Поиск по автору:

Помни солдат!
Печи охраняют, не только сон твоей девушки, но и того козла который с
ней спит

Да как вы задолбали с этой историей про грядки!
Сами считать не умеете, да еще смеетесь и философию разводите.
Вы подумайте получше, если у вас это растение в субботу заняло всю
грядку, а растет оно вдвое каждый день, то в пятницу оно занимало
ПОЛГРЯДКИ, и правильный ответ, как и в книжке, - ПЯТНИЦА!!! А про то,
когда ее посадили, так это лишние данные, чтобы пофилософствовать.

Костя

Волчица любит своих волчат,
Саранча любит своих саранчат,
Мать любит своих сыновей,
Большинству из них придется умереть.

Звонок по телефону:
- Ало, мама, я еду домой, что-нибудь нужно купить?
- Слушай, ты козел, купи себе квартиру и не звони сюда больше!

Моя сестра(14 лет)в последнее время сильно увлеклась Стивен Кингом.
Говорит - так интересно, что все время страшно. Недавно захожу
в спальную комнату (а мы спим в одной комнате), она открывает один
глаз и спрашивает: "Ты спать?". Отвечаю: "Да." "Это хорошо", говорит
она и закрывает глаза. "Сейчас, только зубы почищу и вернусь, если
хочешь, дам тебе фонарик". "Зачем, я лучше под одеяло спрячусь".

- Ты знаешь, в жизни надо все попробовать. А то ведь живем один раз, и
потом, в старости, будет очень обидно, что ты что-то упустил...
- Да. Это верно. И потом, Дима говорил, что у нее сиськи большие.

Встречаются два презерватива.
Один говорит другому:"Слыхал, нас собираются на член натянуть?"
Другой:" Фигня, прорвемся!!!!"

Едет крутой мужик с телохранителем на своем Мерседесе-купе по дороге.
Тащится - скорость не соблюдает.
Тут в кустах стоит на раздолбанных Жигуляых ГАИшник с радаром.
Ну, тормозит его, пройдемте, протокол, штраф и т. д.
Ну крутой показывает ему ксиву - типа помощник всех депутатов, имеет
право на все, оказывать содействие и все такое...
А мент ни в какую - давай бабло, машину на штрафстоянку и п#здец.
Тогда товарисч поворачивается к своему Мерину и говорит:
- Мыкола, подь сюды.
Из Мерина выходит детина 2 на 2 - бывший чемпион мира по подниманию
автомобиля БеЛАЗ.
- Мыкола - говорит мужик, - бери этого мента и во-о-н в ту посадку его
вези и там отъ#би его в жопу.
Мыкола берет мента в охапку, кидает его на заднее сиденье ментовских
Жигулей, сам за руль и рулит по полю до посадки...
Мент ох#ел, говорит:
- Мыкола, я тебе 100 баксов даю, не трахай меня...
- Не-е, приказ есть прика-аз, - и дальше рулит
- Мыкола, я 200 баксов дам, только не трахай меня пожалуйста!
- Не-е, приказ есть прика-аз...
- Слышь, Мыкола я тебе все бабки отдам, только не трахай меня, скажи что
трахнул, но не трахай, а я подтвержу, а?
- Не-а...
И тут - бац, Мыколу по мобильнику вызывает шеф - типа вернись тут еще
проблемы. Ну, Мыкола разворачивается - и назад. Приезжает - там стоит
шеф и еще два ментовских Жигуленка и три мента его окружили.
Шеф говорит:
- Так, Мыкола, долго говорить не буду, этих троих в машину, во-он в ту
посадку и расстрелять.
Мыкола берет их в охапку, кидает в жигули к первому менту, сам за руль и
едет по полю.
Все сидят, сжались, молчат...
Тут первый мент так робко за плечо Мыколу берет и говорит:
- Мыкола, ты не забыл - меня только ебать.

ICE

Мария! Я двaдцaть лет имел желaние хотеть тебя. Если ты и на этот раз
откажешь, я просто не знаю, чтo я буду хотеть делать с собой. Я просто
или покончу в себя, или наложу себe в руки.

http://rafos.h11.ru

Ведь мне сейчас не двадцать лет
И я уже не мальчик
Вполне я взрослый человек
И как жить с этим дальше
Хочу, чтоб рядом навсегда
Была любимая моя
Дарил бы ей подарки часто
Цветы, кино-все как во сне
Но вот пока мои мечтанья
Остались только лишь при мне
Но верю я когда-нибудь
Она поймет и примет
Ведь сделаю я все
Чтоб счастливы мы были.

Как-то зимним днем воробей страшно замерз от холода, окоченел и упал в
снег... Но мимо проходила корова и сделала кучу, прямо на то место, где
в снегу лежал замерзший полуживой воробей. Тепло коровьей лепешки
согрело воробушка, он выбрался наружу и радостно зачирикал... Но мимо
пробегала кошка, заметила высунувшегося из дерьма воробья, вытащила его
оттуда, обтряхнула, помыла снегом и... съела.
Мораль сей басни такова: 1. Не всяк тебе враг, кто на тебя насрет.
2. Не всяк тебе друг, кто тебя из дерьмя вытащит.
3. Попал в гавно - не чирикай !

Поймали как-то раз Американца, Француза и Руского для проведения
эксперимента. Заперли их каждого в отдельную комнату на месяц и дали по
три Черных круглых шара.
Приходят к американцу, а он изучает их физические свойства. Пишут
склонен к изучению науки.
Приходят к французу, он из них пытается Эфелеву башню сложить. Пишут
склонен к творчеству.
Приходят к Русскому, а шаров нет! все обыскали везде посмотрели нету
шаров!
Спрашивают у Русского -где шары?
Он им: - незнаю, ПРО@БАЛ ГДЕ-ТО!!!!!

Если бы Гоблин сам себя не пиарил-никто бы и незнал кто такой Гоблин.

Приходит Крокодил Гена к Чебурашке, а Чебурашка говорит,-"Гена нам
подарили 10 апельсинов, 8 тебе и 8 мне", а Гена говорит ,- " не по
восемь, а по пять", а Чебурашка " Ну не знаю, не знаю - я свои 8 уже
сьела"ю

Женское счастье (20 июня 2005)

Со временем старый сотик стал омрачать существование моей красивой
половины (aka жена), ибо дисплейчик маленький и не цветной, полифония
так себе (после 7 лет музыкалки душа просит большего), SMS-ки русским не
набираются, маленькая записная книжка на 100 записей и все такое...
Вообщем, я проникся, что тем, что девайс ентот ни для души ни для работы
ей не катит, и дабы порадовать женщину своей мечты, купил в кредит (ибо
11K RUR) Samsung E 720.

Постепенно первые восторги о камере, красочном экранчике, симпатичной
менюшке и громком динамике, из которого очень даже нехило (слышно через
рев моей старой семерки) доносились разные mp3, стали сменять первые
огорчения:
- при выставленном русском языке SMS даже и не думает набираться
по-русски
- нет инфракрассного порта (вследствии чего их админ не смог качнуть на
телефон кучу мелодий и картинок)
- прочие "недостатки"

Со всем этим слегка огорченная ("я не переживу, если опять...") жена
обратилась к подручному тех. эксперту (то бишь мне), и поведала о том,
что новый девайс вовсе не так уж и совершенен, как кажется на витрине
(возможно из-за ценника).

В силу того, что сам я видал не одну софту (сам их разработчик), все
"неработающие" и "отсутствующие" фичи были найдены мной после некоторого
блуждания по меню, так, например, русский язык для наборе SMS включается
в СПОСОБЕ НАБОРА (там же где можно выбрать T9), а музыку и картинки
после некоторых мучений (софт не поддерживает русские имена файлов!!!)
удалось закачать через Bluetooth...

Резюме 1 (поучительное): если хочешь что-то хорошо продавать (телефон
был в считанных магазинах; только ли из-за цены?) нельзя фичи критичные
для пользователя, например, интерфейс с ним делать недружественным
настолько, что пользоваться им может только другой программист.

Резюме 2 (жизнеутверждающее): Женское счастье - был бы милый рядом... :)

Было это во времена, когда слово "чайник" имело свое непосредственное
значение, тобишь вещь, а не юзера.
Как то раз мой младший брат, ему тогда было года 3-4, вместе с мамой
ехали в автобусе, а рядом стоял какой-то дядька. Ну и вот мой брательник
показывая на него рукой говорит - "Дядя", мужик обращает на него свое
внимание но ничего не говорит, брат повторяет: "Дядя", тут мужика
проперло и он вопрошает: "Ну а даль что?", на что мой брат подводит
итог: "ЧАЙНИК!". Пассажири просто легли.

Сын двоечник обращается к врачу:
- Пап, а че это когда я яблоко жру, оно чернеет?
- Ты понимаешь, сынок, яблоко - это некая физическая субстанция, на 90%
состоящая из феррума, когда ты надрываешь герметичную оболочку то
железистая мякоть вступает в реакцию окисления с кислородом воздуха,
происходит пигментация, представленная коричневым цветом. Ты понял?
- Ага. Пап, а ты с кем это сейчас разговаривал?

Сидит кикимора на болоте, голову ручонками обхватила, и стонет:
- Ой, хреново! Ой, хреново!
Тут выезжает из-за кустов добро-молодец, и ее, так легонечко, булатной
буловою, по голове - Хрясь. А кикимора:
- Ох, еще хреновей!

Лучше быть ламернутым хаком, чем хакнутым ламом.

scood (http://www.scood1.narod.ru)

Что бы отвести от себя, Борис Б. отравился мочеными мухоморами!

Вчера жена насмотревшись новостей про обвал акций на американской
фондовой бирже выдала фразу - у Доу Джонса критические дни ;-).

В столовой пионерлагеря для глухонемых висит плакат: когда я ем, то тот
же самый...

Гомофоб - это анальный цензор

Нашел на офицыальном сайте г. Можайска(района:)

ОФИЦИАЛЬНО. На основании протокола Территориальной избирательной
комиссии от 8 декабря 2003 г. о результатах выборов Главы Можайского
района Территориальная избирательная комиссия Можайского района решила
признать выборы Главы Можайского района состоявшимися. Считать избранным
на должность Главы Можайского района Насонова Владимира Владимировича.
Торжественная церемония вступления В. В. Насонова в должность главы
Можайского района начнется в городском Доме культуры 17 декабря в 15-00.

Раз уж пошло про аптеки...
Покупаю презервативы в аптечном киоске НГУ. Стоящая за мной в очереди девушка
смотрит на меня как на грязного извращенца. Отхожу, задумываюсь о своем
поведении и слышу от нее.
Пачку "Постинора", пожалуйста.

Чтобы Диме Билану точно выиграть, к скрипачу и Плющенко нужно добавить
массовку из Зенита и сборной России по хоккею (а в идеале - чтобы они на
заднем плане "рвали" канадцев и Рейнджеров), а для верности - чтобы
Валуев дал обещание ЛИЧНО набить морду всем, кто будет голосовать
против.

работаю в софтовой фирме, которая небезразлично относится к комфортности
рабочего места... настолько, что по ентаму самому делу предусмотрены
даже онлайн тренинги, в которых написано как правильно и не напрягаясь
пользоваться клавой, мышкой...

мне понравилось про клаву: "type as cently as possible keeping fingers
flexed" (в пер. печатайте настолько мягко, насколько это возможно, держа
пальцы согнутыми)

впечатления:
1. не учите отца иБАСТА!
2. это не всегда возможно, ибо месаги типа "core dumped", "segmentation
fault", "access violation" увиденные накануне дедлайна отнюдь не
способствуют мягкому печатанью

выводы:
- напрягаться вообще вредно. по жизни;)

А в детстве Ты дрался с ребятами или был тихоней? (Костя, 2 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»

Дело было у жены на работе. Кандидата на открытую у них вакансию
попросили прислать резюме на адрес начальника отдела - Максима Угрюмова.
Парнишка видно оказался молодой и толковый, поэтому с почтой справился
быстро - очень скоро Максиму пришло письмо с темой "для Максима
Угрюмого". На работу парнишку кажется все таки не взяли:) В общем,
грамотность штука тоже важная...

< a girl > (6:29 PM):
привет. глупый вопрос задаю! можно?

< я > (6:31 PM):
привет. бландинкам все можно

< a girl > is offline

видимо это и был тот самый вопрос:))

Семейство на отдыхе изловило золотую рыбку.
Рыбка говорит:"Не жарьте меня! Я вам три желания исполню!!!"
Маленький сыночка: "Хочу хомячка!!!!!!!!!!!!!!"
Папаша: "В пизду хомячка!!!!!!!!!!!!!!"
Мамаша: "Из пизды хомячка!!!!!!!!!!!!!"
Засим желания кончились...........

ВНИМАНИЕ! БЕСПРЕЦЕНДЕНТНЫЙ СЛУЧАЙ! ПОДКУП ИЗБИРАТЕЛЕЙ!
Сегодня, в день выборов президента Украины, правительство пошло на
отчаянный шаг и вернуло своему народу час жизни, который оно отобрало
еще весной!
По некоторым данным, в налоговой полиции сегодня также проводятся
противозаконные акции, приманивающие избирателя: отдается вся кровь,
выпитая с начала тысячелетия.

- Так что же все-таки случилось со вступлением России в ВТО?
- Оно утонуло.

Купил вчера материнскую плату PC Partner i815EP, ставлю драйверы на
видео и звук, выбираю визард на русском языке. А теперь приколитесь, это
скриншот:

Дополнять новые скобяные изделия волшебника, это будет водить Вас через
остальную установку применения. Вам нужно менять диск между УИНДОУСом и
ДИСКом применения в чтение установки. Следуйте инструкциу волшебника.
Если прогресс указателя не идет за долгое время
( больше 5 минут ) после того, что Вы завершали всю установку из
волшебника, это означает, что применение не давало возможность должным
образом. Щелкайте отменение и ребоотайте Ваш компъютор, чтобы давать
возможность.

Не хило?

как там твое ничего? - спросила девушка у своего бывшего парня

Костя АБ

Просто обалдеть!
Смотрю футбол - ЦСКА-Ружемберок
Без комментариев:
Жо отбирает мяч у Жоана
хоккеист Словакии взял бразды правления в свои ноги!

Уууу, какой ты, Кокойты, - в сердцах воскликнул Саакашвили, узнав о
победе того на выборах в Ю. Осетии.

Скрестили осла с поросенком а получился русский.

Только что на РБК прочитал:

"В центре Грозного идет строительство нового торгового центра..."

Думаю, Усаме на заметку.

Дело было в славной школе №3, в не менее славном городе Харькове.
Году эдак в 199. , мда где-то до 95го, а вообщем я тогда только в 6
класс перешел, ввели у нас в школе Немецкий язык в добавок к
процветающему в данной инстетуции Английскому.
Кто из нас, учеников 6 В класса, учил цу басурманьску мову утверждать не
берусь, лично я таковых в классе, да впрочим и во всей школе не
встречал.
Но школа то серьезная, в свои 12-13 лет большинство из нас было
конкретно напугано перспективой получения двойки в четверти, за чем
обычно следовало изгонение из рядов бешеной братии, кой в то время
являлся наш 6 В, да и в целом из школы №3.
Бешеной, спешу сказать, только потому бывшей, что по утверждению
директора (Незабвенной Аллы Павловны) когда мы выбегали стадным образом
на перемену то в кабинете директора сыпалась штукатурка.
И вот весной того года, перед летними каникулами, что-бы спастись от
нименуемой двойки в четверти я прилагал все усилия к письму нехитрых
школьных шпоргалок перед годовой контрольной работой по Немецкому Языку.
Ох чуть не запамятовал расказать, главный герой сего повествования, по
фамилии Бычков, в то время обучался в паралельном со мной классе, и
обладал конкретным интелектом, под стать фамилии. Был, да вроде и есть,
он парень не по годам продвинутый, и иначе как "братан" или-же "братуха"
к людям не обращался, вне зависимости от пола собеседника.
Дак вот, наступил контрольный день, и дали нам как продвинутым немчурам
переводить расказик около 200 слов на российскую речь. Расказик не особо
запомнился, что-то о том как семья Смирновых провела день ездевши на
пляж и на пикник. В моих судорожных попытках списать со шпор решительно
ничего не-заметного не-было, как я понял после многих лет оттачивания
мастерства. Все-же когда я получил четверку, по словам учительницы
только изо того что пытался изображать из себя диктора российского
телевидения путем подглядывания в записки на столе, я удивился но решил
не противиться.
Смешно стало дальше, как образец продвинутой мысли о немецком языку, нам
зачитали глубоко интелектуальный труд Бычкова:
"Немецкая семья сидит под деревом и пьет водку Смирнофф. Конец."

- Костыль

Я работал переводчиком в одной около-нефтяной фирме. Туда "Юкос" привез
еще своих переводчиков - с опытом, но без знания компьютера. Так вот
они, когда переводили бумаги с табличками с альбомной ориентацией
текста, вместо изменения параметров страницы умудрились развернуть текст
боком, и печатали, склонив головы набок, а текст бежал сверху вниз.
Самое интересное, что сделали они это так основательно, что крутые
IT-спецы из британской компании так и не смогли переформатировать текст
и привести в нормальный вид.

На официальном сайте "Лужников" в прейскуранте указано:

"Разовое льготное посещение (пенЬсионеры) 80 руб."

Вот оказывается откуда характеристика "старый пень".

вообще то шоу о счастливчик должен вести Николай Фоменко но онсказал это так
о-о-о щас лифчик!!!!

Анонсы на телевидинии:
На российском:-Смотрите на нашем канале фильм "День Сурка"!
На украинском:-Дывиться на нашому канали фильм "День Бабака"!

Был в би-блят-еке....

- Папа, смотри мужики человеческие кости тащят! Они что археологи?
- Нет сынок - это люди из Химок.

Японцы открыли научное открытие и с мастерили шлем.
Который читает мысли.Приезжают в Англию,что бы проверить
и говорят одному из Англичан надев на него шлем,поставив перед
ним бабу говорят
уеби ей,а на шлеме высвечивается это ниже моего достоинства.
Приезжают во Францию точ такая же ситуация.
Приезжают в Россию так же поставили мужика и бабу и говорят уеби ей.
Ну тот уебал на шлеме ничего невысветилось,второй раз уеби ей,уебал
на шлеме ничего не высветилось,на третий раз уеби ей на шлеме
надпись "Может с ноги уебать!!!".

По мотивам радиопроэкта "Глобус Украины"(г. Одесса):
"Однажды, в одному украинському сэли жив соби дид Сашко. И ось смотрел
вин тэлэвизор, а он зломався. Ну дид Сашко и говорит:"Та що ж такэ,
ничого нэ видно ж!". Но тоди вин простудывся, и тому сказав: Ницего нэ
виндо с!" А это подслушал одын амэрыканскый хлопэць и назвав свою
опэрационну сыстему- Виндос. А в того дида Сашка ще и хата тоди згорела-
штоб не называв так ОСы!"
Костя

вот такое письмо я послал седня своим коллегам, в ответ на какую-то из
первоапрельских шуточек:

Subject: RE: 1 апреля ;)))

Since this is a 100% my day, I have started it correspondingly.
Soon after I came to work and was taking off the shoes, I sneezed
several times...
The last attempt to sneeze was not successful and I hit the table
corner by my head as strong as I could;)
Honestly, after that I do not feel myself in a perfect shape therefore
I will probably go away today earlier.

Have fun too...

P.S. the funniest thing in this story is that I am not kidding.

Kind regards,
Konstantin

приколы продолжаются...
после того как я здорово долбанулся башкой (см. историю выше),
встречаюсь в коридоре с коллегой, который не видел письма про эту
"веселую историю". происходит такой диалог (он начинает первым):
- что-то ты последнее время озабоченный какой-то ходишь...
я, хоть и трещит башка, пытаюсь отшучиваться:
- а вот... это такая первоапрельская шутка!
и тут коллега меня удивляет:
- я вообще то не имел ввиду "сексуальную озабоченность"! или у тебя с
этим словом только такие ассоциации?!
- ...
(занавес)

вообщем, я седня гуляю;)