Поиск по автору:

Вчера в новостях слышал: "В Полтавской области возрождают ДНД. Местный
жители решили помогать правоохранителям защищать САМИХ СЕБЯ".
Ну, думаю, дожили! Милиция уже сама себя защитить не может, помощь
населения нужна!

Дочь 7-ми лет возвращается из школы:
- Папа! То, что нам медсестра позавчера делала, это, оказывается, не
манда!
- ?!?!... ???
- Да! Это какая-то другая прививка, чтобы понять, нет ли у нас
туберкулеза!

Компания Durex представляет новинку: сверхтонкий презерватив с запахом
хуя!

Один молодой человек женился на старухе, и когда он умер-
все его деньги достались ей.

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции.
Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных
перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.

Андрюха :-)

Администрация города Владивостока провела подготовку к проведению зимней
олимпиады.
На дорогах города будут соревноваться горнолыжники, а на тротуарах -
фигуристы.

Самым неожиданным получился в итоге розыгрыш автомобиля среди гостей
студии. Уставший и сердитый Ярмольник громогласно заявил, что ему на фиг
не нужен автомобиль «Жигули» и что, если он пересядет с Мерседеса на
Жигули, все подумают, что он под следствием, и поэтому он готов передать
свой шанс на этот выигрыш любому из присутствующих.

вот такая цитата с http://bogushevich.theatre.ru/news/

Позвал Бизнесмен Авторитета на рыбалку. Ранее утро, Авторитет сидит
с удочкой на берегу,сонный, зевает. Рядом Бизнесмен виновато смотрит
вокруг, тоже с удочкой, и говорит:
-Погодка-то какая!Тихо, солнышко встает, рыбка гуляет, место
отличное - клевать должно.
Авторитет спросонья:
-Учти, за язык тебя никто не тянул.

Два друга-студента со следующего утра твердо решили начать заниматься
спортом-бегать.
Утро, коината студенческого общежития. В комнате прохладно, за окном
мороз -25 градусов. Звонит будильник.
Миша (садится на кровати, глаза закрыты): -ну что, побежали?
Вася (посмотрев на снежный вихрь за окном, из-под одеяла не вылазит):
-Миш, скользко, и лекции скоро, может, завтра, а?
Миша (после минутной паузы):-Вася, больше я с тобой бегать не буду!
Андрей

в некотором царстве, в 39-м государстве, на 310-м уровне жил-был
Кащей.
И было у Кащея четыре жизни, 300% здоровья и план лабиринта.
А смерть у Кащея была - Ctrl-Alt-Del... Тут и сказочке Esc,
а кто не понял - F1.

Извините за историю, просто наболело... На правах антирекламы (или спам
и базы данных в банковском секторе).
Буду краток. Произошло вчера. В почтовый ящик приходит письмо - от некой
всемирно распространенной компании, в коем говорится, что Вы, дескать,
прошли успешно 2 этапа конкурса и осталось лишь принять участие в
последнем этапе, чтобы выиграть супер-пупер мега приз... В принципе, в
этом ничего необычного нет, обычные рассылки, рассчитанные на
ограниченно азартных людей или пенсионеров. Интересно другое. Письмо
приходит на мой адрес, где я проживаю больше 2-х лет, НО!!! на фамилию
моей супруги до свадьбы (она и сейчас еще не прописана). Возникает
вопрос - откуда взято это сочетание? Вариант остается один: дома инета у
меня нет, да и в последнее время я мало где регистрируюсь, жена тоже
этим никогда не занималась. Но, как раз 2 года назад, мы брали в кредит
стиралку, брала супруга (в то время еще оной не являющаяся) на себя, а
фактический адрес проживания указывала уже текущий... Получается, что
данная информация могла уйти только из данного банка (русский стандарт),
письма от которого мы не раз получали (карточка, супер условия по
кредитам, спец предложения) - что, на мой взгляд, является просто верхом
недопустимости - уж чьи-чьи базы данных, но банковские, не должны
попадать в массы... Вот такая история, не судите строго, наболело. P.S.
Думаю, что в тех же Штатах, данный прецендент мог бы повлечь за собой
хорошие неприятности для банковского учреждения, допустившего
подобное...

Я работаю ди-джеем на радио.
Днем выходит программа поздравлений. Обычная поздравлялка: вы звоните,
болтаете со мной, передаете приветы, поздравляете кого-нибудь и
заказываете любимую песню. И так целый час. А потом начальство,
поразмыслив, решило добавить еще один час -- заявки по факсу. Это чтобы
не только всякие тинейджеры звонили, а солидные организации, у которых
факсы есть. Никаких диалогов в эфире. Факс выдает бумагу, я читаю,
ставлю заказанную песенку, все довольны.
Это присказка. Сказка такая.
В самом конце первого часа звонит девица (я с ними предварительно
разговариваю, перед выходом в эфир) и говорит:
- Я хочу поздравить всю нашу семью, маму, папу, брата Алешу...
Я ее перебиваю, мол, девушка, не сердитесь, час уже вышел, мы с вами
можем только в следующий час попасть. А следующий час, мол, только по
факсу.
- У вас факс есть там? -- спрашиваю.
- Ну да, -- говорит. -- Есть у меня все.
- Ну и прекрасно, говорю. Тогда стартуйте.
Девица говорит:
- Стартую.
И тут же, медленно, отчетливо, почти по слогам: Я ХО-ЧУ ПОЗ-ДРА-ВИТЬ ВСЮ
НА-ШУ СЕМЬ-Ю...

Лежит укуренный удав каа под пальмой в джунглях. К нему подбегает
возбужденная пантера Багира:
- Каа!!! Вандерлоги украли Маугли!
Удав:
- Даааа...
- Каа!!! Еще Они обозвали меня черной сукой!
- Даааа...
- Каа!!! Да они назвали Балу жирным уродом!
- Даааа....
- А тебя они назвали земляным червяком!
- Бляяяяя...

Господа Гусары на сборах. На волю хочется всем, но не всех отпускают.
Утром счасливчики делятся впечатлениями: Первый:
- Я вчера свою девушку по волосам погладил.
Народ(голодный до ЭТОГО):
- Как ЭТО было? С чем можно сравнить?
- Ну как, ну... Как будто вы гладите морскую воду в полный штиль...
- О-о-о!!!
Второй:
- А я вчера свою девушку за грудь подержал.
- А как ЭТО было!?
- Ну как будто вы держите в руках два спелых апельсина.
- О-о-о!!!
- Это что, вот я вчера у своей между ног рукой провел,-говорит поручик
Ржевский.
- КАК ЭТО БЫЛО?!!
- Ну вспомните, господа, как вы кормите с рук голодную лошадь!!!

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

Андрюха :-)

Деле было в Москве: Еду на трамвае. Заходит этакая колоритная внешность.
Вся в замочках (молниях). Морда кирпича просит. И невероятно грязная
стоптаная обувь. В вагоне распространяется запах плохо сваренного
алкоголя. Громко икнув, он объявляет себя контролером и медленно
дефелирует против направления движения трамвая. Народ начинает
суетиться. Заметно, что большинство приезжие и лишних проблем не хотят.
Морда размахивает какой-то потертой корочкой. Стою, жду. Подходит:"Ваш
билет". Молчу, смотрю, улыбаюсь. Снова:"Ваш билет". Молчу. Морда
неуверено спрашивает:"Ду ю спик...". Молчу, улыбаюсь. Морда замирает,
неоторое время напряженно думает, разглядывая меня. Потом приходит
понимание, что такие как я на Западе долго не живут и решительно
заявляет:"Ну ты чурка глухая, плати штраф!" Вот тут я обижаюсь.
Вкрадчивым голосом провокатора я интересуюсь, почему он нарушает
инструкцию №5/25 Уложения об общественном транспорте (не знаю, если
вообще такая) и осуществляет контроль в одиночку, кроме того, где его
блокнотик с штрафными квитанциями, и, кстати, (на остановке заходит в
трамвай какой-то мент) кричу: "Дядя милиционе-е-р". Морда молча
выбрасывается в еще раскрытую дверь.

Открытое письмо Председателю Правительства РФ Зубкову Виктору
Алексеевичу.

Виктор Алексеевич, простите, но язык не поворачивается назвать вас
"уважаемый".
Я - коренной житель Самары. Наш город хоть и миллионник, но все-таки не
Москва. Вчера Вы осчастливили наш город своим визитом. Мы, обычные
граждане, особо не готовились к Вашему приезду, хотя, как выяснилось,
напрасно. А вот наше областное правительство готовилось по-взрослому.
Ремонтировали дороги старинным русским способом, укладывая асфальт на
глину и песок. Покрасили несколько фасадов зданий, не утруждая себя их
предварительной штукатуркой. Заставляли заводчан убирать улицы и белить
бордюры вдоль них, где предполагалось катать Вашу Светлость. С этих же
улиц строго и настойчиво (дубинками) милиция попросила удалиться бомжей.
Словом, городские и губернские власти готовились в Вашему приезду в
старых традициях, которые я уже начал подзабывать с советских времен, а
моя про-про-бабушка видимо помнила с Потемкинских.
Только это все фигня, за которую Вам хоть и маленькое, но спасибо.
Потому что хреново отремонтированной дорогой вполне можно будет
пользоваться до ближайших дождей, а их на этой неделе Поволжский
Гидрометцентр не обещает. Потому что деревья и бордюры все-таки надо
белить, я листья опавшие убирать.
Негодование горожан Самары по поводу вашего визита в другом.
Зачем Вы поставили раком весь город? Почему менты перегородили все улицы
в центре? Вы что же, можете ездить только по пустым улицам? Двигаясь по
улице Галактионовской в сторону Осипенко, я насчитал 17 стоящих
трамваев! Поверьте, для нашего города это очень много. Люди из них
выходили и шли пешком! Хорошо хоть погода была хорошая, без дождя. А
трамваи стояли и терпеливо ждали, когда Ваша Светлость соизволит
передвинуть собственную задницу в служебном автомобиле в одной ей
известном направлении. На Волжском проспекте и улице Масленникова было
остановлено движение троллейбусов и автобусов. Я понимаю, что Вы
привыкли ездить по Москве с ветерком, но в столице есть метро под
историческим центром города, а наше Самарское метро находится черти где,
и вообще неизвестно для кого построено. Количество ДТП, благодаря Вашему
визиту, выросло раз в 15. При этом менты постоянно орали в свои
матюгальники с требованием перестроиться в право. Виктор Алексеевич,
Самара – не Москва. Очень часто на наших улицах "вправо" - это уже на
газоне. А какие взятки берут менты теперь за любое нарушение ПДД, Вы,
наверное, и не знаете. Так вот скажу Вам: 500 рублей за выезд на
встречную. А маме моей зарплату подняли всего на 130, а лично мне мой
работодатель вообще не поднимал. Я понимаю, благосостояние гаишников
надо поднимать, как и всем госслужащим. Но и о нас, простых водителях,
надо думать.
Виктор Алексеевич, не надо больше приезжать в наш город! Берите пример с
Владимира Владимировича! Прибывая в нашу область, он прямо из аэропорта
следует в свою резиденцию на Волге, где и принимает всех, с кем хочет
пообщаться. Владимир Владимирович не напрягает своим присутствием
никого! А толку от его визитов, я подозреваю, для нашего субъекта
Федерации куда как больше, чем от Вашего.
Вы хреновый премьер-министр, если Ваши подчиненные в искреннем порыве
облизать Вашу жопу не сами становятся раком, а ставят раком миллионный
город! Я просто боюсь, что тоже самое вы сделаете с экономикой нашей
страны в целом. Вчера, во время Вашего визита в Самару, любое
перемещение по городу занимало не менее двух часов! Я простоял в
городских пробках 1 час 50 минут, проезжая расстояние, занимавшее в
обычные дни не более пятнадцати минут с учетом часа-пик.
С Вашим приходом на должность премьер-министра поднялись цены на
продукты питания и остановились ремонтные работы на дорогах, а Янукович
проебал выборы на Украине.
Виктор Алексеевич, если Вам так уж хочется порулить чем-нибудь, купите
себе велосипед. Только ради Бога! Не трогайте нашу страну и ее
экономику! На примере вчерашнего Вашего визита в наш город я понял: вы
устроите бардак во всем, куда переместится Ваша Светлость. Потому что вы
умеете командовать подчиненными, а надо заставлять их работать. И
работать не на благо Вашей Светлейшей задницы, а на благо народа:
простых водителей личного транспорта и пассажиров общественного.
Я не знаю, может быть мудрый и дальновидный Владимир Владимирович
специально поставил Вас на эту должность, чтобы к моменту окончания его
президентского срока Вы, Виктор Алексеевич, окончательно обосрались, и
Он со всеми основаниями мог бы сказать: "Граждане России, видите, какой
урод был у вас премьером? Сейчас я сам стану Председателем Правительства
и все снова будет заебись! " Так передайте Владимиру Владимировичу, если
увидите его в ближайшее время, что нам, простым людям, всей этой вашей
закулисной фигни не надо. Хуй с ней, с Конституцией. Хуй с ним с ОБСЕ,
мы толком то и не знаем, как эта аббревиатура расшифровывается. Мы и так
проголосуем за Владимира Владимировича, избирайся он хоть на должность
аятоллы Всея Руси, Татарстана и Чукотки. А надо, и за новую Конституцию
проголосуем. Потому что Владимир Владимирович – он своими дурацкими
выходками народ не напрягает! Когда Владимиру Владимировичу вступает в
голову блажь, и он, реализуя на народные деньги свои детские фантазии, -
лично пилотирует истребитель или рулит подводной лодкой, так простым
людям это не мешает. Людям от этого даже прикольнее жить становится.
Лодка – она, где то в морской пучине, а рейсовые самолет Владимир
Владимирович своим истребителем не шугает. Сами мы самолетов не водим,
да нам и не надо самолетов! Нам нужны ДОРОГИ! Путь не европейского
качества, но так чтобы хотя бы на "Жигулях" можно было проехать. И
бензин, чтобы двигатель сразу не глох. И масло подсолнечное по цене
менее полтинника. А на водку, ладно уж, повышайте цены, как
заблагорассудится, и марки акцизные клейте: хотите вдоль, хотите
наискосок. Водку мы по любой цене купим, а марок этих акцизных мы,
отродясь, не читали.
Так что, Виктор Алексеевич, посидите спокойно в Вашем премьерском
кабинете, пока Владимир Владимирович не подыщет Вам какое-нибудь другое
место. Ну потерпите же - немного осталось. Только не принимайте никаких
судьбоносных решений для улучшения нашей жизни. Мы до Вашего премьерства
тока-тока спокойно жить начали. И не приезжайте больше в наш город -
Самару.

Пора бы истину нам знать
И это непоколебимо:
Умом Россию не понять -
С умом она не совместима.

Сидим вчера на работе прикалываемся потихоньку... Тут у одного сотрудника
спинка кресла срывается с фиксаторов и откидывается (незначительно) назад,
после чего он начинает жаловаться:
-Вот, блин, стул плохой, ВЫПАДАЕТ часто...
На что коллега ему отвечает:
-А ты СМЕКТУ пей!!!

ха-ха-ха с теми, до кого дошло! 8-)))))

- Алло! Это секс по-телефону?
- Нет. Это секс по-барабану!
- Как это?
- Это дом престорелых!

Коментарии к Анекдотам про тероризм.
Предлагаю вместо минутЫ молчания о погибших в США, провести минуту
молчания о мирных людях, погибших от ракет и бомб США в Югославии,
Ираке, Авганистане и других странах, где американскими солдатами
проводились "Миротворческие миссии". В одной Югославии от американских
ракет погибло на порядок больше людей... И разрущено на порядок больше
ГОРОДОВ. А тут два несчастных небоскреба.

Андрей

На самом деле грустная истрия, Один мой друг прочитал в новостях после
первых игр лиги чемпионов Тренер Шахтера (надо заметить иностранец)
после сакрушительного поражения взял всю вину на себя, заявил что он не
стправился с работой тренера и подал в отставку...
Тренер Спартака, Романцев, заявил, что он не в чем не виноват, команда
была не управляема...

Гражданином Непала признается человек родившийся та территории страны и
зачатый непалкой и непальцем.

Сидит Вовочка в трамвае. Радом стоит бабуся.
Вовочка: Ну, что, ноги болят…
Бабуся: Болят, болят…
Вовочка: А вы, когда маленькой были, старшим место уступали?
Бабуся: Уступала, уступала, внучек…
Вовочка: Вот поэтому-то и болят!

Андрюха :-)

Встречаются два мужика, один другому жалуется:
-Знаешь, жена окончательно заебала, пререкается постоянно, жрать плохо
готовит, ходит по дому в каких-то рваных тряпках...
Как-бы от нее избавится?
Другой и советует:
-А ты трахай ее каждый день по нескольку часов, она переутомится и
вскоре помрет.
Приходит советчик через неделю и видит такую картину: друг лежит
в постели еле живой и говорит:
-Знаешь, она такая красивая, жизнерадостная стала, завтрак в постель
подносит, нежные слова мне постоянно говорит, а не знает бедняжка, что
скоро умрет.

Господа американцы и сочувствующие!

Пришел час, когда вам горько, и вы плачете. А мы живем, иногда шутим.
Смеемся над своими шутками, никого не спрашивая и никому не навязывая
свой смех. Придет наш час - поплачем, вас не спросясь и не требуя
сочувствия.

А час придет. Вы отбомбитесь и улетите. А ошалевшие от ваших бомб арабы
на нас полезут...

Андрей

Сидит "новый русский" в своем "600-ом". Рядом останавливаеися
"Запорожец". Из него выходит мужик и спрашиваеи у "нового русского": "У
тебя факсовая бумага есть?". "Новый русский" недоумевает: "А зачем
тебе?"
- Да вот, у меня в машине факс, не могу принять, бумага закончилась.
"Новый русский" приезжает в офис, злой, как собака:
"Почему в "Запорожце" есть факс, а в моей "крутой" машине нет?"
Ну, вообщем, устанавливают ему в машину факс и "новый русский" едет в то
место, где "Запорожец" встретил. Видит стоит. Выходит из машины,
стучится в стекло. Никто не отвечает. Снова стучится. Опять тишина.
Спустя пять минут стекло медленно опускается, оттуда водитель
"Запорожца":
- Ну, чего тебе?
- Ты факсовую бумагу просил. На, держи!
- И ради этой фигни, ты меня из ванной вытащил...

Во время пляжного отдыха в Хорватии нас буквально достали две немецкие
пары с собакой. Хоть пляж и слабо заполнен - пристраивались к нам
буквально встык - место им нравилось. И ладно бы просто пристраивались -
трепались на весь пляж, собака гавкает и к нам влезть пытается.
Неловко просто сказать им, что мы их понимаем (Гете-институт как-никак,
всем привет!) А они знай, уже стали мою жену обсуждать (Ist das eine
russische Frau? - Ja, ich bin sicher!) И вот, дня за три до отъеза,
загораем, жена моя переворачивается и говорит, дескать, "Кости болят". И
в минуту случайной тишины (как говорится, "миллиционер родился") я на
полном автомате отвечаю: "Es zittern die morschen Knochen..." (ну, песню
в "Гибели богов" Висконти - все помнят). Тишина на соседнем матрасе в
этот момент установилась надолго и сопроводилась пятью (включая собачьи)
парами внимательных глаз. До конца отпуска никто за спиной ничего не
обсуждал, и собака свою подстилку не покидала. Бедные немцы.

Эта история напоминает старый анекдот про блюющего в самолете мужика,
но мне ее расказывал мой дядька и выдавал за реальную и с ним
произошедшую. Хотя мог и наврать.
В 70-е годы он служил в ВВС. Раз в год их клали в госпиталь на
обследование, на предмет пригодности к летной службы. Делать там
особенно было нечего и дурили все как могли. Дядьке, а он был довольно
полный, сказали сдать мочу на сахар. А поскольку нужно было сдать все,
что набуровишь за сутки - выдали трехлитровую банку. Он в эту банку
налил пива, под горлышко и на следующий день понес в лабораторию.
Когда лаборантки увидели мужика с полной трехлитровой банкой "мочи",
то естественно спросили: "Зачем так много?" "Много ?"- ответил мой
родственник, - "тогда я отопью". И одним махом осушил банку на треть.
В конце этой истории дядька всегда очень живописно показывал, как
блевали эти тетки.

Навероне только в России скот считают по головам, а правительство по
членам.

Б.А.БЕРЕЗОВСКИЙ собрался эммигрировать в США. Получил визу. Звонит ПУТИНУ
и говорит:"Все уезжаю!". А тот ему:"Как-же так,а посидеть на дорожку
БОРИС АБРАМОВИЧЬ!"

Опять весна ,опять грачи...
Опять тюрьма- опять дрочи!

По лесу пополз слух.Появилась яма в которую кто не попадет всех ебут.
Решили Винни с Пяточком проверить. Пришли к яме. Винни-пух и говорит:
смотри Пяточок я спущусь,а если крикну "ОП" ты меня быстро наверх
поднимай.И полез в яму. Голос из ямы "ОП...ОП..Опаньки...Тащи скорей
свинья ебаная!!!!!!!"

Идут два пингвина по льдине. Полярная ночь. Холодно. Вьюга.
Один пингвин смотрит на второго и зло спрашивает:
- Ну и куда это ты так вырядился?!

"Как же все-таки обманчива природа",-сказал ежик, медленно слезая
с колючего кактуса.

Выступая в Вашингтоне, Джордж Буш (это который американский президент)
обосновывая свою позицию по Ираку и Хусейну сказал, что "в конечном
итоге этот парень пытался убить моего папашу". Ну прямо сицилиец, блин.
:-)

Баба-Яга выгнала самогон и решила пригласить кого-нибудь выпить с ней.
Звонит Змею Горынычу:
- Змеюшка! Приходи, я самогоночку классную выгнала. Выпьем?
Горыныч отвечает:
- Ох, бабка! Я вчера так нажрался, что никак не могу. У меня одна голова
встать не может, вторая блюет весь день, вот третью еле поднял, чтобы
тебе ответить. Так что извини.
Звонит Баба-Яга Кощею Бассмертному:
- Привет, Кощеюшка! Не хочешь ли со мной самогоночки выпить?
- Что ты бабка! Я вчера с Горынычем так нажрался, что сейчас кони двину,
хотя и бессмертный.
Ну и решила бабка позвонить Лешему:
- Здорово, Леший! А у меня самогонка есть!
- Ой, бабка! Сейчас бегу.
Ну села Баба-Яга у окошка ждать Лешего. Смотрит, а Леший пробежит пять
метров и падает, потом встает и бежит опять, но через пять метров опять
падает. Ну так и добежал с горем пополам до избушки. Его Баба-Яга и
спрашивает:
- А что это ты так странно бежал? Через каждые пять метров падал!
- Ой бабка! Я как подумаю, что у тебя самогоночка есть, и мы сейчас
выпьем, так бегу... А как вспомню, что тебя потом трахать предется, так
сознание теряю!

Ничего не может сравниться с радостью и переживаниями по поводу
первенца. Скоро будем праздновать первый год жизни дочи. Катеньки,
котенка... Но, собственно, к истории.
Конец сентября, осень в своих правах, но к сиянию зотола листвы
добавляется уютное тепло солнца. Вечер. Покурив на лоджии любуюсь на
жену. Есть только одна женщина более красивая чем женщина беременная.
Любимая женщина. Бедолажка, солнышко. Как намучалась она за последние
месяцы беременности! Оттого стала лишь более любимой. И сейчас, глядя на
умиротворенное лицо, понимаю, что след материнства появляется на нем
задолго до родов. Чмокнув в щеку, унимаю щем в сердце и долго ворочаюсь
не в силах уснуть.
- Андрей! Вставай! - Полночь, ничего не соображая, не проснувшись
подымаюсь.
- Что такое, Зайка? - Глаза вытаются сосредоточиться, а разум вникнуть в
обстановку.
- Воды! Воды отходят!
Сон не сняло рукой, - сдуло. Ноги влазят в джинсы, задом наперед
натягивается футболка. Вдруг, как часто бывает в ситуациях критических,
- появляется ясность. Больничная сумка собрана давно, жена одета, машина
греется на улице. Мчим по ночному городу. Знаки, повороты, светофоры,
машины... Сознание раздвоилось: в одной его половине цель, в другой -
необходимые действия. Ворота роддома, заспанная медсестра, испуганые
глаза жены. Получасовое топтание под окнами роддома. Миг кристальной
ясности прошел.
Внезапно осознаю себя дома на кухне со стаканом коньяка в руке.
Вспоминаются десятилетней давности лекции и практика гинекологии и
акушерства в медицинском училище, пятерка полученая за практику, лишь за
то, что в группе был единственным способным отвечать на вопросы
преподавателя (Владимир Владимирович, спасибо!) в предродовой, глядя на
роженицу.
- Да все будет отлично! Узи показало норму, жена красавица, красавица
той русской красотой, где кровь с молоком и гены, где никаких осложнений
в родах
Успокаиваю сам себя. Пытаюсь лечь и уснуть. Бесполезно.
Утро. Как здорово, что есть мобильники. Жена скидывает СМС. Больно и
трудно бедняжке, но терпит, держится, и я пытаюсь ее ободрить,
успокоить.
Вечер. Друзья с коньяком сидят и отпаивают мое тело. Почти сутки рожает
жена.
Да, первые роды долгие, как правило - тяжелые, но меня это ничуть не
успокаивает. Отказалась от моего участия в родах, сказавЮ что будет
выглядеть нелицеприятно... Глупые мысли приходят в голову, коньяк не
берет.
- Плохо мне, больно - 3 СМС одинакового содержания.
- Все! Больше не могу, отключила капельницу, требую кесарева, не
подпускаю врачей...
Друзя посланы, срываюсь и мчусь в роддом.
Дверь роддома гостепреимно открылась передо мной вместе с висящей на ней
дежурной медсестрой.
- Туда нельзя! - пытается пискнуть молоденькая тщедушная медсестра глядя
на лысое чудовище в тельнике и в спортивках с татуировками на руках.
- Мне можно! - перегар сдувает тельце дальше по коридору.
Упрямая решимость несет по памяти на третий этаж.
- Андрей, стой! - забытый голос, забытая внешность...
- Как Вас там Леонидовна! Я к жене.
У дежурного врача ни один мускул не дрогнул. - В таком виде?
Запал теряется, начинаю что-то невнятно мямлить.
- Халат надень. И бахилы!
В родовой лежит моя бедолажка. Измученая, с капельками пота на лице.
Сердце щемит, на глаза наворачиваются слезы.
Подхожу, беру за руку.
- Солнышко привет! - Рука нашарила капельницу, открыла. Руки действуют
сами по себе, в голосе только участливость. Жалость прочь!
- Как ты? Не можешь? Ну что ты! Почти все.
Держа ее за руку, нахожу слова.
- Зайка! Так ведь почти все! Головка показалась! Еще чуть-чуть. -
Показываю как надо дышать, приказываю тужиться. Акушерка удивленно
смотрит на врача. Та улыбается, обе подходят к столу. Роды продолжаются.

10 минут.
Катюшка появилась. Цвет кожи нормальный, быстро розовеющий. Молчит.
Почему? Где первый вдох и первый крик.
- Да она спит! - Доктор улыбаясь держит дочу над столом с инструментом и
будит.
Обиженная Катюшка, проснувшись, обкакивает инструментарий и пищит.
И вот момент счастья: мои девченки. Жена с тем особым выражением лица
только что родившей матери, Катюшка быстро дышит, лежа на ее животе и
глядя куда-то вдаль. Счастливый отец, которого начинает отпускать =)
З. Ы. Может быть не смешно. Может быть история не для этого сайта. Может
быть не сумел передать в словах все то, что снова почувствовал. Не
судите строго. Желаю всем такого счастья. Ваш Андрей.
З. З. Ы. Огромное спасибо Череповецкому медицинскому училищу

Едет вебмастер с работы на электричке. Машинист объявляет -
"Станция Подольск". "www.podolsk.ru" - подумал вебмастер.

В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему "Как правильно
закусывать водку"
Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что
манная каша потом выходит легко, а винегрет - красиво.

Андрюха :-)

Слушал тут на днях радио "Динамит FM", хорошее радио. И есть там
передача, называется "Дырка" (или что-то в этом роде). Кто не знает -
идея такая: слушатель дозванивается, ему включают куплет песни, в
которой одно-два слова заглушаются, и вместо оригинального текста песни
вставляют слово "Дырка". А слушатель должен отгадать, что за слова были
закрыты.
Итак, дозвонился какой-то товарищ, ставят ему песню группы "Отпетые
мошенники" (название не помню, но строка такая: "... Воздух, Солнце,
дышит тело...").
Кто ж додумался окончание этой фразы заглушить? :-))
"... воздух, солнце, дышит..."ДЫРКА"..."
Это как? :-)))

Сам видел - в офисе ГОРСВЕТА отключили свет !!!
(за неуплату наверное...)

Лучше синица в руках, чем шило в заднице.

Пицца счастья

Надпись на стенном кафеле в туалете...
Кровью...

"Ура! Я не беременна!!!"

Эта история произошла в позапрошлом году (1998 г.) В тот год в Литве проходили
соревнования т.н. "всех литовцев мира" (они проходят по-моему каждые четыре
года ;-). Так вот, смотрю я открытие этих соревнований по телеку, идет прямая
трансляция из Каунаса, где по сценарию должны торжественно зажечь вечный огонь
у памятника павшим за независимость Литвы. И сейчас включите свое воображение,
картинка на экране такова: к вечному огню выстроены в почетном карауле два ряда
солдат, у памятника в стороне стоят две старого образца пушки (для торжественных
случаев), которые в ответветсвенный момент должны выстрелить. К огню идет
старичок (вроде как заслуженный какой-то) и несет факел, практически каждый
его шаг одбивает колокол на ближлежайшем костеле. Короче выглядит все с пафосом.
И вот, подходит этот старичок к огню и протягивает чтобы зажечь его, и тут
по сценарию выстреливают пушки. Но, то ли они слишком близко были поставлены,
то ли их слишком сильно зарядили, но от выстрела все вокруг (напоминаю, я смотрю
это по телеку) покрывается белым дымом. Оператор четно пытается снова в кадр
найти этого старичка.... это ему удалось сделать спустя секунд 20... но картинка
была уже совсем другая, этот старичок стоял уже на полусогнутых ногах и явно был
оглушен выстрелом, рука с факелом так и была протянута, но огня в факеле уже
не было... тут явно была маленькая неловкая пауза, к нему подбежали военные
поставили его ровно на ноги и зажгли еще раз тот самый факел. Старичок, как мне
показалось с дрожащими руками, всетаки выполнил свой долг и зажег его. Но пушки
уже второй раз не стреляли. Честно, я как увидел эту картинку просто свалился
от смеха с дивана ;-)

Было это пять лет назад, мы с другом поехали в дом отдыха от института,
на зимние каникулы. Находился сей дом отдыха под Звенигородом. Места
отличные, природа, погода, снежок, воздух, но я не об этом. Сами
понимаете зачем ездят в студенческие дома отдыха. И условия для пьющих
студентов, конечно, соответствующие. В общем на территории д/о был
всего один душ на всех - в здании бассейна. Да, да было отдельное
здание. Все туда ходили: кто в бассейне плавать, кто в душе мыться.
А я на одной пьянке сильно порезал палец, и чтобы не замочить повязку,
натянул на палец, поверх бинтов, презерватив - больше ничего не было.
В общем пришли мы, с Шуриком, помылись от души, стоим голышом
в предбаннике, вытираемся и бакланим о том, о сем. Минут через
несколько из душа выходит местный мужичок, располагается на соседней
лавочке и тоже начинает вытираться и приводить себя в порядок.
Разговор наш слышит, конечно. А у Сашки волосы растут очень быстро,
прическа, соответственно, портиться и мы стали говорить о ее (прически)
изменении: мол надо тебе Шурик ее менять на другую, или короче стричься
или... И тут я говорю на полном серъезе: "Сань а может тебе каре
попробовать?" Он стоит, переваривает информацию, мы все вытираемся,
голые, мужик тоже, рядом с нами. И тут вдруг Сашка поворачивается
к мужику и не с того ни с сего спрашивает:
"Мужик, как водичка то?" и при этом дружелюбно ему подмигивает.
Мужик поворачивается и видит такую картину: вытираются два голых,
симпатичных паренька, куча мокрого белья на лавке, полотеца, трусы
и измятый, измочаленный презерватив рядом! (Я ведь его после душа снял,
конечно, но не выкинул, т.к. он последний был, а положил рядом, чтобы
потом снова надеть). Мужик меняется в лице, отвечает запинающимся
голосом: "Норррмальная" и с криком :"Пидаразы!!!" собирает в ком всю
свою одежду и спотыкаясь на ровном месте, вышибает пяткой дверь и рвет
голым на улицу в дикий мороз. Мы сначала ничего не понимаем, пялимся
друг на друга, а потом смотрим вниз на лавку, на презерватив, на нас
обоих-голых, красных, распаренных от горячей воды, до нас все допирает
и мы как начнем ржать! Ну потеха была, для них местных мужичков
два московских голубца в ихнем бассейне, конечно, была новость
не лучшая. А мы за то посмеялись от души!
Андрей.

Это надо показывать.
Вовочка:
- Папа, а зачем нужен средний палец?
Вот мизинец - в носу ковырять, вот безымянный - кольцо носить,
указательный - указывать, большой - показывать, как все классно.
А средний?
- Ммм, ты мал еще, подрастешь - расскажу.
Прошло время, Вовочка собирается жениться.
- Пап, зачем все же средний палец? Обещал же.
- Ну вот допустим, в первую ночь вы сделаете это
два раза. В следующую - три. А в следующую - четыре.
Но она захочет еще. Тогда ты сделаешь пальцы вот так
(показывается позиция "фак") и скажешь (истерическим голосом,
стуча средним пальцем в лоб):
"Ты что, обалдела?!"

Старая шутка:
- Девушка, у Вас груди есть?
- Да ...?!
- А почему Вы их не носите ?

Приходит педик к доктору и говорит:
- Доктор, я живу с любовником и у нас все в общем хорошо, но
все таки, я бы хотел провериться на заразные болезни.
- Хорошо, для начала сдайте анализы...
Тот сдал анализы и пришел на следующий день за результатом.
Доктор, не показывая бумажку, говорит:
- Да батенька, плохи Ваши дела...
- Доктор, помогите, что делать? Я на все согласен, чтобы вылечиться.
- Есть один народный рецепт: возьмите трехлитровую банку молока,
накрошите туда три соленых огурца, выжмите лимон, порежьте мелко
соленую рыбку, бросьте жменю квашеной капусты. Все это выпейте за один раз.
За ночь Ваша болезнь пройдет.
Педик радостно кивнул головой и бросился домой делать коктейль.
Медсестра говорит:
- Анализы-то нормальные. Зачем Вы ему это наговорили?
- Ничего, пускай вспомнит, для чего мужику срака дана.