Поиск по автору:

Хуже водки - лучше нет

-Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
- Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.
http://funzor.net/

Зубные врачи очень суеверны.
Вы спросите почему?
Они постоянно говорят СПЛЮНТЕ!

О театре...
Ходил тут на днях в театр (какой неважно)
В антракт стою неподалеку от места принятия пищи, созерцаю окружающую
действительность.
Мимо меня проходят две фемины и неспешно ведут разговор:
- А вот в "Оперном" 12 рублей...
Моя мысль хватается за эту фразу и я начинаю соображать, это же куда
будут места за такую сумму, но продолжение превзошло все мои ожидания:
-...100 грамм стоят...

Вот такие у нас театралы...

Афоризмы нашего военрука:
"Армии дураки не нужны поэтому я здесь"
А это в гневе:
"Ну, ничего я сегодня посмотрю как будет завтра".

НароТники.

Волки сыты и овцы целки.

В продолжение к историям про рекламный ролик пива с голосом М. Матье.
В конце марта - начале апреля здесь очень точно подметили, что
количество счастливых в браке нечетное число 2061. Интересно, создатели
ролика читают Анекдот.ру?
Сейчас в этом ролике количество счастливых в браке 360. Что случилось с
остальными? Это так рекламируемое пиво повлияло? )))

- Девушка, вы местная?
- Я двухместная!

Парень рубанул денег! Поехал купил себе крутую тачку и едет от себя
кайфует!!! Задумался как он красиво заживет и сбивает гаишника. Блин как
все здорово начиналось а тут на тебе... Смотрит по сторонам ни кого нет
и бросает гаишника в багажник, думает что же делать дальшее... Вспомнил,
что на кладбище Петрович работает и захоранивает трупы. Поехал к нему.
На въезде на кладбище стоит Милиционер:
- Куда? Говорит он
- К Петровичу
- Проезжай
Смотрит мужики бухают он спрашивает:
- Кто Петрович?
- Я
- Пойдем поговорим
Отходят всторону и говорит:
- Я слышал ты трупы захораниваешь Что по чем?
Тот репу почесал и говорит 50 баксов и две бутылки водки подъезжай вон к
той яме. Он подъехал и вывалил гаишника. Петрович посмотрел:
- Э так не пойдет это за простого я тебе цену назвал за этого дороже.
- Сколько?
- 50 баксов и три бутылки водки...
- Договорились
Петрович говорит:
- Ты его оставляй я все оформлю в лучшем виде
Мужик облегченно уехал и через 500 метров опять сбивает гаишника, не
задумываясь грузит того в багажник и думает пока Петрович того не
прикопал поеду этого еще отдам... опять милиционер на воротах
спрашивает:
- Куда
- К Петровичу
- Проезжай
Подъезжает к яме а Петрович уже земельку лопатой утрамбовывает. Парень
гаишника вывалил из багажника и говорит Петровичу:
- Слышь Петрович а ты гаишника забыл в яму положить
- Блин с пьяну наверное запамятовал, ты езжай сейчас оформлю все в
лучшем виде. Парень уехал... Милиционер стоявший на воротах подумал, а
что это мужик на крутой тачке к Петровичу зачастил... Пойду посмотрю.
Подходит к яме а Петрович уже в изрядном подъпитье земельку лопатой
утрамбовывает. Ну милиционер и спрашивает:
- Петрович а что ты тут делаешь?
Петрович поворачивается и лопатой его со всего размаха
- Да уляжешься ты наконец или нет...

Эту историю мне рассказал отец.
В восемьдесятые годы он ездил в загранкомандировку, помогать строить
арабам коммунизм, в смысле гидроэлектростанцию.
Как известно по законам шариата, алкогольные напитки запрещены к продаже
и куда деваться русскому мужику, только аптека.
Повадились они знать в одну аптеку спирт медицинский покупать и берут
так немало, по литру, араб спрашивает; а зачем так много?
Ответ был прост и для лучшего перевода показывали; обтираться...

Решил наш мужик жениться на англичанке. А звали ее Кони (типичное
английское имя). Устроил он мальчишник с друзьями. Сидят, пьют.
Поднимают тост за жениха и тут он как заржет. Ребята его спрашивают:
- Ты чей-то?...
- Да вот представил... Занимаюсь я с женой любовью и говорю ей..."Чуть
помедленнее, Кони, чуть помедленнее"

ГОТОВИМ ЯЙЦА ПО...
По-чеченски: возьмите два яйца в заложники...
По-цыгански: украдите 2 яйца...
По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...
По-русски: купите у еврея 2 яйца...
По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...

По-украински: займите у соседей 2 яйца...
По-советски: займите очередь за яйцами...

По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца...
По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. Hа вырученые
деньги сходите в McDonalds.
По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц
последнего...
По-английски: дождитесь завтрака...
По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется...
По-африкански: возьмите яйца страуса...
По-грузински: возьмите яйца молодого барашка...
По-китайски: возьмите яйца саранчи...

По-садистски: оторвите яйца...
По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса...
По-фашистски: оторвите яйца у еврея...
По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца...
По-чукотски: возьмите яйца песца...
По-нашему: пока песец не взял нас за яйца...

Как прочел № 7 из основных за 14-е про дядю Васю и чертеж сразу вспомнил как
говорил наш школьный учитель труда: - "Чтобы было без ПИЗДЕЖУ, надо делать
по ЧЕРТЕЖУ"

Сайт anekdot.ru я люблю за ощущение бескрайнего простора, которое
когда-нибудь на нем появится, если вы уберете наконец этот долбаный
баннер справа!

Тот кто курит тот кончает раком, а тот кто бросает курить тот отягивает
свой конец.

В дополнение к №10 из основных за вчера про Авторазговорник хотел бы
добавить следующее:
".. чтобы было без пиздежу, надо делать по чертежу..."
(произносится перед тем как полезть в бардачок за книжкой по ремонту)
З.Ы а хуево - это наречие, а не прилагательное

Разговаривают три педераста.
Первый педераст: Я мечтаю с молодым человеком роман завести. С таким
высоким белокурым...
Второй педераст: Нет, я хотел бы с грубым таким мужчиной, сильным таким,
жгучем брюнетом. Чтобы он меня и так и так...
Третий педераст: Пустое это, я вот о славе мечтаю!
Первый и второй: Как это?
Третий педераст: Ну вот, например, идет матч "Спартак"-"Бавария". Я
центральный нападающий. Получаю пас, выхожу один на один с вратарем,
обвожу его, ворота пустые. Удар! Мимо! И весь стадион, сто тысяч человек
и все миллионы телезрителей как закрияат в один голос: ПИДАРАССССС!!!!

Директор - рабочему:
- Я тебе уже целый час доказываю, что твое опоздание на 5 минут вредно
отразилось на производстве.

Людей которые не умеют, не интересует то, что умеешь ты. Этих людей
интересует только то, что ты сумел сделать!

Господа открыт новый фонтан: "Самсон разрывающий пасть писающему
мальчику!!!"

Парадокс: землетрясения в Иране почему-то не радуют и не расстраивают.

Звонок в дверь. Мужик открывает. Стоят трое: жираф, ежик и попугай. Ну
они и говорят:" Здравствуйте! Извините пожалуйста, Вы случайно
галюциногены не употребляи???".

(с) Один мудрый человек сказал - если тебе нечего сказать,
то "сморозь пошлость". И тебя все поймут.

(с) Один мудрый человек сказал-если тебе нечего сказать, то " сморозь
пошлость" И тебя все поймут.

Миром правит не тайная ложа, а явная лажа.

Тут от одного предприятия отправили в командировку пожилого
и молодого. Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле,
то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ
и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть.
Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало.
А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой
roomservice в количестве двух экземпляров — неудобно же одному,
товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают
две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой
сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением — не будя старшего -
сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему.
А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии
у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради
короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации
в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается
сдавленно-хриплый голос пожилого:
— Василий! Да ты что, ох*ел что-ли!

Недавно тут кто-то спрашивал, что может быть хуже афоризмов Юрия
Татаркина...
Отвечаю: миньки Юрия Тубольцева!

Приехал москвич в Питер, заходит в лифт, а там сидит мужик и срет.
Москвич нажал на этаж, поехали.
М: - Вы не возражаете, если я закурю?
П: - А вы наверно, москвич?
М: - а как вы догадались?
П: - мы, питерские, в лифтах не курим!

Если хочешь быть положительным для всех, придется положить на себя

В 1996 году я работал в одной шараге, территорриально располагавшейся
в Политехе (в гидрокорпусе, кто занает). И вот переезжаем мы в новыый офис
(понимай - отремонтированную комнату) и переезд совпадает еще и с то ли
23 февраля то ли 8 марта, короче - какая-то пьянка зреет. На пьянку я до упора
оставаться не стал, свинтил раньше. На другой день наблюдаю в новой,
свежесделанной из гипсокартона стене аккуратную, круглую, идеальной формы дыру
размером под электророзетку. Причем место для этой розетки, мягко говоря -
нетипичное: на высоте где-то 180 см от пола и на расстоянии см 15-20 от угла
с дверью на смежной перпендихулярной стене. Меня это даже сильно не удивило,
так как наш директор Славик незадолго до этого подсел на китайское учение
Фэн-Шуй и он-то четко теперь знал где и чего должно быть расположено. (очевидно
и розетки в том числе). Проходит какое-то время, розетка на месте не появляется,
и поскольку такая незавершенка - не дело, я и спрашиваю Славика, мол типа
когда розетку то ставить будем, а главное на хуя она там нужна, ведь все
электроприборы у нас подключены в свои штатные розетки, нормально расположенные.
Выясняю, что оказывыается это и не для розетки вовсе дыра, а на бывшей пьянке,
когда меня уже не было пришел с другого банкета дружественный нам препод.
Малькевич. (кстати - хороший мужик, о нем тут уже кто-то из политеховских
студентов - распиздяев упоминал). Ну и он выпил естественно и решил показать
этим янки как настоящие индейцы бутылки открывают. Он взял бутыль и с размаху
уебал донышком по стене. И это хорошо что стена была из гипсокартона, об
кирпичную-то он бы расхуячил бутыль вдребезги, а так он всего лишь выбил
в стене аккуратнейшую, идеально круглую дыру ну и обломался с наглядной
демонстрацией своих спец. навыков. Однако удар состоялся исключительной силы
и точности, судя по качеству дыры, что и ввело меня в такое заблуждение.
Я же не мог и предположить что местный эталон джентльмена и один из столпов
науки учинит легкий дебош у нас в конторе. Ну вот собственно и все.
Малькевичу - привет, если кто из вышеупомянутых его встретит.

В женщине, как и в сказке, должен быть хороший конец ....

Неважно как ты туда попал, главное что ты туда попал.

Любое растояние можно пройти пешком. Если есть время.

Танки с ракетами проехали и мы в очередной раз чемпионы мира.

Эстонец стоит в чистом поле и видит телегу на которой едет другой
эстонец.
Первый спрашивает:
- Талеко ли то Таллина?
- Нет, нет, садись потвезу!
Два часа спустя.
- Талеко ли то Таллина?
- Та, та теперь талеко!

Хурма(фрукт в смысле)-нечто среднее между хуйней и херней.

Лето. Спальный район города Риги. На крыльце одной из девятиэтажек уже
минут 20 тискаются мальчик с девочкой. "Дворовая романтика", одним
словом. Тут девочка неожиданно вырывается из объятий кавалера и
скрывается в подъезде. Кавалер терпеливо ждет внизу. Минут через 10 Она
появляется вновь. И снова жаркие объятия, поцелуи...
Тут из окошка в доме высовывается мелкий мальчишка (видать брат юной
особы) и кричит: "Посрала, а кто смывать будет?!!"
ЗАНАВЕС.

D ответ на ноутбуки Acer-Ferrari и Asus-Lamborghini русские выпустили
ноутбук Ровер-Жигули!

Идет людоед с человеком под мышкой.А на встречу ему другой людоед.
Ну и спрашивает у него:
-Кого поймал?
-Студента.
-Да ну,брось его.Вчера одного такого варил,так пока вода кипела он
всю картощку сожрал.

Умерла корова!!!
Мать заходит в сарай и видит корова мертвая да и думает,как же я
прокормлу всу семью и в обморок насмерть.Заходит отец,видит корова
мертвая,мать мертвая,взял да повесился.Заходит старший сын видит ету
кортину,да пишет младшему брату записку,мол иду на речку топиться.
Приходит он на речку,а там русалка седит,ну он ей все раскозал,а русалка
ему говорит я тебе все верну и корову дам в предачу но если ты кинищ
десять палок.Ну он говорит ей давай попробую,кинул девять и завернулся.
В ето время приходит младший брат,читает записку и бежит на ту же речку,
там таже русалка,она говорит-я все знау и все верну да корову дам
в предачу если киниш десять палок.
Запроста!
Удевленная русалка,а дватцать?
Хорошо!
А тридцать?
Можно и тридцать!
А сорок?
Ну если надо то и сорок зделаем.
А пятьдесят?
Эй слышиш,а тебе не станет хуева,как той корове?

Кутис Дмитрий.

Только что в новостях НТВ. 22:00. Осокин. Первая новость. Хотел человек
сказать "Путин вел переговоры в Вене". а получилось (ну что с него
взять, рабочий день-то только начался): "Путин ввел "переговоры"
в венУ". Я мысленно упал с какого-нибудь предмета мебели и долго
смеялся :-)

Пришли женщины к Богу с жалобами:
- Мы рожаем детей, а удовольствие получают мужчины! Несправедливо!
- Хорошо! - сказал - Бог. - Отныне мучаться при родах будут отцы ваших
детей!
Муж звонит в роддом:
- Ну как?
- Пока ничего, - отвечает врач, - трудные роды. А как ваше самочувствие?
Через час новый звонок.
- Докотор! Ребенок еще не родился?
- Пока нет. А как вы себя чувствуете?
- Ну что вы все заладили о моем самочувствии, доктор! Лучше поторопите
"скорую помощь": сосед по квартире криком кричит, а они никак не
приедут!

Я работаю в компании по ремонту компьютеров уже 3 года. Компания
широкопрофильная, т. е. и принтеры, и мониторы, и платы. Сижу,
разбираюсь в терминальном блоке. Тут ко мне подходит сотрудник из отдела
по принтерам, держит в руках модуль SD-RAM памяти и говорит: "Я запустил
у себя на компьютере антивирус и он выдал сообщение, что в памяти вирус.
Не можешь ли ты ее почистить?"

P. S. Это произошло в Торонто, Канада.

Из серии про военных и спортсменов Август 1987 года. Пионерлагерь
"Коммунар". В самой большой палате корпуса №16, занимаемой командой
"Динамо" по хоккею с мячом 1974 и 1975 годов рождения (команда находится
на летних сборах) -- проходит политинформация. Выглядет это дело так:
дежурный поизучав с утра "Правду" и "Известия" рассказывает о суровой
обстановке в мире. Ему внимают три десятка измученных наргузками и
суровым режимом пацанов и два похмельных тренера. Нахрена они эту
политинформацию устроили -- до сих пор не пойму. Ну да ладно.
Однажды пришла моя очередь докладывать про обстановку в мире. Я исправно
доложил, закончив рассказом о непростой ситуации где то Центральной
Африке. Последние мои слова звучали так "эту информацию передало
агентство ЮПИ".
Один из тренеров, до этого тихо дремавший, вдруг встрепенулся и спросил
меня: "А что такое ЮПИ?"
Я не знал.
"Южноафриканское печатное агентство" -- победно ответил тренер.
Приехав из спортлагеря я поинтересовался относительно ЮПИ. Оказалось --
United Press International.
Вообщем, как говорится в одном известном анекдоте "у меня два сына --
один умный, а другой -- спортсмен"

В "Известиях" за 26ноября приведены истории косильщиков от армии.

Анатолий В. , 21 год:

- Я решил косить под "черепно-мозговую травму". Попросил одного друга,
чтобы он со всей силы шарахнул меня сковородкой по голове. Тот стукнул,
но - никакого эффекта. Тогда я прыгнул со второго этажа своего дома и
сломал себе ногу. Попал в больницу, а тут и голова заболела. Выяснилось,
что от удара сковородкой я все-таки получил сотрясение, причем очень
серьезное. Вскоре мне снова пришла повестка. Я смело пошел в военкомат,
разделся, прошелся, а врач даже карту листать не стал. "Э, молодой
человек, - говорит, - да у вас плоскостопие третьей степени. Мы вас в
армию взять не можем".

А вы изощряетесь. :)

Возле станции метро "Алексеевская" трое неизвестных напали на
заместителя начальника первого отдела главного следственного управления
ГУВД...

Мне понравилось название - отдел главного (следственного) управления
Главного Управления..

Юнга кричит: Капитан, земля, земля.
Подходит капитан и дает затрещину пацану: Идиот, мы только отплыли.

Русский бизнес - украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить

Русские соблюдают традиции и чтут обычаи, так как знают, что нефть
невечна!