Поиск по автору:

Прихожу к научному руководителю с сильного похмелья. Обсуждаем диплом.
Стараюсь поменьше говорить, дышу внутрь, сохраняю дистанцию.
Под конец щеф говорит:
- Борис, ты извини, вчера у ректора день рождения, мы поддали прилично.
От меня пахнет, наверное?
Тут я впервые в полный голос:
- Нет, что вы, нисколько!

Борис

...Реальность - это иллюзия в результате отсутствия алкоголя...

Из шуточного гороскопа
Овен
Как его привлечь? Подожгите что-нибудь и зовите на помощь
Как избавиться от него? Просто остановитесь на несколько минут
Где его легче всего застать? На стадионе
Телец
Как его привлечь? Накройте на стол
Как избавиться от него? Попросите взаймы
Где его легче всего застать? Там же, где Вы его застали в прошлый раз
Близнецы
Как его привлечь? Размахивайте свежим номером журнала
Как избавиться от него? Отдайте ему этот журнал
Где его легче всего застать? На семинарах и конференциях
Рак
Как его привлечь? Поинтересуйтесь здоровьем его мамы
Как избавиться от него? Повредите что-нибудь в его доме
Где его легче всего застать? На презентациях
Лев
Как его привлечь? Соорудите сцену
Как избавиться от него? Покритикуйте его
Где его легче всего застать? На лекциях и в театре
Дева
Как его привлечь? Будьте вежливы и опрятны
Как избавиться от него? Чихните на нее
Где его легче всего застать? В гомеопатической аптеке
Весы
Как его привлечь? Нежно поглядите на них
Как избавиться от него? Требуйте, чтобы они сами принимали решения
Где его легче всего застать? В салонах красоты
Скорпион
Как его привлечь? Шушукайтесь с загадочным видом
Как избавиться от него? Это невозможно, даже не пытайтесь
Где его легче всего застать? Об этом знают только Рыбы
Стрелец
Как его привлечь? Задайте какой-нибудь вопрос
Как избавиться от него? Попросите его взять на себя обязательства
Где его легче всего застать? За границей
Козерог
Как его привлечь? Наденьте дорогой, но скромный костюм
Как избавиться от него? Опаздывайте на встречи
Где его легче всего застать? В конторе
Водолей
Как его привлечь? Употребляйте в разговоре слова "альтернатива" и
"плюрализм"
Как избавиться от него? Неужели Вам удалось его привлечь?
Где его легче всего застать? В ООН
Рыбы
Как его привлечь? Изобразите жалостливое лицо
Как избавиться от него? Издавайте громкие звуки
Где его легче всего застать? В трансе

Красивая бутылка водки, - она как женщина: привлекает к себе внешним
видом, а хорошая или плохая узнаешь только утром.

Парад меньшинств в столице - несут плакат " Любовь мальчика и девочки-
это не извращение, а нормальное природное чувство"

Cлава Б-гу что далеко не 99 процентов посетителей этого сайта такие
как эта тупая безграмотная мразь "петр" - иначе был бы еще один
удафф (видимо его оттуда хуи принесли).Заебал не меньше чем Алик.

Равнодушный.

Белоснежка и семь гномиков были также и хорошими друзьями...но
это уже другая сказка...

Плохо-когда не знаешь и в добавок еще забыл...

...На свой день рождения он всегда посылал поздравительную
открытку своим....родителям...

Три техаские проститутки сидят в баре и обсуждают своих бой-френдов.
1-я: - Я называю моего "Большие 15". У него член длиной 15 см.
2-я: - А я называю своего "Маслоебчик". Он когда трахает меня, так
член ходит во мне туда-сюда как по маслу.
3-я: - А я своего зову "Драмбуе".
- Драмбуе?!, - удивленно воскликнули подруги, - что это за название
такое? Какой-то французкий напиток?
3-я: - Ммммммммм ммммммммм

Обычно не читаю остальные, да вот комментарий для boroda сподвиг - чего ж там
смешного мусор умудрился написать? Ага, обидели бедного, борзеют суки, а потом
сразу жалуются как чуть возьмут за яйца холодной рукой. У тебя, сука, есть право
преимущества проезда? Или ПДД только для лохов? Вот где беспредел бля, одно дело
они делают...

Смерть не страшна. Страшно то, что это навсегда.

Подходит мужик с жуткого будунища в палатку:
- М-м-м-м-м-м
- Молочка?
- М-м-м-м-м-м
- Маслица?
- Мудак! Пива.

Встречаютяся два парня. Один другого спрашивает: "Что вчера делал?".
Тот: "К приятелю ходил, всю ночь в шахматы играли."
"И кто кого?"
"Да никто никого. Мы в шахматы играли."

Утро рабочего дня. Автобус заполнен до отказа. Вваливается пьяный и
какам-то образом умудряется сесть на освободившееся место. Над ним
повисла женщина с осуждающимся взглядом:
- Эх, ты! Небось пил всю ночь?
- Всю! И прошлую и позапрошлую.....
- Ну так иди домой и спи.
- А работать кто будет?

(М)ужик собирается в командировку, едет в Ленинград. Говорит детям, кто
в рифму придумает, что ему привезти, тому я и привезу.
1 сын: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад.
(М): хорошо, привезу тебе мармелада.
2 сын: Папа едет в Ленинград, папа купит самокат.
(М): хорошо, привезу тебе самокат.
Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
(М): что-то не в рифму, иди подумай еще.
Через полчаса Вовочка приходит, и говорит: Папа едет в Ленинград, Мамин
хахарь будет рад, Мамин хахрь наш сосед папа купит мне мопед.

Около года назад наша сотрудница поменяла номер личного сотового.
Причина смены была неизвестна до сегодняшнего дня. В разговоре выяснил,
что она приобрела новый телефон (благо не дорогой) и в очередной поездке
на дачу к приятелям у телефона разрядился аккумулятор. Зарядника с собой
небыло, и наша красота не долго думая взяла какие то проводки прикрепила
к телефону и сунула их в розетку 220 В. Сгорели и симка и телефон.

Имело место буквально только что в банке, где я работаю.
Секретарша наша сегодня с утра мечется по всем свободным
компьютерам в управлении и печатает свое текущее файло. Три минуты
назад я у нее поинтересовался:
- Что с твоей машиной?
- Да... Виснет постоянно.
- Ну-ну. Кувалдой не пробовала?
Начальник отдела стряхивает послеобеденную дремоту и изрекает:
- Не кувалдой, Катя, а виагрой надо пробовать!
Занавес.

...Англичане думают сидя, французы стоя, американцы во время, а
русские после...

Один знакомый наблюдал такую историю.
Зима. Идет мама с дочкой лет 3-4. Девочка толкает санки (немного в горку).
На санках лежит сумка. И вот толкает - толкает. Встает. Отпускает санки.
Вытирает пот со лба и изрекает:
- Фу, заебалась я... Знакомый так на месте и упал.

О беженцах из Косово.
Неужели эти несчастные настрадались недостаточно, что их еще и в
Америку вывозят..

...Я вегетарианствовал до тех пор, пока не начал тянутся к солнцу...

Мужик потерял на бирже все деньги. Пришел домой, лег в постель и
говорит жене:
-Я чувствую, что уже ничего не осталось в этом мире, ради чего
стоит жить.
Жена, возмущенно:
-Что это ты мелешь!!! Дом наш еще не выплачен... машина тоже...да
и за новый телевизор еще не уплатили сполна!! А для обучения
детей в коледже сколько нам еще денег нужно?!!!....

Все хорошо в меру, в том числе и чувство меры!

Хорошо в деревне летом,
Заниматься интернетом,
Выйдешь в поле, влезишь в чат,
Все озимые торчат,
И ромашки полевые ,
Законнектиться хотят.

Если хаккер потревожит,
Кинь ему навозом в рожу,
У провайдера сохи,
Удобренья попроси.

С Клавой сильно не шали,
Может вирус есть внутри,
Если в корень заползет,
Модератор не спасет.

Рассказано приятелем, далее от его лица:

Знакомый работает в одной силовой структуре из трех букв. Работа
нервная, поэтому много пьет. В очередной раз приглашает меня с ним
выпить. Меня это уже достало и я говорю:

"Вы там в своем %*Б еще что-нибудь еще делаете, кроме как пьете???"
Его ответ убил меня наповал: "Да, еще крышуем".

А еще говорят о необходимости повышения эффективности правоохранительных
органов...

Согласно постановлению Европейского Комитета, меняются
правила дорожного движения в некоторых странах Восточной
Европы. Новые правила будут введены на протяжении двух недель.
Начиная с понедельника все легковые автомобили должны
придерживатся левостороннего движения, а со вторника это
обязательно и для грузового транспорта...

Звали парня Тэд. Взяли его продавцом в большой магазин, который
торговал буквально всем. Наставника Тэда звали Джо.
Джо: - Ты следи за мной. Я покажу тебе как малую, на первый
взгляд, продажу превратить в большую.
Тут заходит покупатель №1.
Джо: - Чем могу быть Вам полезен?
Пок№1: - Мне нужен мешок травяных семен.
Джо: - Вот, пожалуйста. А какой длины шланг Вам нужен?
Пок№1: -Шланг? Какой еще шланг?
Джо: - Но Вам же надо будет поливать эти семена, когда Вы их
посадите.
Пок№1: -О, да. Ну ладно, добавте это к моему счету.
Джо: - Туда же добачить и счет за сенокосилку?
Пок№1: - КАКУЮ ТАКУЮ СЕНОКОСИЛКУ?!!
Джо: - Но ведь когда трава вырастит ее ведь надо будет чем-то
косить.
Пок№1: - Гмммм, хорошо, добавте к счету и спасибо вам.
Ушел.
Тед: - Это потрясающе. Ты сейчас продал товару на 800 баксов за
одним заходом.
Джо: - А теперь давай ты. Видишь, вон , покупатель зашел.
Тед( к покупателю №2): - Чем я могу быть Вам полезен?
Пок№2: - Да вот, жена послала тампонов купить.
Тед: - Вот, пожалуйста. А сенокосилку какой марки Вы желаете?
Пок№2:-Чево???!!!!
Тед: - Ну...я..подумал, что раз у Вашей жены.....это...то Вам сегодня
навряд ли чего светит. Так, что могли бы провести время более
продуктивно.

Привезли как-то в больницу моряка, у которого взрывом член оторвало.
Остались только 2 кусочка, с татуировкой "Пр..." и "...рья."
Ну, пришили, а когда он очнулся, спрашивают, что же там было
вытатуировано?
- Да, ерунда:"Привет морякам краснознаменного балтийского флота
от моряков Чернооморья".

Советский Союз.1973 год.Отдел Кадров военного предприятия.
- Здравствуйте! Я дизайнер....
- Да уж вижу, что не Иванов...( с сочувствием )

Ночь. Автобус мчится по шоссе. Пассажиры спят. Один водитель ведет
автобус, другой (сменщик) отдыхает.
Не спят два пассажира: голубой и работяга. Голубой предлагает работяге
совокупиться, предлагает тому большие деньги. Тот долго упирается, но в
конце концов соглашается. Спрашивает:
- А как мы будем трахаться, ведь полный автобус народу?
- Да ты не волнуйся, все спят, никто ничего не заметит. Ты крикни
что-нибудь - никто не проснется.
Работяга встает с места и кричит:
- Люди, дайте воды!
Ноль реакции - все спят. Работяга становится в проходе раком, голубой
его трахает.

В это время просыпается сменщик водителя и просит у напарника сигарету.
Тот ему дает. Сменщик спрашивает зажигалку. Тот долго ищет и не находит,
говорит:
- Попроси у кого-нибудь из пассажиров.
На что сменщик ему отвечает:
- Ну ты даешь - попроси. Тут один воды попросил - уже в жопу е@ут, а ты
говоришь - попроси зажигалку!

Похоже мистер Флуд развернул массированную кампанию "с переодеваниями"
против старика, уже и не поймешь кто есть ху. Только желания
догадываться и искать десять отличий нет, т.к. и то и другое в принципе
бред.Товарищ Ф. лучше бы направил свою энергию в мирных целях, потому
как слогом владеет и написать что-нибудь интересное смог бы. А так
только происходит засорение коммов, которые и так уж по самые ... в
этом самом.Благодаря дедушке Алику.Интересно, много людей читает это
все до конца? Я уже больше "скроллаю" чем читаю...
Пойду творога поем.

Равнодушный.

Мужик сидит в кинотетре в предпоследнем ряду. Увидев
проходящую дежурную по залу он шепотом попросил ее найти ему
место поближе к экрану:
- Это детектив и чтобы внимательно следить за ходом событий мне
надо находится ближе к экрану. Найдешь мне место- получишь
хорошие чаевые.
Ну, дежурная мотнулась туды- сюды и нашла мужику место во
втором ряду. Он ей дал за это 20 копеек. Дежурная посмотрела на
них секунду, нагнулась к мужику и прошептала:
- Жена во всем виновата.....

Жизнь - это пиздатая вещь, и ее надо иметь.

...Я прекрасно помню, как меня выкрали у родителей и потом
послали кусочек моего пальца отцу с требованием уплатить
круглую сумму за мое освобождение. Так папа потребовал от
злодеев более существенных доказательств...

Еще одна история из серии о студентах, потенциальных защитниках родины
от всяких Рустов, Паулсов и корейских боингов, т. е. офицерах запаса
войск ПВО.
Будучи студентами физтеха УГТУ(УПИ), повезли нас с военной кафедры в
окрестности небольшого населенного пункта Косулино, что под Е-бургом,
знаменитого тем, что именно эта часть ПВО, в далеком 1961 году, 1 мая,
сбила наглого американьского шпиена Паулса (и еще пару своих
истребителей-перехватчиков впридачу), тем самым наглядно
продемонстрировав проклятым империалистам что есть кузькина мать.
Встретили нас в этой, ныне расформированной, части помятого вида сонные
офицеры, которых заставили наглядно демонстрировать нам матчасть и
объяснять как она, эта самая мать-ее часть, работает.
Скрипя извилинами и легонько матюкаясь один такой лейтеха демонстрировал
нам толстенный кабелище, протянутый от "аппаратного контейнера" к
"антенному посту", комментируя презентацию словами:
- А вот тут бегают единички и нолики. Ну, булева алгебра, вы сами
знаете.
Вот такая математика.

На воре и шапка ворованная

Феодализм - Царизм - Социализм - Переразграбизм - Нищетизм - ?

Сексодруга.

Умирал один миллиардер. Все религиозные общины города
пытались правдами и неправдами попасть в его завещание.
Вскорости, католическому священнику вообще запретили даже
близко приближатся к умирающему.
То же касалось и духовного лидера баптистов. Лютеранский
священник ( женщина ) переоделась медсестрой и ей таки удалось
проникнуть в госпиталь, где умирал миллиардер. Вскоре она
возвратилась в церковь и церковный секретарь поинтересовался
как все прошло.
-О! - ответила пастор Сюзанна, - я боюсь, что меня к нему не
пропустили из-за доктора Рабиновича....ребе из нашей местной
синагоги...

Учитель: - Где ты родился?
Ученик: - В Сингапуре.
Учитель: - Какая часть?
Ученик: - Весь.

Два новых русских заики спорят:
-С-с-спор-р-рим я ку-куплю си-си-си-гареты и н-н-не закнусь
-С-с-сп-п-прорим! На д-дичку
Ну первый подходит к продавцу, делает глубокий вздох и на выдохе
говорит:
-Bond
Вторй говорит:
Я-я-я Т-т-тоже могу
Ну спорят они на туже сумму, и второй подходит к продавцу,
делает тоже, что и первый:
-L&M
Продовец его спращивает:
Синий или красный?
С-с-сука!

Лежу на пляже. Народу довольно много. Недалеко от меня лежит очень
красивая молодая незнакомка. Прямо над ее головой стоят два молодых
парня и ведут какой-то высокоинтеллектуальный разговор, явно имеющий
своей целью покорить незнакомку своей образованностью. Разговор мне
хорошо слышен, но я его пропускаю мимо ушей, пока один из собеседников
совершенно серьезно, без тени шутки, не восклицает:
"Да, ну просто семь кругов Дантеса!"
Я поперхнулся хохотом. Незнакомка с удивлением на меня посмотрела.

У нас в Новосибирске газета или журнал, короче - издание "КоммерсантЪ"
решила себя отметить, и в честь 15-летнего юбилея на главной улице
города появился рекламный щит с надписью: "Для настоящего Коммерсанта 15
лет - не срок!" Висел он всего пару дней...

Нынче очень легко стало отличить КТО есть КТО в американской
политике. Демократы называют его Кеннет Старр, а Республиканцы
уважительно Судья Старр...

Неееевзрачный такой мужичонка сидит в баре, пьет пиво. Подходит
к нему амбал и буууууум!!!....мужичок улетает на пол.
-Прием каратэ с Кореи! - говорит амбал.
Мужичок весь в обиде, поднялся, сел на свой стул и тут снова
буууум!!!.... и снова мужичок на полу.
-Прием дзю-до с Японии! - говорит амбал.
Мужичок встал, отряхнулся и тихо ушел. Через час снова появился,
подошел сзади к амбалу и бууууум!!!.... - амбал без сознания
свалился на пол. Мужичок посмотрел на бармена и говорит:
-Когда этот козел придет в себя передай ему, что это была
монтировка с Камаза...

СССР, 70-е годы, Гиви побывал в Москве и вернулся в Ланчхути.
Рассказывает:
- Вай, Москва был, Большой театр видэл, ВДНХ видэл .....
Красная площадь видэл, Мавзолэй видэл, Ленин видэл, да.
Ему:
- Гиви, врешь, мавзолэй на ремонте.
- Дал 50 рублей - принэслы - показалы - унэслы!

Идем с пикника на дачу друга. Идти либо 2 км через мост, либо метров 700,
но с форсированием небольшой водной преграды. Не герои, в обход не пошли.
Речка с виду должна быть по пояс или чуть ниже. Ночь, прохладно, лишнего
снимать с себя не хочется. Князь, самый пьяный, раздевается идет в воду
и кричит из темноты с середины реки:
- Мужики, дно хорошее. Идите прямо на дерево на том берегу. Да, смотрите,
трусы я намочил.
Намочил так намочил, все раздеваются до пояса снизу и входят в реку, дрожа
от холода.
Река мелкая, мы спокойно переходим.
- Князь, сука, раздеваться заставил!
- Шутник ебаный!
И далее в таком духе. вылезаем на берег, ищем друга.
Из темноты появляется невысокого роста Князь в семейных трусах до колена
и долго не может понять, отчего всем так весело.

Борис

17 мгновений весны. Старые фильмы на новый лад.
Ждем раскраску от Гоблина, где штирлиц-негр.

Обьявление в Косовской газете:

Локхид F-16 Боевой Ястреб - $25 миллионов доларов

Локхид F-117 Бесшумный Ночной Коршун - $45 миллионов доларов

Боинг B-52 Летающая Боевая Крепость - $74 миллиона доларов

Новенький B-2 Стэл Бомбардировщик - $2.1 миллиарда доларов

Подробная карта Белграда - Бесценная