28.09.2000, Остальные анекдоты
Неловкое движение ножниц и у мужика ухо поцарапано.
- Ой, я ухо поцарапал, что мне делать мастер? - спрашивает ученик.
Мастер молча со всего размаха бьет ученика, но тот увернулся и попало мужику.
через некоторое время ученик опять поцарапал ухо.
- Ой, я опять поцарапал ухо, что мне делать мастер? - спрашивает ученике.
Мастер снова молча бьет ученика, но тот опять увернулся и со всего размаха
попал мужику.
прошло немного времени и ученик.... нечаянно отрезал ухо.
- Слушай ученик, а мастер видел? - обращается мужик.
- кажеться нет.
- ну тогда выкинь потихоньку.
Жириновского.
___________
Киркоров просто зажравшийся хам, безотносительно к национальности (а
Жириновский, кстати, просто гениальный актер и умнейший мужик).
А вот автор поста - он кто? Полу-татарчонок или полу-шовинистеночек?
07.10.2000, Остальные анекдоты
-Девушка,Вы ,наверно,из салона красоты идете?
Девушка смущенно улыбаясь:
-Да,а что?
-Ничего,жаль,что закрыт был.
05.06.2008, Повторные анекдоты
Как по японски будет "это платье вам не к лицу" -?
Ответ: Кимоното Херовато
Как будет "кабинет начальника" -?
Ответ: Хатахама.
Как будет "приемная" -?
Ответ: Хатасуки
Как будет "Секретарша" -?
Ответ: Сукахама
17.02.2001, Остальные новые истории
и не жаловался на здоровье, в одно мгновение стал инвалидом. Но не об
этом пойдет речь. В общем, в результате тромба в сосудике он месяц
с лишним провалялся в коме и получил заболевание, которое на медицинском
языке называется «энцефалопатия». Удивительно, но единственная больница
Екатеринбурга, которая взялась его лечить, была несколько иного профиля –
областной кардиоцентр, где публика подобралась сплошь благообразная,
всякие там начальники-инфарктники. Когда отца перевели в общую палату,
на него было страшно смотреть. Здоровый мужик, косая сажень в плечах,
не может удержать в руке ложку, говорит, как годовалый ребенок. Сейчас
с ним (тьфу-тьфу-тьфу) все нормально, а тогда внешне он напоминал сильно
поддавшего человека: никакой координации движений, ходит с трудом,
держась за стенку, что говорит – не поймешь. И при всем при этом у него
была огромная тяга к перемене мест. Удержать его на одном месте было
практически невозможно, если не привязать к кровати. Днем мы за ним
следили, чтобы не упал, не ушел куда-нибудь «погулять», а вот ночью он
оставался совершенно без присмотра. Об этом и история. Однажды утром
дежурная медсестра, давясь смехом рассказала, что ночью наш батя устроил
всем похохотать. Накануне часов в 11 вечера захотелось ему по малой
нужде. Под кроватью стояла «утка», но мой отец никогда не искал легких
путей. Осторожно, практически в полной темноте, по стеночке он отправился
на поиски заветной комнаты. На удивление нужную комнатку он нашел
довольно быстро. Сделал все необходимое и собрался в обратный путь.
Куда идти – не помнит. Представьте: ночная пора, больница
с благообразными инфарктниками – и мой батя, косая сажень, детская
улыбка во всю ширь лица, пьяные глаза, невнятная речь, без штанов
(забыл надеть), крадется коридорчиком в женскую палату. Бабушки
только-только угомонились, обсудили все мировые проблемы… Одна из них,
между прочим, тоже только из реанимации была, ей врачи покой прописали,
а тут в палату вваливается пьяный мужик без штанов и пытается прилечь
рядом с ней на койку. Смешно? а второй инфаркт вслед за первым
не хотите?
Алекс, 15.02.2001
Движение интенсивное, но пробок пока нет. В левом ряду нагло катит
милицейский "бобик" со скоростью около 40 км/ч. Его догоняет черный джип
с наглухо тонированными стеклами. Естессно, скорость джипа минимум в два
раза выше скорости "бобика" и водитель джипа моргает фарами (типа,
уступи дорогу). Менты ноль эмоций. Джип моргает еще и еще, начинает
сигналить. Примерно через полминуты ментам, видимо, надоедает и они
строго выдают в громкоговоритель: "Щас кто-то доморгается!" В джипешнике
тут же открывается правое переднее окно, здоровенная лапа водружает на
крышу не менее здоровенную мигалку и голос в матюгальник выдает: "А ты у
меня счас допиз...шься!!!" Менты в течение нескольких секунд
оказываются в правом ряду. Немая сцена.
15.01.2004, Повторные анекдоты
Cпонсор и официальный партнер - пельмени "Загадка".
03.07.2000, Остальные анекдоты
Первая стадия опьянения.
Звонит пьяный муж домой в 12 часов ночи по телефону:
- Дорогая... Я на конференции...У нее и заночую...
Вторая стадия опьянения.
Приходит муж домой в 5 утра. Опираясь на дверь звонит.
Дверь распахивает разъянренная жена.
Муж: - Где шлялась всю ночь ссука, туда и убирайся...
Третья стадия опьянения.
Приходит муж домой в 5 утра в обнимку с любовницей. Опираясь на
дверь звонит. Дверь распахивает разъянренная жена. Муж прикладывая
палец к губам говорит:
- ТСССС...скажи что ты моя сестра...
Koka
11.04.2002, Остальные анекдоты
спортсмен Сидоров Б. З.
Он первым догадался отстегнуть коляску с напарником
03.11.1999, Остальные анекдоты
В длину это достигает 20-25 см. Использование этого предмета
доставляет удовольствие предствителям обоих полов. Обычно оно
находиться в свободно висящем состоянии, готовым к немедленному
действию. С одного конца этого предмета есть ворсободобное покрытие,
и маленькая дырочка с другого конца. При использовании этот предмет
вводят, почти всегда с удовольствием, иногда медленно, иногда быстро,
в теплое, влажное отверстие тела, где оно движется взад и вперед,
снова и снова, много раз подряд, иногда быстро, и в сопровождении
разных гримасс. Любой, кто услышит это, наверняка узнает ритмичный,
пульсирующий звук, производимый скользящими движениями. Когда,
наконец, это вынимают, оно оставляет тягучее, пенистое, липкое
вещество, часть которого будет смыта с внешней поверхности отверстия,
а другая часть с его, сияющего глянцем, углубления. После того,
как все сделано и жидкость перестает выделяться, оно возвращяется
в свое свободновисящее состояние покоя, но все еще в готовности
к действию. По возможности, оно достигает своей возбужденной
кульминации два или три раза в день, а иногда гораздо реже.
Так что же это??????
Как вы уже воэможно догадались, ответом на эту загадгу является
ничто иное, как.........
......ваша собственная ЗУБНАЯ ЩЕТКА !!!
А вы о чем подумали?
Вы, извращенцы!
19.09.2001, Злободневные анекдоты
Буш: - Они упали.
15.08.1999, Остальные новые истории
Ко мне на дачу ближе к вечеру родители приехали, а жены еще не было,
должна была попозже приехать. Ну отец у меня очень деловой, спокойно
посидеть не может, пошел мою машину проверить (я, типа, разгильдяй,
за машиной не слежу).
Сидим с матерью, чай пьем. Заходит жена и смотрит на меня квадратными
глазами: так ты здесь?
А дело было так: она заходит в калитку, смотрит "я" под машиной лежу
в трусах спортивных и из трусов вывалились мои лучшие части, она уже
пару раз по этому поводу замечание делала. Так вот она говорит: привет
и за эти части слегка потянула. И посмеялась, когда услышала, что я
от этого головой об днище машины ударился.
Они с матерью и дочкой после этого в баню собрались, а после них мы
с отцом. Инциндент этот как то у нас больше не обсуждался, ну хоть
другие узнают.
04.03.2003, Остальные новые истории
на один пролет подымаются две молодые мамы и тащут за руки двух
мальчиков лет пяти. Пока мамы обсуждают что-то свое дети обзывают друг
друга.
Первый: "Дурак"
Второй: "Сам дурак два раза"
Первый: "А ты три раза"
Когда первого мальчика мама уже втаскивала в квартиру и закрывала дверь,
второй быстро крикнул, чтоб быть последним и выиграть: "Урод". Из-за уже
закрытой двери гордо донеслось: "ПИЗДЮК! А-а-а-а".
"А-а-а" это была реакция на шлепок мамы по губам.
02.03.2003, Остальные новые истории
Технические люди в погонах, раздолбаи гражданские, во взрывоопасной
смеси с сугубо военными (один нач. по режиму тов. Сивоголовко с его
фамилией чего стоит!).
Так вот, учения. Бросают гранаты. Капитан с радостной фамилией "Ворона"
умудряется кинуть гранату в "другую" сторону - прямо под ноги
инспектирующим полканам и прочему генералитету. Те, благо имели закалку
по всяким Вьетнамам и Сириям (давно это было), успевают нырнуть в
окопчик и отделываются легким испугом и звоном в ушах. Вылезают,
отряхиваются, и который побычарее, ревет - Кто такой! Доложить!
Капитан, трясясь от ужаса, докладывает - Капитан Ворона!
Ответ: - Ах, так ты еще и "ворона"!!!????
Так что разныя пцыцы бывают...
07.02.1999, Остальные новые истории
КПИ Березе и Сучке. Я там тоже учился и слышал, что после окончания
учебы одна группа подарила преподавателям общевойсковой подготовки
картину - лесной пейзаж под названием "Дубовая роща".
05.05.1998, Непристойные стишки
Чтобы те научились орать,
Как орут эти глупые бабы,
Когда первым их тянешь в кровать.
16.08.2006, Остальные новые истории
футболу между ЦСКА и Динамо по телевизору. На матче присутствовал
главный тренер Гус Хиддинк, которого периодически показывали крупным
планом, выражение его лица было точно таким же - каким я смотрю на
тухлые яйца или протухшую рыбу. Вот уж точно без омерзения на ЭТО
смотреть привыкший к нормальному голандец не мог.
11.08.2000, Остальные анекдоты
Денег куча. Звонит друзьям и предлагает встретиться и отметить, сауна, девочки
и т.д. и просит друзей раздобыть где-нибудь марихуанны, так как он уже три года
не курил и очень изголодался. Сказано - сделано!
Сауна. Друганы дают мужику косяк и предупреждают, что трава очень сильная.
Он сам выкуривает косяк и недоуменно глядя на друзей говорит: "Не цепляет что-то,
пойду попарюсь, может тогда зацепит". После парной он недовольно выкуривает
второй косяк и опять идет париться.
Выйдя из парной он видит что никого из друзей нет, обмотался полотенцем
и спрашивает у гардеробщика где его друзья. Тот ответил, что они только что
уехали на синем BMW, при этом забрав и его одежду. Мужик озверевший выскакивает
на улицу, садится в такси и бросается в погоню. Несколько раз он их почти достал,
но все время они отрывались. Наступила ночь, погоня удалилась от города уже
на 100 км, и тут таксисту надоело все и он высадив мужика на ночной дороге
возвращается в город. Мужик, в одном лишь полотенце, топает пешком обратно.
И тут прихватило у него животик. Отошел он с обочины в кустики, присел и какает.
И тут неожиданно он получает сильнейший пин под зад и слышит крик
" Ты что, мужик, совсем о...ел, в сауне срешь!!!"
08.04.2006, Повторные анекдоты
"Н. Р.":-Как звать тебя?
Водила:-Коля.
"Н. Р.":-Я привык водил по фамилиям звать.
Водила:-Лучше, Коля.
"Н. Р.":-Не надо мне перечить!!!
В. :-Лучше, Коля.
"Н. Р.":-Ты, че? Не понял?
В. :-Любимый, моя фамилия.
"Н. Р.":-Поехали, Коля.
23.09.2000, Остальные анекдоты
- я живу на 9 этаже, лифт не работает.
- какие проблемы пойдем.
У нее начинает переходить к главному туда сюда.
Она
- вы коньяк купили?
Он
- какие проблемы. Сбегал.
Она
- а шоколадку к коньяку, ну чтоже вы?
Он
- какие проблемы. Сбегал. Шокаладку еле еле поднял на этаж.
После хорошенько потанцивали.
Он
- Давай!
Она
- У меня месячные.
Он
- А в жопу!!
Она
- У меня страшный просто ужастный геморой.
Он
- А в рот!!!
Она
- У меня кариес.
Он
- А в нос!!!!
Она
- ОООооо!, а как это я не разу не пробовала?
Он бьет ее по морде и приговаривает
- А ВОТ ТАК!!!!
- А ВОТ ТАК!!!!
- А ВОТ ТАК!!!!
- А ВОТ ТАК!!!!
- А ВОТ ТАК!!!!
19.10.2000, Остальные новые истории
проходил практику (учусь в немецком колледже). Одним прекрасным августовким
вечером, а вернее - ночью (часов 12 уже было), я мирно сидел на своем
любимом подоконнике и курил в сумерки. Ночь была теплая и приятная,
и ничто не предвещало бурных событиий.
Значит, сижу я и дым пускаю и вдруг вижу, как прямо передо мной через
дорогу быстро тараканит самый настоящий еж. В отведенную на размышления
долю секунды я с блеском уложился, и не знаю, не могу объяснить, отчего
мне вдруг показалось, что этот еж - это все, что мне нужно для счастья
на этой грешной земле, и что если я его вот прямо сейчас не поймаю,
то случится нечто ужасное.
Я срываюсь с подоконника, на форсаже преодолеваю любимую хоэяйкину клумбу
и - выскакиваю на дорогу, грозно нацеливаясь на животное. В это время
из-за поворота вылетает машина, приближающйся шум которой я, охваченный
первобытно-охотничьим азартом, абсолютно не принял во внимание, и с
трудом тормозит метрах в двух. Вышеуказанный азарт мгновенно иссяк во
мне, как только я отдуплился посреди дороги в ярком свете фар.
Щурясь, я сумел рассмотреть дикое выражение лица у пацана, который сидел
за рулем (а рядом с ним вроде сидел еще кто-то), и осознал весь трагизм
ситуации: из одежды на мне наличествовали трусы в обтяжку и правый
шлепанец (левый был утрачен при преодолении клумбы). Напомню, на дворе
ночь. Треклятый еж, виновник всех бед, меж тем спокойно исчез в кустах.
Ну а я, доведенный шутками судьбы до совершеннейшего душевного смущения,
гордо поднял голову и ушел назад в окно. Через ту же клумбу.
Машина дернулась с места, но, проехав метров пять, опять встала, и
снова тронулась только через минуту. Видать, бедняга был не в состоянии
ее вести...
Я улавливал это на слух, биясь в смеховых конвульсиях.
P.S. А ежа я все же потом поймал. Вначале хотел отлупить, но, так как
он был совсем ручной и даже в клубок не сворачивался, то просто
сфотографировал на память и отпустил с миром.
11.04.2002, Остальные новые истории
ответственный за канцелярию - скрепки, ручки, карандаши и прочая,
прочая, прочая. ПОдходит мой коллега, назовем его Дима, и интересуется
судьбой своего заказа на пишущий интсрумент, который был сделан уж две
недели назад. И выясняется, что ручки еще не доставлены в офис. Дима
замечает на столе у, скажем Ларисы, шоколадку, кладет ее в корман и
далее следует следующий диалог:
- Шоколадку верну взад, когда принесешь ручку!
Лариса, не поворачивая головы от экрана монитора,
- Лучше в рот.
В приемной повисла тишина, все замерли.
.......................................
До сих пор не могут договориться что и куда развращать......
08.11.2001, Остальные анекдоты
грабитель, сильно нервничает и орет:
- Деньги!
- Где?
- Ты жить хочешь?
- С тобой?
- А ну, снимай одежду!
- А ты?
- Еще раз пикнешь я тебя изнасилую!
- Пи-пи-пи...
28.09.2001, Остальные новые истории
и среди прочей лабуды нужно было делать рентген. Раздевшись по пояс
стоит он значит как его поставили в аппаратной, а доктор по громкой
связи дает каманды разные, там "повернись", "вздохни - выдохни". Ну и
слышит он в конце процедур - НАГИБАЙТЕСЬ -ну немного о"уел, а что делать
- то, нагнулся, стоит, ждет. Подходит доктор и спрашивает "У тебя все
хорошо?". Ну да говорит хорошо вот Вы сказали нагнутся я и стою. А-а,
говорит ты у ухогорлоноса был? Нет... Ну иди сходи.. Я вообще - то
сказала ОДЕВАЙТЕСЬ!!!!
Крот - Слепышь
05.07.2001, Остальные новые анекдоты
- Успокойся Малдер, это светофор.
10.07.2000, Остальные новые истории
У знакомого взорвался гараж. Он рассказывает:
Сосед купил баллон с пропаном поставил в гараже. Утром приходит его сосед
включает свет в гараже. Взрывом разнесло еще 5 гаражей машины засыпало
шлакоблоками.
Охранники гаражного кооператива: Сидят смотрят телик. Вдруг слышат взрыв
очень сильный. Бегут на пепелище пол кооператива разнесло. По руинам бегает
сосед с вилкой в руках.
Сосед: Пришел ничем не пахло. Включил. Взрыв. Куда делся гараж?
Сосед немного обгорел, а так живой.
24.06.2000, Остальные новые истории
Сижу слушаю "Молодежный канал", идет передача в прямом эфире, дикторша общается
с девушкой которая выдает какую-то хитрую фразу, точно не помню, и тут дикторша
таким певучим голосом говорит:- "Ну Вы хитрая, хотите и рыбку съесть и ... - пауза
секунд пять - ну вы меня поняли".
09.05.2000, Стишки - основной выпуск
в веснухах девственная кожиста
и дочего она бедристая
и дочего пригожерожиста
стоит у речки зазнобистая
по платью шастают оборочки
течет водица карасистая
хотится выкусить икорочки
язык мой об зубихи точится
словахи падают увесисто
сказать речиху просто хочется
а все выходит куралесисто
10.03.2000, Остальные новые истории
"Мы обставим Вас". А помню видел еще "Мы обуем всех, кто к нам придет",
это уже обувная компания выдала.
28.11.1999, Остальные анекдоты
- Программер!
- А есть у тебя дом в Пало Альто и миллион в банке?
- Не...
- Ну хоть зарплата то больше 50-ти баксов в час?
- Да ты че.
- А, ну какой же ты программер, ты программист!
28.09.2002, Остальные анекдоты
Боцман объясняет: рейсы у продолжительные, на берег сходим редко.
Матрос: а с женщинами как?
Боцман: ну ладно, покажу.
Заводит его в каюту, там на стене женщина нарисована, а между ног дырка
в стене.
Боцман: Вот так у нас с женщинами.
Матрос: а можно попробовать.
Боцман: попробуй.
Матрос попробовал: нормально!!! А сюда можно всегда заходить.
Боцман: конечно, кроме вторника.
Матрос: а что во вторник?
Боцман: во вторник твоя очередь за стенкой стоять.
22.10.2002, Остальные новые истории
Жуковского
Как известно, известный русский поэт Василий Андреевич
Жуковский служил воспитателем княжен у государя императора Александра I.
Как подобало в те времена, юных барышень воспитывали по высшим образцам
благопристойности, дабы скверного ничего они, прости Господи не узнали.
Но случилось, так, что юные княжны нечаянно услышали беседу дворцовых
водопроводчиков. И вот за ужином любимая дочь вопрошает государя
императора: "Скажите, папа, что значит слово х..?" Трудный вопрос, но не
подобает государю ударить в грязь лицом. И отвечает он: "А вот у вас
есть на это ваш воспитатель, известный русский поэт Василий Андреевич
Жуковский. Василий Андреевич соблаговолите ответить".
"М-м... Все очень просто, княжна, это лишь повелительное наклонение. В
русском языке таких слов много, как то, жевать - жуй, совать - суй,
ховать - х..".
Очень понравился сей ответ государю императору всея Руси. Достал он из
кармана золотые часы и протянул известному русскому поэту со словами:
"Молодец, Василий Андреевич! Х.. в карман".
Такова истинная история из жизни известного русского поэта Василия
Андреевича Жуковского.
(Архивный поиск и литературная обработка АК)
23.11.1998, Истории - другая десятка
пригруженный :(
Второй его спрашивает: Что члучилось, мол?
Тот: Да вот, понимаешь, экзамен у нас грядет... А на экзамен
надо что-нибудь гениальное сочинить...
Второй: О! Проблема! Возьми да сыграй сочинение своего
препода наоборот (в обратном порядке тобишь)!
- Да пробовал я, Моцарт получается...
13.11.1998, Истории - другая десятка
Вот решил еще разок рассказать, вдруг кто не читал
предыдущие выпуски.
Турист спрашивает у наркомана:
- Скажите, как найти мне площадь Ильича?
- Обожди! Дай подумать... Надо длину Ильича
умножить на ширину Ильича.
А когда будет продолжение Зеленки?
27.09.1998, Остальные новые стишки
Выпью чашку ртути,
И пойду подохну в этом институте.
07.02.1998, Остальные новые истории
"Салон красоты ГЕЯ". Интересно, в чем же заключается эта красота ГЕЯ???
09.08.2000, Остальные анекдоты
Наступил ответственный момент и молодой человек говорит:
- Ну, что милая, пора и определиться в наших отношениях?
На что она отвечает:
- Ты знаешь, давай останемся друзьями!
Проходит минут 5-6 и молодой человек говорит:
- А что, может шлюх снимем?
10.09.2007, Повторные анекдоты
- Доктор а куда мы едем?
- В морг- отвечает доктор.
- Но я ведь еще не умер.
- А мы еще не приехали.
17.07.2003, Повторные анекдоты
все мысли только в одном направлении. Укладываются спать. Он на верхней
полке она на нижней. Мужику приперло спасу нет, берет лист бумаги пишет
записку привязывает к члену и спускает вниз к соседке. Она читает. Мадам
если вы не против перепихнуться дергните за веревочку один раз, если
против то раз пятьдесят и почаще!!!!!!!
04.09.2001, Новые истории - основной выпуск
Москве второй день гуляют по случаю дня города... А в означенном сортире
усердный бабулек драит полы большой широкой шваброй: блестит уже почти
все, бабушка движется от кабинки к кабинке, пока не натыкается на
запертую дверь. И вопрошает, громко так: "Есть кто-нибудь, а? Есть или
нет, говорю?!" В ответ напряженное молчанье. Тогда бабулек, напыжывшись,
изрекает: "Ну %# твою мать! НИКАК В ВЫХОДНОЙ НЕ МОГУ ДОМОЙ ПОПАСТЬ!"
Я, когда проходил мимо, чуть не упал на свежевымытом полу.
19.02.2002, Остальные новые истории
Проделал эксперимент в своем отделе - бухгалтерия, 11 человек, США. 9
человек ответили правильно. Что интересно неправильно ответил самый
старый и моя начальница. Остальные сказали - гонишь, это ж 2-ой класс.
Так что меньше надо судить о сообразительности населения используя
программистов как выборку - один бухгалтер не репрезентативен.
>Оба не служили в Армии, оба сидели, но Гитлер сидел один раз, а
Янукович - два.
>
>Петро Батоженко
Взялись сочинять тупые (и несмешные, и врядли кому интересные) анекдлты,
так хоть не пишете откровенную с исторической точки зрения лажу! Гитлер
служил в армии и даже участвовал в Первой Мировой Войне в чине ефрейтора.
18.10.2006, Повторные анекдоты
Мать открывает дневник и видит записку от учительницы: "Вымойте Изю - он
воняет!"
На следующий день опять та же записка.
Мать пишет ответ: "Изю не нужно нюхать - его нужно учить"
08.07.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
людей, которые всю жизнь:
1) Выживают
2) Существуют
3) Живут
4) "Прикалываются".
16.05.2001, Остальные новые истории
Прямо по тексту - жена выдала:
"Не смотри на меня как на дуру! Я не дура!"
и совсем тихонько:
"Просто у меня логика женская"
05.07.2001, Остальные новые истории
выглянул в окно. И просто... О-ох.. удивился. Стоящая спиной ко мне, под
моим окном, дама в оранжевой жилетке, наш дворник, говорила по сотовому!
Так вот ты какой, дворник III-го тысячелетия! Хотя.. у мобилы была
какая-то толстая антенна. Или это дворникам такие выдают? Но когда она
повернулась, все встало на места: антенна - это была метла, на которую
она задумчиво опиралась, оценивая, выражаясь изысканным языком
телекоммуникаций, зону покрытия (увы, покрытия мусором).