Поиск по автору:

Пошел мужик со своей псиной и двухстволкой охотиться на медведя.
Забрался в самые дебри леса, отыскал берлогу, засунул туда свое ружо и,
затаив дыхание, выстрелил. Вдруг, чувствует, кладет ему кто-то сзади
мохнатые лапищи на плечи... "Я головой понимаю, что это Шарик, а срать
остановиться не могу!"

Надписи на автомобилях, встреченные мною сегодня:

На Иже-каблуке: "Прикрой меня, атакую!"

Следующая надпись для знающих ПДД.
На каком-то (непомню, вроде бы FORD Transit) минивэне
на задних брызговиках:
на левом стрелка влево и текст: "Passing side"
На правом - стрелка вправо и текст "Suicide"
Так сказать о вреде обгонов справа :-)

600-й мерседес останавливается на светофоре ну и в него,
как положено, врезается КАМАЗ. Из 600-го весь из себя крутой
вылезает новый русский (НР) и подходит к водителю КАМАЗа (К).
НР - Мужик, ты хоть понял, что ты круто попал на бабки?!!!
К (зевая) - Сколько?...
НР - Нет, ты нрно не понял - ты КРУТО попал на бабки!!!!
К - Сколько...
НР - Да ты мне весь зад помял - это $30 000, не меньше!!!!!!!
К. не спеша открывает свою фуру, а она доверху забита баксами.
К - На тебе $60 000 и проваливай...
НР (конкретно офигевший от увиденного) - Ты кто такой?!
К - Я - новый русский, а ты?
НР - А фиг его знает...

Пирожки с ягодичным фаршем. (Из ценника.)

Приходит Дед Мороз в детский сад и говорит :
-Здравствуйте дети !-
-Я подарки вам принес !-
-Подходите,покупайте !-

Где-то с месяц назад сидел я с бывшей женой в баре "Кино". Ростовчане
знают, что в принципе, далеко не самое хреновое место в Ростове. Народу
в тот час было немного, стола два кроме нашего были заняты. И вдруг мы
видим, что прямо посреди зала медленно чапает немаленькая такая
крысища.. Размеренно так чапает, в открытую, никого не стесняясь.
Заметили мы ее в заведении первыми, все внимание переключили на смелое и
наглое животное:) Крыса никуда не спешила, продолжая дефилировать по
залу, чихая на окружающих. Когда мы поняли, что видим крысу одни, хотя
галлюцинациями тут не пахло - от кружки пива во мне и одного коктейля в
моей бывшей супруге глюков не ждали - решили обратить внимание
официантки на зоопарк. Надо отдать ей должное, воплей не было, тихий
писк, а далее нежное тело бросилось в подсобку за шваброй, как мы потом
поняли. Крыса дождалась возвращения официантки, но швабры не особо
испугалась, лишь немного увеличив скорость передвижения в район барной
стойки. Суета персонала продолжалась недолго и в основном была
направлена на то, чтобы мы с Татьяной(женой) остались единственными
свидетелями из клиентуры, кто видел скотинку. Крыса же, показав чудеса
выдержки и здорового пофигизма, самостоятельно исчезла, найдя где-то
"дорогу домой". Официантка, виновато улыбаясь, подошла к нашему столику,
но текста роли видимо не учила, а экспромта не получилось. Мы ей
помогли, попытаясь перевести эксцесс в шутку:
"Крыска то, небось, домашняя, ручная. Не Лариской зовут?"
"Да-да, домашняя, у нас живет, как то вырвалась:)" -попыталась ответно
пошутить или просто понадеялась, что мы не оценили размеры и цвет этого
"танка" и наивно спутали "бронетехнику" с детской коляской.
Тут возникла небольшая пауза, в течение которой официантка уже поверила,
что инцидент исчерпан, СЭС вызывать никто не будет. Но мы были бы не мы,
если бы не доиграли до конца:) И разворачивающаяся девушка слышит от
моей спутницы фразу, которая ввела ее в ступор:
" А почему вы крыску не моете? Почему она чумазая по полу бегает, и
грязюку разносит???"
Официантка, простояв в одной позе секунд десять, но не найдя ответ на
"логичный" вопрос, быстро ретировалась, и в дальнейшем мы наблюдали ее
издалека:) Даже счет принесла другая. Во такие вот пирожки с котятами:)
А в бар этот я зарекся ходить. Мало ли какое чудовище они еще завели....
:)

Дмитрий (ака Конкистадор)

Не буду скрывать, случилась эта история с Вашим покорным слугой (то-бишь
со мной).
Учился я в 1987 году в Свердловском электро-техникуме связи заочно.
Учились со мной отрывные ребята из г.Ханты-мансийска и звались просто
и кратко ХАНТЫ.
И вот будучи на очередной сесии (где то 1 месяц) нарвались мы на площади
возле ЦУМа На распродажу огуречного ласьена (зеленый такой). Со спиртным
сами знаете, как тогда было.
Ну купили мы по коробке каждый...да взяли лимонаду в чебурашках и решили
попить .
Тем более один хант категорично утверждал, что чище и мягче ничего нет.
А за два дня до этого я у лаборанта в технаре выцыганил фоторезис.
Это такая химия фиолетового цвета для изготовления печатных плат.
Понял я , что в аэропорту меня с этой химией не пропустят. И придумал
следующее: купил шампунь ИВУШКА(она тоже фиолетовая).Шампунь слил
в бутылку из под лимонада(жалко же) , а фоторезис залил вместо шампуни.
И поставил эту бутылку в тумбочку.
Короче где то к часам к 4 утра мы вылакали 4 коробки ласьена..запивая
лимонадом..ну и закусывая конечно.
ЭПИЛОГ : Утро! Все слиняли на занятия. В комнате только мы двое я
и Юрка(ХАНТ).
У меня мозг , как маааленкий шарик в голове...и связан механически
с веками на глазах..
СУШНЯК и КАМАТОЗ. Хант тоже не реагирует на голосовые сигналы. Орал(лежа)
минут 10. Встаю! В коме шарю по тумбочке в поисках лимонада. НАХОЖУ.
Слава богу открытая!. Раскручиваю бутылку и вставляю в горло(это
тренировка... газы за ночь выходят из лимонада) и без глотательных
движений вливаю в себя содержимое бутылки.
ПРАВИЛЬНО! Я засадил 300 гр. Ивушки. Когда я это понял, было поздно.
Примерно как у Краморова. Но это еще не конец. Часто - часто повторяя
слово "мама" я на подсознании (все двоится) перемещаюсь в общаговский
туалет с мыльными пузырями во рту и бешенными глазами. В туалете (а он
общий ..только кабинки отдельные) студенты умываются и т. д.
Пролетаю в кабинку и ... два пальца в рот...Бесполезно. И чувствую легчает
мне..типа опохмелился. Короче где то минут 7-10 я в себя приходил
в кабинке, а потом решил малую нужду справить...ну и смотрю так скаать
в унитаз. И вылазят у меня глаза из орбит...
Дабы в унитазе струя взбивает крутую синеватую пену. .(не всякий порошок
так пенится).
Представляю рожи студента, который зашел сразу за мной и его выводы.
А ХАНТ до обеда даже не встал. Я иногда видел его глаза.....но двигались
они как то не синхронно друг друга. А вечером Юрка сказал, что чище
одеколона "Русский лес" нет ничего.
И мы опять вроде ему поверили....не помню.
P/S В конечном итоге наша компания защитилась на хорошо и отлично троек
не было.
Общага - это та , что на площади Попову....уже ее сломали..жаль.

Так вот. Сидим мы с женой вечерком на кухне, общаемся. И зашел у нас
разговор про "правильнописание" в русском языке (она у меня
преподаватель оного в Н-ской ФМШуге). Разговор зашел про пожары и проч.
И выяснилось, что еще в XIX-м веке Гиляровский в книге "Москва и
москвичи" подметил, что пожарные очень обижаются, когда их называют
пожарниками. Т. к. пожарные - это те, кто тушит пожары, а пожарники -
это те, кто пожар пережил, погорельцы.
Далее цитата: "... ПОЖАРНИКИ - ходят по дворам и ПОБИРАЮТСЯ, ПРОСЯТ
ДЕНЕГ...".

Супруга моя не сразу поняла, почему у нее половина упала на пол и
зашлась смехом минут на 10.....

P.S. В нашей Пожарной охране работают и те, и другие....

У моей тетки жили два кота. Один - рыжий гладкошерстный, прозванный в
юном возрасте с надеждой -Пушок. Он как-то отравился чем-то, месяц
валялся, положив бошку на лапы, из пасти у него текли слюни, отчего лапы
облысели с верхней стороны. Потом кот очухался, но остался тормозом, и
слюни у него текли так же.
Второй кот - она же в детстве «кошка Ермошка». Потом у Ермошки выросли
яйца, и переименовали в кота. Тоже довольно странный товарищ. Его
любимая поза совершенно нехарактерна для кошек - на спине кверху лапами,
жутко свернув голову, и желательно поближе к центру комнаты. Моя жена,
увидев его впервые, сначала жутко умилилась, до чего эта игрушка похожа
на настоящую кошку, потом жутко расстроилась, что кошка скоропостижно
сдохла. Слегка попинав Ермошку, я вывел его из транса, в котором он
может находится совершенно без движения часами.
Как эти коты развлекаются.
Отмечаем теткин день рождения. На кухне за столом нас немного, на стене
высоко книжная полка, на которой, почти под потолком, стоит клетка с
третьим гражданином -совершенно отвязным и распущенным попугаем. Он
обосрал все карнизы в квартире, ободрал поверху все обои, а теперь
заточен в клетку за хулиганство, но и там не унялся: галдит, буйствует,
кидается в нас мусором.
Тут медленно заползает Пушок, садится на пол. Скоро появляется Ермошка,
как бы скучая, усаживается в полуметре от Пушка. Через некоторое время
все замолкают: чего-то не хватает… Пытаемся понять, чего. Вот оно!
Попугая! А он на самом деле есть, но настолько стал тих и малозаметен!
Забился в дальний конец клетки, молчит и закатывает в истерике глаза.
А на полу сидят два кота, и не мигая, не отрываясь, меланхолично смотрят
на попугая. И у Пушка к тому же слюни текут…

На дороге. Подрезает Хонда на светофоре Мерс, ее догоняют и начинают мутузить
чела:
Чел: У-ХО, У-ХО
Бандюги: Ты еще и в ухо хочеш ? Ну на. Трясь ему в ухо
Чел: У-ХО, У-ХО, У-ХОНДЫ РУЛЬ СПРАВА

Даймонд
Анекдот

Вспомнил после истории про памятник Грибоедова(9.02.2000)
На этом памятнике есть памятная табличка, указывающая на авторство:
"Скульптор И.Иванов
Архитектор П.Петров
ОТЛИВАЛ С.Сидоров"

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое "заплывше-помятое"
лицо и про себя так:
- И как тут не пить, нах..?

IMHO, Трубадурочка решила побить рекорд отрицательного рейтинга,
публикуя свои стихи в комментариях. Высказываний по этому поводу почти
не слышно, минусы ставят молча - не хотят обидеть? Может стоит
попробовать свои силы на специализированных поэтических сайтах?

Однажды решившийся

В связи с проведением профилактических работ в дипломатическом городке,
посольство Республики Армения временно будет размещаться в ресторане
"Арарат"

Сколько ГИБДДшнику не плати, все равно он в багажник смотрит...

К 200 летию-:)!

"Я вас любил. Любовь ЕЩЁ?! Быть может...

Приехал цирк.
Внизу афиши подпись: ветераны войны и дети ростом до одного метра -
бесплатно.

- Вовочка, что ты делаешь?
- Стихи пишу
- Дай почитать.... Да у тебя же тут сплошной мат
- А? Марьиванна, вы до конца дочитайте, там слово "жопа"

Работаю в больнице. Сегодня понял, что такое гневить Ктулху- кататься на
велосипеде БЕЗ РУК возле корпуса, в котором помещаются ТРАВМАТОЛОГИЯ и
НЕЙРОХИРУРГИЯ!!!! Итог, к сожалению, закономерен...

Монашка была изнасилована троими.
Поднимается она, отряхивается и говорит:
Спасибо, Господи! Досыта и без греха !

А мой милый хоть и мал,
Но зато внимательный!
Ко дню рождения послал
Меня к ЕБЁНОЙ мaтери!
REMIX.

Только что услышал от начальника сборки нашей фирмы.
Ну не надо трогать мою кружку, и садиться на ее место!

Прибегает к директору цирка мужик:
- У меня отличный номер!
- Какой?
- Я играю на контрастах!
- Поподробнее, пожалуйста
- Значит так, вывозят на арену 10 бочек дерьма, потом их взрывают, весь
зал в дерьме, и тут появляюсь я, весь в белом!!!

Пришел мужик к урологу...

Д: - Ну показывайте что там у вас...

Мужик вываливает на стол огромный член...

Д: - Да, хороший экземплярчик... На что жалуетесь...

М: - Доктор, я не жаловаться пришел... А похвастаться...

На уроке хозяйственного права преподаватель объясняет как правильно сделать запись
в протоколе собрания акционеров акционерного общества со 100% владением одного
человека:

- Я, акционер Тимофеев, собрал собрание акционеров в своем присутсвии, в составе
акционера Тимофеева ... предложение Тимофеева было одобрено всеми собравшимися
акционерами ... с согласия всех акционеров ... собрание акционеров проголосовало
единогласно за ...

группа просто рыдала.
Д.

Застрял мужик в лифте,да так что губы наруже остались. И кричит..
Шпасите,шпасите. Подходит к нему парень и говорит: Ты что орешь?
Да я в лифте 5 часов торчу не один х%й не подходит. Парень растегивая
ширинку говорит:Думаешь мой подойдет?

Названиями фирм навеяно...
А вот в Московской области есть предприятие по демонтажу зданий и
сооружений. И называется соответственно своему профилю. ООО
"Раздолбай-Сервис". И ссылочка вот на них есть
http://www.regprom.ru/e36738.html

Питон.

Комментаорий к комментарию....

(только б это не выросло в дискуссию.... об этом до нас уже спорили не
один век)

>К истории №1 от 24.06.01.
>Сама история хорошая - веселая, написано хорошо. Но вот есть в ней одно
>большое НО: Архангелов, собственно, 14, а не 4: семь Светлых: Михаил,
>Гавриил, Рафаил, Уриил, Салафиил, Иегудиил, Варахиил, и семь Темных:
>Сатана, Люцифер, Белиал, Асмодей, Питон, Вельзевул, Самаэль.
>
>P.S. Прежде чем сочинять историю, потрудитесь заглянуть в энциклопедию
>или спросить знающих людей - а то так недолго и в лужу сесть.
>
>Dart Morinus


Уважаемый Dart Morinus,

Вы, конечно же, считая себя человеком образованным полезли в
энциклопедию, проверять достоверность истории. Или может быть, Вы себя
причисляете к "людям знающим", которых надо спрашивать. Сдается мне, что
первый вариант более соотвествует истине.

Честно говоря, количество архангелов, Вами перечисленных, меня сперва
поразило. Ну откуда простому смертному об этом знать. Не первую тысячу
лет простые смертне ломают головы над вопросом о том, как устроен мир
невидимых существ. Сколько книг об этом написали, сколько раз Библию
переводили.
Как там было написано в Библии на самом деле, никто, к сожалению, уже не
узнает. А переводы Святого писания различаются очень сильно. Вы только
вспомните, как в одном из них у Моисея вдруг "появились" рога.
Вот и количество архангелов там тоже различно. Как я помню, в одном из
них, вообще, из архангелов упоминается только Михаил. А Гавриил,
является простым ангелом, приносящим хорошие вести. Во всем тексте
Библии он упоминается 4 раза, и всегда с хорошими новостями (можете
вспомнить, когда? ). В другом переводе я видел уже двух архангелов -
Михаила и Гавриила. В третьем варианте я нашел уже трех архангелов -
Михаила, Рафаила и Гавриила.
Но больше, чем три, мне не встречалось. (Не буду утверждать, что их там
только три, но других имен в Библии не упоминают.) Большее число можно
самым простом образом набрать в Каббале. Именно для этого она и была
написана в 10 веке (если не точен, поправьте и меня) - дописать все то,
что не было написано в самой Библии. Но, увы, к Ватикану эта книга имеет
ну очень слабое отношение. (Сдается мне, что именно оттуда и почерпана
Ваша информация. Уж очень красиво смотрится магическая семерка.)

А вот о темных ангелах зла Вы ну совсем не правы. Во-первых, если уж
зашла речь об именах, то надо заметить, что Сатана и Люцифер - одно и то
же лицо. Во вторых, нигде в Библии Сатану архангелом не называют. Падшим
ангелом - да, но никак не архангелом. Да, по всей иерархии Люцифер -
полный аналог Михаила, но не более.

Так что, простите меня за резкий комментарий. Не выдержал....
Если в чем ошибся, поправьте меня. Надеюсь, что знатоков Священного
Писания здесь больше, чем знатоков артиллерийских орудий.

Дмитрий (тот, что аэродинамик)

Очень коротко.
Сценка в детской поликлинике. Мальчик спрашивает сидящего рядом с ним
ребенка: "Мальчик, тебя как зовут?".
"Наташа".

Однажды в волшебном лесу встретились Дюймовочка, Белоснежка и Шрэк.
Белоснежка сказала, что на самой высокой горе стоит замок; и в этом
замке, в самой высокой башне, есть комната, в которой стоит зеркало,
которое всю правду скажет, если в него посмотреть. Решили они найти это
зеркало и всю правду про себя узнать. Дошли они до того замка, забрались
все втроем на самую высокую башню и решили войти в комнату с зеркалом по
очереди. Первой пошла Белоснежка. Через минуту она вышла из комнаты, вся
в слезах, и сказала:
- Хныыы! Я не самая красивая на свете - есть еще какая-то Елена
Прекрасная!
Далее в комнату вошла Дюймовочка:
- АААА! Я не самая маленькая на свете - есть еще какой-то
Мальчик-с-пальчик!
Последним в комнату вошел Шрек. Через минуту вышел весь злой, глаза
горят:
- Кто такой Ющенко?!

Kazeinu история номер 5 от 13 марта
Не надо представлять милиционеров дураками, когда сам дурок.
Права можно получить в любом городе, и даже если они выданы в Москве на
данный момент человек может жить где угодно.
А вот транспортное средство регистрируют по МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА.
Т. е. живя в Усть-Пиздюйске зарегистрировать авто в МОскве нельзя. Итак
тех. паспорт. на машину выданный московским МРЭО является косвенным, но
подтверждением проживания в Москве.
Так то!

Не знаю, может уже и не такой новый анекдот, но интересно, что он с
украинским акцентом.
Небольшое вступление:
- в украинском языке запятая - "кома", а точка - "крапка"

Теперь сам анекдот:
Попал мужик в аварию, серьезно так попал, лежит в реанимации, аппараты
подключены,капельница там...
Приходит его навестить кум и давай на тмбочке в палате сало нарезать,
черный хлеб, луковицу, бутыль самогона достал, стаканы....
Тут забегает медперсонал
- Вы что, так нельзя, человек же в коме
Встает попавший в аварию о говорит:
- кома - цэ нэ крапка.

Самый длинный конец — у рабочего дня.

Один пацан приходит к другу и говорит:
- Ты в этом году на какие газеты подписался?
А друг отвечает:
- Зачем мне газеты, у меня интернет есть.
- Да, а в сортире ты клавиатурой подтираться будешь?

Дело было в англии. У одной дамы были две коровы - белая и черная. А у
джентельмена по соседству был бык. Вот, решили они свести их.
Привела дама своих коров к джентельмену. И вот сидят они на беседке,
пьют чай.
Тут слуга джентельмена подбегает и кричит: "Сэр, ваш бык е..т белую
коровку!".
Джентельмен, не отрываясь от трапезы, спокойным голосом говорит ему:
"Роджер, скажем так, бык не е..т коровку, а он ее удивил, Ок?"
Слуга соглашается и удаляется.
Через полчаса вновь вбегает и кричит: "Сэр, ...".
Джентельмен его обрывает и говорит: "Знаю, бык удивил черную коровку!".
Слуга: "В том-то и дело, что удивил! Он опять е..т белую!"

1986 год. Приглашают к нам в училище лектора по сесуальным отношениям.
Училище - странное. Казарма, но присягу не принимали, Гражданская
авиация. Тетка, (бабушка- божий одуванчик) нам толкует сначала за
гигиену, потом за социопсихологию, а потом выдает:"И зачем вы в бане
коситесь на свои концы?! (орфография сохранена) Сексуальной женщине
достаточно 3 см!! Я вам как женщина ОТВЕЧАЮ!
(Апплодисменты 2-го и 3-го курсов ВАТУГА дорогого стоят.)

Наш мир имеет одно сходство с песочными часами - чтобы он не застывал
в неподвижности, его тоже следует иногда переворачивать...

Вспомнился мне старый добрый анекдот:

- ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иваныч, даже грязней моих!
- так ведь я и постарше тебя-то, Петька!

Новогодний сюрприз от Tampax!!! Каждый десятый тампон - с хлопушкой!!!!

Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря
Переводчиком Poliglossum с мединским, коммерческим и юридическим
словарем.
*****
Гуртовщики Мыши.
Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95.
Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом
документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю
полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и
забота-стреляние. Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете
увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или
движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах
и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не
спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.
Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера, вытащите
гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте
мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру.
Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником
мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна
стеснять движения мыши. Может быть вам стоит купить новую мышь.
Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично
спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде
колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон
95 делает вашу повседневную работу легко приятной.
Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо
стоит под Окнами 95. Его придется убрать. Вам нужен новый гуртовщик
мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу
Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого
текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши
другой, узнайте о ее гуртовщике.
Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.
Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте
заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У
вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95. После того, как вы
закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они
остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем
займется Особый Отдел.
Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать
торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь,
автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь,
гениталий, на гусеничном ходу и т. п.), версию гуртовщика, производителя
компьютера
(матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и
рас-клад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и
Сапог-полено.txt. Кроме того, несколько полезных советов: 1) не
закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна
3. икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.
2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши.
Щелкните по левой почке - выделите пункт, щелкните по правой кнопке меню
с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке -
запустите повестку в суд.
4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью
специального тренажера на пульте управления Окнами 95.
6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили,
что наиболее эффек-тивной командой из-под Окон 95 является "Послать
на...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой
почке мыши.
Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на
А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете
закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все
более сложные и интересные места и объекты. Особую эффективность команда
"Послать на..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение
с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь
команды "Послать на...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно
существовать под Окнами 95.
Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как
вас лучше сделать.

Едет новый русский (НР) на 600-м мерсе со скоростью 200 км в час,
вдруг его начинает обгонять горбатый запор, НР в непонятках опускает
стеклопакет (окно) смотрит - в горбатом мужичек в засаленом ватнике и
шапке ушанке со скрипом окрывает окно, кладет руку на переключатель
скоростей и говорит а теперь вторая.......

Поторопишься с женщиной, большой шанс стать евреем.

В тромвае едет панк, за ним сидит старушка, а перед ним - матрос.
Старушка просит панка прокомпостировать билет.
Панк хлопает по плечу впередисидящего и говорит: "Солдатик, пробей билет".
Тот поворачивается и обиженно отвечает: "Я не солдат, я - матрос!"
Панк без эмоций поворачивается к бабушке:
"Мать, обломись, мы на корабле".

Абрам, откуда у тебя такие замечательные часы?
- Мне их отец перед смертью... продал...

- Паша, ты свою жену любишь?
- А кто-ж ее не любит!

Дело было в столичном метрополитене.
Суббота, около полудня. Вагон полупустой т.е. все сидячие места заняты
и несколько человек стоит в дверях. Заходит пенсионер-ветеран ВОВ(П.),
лет наверно 75,с полным набором медалей на пиджаке и палочкой.
И вот этот П. в поисках свободного места находит глазами паренька-рейвера (Р.),
который еще не подозревая о грозящей ему опасности, сидит, слушая на полную
громкость Walkman, надвинув на глаза кепку, уткнувшись этими глазами в новый
номер журнала то ли "ПТЮЧ", то ли "ОМ" и не обращая на окружающий его мир
никакого внимания. П.подходит к Р. и говорит:"Молодой человек, уступите мне место".
Ну а Р. его даже не замечает. П. ,неунимается:"Как вам не стыдно, я ветеран..."
и т.д и т.п.
Р. его не замечает. П.,наверно, обалдел от такой "наглости" и разошелся
не на шутку. Начал материть Р. и чуть было не огрел его своей палкой.
В этот момент, сидящий рядом с Р. пассажир, толкает Р., тот поднимает голову
и видит П., явно орущего на него, снимает наушники и пытается некоторое время
понять, чего от него хотят. Надо сказать, что речь П. к этому моменту превратилась
в сплошной поток слов "х.й", ""пи.да" и прочих из того же набора.
Поняв в чем дело, Р. поспешно встает со сословами:"Садитесь, пожалуйста".
На это П. ответил фразой, сразившей всех, кто мог ее расслышать:
"ДА МНЕ НА Х.Й НЕ НУЖНО, ЧТОБ ТАКИЕ ПИДА.АСЫ, КАК ТЫ МНЕ МЕСТО УСТУПАЛИ!"

Из эфира одной радиостанции.
Нерусские врядли поймут.
Разговор идет о том, чего не стоит делать влюбленным, чтобы не
расстроить отношения.
1 ведущий:"... Я считаю, что ни в коем случае нельзя заводить домашних
животных. Ведь женщина, например, хочет завести кошечку, а мужчина хочет
завести собаку..."
2 ведущий: "А я не согласен, потому что каждый мужик должен хотеть - в
голосе появляются томно-придыхательные нотки - завести кошечку"
...

В общественном туалете в Тель-Авивском аэропорту, у писуара стоят рядом
два еврея. Один другому говорит:
- Послушайте, вы же из Одессы!
- Да, откуда вы знаете?
- Вы 47 или 48 года рождения!
- Да! но как вы догадались!
- Ваш папа жил на Молдованке!
- Да!! А вы, что ясновидящий, ученик Вольфа Месинга!?
- Ваши родители принадлежали к движению Лейбовича, а вы после свадьбы
перешли к реформаторам.
- Вы знаете всю мою жизнь, а я вас как будто первый раз вас вижу! Вы
изучали Каббалу?
- Нет... В конце 40-ых, в подпольной синагоге на Чаплина, был такой
одноглазый раввин - Шлема. От всем криво обрезания делал... Ты обоссал
мне штанину, ПЕДЕРАСТ!!!
Дима.

Идет охотник по лесу, навстречу-медведь. Ну мужик вскинул ружье,
пальнул, вокруг все дымом заволокло. Он стоит, дым рукой разгоняет, а
сам думает:"Попал? Не попал?". Тут дым расходится, медведь стоит, на
мужика смотрит, пузо чешет и говорит:"Ну мужик-ты попал!".
Дмитрий

После полета в космос Дениса Тито состоялась пресс-конференция.
Журналист: Скажите Денис - а какие русские слова Вы выучили за время
полета?
Д. Т. - Да. , Нет. , Руки на хуй убрал....