, тебя к телефону",-сказала Лена.
"Сейчас, с женой поговоpю и пpиду",- сказал Миша и остался в
кабинете, но к телефону с "той стоpоны" никто не подходил....
Пpождав безpезультатно несколько минут, Миша бpосил тpубку и
помчался в пpиемную.
Вбежав в пpиемную, Миша схватил телефонную тpубку и сказал "Алло!",
но в ответ услышал только гудки. (естественно ;)
"Тpубку положили",-сказал Миша Лене и пошел к себе в кабинет.
Подождав несколько минут, Миша опять набpал номеp: "Кpылову
позовите!"
И опять секpетаpь Лена не pасслышала окончание (после слов "Кpыл"
у нее слух, похоже, вообще пpопадал), сказала: "Хоpошо" и пошла
за Мишей в кабинет.
Зайдя в Мишин кабинет, она, естественно, увидела его с тpубкой у
уха, и сказала:"Миша, опять звонит тот паpень".
"Hет, ну не дадут с женой поговоpить!",-в сеpдцах воскликнул Миша
и добавил:"Скажи, чтобы пеpезвонили позже".
Лена идет обpатно в пpиемную и говоpит:"Пеpезвоните, пожалуйста,
попозже."
Услышав "пеpезвоните попозже", Миша кладет тpубку, и не спеша идет
в пpиемную, чтобы подождать там звонка какого-то паpня. Пpосидев в
пpемной минут 20 и не дождавшись звонка, Миша пошел к себе в кабинет.
Выкуpив сигаpетку, Миша набpал номеp:"...Я тpетий pаз звоню..."
"Да, да, да",-ответила Лена и помчалась за Мишей в кабинет.
Воpвавшись в кабинет Лена увидела Мишу с тpубкой у уха.
"Миша! Беги быстpей, там опять этот паpень звонит!"
Миша не выдеpжал:"$#^%$%^)(*&&%^&$^ !! ", и немного подумав,
сказал: "Значит так: я побегу в пpиемную, а ты посиди сдесь, и когда
жена возьмет тpубку, скажи, что я сейчас подойду."
И, окpыленный своей находчивостью, Миша пошел в пpиемную.
Взяв тpубку в пpиемной и сказав: "Да" и услышав женский голос, Миша
сначала ничего не понял, точно также как ничего не поняла секpетаpь Лена,
услышав в тpубке мужской голос... Чеpез несколько секунд,
обменявшись pитоpическим "а кто ето?", они поняли ВСЕ...

Hезадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную часть
факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник - негр.
Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью.
Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого
небольшого формата - на двух-трех студентов.
Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и,
протягивая эту бумагу негру, дружелюбно ему говорит:
"Hу, ни пуха, ни пера!"
Hегр напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным
громким голосом ответил: "HА ХУ&!"
Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо.
Как еще С. Довлатов писал: "Хоть и с юга, а ведь понимает ..."

Дело было в какой-то общаге. Неизвестно и неважно, в какой. Главное,
что студенты оной, притесняемые администрацией, точили на нее зуб.
Заточили изрядно, и вот, очень кстати, народ прознал, что в родную
хату грядет комиссия. Уж не знаю, откуда, но явиться она должна была
вечером, заранее известного числа.
Студенты придумали страшную месть: договорились меж собой, и к нужному
часу в окнах общежития, путем избирательного включения света, было
синтезировано светящееся изображение народнейшего из трехбуквенных
слов. Размером - в дом!
Нельзя сказать, чтобы комиссию обрадовала такая встреча.
Раздосадованные проверяющие раздолбали местное начальство в пух и
прах. Зданию была обещана переэкзаменовка.
Понятно, что повторный саботаж требовалось предотвратить. Ушлые
админы вышли во двор, и глядя на неприличное сочетание люстр записали
номера комнат, слившихся в вышеуказанное слово. На чем начальство
успокоилось, и, затаив недобрую мысль, пошло спать.
К следующему приезду комиссии дворнику был выдан список, и, за 10
минут до события, он понесся вывинчивать пробки у запятнавших себя
в прошлый раз комнат.
Надо ли объяснять, что на это раз на стене здания комиссию ждало то же
самое слово, но теперь уже черным по пятнисто-светлому... ;-)

Объява: Протаптываю тропинки

На инаугурации президента РФ в 2008 году:
Клянешься ли ты соблюдать верность демократии и правам человека?
Да, клянусь, мой господин!

Из резюме на одном из сайтов поиска работы (дословная цитата):
"Могу производить полный финансовый анализ Армянских предприятий
для Российских бизнесменов по международным стандартам."

Незнание законов не освобождает от ответственности. Зато знание -
запросто!

ОБЪЯВЛЕНИЕ на СТОЛБЕ: Сниму квартиру в этом доме...

Жила-была девочка...

Заходит мужик в общественный туалет. Лицо кривое, руки втянуты в рукава.
Подходит к другому. - Понимаешь браток, такое дело...
Показывает на пустые рукава.
- Да конечно, что делать...
Ну, значит, этот расстегнул, достал, тот оправился, этот убрал,
застегнул.
...
- А руки-то небось на войне потерял?
(тот, высовывая из рукавов и потирая руки)
- Да не, замерзли сильно, а я холодными не люблю доставать.

два пивко, или не два пивко. Вот в чем вопрос.

Мужик купался...

Перестройка...голодные годы...

Возъеби ближнего своего, как самого себя, Аминь!

Командование ВМФ сообщило, что ракетный крейсер "Петр Великий" не будет
участвовать в операции по борьбе с сомалийскими пиратами, потому что они
опасаются захвата его пиратами.

Вызывают сомнение результаты выборов, если по везде публикуемым данным
сумма процентов голосов всех кандидатов не составляет 100.
(70,21+17,78+9,38+1,29)

Гаишник останавливает джип...

К Москве подъзжает фура, груженая помидорами, в ней несколько лиц
кавказской национальности (далее по тексту Л. К. Н.), их останавливает
гаишник и говорит - вышло новое распоряжение, пока не сдадите по ведру
спермы в город не въедите. Л. К. Н. забеспокоились, но помидоры везти
надо, груз пропадает. Через 3 дня изможденные приносят пол ведра,
гаишник соглашается взять, хоть это и маловато. Фура уходит в сторону
города, а гаишник выливает сперму в канаву и напевает - Любимый город,
можешь спать спокойно...

Виртуальный секс новичков по Асе....

Мурмявка (11:25):
повалила на лопатки!
и...
ой...
Мурмявка (11:26):
:))))))
StarTank (11:26):
а я типа руку под голову подложил...

Мурмявка (11:26):
типа весь в моей власти...
StarTank (11:27):
... не знаю не знаю весь ли....?
Мурмявка (11:27):
ух!
StarTank (11:27):

ух! - это ты уже часто дышишь?
Мурмявка (11:27):
куда ты денешься, когда раз.....
угу
StarTank (11:27):
а когда два... ?
Мурмявка (11:27):
после хорошей ссоры хороший...
StarTank (11:28):
согласен.
чейто ты не октивная какая - то?
стесняешься...
Мурмявка (11:28):
да
Мурмявка (11:29):
я тут в кабинете не одна
StarTank (11:29):
ой да ладно.... я тожа не один.... и что.....
Мурмявка (11:29):
а ты смог бы со мной заняться сексом?
StarTank (11:29):
а ты как нить так... потихонечку... прыг....
StarTank (11:30):
думаю нет..... наши отношения перевалили через это.....!
Мурмявка (11:30):
даже виртуально?
StarTank (11:30):
виртуально смогбы....
Мурмявка (11:37):
мне это давно покоя не довало
нет не соблазняю
StarTank (11:38):
короче ты меня хочешь?
Мурмявка (11:38):
просто ковыряюсь в отношениях
StarTank (11:38):
грубо так.....

Мурмявка (11:38):
честно?
StarTank (11:38):
конечно
Мурмявка (11:38):
хочу
но не могу
держу дистанцию
StarTank (11:38):
не это про мужчин тока... хочу но не могу...
StarTank (11:39):
называется простатит

Мурмявка (11:39):
а у меня называется принципы

StarTank (11:39):
вай....
ты так и не нашла достойного кандидата?
Мурмявка (11:39):
как в музее, смотрите, а руками не трогайте
StarTank (11:39):

Мурмявка (11:40):

StarTank (11:40):
ты так и не нашла достойного кандидата?
Мурмявка (11:40):
пока нет
Мурмявка (11:41):
тот, который мне нравится мне как друг больше подходит
тот, которому я нравлюсь, меня не устраивает
StarTank (11:41):
ух какие мы избирательные?
Мурмявка (11:41):
а третий вообще пропал...
StarTank (11:41):

Мурмявка (11:41):
а ты как думал? ,, ,
Мурмявка (11:42):
не отдаваться же первому встречному...
StarTank (11:42):

не отдавайся..... т
Мурмявка (11:42):

без боя не сдамся!!!

StarTank (11:42):

StarTank (11:43):
заваюй мое сердце
....
а я вроде завоевывал

Мурмявка (11:44):
Саша (11:45:17 6/06/2007)
заваюй мое сердце
это ты к чему сказал?
Мурмявка (11:47):
ау?
StarTank (11:48):
ну тем людям про тебя
Мурмявка (11:48):
ААА
а то вдруг снова не так пойму...
StarTank (11:48):
а я вроде не завоевывал
Мурмявка (11:48):

StarTank (11:48):
бля совсем писать разучился

Мурмявка (11:48):

Мурмявка (11:49):
точно
StarTank (11:49):
вообще мысли вперед пальцев бегут
Мурмявка (11:49):

просто прозвучало типа завоюй Маша мое сердце...
Мурмявка (11:50):

StarTank (11:50):
я уж прочитал...
StarTank (11:51):
а хотел другое написать...
Мурмявка (11:51):
вот вот
а потом обижаешься
StarTank (11:53):
олпять начинаешь?

Мурмявка (11:53):
нет
StarTank (11:54):
достало чето работать
Мурмявка (11:54):
уже кончила...
StarTank (11:54):
"уже кончила..." так быстро
мы вроде и не начинали еще


Мурмявка (11:54):
это ты не начинал...

StarTank (11:54):
я даже сзади не подкрался
Мурмявка (11:54):
погоди минут 5
я договор напечатаю
StarTank (11:55):
ок
Мурмявка (11:55):
потом можешь хоть сзади, хоть спереди
StarTank (11:56):
ухты.... ты таккая.... "разнообразная"

Мурмявка (11:56):
а ты как думал???...
StarTank (11:57):
буду подходить сзади..... и впиваться в шею..... ВАМПИРО
Мурмявка (11:58):
ойййййй
уже хочу
StarTank (12:01):
.... ну ладно... я подхожу сзади... крепко обнимакаю тебя за талию...
прижимаю к себе и впиваюсь в твою нежную шейку... гдето в районе
артерии...
Мурмявка (12:02):
теплая струя крови потекла по шее... дальше на гудь... по ложбинке между
неее... на живот... и все ниже и ниже...
StarTank (12:03):
вай... вампирское порно....
StarTank (12:04):
я кладу тебя на кровать... срываю одежду..... и слизываю кровь но
направлению ее двудения....
Мурмявка (12:05):
я нежно постанаваю и крепко прижимаю твою голову к животу...
Мурмявка (12:06):
нууууу....
StarTank (12:07):
целую тебя все ниже и ниже.....
Мурмявка (12:07):
не томи...
StarTank (12:07):
погоди....
Мурмявка (12:07):
я тоже щас вернусь...
StarTank (12:07):
(

Мурмявка (12:07):

StarTank (12:08):
я шваркнулся с тровать....
и развалился на полу... типа так все и было задумано...
(говорил не покпай шелковые простыни)
....
Мурмявка (12:08):
я как кошка крадусь к тебе на коленках
Мурмявка (12:09):
медленно и грациозно...
StarTank (12:09):
и тожа падаешь?
прямо на меня...
StarTank (12:10):
у нас кстати как будет грубо или нет?
Мурмявка (12:10):
я нависаю над тобой...
как хочешь?
StarTank (12:10):
не знаю давай сама...
Мурмявка (12:11):
и начинаю нежно покусывать, целовать и полизывать по направлению от ног
к голове...
StarTank (12:11):
осторожно я боюсь щекотки....
Мурмявка (12:12):
одной рукой я глажу твой торс, другой начинаю масировать твой член...
я нежно
не щекоча
StarTank (12:12):
ну ладно.....
Мурмявка (12:12):
муррр
что ладно...
ты так и будешь валяться...
StarTank (12:13):
блин на полу чето холодно... у меня спина замерзла........
пошли на кровать...

StarTank (12:15):
ты попала в мои обьятья.... я ласкаю твою грудь.... соски становятся
упругими.... я покусываю их.... одной рукой спускаюсь вниз.... и
массирую твою киску....
Мурмявка (12:16):
хочу в ккроватку
ссори, пришлось отлучиться...
ну и что ты делаешь с моей киской?...
StarTank (12:17):
ну типа массируюю. ее... проникаю внутрь ладонью.....
Мурмявка (12:17):
ого
ладонью?
StarTank (12:17):
ну не всей... я постепенно...
StarTank (12:18):
один палец второй...
трих хватит...
Мурмявка (12:18):
ууууууууу
StarTank (12:18):
че больно чтоли?
Мурмявка (12:18):
хватит
нет приятно
StarTank (12:18):
что хватит?
Мурмявка (12:18):
это типо стон
StarTank (12:18):
ну понятно.. теперь ты возбудилась......
Мурмявка (12:18):
три хватит
Мурмявка (12:19):
да, я уже давно возбудилась....
возьми же меня, мой нежный Вампир"!!!!!!!!!!
StarTank (12:19):
поворачиваю тебя к себе спиной.. ты грациозно тянешся вперед... как
кошка... и я вхожу в тебя....
.....
Мурмявка (12:19):
о да!!!
StarTank (12:20):
ласкаю твои груди.... целую спинку...
Мурмявка (12:20):
я подстраиваюсь под твой темп...
StarTank (12:20):
ты вроде постанывать собиралась....
Мурмявка (12:20):
ооооо!!!!!!!!
как мне хорошо!!!
StarTank (12:20):
вот...
Мурмявка (12:20):
еще!!!
еще!!!
Мурмявка (12:21):
глубжеееееееее!!!!!!!!!
StarTank (12:21):
кровать ходит ходуном......
Мурмявка (12:21):
стены грозятся упасть на нас!!!........
StarTank (12:21):
скрипит в такт
...
Мурмявка (12:21):
уууууууууууууу
StarTank (12:21):
не не надо.. убет нахрен...
Мурмявка (12:21):
ооооеееееееее!!!!!!!!!!!
ооооооооооооо даааа!!!!!!!!!!!
Мурмявка (12:22):
мы же бессмертны!!!
StarTank (12:22):
чето устал я.... я ложусь на живот......
Мурмявка (12:22):
вампирам ничего не страшно!
StarTank (12:22):
или нет на спину...
а ты ложишься мне на живот

вот как
Мурмявка (12:23):
я очень нежно, слегка касаясь начинаю кончиком языка блуждать по твое5му
телу...
StarTank (12:23):
кстати а орал будет....?
Мурмявка (12:23):
конечно!!!!!!!!!!
Мурмявка (12:24):
я люблю орал....
StarTank (12:24):
ужо жду.... весь прямо напрягся...
Мурмявка (12:24):
не беги впереди паровоза!!!
StarTank (12:24):
ладно... я щас кончу уже.... от языка твоего....
StarTank (12:25):
придктся восстанавливать.... тогда точно орал будет...
Мурмявка (12:25):
так вот...
мой ялычок касается впадины на шее... потом движется к левому соску...
далее к правому...
во дорошке вниззз.....
Мурмявка (12:26):
пощекотал пупок... и все ниже и ниже...
тебе нравитсяя?
StarTank (12:26):
о да.... я пряно весь напряжен так....
Мурмявка (12:27):
как бы невзначай наткнулся на твой возбужденный член...
Мурмявка (12:28):
легонечко острым кончиком я касаюсь твоего кончика...
начинаю аккуратно его посасывать, как леденец....
StarTank (12:28):
о кайф...... еще еще!!!!
Мурмявка (12:28):
беру все глубже и глубже.....
быстрее и быстрее..
StarTank (12:28):
пока не подявись....
Мурмявка (12:29):
не волнуйся...
StarTank (12:29):
ну я так.... а то продолжения не будет.....
Мурмявка (12:29):
сосу его и сосу... постанываю и сосу...
StarTank (12:29):
да еще еще!!!!
Мурмявка (12:29):
ты ну направляй меня
хватит валяться
Мурмявка (12:30):
какой большой и горячий........
StarTank (12:30):
блина щас прямо кончу уже.....
давай еще..... а тебе куда в ротик или на грудь....?
Мурмявка (12:30):
сосу и ворту языком его щекочу....
на грудь
только не торопись...
StarTank (12:31):
ну ладно..... играйся.....
Мурмявка (12:31):
потерпи еще...
нежно поглаживаю твои яйца
они у тебя большие
StarTank (12:32):
нормальные....
Мурмявка (12:32):
ясно
Мурмявка (12:33):
вот...
беру их в свои теплые и влажные ручки
и нежно-нежно мну....
что-то ты не активный...
StarTank (12:33):
да я прямо уже задыхаюсь..... в экстазе....
StarTank (12:34):
у нас кстати еще 2-ой раунд.....
Мурмявка (12:34):
угу
StarTank (12:34):
будет....
Мурмявка (12:34):
давай кончай на грудь
StarTank (12:35):
все..... ты встаешь передомной.... на колени....
Мурмявка (12:35):
ииии...
твой выход...
я хочу куниллингус!
StarTank (12:36):
взыраваюсь.... прямо тебе на грудь.....
все в сперме....
Мурмявка (12:36):
клево
StarTank (12:36):
вожу по ней членом
по груди...
Мурмявка (12:36):
пойду схожу в душ
Мурмявка (12:37):
...
пришла...
StarTank (12:37):
...
Мурмявка (12:37):
легла на кровать на спину...
StarTank (12:37):
а давай в кресле....
Мурмявка (12:38):
давай
StarTank (12:38):
чето кроват жалко.... развалиться....
так. ты садишься в кресло....
Мурмявка (12:38):
мои ноги раскинуты на подлокотниках...
я уже в кресле...
StarTank (12:38):
я сам это напишу....
Мурмявка (12:38):
я тебя опередила
Мурмявка (12:39):
ладно давай рули....
StarTank (12:39):
ну инефиг опережать.... может тогда маструбацией займешься
Мурмявка (12:39):
я в полном расслабоне и приятном предвкушении....
нет
Мурмявка (12:40):
я хочу чтоб ты меня поласкал...
StarTank (12:40):
короче я начинаю нежно но настойчиво целоваль твой киску....
Мурмявка (12:40):
начинай....
я умрлкаю...
муррр!!!!
муррр.....
StarTank (12:40):
начинаю лизать..... там
Мурмявка (12:41):
угууууууууууу....
StarTank (12:41):
массирую клитор....
проникаю языком внутрь.....
Мурмявка (12:41):
ой!!!!
я прям вся возбудилась...
Мурмявка (12:42):
у меня мелкая дрожь по телууууууу
StarTank (12:42):
че не нравиться чтоли?
Мурмявка (12:42):
ооооочень нравится.....
не останавливайся....
StarTank (12:42):
настойчиво вожу языком.... посасываю твои губки....
Мурмявка (12:43):
аааааааааахххххх
StarTank (12:43):
все сильнее и сильнее...
Мурмявка (12:43):

StarTank (12:43):
ты вся напрягаешься.....
Мурмявка (12:43):
............
StarTank (12:43):
дртягиваюсь до твоей груди... и начинаю ее тоже ласкать...
Мурмявка (12:44):
............
StarTank (12:44):
большим пальцем другой руки массируюююю....
Мурмявка (12:44):
у меня даже соски встали.............. реально.........
StarTank (12:44):
все грудь поласкал....
:/
Мурмявка (12:45):
что это? :/
StarTank (12:45):
просто....
не отвлекайся...
Мурмявка (12:45):
угуууууу.....
StarTank (12:45):
все интернивнеее становяться мои двиения.....
Щас бля и кресто сломаем.....
Мурмявка (12:45):
угуууу....
StarTank (12:46):
че угу...
а где ах....
Мурмявка (12:46):
хочууууу большееееееее
аааааааахххххххххххх
ууууххххххххххххх
о детка
StarTank (12:47):
короче... уже пол часа тама тебя целую.... язык на пече можно
закидывать.....
вот....
Мурмявка (12:47):
дык я это дело люблю
могу замучать.....
Мурмявка (12:48):
я в экстазе.........
StarTank (12:48):
все мне за это награда..... Поворачиваю тебя и..... в попку.....
Мурмявка (12:48):
бьюсь в кресле как бабочка...
ой
не люблю это....
StarTank (12:48):
а рукой продолжаю массировать клитор
Мурмявка (12:48):
но только ради тебя...
StarTank (12:48):
да ладно..... я оккуратненько.. чемы зря до этого тренировались...
Мурмявка (12:49):
ок...
StarTank (12:49):
вот... ввожу в тебя.....
Мурмявка (12:49):
ах...
StarTank (12:49):
медленно и постепернно.... сначала неспеша так... чтоб ты привыкла
....
Мурмявка (12:49):
а это не так уж и плохо...
StarTank (12:49):
потом все настойчиве....
Мурмявка (12:49):
умм
StarTank (12:50):
вот я же говорил понравиться....
тока бы креслдо не сломалось...
Мурмявка (12:50):
ага
StarTank (12:50):
вобщем мы этин уже 3 часа занимаемяс. сексом... а ты чейто все не
кончаешь....
StarTank (12:51):
дубу тебя жарить пока не кончишь....
Мурмявка (12:51):
вот и я про это подумала...
StarTank (12:51):

Мурмявка (12:51):
давай!!! давай!!!
StarTank (12:51):
давай уже чей нить придумай чтоли.....
Мурмявка (12:51):
хочу жескоча!
укуси меня чтоль
Мурмявка (12:52):
во...
поперло...
StarTank (12:52):
блина... я тебе и так артерию прокусил... у нас пол весь в кровищи
залит.....
Мурмявка (12:52):
сейчас кончу...
ооооооооооооооооо
StarTank (12:52):
еслиб ты не вымылась у тебя на шее была бы смесь крови и спермы....
еще
до кучи...
Мурмявка (12:53):
дддддддддаааааааа!
ООООООООООО
ДДДДДАААААААААА!!!!!!!!!!
КОНЧАЮ
НЕ ОСТАНАВЛИВАЙСЯ
три оргазма подрятттт
StarTank (12:54):
я и так как паравоз..... поршнем ворочаю
Мурмявка (12:54):
и еще один накатывает!!!!!!!!!!!
StarTank (12:54):
да куда такм..... не остановишься..... сам кончить хочу...
Мурмявка (12:54):
все!!!!!!!!
ты монстр!!!!!!
StarTank (12:54):
достаю и кончаю тебе в ротик.....
StarTank (12:55):
сперма с кровью смешивается.....
Мурмявка (12:55):
угу
мне уже все равно!
я в экстазе!
StarTank (12:55):
нихига себе..... значит можно делать с тобой все что очешь чтоли...?
Мурмявка (12:55):
да
Мурмявка (12:56):
а что ты хочешь?
StarTank (12:56):
свяжу тебе руки привяжку к креслу.... а то ты в экстазе..... и буду
продолжать... чето меня понесло......
StarTank (12:57):
я ведь спал до этого 1000 лет вампир.... женщины давно не дыло....

Мурмявка (12:57):
ого!!!
Мурмявка (12:58):
давай
я теперь бессмертна!!!
у нас вся жизнь впереди!!!
StarTank (12:58):
оГо.... соски буду покусывать...... и из шеи кровь пить.....
точно!!!!
и тут пришел рассвет... бля щас здохнем в гроб пошли....
правда тама в одной позе тока... и тесно как в ванной ну ничего... че
нить при
StarTank (12:59):
тока в сперме бы не захлебнуться.....
StarTank (13:00):
для и на ушла в офлине...
StarTank (13:01):
вот так всегда.... тока чето интересное на ум приходит....

Мурмявка (13:02):
я вернулась
инет вылетел

Вампирюша...
Мурмявка (13:03):
нууууууууу
я жду.................

Мурмявка (13:04):
не зли свежеиспеченную вампирессу!!!
я еще не остылаааааааааа..........
StarTank (13:04):
я тут чето кушать захотел.....
Мурмявка (13:05):
успеешь...
StarTank (13:05):
пошли на кухнююю. тама бананы огурца....

Мурмявка (13:05):
я же связанная... забыл? ,, ,
StarTank (13:05):

блина ща сам притащю.....
принес...
StarTank (13:06):
буду тебя овощами мучить....
можно....
Мурмявка (13:06):
ты решил салатом меня нашпиговать...?
я же не утка...
StarTank (13:06):
да нет.... двойной оргазм....
Мурмявка (13:07):
у тебя других штучек под рукой нет?...
StarTank (13:07):
я тебя сам в попку.... а бананом в киску....
Мурмявка (13:07):
банан царапается...
StarTank (13:07):
нету нифига.... в секс шоп не побежишь...
а мы на него презерватив натянем....
Мурмявка (13:08):
вуаля...
давай лучше имитатором
с вибрацией...
StarTank (13:08):
а у тебя с собой чтоли?
Мурмявка (13:08):
ты связался с феей...

угуууууу...
в сумочке...
StarTank (13:08):
нееее я всязался с фетиш.....

Мурмявка (13:09):
как скажешь...
StarTank (13:09):
ты оральный маньячеа
....
Мурмявка (13:09):
а я завтра в обед загорать пойду...
StarTank (13:09):

Мурмявка (13:09):
...
StarTank (13:09):
ты же вампира теперььь... подлуной чтоли?
Мурмявка (13:09):
люблю миннет делать, а что в этом такого?
StarTank (13:09):
ничего.....
StarTank (13:10):
все нормально....
Му

... текст обрезан т. к. он больше 16384 знаков

Стихи уставшей деловой женщины:
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус ....ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клево".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Все достигать, обнажая коленки..."
Стать бы такой...
И убица ап стенку
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто дорвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай !!!

В процессе общения с отечественной продукцией у меня появилось
небезосновательное предубеждение к оной. Захожу вчера в магазин
автозапчастей, иду и вдруг боковым зрением замечаю силуэт обнаженной
девушки. Смотрю на сие уже не боковым зрением - девушка картонная,
размером с настоящую, рекламирует отечественный аккомулятор такой-то
марки. Да - думаю - кто купит такой аккумулятор - точно утрахается...

Сидят Чебурашка и крокодил Гена на помойке. Вдруг Гена Чебурашку по
затылку - хрясь!
- Ген, за что?
- Хватит картошку выбирать. Жри все подряд!

Очень интересное видео-историю мне прислали на днях! :)
http://www.advisers.ru/video/

Беременность лучший подарок.
http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=64&t=36495&i=36501&page=0#36501

Ночь. Луна. Площадь провинциального городка. Под фонарем мочится корова.
Подходят обнявшись два пьяницы. Один: смотри, корова ссыт! Другой: вот
так и мы - умрем и никто не спросит!

Сидят парень и девушка на скамейке, рядом сидит армянин. Девушка хочет,
чтобы парень ее поцеловал и говорит ему:
- У меня голова болит, если ты поцелуешь, она пройдет.
Поцеловал.
- Прошла? - спрашивает парень.
- Прошла - отвечает девушка.
Проходит минута.
- Дорогой, у меня ручка болит.
Поцеловал.
- Прошла? - спрашивает парень.
- Прошла - отвечает девушка.
Проходит еще минута.
- Дорогой, у меня ушко болит.
И в это раз парень поцеловал ей ушко.
- Прошло? - спрашивает парень.
- Прошло - отвечает девушка.
Сидящий рядом армянин увидев это спрашивает.
- Ара, если ты такой волшебник, вылечи мне геморой.

Сидят в ресторане...

не каждый локально мыслящий индивидум способен осмыслить развитие
пародоксальных иллюзий

Вобщем история следующая. Занимается одна фирма значит созданием
интернет сайтов, а также ессесна хостингом, продвижением и раскруткой
этих самых сайтов. Конечно новый сайт с нуля никто не пишет. Берется
какой-нито готовый и поправляется.
Для тех кто в танке делаю небольшое лирическое отступление: Сайту, при
выкладывании его на хостинг, присваиваются некие ключевые слова, по
которым его ищут поисковики yandex rambler и т. д.
И как то раз мы решили (я работаю в этой фирме) посмотреть в яндексе как
же хорошо мы раскрутили сайт фирмы, которая занимается лекарственными
препаратами из кедра. Набираем в яндексе \"токсичность скорлупы\" и
попадаем прямиком на www.СТРОЙСЕРВИС.ру:-))) После этого особым
любителям копи/паста влетает много неприятных кренделей от начальства.

Встречаются два товарища...

Поликлиника- На сегодня талонов к ПАТАЛОГОАНАТОМУ нет, прием в порядке
живой очереди.