Поиск по автору:

- Вовачка, ты кого больше любишь братика или сестренкк.
- Сестренку! Она мой дневник в мусоропровод выбросила.

- Мой отец - настоящий немец!
- Что, так пиво любит?
- Да нет, пива как раз он терпеть не может!
- Так он не немец, он фашист!

Прибегает мужик к врачу, губы оторваны, сам весь в крови:
Мужик:
-Доктор пришей мне губы.
Доктор:
-А губ у нас сейчас нет, остались только половые.
Мужик:
-По х.й, пришивай половые.
Пришили половые. Через месяц мужик опять приходит к тому же врачу:
Мужик:
-Доктор, больше не могу отрезай мне то что пришил.
Доктор:
-А в чем дело?
Мужик:
-Понимаете, доктор, как смотрюсь в зеркало то х.й встает, смотрю
на х.й губы трясутся.

Супружество - это блюдо, которое подают горячим,
едят холодным, а потом долго спорят, кому мыть посуду.

Есть у меня подруга-москвичка, недалекая такая в вопросах техники,
физики и т.д. Есть также и друг, который, наоборот, дока в таких делах
и недавно получил степень мастера в информационных системах в одном
из университетов на Midwest. Так вот, любит он иногда поприкалываться
с очень умным видом и поучающе-участливым взглядом. Подруга моя
по причине своей наивности и легковерности часто была предметом этих
приколов. Один раз, пожаловалась она на неработающий автоответчик,
и друг-дока сразу же выдал теорию, что у digital (цифровых) телефонов
часто "кончаются цифры" по причине того, что комбинаций цифр мало,
а желающих пользоваться телефонами - много.. На следующий день подругин
муж выяснял все научные подробности у моего друга, потому что подруга
не запомнила всего потока информации... Теперь слова "цифры кончились"
у нас в ходу, когда хотим лишний раз посмеяться.

Из наблюдений в метро. Рядом со мной садятся папа (довольно симпатичный,
но задерганного вида мужчина лет 30) и его пятилетняя дочь отважного вида
с растрепанными волосами. Папа сразу же, чтобы дочь не приставала
с расспросами, очень педагогично всучил ей блокнотик для рисования
с Барби на страничках, а сам уткнулся в газету. Через минут пять он
кинул взгляд на творение своего ребенка и угрюмо заметил, "Что это
у тебя за Баба-Яга?" Ребенок, видимо, привыкший к мрачному задерганному
настроению отца, парировал, что это -- Барби. Общение продолжалось
в том же духе, пока в проходе не замаячил безногий инвалид. Девочка
с живым интересом проводила его взглядом, а потом у папы поинтересовалась,
что дядя сделал, что дошел (вернее, дополз) до такой жизни. Папа на этот
раз решил использовать педагогический момент и заявил, что он не слушался
папу с мамой. Ребенок неподдельно усомнинился: "А у него вообще папы
с мамой не было!" Тут терпение отца лопнуло! Такой неоседомленности
пятилетнему ребенку спускать нельзя!
"Как это не было! А кто ж его тогда ...?" Весь вагон и девочка замерли,
сгорая от нетерпения узнать, что же все-таки его родители сделали.
Папа ловко вышел из положения, сказав: " .... нашел?"

Девочка с бантиком лежит в кустах нагой,
Другой бы изнасиловал,а я лишь пнул ногой.

Мы все равны. Только одни ровнее других.

Было это когда мы учились на первом курсе и все дружно изучали паскаль.
(язык программирования такой). Ка это принято за неделю до сессии мы сидим
у подружки и дружно пытаемся запомнить хоть что-то из кучи
купленных-позаимствованных учебников. В это время приезжает ее братец
(а это такой кадр, на которого можно билеты продавать), заходит в комнату,
глядит на наши тоскливые рожи, потом на стопку учебников на столе, потом
наклонив голову на бок, начинает медленно читать:
"ту-р-бо пас-каль". Потом смотрит на нас и говорит : "Ну и имечко у мужика,
как у жевачки !"
Занавес.

Что естественно, то не без оргазма.

Училась я лет десять назад в новосибирском универе, всякого случалось.
но вот на второй курс пишли к нам ребятки после года армии ( а кому не
повезло, то и двух). английский. англичанка наша была просло конфетка,
боролась за внедрение английского в наши мозги изо всех сил. и вот
вопрос по английски: "размножаются ли пчелы как насекомые с полным
циклом превращения?". а наш армеец ничтоже сумнящийся говорит не
задумываясь Yes I DO!.

Бегает цыпленок по курятнику, голову крыльями обхватил:
- ох.. еть, ох.. еть!!
Подбегает к курице:
- мам, а правда мой папа петух?
- да, сынок. Ты когда вырастишь таким же будешь.
- ох.. еть, ох.. еть!!

Приехали мы с бой-френдом в гости к его тете в деревню, она нам выделила
комнатку для отдыха. Лежим как-то после обеда отдыхаем...
Я ему делаю легкий массаж, массаж ему нрвавится, о чем свидетельствует
его мужское проевленье. Дверь мы не закрыли по глупости, ну и, конечно,
пришла тетя...
Племянник быстро натянул чего надо, и типа делаем массаж животика :))
Тетя дамочка энергичная говорит - делаешь ты не правильно, надо по
часовой стрелке и давай показывать... потом до нее дошло :)))

Видеть вас одно удовольствие, а не видеть - другое.

Если вас съели, не волнуйтесь. У вас есть два выхода.

Дело было уже давно в Москве. На улице зима, гололед. И идет молоденькая
девушка по тратуару. А народу много. Видит, что позади ее идет мужчина с
сеткой с яицами. Подумала, что, если упадет и вдруг на него, то яица
разобьет. Решила прибавить шаг, но и вправда подскальзывается и падает
на какого-то мужчину. Испугавшись, подскакивает, и не успев оглянуться
спрашивает еще лежащего:"Я яица вам не задавила?" Мужчина изумленно на
нее посмотрел, после на себя, и ответил:"По-моему нет". В итоге
оказалось, что это был другой мужчина. А тот мирненько прошел мимо нее.

Девиз холостяка: "Нас голыми ногами не возьмешь".

Однажды с друзьями во Фрунзенском парке (это который за дворцом
молодежи) пили пиво и как обычно, прикалывались. И вот двое - Серега
и Олег, волосатые были в то время (в смысле волосы длинные),
начали спорить, чьи волосы длиннее. А Серега возьми и скажи:
- А у тебя получиться прямо сечас в рот взять?..
Он-то имел ввиду волосы, а вся компания, которая не слышала
их предыдущего спора, естественно, обернулась в их сторону совершенно
обалдевшая... Кто оправдывался, можно догадаться.

Голод не тетка, он - дядька.

Желаю в этот день наиться!
В своей квартире заблудиться!
Друзей, радных не узнавать!
И не найти свою кравать!

http://greetings.org.ua/sms.html

В комнате все было украдено, даже воздух был какой то спертый!

Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в
сторону.

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист.
Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие
крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту
кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист:

- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я
хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...

Оптимист:

- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Есть у меня друг, который имеет бабушку очень преклонного возраста.
Так вот. Звоню я ему как-то, трубку поднимает бабушка.
Я: Здравствуйте, а Саша дома?
Она: Как дома?
:)))

ПредставьNT - павильончик, торгующий кассетами, DVD, CD и тому подобной
фигней. Подходит мужик (М) и спрашивает у продавщицы (П):
А у Вас есть запись "Дюны"?
Продавщица покраснела, помялась чуток и говорит:
- Нет, у нас такого нет. Вы зайдите на второй этаж, там тоже кассетами
торгуют. У них недавно покемоны были. Может, и записьдюны есть.

Я забыла, что хотела купить и выскочила из магазина...

Пришел пенсионер в поликлинику. Доктор предложил ему раздеться,
тщательно осмотрел и говорит "У-у, голубчик, надо лечить!" Достал йод и
смазал ему одно яйцо. Что-то написал на бумажке, свернул и говорит
мужику:"Идите на 3-й этаж в 370 кабинет к доктору Иванову"
В 370 кабинете та же картина: доктор взял зеленку и смазал мужику второе
яйцо. Что-то написал на бумажке и велел мужику идти обратно к первому
врачу. Мужик спускается по лестнице, интересно ему стало, что-же у него
за болезнь такая? Разворачивает листок и читает :
- Христос Воскрес, Петр Петрович!
- Во Истину Воскрес, Иван Иванович! М. В.

Пасха. Идут по улице навстречу друг другу двое. У них обоих в вытянутых
перед собой руках по яйцу. Яйца как-то странно раскрашены: красные с
белой полосой. Столкнулись, стукнулись яйцами.
- «Спартак» - чемпион!
- Воистину чемпион!

Я и мой шеф в нашей организации решаем всякие-разные вопросы местного
характера, стоит сказать, что в области образования.
Люди призодят разные, в основном с широко открытыми глазами и нетленной
фразой: "Мне прямо щас!" Пытаюсь по мере сил улыбаться и задавать
наводящие вопросы: "Представьтесь пожалуйста. Какая у Вас проблема?" и
т. д. Ответ как правило один: "У меня личное."
И вот однажды утром влетает потрепаненький мужиченка все с той же
нетленной фразой.
Я: Кто Вы и по какому вопросу?
Он: Я врач такой-то больницы. (Пауза) Проктолог. (Пауза) Но я собственно
по другому вопросу...

Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья.

Один парень знакомый мне как-то сказал:" Марина, вчера на соревнованиях
видел девушку, очень сильно на тебя похожа. Я долго думал, что это ты...
Пока она лицом не повернулась." Ну что тут сказать? Все это было сказано
вполне серьезно. И парень даже немного засмущался, когда понял причину
нашего смеха. Остается только строить догадки по поводу того, чем же мы
с этой девушкой так похожи.

Приехал американец в Лондон. Ходит с гидом, все смотрит, наконец
говорит:
Красивый у вас город, но какие то здания все низкие. Вот это например
(показывает на здание)у нас было бы на несколько этажей повыше...
Гид: Я понимаю, это психбольница....

Если бы у него был маленький, он был бы мне просто друг.

Дополнение к толковому словарю:
"Монетизация льгот" - фокус по превращению реальных льгот в кучку медной
мелочи.

Мыши рыдали, кололись, но продолжали жрать кактус

Весна покажет кто, где срал

Главное ребята перцем не стареть

Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит

ВСЕГДА говорите женщине, что она красавица.
Особенно, если это не так!

Отец-грузин говорит свому сыну:
-Послушай, Гоги. Если женщину е*ут раком, то это - роковая женщина!
Если женщину е*ут стоя, то это - стойкая женщина!
Гоги подумал и говорит:
-А если меня дядя Гиви на мешке с изюмом е*ал, то я что, изумительный
мальчик что ли?

Это было примерно в 1980 году.
Мне тогда было 14 лет, и я жила с бабушкой и дедушкой. Дед, как
говорится, был не дурак закладывать за воротник и соображать на двоих
и троих, особенно когда угостят.
Однажды вечером мы с быбушкой долго не могли дождаться деда.
Обеспокоенная бабуля просто не знала, где его искать и, немного
помаявшись, она стала звонить в милицию.
- Алло, милиция? У нас дед пропал!
- Да что сделается вашему деду? Небось напился и отдыхает где-нибудь
на лавочке. Ну ладно, говорите приметы.
Полчаса проходит, затем час - от деда и от милиции ни слуху и ни духу.
Бабуля опять набирает "02".
- Алло, милиция. Я уже вам звонила. У нас дед пропал.
Оказалось, что в милиции сменились дежурные, а новые в упор не слыхали
о пропавшим деде. Пришлось им, бедолагам снова записывать его приметы.
Так как время было уже позднее, я отправилась спать. Утром, проснувшись,
я обнаружила, что деда все еще нет, а бабушка так и не прилегла - всю
ночь ждала его и раскладывала карты (она у нас умела гадать).
Нежданно-негаданно является дед - целый и невридимый. Естественно,
бабуля напустилась на него.
- Где ты был, ну где ты был, паразит. Уй-юй-юй, что мне с этим дедом
делать?
Оказалось, дед был неподалеку - в нашем подъезде, но в другой квартире.
Значит, выпили и закусили они с друзьями, как полагается, потом один
из них удалился, закрыв на ночь нашего деда с товарищем, и унес с собою
все ключи. Выйти они не смогли, да и позвонить было неоткуда -
в квартире не было телефона. Вот и пришлось деду там заночевать.

Девушка интеллегентного вида с книгой под мышкой присела в парке на
скамейку. Открыла книжку, сидит, читает. Подходит бомж с бутылкой:
- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешевая шлюшка!
- Тогда что вы делаете в моей постели?

- Я развожу котят!
- Как это?
- 2 котенка на литр воды.

Идет пингвин по пустыне, увидел верблюда:
- Хай, кэмэл! У нас что, гололед?
- Нет.
- А что это все песком посыпали?

Надпись на надгробии
«Здесь лежит атеист. Он красиво одет, но ему некуда идти»

Расказывала коллега по работе.

Гуляет она с сыном, которому 3 года... Сын на трехколесном велосипеде
катается по тратуарной дорожке, такая неровная, то бишь вся в гальке...
Едет он так едет, вдруг останавливается и дальше следует фраза
- Все больше не могу, меня колбасит...

Я тебе отдалась при луне....
А ть! взял мои бель!е груди...
И узлом завязал на спине...
ВОТ И ВЕРЬ ПОСЛЕ ЭТОГО ЛЮДЯМ!!!

Возвращаясь с мужем из магазина, проходим мимо детского садика. Детки
дружно галдят, веселятся, бегают, прыгают...
Думаю: вот, беззаботная детства пора... никаких проблем!
И тут мы замечаем в сторонке, прямо возле забора, мимо которого шли,
троицу детишек - 2 девочки и мальчик, причем кто-то из девочек совочком
насыпает мальчику песок на ногу. В общем почти мирная беседа. И вдруг
одна девочка, с интонацией, видимо позаимствованной из мыльных опер,
говорит мальчику:
- Женись на мне! Только не приставай!!!
Занавес.
Вот вам и никаких проблем... Такие страсти!

Ты меня вчера спросила,
Что такое поцелуй,
Поцелуй сближает милых,
А не милых не целюй.
Если милая печальна ,
Если милая грустит,
Поцелуй не помешает,
Поцелуй развесилит.
Если милая смеется,
И не любит унывать,
Значит сердце жарко бьется,
Как ее не целовать.
Но совет даю любимым
Не любя не целовать,
Потому что не красиво
Отвернуться и плевать.

3 часа ночи. Мужчина выходит из казино. Проигрался "до трусов".
Подходит к таксисту:
- Мужик, будь человеком, подвези... сейчас денег нет... ну сам
понимаешь... мне только домой зайти... все заплачу...
А таксист так ехать отказывается.
Ну мужчина кое как, под утро, добрался до дома. На следующий день
приходит в то же казино. Крупно выиграл. Выходит и видит длинную
очередь такси и своего вчерашнего таксиста в самом конце.
Подходит к первому в очереди и говорит: "Вези меня домой. Даю 100$,
только по дороге заедешь в какое-нибудь укромное местечко - займемся
любовью". Естественно, таксист, возмущенно, отказывается. Он подходит
к следующему, слышит такой же ответ, и так вдоль всей очереди. Наконец
доходит до своего таксиста :"Мужик, 100$, вези домой", - садится
в машину - "И медленно-медленно вдоль всей очереди!!!".

Сидят двое в ресторане, выпивают. Вдруг, откуда ни возьмись,
появляется белая лошадь,она проходит по залу , по стене,
по потолку, спускается на пол,подходит к столику,наливает себе
рюмку водки, выпивает, закусывает маслиной и уходит.Один другому:
"Первый раз вижу, чтобы водку маслинами закусывали!"

Умирает одна женщина и говорит своему мужу:
- Поклянись мне, что моя преемница никогда не наденет мои платья.
- Что за чепуха! - успокаивает ее муж, - во-первых, на следующей
неделе ты поправишься, а во-вторых, она в два раза тоньше тебя.

Просыпается генерал...