Поиск по автору:

Не так страшен черт, как у него малюют...

интересно, а доллар знает, что кое где его по отношению к рублю
записывают?

Кроме лабрадора нет других собак и конь Вадик.

Инструкция по правильному употреблению кондитерского изделя "РОГАЛИК
РАЗВЕСНОЙ".

Для полноценного использлвания данного изделия и предотвращения
различных заболеваний желудочно-кишечного тракта внимательно
ознакомьтесь с данной инструкцией.
Перед началом использования иделия внимательно осмотрите внешний вид
оного, чтобы избежать употребления испорченного товара, и стимулировать
выработку желудочного сока и слюноотделение для более полного и
качественного усвоения изделия.
Далее посредством сгибания локтевого и вращательного движения плечевого
суставов поднести изделие к ротовому отверстию. Открыть ротовое
отверстие для прохода изделия внутрь ротовой полости. Продолжить
поступательное движение изделия. Погрузить изделие в ротовую полость на
расстояние около 10мм. от вешнего края передних верхних резцов.
Произвести надкус изделия посредством движения вверх нижней челюсти до
соприкосновения нижних и верхних резцов и полного отделения
надкусываемой части изделия от основной. Вернуть руку с изделием в
исходное положение и произвести пережевывание отделенной части изделия,
оставшейся внутри ротовой полости с помощью циклического движения нижней
челюсти вверх-вниз, равномерного распределения пережевываемой массы в
ротовой полости. Перед проглатыванием убедитесь в мелкодисперсном
состоянии получившейся массы и достаточном количестве слюны (диаметр
частиц в массе не должен превышать 1мм. и соотношение слюны к частицам
изделия должно составлять 1/2). Произвести проглатывание посредством
действия различных групп мышц и органов срабатывающих рефлекторно.
Повторить последовательность движений и действий приведенных выше до
полного использования изделия.

о песнях....

сразу амбула: обсуждали мы как-то песну фили йя ночами плохо сплу,
потому что я тебя люблюю. было это тогда, когда эта песня была
популярной - кто следит за пост-совковой попсой, знает, а мне знать
незачем, так как для меня то, сколько лет прошло с того времени,
является фактором, как здесь однажды было сказано `малоебучимь... итак,
обсуждаем. тут одна девушка на полном серьЕзе начинает рассуждать на
тему того, что эта песнЯ была якобы посвящена алле, которая (даже я это
помну) являлась на тот момент женой фили (может и сейчас является, не
следил, честно... опять таки, см. выже о значимости для меня этого
факта).

кстати, была ли песнЯ посвящена алле, тоже не имеет значение, важно, что
девушка так посчитала.

ладно, СУТь.... итак, эта девушка мне говорит: “ну не понимаю, жена она
ему, живут вместе, ТАК ПОЧЕМУ Ж ОН ПЛОХО СПИТ?"

ну, я, не задумываясь.... “ПОТОМУ ЧТО ОН Ее ВСЕ ВРЕМЯ ЛЮБИТ!!!!"

смысл дошЕл сразу и до всех....

вован сидрыч

если бы у бабушки были яйца, то она была бы МТС

героям сериала "неотложка" можно вообще ничего не делать, а просто
сидеть и смотреть поочереди в камеру.

Русский, Хохол и Еврей едут в поезде в купе. Денег нет, а жрать очень
хочется.
Русский ложит перед всеми шмат сала и спрашивает:
- Еврей, сало будешь?
Еврей думает – «Русский просто так предлагать не будет, или деньги
стребует или изнасилует».
- Нет, не буду –отказывается Еврей.
Следует вопрос:
- Хохол , сало будешь ?
Хохол думает – «Русский просто так предлагать не будет, или деньги
стребует или изнасилует. Но уж очень сала хочется. А вот сала поем,
сил прибавится, кулаки большие, авось отобьюсь!!».
- Буду ! – говорит Хохол.
Русский с Хохлом съели сало. Русский смотрит на Хохла и говорит:
- Хохол, сало сожрал ?
- Да !
- Кулаки кровью налились?
- Да !
- Ну тогда держи Еврея !!!

Разговаривают две ляжки...
Одна другой:
- давай помиримся!
- не-а,
- ну давай помиримся!
- не-а,
- но почему?
- между нами все порвано!!!

Чернее пиара, чем назвать за пару дней до выборов Хакамаду по отчеству,
придумать трудно...

у машины фольксваген лупо в России плохие перспективы

символический фаллос россии

АНА НАС

А знаете как с украинского на русский переводится слово "черномырдин"?

да е-мэйл я вас всех!!!

А был еще такой случай: парашютирую я както раз, парашютирую...

НР укладывает сына спать и рассказывает сказку:
- Жили у бабуси... три веселых гуся, один чис. а серый, другой белый, а
третий - серебристый металлик.
vovan

Под деревом, седит груссный винипух...
а рядом воляется дохлый петачек... весь избитый....
к вини подходит ослик Я и спрашивает:

ослик: что ты такой грусный?
вини: да вот петак умер........
ослик: а почему сдох?
вини: гребов обелся.........
ослик: а почему весь избитый?
вини: ЖРАТЬ ГРЕБЫ НЕХОТЕЛ!

она(возмущенно): "Шо, кончил и спать??!!"
- Нет.... Кончил ебать.

Об отношении к женщинам и оружию!

Тех ,кто не делает менетов
Я б растрелял из пистолетов,
Для тех, кто в попку не дает
Всегда заряжен пулемет,
В тех, кто манкирует групповку
Я разряжу свою винтовку,
А этих мерзких сук-лисбух
Давил бы танками, как мух...
................................
Я эту ересь сочинил,
Кoгда в тоске один дрочил.

Армия. Я - старший на КРАЗе. Рядом - Молодой, впервые за рулем такой
машины. волнуется. Едем - почти каждый (водитель или пешеход) который
нарушает правила он комментирует - у-у-у -НОСОРОГ! На пешеходном
переходе длинноногая перебегает дорогу - он резко тормозит и нервно
кричит: у-у-у -НОСОРО -(пауза)-ГА!

насобирал медведь конопли, поймал зайца, говорит "сторожи, а не то плохо
будет"
заяц сидит сторожит, мимо волк зубами щелк
"что стожим заяц?" "да, коноплю"
"ну давай, курнем?"
"не могу, медведь убьет"
"да ладно, не боись ты главное скажи хммммм, а дальше я сам что
придумаю"
раскурились, мешка как не бывало медведь тут как тут "где конопля заяц?"
"хммммм"
волк "что хммм, куда коноплю дел сука"

преведи меняааа через майдааан!!!

Если все заебись, значит что-то не заебись.

недаром наречие заебись происходит от глагола заебаться...

Девушка, Вы комсомолка?
Да.
Спортсменка?
Да.
Отличница?
Удовлетворительница.

Ага! Как преемников увидели, так сразу третий срок!

Я тупой поэт несчастный
От меня ушла жена
Год назад дружила с парней
А теперь его жена

Мой совет Вам мужичары
Не хотите если Вы,
Чтобы жены уходили
То ломите им п..ды

За подобные знакомства
Не фиг им так бл..давать
Ведь не может друг надежный
Чтоб с такой не переспать.

бля, никак не могу вспомнить отчество Хакамады...

лепить отмазки за приколы царя становится все трудней

Как вешняя вода бегут года,
И, выбросив в утиль язык Эзопа,
Я вам скажу: не будет никогда,
Универсальней термина, чем ЖОПА!

Пусть не нашлось ей места в словарях,
Она висит под поясницей гoрдо.
Все говорят о сердце, о мозгах...
Оставьте - жопа самый главный орган

Терпения, усидчивости символ,
В ней - боль и радость, тайна бытия,
И, чтобы не надрали вашу сильно,
Лизать чужую учат не тая

Грамматики законам не подвластна-
(Не ею, а на ней, иль в ней сидим) -
Она, как Родина - настолько, брат, прекрасна,
Что выбиратьcя из нее мы не хотим!

Как верная жена - всегда с тобою,
Она совсем как русская душа-
Попробуйте сказать-ка нам иное -
Мы возразим - нет, наша хороша!

Дух приключений,что царит в Oтчизне,
Находит воплощенье в ней свое -
У русских жопа - это образ жизни,
И делается все - через нее!

Все жопой чувствуем, всех в жопу посылаем,
Все через жопу делаем дела.
Как банный лист мы к жопе прилипаем,
Пока нас жизнь за жопу не взяла!

http://www.loversplanet.ru/forum/viewtopic.php?p=10360

После неудачной попытки враждебного поглощения Юкоса акционерами Челси
слово "крыса" с русского на иврит переводится как "абрамович", а
"крысеныш"- "швидлер".

Стоят по обе стороны поля два колхоза: один загневающий, другой
процветающий.
Решили две каровы из загневающего колхоза совершить побег в
процветающий. Дождались ночи и в путь. Бегут, видят, посреди поля лежит
собака Шарик.
- Шарик, ты чего тут один, посреди поля, ночью... Бежим с нами!
- Не, у меня тут перспективы.
- Какие?
- Хозяин процветающего колхоза сказал: кто будет плохо работать, будет
отсасывать у Шарика.

Несильно - мил не будешь...

Несильно - мил не будешь...

Widows 98

...Да с такой рожей тебя даже в шахидки не примут!

Мой автомат-помощник верный,
мой друг в зачистке и в бою
убийца и гроза чечмеков,
Их страх, кошмар... И хуй им в рот,
Чеченец! Мой калаш тебя ебет!

- Настя?..
...
- Маша?..
...
- Юля?!..
...
- Мама... Юли!!!

Буш-младший и Путин ведут переговоры по спецсвязи, вдруг связь
прерывается и слышится слащавый высокий голос.
Буш, помятуя о "неисправностях" во время переговоров своего отца с
Горбачевым, спрашивает:
- Это опять Рабинович?
- Нет, это Абрамович, и не мешайте мне сообщить миру важную новость: я
купил еще одного игрока за 100 миллионов долларов.

У нас в Эстонии соблюдаются законы. Особенно разумные. Поэтому когда у
нас прикрыли правые рули, то все стали ездить только на левых. И никаких
проблем. А один раз по заводской линии к нам россияне приехали. И потом
на фуршете один говорит - недавно джип взял вот с правым рулем.
Ну а мы наивные спрашиваем - а фуры и автобусы то как обгонять? А он
говорит: да просто - у меня жена слева сидит и говорит - давай, когда
видит, что встречка свободна.

Попадает Абрамович в ад.
Спрашивает: ну и че тут можно.
Голос отвечает: можно не платить налоги, можно скупать за бесценок
госсобственность, можно подкупать чиновников...
Абрамович: так это ж - рай!
Голос: нет, сынок, это ад и ты все это устроил.

VoVaN

желудок у котенка не больше наперстка.... а как насрЕт - не поверишь...

В страховой фирме:
Клиент:
- Застрахерьте меня.
менеджер:
- вы что себе позволяете, так выражаться...
Клиент:
Можно подумать "Застрахуйте" звучит лучше?

Продолжение истории про А. Г. Лукашенко.

Если же на ya.ru набрать "в жопу", его рейтинг будет выше.

Сегодня (30.08) день рождения небезызвестного А. Г. Лукашенко.
Не знаю, по этому ли поводу, или нет, появился следующий прикол:
Заходите на ya.ru -> набираете слово "жопа" -> седьмая ссылка сверху.

Встретились две подруги и делятся новостями.
- Вот, выхожу замуж за Ивана …
- Так у него ж … кривой!!!
- Да-а, ну тогда от ворот - поворот.
Через месяц они встретились опять.
- А я теперь замужем за Иваном.
- Ты же меня отговаривала, говорила, что у него … кривой?!
- Знаешь, мы с мамой посоветовались…. , что нам из него стрелять что ли?