Поиск по автору:

Купе поезда. В купе он и она. Он после десяти лет отсидки, естественно
все мысли только в одном направлении. Укладываются спать. Он на верхней
полке она на нижней. Мужику приперло спасу нет, берет лист бумаги пишет
записку привязывает к члену и спускает вниз к соседке. Она читает. Мадам
если вы не против перепихнуться дергните за веревочку один раз, если
против то раз пятьдесят и почаще!!!!!!!

Однажды утром, которое настало после очередной ночной попойки, я
выглянул в окно. И просто... О-ох.. удивился. Стоящая спиной ко мне, под
моим окном, дама в оранжевой жилетке, наш дворник, говорила по сотовому!
Так вот ты какой, дворник III-го тысячелетия! Хотя.. у мобилы была
какая-то толстая антенна. Или это дворникам такие выдают? Но когда она
повернулась, все встало на места: антенна - это была метла, на которую
она задумчиво опиралась, оценивая, выражаясь изысканным языком
телекоммуникаций, зону покрытия (увы, покрытия мусором).

Про памятники :) Тут перечитал несколько историй про Ильича указывающего
то на ресторан, то на центральную площадь, а вот в красивом городе
Вильнюс (Литва) раньше стоял памятник Ленину (на главной площади) одну
руку держа в кармане жилетки (этакий фирменный прикид и жест), а вот
другая, вытянутая рука указывала прямо на... ПИВЗАВОД :)))) в нескольких
стах метров.

Продолжение к истории об 2+2x2

Проделал эксперимент в своем отделе - бухгалтерия, 11 человек, США. 9
человек ответили правильно. Что интересно неправильно ответил самый
старый и моя начальница. Остальные сказали - гонишь, это ж 2-ой класс.

Так что меньше надо судить о сообразительности населения используя
программистов как выборку - один бухгалтер не репрезентативен.

Москва. Ленинградский вокзал. Туалет типа "М". Воскресенье, вечер, в
Москве второй день гуляют по случаю дня города... А в означенном сортире
усердный бабулек драит полы большой широкой шваброй: блестит уже почти
все, бабушка движется от кабинки к кабинке, пока не натыкается на
запертую дверь. И вопрошает, громко так: "Есть кто-нибудь, а? Есть или
нет, говорю?!" В ответ напряженное молчанье. Тогда бабулек, напыжывшись,
изрекает: "Ну %# твою мать! НИКАК В ВЫХОДНОЙ НЕ МОГУ ДОМОЙ ПОПАСТЬ!"

Я, когда проходил мимо, чуть не упал на свежевымытом полу.

Истинная история из жизни известного русского поэта Василия Андреевича
Жуковского
Как известно, известный русский поэт Василий Андреевич
Жуковский служил воспитателем княжен у государя императора Александра I.
Как подобало в те времена, юных барышень воспитывали по высшим образцам
благопристойности, дабы скверного ничего они, прости Господи не узнали.
Но случилось, так, что юные княжны нечаянно услышали беседу дворцовых
водопроводчиков. И вот за ужином любимая дочь вопрошает государя
императора: "Скажите, папа, что значит слово х..?" Трудный вопрос, но не
подобает государю ударить в грязь лицом. И отвечает он: "А вот у вас
есть на это ваш воспитатель, известный русский поэт Василий Андреевич
Жуковский. Василий Андреевич соблаговолите ответить".
"М-м... Все очень просто, княжна, это лишь повелительное наклонение. В
русском языке таких слов много, как то, жевать - жуй, совать - суй,
ховать - х..".
Очень понравился сей ответ государю императору всея Руси. Достал он из
кармана золотые часы и протянул известному русскому поэту со словами:
"Молодец, Василий Андреевич! Х.. в карман".
Такова истинная история из жизни известного русского поэта Василия
Андреевича Жуковского.
(Архивный поиск и литературная обработка АК)

Хоронили тещу, порвали два баяна.

Проезжал я тут недавно границу польско - украинскую. Ехал в Польшу.
Так вот на польской стороне стоит потрепанного вида 4. Сколько езжу через
эту границу первый раз увидел как поляки проверяют на наличие урана машины.
Так вот поляк с этой фиговиной подходит к машыне, а там стрелка аж зашкаливает.
У него выпадает прибор из рук от шока. Закрывают границу. Через час приезжает
бригада и эту четверку в месте с границей и таможенниками заливает обильно
пеной. В этот день мне в Польшо было не суждено попасть. Но потом расказывали
что водила четверки купил ее 5 лет назад в Черкассах. А перед этим машина
была в распоряжении Чернобыля. Катались на ней по территории. Я так подумал:
Класно. Мужик 5 лет ездил на атомной машине. Можно уже медленно полсти
на кладбище

Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

Вышла как-то одна девушка на балкон (12 этаж), а он возьми да и обломись
под ней. Она падает, но на девятом этаже на балконе ловит ее мужит
и спрашивает:
- Пить будешь?
- Нет.
Мужик ее и отпустил. На седьмом этаже ловит ее другой:
- Курить травку будешь?
- Нет.
И этот отпустил. На пятом этаже ловит третий:
- Трахаться будешь?
- Нет.
Отпустил ее тоже. На третьем этаже поймал ее еще один мужик. Девушка:
- Пью, курю и трахаюсь!!!
Мужик, убирая руки:
- Фу, бля...

Работаю я программером под Винды. И живу на израильщине. В связи
с повышенной автомобилизации всей страны и запутонностью дорог
появилась фирма, создающая компутерную карту для отслеживания своего
путя по местности. Я там драйверки писал для прибора GPS который
координаты географические определяет и отправляет в компутер.

Поставил я себе 2000 Винд, гляжу на экран и волосы шевелятся. Мыша
по скрину сама туда-сюда скачет кнопочками нажимает и окошечками
оперирует. Ну, думаю, се-се. Микрософт искуственный нтелект сбацал.
Но по природе я не суеверный. Полез в сетинги. И вижу, что при наличии
обычной мыши, живет у меня второе животное. Причем шустрое.
Двухтысячник с крутым плуг и плеем GPS как мышу распознал и транслирует
координаты на экран.
Все в обчем то ниче закончилось. Правда фирма в тот день работать
не смогла.

Разговаривает Ельцин(Е) со своим портретом(п):
Е- Скоро нас снимут...
П- Кого снимут, а кого наоборот...

Реклама: Фото на память. На эмали.

Сидим мы как-то после большой вечеринке у одной знакомой дома. Надо
заметить, у этой знакомой дочка маленькая, у которой (единственной
среди нас) нет похмелья и есть очень много энергии. Чтобы хоть как-то
успокоить ребенка одна барышня начинает вяло рассказывать сказку про
Машеньку и медведя. Мы сидим и тупо слушаем сказку, тихо радуясь, что
ребенок немного успокоился. Я тоже слушаю, хотя думаю о чем-то далеком.
Неожиданно до меня долетают следующие слова рассказчицы:
-- Шел, значит, медведь с коробом тяжелым, опыхался и присел на пенек
съесть пирожок.
Я понимаю, что ребенку абсолютно не стоит вникать в некоторые тонкости
взрослой жизни и вежливо поправляю рассказщицу:
-- Не опыхался, а напыхался...
Потом до меня доходит...
-- Запыхался! Во.

Встречаются две курицы.
- твои яйца почем на рынке?
- по рублю, а твои?
- да, мои по девяносто копеек.
- а что так?
- да ну, буду я за десять копеек жопу рвать...

Привет освободителям города Харькова от немецко-фашистских
захватчиков!

Однажды в телепередаче дама, член Конституционного суда, мотивируя
необходимость повышения зарплаты высокой ответственностью привела такой
довод: "Вот, водитель, он управляет автомобилем и несет ответственность
за него, а мы УПРАВЛЯЕМ ЗАКОНАМИ...".
А вы говорите ГАИ!

Ой,мама,в жопу дам !

18 августа приходит новый русский к старому еврею и спрашивает:
-Папа, что же теперь делать?
-Чаво...чаво... А я Знаю?!

Приходит муж(М) домой и радостно говорит жене(Ж).
(М)Я мильен баксов в лотерею выиграл - собирай вещи!
(Ж)-летние??? для юга???
(М)-Нет!!!! собирай все и у"буй нах"ер!!!!

До разведчика П. не дошло послание разведчика Ш. Сколько ни читал - все
равно не доходит. Пришлось выбросить.

Неожиданый эффект глобального потепленния: Чукчи станут японцами

Уж близко, близко 8 марта,
И сердце бьется как олень.
Не подведи меня пиписка
В международный женский день!

Тяжело в лечении - легко в гробу!

На net и суда нет

На каждого упорного найдется характер огнеупорный...

Дама заходит в секс шоп. долго смотрела на полки с искуственными
членами, вибраторами.....
Подходит к продавцу и говорит:
- молодой человек заверните мне пожайлуста вот этот желтенький и вон тот
красненький.
Продавец:
- желтенький я Вам заверну, а про огнетушитель я должен у хозяина
спросить.

Мясной магазин. Диалог покупателя и мясника.
-Разве это мясо?!-морщится посетитель магазина.
-Дорогой, я предупреждал вас, что мы торгуем собачатиной.
-Знаю. Но почему в мясе щепки и гвозди??
-Мясо второго сорта. Рубим вместе с будкой.

Если раньше было имя Вилен (Владимир Ильич Ленин) - можно ли сейчас
назвать ребенка Влавлапутом?

Входит студент в аудиторию сдавать экзамен, берет билет.
Профессор: "Идите готовьтесь."
Студент: "Я заранее приготовился."
Профессор: "Ну что ж отвечайте."
Студент открывает дипломат, достает оттуда бутылку коньяка и две рюмки,
наливает. Выпивают.
Профессор: "Ну что ж переходите ко второму вопросу."
Студент наливает, выпивают.
Профессор: "Задаю дополнительный вопрос, лимончик есть?"
Студент, заглядываю в дипломат: "Нет, прфессор, дома забыл."
Профессор, расписываясь в зачетке: "А ведь могло быть и отлично!"

Новый русский приходит в ресторан и смотрит меню. Ну уже все ел.
Вдруг обнаружил новое блюдо - варенные устрицы.
Приносят ему полную тарелку дымящихся устриц в панцире.
"Ну, и как это есть? - спрашивает браток.
"Берете и высасываете из дырочки" - подсказывает официант.
Браток сосет-сосет, сосет- сосет, ну не высасывается.
В дырочку смотрит, а там устрица со здоровым стоящим членом -
"Че смотришь, соси ....".

Только что по радио услышал такую рекламу:
"Ресторан такой-то приглашает вас к себе в гости. К Вашим услугам: казино,
стриптиз, бои без правил, детские праздники по выходным".
Я передал дословно, т.к. сказано это было в телеграфном стиле
но если экспериментировать со знаками препинания, получается еще смешнее.

Припиздячил я картинку,
Я на ней пиздячу Нинку
По башке сковородой -
Не хотела спать со мной

Люда и Ира в куклы играли -
Ручки и ножки им отрывали.
Мама заметила и улыбнулась,
А утром без ручек и ножек проснулась.

Знакомятся на улице два пацана.
- Александр Сергеич Пушкин, - говорит один.
- Что-то мне ваша фамилия знакома?
- Естественно! У меня папа в военкомате работает!

Привет выпускникам НГУ!
Женился я будучи студентом. Жена училась на ФЕНе. Это такой факультет
естественных наук - биология там, химия.
Шла подготовка к сессии, и вдруг я слышу из разговоров жены с подружкой:
- завтра сдаем салганику.
Я учу свой функциональный анализ и думаю - ну зоология ладно,
молекулярную там химия - знаю, ботанику знаю...
Но салганика?! что это?
Выяснилось - препод у них такой был. Салганик.

Алекс

У моей любимой жинки
Нету бритвенной машинки,
Вся пизда заросшая -
Зато на вкус хорошая!!!

Убило электричеством огромнейшую вошь...
Ну до чего с похмелия я на нее похож

Наркоман: Оказывается, конопля - это дерево, ему просто вырасти не дают.

Cвежая история, как говорится: с пылу, с жару - пять минут назад
произошла.
Сижу, стало быть, на работе. После обеда для ускорения процесса
пищеварения читаю истории на анекдот. ру. Звонок телефонный.
- Да- говорю.
- Вас беспокоит компания "тыр-пыркомплект"(женский голос). Нас
интересует Ваш прайс на... , сбросте нам по факсу.
- Пожалуйста- отвечаю- сбросим. Факс у Вас какой?
Небольшая пауза...
- Панасоник...
Аут!
P.S. После уже моей паузы дама добавила:-Ну такой, с прокруткой...
Алекс

Натуральная история: в передаче "Своя игра" на НТВ (серьезные вроде люди
играют, даже Друзьь) в ответ на вопрос ведущего "А назовите имя великого
физика, который имел несколько пивоваренных заводов, и открыл закон
сохранения энергии", один гений выдал без малейшего промедления: "ИВАН
ТАРАНОВ". Привет и финиш.

Нарыл червей - они и козыри!!!

Мужик нанял шлюху, а у нее месячные. На утро просыпается, смотрит вся кровать
в крови. Думает: убил кого-то, идет в ванную, смотрит: кровавые следы,
ну точно убил кого-то и в ванную положил.
Заходит в ванную, смотрит вся ванная в крови, подходит к зеркалу,
думает: ну точно убил...... и съел.

Алик-мудак, история про сына фигуриста:
"Вдруг мой сын фигурист спрашивает:
- Алик, а Алик! А что такое еврей? и т.д"
взята из книги Льва Кассиля "Кондуит и Швамбрания".
Слово в слово, кроме:
- мама, а наш пудель - тоже еврей?
В оригинале кошка.
Алик-нелюбитель плагиата.

Он еще поспал немножко...
Поблевал чуть-чуть в окошко...
Обоссал пустой вокзал...
Потянулся и сказал:
- Это что за остоновка? Бологое иль Поповка?
А с платформы говорят:
- Спи ты нахуй! Заебал!

Ну вот, зал
битком, на сцене "Гроза" Островского. В первом ряду сидит куратор
выступающей группы (он же режиссер и все, что творится на сцене,
сверяет с книжечкой, судя по лицу - доволен). Катерина после
завершения своего финального монолога по сценарию должна прыгнуть
в реку, а в реалии - сигануть в оркестровую яму. Там, естественно,
ждал ее и мягкий матрас и подушечки, в общем, все как полагается.
Но.. Кто-то видно решил немного пошутить и вместо всяких там матрасов
подставил небольшой батут.
Монолог Катерины подходит к концу. Студентка играет действительно
хорошо (!) и вот прыгает... (слышен звук пружинящей спирали) и в тот же
момент она опять оказывается на том месте, откуда только что исчезла.
Три раза речка не принимала тело Екатерины....

Детям до 16 лет получать кайф строго воспрещается!

Кофе черный, в Аннанах

Приходит юзер в отдел, договаривается со мной о сборе статистики.
Говорит: Как сделаешь, позвони, я зайду с дискетой и заберу
На что я отвечаю, что по сети скинуть в его домашнюю директорию будет
и быстрее и удобнее. Договорились.
Уже уходя, он поврачивается и говорит на весь отдел:
"Значит, договорились. Когда все сделаешь, то сразу засунь в меня!"
Охуеваю...Реакция окружающих...Они не слышали нашего разговора...

Захожу сегодня в аптеку на южной, сказал что надо, пока тетенька весь
набор собирала оглядываю интерьер...
На стене висит мини-стенд для продажи презервативов "Ванька-Встанька".
Красибый такой, с узорами и внизу золотом по красному слоган - НА ЛЮБОЙ
ТЕМПЕРАМЕНТ!

А на крючочках клизмы развешаны, от мала до велика :) Алекс

Воскресная школа. Батюшка:
- Отрок Иннокентий, вот скажи мне: отделима душа от тела али нет?
- Отделима, батюшка?
- Обоснуй!
- Иду я давеча на занятия в школу мимо вашего дома и слышу: Вставай душа
моя, одевайся и уходи!
- Обосновал, но препохабно!