Поиск по автору:

Заседание думы.
Спикер: Господа депутаты! За истекший сессионный период мы проделали
большой объем ответственной и важной работы. Мы назначили себе новые
оклады, определили пенсионное обеспечение, решили квартирный
и автотранспортный вопрос и еще целый ряд других льгот.
Пора бы и о людях подумать!
Голос из зала: Давно пора! Хотя бы душ по двести!

Произошло это в Одессе во время моей учебы в ОГАСУ(бывший ОЭИС).
Как-то с другом(Воронцовом Михаилом) прогуливались мы по Дерибасовской
и от нечего делать(как это часто бывает)начали исследовать близлежащие
магазины.После изучения второго магазина на пути нам попадается
Секс-шоп.Переглянувшись и долго не думая мы решили побывать и там.
Заходим в магазин-он сверкает чистотой-на витринах разнообразные
экзотические для того времени товары.Ну и на прилавке среди прочих
лежат презервативы в форме разных зверей(зайчик,медвежонок,и т.д.)
Мы как студенты заинтересовались этим и решили купить.Настало время
решить-кто же пойдет их покупать и как это все сказать.
За прилавком стоит великолепная девица лет 25-26 и с заинтересованной
улыбкой наблюдает за происходящим.
Начинается между нами спор-причем никто не хочет идти покупать.
И вот после продолжительного спора решается мой друг.Я же стою сзади
и наблюдаю за происходящим.
Друг с неподдельной гордостью настоящего одессита подходит к прилавку
и спокойно произносит:
" Дайте,нам,пожалуйста-вот этот презерватив с зайчиком-и вон тот вот
с медвежонком-а то мы с другом(при этом показывая на меня и делая
характерный жест в воздухе двумя пальцами) решили основать
КУКОЛЬНЫЙ ТЕАТР.......
....После этого надо было видеть лицо девушки и ее подруги в соседнем
отделе.....

Новый "Mars" с бромом - когда тебе хочется.

Отловил циклоп француза, англичанина и русского. Приволок в пещеру,
посадил по разным камерам заходит к каждому и говорит: " Вот тебе
два металлических шарика. Если ты за ночь придумаешь как меня удивить -
останешся жить, а остальных двоих я съем".
Проходит ночь, заходит циклоп к французу - тот катается на шариках
по камере, кульбиты, сальто выделывает - в общем чтото не вероятное.
Заходит к англичанину - тот жонглирует, подбрасывает по всякому эти
шарики из-за спины, ловит - просто профессиональный жонглер как будто.
Заходит к русскому, после чего говорит французу и англичанину - "Парни,
дело ваше плохо, сейчас я вас есть буду".
Те, конечно, в непонятках - "Как так, чем он тебя так удивил, что он
сделал такого чего мы не смогли !!!???"
Циклоп им и говорит -"Он меня не просто удивил, а поразил совсем,
убил на повал - один шарик потерял, а другой сломал !!".

Парень с девушкой лежат в кровати.
Он:
- Я думаю, у нас это не любовь...
Она:
- Не любовь? А что?
Он:
- Ну... Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
- Легкий Флирт??? Два месяца в жопу?

Она ответила на его платонические чувства гомерическим хохотом.

Эгоист - это человек, который о себе заботся больше, чем обо мне

Недавно друг письмо прислал:

"Реальная история от первого литса.
Однажды утром выползаю на кухню. Состояние, что называется - встать-то
встал, а проснуться еще не успел. Собираясь взять кофе, открываю шкафчик
и вижу там "УКРОП.DLL". Первая мысль: "Зачем же они.dll по русски-то
назвали, он же не везде работать будет". Закрываю шкафчик, наливаю кофе,
мозг начинает потихоньку работать на холостых оборотах. Вторая мысль:
"Не место.dll`ю в шкафу, надо его будет стереть оттуда." Отхлебываю
кофе, обрывки SNA потихоньку улетучиваются, мозг просыпается:
"Какой, к черту.dll в ШКАФУ!?" Вскакиваю, открываю шкаф и вижу там
баночку с надписью "УКРОП" и строчкой ниже "DILL" (то же самое,
по-англицки)."

Директор школы во время урока идет по коридору и видит первоклассника,
который стоит и недоуменно бормочет:"Где разум, где логика?".
Директор спрашивает:"Тебя что выгнали с урока? Что ты натворил?".
Первоклассник отвечает:"Во время урока я пукнул. Учительница сказала
чтобы я вышел за дверь - на свежий воздух. Я вышел, а все остальные
остались в классе. Где разум, где логика?"...

В догонку N14 от 13.05
Был в свое время такой контупер - Специалист. Кто не знает -
совковый "аналог" Синклера. Собирался вручную на 580 процессоре.
У зверя этого три питания (если я сейчас правильно помню): +5, -5
и +12. Все мои знакомые сказали, что если -5 не подать, то
процессор горит сразу и навсегда.
Собрал я этого зверя, запустил - работает. Гружу программу
(с магнитофона) - не идет. Проверяю всякие настройки, долго
копаюсь в скоростях ввода-вывода и пр. - не работает. :( Лезу
осциллографом ей внутря - посмотреть, что же там не так. Вижу,
что не работает оперционник на входе с магнитофона. Угадайте,
почему? Нет питания -5в. 8-0 Как и почему процессор остался жив -
до сих пор не понимаю.

И еще пара слов о питании. Пришлось мне как-то протестировать
286 на прочность БП - надо было запитать от него свою платку
в исовом слоте, а шумы мешали. Поставил, как водится, LC фильтрик.
Только перепутал малость, посадил индуктивность не последовательно,
а параллельно питанию. Включил. Машина грузится. Дым идет. Стал
смотреть, откуда. Оказалось индуктивность печкой стала - это
примерно как гвоздь в розетку сунуть, только эффект поменьше.
Так и выбросил ее (индуктивность :).

Заходит русский мужик в мечеть. В одной руке у него нож, в другой топор.
- Мусульмане есть?-спрашивает он.
- Ну я мусульманен!-выходит здоровенный мужик.
- Пошли выйдем-говорит русский.
Выходят, тут русский и говорит: Понимаешь брат, барана надо зарезать, а
я не умею. Помоги.
Ну мусульманин берет нож, перерезает горло барану, кровь во все стороны
летит. Стоят они двое поуши в крови.
Здорвый этот мужик собирается уходить, а русский ему и говорит: подожди,
а шкуру снять?
Тот ему отвечает: Понимаешь я хоть и мусульманин, но городской, зарезать
могу, но шкуру снимать не умею!
Тогда русский и говорит: Слушай, постой здесь, а то вдруг барана
украдут, а я к вашим сбегаю, может поможет кто.
Забегает русский в мечеть, весь в крови, в одной руке нож в другой топор
весь окровавленный, и кричит: мусульмане есть!
Вдруг подбегает к нему имаам, крестится и говорит: вот тебе крест, нет
никого!

Волк с зайцом на рыбалке золотую рыбку поймали ,и рыба говорит :
отпустите меня я не простая я золотая ,я вам по три желания дам!
Волк :мое первое желание это баба,второе тоже баба , ну ну ихй с ним третье
будет тоже баба ,а заец :первое машина ,второе деньги а,третье чтоб
у волка хуй не встал...........

Закон стоянок:
Самая хорошая стоянка - 500 метров ниже по течению (дальше по маршруту).
Самая хорошая стоянка занята другой группой.

Половой акт - 100 долларов,наблюдение за половым актом - 200 долларов,
наблюдение за наблюдающим - 300 долларов.

Лежат в кровати парень и девушка после бурно секса. Он ей:
- Милая, а у тебя до меня парни были?
- Нет, милый.
- А у меня были....

Урок в школе.
Учитель:
- Дети, сочините предложение где были бы слова "Вероятно" и "так как".
Маша отвечай.
Маша:
- "Вероятно дождя не будет, так как небо голубое"
- Молодец Машенька! садись 5! Теперь Вовочка.
- "Бабушка взяла газету и пошла в кусты"
- Вовочка, а где же тут слова "Вероятно и так как"???
Вовочка:
- Ну вероятно посрать, так как читать не умеет!

Разарабатываем электронику... сидим проверяем отечественную разработку -
приемник ГЛОНАСС/GPS что-то не сростается с приемом сигналов, хотя
каждый применик имеет акт проверки... замечаем что приемник выдает
коодинаты, хотя они не наши. Забиваю в Google Earth и оказывается что
это координаты завода, места где проверялось работоспособность модуля.
Завод вроде как оборонный...

В самолете.
Мужик блюет в кулечек на протяжении всего пути. Его кулек почти переполнен.
Это привлекает взгляды других пассажиров. Стюардесса бежит за новым пакетом...
Стюардесса прибегает: все блюют, а он смеется.
- Чего вы смеетесь?
- Все думали, что через край прольется, и я отхлебнул...

Спрашивают у белорусского таможенника:
- Сколько Вам нужно времени, чтобы купить BMW?
Он думал, считал и говорит:
- Ну, месяцев шесть.

Спрашивают у украинского таможенника:
- Сколько Вам нужно времени, чтобы купить BMW?
Он думал, считал и говорит:
- Ну, месяца четыре.

Спрашивают у русского таможенника:
- Сколько Вам нужно времени, чтобы купить BMW?
Он думал, считал и говорит:
- Ну, лет пять-шесть.
- А почему же так долго?
- Так уж больно большой завод... :)

Alex318i

Иван Грозный решил жениться на дочери английского короля и послал в Лондон
делегацию сватов в следующем составе: Логинов, Строганов, Путятин, Фокин
и Неверов. Делегация прибыла. Дежурный сообщает королю:
- Приехала от русского царя группа странных ребят сватать вашу дочь!
- Как же их зовут?
- Lоng еnоugh, Strоng еnоugh, Рut it in, Fuск in, аnd Nеvеr оff.

Мужик на охоте.
Плавает селезень.
Мужик много раз стреляет но селезень продолжает стоять на одном месте.
Берет лодку, подплывает.
Селезень:
- Тсс, карась!
Мужик растерянно:
- Клюет?
Селезень:
- Не, сосет.

НЕЛЕГКИЙ ДЕНЕЧЕК.
~~~~~~~~~~~~~~~~~

Сегодня день такой хороший,
Не то, что был позавчера.
Есть настроенье у Алеши,
Пораньше надо встать с утра.

Сегодня надо постараться
Успеть проделать уйму дел:
В квартире надо бы убраться,
Окно помыть еще хотел,

Потом у птиц почистить в клетке
И выгулять во двор щенка,
И доброй пожилой соседке
Помочь еще наверняка,

Дать молока чуть-чуть котенку
И рыбок в банке покормить,
В аптеке прикупить зеленку,
А на окне цветы полить,

Ведро снести в мусоропровод,
Пропылесосить все ковры,
И показать любимый город
Приезжему из Кзыл-Орды.

И создается впечатленье,
Что это далеко не все,
Что нужно сделать в воскресенье
И дел полным-полно еще:

Включить по телеку программу,
Послушать радиоволну,
В компьютер поиграть с друзьями,
А можно даже одному,

В футбол побегать на площадке,
Блокбастер посмотреть в кино,
Съесть из буфета шоколадки,
Купить в пакетике попкорн,

Поговорить по телефону
С знакомыми о том - о сем,
Для видеомагнитофона
Взять фильм с крутым боевиком,

Затем сходить на дискотеку
Потанцевать хип-хоп и рэп,
И не забыть подружке Светке
В любви признаться напослед.

С чего начать и чем закончить?
В какой же уложиться срок?
Алешка знает, но что точно -
Сейчас он спит без задних ног...

Психбольница. Один псих разговаривает с другим:
- Тебе моя новая книга понравилась?
- Так ничего, вот только действующих лиц очень много.
В палату входит врач и кричит:"Кто взял мой телефонный справочник?!"

Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему
обязянности, показал, где койка, рундук и камбуз, оплата и т. д. - сло-
вом, договорились. А потом юнга спрашивает:
- Сэр, плавание продлится пол года?
- Точно, сынок.
- А как же я буду обходиться без женщин столько времени?
- Эх, молодо-зелено... Пошли.
Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене -
превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в
интим- ном месте.
- Hу вот сынок, любуйся.
- А попробовать можно?
- Пробуй.
Попробовал - понравилось.
- А еще можно?
- Можно.
- И так каждый день??
- Да, кроме четверга.
- Почему кроме четверга???
- А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...
SLON

...Да..Ну что,ручки дрожат? Много пьете?
-Да нет, доктор, больше проливаю....

Вечером решаю немного поиграть с сыном (4 года). Ребенок лазает по мне и
пытается отвинтить голову и остальные части тела. Решаю пошутить:
- Костик, ты мне щас голову сломаешь, чем я кушать буду?
На это получаю невозмутимый ответ:
- А ты будешь прямо внутрь забрасывать...

Два алкаша в сильном подпитии около забора.
Один (1)держится за забор, второй (2) стоит на четвереньках.
(1) Глядя сверху вниз: - Коля, ты меня уважаешь?!
(2) - Да я ваще горжусь тобой, Петрович!

Сидим вместе с девушкой (коллегой) в одной комнате.
Она постоянно расказывает как ей муж запрещает покупать то это то то,
мотивируя это тем что нужно экономить, ей это не надо и т. д.
В очередной ее рассказ я поворачиваюсь и спрашиваю у твоего мужа
случайно фамилия не Рабинович? на что получаю совершенно серьезный ответ
нет Стрибулевич.
Через пол-минуты был полный занавес.

4.ПРиходит гом в продуктовый магазин и говорит прдавщице
- мне паалочку колбаски
- вам завернуть или на коральки порезать
- девушка у меня же жопа не копилка!

1989 год. Компьютеры ДВК которые понимают только БЕЙСИК в учебном классе
Ростовского-на-Дону университета (РГУ). Студенты учатся писать на
бейсике программы....

Несколько "продвинутых" скучают, поскольку давно все это знают, и
дурачатся на одной из машин, шлепая всякие тестовые программки. И вот
при очередном тесте мы написали только: 1 PRINT "Я СОШЛА С УМА"
и вдруг нас попросили оставить компьютер в покое, чтобы дать заниматься
тем, кому это жестоко необходимо. Мы послушно встали, очистили экран и
пошли смотреть, кто чего там еще делает, какие трудные задачи, может
помочь кому...

Но как вскоре выянилось самая трудная задача была у того, кто сидел за
все тем же компьютером и безуспешно редактируя строку типа "10 PRINT
2+2" совершенно искренне жаловался что его компьютер поломан и постоянно
приписывает перед ответом "Я СОШЛА С УМА".

Комментарий к аварии: "...обделался легким испугом" (с)

Звонок к провайдеру
Алло, злравствуйте.
Я только что был у вас и вы мне дали логин и пароль.
Так вот скажите пожалуйста, где на клавиатуре ноль перечеркнутый.

-- Что такое 8 ваххабитов?
- - Один ваххабайт.

Хотите верьте ...хотите нет.....История произошла 35 минут назад...
9:30 17.02.99.Дело в следующем.Я вчера прочитав в разделе анекдоты
(16.02.99 №7) о рекламе компьтера "Соборъ", распечатал его дабы
показать друзьям ради прикола.Ну сделал заголовок аршинными буквами..
кое-что добавил...Так вот.Сегодня к нам на предприятие приехал
батюшка с Владимирской области...Ну и зашел позвонить из нашего
отдела и на беду...ему на глаза попадается эта распечатка.....Вы бы
видели его глаза...Эт что-то,он взахлеб читал рекламу и издавал
восторженные возгласы...Последующий его вопрос заставил нас сползти
со стульев....
- Где этот компьютер можно приобрести?
Вы представляете нашу реакцию на это?
Лишь после 5 минут смеха мы смогли обьяснить батюшке, что данный
компьютер можно приобрести лишь в одном месте на www.anekdot.ru.
После чего еще 3 минуты смеха...Но уже вместе с батюшкой.....
Вот так....так что осторожнее с рекламой..

Меняю Жопель-Омега на Фольксваген-подзад.

А душе так хотелось чего-то светлого:"Балтика № 9"!!!

Едет бригада скорой - водитель, медсестра и молодой врач. Вдруг водитель
начинает хвататься руками за горло и хрипеть. Медсестра хватает папку с
документами, бьет его по башке и все проходит. И так несколько раз.
Врач обращается к водителю:
- Могу я вам чем-нибудь помочь?
- Да нет, я прикалываюсь. У нее муж вчера повесился.

Дело было лет 5 - 6 назад. Пошел я раз гулять со своим псом Бестом в
парк в центре Киева. А Бест, у меня, вельш-терьер - собака норная. В
нашем парке был старый, деревянный павильон. Его снесли, осталась только
площадка, размером 10 на 20 метров, покрытая досками "сороковка". Доски,
этак с года 1955 прогнили, куча дыр. Действие происходит в семь часов
утра, светает. Судя по всему, под досками обитали крысы и мой пес, как
собака норная, ломанулся в проем. В течение 10 - 15 минут он вел бурную
деятельность в подполье. Его лай раздавался то с одной, то с другой
стороны. Поначалу меня это забавляло, но потом я понял, что он может
зацепиться ошейником за гвоздь и там застрять. Я начал его звать, но
собака не реагировала на команды и я начал злиться. Дойдя до состояния
тихого бешенства, чтобы привлечь его внимание, я начал прыгать сверху по
доскам и кричать: "Бест, мать твою... б, сволочь, выходи!" и т. д. и т.
п. Минуты через две ощущаю, что на меня кто-то смотрит. Это были бомжи.
Можно себе представить их состояние: утро, светает, тишина, искрится
снег и какой-то мужик подпрыгивает, размахивая руками и матерится на чем
свет стоит на ровной заснеженной поляне. 100%-я классическая "белка"!
Короче, бомжи рвали когти, оставив мне все свои пожитки.

P.S. Бест был извлечен из подполья и............. больше он туда не
лазит.

С комсомольским приветом Лекспомполис младший. Киев. 07.01.2002

У програмиста спросили:как сварить макароны.
Нужно налить воды и высыпать туда макароны.
а если вода налита .
вылить и задача сводится к исходной

Едет новый русский на 600ом Мерседесе.Подъезжает к реке.На берегу
стоит наркоман и косячок курит.
НР спрашивает:"Слушай братан!Ты случайно не знаешь где здесь брод?"
Наркоман:"Знаю.Проедешь вон туда прямо и на право."
НР поехал... В общем мерс утонул.
Вылезает НР из реки и подбегает к наркоману:" Ты че сука!!!
Какой же там брод?"
Наркоман:"Да блябуду пять минут назад сам видел как утки по пояс
переходили."

Кто нибудь пробовал на мобильнике через Т9 набрать слово пипетка?
Уверен, что телефон предложит более интересный вариант и вы забудете про
насморк.

Собрались ребята человек 10.Решили устроить групповуху.
Обзвонили всех знакомых девок, на улице сняли пару-тройку
до кучи, как говориться и разложились прямо на полу в комнате
все вместе "заниматься любовью".Проходит полчаса и из клубка
тел высовывает голову парнишка и говорит:
-Стоп,ребята, давайте определимся! А то мне уже два раза
в рот выдавали!

Cеверный полюс. Жуткий мороз. На двух сугробах сидят два белых
медведя - отец и сын. Пьют водку. Сын опустошая стопку
поеживается и говорит
- "Пап, а когда меня зачали, там нигде бурый медведь не пробегал?"
-"Да нет сынок, вроде не пробегал, а что?"
-"Да что то зябну я....."

Река Лена...
Сидит чукча с ружьем на берегу. Видит плывет баржа. Он
крчит ей:- капитана говори пароля тот молчит он сново
капитана говори пароля он снова молчит чукча разозлился
и кричит капитана говори пароля ,а то стрелять буду.
Капитан ему чукча иди нахуй! заебал!
Чукча в задумчивости... надо же сколько лет сижу ,а пароль
не меняется!

Просыпается дама в кровати мужика с которым познакомилась накануне.
Потягивается, внимательно рассматривает потолок и говорит:
Да-а-а и комнатка у тебя тоже маленькая...

В прошлое воскресенье Козлов выдал на Брейн-ринге:
"В мужской команде два претендента на "рекорд" - Жарков и Друзь, у
них по два правильных очка!"

Обобщенный закон падающего бутерброда:
Что бы ни было намазано на бутерброде, этим вниз он и упадет,
выбрав при этом самое грязное место в радиусе 5 м от вас.

Хакер привел подругу домой, ну как водится кино-вино, а потом постель.
С подругой в самый интересный момент происходит эппилептический припадок,
хакер думает,что это его заслуга гордый кончает раз за разом, подруга
в судорогах, стонет, корежится...
Хакер в изнеможении слазает с подруги и понимает что вроде бы что то не так.
Вызывает "скорую" говорит "приезжайте, с девушкой плохо"
его спрашивают: "а что с ней?"
он отвечает:"не знаю, вроде бы оргазм завис"

Пересказ со слов хорошего знакомого.
Вечерняя подмосковная электричка. Едет колоритная группа трудяг уже на веселе
и хором разгадывает кроссворд. Один из них совсем хороший - тихо дремлет.
Вся компания старается соблюдать пристойное поведение.
Тот кто держит кроссворд в руках и пишет ответы: "Роман Тургенева - первая М?".
Совсем хороший сквозь дрему, не открывая глаз: "Ммм...Ммм...". Вся компания
на него начинает шикать, чтобы не нарушал спокойствие. Опять: "Роман Тургенева -
первая М?". Он опять: "Ммм...Ммм...". Опять на него все шикают (народ в вагоне
начинает посмеиваться). Но он не унимается: "Ммм...Ммм... Мцыри!".
Вагон в лежку.

У Иисуса день рождения, Апостолы собрались и думают, что-же ему
подарить. Встает апостол Петр и говорит :
- Братья он все-таки сын Бога но он ни разу не был с женщиной, так
давайте сделаем ему такой подарок! Ну как водится все согласились.
Наступает вечер, Иисус ущел к себе в дом а Апостолы остались сидеть у
костра, Встает Петр и уходит за девушкой потом заводит ее в дом к Иисусу
и садится у костра. Проходит немного времени РАЗДАіТСЯ ДИКИЙ ВОПЛЬ ИЗ
ДОМА ВЫБЕГАЕТ ДЕВУШКА волосы дыбом глаза бешенные и убегает!
Апостолы испугались и пошли в дом Петр спрашивает:
- Иисус учитель что случилось ?
- Ученики мои зашла сейчас ко мне девушка молодая, красивая разделась
легла на кровать, но когда она раздвинула ноги я увидел там страшную
рану и тогда я приложил руку помолился и рана заросла........