28.11.2001, Остальные анекдоты
- Девушка, у вас оральные презервативы есть?
- Есть, с мятным и банановым ароматом. Вам какие?
- Не знаю, не знаю, подберите на свой вкус…
22.08.2004, Повторные анекдоты
еле ворочается, сидит в зубах ногтем ковыряет. Вынимает палец изо рта, а
на ногте зернышко от малины. Недоуменно смотрит на зернышко некоторое
время, пытаясь вспомнить откуда оно может быть. Не вспомнил, заорал:
- Деньщик !
Прибегает деньщик.
- Слушаю Вашбродь.
- Быстро выясни откуда у меня во рту зернышко от малины !
- Слушаюсь Вашбродь.
Убежал. Прибегает через час.
- Ну, узнал ?
- Так точно. Вы изволили вчера быть на балу у Голицыных?
- Ну.
- И целовались с Наташей Ростовой?
- Ну.
- Так вот Наташа делала минеьет генералу Татищеву, который вы... ал
своего деньщика за то, что тот съел у него банку малинового варенья.
Влад.
29.05.2004, Остальные новые истории
2... Кроме того, за последние четыре года действительно удалось не
только ОСТАНОВИТЬ сползание страны в экономическую и социальную
пропасть, но и понемногу ДВИНУТЬ ее ВПЕРЕД..."
Наблюдатель В.
19.03.2002, Остальные новые истории
студенткой. Итак, лекция, несколько подруг болтают о том- о сем на
задней парте, причем одна из них периодически пытается слушать лектора.
И вот разговор зашел о зубных врачах, о том как некоторые ужасно боятся
идти к стоматологам и т. д. Постепенно переходит к обсуждению других
врачей, и наконец заговорили о гинекологах. В это время девушка,
периодически слушавшая лектора, откладывает тетрадь и возвращается к
обсуждению. Говорит она следующее:
- Да, я знаю одну девочку, так она так боится туда идти, что ее до сих
пор туда родители водят!
- Как родители? (напомню, речь шла о гинекологах)
- Ну так, мама или папа, одна боится идти, у нее там проблемы большие, у
НЕЕ ТАМ ТАКАЯ ДЫРА...(в этом месте просто все офигели) ну, в зубе...
После этого всех выгнали с лекции за истерический смех.
13.04.2002, Остальные анекдоты
что он неудачно нырнул в ночь на 13-е.
если девушку затошнило, в ночь на 14-е это значит, что ее суженный
неудачно "вынырнул" в ночь на 13-е
24.04.2010, Повторные анекдоты
№2, а другая ждет автобус №7, приезжает автобус №27 одна из блондинок о
классноо вместе поедем
11.09.2002, Остальные новые истории
Один мой знакомый -назовем его Леха, работал в Кодаке.
Кодаки только начинали свое победное шествие по стране в те далекие
времена и этот был один из первых.
Как я уже сказал, времена были золотые -работы невпроворот.
Посему работали днями и ночами в две смены.
Та лаборатория о которой у нас пойдет речь, располагалась в магазине.
Это был небольшой закуток с решеткой .
Дабы избежать проблем с сохранностью товаров в магазине, решетка
закрывалась на ночь.
И вот приходит Леха на смену начинает работать и спустя какое-то время
решает подкрепиться чаем и едой купленной по дороге. Очень скоро он
осознает что съел что-то не то, но главная проблема даже не в этом, он
как космонавт заперт до утра в своем отсеке из которого выхода нет,
откроет его только охранник. Окна есть, но они ясен пень на
сигнализации. Почему до него об этом никто не думал?
Слив для химии там был в виде раковины и если в умывальник можно слить
химию то и другие жидкости не проблема:) Вобщем так и пропал-бы парень
если-бы не попался на глаза ему пустой пакет из под фотобумаги (сделан
так что не пропускает влагу и сырость).
Сделал парень свои дела, передохнул и дальше работать:) И до того
заработался, что после открытия забыл забрать пакет, который кинул
продавшицам на стол.
Пришли девченки утром на работу видят Леха им что-то на столе оставил,
может предполагают что вкусненькое?
Сделали чайку и полезли в пакет....... сказать что они были удивлены это
ничего не сказать:))) Ну а Леха после этого ходил несколко дней уткнув
глаза в землю и боялся смотреть людям в глаза.
ЗЫ. Пламенный привет всем работникам фотоиндустрии.
11.04.2010, Остальные новые анекдоты
сокращение от Председатель Единой России. Отсюда пошли сокращения
Педросы, Чедросы и Седросы это Представители Единой России, Члены Единой
России и Сторонники Единой России. (Современный Толковый Словарь)
14.06.2004, Повторные анекдоты
был работать на трех работах. Когда он возвращался домой - его сил
хватало лишь на то, чтобы усесться с бутылкой пива перед телевизором.
И так продолжалось изо дня в день в течение нескольких лет...
И вот однажды, в один из таких вечеров, мама, поднося отцу его
неизменное пиво, случайно выронила бутылку. Все пиво растеклось по полу.
Папа пришел в ярость и вые#ал маму...
Вот так я и появился на свет!
17.02.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
транспортной милиции.
За столами приглашенные с супругами.
Встает женщина-полковник юстиции и произносит тост:
- От всего сердца хочу поблагодарить всех тех, кто имеет отношение к
нашим органам!
Тут встает подпитый мужчинка и, со слезами на глазах, говорит:
- Спасибо... Большое... От всех... Гинекологов...
Влад Л.
23.11.2002, Остальные новые истории
сегодня, будучи очевидцем. Ну а я расскажу от первого лица.
Итак:
Заправляюсь я на бензозаправке в славном городе Питере (на какой - не
скажу, типа скрытая реклама:-)))....
Вижу, как медленно-медленно подкатывает к ней грузовик ГАЗон, а в
кабине... никого нет!!!!
Чуть погодя становится ясно, что он едет не сам, его ТОЛКАЮТ два
работяги!
Соли истории придала реплика двух мужиков из обслуживающего персонала
заправки:
- всякое повидал... Видел, как "жопики" к заправке толкали... Видел, как
джипы "новые русские" на карачках приталкивали... Но чтоб ГАЗОН(!!!!!) -
такого никогда не видел:-)))))
21.01.2003, Остальные анекдоты
- Да,-оживился было дед...
- А я его в гробу видал...
01.06.2003, Остальные новые истории
История скорее смешная, чем печальная, у меня есть собака - ротвейлер,
скоро пять лет, очень любит есть бумажки и надо же было мне расслабиться
- оставил на столе 3 пятисотки, а утром нашел только одну, причем на
столе лежало еще много бумажек - видно те больше понравились... осталось
высказать пожелание за распространение пластиковых карточек и
банкоматов, или пользоваться металлическими монетами...
Влад.
07.06.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
(с) МВ
18.07.2003, Остальные новые истории
Как подчеркнул Лев Хасис, компанию "Перекресток", нас отличает высокая
финансовая прозрачность, мы ведет чиста бизнес, чем очень гордимся. (!)
http://news.aif.ru/news.php?id=10983&reset=1
22.08.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
шикарным, в этом смысле, женщинам, но и тем и другим закрыд вход
в нормальные человеческие отношения. Редко кому из них повезло
прикоснуться к чистоте, откровенности, искренности. Так почему же
эти жертвы называют любовниками.
02.09.2003, Повторные анекдоты
любви...
Утро.
- Дорогая, мне было так хорошо, чем я могу тебя отблагодарить?
- Мне ничего не надо.
- нет так не пойдет. я хочу доставить тебе удовольствие!
- Ну тогда пойди во францезскую булочную и купи круассанов столько на
сколько тебе было хорошо!
Заходит он в булочную.
- добрый день! Мне семь круассанов!
- Семь круассвнов?
- Да семь круассанов!
- Точно семь круассанов?
- Да точно семь круассанов!
- Простите, вы ведь сегодня ночевали на Матросской, 18? Так вам тоочно
семь круассанов?
Он смущенно:
- Ну если быть точным то четыре круассана, два чупа-чупса и один натс!
03.11.2003, Непристойные стишки
Не спасут ее плач и отмазки,
И тогда в эти нежные губы
Буду хуй я совать без опаски.
>С огромным интересом посмотрели россияне по НТВ фильм о жуликах и ворах
>Лебедеве и Ходорковском.
>Ожидаем таких-же фильмов о Фридмане, Потанине, Абрамовиче и других
>вексельбергах.
Для того, что бы посмотреть такие фильмы об Абрамовиче, Чубайсе и т. д.
нужно, что бы сперва показали подобный фильм о Путине...
27.11.2003, Повторные анекдоты
Э: У нас есть 10 долларов, мы хотим двух проституток
Х: Давайте валите отсюда и друг друга торкайте за такие деньги, пошли
вон отсюда
Проходит пол часа эстонцы снова возвращаются в бордель...
- Кому дэньги давать?
> Выяснилось, что товарищи, после того, как стали называть друг
> друга - господами, не перестали после этого меньше гадить в
> парадных.
Товарищи и тогда и сейчас этим не занимаются. Господа живут в других
подъездах. А быдло как ни назови - оно всегда будет гадить.
19.05.2000, Остальные новые истории
как-то раз видел:
----------------
ВЕНИКЫ
МОЧАЛКЫ
----------------
вот так...
22.01.2000, Остальные новые истории
с практики на свадьбу к однокашнику в славный, тогда еще общий,
Киев. Свидетелем был. Пили 3 дня и все такое прочее.
К сожалению, все хорошее кончается и нужно улетать обратно. Выпили
по последней, приехал в аэропорт. Если кто знает, то в самом Киеве
есть некий аэродром Жуляны. Вот туда я и приехал.Отметьте, что часов
у меня не было и вообще в меру пьян.
Там у них на табло загорался только номер рейса, без направления.
Так вот, только приехал, вижу, горит - 586. Ура!!!
Прохожу регистрацию (!!!), сажусь в такой же, какой должен быть АН-24,
борт закрылся, винты закрутились и приятный голос объявляет:
"Трам-пам-пам, мы летим по маршруту Киев-Могилев". Облом. Мне надо
в Иваново ( то, где невесты).
С горящими от горилки глазами врываюсь в кабину и "уточняю",
децствительно ли ми летим в Могилев, а не в Иваново. Пилоты ржут.
Высаживают. В панике бегаю по полю - ищу свой рейс - ведь улетит же
сейчас, зараза.Пару раз славные работники авиации отсылают к каким-то
самолетам, но все не то.В конце концов очередной допрашиваемый мною
с пристрастием мужик догадался по рации спросить. Fuck и еще раз fuck!!!
Мой рейс через три часа.
Вот так
08.01.2000, Остальные новые истории
стоит одинокий такой продавец новогодних хлопушек, видимо уже давно
стоит.
Завидев клиента, он так устало набирает полную грудь воздуха и начинает
(так же устало):
- Хлопушки, новогодние хлопушки! Покупаем новогодние хлопушки!
Я спокойно прохожу мимо, он продолжает:
- По три рубля, по два ру... БЛЯ!
Нервная работа...
08.01.2000, Остальные новые истории
Состояние после вчерашнего открытия сезона встречи Нового Года
просто отвратительное. Привалился, значит, к стеклу и пытаюсь
не заснуть. Тут замечаю рядом с собой парня, который напоминает
мне одного знакомого. Через пару остановок, приглядевшись, понимаю:
точно он! Причем в таком же состоянии. :) Я ему говорю:
- Не узнал тебя...
Он мне в ответ таким же грустным голосом:
- Да ты знаешь, я в последнее время сам себя не узнаю...
27.11.1999, Остальные новые анекдоты
Мужики, вопрос-как по-украински будет 'козел'?
Да хрен его знает!
Вот по-грузински - знаю.
А как?
КАЗОЛ ВАНУЧИЙ.
12.08.2007, Остальные новые анекдоты
вторая половина - в хорошем смысле слова.
и было на самом деле.
Итак. Прекрасный город у моря. Сложносочиненная транспортная развязка. Копоть,
моторы ревут, пешеходы матерятся и бегут на красный, желтый и все остальные -
все как положено. Большой и грязный КамАЗ-самосвал нежно задевает маленький
аккуратненький джип и начисто стесывает тому левый бок. На асфальт сыплются
тонированные стекла, двери, бампера и прочие фары со стопарями. По происшествии
секунд нескольких из джипа вылетает симпатичная девушка и верещит так, что
слышно ее на расстоянии километра точно:
- іБАНЫЙ В РОТ!!! ДА Я ЗА ЭТОТ ДЖИП ДВА ГОДА С ХУЯ НЕ СЛАЗИЛА!!!
23.11.2007, Остальные новые истории
одной комнате в общежитии жили. Его все звали Коля. На самом деле его
имя звучало Хун-Юй. В переводе с китайского означает "Великий Космос".
Между прочим, он очень гордился (и гордится) своим именем и не понимал,
почему все наши смущались его называть этим именем. Прошло лет пять,
пока он выучил русский мат и слегка начал понимать суть вопроса. Но
гордится именем не перестал: просто начал считать, что русский язык
беден по сравнению с китайским.
Учите языки!
бессмертия и унеси его с собой в могилу.
Если хочешь ДЕЙСТВИТЕЛЬНО навредить человечеству изобрети эликсир
бессмертия и отдай его людям. Но не всем. Да можно и всем, все равно
неплохо получится.
понимаю, но при чем здесь пластилин"
Оказывается, это он пытался сопоставить содержание фильма с названием. А
название ему в саду сказали "Пластилин колец".
16.01.2001, Остальные новые стишки
Наше колосистее.
Ваши девки посисястей
Наши попиз-ее
30.11.2006, Остальные новые анекдоты
За успешно проведенную операцию по ликвидации особо крупного расхитителя
госсобственности гр. Керимова наградить капитана Иванову А. С.
(оперативный псевдоним - Канделлаки) премией в размере 3-х месячных
окладов.
07.12.2004, Злободневные анекдоты
львовской улице. Тетка, распалясь, орет: Я за Ющенко, мы все за Ющенко,
все наше ОБЩЕСТВО СЛЕПЫХ за Ющенко!
* * *
Вот уж воистину: нужно быть слепым, что бы голосовать за Юща...
27.11.2004, Остальные новые анекдоты
Отменяют 2 мая, вводят новые новогодние выходные. 2 мая вся страна в
едином порыве выполняла упражнения с лопатой. Зимой - холодно. Народ
согревается спиртным. Так с чем у нас борется власть и что развивает?
23.11.2004, Остальные новые истории
Snake: Щас издевался над новой сотрудницей.
Ей надо письмо отправить в салон, а сидит она ко мне спиной,
следовательно мне все видно, что у нее на мониторе происходит. Вот она
аааааккуратненько набирает письмо (три строки чего-то) и отправляет.
Радуется.
А я, сволочь такая, отправляю ей письмо, подделав адрес "типа от
сервера" со следующим содержанием: "Ваше письмо не доставлено из-за не
правильного оформления и орфографических ошибок! Напишите все заново и
отправьте еще раз! С уважением, робот проверки орфографии"
Новая сотрудница пугается. Нервничает и набирает еще раз. Отправляет. В
след раз ее уже ругает робот проверки оформления деловых писем, потом
робот проверки пунктуации, потом робот проверки за роботом орфографии и
пунктуации, потом робот стилистики делового письма...
А потом звонят из салона и говорят новой сотруднице, что она уже
порядком заебала слать эти "ТАКИЕ РАЗНЫЕ ПИСЬМА". Она невнятно, что то
бормочет про роботов.
А я счаааааастливый тут сижу. Пойду курить, радоваться, придумывать
роботов.
13.05.2010, Остальные новые анекдоты
радостные бабушка с дедушкой. Ну, как внучек первый день прошел в школе?
Вовочка швыряет портфель в угол: "Эх вы, сидите тут и не знаете, что
писька то, х.. ем называется".
01.02.2004, Повторные анекдоты
приемной уже сидит молодой председатель.
Старый к молодому:
- Тебя зачем вызвали?
- Меня заслушивать будут!
- Ты видишь, соловей нашелся, - тебя не слушать, а ебать будут.
-Когда есть человек - нету смерти.
-Когда есть смерть,то нет человека.
-Так чего ее бояться - то?
Сотовики со встроеной открывашкой существуют. Называются Эриксон R520 ,
но видимо устрашившись полученного результата их сняли с производства.
16.11.2008, Остальные новые анекдоты
Погибли 7 бендеровцев и трое военнослужащих РФ.
08.02.2006, Новые истории - основной выпуск
///Манштейн сказал: "В этой стране нет дорог, в этой стране есть только
направления". Анекдот N 10 от 25.01
- -------
Мемуары Гудериана:
Дорога Глинка - Климятино, обозначенная на наших картах как "хорошая",
в действительности совсем не существовала... //
Мля, какой Гудериан, какие 40-е... этим летом (2005) ехал в Рыбинск
(Ярославская губерния) через Калязин-Углич, на карте восточнее Калязина
значица "дорога улучшенного качества"... поверил, му... дак, поехал...
через несколько верст зарулил в конкретную грунтовку вперемешку с
булыганом... сообразил вернуться и проехать ближе к Волге... лишний раз
убедился - самая короткая дорога - та, которую знаешь///
Есть в Москве такое место, даже не тротуар, называется гордо
"Измайловский проспект"!!! ага, там не везде даже пешеход пройдет..
А вы говорите восточнее Калязина
05.07.2008, Повторные анекдоты
махать краем юбки вверх-вниз, вверх-вниз.
Г: Мыть...
Д: Чево??? Продолжая махать
...
Г: МЫЫТЬ...
Д: Чаво вам??? Продолжая махать
...
Г: МЫЫЫЫЫЫТЬ надо, а не проветривать!!!
25.09.2008, Повторные анекдоты
- Дайте книгу "Спартак-чемпион!"
- Фантастика на втором этаже!