Поиск по автору:

- М-м-м, меня так заводят эти чулки!
- Не спеши, сейчас я в них еще лука напихаю.

Женщинам на заметку. Если вечером ты придумала, что надеть, значит, утром можно на полчаса дольше поспать.

Покупая сигареты, всегда просила пачку с надписью: "Импотенция". Ведь только она мне не грозит из всех остальных устрашающих предупреждений.
Влюбилась. Стали жить вместе. Оказалось, сидит на таблетках, по факту импотент. Вот и не грозит, ага...

Разговаривают две блондинки:
- День, когда я выйду замуж, будет печальным для многих моих ухажёров.
- Не думаю. Ты же не сможешь выйти сразу больше, чем за одного...

Петух, может быть, хорошо кукарекает, но яйца всё-таки несёт курица.
© Маргарет Тэтчер

Мужчин надо удивлять. Вот приходит он с работы домой, а ты квартиру в карты проиграла.
Неожиданно? Неожиданно!

- Ты когда к гинекологу пойдёшь?
- Не знаю... Может, в понедельник? Да и задержка вроде небольшая...
- Ага... И вторую полоску на тесте почти не видно...

Едем с подругой в такси.
На передней панели видим карточку "Ваш водитель Серёжа".
Подруга обращается к водителю:
- А скажите, Сергей...
- Я не Сергей! - резко обрывает её водитель.
Мы с ней недоуменно переглядываемся - ну как же, вот же написано.
Видя нашу растерянность, водитель снисходительно добавляет:
- Я не гей, я - ёжа!

Объявление: "Продаются свадебные платья. Размеры: 44, 46,...60, 62, 64-й.
Нет больше сил ждать принца. Люся".

Я абсолютно с тобой согласна при условии, что всё будет по-моему.

- Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придётся мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл - я выиграл, решка - ты проиграла...

- Ты так изыскана и чутка!
- Чутка что? Договаривай...

- Когда у меня стресс, я ем шоколад!
- Люся, ты постоянно его ешь.
- Согласна, жизнь помотала!

Сегодня гуляли с мужем и дочкой, видели странное насекомое. Оно по одному собирало упавшие травинки и переносило их с асфальта на газон. Я говорю мужу: "Смотри, какое насекомое трудолюбивое, травинки собирает". А он мне отвечает: "Не трогай его, оно из ЖКХ".

- Ближе к полуночи моё сознание меняется...
- При свете Луны ты превращаешься в волка?
- Нет, при свете холодильника я превращаюсь в прожорливую саранчу.

- А ты бы смогла простить измену?
- Я отписавшихся от моего инстаграма не могу простить, о чём вообще речь...

На таких, как я, не женятся, с такими пьют, спят, делятся печеньем, смеются до боли в рёбрах, строят планы по захвату мира и уходят к другим.

Если у тебя после встречи с ним в животе какие-то бабочки, а не тар-тар из лосося и филе миньон, беги от него.

- Милый, а ты уверен, что правильно сварил уху?
- Обижаешь, конечно!
- А почему тогда в моей тарелке плавают рыбы и едят картошку?

На 23 февраля решила подарить другу недорогой, но прикольный подарок.
Купила взбитые сливки в баллончике и наклеила этикетку, типа, крем для бритья.
На днях зашла к нему в гости и увидела в ванной полупустой баллончик!
Этот п**дабол почти три месяца брился при помощи взбитых сливок!..

Дочери 16 лет. Перед уходом с работы звоню ей и спрашиваю, чего вкусненького по дороге купить. Обычно просит чипсы и всякую ерунду, которую сама покупает. А тут что-то навеяло стать хорошей мамой, окружить ребёнка домашней заботой и говорю: приеду домой, блинчики тебе испеку. А она мне грустно так выдаёт:
- Мам, а у нас что, денег совсем-совсем нет?

Моё любимое блюдо - это макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.

Только ленивые один раз замуж выходят...

Мама с дочкой выбирают платье (дочь собралась на свадьбу к подруге).
Мама:
- А давай тебе ещё комплект белья красивого купим?
Дочь:
- Да ладно, я же не невеста...
Мама:
- Ну, мало ли что на свадьбе может произойти. Чтобы потом в морге стыдно не было...

- Главное - это сила воли! Я твёрдо решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.

- Здравствуйте! Мне, пожалуйста, корвалол, валерьянку в таблетках, новопассит, мелаксен и глицин.
- У вас всё хорошо?
- Да! Аванс перевели!

Дочка маленькая, 2 годика. Зашли с ней в общественный туалет по-большому.
Тужилась-тужилась моё чадо с соответствующим звуком, потом на полминутки затихла. Вздыхает так, будто вселенская печаль на неё свалилась и серьёзно так выдаёт:
- Ну, фсё, шлиплась...

Мой! Я застолбила!

Ехали недавно с любимым автостопом по какой-то северо-западной трассе. И рассказал нам один водитель такую историю...
Решили мужики из одной деревни в другую поехать на пьянку. Сели в какую-то деревенскую развалюху, поехали. А дорога к той, второй деревне кругалями шла, и решили они по лесу срезать. И, естественно, первая яма - их. А кто ж на пьянку без своего "горючего" ездит? А яма - повод выпить? Повод! Выпили. Самый большой, пусть Вася, вылез, толканул, едут дальше. Вторая яма — снова их. Повод выпить? Повод! Выпили, Вася толканул. Едут. Третья яма. Повод? Повод! Выпили и говорят Васе: "Чего ты туда-сюда лазаешь: сядь на багажник, как остановимся - толкай!" Едут. Четвертая яма. Выпили. Вася толкнул. Пятая и т.д. Сколько их там, этих ям, было - история умалчивает. Но, наконец, доехали они до асфальтированной дороги и вдарили по газам (километров под 50 аж получилось!). Смотрят - гаишник стоит, внимательно на них смотрит, и вместо того, чтобы их жезлом своим волшебным останавливать, ловит свою челюсть в районе пяток. Мужики удивляются, и тут до них доходит: "ВАСЯ!". Он же на багажнике так и остался! Съехали на обочину. Остановились. Плачьте, о люди! ВАСЯ НАЧАЛ ТОЛКАТЬ!

Идея для стартапа: косметология, рядом с которой дети называют всех проходящих мимо девушек "тётями".

Хочется простого женского похудеть на 10 кг.

Счастливый дом

- Не дай ему забыть тебя!
- Как?
- Просто не дай...

Я не обжираюсь на ночь, а просто заранее завтракаю, потому что с утра точно буду опаздывать и не успею поесть.

- Кошелёк или секс, быстро! Считаю до трёх!
- Женщина, ну нет у меня при себе денег, убивайте...

Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!..

Девчонка рассказала - её бывший ей 2 месяца говорил, что занимает пост в самой успешной российской компании "Яндекс" и даже имеет от Яндекса личный транспорт. Типа очень престижно, выгодно и всё такое.. Оказалось, что он курьер в Яндекс.Еде, арендует велик и сам не может оплачивать жильё.

Возвращалась домой из магазина, 7-ой месяц беременности. Возле парка, где обычно почти нет людей, на меня напал мужик, пытался выхватить сумку из рук, а я на дурную голову начала сопротивляться. Он пырнул меня ножом в живот, украл вещи и убежал. Я валялась на земле, истекая кровью, и молила Бога, чтобы кто-то увидел и помог. Буквально спустя полминуты ко мне подбежала девушка, которая вышла на вечернюю пробежку, вызвала скорую, пыталась остановить кровотечение, успокоить меня. Она доехала со мной до больницы, ночевала в зале ожидания, пока мне делали операцию и спасали малыша. Спасли. И всё благодаря этой девушке, ведь она оказалась в нужное время в нужном месте. Уже неделями она приносит мне домашний бульон, переживает о нашем здоровье. Сегодня, когда снова придёт навестить, попрошу её стать нашей крестной:)

Бывало, встанешь ночью тёмной попить водички, например. А тут как выскочат котлеты! И заставляют их сожрать...

В гостях хорошо, а дома - убери, постирай, погладь. Пойду в гости.

Самое сексуальное в мужчине - не накачанный торс или попа орехом.
Самое сексуальное в мужчине - это забота. Вот он крутится на кухне, моет, чистит, режет, жарит, готовит для тебя.
И ты с любовью смотришь на него и понимаешь: "Хочу, хочу, хочу...".

Виновата не девушка, которая полюбила настоящей любовью мудака, а сам мудак, который не воспользовался последним шансом стать человеком.

Аист принёс!

- Ну, маам, ребята же смотрят!..

Кошечки отдыхают...

- Мамочка, скажи, у меня скоро день рождения?
- Да, моя радость, скоро. А почему ты об этом спрашиваешь?
- Просто хочу знать, не пора ли мне уже стать хорошей девочкой...

Надо всё-таки закрывать дверь в туалет...

Занимаясь с парнем любовью в дверном проёме, Люся вдруг вспомнила, что через порог не дают...

Учеными доказано, что женщины за рулем — это санитары леса на дороге. Страдают от них только самые слабые и не подготовленные к жизни за рулем водители.

Иногда так хочется просто обнять мужа, но чужого мужа обнимать нельзя.