Поиск по автору:

Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает :
- Как дела ?
- Женился на днях.
- Покажи фотку.
- Ну на, посмотри.
- Ничего, бывает хуже.
- Что ???!!
- Извини, извини, хуже не бывает!

Идет по чудесному лесу Красная Шапочка, а навстречу ей Танк.
- Красная Шапочка, а Красная Шапочка, а почему тебя прозвали Красная
Шапочка?
- Иди Танк своей дорогой, я же не спрашиваю отчего у тебя хуй на лбу!

Анекдод из ПЦ МИЭМ конца 80-х годов:
Любовь трагическая: Есть чем и с кем, но негде.
Любовь комическая: Есть с кем и где, но нечем.
Любовь философская: Есть где, c кем и чем, но зачем?...

Собралась коза в лес за ягодками - грибами, а семерых козлят дома оста-
вила. - Никому не открывайтесь, никому не отпирайтесь - сказала. Про-
слышал про это дело Серый Волк - и тут как тут - Козлятушки, ребятушки,
отопритеся, отворитеся и т. д. Смекнули козлятки в чем дело, приоткрыли
дверь, Серый Волк туда голову сунул, они ее и зажали. А потом собрались
снаружи и в попочку его по очереди!.. Волк попой крутит - Что-ж вы де-
лаете волки!!! А ему в ответ - Молчи козел!

На горе стоит верблюд,
Длинным хуем машет.
Если очень подъебут,
То мазурку спляшет!

Написали мы с другом программку в году этак 1994.
"Секс-тест" называлась. Красивая такая получилась с
соответствующими картинками и все дела...
И сделали мы раздел один "ТЕЛЕФОНЫ" в который мы вписали
реальные телефоны контор (из КРАСНОЙ ШАПКИ выписал). Ну и добавили
один телефончик нашего общего знакомого. Агенство "МИШЕЧКА" - назвали.
Ради шутки добавили.

А потом прошло время и этот тест как-то сам собой распростронился по
ББС. Потом его напечатали на болгарских CD. Вообщем звонят ему теперь
2 раза в неделю, уж года 3 звонят ... Злой ходит...

! ТОВАРИЩИ ПЕРЕСТАНЬТЕ ЕМУ ЗВОНИТЬ ! А то мне перед ним неудобно,
ведь никто не знал, что так получится.

Дело происходит в США.
Сижу в Students Union своего универа с ноутом, радуюсь вай-файному
интернету, по аське с друзьями общаюсь.
Вскорости примерно литр выпитого чая начинает долбиться во все клапаны,
требуя широчайшего и быстрейшего разлива.
Засовываю ноут в рюкзак, собираю провода, топаю в сторону клозета.
И не ведаю, что ноут по непонятным мне причинам после закрытия крышки в
Stand By не ушел.
Захожу в туалет, подкатываюсь к писсуару, расстегиваю ширинку, а из
рюкзака на весь сортир удивленно-предупреждающее "О-оу!"

На лицах двух американцев, которым случилось быть в то же время в том же
сортире, было явно написано родное "Шозанах?!"

Сидит обедает семья: мама, бабушка, дочь и сын. На столе много всякой
вкуснятины. Они все это съедают, точнее просто объедаются, и остается по
пресу посуды. Все откинулись на стульях, отдыхают. Мама говорит:
- Ну, кто посуду мыть будет?
Все:
- Неохота.
Мать:
- Не-е, так не пойдет. Надо посуду помыть. Давайте сыграем в молчанку:
кто первый проговорится, тот и будет мыть посуду.
На том и порешили.
Сидят молчат: час молчат, другой, третий...
Тут приходит отец с работы. Куртку скинул, заходит на кухню:
- Привет всем.
Все молчат. Тот:
- Приве-ет!
Все равно молчат. Отец:
- Жена, че похавать есть?
Молчит. Ну, не долго думая, сам посмотрел, разогрел, поел,
"спасибо" сказал, но ему опять ничего не ответили.
Он понял, что сдесь ловить нечего, и пошел в зал телек смотреть.
Смотрел, смотрел, спать захотел, а перед сном бабу.
Заходит на кухню:
- Жена, ты спать пойдешь?
Молчит. Тот думает: "Да вы охуели все что ли?! посмотрим как щас будете
молчать", - и начинает к жене приставать. Но... все олчат. А
он-то остановится уже не может, и давай прям перед всеми жену ебать.
Все молчат. Он же в раж вошел и думает: "Ну ладно...", - и на тещу
перешел. Отымел ее как хотел. Все молчат. "Ладно", - и на дочь
перекинулся. Всяко разно-безобразно над ней извращался - хоть бы хны:
молчат. Он плюнул на них и спать пошел.
В спальню дверь открывает и петли скрипнули. Аего как это взбесило.
Решил он их маслом смазать. Масло искал, искал не нашел. Но его в конец
эти петли достали. Думает:"Блин, так можно же их вазелином смазать".
Пошел вазелин искать. Ищет, ищет - найти не может.
Заходит на кухню:
- Слушайте, вы вазелин не видели?
Сын такой встает:
- Да ну на хуй, я лучше посуду помою.

Западные ученые заметили, что медведи в Москве эволюционировали: если
раньше они ходили по заснеженным улицам, то теперь они ездят на дорогих
черных машинах с синими мигалками.

Кто знает и умеет - тот работает, кто знает, но не умеет - то учит, кто
не знает и не умеет - то командует.

Идет парень по улице, а ему навстречу охренительная девушка, он к ней
начинает подъезжать:- Девушка,а который час?- Ну, шесть вечера...
- Девушка, а как вас зовут?- Ну, Света...
- Девушка, а можно мне ваш телефончик?
Девушка достает мобильник из сумки.
- На...Звони!!! Как вы достали!!!

Сидят два зэка в камере, и доходит до них по тюремному телеграфу
весточка, что сажают к ним в камеру третьего, по кличке "Мама".
Тут начались мечты - раз Мама, значит пидор, ох и пялить его будем,
и так, и так, и так, ... :-)~~~~
Мечтали-мечтали, вдруг приводят к ним здоровенного мужика самого
мрачного вида. Зашел он в камеру, огляделся и говорит:
- Здравствуйте, детки, я ваша мама. Сися y меня, правда, одна,
но ничего страшного, сосать будете по очереди!

На рынке в Перми как-то увидел ценник, написанный от руки, наименование
- конфеты "Вечер", внизу приписка – Пермь. Все бы ничего, но название
города взято в одинарные скобки, одна из которых - левая - сильно
смахивала на букву С, а правая была похожа на палочку, аккурат после
мягкого знака. Название получалось убойное - конфеты ВЕЧЕР СПЕРМЫ

Разговор вкладчиков ПИФов:
- Мне говорили, что инвестиции - это надолго, но я не знал, что
навсегда!

Сцена в поезде:
На нижней полке милуется парочка:
- Ой, глазик болит!
- А вот я поцелую, он и пройдет!
- Ой, губки болят!
- А вот я поцелую ... и т. д.
На верхней полке лежит грузин. Слушал - не вытерпел -
- Послушай, дарогой, а ти геморой нэ лечищь?

Это не анекдот - этот куплет ходил по Ленинграду в начале 90-х:
"Тихо в лесу, только не спит БГ.
Знает БГ, что он Б и что Г,
Вот и не спит БГ..."

А можно как понравится:
"Тихо в лесу, только не спит BG..."

Только что звонок в отдел продаж:
- Мне нужен Михаил.
- Который оптовый или в розницу?

Бабушка выходит из магазина и видит: в коляске лежит маленький
мальчик и курит сигару.
Бабушка начинает стыдить малыша:
- Что же ты делаешь, такой маленький! Куришь!!! У тебя, небось,
еще и зубов-то нету!
Мальчик открывает рот и показывает пальчиком:
- А это сто? Хуй, сто ли?

-Вы гинеколог?
-Нет,...но посмотреть могу.

ЦИК РФ предложил помощь Америке в проведении выборов. Президентом США
стал Владимир Владимирович Путин.

Еще одна история про майора Полищука. Итак, начало 80-х, МИИТ, военная
кафедра, аудитория, звонок, входит майор Полищук и с порога начинает:
Мою фамилию как только не перевирали, но нашелся студент превзошедший
всех. Он умудрился сделать 8 (!!!) ошибок в моей фамилии, где только 7
букв. ( Аудитория в предвкушении ) ПАЛЕСЧУГ!!!
(Гром переходящий в овацию).
ЗЫ. А тем студентом-лейтенантом был Володя Ли. Привет! ;)

Приятель поведал за пинтой пива историю.
// ======
В 88-м году во Львове, в самый разгар сухого закона, случилась с ним
оказия: перепил он самогону пресквернейшего, от которого в мозгу
помутилось настолько, что перестал он быть человеком, превратившись в
гадкую хулиганящую макаку. Идя по улице в полдень (не помня, как его еще
ноги носили), мочась, не расстегивая штанов, - запузырил он недопитой
бутылкой из-под самогона в уличный фонарь, после чего сей же секунд был
повязан и отправлен в районное отделение. По пути туда он немного
протрезвел, и, сообразив, что такое событие ставит крест на его
диссертации и на научной карьере вообще, стал он предлагать дяденькам
милиционерам деньги, чтоб отпустили, но они только посмеивались. В самом
отделении, в тепле, его развезло окончательно, и таким образом было
принято решение отправить его тело в вытрезвитель, ессно, с занесением в
послужной список всех его геройств. Тогда уже существовало такое
понятие, как ментовская база данных, все операции в которой происходили
полуавтоматически; то есть, вносились личные данные нарушителя, и, по
истечении некоего короткого промежутка времени, - телеги отправлялись по
всем известным адресам, как то: домоуправление, место работы, и, что
самое страшное, в институт, кандидатом наук в котором мой злосчастный
приятель уже имел стопроцентный шанс не стать. По выходу из вытрезвителя
приятель осознал весь ужас своего положения (время было такое, что
заниматься наукой было еще пока перспективно), и, не имея ни связей,
ничего такого, что могло бы остановить закрутившуюся уже вовсю машину,
он еще пытался как-то трепыхаться, предлагая нешуточные взятки там и
сям, но везде получая отлуп. В конце концов, уже отчаявшись, пьяно
выплакивал он свою историю на плече у своего какого-то кореша.
Неожиданно кореш сказал: "Познакомлю я тебя с одним администратором БД,
работает он в ГУВД УССР, за бутылку, может, и договоришься." И верно,
после краткого знакомства с тем компьютерщиком, поставил мой приятель
тому бутылку, после чего тот сделал полный erase из базы всех данных на
моего приятеля.
// =====
Опрокидывая очередную порцию пива, приятель сказал мораль: "Все больше
убеждаюсь, чем выше начальник, тем меньше он может. Зачем нужны
генералы? Чтоб им честь отдавать. Все остальное делают прапорщики."
// =====
ЗЫ. Наукой, как вы понимаете, приятель так и не занимается, несмотря на
успешную защиту кандидатской. Время не то. Вместо этого кует софт в
Американии. И чего было в 88-м так волноваться?

Ну, обычное дело - призыв в армию. Все стоят в Военкомате, проходят
значит медкомиссю. И со мною был друг (очень веселый, все время какие
нибудь "корки" отмачивал). Ну и вызывают его в кабинет (не помню как
этот врач называется, но там проверяют мужское достоинство призывника и
его задницу), а теперь сама история.
Вызывают его значит и (как он потом рассказывает)врач ему сначала перец
его проверил, а потом значит в задницу полез. Ну друг мой встал "раком",
а доктор смотрит, и тут он (друг) не сдерживается и отмачивает такую
корку:
- ДОКТОР У МЕНЯ ТАМ ОТСРОЧКОЙ ТО НЕ ПАХНЕТ!!!
P.S На следующий день он уехал служить! Вот так.

История N2 от 26 сентября - про тупых англичан, будки без телефона и
поднятие машины с помощью рычага.

Они не тупые, они просто из другого мира. В их мире, если машина
ломается, а домкрата нет, надо вызывать аварийку и ждать. Она приедет,
без дураков. Если ты попытаешься рубить окрестные деревья и тебя за
этим застукают - жди неприятностей. Посадить, наверное, не посадят,
но штраф впаяют. И за дело - если каждый желающий будет рубить деревья
почем зря, они (деревья) быстро кончатся. И вы, наверное, будете
смеяться, но телефонные будки в их странном мире обычно имеют внутри
телефоны. Вот от такого однообразия они и тупеют.

Приходит в аптеку молодой человек и жалуется продавцу:
"Ваши презервативы некачественные, все времы рвутся!"
Рядом стоящий дедушка: "Да-да, некачественные, они еще и гнутся!"

Автобус. На сиденьи сидит молодой человек.К нему подходит инвалид.
-Слушай, парень, я ногу в 41м потерял!
тишина
-Слушай, парень, я ногу в 41м потерял!
в ответ
-Слушай, дед, да был я сегодня в 41м, там твоей ноги нет!!!

Аксессуары - Access у Ары.

Был я как-то в музее изобразительных искусств имени Пушкина на выставке
испанских художников.Стою минуты три,
рассматриваю картину Пикассо "Кричащая лошадь"(картина,надо сказать,
поражает с первого взгляда и отходишь не сразу).
Ну так вот, стою, смотрю, а заодно подмечаю реакцию окружающих.Многие
также останавливаются около этой картины и
подолгу смотрят.И тут я вижу такую сцену.Идет группа тетенек,по типажу
больше всего напоминающих одесских базарных
торговок:пальцами тыкают во все стороны,громко говорят,чуть ли не
семечки лузгают.Подошли они к моей картине и
вдруг остановились и замолкли...тоже минуты на три...Ну я,понятно,
протащился,вот она,думаю,волшебная сила искусс-
тва!И тут вдруг одна из тетенек выдает:
-Слушай,не пойму я чегой-то...Тут мрамор настоящий или искусственный?
-Не,искусственный.А трещины они сделали,чтобы выглядел как настоящий,-
авторитетно заявляет другая.
-Да что вы девки,конечно настоящий,-возражает третья.
ну тут они все подходят к стене около картины и начинают щупать ее и
спорить.Мне ничего не оставалось,как отойти
тихонько в сторонку и там выпасть в осадок!

За не сдачу сессии суд приговорил студента к двум годам с отбыванием в
в/ч 16495. (с) Мой

Знакомый рассказал такой пример изобретательности, флотской смекалки
и знания естественных наук:
Дет десять назад служил он на флоте, вышли в поход в северные широты.
А у парня день рождения случился. Водки ни на каком горизонте
не предвидится, а отпраздновать сами знаете надо. Тем более холодно
-45 градусов.
Так вот собрали они со всего экипажа одекалон, лосьон и т.п. жидкости,
взяли полутораметровый металический прут, таз и вышли на палубу.
Один конец прута опустили в таз, а на другой струйкой выливали всю эту
бормотуху. При такой температуре все лишнее замерзало и в таз сливался
исключительно чистый спирт!
Так что можно использовать это как руководство к действию :)

Нюансы российской политики:
2004 г. "Демократы" набирают на выборах 5% голосов.
2006 г. Явлинский и СПС публично осуждают гомосексуализм.
2008 г. "Демократы" набирают 0% голосов.

Сухов (выливая кипяток из кожуха пулемета): "Джихад, говоришь?.. Хе!"

Звонит пьяный дядя (П) в дверь.
Открывает трезвый дядя (Т).
(П) - Извините, я здесь живу?
(Т) - Нет!
(П) – Пардон.
Дверь закрывается, бухарик делает разворот на 360 градусов
и снова звонит в ту же дверь.
(П) - Тысячу раз извиняюсь, я здесь живу?
(Т) - НЕТ!!
(П) - Ну, извините...
Дверь снова закрывается, синяк повторяет поворот и снова звонит.
(П) - Изви.. Слушай, сволочь, ты что, везде живешь, а я - нигде?

Укуренный нарк заходит в церковь и начинает задувать свечки. Ошалевший
поп, от такой наглости, подбигает к нарку и начинает его отталкивать с
криками:
- Уйди паразит ты что тваришь?! Бесов конь!!!!
Нарк разворачивается отталкивет попа и с возмущением:
- Пошел на х@й, уменя сегодня день рождения!

Воскресный вечер. Я, мой сын Никита (4.5 года) и дед в сугубо мужской компании
сидим и смотрим телевиор. Жена в соседней комнате. По телеку начинается показ
какой-то комедии с матом-перематом каждую минуту. Вдруг главный герой в качестве
последнего аргумента в споре кричит во всю дурь и на всю нашу квартиру:
"СУКА!!! МАНДАВОШКА !!!". Следующие две фразы прозвучали от героев вечернего
просмотра с интервалом в 2 секунды.

Жена: - НИКИТА !!! (наверное хотела сказать, что негоже детям 4.5 лет поплнять
свой лексикон из такого источника)

Никита: - МАМА, ЭТО НЕ Я!

Заходит пьяный, бомжеватого вида мужик в парфюмерный салон и говорит
продавщице:
- Адеколон ессь?
- А вам какой?
- Хыыы (выдыхая ей в нос)
- Нет, такого нет.
- А какой ессь?
- Хыыы!
- Неее, дорого...

Гестаповцы, в погоне за Штирлицем, отцепили все выходы. Но Штирлиц вышел
через вход.

Встречаются две подруги, одна другой:
- Мне вчера в трамвае твой муж такой смешной анекдот расказал!
Я так смеялась, так смеялась - чуть с кровати не упала!

Сексуальная ориентация не позволяет любить весь мир!

Что общего между сексом и интернетом????

И то и другое задумывалось для передачи информации, но стало средством
развлечения.

Окончание пивной выставки. За одним столом в ресторане сидят: хозяин
Туборга, хозяин Хайникена и хозяин Гиннеса. Первые два заказывают
соответственно Туборг и Хайникен, а третий заказывает Пепси Колу.
Первые два удивлены, что же не Гиннес?. Исключительно из солидарности,
Вы же пиво не пьете.

Приходит новый русский к старому еврею и говорит:
- Папа, дай денег!

Поиски родной души приводят к массе посторонних тел.

Уходные четверостишия

Опять везде одно и то же,
Опять в душе сырая мгла.
Уйду в дурдоме корчить рожи,
Уйду в чем мама родила.

Зачем курить в такое утро,
Когда, купаясь в тишине,
Сверкает где-то Брамапутра
И Солнце плавится в окне.

Но я уйду, уйду,стеная,
Набив окурками портфель,
И попрощаюсь, дорогая,
Сказав сурово "Же м'аппель..."

Закрою милые страницы,
Мозоля шею о ярмо,
До Государственной границы
Опять пойду глотать дерьмо.

Смешно поддергивая брюки,
Смеясь и воя невпопад,
Пойду ловить святые глюки,
А может быть, и просто в зад.

Ну и т.д.Это не в плане паранойи, а скорее с досады. Ну пока.

Все генитальное - просто!

Пьеса "Сусанин".
===============
- Куда ты ведешь нас? Не видно ни зги!!!
- Идите за мной, не ебите мозги!
- Куда ты завел нас??? Чего ты добился???
- Идите вы на хуй! Я сам заблудился!

Поздним вечером парочка целуется на улице. Барышня в экстазе запускает
руку к юноше в штаны и обнаруживает там что-то толстое, плотное, теплое
и очень длинное. Спрашивает:
- Это Он?!!
- Нет, дорогая, это я сру...

Приходит в травмпункт молодой человек с бутылкой пепси в жопе.
Как потом выяснилось молодой человек оказался педиком.
В порыве сексуального возбуждения решил отъиметь себя бутылкой,
да забыл ее открыть.

Стоит мужик на остановке, мимо проезжает 600-й.Мужик вытягивает руку в
сторону.600-й с визгом останавливается, из него выходит новый русский и
долго ходит вокруг машины. Через некоторое время обращается к мужику :
- Мужик, я не понял, ты где шашки увидел?

Пилот Боинга в 2200 году - автоматика, весь фарш.
Сидит, тащится.
Компутер его спрашивает - может чашечку кофе?
о, да! Кончно!
Выезжает на подносе горячий дымящийся кофе.
Может быть сигару?
Неплохо бы...
Выезжает зажженная сигара лучшего сорта.
Может быть по@бстись?
Что?! Да да да! И побыстрее.
Голос компутера - отключаю автопилот. Теперь @бись